- Majoritatea ar fi de acord. - Eu nu sunt de acord.
- Te-ai uitat la pielea ta? - Da. Ce e cu ea?
- E plină de pete. - Ce? Nu văd.
Tată, vrei să te uiţi la pielea lui Dee şi spune, nu-i plină de pete?
Trebuie să ascult prostiile astea în fiecare dimineaţă?
Haide.
Frank, cred că glumeşti cu chitanţele astea.
O duceam chiar mai bine înainte să preiei tu.
Hei! Hei! Ce se întâmplă, băieţi? Nu v-am auzit când aţi intrat.
Ăă, ştiţi, de fapt eram aici de dimineaţă la deschidere...
Charlie, aveam o înţelegere.
Ăsta e un loc pentru afaceri, nu casa ta.
- Ăă, da, ştiu asta. - N-ar trebui să mai dormi aici, frăţioare.
- N-am făcut-o. - N-ai venit acasă, aseară.
Oh, ok, ok. Bine, ghici ce.
Am văzut mari pagube din cauza apei în biroul din spate.
Ce?
Da, deci, poate nu sunt un băiat aşa de rău...
pentru că am trecut pe aici şi am băut prea mult, sau mă rog...
Asta-i o scuză jalnică, omule.
Bine, am băut prea mult, deci las-o baltă.
La naiba! Băieţi, veniţi aici! Veniţi aici! Ia uitaţi-vă!
Uite!
- Ce? - Ce?
Aceea e Fecioara Maria.
- Ce? - Oh, ia-o mai uşor, frăţioare.
Nu, uite. Capul braţele şi hainele.
- Aşa pare. Ciudat. - Eu nu văd.
Dacă-i un semn? Vă amintiţi, am vrut să mă fac preot.
Aia e o pată de la apă, omule.
Sau poate fi un semn că trebuie schimbată instalaţia.
Dacă e un miracol?
Ascultaţi. Poate fi un miracol. Poate fi o prostie.
Un singur lucru ştim cu siguranţă.
- Ce anume? - E o mină de aur.
Traducerea : Cornel@10bSinaia
Corectarea : Metall
Deci, îţi spun eu, Jim. Eram în biroul din spate...
şi tocmai îmi terminasem rugăciunile.
Şi făceam nişte exerciţii, ştii, pentru abdomen.
Şi apoi am văzut.
Åži m-am gÃ¢ndit...
"Aceasta e cu siguranÅ£Äƒ Mama Dumnezeului nostru."
Arăt cumva gras la faţă?
- Da. - Nu, nu-ţi bate joc de mine.
- Serios. E doar din vina televizorului, nu? - Nu, arăţi gras.
Deci, dacă vă place Fecioara Maria şi vă place berea, veniţi la Paddy's Pub.
Le avem pe amândouă.
Bine aţi venit la Paddy's Pub, casa Binecuvântatei Mame.
- Vreţi să faceţi o donaţie? - Cât trebuie să dau?
Păi, cât poate da cineva să vadă un miracol?
Daţi cât puteţi.
Oamenii ăştia sunt patetici.
Tată, nu mă simt prea bine în legătură cu ce facem noi aici.
Păi, nu da vina pe mine.
Am făcut doar patru dolari, Deandra. Cred că pot să mă suport.
Mai repede, doamnă. Avem un rând destul de mare.
Nu fiţi egoistă. Aşa. Mişcaţi-vă.
Ăsta-i unul dintre cele mai ridicole lucruri pe care le-am făcut, omule.
Îţi spun eu ce e ridicol... Să profiţi de Maica Domnului.
Glumeşti? Aia e doar o pată, omule.
Chiar ne forţăm norocul cu cei de sus, în asta.
Omule, dacă nu crezi că deja o să ajungi în iad, ar trebui să te uiţi la tine.
- Du-te şi te uită la tine, frăţioare. - Ok, aşa o să fac.
- Da, fă-o. - Dee Reynolds?
Oh, wow. Tu eşti. Matthew Mara.
Eram la fizioterapie împreună de două ori pe săptămână, după ore.
Eram singura persoană la fizioterapie cu tine.
- Hmm. - Purtam nişte proteze uriaşe la picioare.
- Oh, Doamne. Da, cel cu proteze. - Da.
Wow. Arăţi diferit.
Da şi tu. Nu mai ai nevoie de proteze la spate, văd.
- Arăţi minunat. Da. - Oh.
- Matty Mara? - Bună, Mac.
Ştiam eu! Mi-am dat seama de la bar, chiar şi fără proteze.
Şi, ce? Eşti preot acuma?
Wow! Ia te uită. Micul Matty Mara a crescut, nu?
- Hei, Dennis, micul Matty Mara e aici. - Hei!
Hei, ai venit să asişti la miracol tu însuţi?
Miracol e un cuvânt mare, Mac. Nu îl aruncăm ca pe o minge de fotbal.
- Păi, ar trebui. - Păi, am venit doar din curiozitate.
Să văd ce e pe la barul ăsta al tău.
- Trebuie să admiţi că e Ea, omule. - Păi, e o asemănare.
- Da. Crezi că e un semn? - Nu, e o pată.
Dar, e una interesantă. Îţi spun eu.
- Hei, Matty. - Bună, Dennis. Ce mai faci?
Am fost şi mai bine. Am fost şi mai bine.
Hai să te întreb ceva, omule. Ştiu că nu ne-am mai văzut de ani...
Dar îţi par cumva mai gras?
Bine, amândoi am mai pus câteva kilograme din liceu, deci...
Bineînţeles. Bineînţeles. Dar nu arăt chiar gras, nu?
Ăă, nu.
- Cum te numeam în liceu? - Rickety Cricket, omule!
Aşa e. Picioarele Rickety Crickety.
Da, picioarele lui erau...
- Da. Da. - Hei, ţii minte cum cădeai la petreceri...
Da şi pe urmă te fotografiam.
A circulat prin toată şcoala. Tuturor le-au plăcut pozele alea, Matty.
Hei, încă te mai joci de-a biluţe pe bărbie?
Nu. De fapt, asta a fost cu mult timp în urmă.
- Ar fi mai amuzant tu fiind preot. - Oh, Doamne. Astea...
- Erau amuzante. - Nu înţelegi cât de mult le iubeau toţi.
- Biluţele mele pe bărbia ta. - Toată lumea te iubea, omule.
Cred că unii au copii încă. Mai sunt o grămadă prin împrejurimi.
- Le-am văzut pe Internet! - Erai, cum să zic, faimos în şcoală.
- Da. Am o cutie de pantofi plină cu aşa ceva.
Bine, hai să... să... trebuie să plec, deci...
Ok. Hei, hei. Uită-te totuşi.
Aa, de ce ai ezitat înainte să spui "nu" mai înainte?
Poftim?
Păi, mai devreme când te-am întrebat dacă arăt gras la faţă, ai cam ezitat.
Nu sunt sigur.
Ăă, uite, Dee, mi-a părut bine să te văd din nou.
- Oh, da. Şi eu mă bucur. - Domnilor.
- Cricket. - Pe mai târziu, Cricks.
Ne vedem, Rickety Crickety.
- Îl iubesc pe tipul ăla. - De unde îl cunoşti pe preot?
Eram împreună la liceu.
Ar trebui să-l punem să binecuvânteze pata.
- De ce? - Asta ar fi mare, Charlie.
Adică, încuviinţare din partea Bisericii Catolice.
Nu. Nu. Vedeţi că mergeţi prea departe.
Şi ştiţi ce-o să fac? O să mă spăl pe mâini de treaba asta.
Îmi spăl mâinile de toată treaba, Doamne.
O să vă spulbere pe toţi. Dumnezeu o să vă spulbere!
Ok, ar trebui s-o facem repede pentru că ţeava s-ar putea să mai curgă.
Pata ar putea dispărea. Credeţi că preotul v-ar putea ajuta?
- Cred că Dee l-ar putea convinge. - Da.
- Ce? De ce eu? - Oh, "De ce eu?" spuse ea.
Tipul era îndrăgostit de ea. Ar face orice pentru ea.
Nu.
Bine. Ţii minte când ai spus că l-ai fi sărutat...
dacă ar fi mănâncat o balegă de cal?
A mâncat o balegă întreagă.
Tipul o mănâncă pe toată. Pe urmă ea nu-l sărută pentru că...
Respiraţia lui mirosea a rahat.
- Asta-i fata mea. - Nu s-a întâmplat chiar aşa.
Nu. A mâncat toată balega şi pe urmă ea n-a vrut să-l sărute.
Hei, haide. Asta chiar ar fi bine pentru bar.
Nu. La naiba. În nici un caz.
- Asta-i o atitudine negativă. - S-ar putea ca popa să n-o facă...
Pentru că ea e cam bătrână.
- Oh! Da. - Ce anume?
- Ai pielea decolorată. - Nu, nu-i aşa.
Nu o s-o facă.
- Nu, n-o s-o fac. - Ai început să ai riduri...
Ştiţi ce? Sunteţi nişte dobitoci.
O să văd ce pot să fac.
Ai grijă. Pa.
Matthew, bună.
Dee. Wow. Ce surpriză plăcută. Ce te aduce pe aici?
Ei bine, eu şi băieţii am cam avea nevoie de...
cineva să ne binecuvânteze pata de la bar.
- Vorbeşti serios? - Mm-hmm.
Dee, n-o să binecuvântez o pată de apă.
Nu facem lucruri de astea. Biserica Catolică...
Oh, nu, nu, nu. Ştiu că nu ei.
Speram doar ca tu să-mi faci o favoare.
Ştiu că erai în stare să mă faci să fac lucruri pentru tine în şcoală, dar...
Oh, ştii ce? Am făcut-o. Te-am cam manipulat puţin pe atunci, nu-i aşa?
Dar nu întotdeauna te tachinam, ştii?
Îţi aduci aminte? Te lăsam să-mi faci temele la mate.
Nu cred că-ţi înţeleg logica.
Ei bine, ce zici despre atunci când aproape ne-am sărutat?
M-ai făcut să mănânc o...
Uite, n-o să binecuvântez pata, ok?
- Oh, nu. Aşteaptă puţin. - Vreau să spun că, doar gustul acelei...
- Nu, nu pot să-mi imaginez. - Mă bântuie.
Bineînţeles că da. Îmi pare rău, ok? Uită...
Uită că am venit pentru pată. Nu-mi mai pasă.
Doar... ştiu că mă plăceai pe atunci şi că nu m-am purtat prea frumos cu tine.
Şi cred că a fost doar din cauză că eram prea proastă...
Să-mi dau seama ce minunat eşti.
Îmi pare rău.
Şi, aşa ca chestie cred că ai devenit foarte chipeş.
Îţi dai seama că mă manipulezi chiar acum? Sunt preot.
- Da? Oh, nici nu mi-am dat seama. - Da.
Dar dacă vrei să bem ceva vreodată...
- Iarăşi o faci. - Oh, Doamne. Eu nu...
Wow, Eu... cred că e din cauză că arăţi aşa de bine în...
- Te rog pleacă. - Ok, o să plec acum.
- Mulţumesc. Ar fi cel mai bine. - Bine.
- Doamne-ajută. - Da.
Vreţi să faceţi o donaţie Fecioarei Maria în numele Paddy's Pub?
- Mm-mmm. - Charlie, asta trebuie să se termine.
- Dacă voi n-o faceţi, o s-o fac eu. - Mie îmi spui. M-am săturat să fac asta.
- Dumnezeu o să-şi arate mânia, Charlie. - Scuză-mă.
Tu eşti tânărul căruia i-a apărut prima dată minunea?
- Da. - Poţi să mă binecuvântezi, te rog?
- Vreţi să vă binecuvântez? - Vă rog, domnule.
Ăă, da, sigur cred.
În numele Tatălui, al Fiului, al Sfântului Duh. Amin.
- Mulţumesc. - Cu plăcere.
Ai văzut asta, omule?
Tocmai am binecuvântat o femeie.
Poate tocmai i-am salvat, sufletul bietei persoane.
Bine, nu ştiu dacă e chiar aşa, dar...
Ăsta poate fi scopul meu, Charlie.
Ce se întâmplă cu mânia Domnului şi că trebuie să se termine...
Da, ştiu. Nu te îngrijora. Cred că ar putea fi un lucru bun.
- Am putea schimba lumea. - Ok, ok. Bine.
Un nou plan, da? Să mergem, să binecuvântăm oamenii.
Păi, de fapt, eu ar trebui să binecuvântez, dar tu ai putea fi mâna mea dreaptă.
- Ai putea fi Petru. - Oh.
Ok, o să fiu Petru.
Îmbracă-te puţin mai frumos, totuşi, pentru că arăţi ca naiba.
Hei. Cum a mers cu preotul?
- N-o să se întâmple. - Ţi-ai aplicat metodele, cu el?
În primul rând, scârbos. Nu cred că ar trebui să-ţi prostituiezi copiii.
În al doilea rând, tipul ăla e chiar o persoană bună...
şi l-am tratat ca naiba toată viaţa.
- Măcar odată o să fac ce trebuie. - Crede că eşti prea bătrână, nu?
La naiba. De ce oare îţi mai vorbesc?
- Bună. - Oh, wow.
Ce se întâmplă cu tine?
Ei bine, am postit trei zile, deci probabil arăt bine.
- N-ai mâncat nimic trei zile? - Şi mă simt grozav.
De ce naiba posteşti?
Mă gândeam să intru în ton cu aspectul religios al situaţiei.
- E din cauză că am zis că arată gras. - Ba nu e.
- Oamenii postesc de mii de ani... - Faţa lui arată grasă.
Pentru sănătate şi scopuri religioase. Moise...
Faţă-grasă.
- Isus şi Moise, în păduri şi în deşert... - Cam grăsuţ, nu? Gras.
- Te rog ascultă-mă. Te rog. - Las-o baltă.
- Da. - Bine? Preotul crede că Dee..
E prea bătrână pentru el.
Trebuie să trecem la planul "B." Ştiu pe altcineva care ne-ar putea ajuta.
Părinte O'Grady? Uh...
Sunt Frank Reynolds. Eram în parohia dvs.
- Ce vrei? - Am venit să discutăm despre pată.
Nu! Uh, aşteaptă o secundă. Vrem doar să vorbim cu tine.
Am găsit o pată în bar care seamănă cu Fecioara Maria.
- Pisicile sunt maro acum. - Ce?
Pisicile sunt maro.
Despre ce naiba vorbeşte?
Tipul ăsta e perfect. Hai să-l luăm.
Ce faci?
- Ce-i asta? - Ce? E ca...
- De ce eşti îmbrăcat aşa? - Haide. E perfect.
- De unde le-ai luat? - Am sursele mele.
Ţi-am zis să te îmbraci frumos. Arătăm ca nişte măscărici.
- Ah, arătăm bine. - Bine. Hai să începem.
- Um... - Mmm.
Ah. Scuzaţi-mă, domnule.
- Bună. Uh, vreţi o binecuvântare? - De la cine?
Păi, mie mi-a apărut prima dată Fecioara Maria.
Bine, eu am găsit-o.
- Ce? - Păi, spun doar că eu am găsit-o.
Da, dar, eu am fost primul care a recunoscut-o.
- Eu am găsit-o, dacă vreţi adevărul. - Tu credeai că e o pată.
Aş prefera o binecuvântare de la el.
- De ce? - Pare mai religios decât tine.
El e mâna mea dreaptă şi nu e acelaşi lucru...
- Păi, poate aş putea să... - N-o face.
N-o face, Charlie! N-o face!
- Ha! - Mulţumesc mult. Mi-a părut bine.
Ok, să te simţi bine. Deja arăţi mai bine.
- Mă trădezi. Trebuia să fii Petru al meu. - Ştii ce, omule?
Ascultă-mă o secundă. Acum, teoretic, pata mi-a apărut mie.
De asemenea, cunosc ceva tâmplărie şi nu ştiu cine e tatăl meu...
Deci sunt Mesia?
Nu ştiu. S-ar putea. Nu-i exclus.
- Mesia? - Nu e exclus, atâta tot.
- Cred că glumeşti, omule. - Păi, căile Domnului sunt misterioase.
Ştiam că o s-o strici. La naiba.
Ooh. Chiar mi-aş dori să nu-mi iei numele în deşert.
Cum îl vom face pe tipul ăsta să binecuvânteze ceva? E dus cu pluta.
Sper că vorbeşte băutura.
Să căutăm nişte cafea. Îl putem trezi.
- M-ai auzit? - Hmm?
Dennis, chiar cred că ar trebui să mănânci.
Nu, doar mi-a scăpat o secundă. Ce se întâmplă?
Găseşte nişte cafea. N-avem o grămadă de timp.
Da.
Uite o mărturisire. Sunt îndrăgostit de un bărbat.
Ce?
Iubesc un bărbat...
Un bărbat ce se numeşte Dumnezeu.
Asta mă face gay?
Pot să-ţi vorbesc, te rog?
- Spune. - Între patru ochi.
Ok.
Păi, felicitări, Jim Jones.
I-ai găsit pe singurii patru de pe planetă destul de proşti să-ţi asculte prostiile.
Oh, iartă-l, Doamne, că nu ştie ce spune.
Las-o baltă. Tu nu eşti Mesia. Nu ştii nimic despre biblie.
Ştii, sună ca şi cum cineva în camera asta e gelos.
Pentru că e o prostie! Eu am vrut să mă fac preot...
Eu am ştiut că e Maria, eu ar trebui să am discipoli.
- Scuze, frăţioare. Nu eşti bun. - Ai vrea ceva competiţie?
- Adică? - Hai să ne contrazicem din biblie.
Întreabă şi ţi se va răspunde, fraiere.
Iartă-mă Tată, că am păcătuit.
Au trecut 10 ani de la ultima mea spovedanie.
În numele Tatălui, al Fiului şi al Duhului Sfânt.
Ce e în mintea ta, draga mea?
Sunt îndrăgostită de un om pe care nu-l pot avea, Tată.
Şi mă iubea şi el, dar am fost foarte rea cu el...
şi nu vom şti niciodată ce ar fi putut fi.
Păi, e prea târziu acum.
El are un angajament pe care nu-l poate încălca.
Să lăsăm asta, Matty. Ascultă, cred că am sentimente pentru tine.
Dee, te rog nu fă asta.
Ştii ce? Parcă ar fi o glumă proastă.
Adică, m-ai vrut odată şi acum mă poţi avea...
Şi, oh, Matty, chiar mă poţi avea, pe bune.
Nu mai vrei?
Bine, Dumnezeu are un plan pentru fiecare.
- Asta sună rău. - Păi, nu e. E planul Lui.
Da, păi, planul ăsta nu-mi place. Ştii de ce?
- Pentru că te iubesc, Matthew. - Nu spune asta, Dee.
Trebuie s-o spun şi o să-ţi spun de ce.
Pentru că dacă n-o spun, o s-o regret toată viaţa.
Ok, poate asta n-o fi "planul Domnului". Nu-mi pasă.
Vreau să ştii ceva. Te iubesc.
Şi eu Ţi-aş putea fi soţie şi aş putea să-mi petrec...
Restul zilelor făcându-te fericit.
- Dee? - Da. Eu sunt.
- Ştiu că tu eşti. Dar te rog, pleacă. - Nu, ascultă. Stai, stai, stai.
Nu ştiu ce vrea Dumnezeu de la noi, bine?
Dar ştiu că El te-a adus în barul nostru...
şi poate a fost doar pentru a-mi cere scuze, dar nu e aşa.
Nu cred că de asta. Nu-i aşa de important. El are planuri mai mari.
Poate a vrut să fim împreună, de asta te-a adus la bar. Matty?
- Ce? - Deschide uşa.
- Nu. - Matty, deschide uşa.
Te iubesc.
- Ştiu asta. - Ok.
- Spune şapte Ave Maria. - Stai. Stai. Stai.
Te iubesc.
Când Dumnezeu a văzut că s-a apropiat de tufişul în flăcări...
Dumnezeu i-a vorbit din acesta.
"Moise, nu te mai apropia! Descalţă-te, pentru"...
Uh, să ne oprim aici. De ce-i spune Dumnezeu lui Moise să se descalţe?
Păi, nu m-ai lăsat să termin, omule. Pentru că Moise urma ...
Să calce pe pământ sfânt.
- Nu, de fapt nu e aşa. - Ba da, aşa e. Iată următorul paragraf.
"Descalţă-te, pentru că locul unde stai e pământ sfânt."
Dar ce e între paragrafe?
Ce e între, este că trebuie să se descalţe...
pentru că e pământ sfânt.
Nu! Pământ sfânt? Pământ sfânt?
Dumnezeu nu preţuieşte pământul. El a făcut pământul.
Şi Moise e pe cale să se apropie de un tufiş în flăcări.. Trebuie să fi fost fierbinte.
Dumnezeu nu crede că Moise o va face.
"Hei, Moise, aruncă-ţi pantofii. "
" Haide. Plimbă-te în jurul unui tufiş în flăcări"?
Ştii, e ca şi cum mi-ai cere să mă descalţ şi să stau pe ceva fierbinte.
N-o s-o fac... Decât dacă mi-o cere Dumnezeu.
Atunci voi fi, exact ca şi Moise.
De ce? Ce s-a întâmplat cu Moise?
Nu s-a ars la picioare.
Nu. Dumnezeu l-a recompensat cu nişte pantofi grozavi.
E ca şi cum,"Oh. Oh. Ţi-ai riscat picioarele, primeşti nişte pantofi."
Aşa lucrează Dumnezeu pantru că El ne iubeşte.
Credeţi în Dumnezeu, el vă oferi pantofi.
Glumeşti?
Credeţi prostiile astea? Voi...
Bine. Hai să mergem.
- Dreptul, stângul, dreptul, stângul. - Ce faceţi? Cine e ăsta?
Preotul ăsta beat şi nebun...
Whoa, whoa, whoa. Nu, nu, nu, nu.
- O să bei după ce binecuvântezi pata. - Shh!
Ooh, pisici! Şi sunt maro!
Oh, tipu ăsta e grozav. Hei, credeţi că o să mă binecuvânteze?
- Mi-ar plăcea. - Grozav. Hei!
E ok, Frank. Hei, toată lumea, adunaţi-vă.
Preotul ăsta o să mă binecuvânteze.
Şi după ce termină, vă voi onora pe fiecare cu câte o binecuvântare.
Puteţi s-o luaţi cu voi. Ok, Părinte. Când eşti gata.
Tatăl, Fiul şi Duhul Sfânt.
Ce e cu tine, bătrâne?
- De ce ai adus pe cineva ca ăsta în bar?
Charlie, adu camera de filmat. Părintele o să binecuvânteze pata.
Dreptul, stângul.
- Dee. Dee. - Whoa. Nu arăţi prea bine, nu?
Adevărul, adevărul. Faţă grasă?
Nu, prostule. Faţa ta arată bine.
Eram doar supărată că m-ai făcut decolorată.
- Oh... De ce... - Ce?
- De ce ai făcut asta? - Oh, um, pentru că eşti o persoană rea.
- Charlie, ai adus camera? - Oh, da, da, e la mine.
Oh, Mac, Mac. Întorsătura asta o să mă pună în vârf.
Du-te la naiba, Charlie.
Oh, oamenii ăştia o să-mi mănânce din palmele mele divine.
Oamenii ăştia o să-şi dea seama de prostiile tale.
Serios? Bună.
Nu! Nu, pleacă de acolo!
Ia-l de acolo! - Treci.. înapoi. Oh.
- Ce ai făcut, cap sec? Ai stricat-o! - Da.
Oh! S-a dus!
- Uh, nu, de fapt, nu s-a dus. - A dispărut!
- Fecioara Maria ne-a părăsit! - Nu, nu ne-a părăsit!
- Puteţi vedea conturul. - Ne-a abandonat, pentru că am ascultat..
De un profet fals!
- Nu! Profet fals... - Profet fals.
- Asta eşti, un profet fals. - Unde plecaţi?
- Se pare că discipolii tăi te lăsa. - Nu!
Nu plecaţi. O să vină înapoi.
- Dee. - Matthew? Ce faci aici?
M-am gândit la ce ai spus şi cred că ai dreptate.
Adică, în mod ciudat, ăsta era planul lui Dumnezeu pentru noi.
Adică, trebuia să mă fac preot ca să te regăsesc...
şi a trebuit să părăsesc preoţia pentru tine.
Ce?
Domnule Reynolds, aş vrea să vă cer mâna fiicei dumneavoastră.
- S-a făcut. - Ok, stai puţin.
- Eşti binecuvântat. - Stai puţin. Spui că ai părăsit preoţia?
Da! Da, a trebuit.
- Matty, wow. Nu trebuia să faci asta. - Ce vrei să spui?
Trebuie să... Ar trebui să repari asta imediat.
- Uh, dar ai spus... - Da, ştiu ce am spus.
Am spus multe lucruri şi am vorbit serios. Da.
Dar, nu credeam că de fapt o să părăseşti Biserica...
Tocmai de asta am spus acele lucruri.
Deci stai... Stai... Deci...
Deci, nu mă iubeşti?
Oh, Matty. Cred că eşti un tip grozav.
Ooh.
- Viaţa mea e... Viaţa mea e ruinată. - Nu.
- E... Da, e ruinată. - Nu. Nu este.
Ce zici de asta? De ce nu te întorci la preoţie?
Nu pot, ok? Eu... Nu pot.
Nu poţi pur şi simplu să te întorci, Dee. "Hei, vreau să fiu preot din nou." Nu poţi.
- Ok? - Dar eşti sigur? Ai verificat tu?
- Oh, viaţa mea e ruinată. - Hmm. Deci...
Eu sunt persoană rea, nu?
- Asta păţeşti dacă nu mănânci. - Hei, Cricket!
Ştii ce te-ar putea face să te simţi mai bine?
Ce-ar putea să mă facă să mă simt mai bine?
Vrei să te joci cu Dennis?
- O să aduc camera! - Da!
- Polaroid, Polaroid, Polaroid. - Whoo!
Traducerea : Cornel@10bSinaia
Corectarea : Metall