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Tradução: TuorGustavo | Bia | parlobrito
Revisão: parlobrito
[ S07E03 ] "Decision 3012"
Cerveja grátis?
CERVEJA GRÁTIS
Cerveja grátis. Cerveja grátis.
Cerveja, cerveja, cerveja, cerveja...
Cerveja!
Olá. Quero minha cerveja grátis.
Está aqui.
Assim que essas 800 pessoas pegarem as delas.
Cerveja, cerveja, cerveja.
Cerveja?
Obrigado, clone sem cabeça do Agnew.
Meus amigos terráqueos,
anuncio com orgulho que vou concorrer a reeleição
para Presidente da Terra, o maior planeta do mundo.
Todo mundo está gostando da cerveja de graça?
Tem muito mais de onde vieram essas.
Estamos sem cerveja.
Prestem atenção, panacas.
Quem está cansado
de alienígenas ilegais tomarem os bons empregos da Terra?
Eu também.
Se eu for reeleito, prometo construir
uma cerca gigantesca
ao redor da fronteira sul do nosso Sistema Solar.
E ainda mais, por Deus,
prometo cortar impostos dos ricos
e usar os dentes dos pobres como cascalho para aquário.
Boa! Engulam essa, pobres!
Por que está celebrando Fry? Você não é rico.
Verdade, mas algum dia eu posso ficar rico.
Então, é melhor as pessoas como eu prestarem atenção.
Vamos achar o Bender.
Agora sim.
Achei o Bender!
Boas novas, pessoal.
adesivos de bunda "Reeleja Nixon".
Vai Nixon!
Bender, você não pode votar.
Você é um criminoso condenado.
Condenado, sentenciado e executado.
Nixon aprovou uma lei para ex-prisioneiros votarem...
Desde que votem nele.
Mas Nixon é o pior presidente da história
e da história alternativa.
O resto de vocês não vão votar nele, vão?
-Claro que vamos! -Por que não?
Ele pode não ser perfeito,
mas queremos mesmo um cara novo?
Vou ficar com o maníaco do mal que eu conheço, obrigado.
Acho que podemos fazer melhor.
Esse ano vou participar
do processo eleitoral e fazer minha voz ser ouvida.
O quê?
LIGA DAS ELEITORAS EXTRAORDINÁRIAS
DEBATE 3012
Bem-vindos ao debate 3012, O 3012º debate
da eleição de 3012.
Temos o palco cheio de candidatos,
então vou pular o terror informal
e começar com as perguntas.
É aqui o processo eleitoral?
Porque estou aqui para participar.
Silêncio!
Pergunta número 1: Você promete hoje,
de algum modo, reduzir impostos
ao mesmo tempo que reduz o déficit?
Claro. Ótima ideia.
Se isso me garantir a eleição, então sim.
Temos um ditado no Alaska.
É só isso.
Senador Travers?
Sejamos honestos, ninguém gosta de impostos,
mas eles pagam por nossas necessidades básicas:
Estradas, escolas, defesas.
Para realizar nosso sonho de um planeta melhor,
cada um deve pagar por sua fatia do bolo
para alcançar esses objetivos nobres.
Obrigado, Senador. Um resposta lúcida e sensata.
Você será destruído!
Pergunta número 2: Meio ambiente, sim ou não?
Não. Lixo científico.
Só digo isso: Ataque de Condor.
Não quero isso. Então, não.
Só um minuto.
Essas são questões importantes.
Não podemos ignorá-las.
De acordo com respeitáveis cientistas...
Meio ambiente... meu ovo!
COMITÊ DO TRAVERS PARA PRESIDENTE
ANTIGO CACHORRO-QUENTE EM UMA HORA
Olá? Gostaria de me voluntariar.
Tem alguém escondido?
Ei, pare com isso.
Senador Travers? Não é assim que se ganha uma eleição.
Eu desisto. Ninguém liga para a minha mensagem.
Nunca deveria ter usado o mesmo publicitário
que vendia cachorro-quente.
As pessoas vão esperar por algo bom.
Não, não desista.
Você tem grandes ideias.
Você só precisa expressá-las na mídia social.
Veja, postei o vídeo do seu debate no "Facebag".
10 mil acessos? É mais do que os esquilos esquiadores conseguem.
Acha mesmo que tenho chance?
Com certeza!
Precisamos esconder sua inteligência e honestidade
num pacote mais atual e inarticulado.
Bem, o que eu tenho a perder?
Você será minha nova diretora de campanha.
Você, fora!
Ainda vai ouvir falar de mi...
ELEIÇÃO 3012 A ESCOLHA
Como o início da eleição de Iowa,
os cidadãos mais hippies se reuniram
num flash mob à moda antiga.
Chris Travers teve um aumento nas pesquisas de New Hampshire hoje,
onde ele apareceu em 250 restaurantes
ao mesmo tempo através de holograma.
Esta torta daqui é a melhor torta.
Chris Travers ganha as primárias no sul da Califórnia com folga
graças a uma série de aparições bem posicionadas.
A Super Terça está no jornal, com a Eurásia, Austrália
e Kentucky resultando em grandes números.
Com a eleição esquentando,
tudo se resume ao resultado da convenção.
THUNDERCRATS CONVENÇÃO GLOBAL
E o segundo colocado que assumirá se o candidato
for flagrado com uma menina morta, um menino vivo,
ou qualquer tipo de fantasma sexy...
Mister Groenlândia!
O que significa que nosso candidato é o Senador,
do Estado-nação do Havaí...
Chris Travers!
Ele ganhou a indicação! Nós, o povo, conseguimos.
Não foi "nós o povo". Foi você, a mutante.
Sua perspicácia irritante nos conquistou.
Você explicou o programa dele
de modo que até um idiota entenderia.
E isso me atraiu, por algum motivo.
Obrigada, mas temos muito trabalho pela frente.
Se vamos ganhar a eleição, temos que nos envolver.
É isso aí! Está certo.
Se quer minha opinião,
a única chance de Nixon derrotar Travers
é com mentiras, truques sujos
e a boa e velha violência.
E sou o cara perfeito para isso.
Não sei se é seguro falar.
Está usando escuta?
Sou 40% de fios.
Excelente. Agora, ouça.
Temos que sujar esse Travers. McGoverná-lo mesmo!
Sabe quem foi McGovern, certo?
Nem sei quem você é.
TRAVERS PARA PRESIDENTE
Olá, sacanagem.
Começarei com a letra "N", para fotos nuas.
Ah, Prêmio Nobel? Isso não é bom.
Que tal "A" para adultério?
O quê? Notas excelentes?
Que barulho de roubo é esse?
FORA DE USO
CLUBE DE STRIPPERS
Certo, filmarei o Travers neste clube de strippers desprezível.
Entrou e saiu do clube 13 vezes em uma noite. É um recorde.
Onde está o Travers? Só vejo você entrando e saindo.
Sim, eu. O recorde é meu.
Isso é tão inútil quanto as fotos que editou.
Me dê mais uma chance. Tenho uma fonte.
Bem, você conseguiu uma amostra de urina tremenda.
Não vamos falar sobre isso.
ESTACIONAMENTO
É você, Garganta Grande?
Em carne e osso.
Ouça, preciso de sujeiras do Senador Chris Travers.
Quão peculiar?
Mas suponho que devo fazer a minha parte
como um ato político.
Aproxime-se e direi o que sei.
Não há nada.
Ele é tão limpo quanto uma bunda polida.
Você colocou sua língua no meu ouvido?
Lógico que não. Não tenho língua.
Que bom, porque não tenho ouvido.
Vamos, vamos, caia.
Caia, merda, caia!
Então? O que conseguiu do Travers?
Ele desviou fundos? É um criminoso sexual?
-Tem desvio sexual? -Nada. Ele está limpo.
Lamento, mas não há uma coisa incomum
sobre o Senador Chris Zaxxar Travers.
Espere. O nome do meio dele é Zaxxar?
Parece meio alienígena. Os eleitores odeiam alienígenas.
Odeiam mesmo, mas ele é humano como nós dois.
Não importa o que ele é.
Vamos começar um rumor que ele é alienígena.
É. Isso irá fazê-lo perder votos.
E quando ele disser que nasceu neste planeta,
pedimos que ele mostre sua certidão terráquea.
Fazemos ser notícia, deixamos ele na defensiva.
Isso é traiçoeiro.
Eu sinto uma ejaculação chegando.
E assim que se acaba com a fome.
Alguém tem perguntas?
Eu tenho, eu tenho! Eu, Bender!
Sim, o robô com megafone pulando.
Tenho uma pergunta para o Senador C. Zaxxar Travers.
Diga-me, Zaxxar...
Você nasceu na Terra?
Porque a Constituição da Terra diz claramente
que apenas pessoas nascidas na Terra podem ser presidentes.
Não é verdade, Juíza Ruth Dader Ginsburg?
É bom acreditarem!
Mas eu...
Claro que nasci na Terra.
Verdade?
Então nós exigimos que apresente sua certidão terráquea,
para assim eu alegar que é falsa.
Não irei aceitar essa acusação absurda!
Há perguntas de verdade?
Scoop Chang, "Noticiário" Fox News.
Senador, nos últimos dez segundos,
ouvi que você não nasceu na Terra.
Quer contestar essas acusações?
Não. Digo, sim. Digo...
COMITÊ DO TRAVERS PARA PRESIDENTE
Certo, vamos acabar com essa palhaçada
mostrando sua certidão terráquea. Onde você nasceu?
Hospital Nossa Senhora do Patriotismo.
Patriotismo, ótimo. Onde fica?
-Quênia. -O berço da humanidade.
Leela, isso é uma distração estúpida dos problemas.
Por favor, não procure por minha certidão.
Era a minha janela favorita!
É melhor eu ver o que querem.
Queremos um terráqueo,
não um lixo espacial desgraçado!
Por que vocês, caipiras, estão fazendo isso?
Leela, não use estereótipos.
Por que vocês, matutos, estão fazendo isso?
Posso ser um tanque séptico do campo,
mas já estou por aqui com vocês forasteiros.
Mas eu sou da Terra.
Então nos mostre seu troço terráqueo.
Formulário de certidão de nascido vivo!
O que é preciso para convencê-los?
Eu teria que ter nascido na frente de vocês?
-Não seria ruim. -Protestando, roceiros!
Não queremos um forasteiro!
Queremos alguém nascido aqui no terreiro!
Ainda estou trabalhando na música.
Qual o seu problema?
Por que está sabotando um candidato decente e honesto?
Porque não me deixam mais chegar perto da represa.
Que bando de xenófobos.
É hora de achar a certidão do Senador Travers
e acabar com essa besteira!
Quem quer me ajudar a invadir um hospital no Quênia?
Eu vou. Desde que não haja xenófobos lá.
-Eu também quero ir. -Você? Por quê?
Para provar que eu posso colocar a política de lado
para participar de uma invasão.
QUÊNIA
Olha o hospital!
HOSPITAL NOSSA SENHORA DO PATRIOTISMO
Silêncio. É uma matilha de guardas noturnos.
Achei!
Eu não entendo.
Não há certidão terráquea aqui.
Não, não há.
Eu falei para você não procurar.
Então, você não é da Terra afinal.
-Claro que sou da Terra. -Espere um pouco.
Não há certidão,
mas diz que sua mãe deu entrada na maternidade...
esta manhã!
Eu devia saber que uma hora a verdade surgiria.
A verdade é que eu de fato nasci na Terra...
amanhã.
Sabem, eu não sou de outro planeta.
Eu sou do futuro!
ENTRADA DO HOSPITAL
ENTRADA DAS ZEBRAS
Isso é loucura.
-Você é do futuro? -Sim.
Fui enviado de volta do ano 3028
para impedir que Nixon se elegesse.
Eu fui enviado do ano 2000, mas eu não fico me gabando.
Mas por que seria importante parar o Nixon?
Por causa dos eventos terríveis que ele provocará.
Deus. Eu nem consigo descrever.
Quer ouvir como eu fui congelado?
Na verdade, não.
Tudo começou com a promessa do Nixon
de construir uma cerca à prova de alienígenas no Sistema Solar.
Sem a mão de obra barata para trabalhos inferiores
como colher milho, ensinar matemática
e curar doenças, a economia entrou em colapso.
Fome.
Desespero. Desgraça.
Até agora, tudo bem. O que houve depois?
Sem conseguir alimentar as massas famintas,
Nixon tomou ações ousadas.
Nesta época de crise, eu chamo a maioria sucul...
Digo, a maioria silenciosa.
MAIORIA SUCULENTA
Ainda tudo bem.
Sem a classe operária,
os robôs foram forçados a fazer os trabalhos inferiores.
Logo, eles se revoltaram...
Liderados por uma unidade dobradora: BB Rodriguez.
Espere. Eu conheço um robô chamado BB Rodriguez!
Espere! Eu sou um robô chamado BB Rodriguez.
Então eu me torno comandante da Terra?
-Exato. -Isso!
Chupa essa, conselheiro escolar!
Os robôs esmagaram
nossos maiores monumentos e celebridades,
mas não conseguiram esmagar o espírito humano.
Nós nos escondemos,
e após pesquisa cuidadosa, achou-se uma fotocópia
de um antigo código de viagem no tempo.
Mesmo eu só tendo 15 anos,
a humanidade me confiou o último terno e gravata
e me mandou de volta no tempo.
Eu seria criado pelos meus avós,
de alguma forma, entraria em Harvard,
me tornaria um líder comunitário, um Senador,
e finalmente...
derrotaria Richard Nixon.
Eu escapei na hora que os robôs chegaram.
Certo, tenho pouca munição. Fiquem todos juntos.
Não é tarde demais. Ainda pode ganhar a eleição.
Não, eu não posso. Os terráqueos estão certos.
Eu não tenho certidão.
Mas você terá uma em poucas horas.
E todos saberão que é de verdade,
porque transmitiremos seu nascimento ao vivo na TV.
Se é na TV, tem que ser real.
Morbo interrompe "Boliche para Quatloos"
para apresentar a cobertura
do nascimento do Senador Chris Travers.
Iremos agora ao vivo para a sala de parto,
onde já estamos.
Afastem-se, por favor. Ela precisa de espaço.
-Obrigada. -Não você.
A cinegrafista precisa de espaço.
É isso, senhoras e senhores.
O candidato está...
Acho que ele está coroando!
Empurre, mãe, empurre. Você consegue!
Aposto que não sairá nada. Fique vendo.
Aí vem a cabeça. E agora o pescoço.
Linda, estou aqui na pélvis,
e o pessoal por aqui não lembra quando foi a última vez
que um Senador viajante do tempo esteve no próprio nascimento.
De volta com você.
Obrigada, Morbo. Tenha cuidado aí embaixo.
E o candidato nasceu!
Temos um nascimento. Repetindo, temos um nascimento.
Ele tem os olhos dele.
Quem imaginaria?
Ele nasceu mesmo, como ele tinha dito.
CERTIDÃO TERRÁQUEA
TRAVERS PARA PRESIDENTE
E com as urnas fechadas em todo o mundo,
da Terra do Amanhã à República do Ontem,
podemos declarar um vencedor.
Chris Travers, que voltou para trás no tempo
e ficou na frente nas urnas, derrotou Richard Nixon.
Ele conseguiu! Ele conseguiu!
-Isso! -Parabéns, Sr. Presidente.
É tudo graças a você, Leela.
Você me apoiou e expôs meus registros médicos pessoais,
mesmo depois de eu ter implorado para não fazer.
Obrigada. Agora suba no palanque e mude o mundo.
Que pena seu amigo Nixon ter perdido, Bender.
Você deve estar bem chateado.
Não. Não dou a mínima para quem ganhou a eleição.
Nada irá mudar.
O quê? Como pode dizer isso?
Observe e aprenda.
Meus amigos terráqueos,
sinto-me honrado e humilde em estar diante de vocês hoje
como seu próximo presidente.
Juntos, nós...
O que foi isso? O que está acontecendo?
Vê, como Nixon não foi eleito,
a revolta dos robôs não aconteceu
e Travers nunca foi enviado do futuro.
É o básico da política.
E os votos foram contados.
Richard Nixon, concorrendo sem oposição,
foi reeleito por uma pequena margem.
-Como é? -Meus amigos terráqueos,
sinto-me honrado e humilde em me glorificar perante vocês hoje
como seu próximo presidente.
Nossa, não importa mesmo em quem você vota.
Ao menos tentamos fazer a diferença
apoiando o Senador...
Senador...
-Qual era mesmo o nome dele? -Eu não me lembro.
Nós nunca saímos deste prédio.
O quê?
Nixon sempre ganha!
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