Hey-o! Ce faceţi, fraierilor?
Încerc să-mi refac pagina de MySpace, dar Dennis mă tot critică...
- Fiecare mişcare pe care o face. - Ce-i aia?
- Ce dracu' e o pagină de MySpace? - E ca şi, forumul ăla de prieteni.
Chestiile astea sunt destul de interesante.
Poţi să-ţi faci un profil, să-ţi pui poză...
alte persoane îţi trimit poze şi vor să fie prietenii tăi.
Oh. E cel mai trist lucru pe care l-am auzit. Sunteţi nişte rataţi.
Cum suntem rataţi, omule?
Păi poate se rezumă la asta, inteligentule.
Calculatoarele sunt pentru rataţi.
Tu bei o bere la ora 8:00 dimineaţa.
- Cum zici tu omule. E irelevant. - Dumnezeule!
Tipul ăsta încearcă să mă contacteze, de vreo două săptămâni...
şi-l tot respingeam.
- Dar spune că e tatăl nostru. - Super. Un nebun.
Lasă-mă să văd.
Nu. Nu super. Uită-te la poză care o trimite.
- Oh! Oh, uită-te la aia! - Vezi?
Aia e mama ta, omule! Sunt...
Sunt sute de poze cu tipul ăsta şi mama ta.
Oh, ştii ce? Cam arată ca tine, Dennis.
Nu trageţi concluzii pripite.
E o porcărie! Voi aveţi doi taţi şi eu nici măcar unu nu am.
Da! E o porcărie! Noi nici măcar unu n-avem.
C... Despre ce vorbiţi? Voi aveţi un tată.
Da. Dar e în închisoare. A fost acolo toată viaţa mea. Nu se pune.
Ba se pune! Nici nu mi-am întâlnit tatăl!
Linişteşte-te ok? Tipul ăsta nu e tatăl nostru.
Nu ştiu. Chestia asta chiar mă sperie.
Uite, Dee, omul ăsta nu poate fi tatăl nostru. E ridicol.
Chiar e? E mai ridicol decât faptul că tatăl nostru are ochi maro...
păr negru şi are 4'10" înălţime?
Traducerea : Aşchiuţă
Corectarea : Grigreddog
E un loc foarte frumos.
Era şi timpul ca voi copii să-mi arătaţi nişte respect.
Nu prea are de făcut cu respectul.
Am vrut doar să te aducem într-un loc de fiţe că se te comporţi cum trebuie.
Da, da.
Trebuie să vorbim despre ceva, tată.
- ZiceÅ£i. - E destul de deranjant.
Voi doi nu vÄƒ culcaÅ£i Ã®mpreunÄƒ, nu?
- Ce? - Nu! Despre ce vorbeşti?
- E dezgustător. - Da. Da, este.
Staţi departe de chestiile astea. Nu poate ieşi nimic bine. Credeţi-mă.
- Nu despre asta am venit să vorbim. - Sper că nu de asta...
pentru că nu vreau... nepoţi.
- Nu mă culc cu sora mea. - Doamne! Ce-am găsit aici?
- Oh, Doamne. - Voi doi nu vă culcaţi împreună, nu?
- Nu, nu ne culcăm împreună. - Ce naiba caută ea aici?
Stai jos, te rog, mamă. Stai.
Nu voi fi târâtă în nici o discuţie perversă.
Nu e perversă.
Să te culci cu sora ta e pervers, Dennis.
Nu mă culc cu sora mea!
Doamne!
- Poţi să stai jos, te rog? - Te rog stai jos. Te rog stai jos.
- Frank. - Barbara.
Gâtul tău de curcan arată foarte bine în seara asta.
Te-ai transformat într-o persoană retardată.
Tu eşti o retardată.
Putem folosi un limbaj de adulţi, pentru câteva minute?
Hai să ajungem la subiect.
Un anumit Bruce a contactat-o pe Dee pe MySpace...
şi susţine că este tatăl nostru biologic.
Vroiam doar să punem întrebarea şi să nu ne mai gândim la ea.
Este vreo şansă ca acest lucru să fie posibil?
- Nu. - Da.
- Ce? - Păi, Bruce cine? Bruce Mathis?
- Da. - Atunci, da.
Există vreo şansă ca omul ăsta să fie tatăl nostru?
Nu. Da, este tatăl vostru.
Despre ce naiba vorbeşti?
Trebuia să ne băgăm în toate astea?
Doamne! Da.
Da, chiar trebuia să ne băgăm în toate astea!
Toată lumea liniştiţi-vă. Nu e sfârşitul lumii.
Acum multă vreme, m-am întâlnit cu Bruce
şi am avut o mică aventură, ca să zicem aşa.
Mai pe scurt, am rămas însărcinată şi a trebuit să iau o decizie.
Văzând că nu are bani, am decis că cel mai bun lucru pentru toţi ar fi...
dacă nu i-aş fi spus lui Bruce şi l-aş fi lăsat
pe tatăl vostru să creadă că gemenii sunt ai lui.
Sfârşit.
Sfârşit?
Cum ai putut face aşa ceva?
Oh, îmi pare rău. Preferai să avortez în schimb?
- Copii, aţi fi preferat să avortez? - Nu pot să cred.
Pur şi simplu nu pot să cred!
- Ok, tată. Nu ţipa. - Nenorocito!
- Nu zbieră, ok? - Te rog nu face o scenă.
- Nu face o scenă. - Stai jos înapoi.
Oh, nu! Nu voi face o scenă!
Tocmai mi s-a spus, scuză-mă...
că idioata, nenorocita soţie a mea...
m-a păcălit în a creşte doi bastarzi...
pentru 30 de ani şi sunt rugat să nu fac o scenă!
Whoa! Oh, scuză-mă? Oh, te-ai culcat cu soţia mea? Huh?
Te-ai culcat cu soţia mea?
Are cineva de aici copii ilegitimi cu nenorocita de soţie a mea...
Despre care ar trebui să ştiu?
Doamne, Frank!
Doamne! Doamne, Frank!
Doamne, Frank! Doamne, Frank! Doamne, Frank!
Doa... Oh! Doamne, Frank! Viaţa mea e o minciună! Viaţa mea e o minciună!
Cineva o să fie înjunghiat! Cineva o să fie injung...
- Nu... - Inj... Inj...
Hai să plecăm de aici.
Deci, tată.
O poveste destul de interesantă.
Se pare că prietenii mei au primit
nişte veşti foarte interesante despre tatăl lor biologic...
şi am început să mă gândesc, uh, poate, ştii tu, să mă reunesc cu a mea.
Uh-huh.
Şi, ştii tu, Charlie nu a avut niciodată un tată.
Şi, uh, credeam că poate toţi trei...
am putea deveni, cumva, prieteni sau ceva.
Chiar? Păi, ok.
Îţi spun eu ceva. Poate că am ceva pentru tine.
- E o chestie gen tată-fiu, huh? - Da.
Vedeţi, am o mică afacere pe care o conduc în ultimii ani pe aici.
Mă gândeam să mă extind şi am nevoie de nişte persoane de afară.
Nişte persoane dure.
Îmi place unde ajungem.
Cred că ai venit la locul potrivit.
Ce ştiţi despre...
traficul de heroină prin anus?
Tu arăţi bine. Nu la asta mă refeream.
Cred că trebuie să ţi-o bagi înăuntru în spate.
În spate?
Da. Închizi nasturele de sus şi ţi-o bagi înăuntru în spate.
- E băgată în spate. - Nu e?
- E largă? - Nu e largă.
- Lasă-mă să văd. E perfect. - Cum arăt?
Asta o să-l impresioneze pe tatăl tău, nu?
O să-l impresioneze pe tatăl meu, da.
Idioat-o! Idioat-o!
Whoa, whoa, Frank! Ce se întâmplă aici? Ce ai păţit?
Am avut un infarct mic. Nimic important.
Ce e cu pistolul, omule?
Încerc să-l găsesc pe idiotul care e tatăl copiilor mei.
Ce? Intrând pe MySpace?
Da. Şi am făcut tot ce au zis să fac.
Am pus o poză, un profil. Chestia asta n-o să-mi spună unde locuieşte.
Ia-i trimis o cerere de prietenie?
Nu vreau să fiu prietenul lui. Vreau să-l împuşc în faţă. Mă poţi ajuta?
- Nu. Tu... - Da, normal. Dar fără crime.
- Trebuie omorât. - Nu trebuie omorât.
Ar putea lua o bătaie pe cinste. Şi suntem de acord cu asta.
- Eşti nebun? - Nu, omule!
- Lasă-ne o secundă. - Charlie.
Asta e şansa noastră să dovedim că trebuie să fim respectaţi.
Nimeni nu e mai respectat decât cei din închisoare, nu?
Da.
Şi ce sunt oamenii în închisoare?
Tari?
Corect. Asta e şansa ta să devii tare.
Ok. Dar nu ştiu dacă aceasta este cea mai bună cale de a deveni tare.
Bineînţeles că este. Este foarte tare.
- Vrei să devii tare, nu? - Vreau să devin tare.
- Vreau să devin foarte, foarte tare. - Vrei să-ţi bagi heroină în cur?
Nu vreau să-mi bag nimic în cur.
Asta e şansa perfectă să dovedim că suntem tari
şi că nu trebuie să ne băgăm nimic în cur!
Despre ce naiba vorbiţi voi doi?
- Frank, ne băgăm. - Perfect.
Oh, Doamne! E aşa ciudat. Sunt foarte emoţionat.
Sper din suflet să nu fie un idiot.
Nu cred că mă pot descurca cu doi taţi idioţi.
Sunt aceştia frumoşii mei copii?
Pur şi simplu...
Nu pot să cred ce miracol mi se întâmplă după atâţia ani.
Oops.
Ştiţi, am iubit-o pe mama voastră mai mult decât pot exprima în cuvinte.
Şi sunt sigur că a avut motivele ei dar nu mi-a spus niciodată.
Da. Păi toată chestia asta e foarte ciudată pentru noi.
Da.
- Avem multe de recuperat. - Da. Povesteşte-ne despre tine.
- Da. - De unde să încep, uh...
Am cunoscut-o pe mama voastră aici, ... în Philadelphia.
A fost chiar înainte să fiu mutat în Alaska cu Greenpeace.
Fac multă muncă ecologică şi lucrez cu copiii.
Mm-hmm.
Şi am fost în Alaska. Apoi am mers în Africa, în Sudan.
Noi... Uitaţi.
Aceasta... Aceasta e familia mea adoptată.
- Oh. - I-ai adoptat?
- Da. De fapt, um... - Huh.
Hello. Aceia sunt fraţii şi surorile voastre.
Familia voastră s-a lărgit un pic azi.
- Da s-a... s-a mărit întradevăr. - Vreţi să le ştiţi numele?
Nu. O să facem asta mai târziu.
O să facem asta mai târziu pentru că e greu de amintit.
Ok, mulţumim mult.
Şi tot ce este aici, tot timpul, este al vostru.
Tot din viaţa mea este al vostru.
- Sunt nişte boxe calumea. - Da. Sunt ale tale. Ia-le. Ia-le.
- Nu, nu. Glumeam. - A fost doar o glumă, cred.
Dar dacă le vrei, doar... Uh... Africa.
- Da. Da, Africa. - Da? Sudan.
Am mers din Sudan... Eram în Darfur.
Aveam un program de purificare a apei acolo. Deci mult de lucru.
Şi după aceea... Am petrecut puţin timp în Afghanistan.
Făceam un program de alfabetizare
pentru femeile care ţineau piept Talibanilor.
Păi, de bine de rău, am venit înapoi acum câţiva ani.
Şi cred că a fost de bine pentru că fac nişte muncă...
uh, încep un program pentru Sacred Cross Hospital,
care e promiţător cred eu.
And... ah! Povestea mea e plictisitoare. L...
Dar voi? Care sunt pasiunile voastre?
Ştiţi voi, ce faceţi cu vieţile voastre?
Au fost multe...
Oh, atâtea lucruri pe care le-am făcut.
Faze.
Oh, Doamne. De unde să începem?
Da.
- Ceva de genul... - Ştiu. Ştiu. E...
- Multe... diferite... - Capitole.
- Felurite... felurite lucruri. - Vreau să aud to...
- Ziceţi-mi capitolul unu. - Păi, o mulţime de lucruri ca ăsta.
- Da. - Oamenii ăştia.
Multe...
Oamenii ăştia sunt importanţi pentru noi.
Cred că aşchia nu sare departe de trunchi.
La naiba!
Hei, trebuie să te relaxezi, Frank.
Serios, frate. O să faci încă un atac.
N-o să mă adauge la prieteni.
Cum o să-l găsesc dacă nu mă adaugă la prieteni?
- Ai răbdare. E un proces. - Da, frate. Haide.
Au trecut zile. N-am nici un prieten.
- Nu mai zice asta. Ai prieteni - Te am pe tine. Îl am pe Tom asta.
Şi femeia aia nebună care pretinde
că am avut o aventură acum treizeci de ani.
Da. Tom nu se pune însă. El e cam, din oficiu.
La naiba cu asta! O să-i urmăresc pe Dennis şi Dee.
Mai devreme sau mai târziu o să se întâlnească cu idiotul ăsta.
Şi noi o să sărim pe el şi o să-l batem cu o bâtă de basebal!
Frank, revino-ţi. Or să prevadă asta de departe.
Omule, trebuie să fim mai insistenţi, mai agresivi!
Uh, aia nu e aşa greu.
Ăla e un slăbănog, frate
Idiotul ăsta mi-a stricat seminţia. Trebuie strivit.
O să-l strivim, prietene. O să-l strivim bine. Cunoaştem persoane.
Uite, Frank, uh, ştim o persoană din interior cu care putem vorbi.
Ar putea vrea să ne ajute cu situaţia noastră.
Sunteţi rapizi. Sunt mândru de voi.
- Mersi, tată. - Ok. Acum, uite cum facem.
O să vă întâlniţi cu un tip în zece minute în baie.
Nu-l deranjează să umble prin rahat aşa că, să nu vă fie ruşine.
Uh, da e o chestie despre ăsta tată.
Nu avem nimic în cur.
Nu. Nu nu avem nimic în cur. Lucrăm la chestia aia.
Dar suntem tari.
Da. Ar trebui să vezi cât de tari devenim.
Oh, devenim tari. E, ca şi... Whew!
Am venit pe aici de fapt pentru că avem nevoie de ajutorul tău.
Da.
Staţi să văd dacă am priceput bine.
Veniţi la mine cu mâna goală şi aveţi nevoie de ajutor?
Da. Şi ne pare foarte foarte rău pentru asta, tată
Dar dacă ne-ai da nişte sfaturi în legătură cu o situaţie specifică...
atunci promitem că o să venim cu fundurile pline.
Oh, foarte pline. Foarte pline pentru tine.
Trebuie să-l găsim pe tatăl prietenilorânoştri
ca să-i tragem o bătaie serioasă.
Oh, o să-l batem de o să-i sune apa în cap.
Şi fii atent. Nu-l putem găsi.
Bine. Bine. De ce nu vă urmăriţi prietenii pentru o vreme?
Sigur o să-l contacteze cândva.
Când o să-l contacteze, înhăţaţi-l.
Bateţi-l cu o bâtă de baseball.
- E destul de dur. - Ar putea merge.
Acum, ascultaţi-mă. Nu vă mai întoarceţi aici...
fără nimic în fundurile voastre!
Bine?
Bine.
Mulţumesc! Mulţumesc. Mulţumesc, Philadelphia.
Asociaţia Juvenile Lupus vă mulţumeşte şi copii vă mulţumesc.
- Oh, salvează copiii, huh? - Da, cred.
Acei mici îngeraşi, ei sunt viitorul.
Acela e tatăl meu. El a pus toată chestia asta împreună.
- Da? - Oh, da. Da.
Păi, vreau să zic că am ajutat bineînţeles.
Vreau să zic că acest coşmar cu lupus a durat prea mult...
- ştii? - Da.
Doamnelor şi domnilor, câteodată un tată are privilegiul...
să cânte nişte muzică alături de fiica sa.
V-aş ruga s-o cunoaşteţi pe Deandra Reynolds.
Juvenile Lupus Association. Ce grămadă de porcării.
- Mac, am o întrebare pentru tine. - Ce?
- Care-i planul din nou? - Glumeşti?
Jur, Charlie, eşti ca un retardat.
Când iese afară o să-l lovim cu bâta.
Vrei să inhalezi nişte lipici cu mine?
Nu! Scapă de lipici!
Te rog. Inhalează un pic cu mine, omule.
Ok, bine.
- Ok! - Trebuie să păstrăm o margine.
Trebuie să stăm tari, omule, pentru că nu putem reuşi dacă...
Ăsta e lipiciul lui Elmer, pentru numele lui Dumnezeu, Charlie!
- Ai camera? - Da, am camera!
- Nu ştiu pentru ce-i, Mac! - O să te lovesc pe tine cu asta!
Când iese afară, o să-i sparg faţa.
Tu o să faci o poză. O să i-o arătăm tatălui meu...
- O să i-o arătăm tatălui tău. - Să arătăm cât de duri suntem!
Whoo!
- Oww! - Whoo!
Nu, omule. N-ar trebui să facem asta. Eu dau înapoi.
Nu poţi să dai înapoi. Frank aşteaptă în maşină.
O să fie nervos dacă nu terminăm treaba.
Lasă-l pe Frank să aştepte în maşină.
Îi datorăm asta lui Frank. Tipul ăsta s-a culcat cu nevasta lui.
- Şi tu. - Da, dar a fost diferit.
- Cum a fost diferit? - Nu ştiu, Charlie! Concentrează-te!
Uite-i. Relaxează-te, omule.
Îi îmbrăţişează. Îl îmbrăţişează şi ei!
E o nebunie. N-ar trebui să facem asta.
Ar trebui să-i batem pe toţi trei.
Asta este. Să mergem. Eşti gata? Nu fi un fricos.
- Să mergem. - Oh, Doamne! Oh, Doamne!
Oh. Bună.
Bună.
- Pot să te ajut? - Pot să te ajut?
Pot să te ajut?
Uh, ok.
Um...
E... e ok. E ok.
O am.
Noapte Bună.
Ce naiba a fost aia? Ce ai făcut?
M-am speriat.
Te-ai speriat de tot! M-ai abandonat...
Vroiam să-l lovesc.
M-ai lăsat stând acolo. I-am făcut o poză tipului.
- Hei! - Ce?
- Revino-ţi! Ok? - Okay! Yes.
Acum trebuie să ne gândim ce să-i spunem lui Frank.
Ok.
- Hei! Uită-te la mine. - Da?
Ow!
- Hai să-i spunem adevărul. - Hai să-i spunem adevărul.
- Sânge! Sânge! E atâta sânge! - Ce s-a întâmplat?
- L-am bătut bine! - L-am bătut bine!
- Cred că l-am omorât.
Condu! Condu! Condu!
Dumnezeule, copii! Nu e exact ce-i trebuie mamei, acum.
Nu. Nu, nu, nu. Mamă, Bruce e super. El...
- Am avut o noapte superbă. - Bruce e cel mai tare.
Am fost la evenimentul ăsta cu lupus aseară. Lupus e super!
Uimitor.
Ar trebui să-i oferi lui Bruce înc-o şansă.
Barbara.
- Doamne. Încă arăţi uimitor. - Wow.
Anii s-au comportat frumos cu tine.
Aş fi crezut că traiul în sărăcie pentru un sfert de secol...
şi-ar fi luat tributul.
Păi, când tata a murit, am rămas cu toţi banii.
Sunt atâtea de donat până când îţi dai seama că...
e ok să cheltuieşti şi câte un pic pentru tine.
- Pe tine. - Da, pe mine.
Tata? Bogat? N-am ştiu niciodată.
Cred că nu a venit vorba. Sunteţi gata?
Eu sunt! Sunt gata pentru orice.
Ok. Dar primele lucruri sunt primele.
- Oh. - Da. Hai să ne punem astea.
Una pentru tine. Una pentru mine.
Perfect.
Ok, hai să împrăştiem nişte bucurie.
Bine. Uh...
Ooh. Ok. Um, hey.
Hei, prietene. Cum... Cum te simţi?
Mă doare peste tot.
- Păi... - Păi, o să... Totul va fi bine.
- Nu ştii asta, Deandra. - Taci, mamă.
Nu cred că ar trebui să minţim copii bolnavi.
Încercam să fiu încurajatoare.
Dacă nu se face bine? O să arăţi ca un fraier.
Sunt de acord cu Dee. Copilul o să moară oricum. Care e diferenţa?
Te aud.
Oh, ai auzit... Păi, ştii ce? Nu ţine cont de aia.
Da. Ştii, nici măcar nu vorbeamd e tine.
Nu. Nu.
Vorbeam despre prietenul tău bolnav şi muribund din patul de alături.
Mamă! Ce faci?
- Nimic! - Oh, Doamne!
- Nu poţi fura medicamentele copiilor. - Nu le fur.
Lasă-mă să-ţi văd poşeta! Deschide-o!
Nu fii ridicolă!
- Chiar? - Totul e ok aici?
- Da. - O mică problemă.
- Um, mă cam întristează chestia asta. - Da, nu e amuzant.
Da. Nu ştiu exact ce încercăm să demonstrăm.
Nu încercăm să demonstrăm nimic. Doar îi ajutăm pe copii.
- Pe cine ajutăm cu adevărat? - Da?
Nu sunt sigur că înţeleg la ce vă referiţi.
Păi, ascultă, e una să mergi să cânţi, să strângi nişte bani.
Dar e ceva total diferit să ne riscăm vieţile.
Oh, da. Vreau să zic, sunt atâtea boli care dăinuie pe aici.
Da. Cum putem ajuta pe cineva dacă ne îmbolnăvim noi înşine?
- Foloseşte-ţi creierul. - Plus că, e foarte frig aici.
Crezi că ai putea vorbi cu cineva să dea căldură mai tare?
- Asta nu e bine pentru noi. - Nu sunteţi serioşi!
Nu cred că e aşa mult să ceri să dea căldură mai tare.
E uşor. Trebuie doar să apeşi un buton, sau să învârţi o manetă.
- Vi se face foame? - Oh, da.
- Mor de foame. - Da, aş putea mânca.
- Este vreo cantină în Spital? - Nu, lasă. Scârbos.
- Nu mănânc la cantina spitalului. - Bine zis.
Brucie, ştii vreun restaurant frumos prin zonă?
O să-mi trebuiască nasurile acelea roşii înapoi.
Te rog. Las-o baltă cu porcăria lui de martir.
Da. Cine e? Patch Adams?
Ştii cine nu se comportă ca şi cum i-ar păsa de copii?
- Tata. - Tata.
Ok, prietene. Praf de copt, lubrifiant, baloane.
Aşa vom proceda. O să blochez asta în rectul tău.
Şi apoi, woo! O să crească în colonul tău, ok?
O să fie aşa de mare?
Absolut. Eşti gata? Daţi jos pantalonii.
Hei, băieţi. Ce ziceţi?
Arată bine. Arată bine pe tine. Unde mergi?
Mă simt de milioane.
De când l-aţi bătut pe tipul ăla m-am gândit. Hei, ce-o să fac? Huh?
Să mă arunc în nu ştiu ce depresie din cauza asta? Nu.
Voi reveni direct la normal.
Aşa că am luat legătura cu tipa de pe MySpace
care susţinea că am avut o aventură de-o noapte.
Se pare că e disponibilă şi dispusă.
- Bate cinci-u. - Bravo.
Uite, Frankie!
- Ar putea fi ea. Mac, răspunde la uşă. - Lasă-mă să curăţ asta.
- Ascunde balonul. - O să-ţi sperie partenera.
- Unde e tatăl meu? - Deci e tatăl tău acum...
- Dă-te din calea mea. - Tată.
Nu mă luaţi cu tati. V-aţi stricat şansele cu tati ăsta.
Sunteţi morţi pentru mine.
Nu. Ascultă aici pentru o secundă, bine?
Nu. Nu.
Ni s-au schimbat sentimentele. Ne-am decis să te iertăm...
şi să-ţi permitem să fii din nou tatăl nostru.
Nu mai vreau să fiu tatăl vostru. Nu vreau să fiu tatăl vostru.
Uh, îţi cam dăm o a doua şansă, tată.
Tati, da.
- Nu. Am trecut peste. - Nu poţi să fi trecut peste.
- Nu, nu, nu. - Am trecut peste.
- Poate să fi trecut peste. - Vrei să taci? Ce aţi păţit voi doi?
- Am trecut peste! - Nu ai voie să fi trecut peste!
Pot să strig la el!
Shh.
- Charlie? - Hei, mamă.
Ce... Ce faci aici?
- Sunt confuză. Locuieşti aici? - Da.
- Bonnie? - Frank!
Cum de vă cunoaşteţi voi doi?
E partenera mea.
Whoa! Stai o secundă. Am crezut că...
mergi la întâlnire cu o femeie cu care ai avut o aventură acum 30 de ani.
- Da. - Da.
Deci dacă voi aţi avut o aventură acum 30 de ani şi eu...
Ştiţi voi, eu nu ştiu... cine.. e tatăl...
Ai putea fi...
Tată?
Traducerea : Aşchiuţă
Corectarea : Grigreddog