Allora, Ed... a quanto pare hai deciso...
di giocare col fuoco e...
tornare da Starbucks.
Ho fatto come mi hai detto tu.
Ho ordinato il caffè, ho dato il mio nome,
e mi sono fatto da parte, come gli altri idioti.
Sei molto migliorato.
Siamo lontani anni luce dal minacciare di
"ficcare un macina-caffè in culo a un barista."
Lo so, lo so, sono in ritardo,
ma non per colpa mia.
Stavo guidando sulla freeway, e questo stronzo mi taglia la strada.
Per fortuna, sono finita nell'altra corsia e non gli sono andata addosso.
Messaggiare al volante mi ha salvato la vita ancora una volta.
Non avevi nemmeno la cintura, vero?
Se ti fossi scontrata, non saresti volata fuori dal parabrezza,
salvandoti la vita.
Tanto di cappella.
Comunque, stavo discuteggiando con mia madre.
E' incazzata perché un'altra assicurazione auto ci ha mollate, per i troppi incidenti.
- Odio quella stupida piccola lucertola. - Il geco?
No, mia mamma.
Ma, invece che chiamarla così,
ho riflettuto, trovato il mio equilibrio, e spento il cellulare.
- Ragazzi, è clamoroso. - Più... che clamoroso.
"Incident Evil" ha tenuto la BMW in strada,
e non ha urlato contro la madre. Chiamate Anderson Cooper!
No, no, no.
Se Lacey si è controllata,
allora tutti e quattro avete passato un mese senza scatti d'ira.
- E' un traguardo. - Ci fai una torta?
Magari con una donna dentro?
- E' fuori luogo, Nolan. - Hai ragione.
Ma se fosse una donna arrabbiata?
Dove potremmo trovarne una?
Arrabbiata...
che stia dentro una torta...
Sentite...
alla prossima seduta, se non ci saranno ricadute,
faremo una festicciola.
- Una torta, un po' di champagne... - Possiamo averla enorme, la torta?
io e lo champagne?
E' successo di peggio.
Sai quella cosa che ti piace tanto?
Era in omaggio con quella che ho comprato.
Gratis!
Allora, non devo sentirmi in colpa per averla rotta.
Ok,
io vado.
Giù le mani dal reggiseno.
Vuoi andare al cinema?
- Perché? - Non so, ho pensato che potevamo uscire.
Perché adesso?
Perché è ancora presto?
No, voglio dire, perché me l'hai chiesto adesso?
Beh, volevo chiedertelo durante il sesso, ma tu e quella roba facevate troppo rumore.
Beh, no, stasera non posso, scusa.
- Tutto a posto? - No, va tutto benissimo.
Devo scrivere le valutazioni sui pazienti,
leggere qualche articolo di psicologia, vedere "Non sapevo di essere incinta"...
Adoro la faccia che fanno quando sentono piangere gli slip e capiscono di essere mamme.
E' successo qualcosa di strano...
Dicono proprio questo, prima di guardare gli slip che piangono.
Subsfactory presenta: AM 1x10 - Season Finale - Charlie Gets Romantic -
Traduzione e Synch: seanma, MiaWallace, Jols, marko988
Revisione: Adduari www.subsfactory.it
- Ok, ci vediamo dopo. - Va bene.
Ciao, Charlie, devo farti vedere una cosa.
Jen.
Ciao, Kate. Cosa ci fai qui?
Kate mi ha dato una mano.
Ero in doccia, e ho sentito la schiena cedere.
Kate è una massaggiatrice abilitata, oltre che una terapista vera e propria.
Ama le terapie.
- Ci vediamo domani? - Sì.
Aspetta, aspetta, aspetta.
In realtà, è fantastico che tu sia qui.
Devo fare vedere una cosa a Charlie, ma vorrei avere la tua opinione da gay.
- Oh, scusa, meglio lesbica? - Per me, di sicuro.
Mi giro in ogni caso.
Guarda la pagina Facebook di Sam.
Cavolo, è strano...
vederla baciare un ragazzo. Ancora più strano vederlo online.
Quello... quello è un rocker coi capelli lunghi, vero? Non è...
ora capisco perché volevi la lesbica.
Sì, Sam sta baciando una ragazza.
Forse è gay.
Cosa credi sia meglio fare?
Anche se ha baciato una ragazza, non vuol dire che sia gay.
Tu quanti anni avevi, quando hai capito di essere gay?
Non ricordo il momento esatto. Avevo capito solo che il sesso etero
era incredibilmente deludente.
Ci doveva essere qualcosa di meglio.
E ora, se volete scusarmi, devo andare a prendere...
le punte da trapano all'Home Depot,
portare fuori i miei trovatelli,
e vedermi con una con cui andare a convivere.
- Cosa facciamo, Charlie? - Sentiamo cos'ha da dire Sam.
Nel frattempo, togliamo la ragazza con Photoshop,
e ci mettiamo nonna...
il biglietto di Natale più inquietante di sempre.
Sai, Charlie?
Siamo molto simili, io e te.
Non proprio. La tua voce è molto più bassa della mia.
A parte quello.
Tu aiuti la gente ad affrontare i problemi.
Io aiuto la gente ad affrontare i problemi.
E a parte il fatto che io vivo nella roulotte di mia madre...
e tu...
- tu dove vivi, Charlie? - Se vuoi il mio indirizzo, non ce la farai.
Arriverà la sera in cui mi implorerai di venire a casa con te.
Ok, ma prima di allora, abbiamo ancora qualche anno di...
tensione sessuale, del tipo "Ci starà o non ci starà?".
- Ciao! - Ehi!
Sono contento tu abbia cambiato idea sul film di stasera.
- Beviamo qualcosa, o dobbiamo andare? - No, prendiamo da bere.
Ti darà il tempo di conoscere Judy.
Stai prendendo troppo sul serio questa storia della lesbica.
- No, è la persona con cui hai appuntamento. - Appuntamento?
Sì, io non vengo. Vieni a conoscerla.
Scusami un attimo!
Mi hai chiamato e mi hai invitato al cinema!
No, per la precisione ho detto "Vuoi andare al cinema, stasera?".
Non ho parlato di me.
Il resto è solo un elaborato mondo fantastico che ti sei creato.
Ok, però ammetti che nessuno ha nominato Judy?
Dai! Ti piacerà!
Judy, lui è Charlie. Charlie, Judy.
Judy insegna cinema alla UCLA.
Sa tutto su tutti i film!
E' la perfetta compagnia per il cinema.
- Piacere di conoscerti, Judy. Puoi scusarci? - "Puoi scusarci?",
un film poco conosciuto diretto da Leo McCarey.
Nel cast, un giovanissimo Charles Laughton.
La canzone "Kick It Up, Teacup" viene da qui.
Miglior canzone agli Academy Awards del 1935.
- Aveva l'ora d'aria? - Torniamo subito.
- Cosa cavolo stai facendo? - Mi hai invitato al cinema, dopo il sesso!
Rappresenta palesemente il tuo bisogno simbolico di legarti a qualcuno.
Ti stai legando emotivamente a me,
e noi non lo vogliamo. Da qui, Judy.
Sei completamente pazza?
No, Charlie. Sto ristabilendo la nostra relazione non-romantica.
Siamo amici. Sono la tua terapista.
Facciamo sesso. Non voglio che le cose si facciano strane.
Io capisco la relazione tra me e te,
non capisco la relazione tra me e Judy!
Quindi? Tutto questo serve a provare qualche idea folle?
No, non è un'idea folle!
Se diamo inizio a una relazione emotiva e le cose vanno male...
e ho seguito abbastanza coppie da sapere
che tutte le volte che due persone si mettono insieme, non funziona mai...
finiremo col rovinare la nostra amicizia...
e col perdere quello che abbiamo.
Beh, se ci lasciamo, prendi tu in affidamento Judy.
Se vedo anche solo un altro segnale del tuo coinvolgimento emotivo,
è finita.
Ehi, ciao.
"Ehi, ciao."
Un allegro film minore del 1947 con Judy Canova e Joe E. Brown.
E' stato il debutto cinematografico di "Pop Goes the Weasel".
Come hai conosciuto Kate?
Ci siamo conosciute a un seminario a Buffalo.
Ero una paziente.
Ossessivo-compulsiva, ma sto molto meglio adesso.
Oh, sì.
♪ Ragazze di Buffalo, uscirete stasera? ♪
♪ Uscirete stasera? Uscirete stasera? ♪
♪ Ragazze di Buffalo, uscirete stasera? ♪
♪ E ballerete sotto la luce della luna? ♪
Non dovrebbe essere già qui?
Quanto ci mette l'autobus a riportarla a casa?
Beh, l'autobus per gli etero arriva alle 3.
Quello delle lesbiche alle 3:30.
Ci vuole un bel po' per caricare tutti quei palloni da calcio.
Ciao!
Dobbiamo parlare.
La nonna è morta?
No, lei è in formissima.
E aggrappata ai suoi soldi.
Volevamo solo farti qualche domanda su una foto che abbiamo visto su Facebook.
Oh, mio Dio! Perché guardate il mio profilo Facebook?
Perché, fino ai diciott'anni, tu ci appartieni,
e possiamo venderti ad altri genitori.
Aspettiamo di vedere se otterrai la menzione al diploma.
Ma parliamo della foto.
Quale?
Quella in cui baci una ragazza.
Volevo solo piacere a Jake Slater!
E lui non l'ha neanche notata.
Sam, non fare le cose che un ragazzo vuole tu faccia, solo perché lo vuole lui.
Sì, questo ti può portare a fare un sacco di cose che non ti vanno.
Alias, "I miei vent'anni".
Se a un ragazzo non piaci perché sei etero,
devi tenere la testa alta ed essere orgogliosa di quello che sei.
Le cose miglioreranno, tesoro.
Tre pagine ciascuno.
Di quello che è successo...
di come è iniziata, e di come non accadrà mai più.
Le voglio per lunedì...
quando azzereremo il calendario dei "30 giorni senza rabbia".
- Ha iniziato Patrick! - Ho solo chiesto se, per caso,
avessi preso in prestito la maglia da un senzatetto.
Non stavo giudicando! Invece sì.
Per quel che vale, vorrei dire una cosa.
Mi dispiace davvero
di aver tirato in ballo la situazione in Palestina.
Migliore... festa... di sempre!
Yo, yo... cosa cavolo è successo qui?
Festeggiavamo i 30 giorni senza rabbia.
Che è successo alla torta?
Se ci coli del gesso,
ottieni uno stampo della faccia di Nolan.
Mi aiuteresti a pulire?
Potrei...
oppure...
potremmo lasciare tutto così e andare al cinema.
Poi, quando torniamo, potresti pulire tutto tu.
Vorrei volentieri, ma non posso.
A quanto pare, rappresenta il mio bisogno simbolico di coccolarti.
Ehi, ehi, ehi, amico.
Se non vuoi, basta dirlo.
Volevo solo vedere Adam Sandler che veniva colpito alle palle.
Sono matto?
Ho chiesto a Kate di andare al cinema
dopo aver fatto sesso, e ora crede che provi qualcosa per lei.
Beh, è così, no?
Sì, insomma, la cosa degli "scopamici" è per persone che reprimono qualcosa.
Ma dai, assolutamente no.
Kate e io sappiamo esattamente cosa stiamo facendo.
Siamo psicologi esperti
che sanno affrontare la complessità di una relazione senza emozioni.
Hai ragione, reprimiamo qualcosa.
Quindi, ti piace.
Beh, forse, ma che cambia?
Lei tiene separati amore e sesso.
Non si affeziona agli uomini con cui va a letto e non vuole relazioni.
E' diversa da qualsiasi donna che conosci.
Ma ha una serie di assurde regole non dette e tu ne hai infranta una, vero?
- Già... - Proprio come ogni donna che conosco.
Non mi resta che evitare categoricamente qualsiasi cosa possa essere romantica.
Ha detto che se ci ricasco, niente più sesso.
Non funzionerà mai! Cioè, regole non dette e confini invisibili.
L'ho presa da Star Trek.
"La tua unica speranza è
un viaggio nel tempo."
Hai ragione, hai ragione... devo tornare indietro nel tempo
all'istante in cui stai per entrare e chiudere la porta a chiave.
Ridi pure, ma in una puntata della nuova Battlestar Galactica dove i Siloni...
- Arrivi mai al secondo appuntamento? - No, mai.
- Mamma, sono a casa! - Eccomi, arrivo!
- Ciao. - Ciao.
Quindi, che hai fatto ieri sera?
Sono stato al cinema con una psycho-patica.
"Psycho", 1960. Regia di Alfred Hitchcock, con Tony Perkins e Janet Leigh.
Non voglio saperlo...
Sam ha più detto nulla di quelle foto su Facebook?
No, no. Lascia stare. Non è niente.
Non ne sono certa.
Sai che Sam ha il tuo naso,
i tuoi capelli e
i tuoi occhi?
Sì...
Penso che abbia preso il gay da me.
Tu non sei gay.
E, in qualche mio vecchio portatile, ne ho la prova!
Charlie, quando ero più giovane ho avuto...
un'esperienza.
Facevo la scema con una mia amica,
e abbiamo bevuto un po' e...
- ci siamo baciate. - Non per questo sei gay, Jen.
Significa solo che avete scoperto quello che gli uomini sanno da millenni:
l'alcol eccita le donne.
Beh, poi un'altra volta,
- ricordi Joe Chandler? - Certo, giocava in terza base.
Beh, una volta voi due eravate fuori città
e io e sua moglie, Shawna, ci siamo incontrate e...
siamo state assieme.
Shawna Chandler, quella con... quelle...
Erano bellissime!
E quando dici "state insieme" intendi...
L'abbiamo fatto!
Ecco perché penso di aver passato il gene gay a Sam.
Ti ricordi solo ora di avere un gene gay?
Dopo tutte le volte che ti ho chiesto di fare una cosa a tre?
Dico sul serio, potrei aver complicato di molto la vita di Sam.
Jen, hai avuto un'avventura.
Al massimo, le avrai passato la tua avventura.
- Non ha senso. - Infatti.
So perché non vuoi che io sia gay.
Sarebbe imbarazzante.
Significherebbe che non riuscivi a soddisfarmi.
E' assolutamente ridicolo.
Quando ho voluto soddisfarti, l'ho fatto.
E le altre volte, ci ha pensato George Clooney.
Forse sto esagerando.
Forse mi ha preso così perché mi piaceva tanto baciarla.
Era molto intimo.
Beh, penso che un bacio sia più intimo del sesso, ti manda in crisi...
ecco perché non ci si dovrebbe baciare
se non si vuole un legame emotivo.
Sarà per questo che le prostitute non baciano.
Sei bi-curious...
capisci le prostitute...
se non sapessi come va a finire, ti chiederei di uscire.
- Ciao. - Com'è stata la tua giornata, dottoressa?
Sta per migliorare, signor...
comunque-vi-chiamiate-voi-con-un-master.
Facciamo "Maestro".
Ti piacerebbe!
Che fai?
Perché non mi baci?
Beh, sai quella storia del cinema...
mi ha fatto ripensare al tuo discorso...
sull'evitare il coinvolgimento emotivo, e credo che...
in parte, il problema potrebbero essere i baci.
Non mi importa nulla dei tuoi baci...
Bene, perché complicano le cose...
un sacco di gente prova qualcosa, durante un bacio, e...
non possiamo rischiare.
Va bene, nessun problema.
Niente baci!
Andiamo avanti.
Fermo.
- Che c'è? - E' strano...
sembra che siamo andati dritti al sodo.
Non sarebbe male... risparmieremmo tempo.
Fermo... no, non funziona.
Mi serve un entrée...
ho bisogno di uno stuzzichino, prima del salamino...
e la mia bocca non è affatto stuzzicata.
Nessun problema, aspettiamo un po'. Ci arriveremo.
Va bene...
Tutto bene?
Scusa.
Non so che mi prende, non mi era mai successo prima.
Va bene... nessun problema.
Succede a un sacco di donne.
Riproveremo tra poco.
Magari puoi...
bere un bicchiere d'acqua.
Sai, per bagnarti un po' le...
labbra.
Non ci sono dei prodotti per queste cose?
Ho una vagina, per queste cose...
e di solito va alla grande.
Credo sia per via dei baci...
ne ho bisogno, per eccitarmi.
Da qualche parte, nella mia psiche contorta, ho mischiato...
il romanticismo...
e il sesso.
Ok, se ne hai bisogno... lo farò.
Tu non ne senti il bisogno?
Merda, non ne hai bisogno!
Ti va di parlarne?
No!
Ovviamente, sto covando qualcosa, credo sia meglio se vai.
Ok, ma ci vorrà un po' per...
calmare le acque.
Bene, quello sguardo le ha appena calmate.
Il mio problema è...
che la donna con cui mi scrivo da 2 anni
vuole impegnarsi.
Buon per te, Ernesto. Hai trovato una ragazza!
Non è quello che voglio, Charlie.
Non voglio una palla al piede, amico.
Sei in carcere...
e ci resterai per i prossimi 20 anni.
E se iniziassi a scrivere ad un'altra donna?
Ha una calligrafia molto sexy, ma...
a volte...
un uomo vorrebbe ricevere della posta più strana.
Vero. Mi hai fatto vedere una lettera con una bella scrittura,
eccoti, invece, una persona che non vuole leggerla.
Che problemi hanno, le donne?
- Tutte vogliono impegnarsi... que no? - Però, a volte, la cosa è più complessa...
Ci sono anche donne che non vogliono impegnarsi...
ci sono donne che non vogliono coinvolgimento emotivo...
ci sono donne che temono tanto relazioni serie e sentimenti,
da dire di voler solo sesso.
Scommetto che è anche molto brava, lì sotto, eh?
Credo sia il momento giusto per dire che se uso persone come esempio, non...
parlo di una persona in particolare, che potrete trovare quando uscirete.
Invece credo proprio di sì, Charlie...
e sembra tu le debba dire qualcosa.
A volte devi esprimere i tuoi sentimenti per una persona,
prima che si senta sicura, da esprimerti i suoi.
Credo possa essere di lezione per tutti.
Sai cos'altro potrebbe esserlo?
Mai fare metamfetamine in un Walmart.
Sembra un buon consiglio, Wayne.
Non vorrei far fallire tutti quei laboratori fai da te.
Sono contenta tu abbia deciso di venire lo stesso.
E' terapia...
sei la mia terapista... separiamo le cose, noi.
Allora, di cosa vorresti parlare?
Ho dei problemi con la mia migliore amica...
- Charlie... - Non sei tu.
Ho molte amiche, oltre te.
Va' avanti.
Ci vado anche a letto, con quest'amica...
- Charlie! - Non parlo di te...
dormo con un sacco di amiche.
E poi ho una terapista, così piena di sé...
- Charlie... - Non sei tu!
Ok, l'ultima eri tu.
Ma, in realtà, sono venuto per parlare di...
sentimenti che potrei provare.
Tutti gli esseri umani... hanno sentimenti.
Anche tu?
Beh, sono un essere umano, giusto?
Mi riservo di rispondere.
Anche se, un cyborg direbbe lo stesso.
Comunque, basta con le stronzate cliniche, parliamo dei nostri sentimenti...
Certo, si può fare.
Potrebbe portare al miracolo dell'amore e...
a unicorni che sprigionano magia...
Oppure alla fine di amicizia, sesso, e di tutto ciò di cui siamo a conoscenza...
e che condividiamo.
Oppure...
potremmo modificare un po' il nostro rapporto...
e potrei accettare di venire al cinema con te, e...
tu potresti accettare di baciarmi.
Quanto ho per decidere?
Cioè, l'ho già fatto, ma non vorrei sembrare impulsivo.
Cinema e baci, risposta definitiva!
Penso che possiamo farcela. E tu?
Sì, anch'io.
Credo siamo arrivati a questo punto, grazie a tutti gli anni di pratica.
Posso baciarti, adesso?
Sì, puoi.
Grazie per averci seguiti in questa "rabbiosa" avventura.
Il team vi dà appuntamento alla prossima, eventuale, stagione!
Caspita... sono pronta!
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