Salve, signori. Scusate il ritardo.
Sono stato sulla quarta strada a fare una partitella.
- Nella "fossa dei leoni"? - Ti eri perso?
- Non puoi competere con quelli. - Già, lo diceva anche Lisa.
Ci passerei vicino, mi fermerei a guardare e lei direbbe...
"E' come se loro giocassero ad un gioco diverso dal tuo.
E adesso andiamo da Sephora."
E lì che prendo la mia crema da notte.
E' quel che direbbe una ragazza.
Ma l'ho depennato dalla mia lista.
Hai una lista? Stai per morire? Posso prendermi le tue cuffie?
Come tutti ben ricordiamo
- ero devastato dopo la rottura. - Brutta storia.
- Ah, sì? - Perché si becca lui le cuffie?
Quindi ho scritto una lista di cose che pensavo di fare, per dimenticarla.
L'ho chiamata la "lista di Super Milo".
Chi è che dà il nome ad una lista?
Anche se l'ho superata, voglio comunque completare la lista.
Una delle cose nella lista era "dare un nome stupido alla tua lista"?
Super Tyler!
Allora, che c'era nella lista?
Ma sai, fare una cosa a tre...
rimandare indietro un piatto in un bel ristorante...
- spassarsela con la sorella di un amico... - Frena, che?
- Che? - Che?
Che?
Io dico che è grandioso.
Che ti manca? Cos'è che ti renderà Super Milo?
C'è solo una cosa che mi renderà Super Milo...
vincere il "DecathLynn".
Non per altri tre mesi, il DecathLynn non si sposta.
Giusto, mica spostano i Tony Aw... i playoff dei campionati!
Già, se ti serve vincere, devi cercare da qualche altra parte.
Bum!
Beccati questa!
Il vincitore!
Qui comando io!
Sarebbe così gentile da premere lo 0, per cortesia?
Un po' mi dispiace non fare il DecathLynn per Milo.
Le regole sono regole, niente da fare fino a settembre.
Però sembra che gli serva per darci un taglio netto, o roba così.
Come ha aiutato te a dimenticare quella tipa.
Che poi è così che è nato il DecathLynn. Come si chiamava?
Lynn.
Come in "Decath-Lynn".
L'ho capita solo adesso!
Forse possiamo fare un'eccezione, per questa volta.
- E' divertente. - Esatto.
E immagina quanto lo sarebbe se tu vincessi una prova.
Non dovrei immaginarmelo se quest'anno ci fosse una gara di "riparazione occhiali".
Ragazzi, statemi a sentire...
sto raccogliendo vittorie ovunque.
"Chi cammina più veloce sull'ottava"...
"chi ordina il caffè più complicato da Starbucks"...
"miglior barba in una farmacia Rite Aid"...
ma non mi danno soddisfazione.
Ho bisogno del DecathLynn.
- Va bene. - Hai vinto tu.
Davvero?
Grandioso, perché in verità sono arrivato secondo nella gara di barbe.
Quello aveva una roba mostruosa stile Gandalf.
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Ecco la nostra Lynn!
- Le hai cambiato i vestiti? - Che?
No!
Ma Lynn non indossava i pantaloni?
E va bene, era per l'inverno!
Secondo voi dovrebbe indossarli tutto l'anno?
Roba da pazzi!
Gibbs, pensi che stavolta riuscirai a fare il DecathLynn senza barare?
- Ci siamo. - Scusa...
dimmi una prova nella quale ho barato.
- "La cattura del piccione". - Che?
Io l'ho catturato il piccione! Tu invece fuggivi!
E' successo perché mi hai inzaccherato il giacchetto di grasso di bacon.
O sei stato tu a sdraiarti per caso in una pozzanghera di grasso di bacon?
Quello che ora sappiamo è che il grasso di bacon fa arrapare da matti i piccioni.
E che ci vogliono esattamente dieci piccioni per sopraffare Tyler.
Signori...
benvenuti alla cerimonia di apertura
della prima edizione estiva in assoluto del DecathLynn.
E in aggiunta, voglio ringraziarvi tutti per...
ogni passo verso la totale ripresa da quella persona, di cui ho già scordato il nome.
- Lisa. - Grazie, Neal.
Senza ulteriori indugi...
E vai! Sta succedendo davvero!
Ora...
in aggiunta ai classici...
i jolly di quest'anno, scelti a caso, sono...
Dev'essercene una che posso vincere.
"Montaggio libreria Ikea sotto l'effetto di stupefacenti."
Cavolo!
"Tentare di non piangere durante L'Uomo Dei Sogni".
Cavolo!
"Edward Mani di Birra."
Aspetta, cos'è?
Ti incolli una birra da litro per mano e non le stacchi finché non te le sei scolate.
Cavolo!
Inoltre dovremo "partecipare ad un meeting editoriale
e parlare usando solo titoli di canzoni."
Questa forse...
E la prova finale sarà "il tiro al bersaglio coi sottobicchieri"...
altrimenti detto "bar ninja".
Lo vinco io.
Sì?
Come sempre, registreremo i risultati sul tabellone
e come da tradizione per il DecathLynn...
io verrò rappresentato... da Barbarossa.
Gibbs... da Barbanera.
Barbanera!
Tyler... da Senzabarba.
E Neal... da una pinza fermacarte.
Non merito anch'io un pupazzetto?
Conosci le regole. Vinci una prova e ricevi un pupazzetto.
Va bene. Quando s'inizia?
"Dito sul naso"!
Maledizione.
Avete dei libri? Perché la loro casetta è "fatta"!
Come hai fatto così in fretta?
Ho fatto pratica con le chiavi a brugola...
e anche con l'erba...
e anche con le chiavi e l'erba messi insieme.
Non riesco a finire perché mancano dei pezzi!
Sei paranoico.
Macché paranoico.
Ho tantissima fame...
ma non sono paranoico!
Mancano proprio dei pezzi e vorrei sapere chi li ha presi, Tyler!
Te lo meriteresti proprio, ma...
aspetta, cosa stavo dicendo?
Se non li hai presi tu, perché l'omino senza genitali delle istruzioni
indica dei cavicchi che non ho?
Ssh! Sto cercando di concentrarmi.
C'è qualcosa di strano nella mia libreria.
Perché è un mobile da bagno.
Lo sapevo che dovevamo sballarci dopo aver comprato i mobili!
Ma così Neal non avrebbe il suo bel canguro.
MONTARE LIBRERIA DA SBALLATI
CATTURA IL PICCIONE
Tre, due, uno... salute!
EDWARD MANI DI BIRRA
Kevin Costner vuole solo fare due tiri col papà.
LA GARA DI PIANTO
Ricordate, dall'inizio della riunione, parleremo usando solo titoli di canzoni.
Sentite...
"Dagli il via."
Come va, ragazzi?
"Chi non lavora non fa l'amore."
"L'amore è una cosa semplice."
"Felicità."
"Besame mucho."
Okay... idee per il numero di novembre?
"Quello che le donne non dicono."
Interessante. Magari possiamo ricontattare la ragazza del numero sulle auto modificate.
Com'è che si chiamava?
- "Roxanne." - No.
- "Billie Jean." - No.
Amber Reynolds.
Merda!
Dilettante.
Merda!
Tyler, ripetimi quand'è l'intervista con Kate Upton.
"29 settembre."
Okay, praticamente ad ottobre?
Grande. E' il questionario da sottoporle?
"Indietro"!
Come non detto, come non detto... è la tua creatura.
"Stupenda creatura."
Oh!
E' "meravigliosa."
E dai, fa lo stesso!
L'intervista è martedì prossimo, Doug. Ecco qui.
Okay, ottimo. Milo...
era davvero stupendo l'articolo sui survivalisti.
Dove hai trovato quei personaggi assurdi?
"Rotolando verso sud."
"Strada facendo."
"Messico e nuvole."
Caspita, hai fatto un bel giro.
"Tutta mia la città."
Apprezzo molto il tuo impegno.
"Un grande amore e niente più."
Milo, un'altra cosa.
"Il meglio deve ancora venire."
Lisa...
"Bella stronza."
Che ci fai qui?
Pensa che ho perso la rivista del mese scorso
e vorrei sapere dov'è la festa più cool della zona sud-orientale.
Punto primo, è in Florida e lo sai benissimo.
Punto secondo...
- che cavolo vuoi? - Devo parlarti.
Ma dai? Pensavo ci fossimo detti tutto sei mesi fa
quando mi hai detto di avermi tradito con...
- com'è che si chiamava? - Milo...
No, me lo ricorderei il mio nome.
Paul. Come se la passa?
Paul è stato un errore.
Lei se lo sentiva che la stava dimenticando.
Lo statuto sui limiti di tempo dopo una separazione dice "sei mesi".
Sapeva che il tempo utile per riprenderselo era agli sgoccioli.
Fermiamola o lui cederà.
Lo farà soffrire ancora e non si farà più la doccia
ed è con me che vive e il mio divano è stupendo!
Allora, che si fa?
Attivo l'allarme antincendio.
Non puoi attivarlo senza un incendio.
Hai ragione.
Dovrei appiccare un incendio.
Non possiamo andare a prenderci un caffè?
Non c'è bisogno, qui c'è un sacco di caffè.
- Milo, per favore? - Lisa...
non puoi fare quello che hai fatto a me, sparirtene per sei mesi
e poi aspettarti che venga con te da Starbucks come se niente fosse?
Sei arrabbiato, lo so, e hai tutte le ragioni del mondo.
Forse le mie parole non significano niente per te, ma voglio scusarmi.
E' solo che non voglio farlo di fronte a tutta questa gente.
Va bene...
ma se caffè dev'essere, allora mi comprerai anche un cd di Norah Jones.
E dolce per due?
Non so il titolo, ma so che ha fatto un nuovo album.
Ciao, ragazzi.
Ciao, Lisa.
Sì, ehilà.
Ciao, come stai?
Come butta?
Milo, ci sarebbe da sollevare una scatola pesante
e dato che sei diventato il più forte tra di noi, potresti aiutarci?
Ci vediamo di sotto.
- Ma che... - Mi spiace per la mia gentilezza con lei,
ma non riesco proprio ad evitarlo!
Niente di che, vuole solo parlare.
E le hai detto che non c'è niente di cui parlare, no?
Certo.
Ma ci sono un sacco di cose che non sono mai riuscito a dirle...
cose che, mi si dice, urlo nel sonno.
Okay, va bene. Se vai, veniamo anche noi.
Così non precipiti nel "vortice Lisa".
Ragazzi, grazie. Andrà tutto bene, okay?
Fra un'ora torno...
e finiamo il DecathLynn.
Bene. C'è il bar ninja tra un'ora. Ma se non sei di ritorno, sei fuori.
E poi sarai tu la pinza fermacarte.
Non funziona così.
Scusate...
ho visto uno spiraglio.
Insomma...
mi fa molto piacere aver camminato sette isolati per comprarti un cd di Norah Jones.
Anch'io... ma ti ho fregato, perché ho già quel cd.
No, ti ho fregato io, perché adesso sei un single con due cd di Norah Jones.
- Sei ancora single, no? - Sì.
Ed ho frequenti appuntamenti.
In effetti, ti dirò, ultimamente sono un discreto puttano.
Okay.
Lo dico e basta.
Mi manchi.
- Lisa... - Ho fatto un errore
e so di non poter tornare indietro...
ma credo che siamo cambiati entrambi.
Quindi, se mi mandi al diavolo, non tirerò mai più fuori l'argomento, ma...
speravo potessimo...
riprovarci.
Non ti ho sentito dire "va' al diavolo".
Non ho detto... nulla.
Quindi, cosa pensi?
Sto pensando...
che questa non me l'aspettavo.
- E? - E...
ho bisogno di tempo per riflettere, perché...
non voglio dire cose fuori luogo.
Mi ha tradito.
Saremmo dovuti andare con lui.
Qual è il peggio che può accadere?
- Si sposano. - Un omicidio-suicidio.
- In anticipo di 29 secondi. - Sei vivo!
Certo che sì.
- Che hai fatto con Lisa? - E' viva?
Sì, abbiamo preso un caffè.
Si è scusata.
Tutto qui.
E poi, mi ha comprato il nuovo cd di Norah Jones.
Canzone numero tre, un bicchiere di vino e un bagno in vasca...
mi ringrazierai!
Stai bene?
Benissimo.
Perlomeno sarà così quando avrò vinto il DecathLynn.
Non hai una bella cera.
Lascia stare il DecathLynn, lo finiremo domani.
- No, dobbiamo farlo oggi. - Perché?
Perché oggi sarebbe il nostro quinto anniversario.
- Ecco perché è ricomparsa all'improvviso. - Mi sa di sì.
Wow... allora non ascoltare la sette. Parte con un sitar e finisce con te in lacrime.
- Dai... - Tu cosa ne sai, non l'hai ascoltata!
Ragazzi...
bar ninja.
Facciamola finita!
- Ecco... Milo, Milo! - Noonan, l'hai preso!
Cavolo!
Ho mancato l'enorme buco che ha fra i denti, non ci credo!
Okay, Neal, dipende tutto da te.
Se colpisci il governatore sopra quelli che una volta erano i pettorali...
ora detti "tette da uomo"...
avrai anche tu un pupazzetto.
E soprattutto...
io potrò rivendicare la corona del DecathLynn...
che credo sia quello che il popolo desidera.
Tuttavia, se lo manchi, il titolo va a Milo e a te rimane la pinza.
Gibbs, visto che non ti ho menzionato neanche una volta?
E' perché sei matematicamente eliminato, quindi... beccati questo!
Milo se l'è spassata con tua sorella.
Io avrei potuto, ma non l'ho fatto.
Ma potrei...
Forza, piccolo Neal.
- Okay, tocca a te. - E' tutto tuo, puoi farcela!
Ci sei, sai cosa fare.
Non pensavo fosse possibile mancarlo di così tanto.
Mi è scivolato.
Scusa, Tyler.
Va tutto bene, Neal.
Ho sbagliato io a rimanere nel locale.
Sapete, questa bambolina significa molto più di quanto pensassi.
Un piccolo consiglio... vai al centro commerciale.
Prendi un elastico per capelli. Usalo come gonna.
Hanno anche quegli shorts che sono praticamente unisex, anche se non lo dicono.
Lisa vuole che torniamo insieme.
Per questo si è fatta viva, oggi.
Cosa le hai detto?
Le ho detto che ci avrei pensato.
- Scherzi?! - Ma col cacchio!
Mi ha colto di sorpresa. Non sapevo cosa dire.
Voglio dire, qualche mese fa, ci sarei tornato in un secondo.
Ma ora sono un uomo nuovo e ho una bambolina che lo prova.
Lynn è onnipotente.
Un giorno lo capirai anche tu, Neal.
Quando te la presterò!
A lei va gran parte del merito...
ma...
anche voi mi avete aiutato negli ultimi sei mesi, perciò volevo solo dirvi "grazie".
E...
in realtà dirò a Lisa che non sono interessato.
Devi vederla?
Non basta chiamarla?
No, devo farlo di persona.
Penso che sia un pericolo!
Ci vai di sera... si sarà fatta bella!
E' la ricetta per ricaderci!
Vuoi che veniamo con te?
- Certo. - Davvero?
No!
Ci vediamo, ragazzi.
Ciao, amico.
Perché sorridi?
Niente, sono contento per Milo.
Anche noi.
Sono felice che abbia completato la lista.
Anche se gli è servito un aiutino.
Non cercherai di dire che hai sbagliato di proposito?
No... sto cercando di non dirlo.
Ma dai! Non me la bevo!
Ah, no?
Vedete quella candela?
Cazzarola!
All'università giocavo molto a frisbee.
A Milo serviva essere Super Milo.
Suppongo che il mio sacrificio verrà ripagato con un pupazzetto.
- Non funziona così. - Mi sa che devi vincere una prova.
Sono contenta che tu abbia chiamato.
Anch'io.
Senti...
ho pensato a quello che hai detto. E...
penso tu abbia ragione. Siamo cambiati molto entrambi.
E... mi ci è voluto molto tempo.
E molto aiuto da parte di...
quei ragazzi che in genere chiamavi "gli idioti"...
per dimenticarti...
ma ci sono riuscito.
E...
non voglio ricaderci...
ed è molto dura per me dirlo ora
perché sembra che tu abbia fatto molto yoga.
E pilates.
Magari...
ci vediamo in giro, qualche volta.
Va bene.
Comunque...
i cavicchi della libreria li ho presi io.
Lo sapevo!
Visto che ci siamo... ho messo della cipolla sul tuo cuscino
durante "L'uomo dei sogni".
Ho "succato", nella gara Edward Mani di Birra.
Sì. Anch'io.
Succato?
Sì, butti via la birra e la sostituisci con succo di mela. Tutti succano.
No, non lo fanno tutti!
Io non l'ho fatto!
Ho bevuto due litri di birra e ho sporcato un'innocente cangura di peluche.
Beh, ciò che conta è che abbiamo aiutato Milo a diventare Super Milo.
A proposito, dov'è Super Milo?
Non penserete che...
Ha ceduto!
Dovevamo andare con lui.
Va bene, Neal, prova sul cellulare. Tyler, tu chiama a casa e vedi se è lì.
'Giorno, stronzette.
Dove sei stato?
A fare qualche tiro nella "fossa".
Ho un nuovo soprannome.
E' "no, no, no, non tirare! Ohhh".
Allora, cos'è successo con Lisa?
- Di che parli? Le ho detto che è finita. - Davvero?
Perché eravamo sicuri che avessi ceduto.
Beh, ci sono andato piuttosto vicino, per un attimo...
ma poi mi sono ricordato...
che c'è solo una ragazza che fa per me.
Questo è il mio ometto!
Non ho dubitato di te neanche per un secondo.
Va bene, solo un pochino.
Molto!
Aspetta, le hai cambiato i capelli?
Li ho legati. Così si vede la collana che le ho comprato!
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Arrivederci all'anno prossimo...
con i nuovi episodi di Men At Work!