Subtítulos traducidos por lujaine, Chofi, Riama, Lynxmoon y MaRGa
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Namón.
Pulo.
Mierta.
Poño.
Buta.
Foder.
Pajero.
No, no íbamos a usar ese.
-¿No? -No, si te acuerdas, eso es, ya sabes,
es un poco demasiado.
-Que, ¿pajero? -Sí.
Lo siento. Es verdad.
Finalmente, carapolla.
¡Ja!
Así que, aquí está, damas y caballeros,
por favor, reciban nuestro primer skech, atiborrado con estas palabrotas viciosas.
Em, ahora, entonces, Sargento Henderson, quizás podría decirle al tribunal
lo que dijo el acusado en el momento del arresto.
Sí, señor. ¿Puedo consultar mis notas, señoría?
Desde luego, desde luego, desde luego. En todos los sentidos, sí.
Detuve al acusado y le informé de sus derechos.
El contestó, "¿Porqué no me dejas tranquilo carapolla?
Tu, fodedor, mamaculos."
Ahora, perdone mi ignorancia, Sr. Clarkson, pero ¿qué es exactamente un "mamaculos"?
-Em, bueno, señoría, es un.... -Sí.
-Una práctica ilícita, por la que una persona... -¿Bien?
Em, por la que una persona...
chupa el culo de otro, señoría.
¡Silencio! ¿Hace qué?
El o ella gratifica a la otra persona chupándole el trasero.
¡Dios!
¡Qué asqueroso! ¿La gente realmente hace esa clase de cosas?
Eso creo, señoría.
-Muy bien. Continúe. -Gracias, señoría.
Em, así que, Sargento Henderson,
después de que arrestara al acusado, le llevó a comisaría.
¿Tiene una trascripción del interrogatorio que le siguió?
La tengo, señor, sí.
Le pregunté si podía explicar dónde estaba la noche en cuestión.
ContestÃ³, "Estuve dentro toda la noche, Â¿verdad, pajero?"
-Â¿"Pajero"? -Em, sÃ­, seÃ±orÃ­a...
No, gracias, Sr. Clarkson. No soy totalmente ignorante en estas cuestiones.
Le pido perdón, señor.
Fui a Winchester, sabe.
Eh, y, ¿Sargento?
Em, dijo, "¡Fuera, buta, mamapollas!
Eres un saco de folladores de mierda,
así que aleja de mí tu cara de pulo de primer ministro".
¿Y qué dijo usted a eso?
Eh, le dije que cuidara su jod*** lenguaje, señoría.
Bien jodidamente pensado.
Bueno, pensé que todo el asunto era, em, asqueroso.
Todo el asunto era simplemente asqueroso.
-Si, ¿usted...? -Y no había ningún aviso
sobre lo que se avecinaba. Nada en absoluto.
Tenemos al productor con nosotros...
Ahora, por amor de Dios, ¿y si mis hijos hubieran estado viéndolo, hmmm?
Quiero decir, no se podía imaginar esto en absoluto.
-¿Realmente ven sus hijos el programa? -No, no, no, no. No, no lo ven.
No lo veían, no. Pero sólo gracias a la más pura buena suerte
de que en realidad no han nacido aún.
De otra manera, miedo me da pensar el daño que les podría haber causado.
Fue simplemente asqueroso.
-Sí, creo... -Simplemente asqueroso.
Volviendo...
Simplemente asqueroso.
Así que, Colin Essdale, usted es productor,
-¿siente usted, Collin, que...? - Mmm. Mmm. Mmm.
Este es obviamente un problema muy difícil.
Quizás, podría ayudar si explico
que me importa una mierda la Sra. Barrett y sus débiles opiniones.
Bueno, em...
¿Perdone?
Ahora, solo me quedan estimadamente, em...
47 años en este planeta
y no tengo la intención de malgastar ninguno de ellos
de cháchara con una vieja chocha como usted.
Así que, saldré a hablar con un amigo sobre hacer otro programa,
que espero y deseo totalmente que la irrite a usted y a sus amigos medianamente inteligentes incluso más.
Adiós.
Así que, Sra. Barrett, ¿está satisfecha con lo que ha oído?
-Bueno, no mucho, no. -Pues te aguantas.
Colin Essdale, ¿una última palabra?
Carapolla.
Tenía acciones en gas, agua, electricidad, de todo.
Pero entonces el gobierno las vendió todas, por desgracia.
Sí, he tenido relaciones sexuales con ella, sí,
pero sólo en un sentido bíblico.
Ah, buenos días.
Señor, sí que es un buen día.
El Señor está maravillosamente acertado al decir eso.
Sí, vale.
¿El señor estaba al corriente, me meto en el asunto de preguntar,
de que fui tan osado como para comentar a la más joven de mis madres, hoy temprano
en la bondad de la mañana, como ella me dió la vuelta a una posición vertical?
¿Estaba el señor al corriente de eso?
Eh, no. No, no tenía ni idea.
"Aquí está la mañana, madre del alma," afirmé,
"tan buena, fresca y valiente
cómo desde los días en los que Compton y Edrich abrían para Inglaterra
y el sol nunca se ponía sobre los británicos sin pedir permiso primero."
-¿Lo hizo? -Señor, lo hice. Lo hice, señor.
Y si dos jóvenes anchos de espaldas, con dedos largos como los nuestros
pueden llegar independientemente a la conclusión
que la mañana que están experimentando es una maravilla,
entonces una maravilla se puede asegurar que es.
-¿En serio? -En serio, señor,
y puede darme unos azotes tranquilamente con una gamuza si no es así, señor.
-Ajá. Ahora... -Pero el señor, no entró en esta tienda
para intercambiar insultos conmigo sobre el estado de la mañana,
a menos que esté más equivocado que un hombre que cree que Hilaire Belloc sigue viva.
No, no, yo ...
Tome asiento, señor.
Oh, muchas gracias.
No, el señor ha traido su buena y maravillosa estructura a esta tienda
con el propósito explícito de ocuparse del negocio de comprar alguna joya.
-¿Estoy cerca del blanco? -Eh, sí. Es más o menos eso, sí.
¿Le importa si me levanto, señor?
Creo que quizás su idea de sentarse fue un poco inapropiada al momento.
Eh, sí, no, la cosa es, que voy a prometerme la semana que viene...
¿Le gustaría una gominola?
¿Una buena gominola de fresa, o de algún otro sabor?
Oh, bueno, sí, eso estaría bien, gracias.
No tardaré.
¿Dónde va?
-¿Dónde voy? -Sí.
Hay una confitería a menos de dos millas de aquí
y resulta que se que venden gominolas.
No, no, no. De verdad, no se moleste.
-¿Que no me moleste? -No, de verdad.
¿Está el señor en la absoluta posesión de la certeza en este asunto?
Sólo vine aquí a por un anillo de compromiso.
Simplemente pensé que si usted, sabe, la llevaba encima...
¿Encima? Señor, no tengo gominolas encima.
Puedo e iré más lejos, nunca he tenido una gominola encima de mi.
Quizás al señor le gustaría comprobar mi cabeza por si se queda poco convencido.
No, mire, ¿podemos olvidar lo de la gominola?
La gominola es irrelevante. ¿Podemos concentrarnos en el anillo de compromiso?
Señor, estoy escarmentado e inclinado.
Alguna vez un hombre de negocios, señor, nos ha recordado a todos, nuestro deber.
-Un anillo de compromiso para el señor. -Eso es.
¿Qué sabor de anillo de compromiso tenía en mente?
¿Sabor? ¿De qué está hablando?
Solo una pequeña broma. Tiene el humor de un muerto.
Tenemos una gama amplia de anillos de compromiso que le pediría al señor que les echase un vistazo con sus ojos,
que no puedo dejar de notar que son de un asombroso azul cobalto
que irían muy bien con el papel de uno de los dormitorios de mis divinas sobrinas.
-Bien, me voy. -¿Qué hay de este, señor?
-¿Qué? -Este de aquí, señor.
Eh, bien, sí, este está bastante bien.
Señor, el grado de "bastante bien" de este anillo en concreto
ha sido aumentado en el Tiempo de Preguntas del Primer Ministro.
Bueno ¿cuánto vale este?
Me equivocaría si lo dejara ir por más de 40.000 libras de su Tierra.
¿40.000 libras?
Y estaría igual de equivocado si lo dejara ir por menos de 90.
Vale. Así que está entre 40.000 y 90 libras.
El señor es tan tenaz en su búsqueda del detalle
como Roy Walker, presentador de la nunca popular Catchphrase,
es tenaz en la búsqueda de un anillo grueso.
Sí, quizás usted podría, para que yo no salga de aquí,
justo después de golpearle muy fuerte en la cara, solo decirme el jodido precio.
Ya que el señor ha sido lo suficientemente amable como para no ser Peter Sissons,
puedo dejarle llevárselo por 218 libras.
¿218 libras?
200 y 18 libras serían.
-Eso es lo que he dicho. -Eso es lo que usted dijo, yo apenas he hablado.
Vale. Bueno, ¿podría ponerlo en una caja de regalo, por favor?
No hay necesidad, señor, me lo llevo puesto.
-¿Cómo dice? -Y creo que debería hablar con Padre.
Está arriba en la bodega.
Vale, ahora sí que me voy.
¿Irse? Pero estamos comprometidos.
Adiós.
Los hombres son tan cerdos.
Todavía recuerdo a mi primera novia.
Eh, se llamaba Latifah.
Y era algo parecido a ingeniera jefe en una mina Siria.
La conocí en una fiesta en High Wycombe. Buena chica.
Un poco sensiblera, pero buena.
Em, y luego vino Judith.
Judith era asombrosa.
La conocí... déjame ver,
en la semifinal del concurso de crucigramas del Daily Telegraph en...
no puedo recordar cuándo. Peterborough, creo que debió ser.
E hizo trampas, me temo. Tenía un diccionario escondido en las medias.
Pero por entonces, yo también.
Em, Judith...
Judith trabajaba para el grupo Baader-Meinhof.
Em, no se de que. Secretaria o algo.
Pero fue la que me presentó a Lola, con la que finalmente me casé.
Por accidente, como suele pasar.
Lola volaba en un VC-10 de British Airways, o como era entonces BOAC.
Y, em,
yo estaba a bordo cuando hizo un aterrizaje de emergencia en Helsinki.
Em, debido a un fallo del tren de aterrizaje o algo,
y fui adelante a felicitarla por el buen vuelo.
Y ella no hablaba nada de inglés,
y yo sólo chapurreo el hebreo.
Así que no fue hasta el día siguiente cuando me di cuenta
de que en realidad por error le había pedido matrimonio.
Em, murió en la ceremonia.
Lo que fue muy triste porque realmente la quería.
Eh, pero ya tenía ochenta o cerca de noventa años, si recuerdo bien.
Así que tuvo una larga andadura, de todos modos.
Y después de Lola, vino, eh...
Felicity.
La cual era, supongo... supongo que lo llaman "una artista del pis".
Quiero decir, realmente era una artista del pis.
Solía embadurnar esos enormes lienzos con orina.
No era suya, no creo, pero podría equivocarme.
Dora, que...
realmente, no recuerdo gran cosa de Dora, excepto que era inmensamente alta.
Medía más de dos metros.
Ya ves, muy alta.
Oh, sí. Estornudaba como una loca cada vez que iba al teatro.
Sólo lo hacía en el teatro, curiosamente.
Porque recuerdo que nosotros, eh...
teníamos entradas para la representación de 'Look Back in Anger', en Lisboa.
Y...
Ya sabes, casi antes de empezar, ya estaba ella estornudando.
Nos fuimos. No podía... No vi nada. Aún no la he visto, de hecho.
Eh... después de Dora, veamos, quién vino depués de ella, hmm...
Es raro, ¿verdad? Quiero decir, ¿dónde encuentran a esta gente?
Lo sé.
Es decir, nadie ha salido nunca de una peluquería con estas pintas.
En fin, es igual.
Ahora, damas y caballeros, objetos misteriosos.
Me pregunto cuántos de ustedes saben lo que es ésto.
Eh... ¿alguna idea, Stephen?
-No, la verdad es que no. -¿No?
Oh, a menos que...
Ah, ¿regresamos a 1974?
1974, totalmente cierto. Sí.
Emm, damas y caballeros, ésta fue una de las estrellas
de un episodio de 'Doctor Who', allá por 1974.
Éste era uno de los Wondarks de la galaxia Watei.
Bueno, era la nave espacial Wondark, ¿no? Porque...
Lo era, sí, es verdad, era la nave espacial. Lo siento.
Los Wondarks eran interpretados por paquetes de Silk Cut. (NdT: Silk Cut = Cigarros)
Eso es, sí, sí.
De todos modos, no sé si podremos hacer que una cámara se acerque bastante.
¿Podemos echar un vistazo a ésto?
No sé si podeis ver ésto, pero está hecho
de una vieja botella de Sqezy. (NdT: Sqezy = lavaplatos)
Eh, es... Sé que quita toda la ilusión,
pero es emocionante ver lo que pueden hacer, ¿verdad?
-Pueden crear un mundo alienígena. -Sí.
Todo por el precio de un corte de pelo de mierda.
-Hola. -Buenos días.
-Somos de la Asociación Westminster. -La Asociación, sí.
Nos preguntábamos si podíamos entrar y hablar con usted sobre nuestros objetivos...
¿Hay alguna posibilidad de entrar y hablar con usted?
-...y la posibilidad de que se una a nosotros. -¿Hay alguna posibilidad de que se una a nosotros?
-Bueno... -Oh, muchisisímas gracias.
Muchas gracias.
-Gracias. Qué entrada más bonita. -Sí, es una habitación bellamente proporcionada.
- Es una entrada muy bonita. Hmm. - Muy agradable, qué entrada más agradable.
Mi nombre es Sr. Willis, por cierto, y él es el Sr. Barraciough.
Barraciough es mi nombre, sí.
-No hay parentesco, es caso de que lo pensara. -¿Perdón?
-No somos parientes, si es que lo pensaba. -Puede haber pensado que sí, pero no.
-¿Por qué ibais a serlo? -No lo somos. Eso es lo que digo.
-Él dice que no lo somos. -Lo que digo es que no deberíamos serlo y no lo somos.
-Sí, eso es. -De ahí tenemos nombres totalmente distintos.
Es por eso que tenemos nombres totalmente diferentes.
En fin, ¿qué puedo hacer por ustedes?
-Bueno, como decía... -El caso es que...
-...estamos pensando en fundar una asociación. -...mi colega realmente piensa en...
...fundar una asociación.
-Y, quizás, le gustaría unirse a nosotros. - Y, tal vez, le interesaría unirse a nosotros,
¿quién sabe?
¿Para qué es esa asociación?
-Es, bueno... -Bueno...
Esa es, obviamente, una de las cosas
-...que tenemos que mirar. -Sí, obviamente tenemos que ver ésto
...con mucho cuidado, la verdad, sí.
Bien, de acuerdo. ¿Cuál es el fin de la asociación?
Es decir, tiene que haber un fin, si no, no hay fin.
-Buena observación. -Muy buena observación.
Sí, buena observación, bien hecha. Hmm.
Quiero decir, ¿van a coleccionar sellos?
-Sí. -Sí, la verdad.
Sí, vamos a coleccionar sellos, definitivamente, sí.
¿O van a practicar Danza Escocesa?
-Sí. -Sí, eso también lo haremos, sí.
Los sellos y la Danza Escocesa tienen mucha relevancia en el orden del día de la asociación.
No hay nada casi tan relevante como éstas dos cosas.
Pero ustedes no lo saben.
-¿Saber qué? -¿Saber qué, en concreto?
No sabe con certeza para qué es ésta asociación.
-Bueno, hemos apuntado un par de cosas. -Hemos apuntado un par de cosas, sí.
- Pero nada que ver con la asociación. - No, se trata de algo totalmente distinto.
Así que, para responder a su pregunta con el mismo espíritu con el que preguntó.
El espíritu en sí mismo.
-Creemos que la asociación debería dirigirse... -Creemos que lo ideal es que deba dirigirse...
-...a los intereses de sus miembros. -...a los intereses de sus miembros, eso es.
-Pero como no tenemos ningún miembro... -Ya ve que no tenemos ningún miembro.
-Realmente, no tenemos ningún interés. -Por lo tanto, nuestras manos están atadas.
¿Puede ayudarnos?
¿Puedo hacer una sugerencia?
-Oh, esa es una buena idea, sugerencias. -Vaya, eureka. Sugerencias, sí.
Los martes y los jueves podrían ser las tardes de sugerencias.
Las perfectas tardes para sugerencias serían los martes y los jueves.
No, ¿puedo hacer una sugerencia ahora?
Y es que vuelvan cuando hayan decidido para qué es esa asociación.
No puedo estar aquí hablando todo el día.
-Eso sí que es una buena idea. -Eso, sí, verás...
-Una asociación para personas que no pueden estar aquí... -No pueden estar aquí...
-...hablando todo el día. -...hablando todo el día y toda la noche.
Quiero decir, cuando piensas en toda la gente que llama a tu timbre.
Que toca tu timbre, sí.
-Es verdad. Los testigos de Jehova. - Hay testigos del incidente de Jehova.
-Pedigüeños, agentes inmobiliarios... - Pedigüeños. Agentes inmobiliarios, otro grupo.
Niños que quieren que les devuelvas su pelota.
Niños pequeños cuyas pelotas han pasado sobre tu valla otra vez.
¿Le interesaría unirse a una asociación así?
Erm, ahora tengo que pedirles que se vayan.
-Excelente y maravilloso. -Excelente, sí.
- Pedirnos que nos vayamos muestra un... - Sí, bastante cierto también. Maravilloso.
-...absoluto compromiso con los objetivos... - Lo hace. Absolutamente.
- ...de una asociación para gente... - Los objetivos de una asociación.
-...que no puede quedarse hablando todo el día. -Para ese tipo de asociación.
Abriré la puerta y quiero que se vayan.
-Oh, ese maravilloso, maravilloso compromiso. -Ahora, ves, que maravilloso miembro.
Creo que voy a pedirle si no le importa ser elegida nuestra tesorera.
Sí, yo votaría por usted.
-Ahora voy a cerrar la puerta. -Bien.
- Bueno, ahí va un miembro de nuestra asociación. - Sí, definitivamente un miembro definitivo.
-¿Probamos en la puerta de al lado? Hmm. -¿Por qué no probamos en la puerta de al lado?
Bueno...
Oh, Dios. Me he dejado la plancha encendida.
Maldita sea, Peter.
Gracias, John.
Esto es, qué puedo decir, esto es un gran trabajo.
Bueno, esperaba haber hecho algo bien, sabes.
¿Algo bien?
Maldita sea retrocediendo a un espacio limitado, Peter.
Está hecho para cambiar la imagen de la industria de servicio y ocio de Uttoxeter para siempre.
Jill considera que de ahí a que esté todo listo, 10 días como máximo.
Lo que quiere decir que lo podríamos tener todo funcionando para el 29.
-Quieres decir... -Exactamente, John.
La reunión con Empresas Derwent.
Y con algo como eso descansando en el bolsillo de tu pantalón,
podrías patear unos cuantos culos.
¿Qué pasa, John?
Sólo estaba pensando, Peter,
¿Te imaginas como reaccionará Marjorie a todo esto?
Bueno, es sólo una suposición,
pero diría que se pondrá más rabiosa que un gato salvaje hambriento en un tornado.
Eso poniendolo suave, Peter.
¿Sí?
Sí, Sarah, ¿qué pasa?
Espera.
John, es Marjorie.
¿Marjorie?
Hablando del diablo.
Qué demonios, cogeré la llamada.
¡No es una llamada, John! Está fuera, quiere verte.
-Marjorie, ¿aquí? -Comprobado.
Déjala pasar, Sarah.
John, ¿has perdido la maldita cabeza?
Tú no sabes de qué va, Peter.
¡Oh, al demonio con 'de qué va', John!
Peter, tenemos que hablar.
-¿Dónde y cuándo? -Alrededor de la mesa, ahora mismo.
Estoy en camino.
John, escucha. Tú y yo, nos rompimos el culo para construir este balneario
con Marjorie fastidiándonos en cada centímetro del camino.
¿Y ahora, ahora, vas a dejarla entrar aquí?
Escúchame, Peter...
Al infierno con 'escúchame', John.
¿Tengo que recordarte que esa malvada zorra intentó separarnos, hmm?
Peter...
No voy a dejar que lo hagas, John.
Hola, John.
Hola, Marjorie.
Peter.
-Marjorie. -Espero no interrumpir nada.
Oh, estábamos, bueno, yo, es que, no, nosotros solo, yo no...
¿Estás bien, Peter? Pareces incómodo.
Sí, será mejor que...
Quizás debería salir y tomar un poco el aire.
La atmósfera aquí dentro me ha revuelto el estómago.
Tú, eh...
Se te ve bien, Marjorie. Se te ve malditamente bien.
¿Pechos nuevos?
Suizos.
Te van bien.
Me gusta lo que te has hecho en el pelo. Queda mejor ahí.
Gracias, John. Tú también pareces estar en forma.
¿En forma? ¡Sí!
Esa es una de las ventajas de llevar un negocio de salud y ocio supongo.
Eso si...
si todavía lo llevo.
La reunión lo decidirá, John, ya lo sabes.
Sí, ¿pero quién decidirá cómo irá la reunión, Marjorie?
Maldita sea, tienes al viejo Ashby en el bolsillo, Dexter y O'Neill harán lo que les digas
y Tim también, bueno, supongo que Tim seguirá al resto.
¿todavía te gusta seco?
Hielo, dos cubitos.
Hago lo que hago por el niño, John, lo sabes.
Sí, el niño.
¿Le has enseñado a odiarme, Marjorie?
¿Odiarte? ¿Odiarte?
Nunca me conociste realmente, ¿no?
No si vivo hasta los 300.
Peter me odia.
¡Siete maldiciones y una mierda gorda, Marjorie! ¿No le has dado ya suficientes motivos?
¿No has insistido en dejarlo fuera, en hacerle sentir como un extraño?
¿Necesitas a Peter?
¿Necesitamos a Peter?
Maldición, Marjorie, ¿detrás de qué andas?
Sí, ¿detrás de qué andas?
Sólo quería que supieras que, pase lo que pase en la reunión de esta tarde
no será personal. Negocios, estrictamente.
Todavía ma gustas, John, y mucho.
Ven aquí, tú, tú,
tú, Marjorie.
Te veré en la mesa de reuniones.
Sí, en la mesa de reuniones. Oh, y, Marjorie...
¿Sí?
Maldita seas hasta el infierno. Eres un infierno de mujer.
Lo sé.
Bueno, ya sabes dónde encontrarme.
Marjorie, yo...
No, no, John, ¡no lo hagas! ¡no lo hagas!
¿No ves lo que está intentando hac...?
¡Maldición!
Supongo que lo próximo que dirán es que Hitler es un racista.
Eh, Moira Stuart.
Y Jill Gascoigne.
Ninguna me respondió. ¿Puedes entender a esa gente?
Quiero decir, ¿qué problema puede haber en poner un par de medias en el envío?
Eh, cartas.
Cartas.
-Más cartas. -Más cartas.
-Aún más cartas. -Aún más cartas.
Perdón, estaremos con ustedes en un momento. Sólo tenemos que archivar un poco.
Sí, pero mientras esperan, por qué no se sientan y se relajan
con el sociable sonido de Joe Loss y su Orquesta.
-Aún más cartas otra vez. -Más cartas otra vez.
-Eh, todavía más cartas. -Todavía más cartas.
-Hongo genital. -Hongo genital.
Oh.
-Oh, vaya. -Oh, vaya.
-Bueno, es una pena ¿verdad? -Sí.
Es una gran decepción.
Así que saben lo que esto significa, ¿no?
Saben lo que esto... esto va a significar cartas.
Mmm. Hemos mencionado el hongo genital y algunos de ustedes se han reído.
Ahora vamos a recibir cientos de miles de cartas
acusándonos de hacer burla de los hongos genitales.
Algo que nunca hemos hecho ni haremos nunca.
Nunca, nunca. Alguno... Obviamente, algunos de ustedes
un buen número, de hecho, parece encontrar los hongos genitales, bueno,
divertidos en cierto sentido.
Saben, están tentados de reírse de las desgracias de otra gente.
Mi nombre es Stephen Fry y soy alcohólico.
-Aquí hay uno, allí hay uno. -Oh, no.
Este de aquí, le he dicho que soy alcohólico y se ha reído.
¡El alcoholismo es una de las condiciones más serias y destructivas
que prevalece en este país, y usted lo encuentra gracioso!
-Enfermo. -Morboso.
Mi tía abuela Mutie murió en 1944.
¡Era una mujer decente y buena!
Pero su muerte es para usted una especie de entretenimiento, ¿no es así?
Oh.
Por favor, acaricie mi culito, ¿por favor?
Miles de personas mueren cada año porque nadie va a acariciar sus culos,
-y usted lo encuentra gracioso. -Eh.
-No, no. Sabes, no mueren. -¿Qué?
-¿No? -No, no lo hacen. No.
-Oh, pensaba... -No, bueno, no importa lo que pensabas.
Pero en realidad nadie ha muerto porque no acariciasen su culo.
Bueno, yo a veces me encuentro bastante mal.
Bien, sí, eso puede ser, pero no puedes,
no puedes culpar a esa mujer por reírse de las caricias a culos
- porque nadie sufre en serio por eso. -Oh, muy divertido.
No tiene ni la más mínima gracia.
-Lo siento. - Ocurre que estoy sufriendo mucho.
¿En serio?
Me han dicho que moriré en seis meses,
a no ser que me acaricien el culo.
¿Satisfecho, Hugh?
Oh, cojones.
Mire, siento oír que se encuentra en tan desesperada situación. ¿Necesita ayuda?
Bueno, sí. Quiero decir, estoy que ya no puedo más, tío.
- Sí. ¿Qué clase de ayuda necesita? - Bien, ya sabes, necesito dinero.
- Dinero, sí, ¿para qué? - Bueno, para comprar maquinaria vital.
Maquinaria vital. Sí.
Sí, un reproductor de CD, de hecho.
Ya sabe lo caros que son, ya sabe, así que.
Sí. Le diré qué, si todos metemos las manos en los bolsillos aquí, esta noche.
Unas pocas libras, 3 cada uno, algo así. Estoy seguro de que juntaremos suficiente dinero...
No, espera un minuto. Espera un minuto. ¿Qué está pasando aquí?
Estamos haciendo una colecta para conseguirle a este hombre un reproductor de CD.
No, no, no, lo siento.
No, usted, señor, está explotando la compasión y la generosidad de la audiencia...
-Hugh. Hugh. -...francamente. No, no, sentimos mucho
que nadie le acaricie el culo.
Es una maldita pena, pero no puede utilizarlo para obtener un equipo de alta fidelidad gratis.
Hugh, puede que no lo sepas, pero el nuevo reproductor de CD Yamaha 600-RS,
tiene un brazo electrónico que sale y te acaricia el culo.
Oh, Dios.
Sin él, este hombre morirá.
Dios, lo siento muchísimo, yo... Bueno, quiero decir, yo...
Bueno, ¿qué puedo hacer?
Bueno, puedes acariciarle el culo para empezar.
Bueno, es justo.