Făcut 100% din pixeli reciclaţi.
Futurama 7x03 Decizia 3012
Traducerea şi adaptarea: MSI
Bere gratis. Bere gratis.
Gratis...!
Salutare. Sunt aici pentru berea gratis.
Aşa să fie.
Imediat după ce aceşti 800 de oameni o primesc.
Bere, bere, bere-bere.
Bere?
O... da!
Mulţumesc, Clonă fără Cap a lui Agnew.
Dragi pământeni,
sunt mândru să anunţ că voi candida la realegeri
ca Preşedintele planetei Pământ,
cea mai puternică planetă din lume.
Se bucură toată lumea de berea lor gratis?
Ei bine, mai este o grămada acolo de unde vine.
Nu mai avem bere.
În regulă. Ascultaţi aici, tonţilor.
Care de aici s-a săturat
ca extratereştrii emigranţi să ne fure locurile de muncă?
Şi eu la fel.
Deci, dacă sunt reales, promit că voi construi
un mare gard Dyson
de-a lungul frontierei de sud a sistemului nostru solar.
Şi în plus, pe legea mea,
promit că voi reduce impozitul pentru bogaţi
şi-i voi folosi pe săraci ca o sursă ieftină de dinţi
pentru pietriş de acvariu.
Da! Asta îi va învăţa minte pe cei săraci!
De ce ovaţionezi, Fry? Tu nu eşti bogat.
Adevărat, dar într-o zi s-ar putea să devin.
Iar atunci, oamenii ca mine ar face bine să aibă grijă.
Hai să-l găsim pe Bender.
Asta a umplut paharul.
L-am găsit!
Veşti bune, lume.
Ce...?
M-am reparat singur cu aceste
abţibilduri de fund "Realegeţi-l pe Nixon".
Hai Nixon!
Bender, nici măcar nu poţi vota.
Eşti un infractor condamnat.
Condamnat, osândit şi executat.
Dar Nixon a aprobat o lege care spune că ex-condamnaţii pot vota...
atâta vreme cât votează cu Nixon.
Dar Nixon e cel mai nasol preşedinte din istoria noastră
şi din cea alternativă.
Restul dintre voi
nu votează cu el, corect?
Ba bineînţeles! De ce nu?
Desigur!
Poate că nu e perfect,
dar chiar dorim pe cineva necunoscut?
Rămân bine-mersi cu nebunul diabolic pe care-l cunosc.
Eu consider că merităm pe cineva mai bun.
Anul acesta, mă voi implica
în convenţia democratică şi-mi voi face vocea auzită.
Ce?
Bine aţi venit la dezbaterea 3012, cea de-a 3012 dezbatere
a anului 3012.
Avem o mare mulţime de candidaţi,
aşa că voi renunţa la terorizarea neoficială
şi vom începe cu întrebările.
Aceasta e convenţia democratică?
Pentru că doresc să mă implic.
Linişte!
Prima întrebare: Promiteţi în această zi
că veţi reduce cumva taxele
iar în acelaşi timp veţi scădea deficitul?
E o idee grozavă. Sigur.
Dacă mă va ajuta în câştigarea alegerilor, da.
Avem o vorbă în Alaska.
Asta-i tot.
Dle senator Travers?
Uitaţi, haideţi să fim corecţi.
Nimănui nu-i plac taxele, dar ei le plătesc pentru nevoile noastre principale:
drumuri, şcoli, protecţie.
Dacă sperăm să îndeplinim aspiraţiile noastre cu privire la o planetă puternică,
trebuie să plătim fiecare partea noastră echitabilă
ca să atingem acele obiective măreţe.
Mulţumim, dle senator.
Un răspuns profund şi raţional.
Vei fi distrus!
A doua întrebare: Mediul înconjurător, da sau nu?
Nu. E o tâmpenie.
Două cuvinte: atacul vulturilor.
Nu vreau asta. Trebuie să zic nu.
Ia stai aşa.
Astea sunt probleme importante.
Nu putem să trecem cu vedere peste.
Potrivit oamenilor de ştiinţă de renume...
Nesemnificativ!
E cineva?
Aş vrea să fac voluntariat.
Stă careva la pândă?
Hei, opreşte-te.
Dle senator Travers?
Nu aşa se câştigă alegerile.
Mă dau bătut.
Nimănui nu-i pasă de mesajul meu.
N-ar fi trebuit să folosesc niciodată acelaşi slogan ca al tipului
de la hot dog într-o oră.
Oamenii vor aştepta pentru ceva bun.
Nu, nu renunţaţi.
Aveţi idei măreţe.
Trebuie doar să le scoateţi la iveală
prin mass-media.
Uitaţi, am postat filmarea de la dezbatere cu dvs pe Facebag.
10.000 de vizualizări?
Asta e mai mult decât primesc veveriţele ce schiază pe apă.
Chiar crezi că am vreo şansă?
Desigur.
Trebuie doar să mascăm inteligenţa şi onestitatea dvs
în ceva care să placă publicului.
Ce am de pierdut?
Te fac noua mea consilieră de campanie.
Tu, afară!
Nici n-ai auzit cea din urmă...
În timp ce campania electorală din Iowa se apropie,
cetăţenii hipioţi de aici s-au adunat
pentru o discuţie de modă veche.
Chris Travers a urcat azi în sondajele din New Hampshire,
unde a fost la 250 de restaurante o dată printr-o hologramă.
Această plăcintă de la acest restaurant este cea mai bună.
Chris Travers câştigă popularitate cu uşurinţă şi-n California de Sud,
datorită unor serii de apariţii cameo bine organizate.
Super Tuesday a intrat în cărţi, cu populaţia din Eurasia, Australia
şi Kentucky ce se adună în număr cât mai mare.
Cu o astfel de cursă imprevizibilă,
totul se va rezuma la rezultatul final de la convenţie.
Primul contracandidat,
care va prelua funcţia, dacă candidatul
e prins în fapt cu o fată moartă, un tip în viaţă
sau orice tip de fantomă sexy...
Domnul Greenland!
Ceea ce înseamnă că candidatul nostru rămâne domnul senator
din statul naţional Hawaii,
Chris Travers!
A câştigat candidatura!
Noi, oamenii, am reuşit!
Nu a existat niciun "noi, oamenii".
Ci tu, mutanta.
Sâcâiala ta continuă a făcut ca oamenii să fie de partea noastră.
Da. Ai explicat poziţiile lui
într-un mod în care şi un idiot ar putea înţelege.
Iar asta mi-a trezit un interes, oricare ar fi cauza.
Mulţumesc, băieţi, dar ne aşteaptă multă treabă de acum încolo.
Dacă vrem să câştigăm alegerile,
trebuie să ne implicăm cu toţii.
- Corect spus. - Exact.
Dacă vreţi părerea mea,
singura şansă a lui Nixon de-al învinge pe Travers
este prin minciuni ordinare, trucuri murdare
şi mârşăvii în stilul vechi al Quakerilor.
Şi sunt tipul perfect pentru asta.
Nu ştiu dacă suntem singuri ca să vorbim.
Porţi microfon(cablu) ?
40% din mine reprezintă cabluri.
Excelent. Acum, ascultă.
Trebuie să-i găsim o chichiţă tipului ăsta Travers.
Să-l McGovernim serios.
Ştii cine era McGovern, nu?
Nici măcar nu ştiu cine eşti tu.
Salutare, "gunoi".
Voi începe cu litera "n" de la nudităţi.
Premiul Nobel?
Nu e bun de nimic.
Să zicem "a" de la adulter.
Ce? Foaie matricolă de nota 10?
Ce se aude?
DEFECT
Perfect. Îl voi filma pe Travers
la acest club de striptease.
A intrat şi a ieşit din club de 13 ori într-o noapte.
- Ăsta-i un record. - Unde e Travers?
Eu te văd doar pe tine care tot intri şi ieşi.
Da, eu. Eu am atins recordul.
E la fel de inutilă chestia asta ca şi aceste fotografii pe care le-ai trucat.
Uite, mai dă-mi o şansă. Am o sursă.
Ei bine, ai reuşit totuşi să aduci o cantitate enormă de urină.
Hai să nu vorbim despre asta.
Tu eşti, grumaz mare?
În carne şi oase.
Ascultă, am nevoie de nişte chestii nasoale despre Chris Travers.
Ce mai distracţie.
Dar bănuiesc că trebuie să-mi îndeplinesc partea mea
în chestiunile politice.
Vino mai aproape, şi-ţi voi destăinui ce ştiu.
Nu există nimic.
E la fel de curat ca un dos proaspăt ceruit.
Hei! Ţi-ai băgat limba în urechea mea?
În mod sigur nu. Nu am limbă.
O, bine. Pentru că eu nu am ureche.
Haide, cazi.
Cazi, lua-te-ar naiba!
Ce ai găsit despre Travers?
N-a făcut armata? E violator?
Nu. E curat.
Scuzaţi-mă, dar nu există nimic în neregulă
cu domnul senator Chris Zaxxar Travers.
Stai, stai. Al doilea lui nume e Zaxxar?
Sună destul de extraterestru.
Alegătorii urăsc extratereştrii.
Aşa e, dar tipul ăsta e la fel de uman ca noi doi.
Nu-mi pasă ce e.
Vom răspândi vorba că e extraterestru.
Da. Asta îl va costa ceva voturi.
Apoi, când va spune că s-a născut pe această planetă,
îi vom zice să ne arate certificatul de naştere.
Răspândeşte vestea, bagă-l în defensivă.
Mârşăvie curată.
Simt cum mi se mişcă falca inferioară.
Şi uite aşa puneţi capăt foametei.
Are cineva întrebări?
Eu, Bender!
Da, robotul cu megafon ce sare-n sus şi-n jos.
Am o întrebare pentru domnul senator C. Zaxxar Travers.
Spune-mi, Zaxxar...
Te-ai născut măcar pe Pământ?
Deoarece Constituţia prevede în mod clar
că doar oamenii născuţi aici au dreptul să devină preşedinte.
Am dreptate, dnă judecător Ruth Dader Ginsburg?
Ba bine că nu!
Dar eu...
Bineînţeles că m-am născut pe Terra.
Serios?
Atunci noi, alegătorii, vă cerem să ne arătaţi certificatul de naştere
ca mai apoi să pot pretinde că este un fals.
Nu am de gând să dau ascultare acestei acuzaţii absurde.
Are cineva întrebări serioase?
Scoop Chang.
Dle senator, în ultimele 10 secunde,
am auzit zvonuri care spun că nu v-aţi născut pe Pământ.
Încercaţi să ignoraţi aceste acuzaţii?
Nu. Adica, da.
Adica...
Okay, haideţi să distrugem rădăcina acestei situaţii
eliberându-vă certificatul de naştere.
Unde v-aţi născut?
La Spitalul "Our Lady of Patriotism."
Patriotism, e bine. Unde anume?
- Kenya. - Leagănul umanităţii.
Leel asta e doar o distracţie idioată de la adevăratele probleme.
Te rog să nu cauţi certificatul meu.
Asta era fereastra mea preferată!
Mai bine aş verifica ce vor.
Vrem un pământean,
nu un gunoi spaţial!
De ce faceţi asta, bădăranilor?
Leela, nu stereotipa.
De ce faceţi asta, ţăranilor?
Oi fi eu un amărât de rezervor ruginit,
dar mi-a ajuns până aici cu voi, străinilor.
Dar m-am născut pe Pământ.
Atunci arată-ne chestia aia, cum s-o fi chemând.
Formularul cel lung cu dovada naşterii.
De ce ar fi nevoie ca să vă conving, oameni buni?
Ar trebui să mă fi născut în faţa ochilor dvs?
N-ar fi rău.
Daţi-i drumul, ţăranilor!
Nu vrem un străin!
Vrem pe cineva născut aici!
Încă mai lucrez la replica asta.
Care-i problema ta?
De ce sabotezi un candidat cinstit?
Pentru că ei nu mă mai lasă lângă cisterna cu bere.
Ce adunătură de xenofobi.
E timpul să-i găsim domnului senator certificatul
şi să-i punem capac acestei idioţenii.
Care vrea să mă ajute să dau o spargere într-un spital din Kenya?
Merg eu.
Atâta vreme cât nu sunt xenofobi acolo.
- Vreau să vin şi eu. - Tu? De ce?
Ca să dovedesc că pot pune deoparte implicarea politică
ca să particip la o spargere.
E o gloată a paznicilor de noapte.
L-am găsit!
Nu înţeleg.
Nu e niciun certificat aici.
Nu, nu este.
Ţi-am spus să nu-l cauţi.
Deci nu eşti de pe Pământ, nu?
Ba bineînţeles că sunt.
Staţi puţin.
Nu există niciun certificat,
dar scrie aici că mama ta a fost dusă
la secţia de maternitate... azi-dimineaţă!
Trebuia să-mi fi dat seama
că adevărul va ieşi la iveală mai devreme sau mai târziu.
Adevărul este că chiar m-am născut pe Pământ... mâine.
Vedeţi voi, nu sunt de pe altă planetă.
Sunt din viitor.
Intrarea pentru zebre
Asta e nebunie.
- Eşti din viitor? - Da.
Am fost trimis în trecut din anul 3028
ca să-l împiedic pe Nixon să devină preşedinte.
Eu am fost trimis în viitor din anul 2000,
dar nu mă vezi lăudându-mă cu asta.
Dar de ce este atât de important să-l opreşti pe Nixon?
Din cauza lucrurilor oribile pe care va urma să le pună în aplicare.
O, Doamne.
Nici nu pot să vă descriu.
Vrei să auzi cum am fost îngheţat?
Nu prea.
Totul a început cu promisiunea lui Nixon
de a construi un gard anti-extratereştri de jur-împrejurul sistemului solar.
Fără ieftinele laboratoare extraterestre pentru munci servile
ca recoltarea culturilor, predarea matematicii
şi vindecarea bolilor, economia s-a prăbuşit.
Foamete.
Disperare. Deznădejde.
Până acum e bine. Ce mai urmează?
Fiind incapabil să hrănească populaţia muritoare de foame,
Nixon a luat măsuri îndrăzneţe.
În aceste vremuri de criză, fac apel la majoritatea conservată...
Adica majoritatea liniştită.
Tot bine e.
În lipsa clasei muncitoare,
roboţii au fost forţaţi să facă toate muncile de jos.
În scurtă vreme, au pornit o revoltă...
condusă de un îndoitor pe nume B.B. Rodriguez.
Stai aşa... Cunosc un robot pe nume B.B. Rodriguez!
Eu sunt un robot pe nume B.B. Rodriguez.
Deci am devenit conducătorul lumii?
Într-adevăr.
Da!
Ia de aici, consilier îndrumător de liceu.
Roboţii au distrus
cele mai de preţ monumente şi celebrităţi,
dar nu au putut distruge spiritul uman.
Ne-am ascuns,
şi după o cercetare riguroasă, am localizat o copie xeroxată
a unui cod antic de călătorie în timp.
Deşi aveam doar 15 ani,
omenirea mi-a încredinţat ultimul ei costum cu cravată
şi m-a trimis înapoi în timp.
Voi fi crescut de bunicii mei,
cumva voi ajunge la Facultatea de Drept a Universităţii Harvard,
voi deveni organizator al comunităţii, senator
şi în cele din urmă...
Îl voi învinge pe Richard Nixon.
Am scăpat chiar înainte de sosirea roboţilor.
Nu prea mai am gloanţe.
Toată lumea să stea îngrămădită.
Nu e prea târziu.
Încă poţi câştiga alegerile.
Ba nu. Pământenii au dreptate.
Nu am certificat de naştere pe Pământ.
Dar vei avea unul în câteva ore.
Şi toată lumea va şti că e real,
căci vom transmite în direct naşterea ta la televizor.
Dacă e la televizor, atunci înseamnă că e real.
Morbo întrerupe "Bowling For Quatloos"
pentru a vă transmite în direct
naşterea senatorului Chris Traver.
Mergem acum în sala de operaţii,
unde suntem deja acolo.
Au!
Faceţi loc, vă rog. Are nevoie de spaţiu.
- Mersi. - Nu tu.
Cameramana are nevoie de spaţiu.
Asta e, doamnelor şi domnilor.
Candidatul este...
Cred că e pe cale să iasă!
Împinge, mamă, împinge. Hai că poţi.
Pun pariu că nu iese nimic.
Uită-te doar.
Iese căpuşorul.
Iar acum gâtul.
Linda, sunt aici jos la pelvis,
iar oamenii de prin împrejurimi nu-şi amintesc ultima oară
când un senator din viitor asistă la naşterea sa.
Îţi dau legătura.
Mulţumesc, Morbo.
Ai grijă acolo jos.
Şi candidatul s-a născut!
Avem o naştere... Repet, avem o naştere.
Are proprii săi ochi.
Cine ar fi crezut.
S-a născut cum trebuie,
exact cum zicea el.
Iar acum, cu toate urnele închise în fiecare colţ al lumii,
începând cu Ţara zilei de mâine până la Republica zilei de ieri,
putem declara un câştigător.
Chris Travers, care a sărit înapoi în timp
şi a crescut în sondaje, l-a învins pe Richard Nixon.
A reuşit!
Da!
Felicitări, domnule preşedinte.
Toate se datorează ţie, Leela.
Ai stat lângă mine şi ai scos la iveală fişele mele medicale,
chiar şi atunci când ţi-am cerut să n-o faci.
Mersi.
Acum, urcă acolo pe podium şi schimbă lumea.
Păcat că prietenul tău Nixon a pierdut, Bender.
Trebuie să fii foarte enervat.
Deloc chiar. Mă doare undeva de câştigător.
Nimic nu se va schimba.
Ce? Cum poţi spune asta?
Priviţi şi învăţaţi.
Dragi pământeni,
sunt onorat şi umil să stau în faţa dvs în seara asta
ca viitorul vostru preşedinte.
Împreună vom...
Ce se întâmplă?
Vedeţi voi, de vreme ce Nixon nu a fost ales,
revolta roboţilor nu a avut loc,
iar Travers nu a fost trimis înapoi în timp.
E politică 101.
Voturile au decis.
Richard Nixon, care nu are contracandidat,
a fost reales cu majoritate de voturi.
Poftim?
Dragi pământeni,
sunt onorat şi umil să mă bucur în faţa dvs în această seară
ca viitorul vostru preşedinte.
Chiar nu contează cu cine votezi.
Măcar am încercat să schimbăm ceva
prin susţinerea domnului senator...
D-lui senator...
Cum îl chema?
Nu-mi amintesc.
Nici măcar n-am părăsit clădirea asta.
Ce?
Nixon câştigă întotdeauna!
Traducerea şi adaptarea: MSI Transcript: www.addic7ed.com