Men, god afton, god afton, god afton, god afton,
och välkomna till ännu en resa på väg mot den mörka kontinenten ombord HMS Pig Ignorant.
Medföljande med mig på akterdäck denna kväll har vi: Amiral Sir Clive Anderson.
Sjökadett Mr. Arthur Smith.
Eldare Reeves.
Samt skeppskatten Alan.
De surrar av förväntan, och denna vecka har deras knappar nautiskt tema. Clive låter:
"General quarters! General quarters! All hands, man your battle stations!"
Arthur låter:
- Förlåt mig. - Vic låter:
Jag vill ha Arthurs.
Och jag ville vara styrman.
Kalla mig inte "grabben".
Och Alan låter:
Nej, så sött.
Denna kväll på vår D-säsong är temat "Discoveries", som betyder "Upptäckter".
Framför er borde ni hitta en bild,
på vilken det finns en genuin amerikansk patentansökan.
Får vi titta på din, Arthur?
Och Clive, din ser ut så här.
Och Vic.
Och Alan, du har också fått en bild.
Nu får ni den närmsta halvtimmen på er att fundera på dessa.
Vid slutet av programmet kommer jag att fråga er vad dessa är till för.
Nu till vår första fråga, vilket är något som jag alltid velat veta:
Varför regnar det alltid på helgerna?
Det är på grund av att man spelar cricket på helgerna...
Och Gud gillar inte cricket.
Ja, det är lite som lagen om alltings jävlighet, när man ska göra saker utomhus...
- Ödet, vet du, ödet slår in. - Clive, lagen om alltings jävlighet finns inte.
Som praktiserande jävel och advokat, så...
Den finns inte, men jag är säker på att regeringen kommer att införa den snart.
Jag tror att det är för att fler människor ger sig ut på helgen och skapar på så sätt varmfronter.
Speciellt om de inte har något på huvudet. Mycket av kroppsvärmen går ut där.
Men så här är det, veckan är något som människan hittat på.
Det stämmer. Och vilka människor gjorde det först?
De fanns väl i bibeln, eller?
Det stämmer, det var de civilisationer som fanns innan bibeln skrevs som gav oss sjudagarsveckan.
Men Romarna hade en åttadagarsvecka.
Det var Egyptierna eller Babylonierna...
Babylonierna är rätt svar.
Frågan är, om veckan är människans påfund, vad har vi gjort för att orsaka regnet på helgerna?
Jag kommer att ge ut poäng, eftersom du är på rätt väg. Det är industrierna, med avgaser och sådant...
Det fyller på under arbetsveckan, och sedan på lördagar, detta speciellt i USA,
så regnar det betydligt mer än vad det gör övriga dagar.
Jag minns att det regnade en lördag...
Vilken fin historia.
Gillade du den? Jag visste att du skulle göra det, Stephen.
Underbart. Hursomhelst, det var svaret på den frågan.
Det regnar mer på lördagar än vad det gör resten av veckan.
Nyligen upptäckte man att detta är på grund av en sju dagar lång dammcykel
som biltrafik och industrier skapat under arbetsveckan.
Så, nästa fråga. Vad har spränggelatin, sackarin samt ringarna runt Uranus gemensamt?
Det är vad jag kallar för en helkväll ute på stan.
Fast, detta handlar om upptäckter...
Det enda jag vet om spränggelatin är att Alfred Nobel uppfann det.
Precis, det stämmer.
Och att det är en säkrare variant av dynamit.
Spränggelatin är säkrare än nitroglycerin, som finns i dynamit.
Nitroglycerinet rinner ut ur dynamiten och exploderar, vilket Nobels bröder fick erfara.
Om du får det på händerna så kan du få huvudvärk.
Jag såg det på programmet "Brainiac".
Du... Du har så rätt.
Jag har för mig att det uppfanns av misstag.
Hurra! Högsta poäng. Helt rätt. De har alla upptäckts slumpmässigt.
När upptäckte man ringarna runt Uranus?
Rätt nyligen, har jag för mig?
Ringarna runt "Ura-nus" upptäcktes faktiskt år 1977
När slutade vi kalla den "Ur-anus"?
För ungefär 5 minuter sedan, jag sa "Ura-nus".
Upptäckte precis att det låter lite som "Ur anus". Och eh...
Jag kommer inte ihåg vem som upptäckte dom, men han...
Snubben som upptäckte själva planeten ville döpa den till "Georges Planet"...
- Det ville han. - Efter kungen.
- Herschel hette han. - Herschel, så var det.
År 1781. Ja.
Man kan inte längre fråga efter Anusol på apoteket. Man måste uttala det "Ann-usol"
"Det är en lite pinsam produkt: Vi döper den till Anusol!"
"Kan jag få lite Kukvårt-Tabort?"
Det skulle lika gärna hetat så, löjligt.
"När jag ändå håller på, kan jag få ett paket med kondomer?"
Ja, hursomhelst.
Alfred Nobel försökte hitta ett sätt att göra dynamit säkert, men upptäckte att genom att tillsätta kollodium...
Han hade lite på sitt finger; och det användes...
Jag vet inte om du haft användning av detta i ditt skådespelaryrke, men om du någonsin haft ett sår;
så stramar det åt huden väldigt hårt, och det används som någon sorts av flytande plåster.
Han skar sig själv och tänkte: "Det här var ett underligt material"
och han började blanda ihop detta med en massa andra saker,
och när han av misstag blandade ihop det med nitroglycerin, bildades en gelé som han kunde ta i och kasta omkring,
till skillnad från nitroglycerin, som vi alla vet är väldigt labilt.
Eh, sackarin, eh...
Han glömde att tvätta sina händer efter att ha lekt med lite kemikalier och upptäckte att hans mat smakade sött.
Han var amerikan, inte konstigt att han åt med sina fingrar.
Det finns massor av saker som upptäckts av slumpen.
- Byxor. - Ja, byxor upptäcktes av misstag.
När någon snubblade och föll ner i två stuprör.
Hey presto! Inga fler pinsamma promenader.
Det är lite som historien om Roquefortosten, när en ung fåraherde...
Föreställ dig detta: Han tappade sin ost ner i ett hål.
Jag har ofta föreställt mig unga fåraherdar som tappar sina ostar i hål.
Ett halvår senare när han tog skydd från regnet i en grotta, så hittar han sin ost, som nu ruttnat.
Svulten som han var: "Skit samma, jag äter den ändå. Oj! Det var ju jättegott!"
Och det var så man upptäckte blåmögelost, ungdomar.
Bolaget 3M letade efter ett lim som man kunde använda för att limma ihop papper,
och en av deras kemister var så dålig på detta för att limmet han använde
fastnade ändå, fast inte så hårt, utan det gick att dra isär pappret,
och uppfann på så sätt Post-it-lappen, som då också skapades av misstag.
Koffein, "Silly Putty", Viagra. Och ett enormt stort misstag: Amerika.
Alla upptäckter är inte lyckade!
Eh, ja. Den mest lyckosamma upptäckten måste vara Penicillin, en jättebra medicin,
och när vi när inne på ämnet sjukdomar, vem led av Chagas sjukdom?
Det gjorde jag, hö hö.
Tack för mig! Taxi! Nu drar jag!
Det var ju inte alls uppenbart!
Har det någonting att göra med ryamattor och det damm som fastnar i dom
och som sedan dras in genom näsan och hamnar i lungorna så att de blir ludna?
Bra tanke, men det är inte vad det är.
Hur stavar man till den här sjukdomen?
Bra fråga. Det stavas C-H-A-G-A-S. Chagas.
Jag gissar på att det är någon form av virus, bakterie eller en parasit.
Det är en parasit.
Är det någon form av tropisk sjukdom? Jag har för mig att jag fått en spruta mot detta.
Om någon behöver en injektion mot Chagas sjukdom, så är det...
Nu snor du ju min grej!
- Nu gör du det också! - Hycklare!
Det är smittsamt!
Fanns det en känd person som fick den sjukdomen?
Vilken bokstav är temat för denna säsong?
D. Det är en känd person på D.
- Darwin! - Charles Darwin.
Charles Darwin hade Chagas sjukdom. Han beskrev den som ganska obehaglig, kan jag tillägga.
Fick han det från sin hund?
Eh... Ja.
Åh, titta på det påverkade honom, ser ni?
Symptomen som beskrevs av Chagas sjukdom är också de obehagliga:
"Kräkningar, följt av skakningar, gråtattacker, dödskänslor, avsvimningar, stora mängder blek urin."
Det där kallas för PMS.
Men den här då? Detta är en märklig sjukdom: "Kräkningar och väderspänningar följt av tjut i öronen"
- Mina öron brukar tjuta efter jag haft spänningar. - Hade han denna sjukdom i 50 år?
Det stämmer, 50 år. Väldigt sorgligt.
Roligt namn, men inte så rolig sjukdom.
Chagas är fortfarande ett problem för miljoner människor världen över. Speciellt i Sydamerika.
Den upptäcktes av Carlos Chagas.
Den är ett unikum bland sjukdomar,
eftersom det är den enda sjukdomen som blivit helt kartlagt av en enda forskare.
Charles Darwin, som var en av de största upptäckarna genom tiderna, beskrev många saker. Med ett undantag.
Vad hade Darwin emot kattugglan egentligen, och varför beskrev han inte den?
Jag tänker skämta om flickscouter här...
Var det för att han blev traumatiserad från sin tid som flickscout...?
Vi förutsåg din blunder där, jag tänkte... Fanns det inte en flickscoutgrupp vid namn "Kattugglorna?"
- Jo. Han dog nog innan de... - Innan Kattugglorna fanns, precis.
Han åt väl dem, eller något.
Så du säger alltså att han åt kattugglor?
Nej, det jag säger att han beskrev kattugglor som "obeskrivliga".
Vilket förklarar varför han inte beskrivit kattugglan.
Som ätbara alltså. Darwin, som anses vara en av de största vetenskapsmännen i världshistorien
ansågs vara väldigt dålig i skolan, han kunde inte stava, var dålig på att räkna och började på Cambridge
där han pluggade religion, som hans far ansåg att det var det enda som han var bra på.
Sin studietid spenderade han med att jaga råttor samt att observera och sedan äta upp märkliga djur.
Han var med i en gourmandförening på Cambridge, kallad "The Gluttons",
vars syfte var att äta så många udda och märkliga djur som möjligt, som t.ex. rördrommar och hökar,
fast kattugglor gillade de inte. Och alla av dem kom senare att bli biskopar och diakoner.
- Finns den här klubben kvar? - Stephen är ordförande i den, för guds skull!
Det förklarar varför han bjöd in mig på middag, med stuvad räv som huvudrätt.
Panda! Det skulle jag... Trevligt.
Jag har en bok hemma hos mig...
Som liknar ett uppslagsverk om fåglar, från 1850 som beskriver varje fågel på slutet...
T.ex. så beskrivs ormvråk med orden: "Är lite mildare i smaken jämfört med kungsörn, men smakar rätt bra ändå."
Kommer den med lista med tips på viner? "Vi rekommenderar en Chablis eller en Merlot."
Vet ni vad man bör dricka till en kobras bultande hjärta?
Detta är en rätt som serveras i Kina, där man beställer en levande kobra
och får den slaktad vid bordet, där man får dess bultande hjärta på tallriken, som du sedan får försöka plocka upp.
Sedan dricker du dess blod som ett glas vin.
"Jag hade faktiskt beställt lasagne!"
Vad är det äckligaste som du har ätit, Alan?
Öronvax.
Ditt eget? Det var ditt eget.
- Det smakade hemskt. - Bittert?
- Även i små mängder... Bara en liten bit på fingertoppen. - Sötsurt?
Föreställ dig en smörgås täckt i det.
Usch, nej!
Eller, en hel klump av det.
Hursomhelst, den 12:e februari varje år, hålls en festmåltid där zoologer och biologer
försöker att äta så många olika arter som möjligt
för att hedra minnet av Charles Darwin, som fyllde år det datumet.
Så, vad är det som är ganska intressant med denna mening?
"Serrated nor'wester sea-breezes caress rambling sea-lion kumquat excursion."
De är alla i olika färger!
En person införde alla dessa ord till det engelska språket.
- John Macefield. - Nej, det var tidigare än så.
Nicholas Parsons.
James Cook.
Inte James Cook. Märkligt nog så var det den förste britten som landsteg i Australien.
Han var en förebild för mängder av människor och pratade flera språk...
Han var först med att inse vikten av luftströmmar och gjorde flera kartor om detta.
- Både Cook och Nelson använde sig av honom. - Okej, vi vet att vi alla är korkade
i jämförelse med dig, säg hans namn bara.
Jag måste erkänna att hans namn inte sa något till mig heller. Jag visste inget om honom tidigare.
- William Dampier, hette han. - Jag var på väg att säga hans namn!
Jag har två förstaupplagor av hans reseböcker, och där är han. År 1701.
Fast jag visste inte att han åkte dit.
Har du läst hans böcker?
Det har jag! Och Australien nämns inte någonstans.
I närmare 100 år brukade nästan alla upptäcktsresande ha ett exemplar av hans bok med sig.
Hans bästsäljare hette: "A New Voyage Round the World".
Så varför är han inte känd, som...
Han borde vara det, mycket på grund av att han influerat kommande fråga, som ni nog kommer förstå.
På vilket sätt influerade han två av de mest kända böckerna som skrivits på engelska?
- Robinson Crusoe? - Robinson Crusoe är en av dem.
Fast nej, det var inte han. Det var Alexander Selkirk.
En till bok.
- Peter Rabbit. - Gullivers Resor.
Gullivers Resor är en typ av sagoversion av hans...
Det stämmer! Det är en form av parodi, och Dampier nämns i bokens förord,
och han baserade Yahooerna på Dampiers beskrivning av aboriginerna i Australien.
Men blev han strandad på en ö?
Nej, de resor som Selkirk gjorde som förstestyrman var organiserade av Dampier, som även var med på resorna.
Och det fanns en skotsk kapten där som brukade bråka med den då 27-årige Alexander Selkirk.
Han försökte runda Kap Horn, i södra Sydamerika.
Och under hans fjärde försök hamnade de vid en liten ö utanför Chile.
Selkirk sade då: "Du kan lämna mig här, för jag tänker inte segla med dig som kapten längre."
Så tog han med sig sin madrass, några böcker och lite utrustning och...
när han steg iland och båten började segla iväg, fick han kalla fötter.
Men kaptenen, som hette Streadling sa bara: "Synd för dig." Och seglade sedan iväg.
Han lämnade honom där... I fyra och ett halvt år, helt ensam.
Men sedan kom det ett annat skepp, The Duke.
Som hade nyhetspresentatören Sue Lawley ombord.
Styrmannen på det skeppet var William Dampier, som då räddade honom.
På vägen tillbaka så erövrade de ett spansk skeppfrakt...
Ett spanskt fraktskepp, med hjälp av Selkirks erfarenheter som sjöman.
Sedan seglade de tillbaka med skeppet de erövrat och blev stormrika när de sålde det.
Men vad hände med honom? Jo, han kunde inte återanpassa sig till samhället efter att ha varit ensam så länge,
och flyttade sedan till Skottland där han bodde i en grotta i 15 år.
Sedan skrev Daniel Defoe boken Robinson Crusoe, vilket gjorde honom till superkändis,
folk kom dit till hans grotta, vilket han störde sig enormt på.
Så han gick med i flottan, som tog honom till Afrika där han drack förorenat vatten och dog.
Dampier var inte så populär heller eftersom han var civilist.
En annan person på en av hans resor hette John Silver,
som hade ett träben, men han var bara en vanlig sjöman, men han var faktiskt där.
Israel Hands fanns på riktigt. Han blev skjuten i benet av Kapten Svartskägg.
Är det sant?
Svartskägg drog upp sin pistol under bordet och sköt Israel Hands och sade: "Det är jag som är chefen här."
- Edward Teach hette han väl egentligen? - Precis, Edward Teach.
Det fanns en snubbe i Moby Dick som kallas för "Starbuck", som gillade kaffe.
Det fanns det verkligen.
Hans bäste kompis hette "Costa".
Detta vet jag, för att du berättade det för mig.
Ja, sånt kan vara bra att veta.
Det finns en underbar bok vid namn "Sodomy and the Pirate Tradition." Känner ni till den?
Jag har den faktiskt.
Jag stötte på Tom Baker en gång som sa: "Jim, jag tror nog att detta kan intressera dig."
Det är en trevlig bok och jag kan tipsa om den.
Detta program heter "Quite Interesting"; och jag anser att Vic har varit mer än intressant just nu.
Du får 20 poäng för detta. Bra jobbat!
Så, vilka två upptäckter gjorde denna herre?
Shorts och strumpor.
Jag skulle påstå att detta är den första fullfjädrade fjollan.
Han ser lite ut som Harry Houdini.
- Han höll på med något liknande... - Cirkusartist...?
Det är precis det han var.
- Och det där var hans scenklädsel. - Hans scenklädsel var hans namn.
Ted Tajts.
Jules... Han ÄR Ted Tajts, men han hette Jules Leotard.
Ah, Leotard...
Hans namn var Leotard.
Det är honom som melodin "The Daring Young Man on the Flying Trapeze" handlar om.
Du nämnde två upptäckter dock.
- Han uppfann den luftburna frivolten mellan två trapetser. - Han uppfann även hummus.
Han upptäckte detta när han drog av sig sina tajts!
Sedan lät han det ruttna, vilket förvandlade det till taramasalata.
Mycket obehagligt!
Han kallade inte sina tajts efter sig själv, det var först efter hans död. Han kallade det för en "maillot."
Om jag hade ett unikt klädesplagg på mig, så skulle jag kunna kalla det för en "Smith".
Det skulle du kunna göra.
Du har på dig den nu!
Vi tackar dig Jules Leotard för trapetsen och för tajtsen döpta efter dig.
Nu, så kommer vi till en relativt ny upptäckt.
Nämn något intressant som kängurur inte kan göra.
Köra bil.
Det är i och för sig sant.
Jag tänker avgränsa det till, en kropps...
De har inget luktsinne. De kan inte klättra i träd.
Tyvärr så är det en kroppsfunktion.
- Fiser inte. - "De kan inte fisa" är rätt svar.
De är bara för hövliga.
Bra jobbat.
Fast man undrar ju hur detta upptäcktes.
Ja, absolut.
"Vi har bott här i 200 år och inte...
inte en enda av dessa jäkla kängurur har fisit! Det är inte sant!"
Det märkliga med detta är att de äter exakt samma saker som kor, som brukar fisa enormt mycket.
Kor fiser faktiskt så mycket att de är ett hot mot klimatet, eller hur?
Eller hur, skyll allt på kossorna.
Fast det är vårt eget fel eftersom det är vi som föder upp dem i enorma mängder, eller hur?
Men varför kan de inte fisa? Har de enorma rövhål?
Eller väldigt små sådana.
Då skulle de fisa i höga toner. Jag ska säga dig, jag är prinsen av dessa.
Inhållna fisar är hemskt.
Jo, fast däri ligger poängen att det finns 40 bakterier i känguruns mage, som inte finns hos kor,
och forskare försöker odla dessa bakterier och inplantera de i kor, för att få dem att sluta fisa.
Men då skulle ju dessa kor svälla upp enormt.
Det skulle vara jättebra om de kunde fjärta när de hoppar fram.
Det skulle ge dem en meter extra, eller hur?
Det är låg nivå på detta, men sant, och ganska viktigt,
för om vi kan få kor att sluta fisa, så skulle vi kunna rädda planeten. Vem vet?
Nu går vi vidare, till denna del av programmet som vi kallar för "Allmän okunskap".
Placera fingrarna på era knappar så ska vi se vilket träsk av okunskap vi har framför oss.
Vad hade Drottning Victoria att berätta om sin musikaliska rumpa?
Det var, eh, Le Petomane.
Nej, inte den typen av rumpa. Det var en typ av rumpa som man bar.
En turnyr.
En turnyr. En spelande turnyr tillverkades för hennes 50-årsjubileeum.
Och melodin som spelades när hon satte sig var... Arthur?
"We are not amused."
Åh nej! Sa du det?
Det jag menade var, Arthur... Tryck på knappen.
Precis. Nej, men det var nationalsången.
Tanken var att när hon satte sig ner så skulle nationalsången spelas
medan alla andra tvingades resa sig upp. Men tydligen så var hon road av detta ändå.
Kännetecknet hos en äkta drottning, Stephen
är att hon aldrig behöver se sig omkring när hon sätter sig.
Hon behövde aldrig se efter om det fanns en stol bakom henne,
eftersom något alltid brukade ställa en bakom.
På så sätt kunde man se om någon låtsades vara drottning.
Någon sade en gång... Någon hovlig lärare sade en gång:
"Varje gång du är ute, titta på allt omkring dig."
Det gjorde inte så mycket vad du tittade på, bara att du tittade på något.
Ungefär som att det finns en fluga i rummet.
Hursomhelst. Det var historien om den musikaliska rumpan. Vad är det som låter "tu-whit, tu-whoo"?
Jag tänkte säga "kattugglan", bara för att bränna lite poäng...
Om du bara hade sagt "kattugglor".
Två kattugglor låter så, men en enda kan inte det.
Jaha, så den ena låter "tu-whit" och den andra låter "tu-whoo"?
Stämmer. Vi har nog ett ljudklipp vi kan spela upp.
Där hör du "tu-whit". Och där hör du "tu-whoo".
I juridiska dokument, så inkluderas plural i singularformen.
Jag halverar minuspoängen, om du kan berätta om det är hanen eller honan som låter "tu-whoo"?
Jag misstänker att det är honan som får det sista ordet, så det är hanen som låter "tu-whit".
Nja, det är tvärtom.
Honan låter "tu-twit", och eh...
Och hanen låter "who?"
Hursomhelst, varför jobbade Lord Digby Fernvill i bara mässingen?
Är det där han?
Nej, jag vet inte vem det där är... Herregud.
Vänd dig inte om!
Eftersom han var en hund.
För att han var en hund?
Han var "Duluxhunden".
Helt rätt!
Lysande.
Det var den andra.
Bra jobbat.
Jag har alltid undrat varför man låter en hund göra reklam för toalettpapper?
Som om man antydde att det är bättre att torka sig i arslet med en hund.
Tack för den bilden.
Fast, i själva verket, vad hette den där franske dekadenta författaren? Rabalet.
- Rabalet sa faktiskt... - Att han alltid torkade röven med en hund.
Nej, nej... Med en svanhals.
Det var det han sade! Han gjorde även en undersökning om detta...
- "Ledsen, men fiskmåsar funkar inte." - Torka röven med...
Det var tydligen det bästa verktyget att torka sig i arslet med.
Sedan fick den återvända till floden Seine: "Iväg med dig!"
Fast det är väl... Det är väl som att använda tandtråd?
Men det var väldigt effektivt, även om det var väldigt udda...
Faktum är att den brittiska allmänheten,
numera minns inte att den rasen kallas för "Old English sheep dog",
utan säger istället: "De har en sån fin Dulux-hund".
Jag har för mig att den rasen officiellt kallas så numera.
Det såldes fler av sådana hundar, än vad färgen de gjorde reklam för gjorde.
Nu är vi där igen, antydan om att du kan måla om huset med en hund.
Jag fick erbjudandet att hyra in en teater-anka en gång.
I mitt yrke så har jag fått erbjudanden om att hyra in en massa olika djur.
Den dyraste var en pelikan.
Hade den en enorm näbb?
Du var på väg att säga det, eller hur?
- Nej, det var jag inte. - Så bra.
Men du kan få 10 poäng för det.
Hursomhelst, nu är det dags att ta upp era pantentansökningar.
Vad har du fått, Alan?
Det är någon form av elektrifierad julstrumpa.
En sko-bomb.
Varför skulle man vilja elektrifiera en julstrumpa?
Det är en jultomte-varnare.
Såklart!
Den har en rörelsesensor, och du hänger den tillsammans med andra strumpor.
När jultomten sedan kommer så startas ett larm.
- Tomten finns inte. - Jag vet det.
- Det här är slöseri med tid. - Slöseri med tid. Clive?
Det ser ut som en behå med ett litet munstycke som man kan blåsa upp den med.
Den är uppenbarligen skapad för kvinnor som tycker att de är lite små...
- För armlösa kvinnor. - Eh, ja. Det tänkte inte jag nämna.
Om hon har ett bröst som är lite mindre än det andra,
men känner att hon inte vill göra någon grej av det, förutom när någon hon gillar går förbi,
så kan hon snabbt och diskret förstora det ena bröstet.
Märkligt nog, så är det tvärtom. Man ska suga och inte blåsa.
Suger man...?
Man kan ta sig en slurk från sin behå, kort och gott...
Man kan på ett diskret sätt ta sig ett järn från den.
Det skulle nog vara fungera för rödvid, dock. Blir nog lite för varmt för vitt vin eller öl...
Men O'Boy då?
"Kan jag få en sån där O'Boy-behå som jag hört talas om?"
"Hon stank av O'Boy när hon kom in!"
Vad har du fått, Arthur?
Ja, jag minns Clive Anderson när han var 30.
Jag har svårt att tro detta, men har någon fått patent på en överkamning?
Du har helt rätt. Den 10:e maj, år 1977, ansökte Frank Smith, från Orlando, Florida, patent för:
"En frisyr som använder ens eget hår till att dölja kala fläckar på huvudet".
Men varför ser hans huvud ut som en babianröv?
Skulle jag kunna få med mig den där bilden hem?
När man tittar på bilden, så ser det ut som en häst med svansen framför ansiktet.
Vic, vad har du att bjuda på?
Eh, det här en apparat som man använder för att suga upp gaser från toaletten.
Det ser ut som att skålen är fylld med någon form av mask.
Som förmodligen skapat dessa gaser.
Du har ganska rätt. Det är en apparat som gör att du kan andas ifall det skulle börja brinna på ditt hotellrum.
Du petar in den... Den kallas för en toalettsnokel...
Så sina sista minuter av ditt liv använder du genom att andas in luften från toaletten?
"Älskling, det brinner. Var är toalettsnorkeln?"
Och med den fantastiska avslutningen, mina damer och herrar, så är det dags att titta på poängen.
Och de är mer än intressanta, eftersom på första plats,
så har vi en nykomling, och jisses vad han spelade bra: Herr Vic Reeves!
16 fräscha poäng har han skrapat ihop.
Men spana in detta. Jag kan inte tro det, gott folk:
på andraplats med noll poäng: Alan Davies!
Så bra du har presterat för att hamna på nollresultat.
Du har alltid drömt om att hamna på noll, eller hur?
Jag kom med inget; jag önskar att jag kunde lämna med det också.
På tredjeplats, med -7 poäng, Clive Anderson.
Minus sju? Hur fick jag det?
Men jag är beklagar att säga att den som gick rakt in i våra fällor, var Arthur Smith, med -23 poäng.
Så Clive, Vic, Arthur, Alan samt jag själv, tackar för oss denna vecka.
Ett sista ord om upptäckter kommer från Ken Dodd, den oinskränkte mästaren i fikonspråk.
"Han som uppfann vägreflexen fick tanken när han såg en katt som stirrade på honom.
Om katten hade vänt på sig, så skulle han uppfunnit pennvässaren." God afton!
Översättning och textning av: Albert Einstein