Daddy.
Ja?
Warum joggst du?
Weil ich 20 Kilo abnehmen muss.
- 20 Kilo? - Ja.
Warum?
Na ja, wenn ich diese Show kriegen will, muss ich...
Ich muss mich ändern.
Sie wollen eine dünnere Person.
Aber Daddy, du bist nicht dünner.
Daddy, du bist dick, Daddy.
- Jane... - Okay, es ist wahr, ich bin ein großer Kerl.
Du bist kein großer Kerl, du bist dick.
Ich hab's verstanden.
- Daddy. - Ja?
Wenn sie eine dünne Person wollen, warum nehmen sie dann nicht jemanden, der dünn ist?
Warum musst du dich ändern?
Daddy, ich will nicht, dass du dich änderst.
Es geht nicht wirklich um dünn oder dick, es ist nur...
Wisst ihr, wenn man im Leben etwas Großes will, dann...
dann muss man sich große Mühe geben, hart arbeiten
und auch Dinge tun, die man sonst nicht tut.
Ich meine, ich muss für den Job in Form sein, weil er...
Wenn ich den Job kriege, wird es hart sein.
Es wird das Härteste was ich je getan habe.
Ich werde jede Woche 5 Shows machen.
Morgens früh aufstehen, an jedem einzelnen...
Montag, Dienstag, Mittwoch, Donnerstag, Freitag,
Shows machen, proben und schreiben.
Es wird eine Maloche.
Aber wann wirst du uns sehen?
An den Wochenenden.
Mädels, vielleicht kriege ich den Job nicht.
Ja, aber du willst ihn, oder?
Ja.
Na gut.
Ja.
Nein.
Nein auch dazu.
Ja.
Okay.
Nein!
Sie wollen also für Letterman übernehmen?
Sie wollen die "Late Show" auf CBS moderieren?
Ja, das ist...
Hier ist die Sache, Champ.
Das ist kurz für "Champion".
Wenn Sie ein Talkshow-Moderator sein wollen, sind Sie besser lustig.
Es gab auch einige, die nicht lustig waren.
Tom Snyder.
David Susskind.
Ted Koppel.
Aber lustig ist besser.
Also, hatten Sie schon Erfahrungen mit dem Lustigsein?
Ja, ich bin... Ein Comedian.
Sie sind ein Comedian?
Ich kenne Sie seit einer Woche und Sie haben mich nicht ein Mal zum Lachen gebracht.
Ich hatte keine Ahnung, dass Sie ein Comedian sind.
Ich dachte Sie wären Reporter.
Nein, ich bin kein Reporter, ich bin... Comedian.
Herrgott.
Okay, dann mal los.
Wie?
Los mit dem Lustigsein, bringen Sie mich zum Lachen.
Los.
Los?
Los... Lustig.
Drei, zwei, eins... und los!
Ich bin nicht auf so eine Art lustig.
Welche Art von lustig?
Die Art, wo Sie einfach sagen "los" und ich bin lustig.
Sie sollten jetzt besser mein Büro verlassen.
Jack, Mr. Dahl, ich...
Es gibt verschiedene Arten von Lustigsein, oder?
Es gibt unterschiedliche Arten von Künstlern.
Ich bin nicht diese Art von Künstler.
Lassen Sie mich Ihnen sagen was für eine Art von was Sie sind.
Sie sind was auch immer Sie sein müssen, um Leute zum Lachen zu bringen.
Jederzeit, jederorts, jeden.
Sie schalten einfach um.
Sie bringen den Bauch zum Wackeln, Kleiner, oder Sie sind draußen.
Jetzt sagen Sie die Wahrheit.
Sie haben einfach Angst,
wie ein Anfänger.
Sie sind wie ein Kind bei einer Talentshow, das eine Nummer ans Shirt gepinnt hat.
Sie haben nichts, sonst hätten Sie es mir schon gezeigt.
Also raus.
Danke, haben Sie noch einen schönen Tag.
Gut.
Ich kann das hier nicht aufgeben.
Ich...
Das ist entweder eine Tür oder eine Wand für mich
und es ist entweder der Anfang oder das Ende. Ich... Bitte.
Okay, dann... Zeigen Sie mir das Lustige.
Drei, zwei, eins, los!
Lustig!
Das ist es, Kumpel.
Wollen Sie, dass ich bei eins anfange und hochzähle?
Eins, zwei, drei, lustig.
Okay, letzte Chance und dann sind wir wirklich fertig.
Absolut fertig.
Legen Sie los, Kleiner, wollen Sie den großen Auftritt?
Zeigen Sie her.
Bringen Sie mich zum Lachen, wenn ich bei drei bin.
Eins...
Zwei...
Wissen Sie, was Ihr Problem ist?
Sie sind...
Sie sind nur eine Bleistift...
Penis...
Parade.
Sie haben sich gerade noch eine Woche gekauft.
Gehen Sie nach Hause und ruhen Sie sich aus.
Bitte verlassen Sie diesen Raum.
Setzen Sie sich hin.
Nein, Einstein, setzen Sie sich auf den Moderatorensessel, verdammt nochmal.
Okay, Interviews.
Wir... Was?
Führen Sie ein Interview!
Es ist niemand hier.
Dann holen Sie jemanden.
Was?
Eine Sekunde.
Das ist Elaine.
Sie putzt hier.
Setzen Sie sich, Elaine.
Bitte.
Okay.
Interviews.
Hallo.
"Hallo"?
Sie haben sie gerade vorgestellt!
Sie haben ein Lied abgespielt, sie geküsst, sie hat sich hingesetzt!
"Hallo...", Was ist das?
Wie geht es Ihnen?
Wie es ihr geht?
Finden Sie es raus, stellen Sie eine Frage.
- Ich kann nicht... - Fragen Sie!
Wenn Sie aufhören mich anzuschreien, mache ich es vielleicht richtig.
Würden Sie es richtig machen, müsste ich Sie nicht anschreien.
Interview.
Los!
Erzählen Sie mir von Ihren Eltern.
Nun, meine Mutter war eine Tänzerin.
Wirklich?
Was für eine Tänzerin war sie?
Sie war beim Ballett.
Wirklich?
Ist sie häufig durchs Haus getanzt?
Ich weiß es nicht.
Ich erinnere mich nicht mehr an viel.
Sie ist gestorben, als ich acht war.
Oh, das ist grandios, einfach wundervoll.
Schaltet jeden Abend ein, Leute! Es ist die Show mit der weinenden Putzfrau.
Guten Abend, okay, hi!
Guten Abend!
Arschloch!
Scheiße, Schwanz.
Schwanz, Schwanz, Arsch, Scheiße.
Titten.
Lustig in drei, zwei...
- Hey. - Daddy.
Was ist denn los?
Sie haben darauf bestanden, dass ich sie herbringe.
Sie wollten dir nur Glück wünschen für deinen großen Tag morgen.
Danke.
Daddy, wir haben dir eine Karte gebastelt.
Daddy, wir wollten dir nur Glück wünschen für morgen.
Wir wissen, dass du es schaffen kannst.
Hey, Jack.
Hier, Meister, den habe ich für Sie anfertigen lassen.
Der ist toll, Jack... Danke.
Nun, ich habe meinen Teil erledigt.
Wir werden uns heute zum letzten Mal sehen.
Wenn Sie die Show kriegen, werden Sie irgendeinen jungen Produzenten anheuern.
Wenn nicht, dann war es das eben.
In jedem Fall habe ich Ihnen alles vermittelt was ich weiß
und was jetzt passiert ist Ihre Sache.
Es ist nur...
Wenn Sie es können.
Das ist alles.
Hören Sie.
Sie sind ein guter Typ.
Ich werde nicht sagen, dass ich denke, dass Sie es können,
weil ich wirklich keine Ahnung habe,
aber ich hoffe, dass es so ist.
Und jetzt werde ich Ihnen die drei Regeln des Showgeschäfts verraten.
Nummer eins, schau ihnen in die Augen und sprich aus deinem Herzen.
Nummer zwei, du musst weggehen, um wiederzukommen.
Und Nummer drei, wenn dich jemand darum bittet, ein Geheimnis zu bewahren,
ist das Geheimnis eine Lüge.
- Verstanden? - Ja.
Danke, Jack. Danke für alles.
Viel Glück.
Wie geht's dir?
Jerry, hi... Wie geht's dir?
Gut, gut. Bist du nervös?
- Nein, du weißt schon... - Alles wird gut.
Ich...
Ich wusste nicht, dass sie... Dass du wusstest, dass ich...
Louie, es gibt etwas, dass du wissen musst.
Sie geben mir die "Late Show".
Ich habe heute morgen den Vertrag unterzeichnet. Die Sache ist erledigt.
Sie bedrucken schon die T-Shirts.
Ich habe gehört, dass sie es dir nicht sagen
und dass sie dich das hier immer noch machen lassen und es schien einfach unfair.
Wow.
Ja.
Nun,
- Glückwunsch. - Danke.
Ich meine, du kannst jederzeit in die Show kommen.
Danke.
Das war's.
Danke für...
Okay, Louie.
Alles wird gut.
- Danke, Mann. - Man sieht sich.
Hey, bisher weiß niemand davon,
als tu mir einen Gefallen, wenn es dir nichts ausmacht.
Behalt es für dich.
Klar.
Danke.
"Wenn dich jemand darum bittet, ein Geheimnis zu bewahren..."
"ist das Geheimnis eine Lüge."
Es ist eine Lüge.
Verdammt.
Willkommen zur "Late Show".
Lassen Sie uns gleich zur Sache kommen. Hier ist Ihr Moderator, Louie C.K.!
Vielen Dank.
Obama hat gesagt, dass sich die Wirtschaft in den nächsten vier Jahren verbessern wird.
Er versprach aber auch, dass er bin Laden noch ein paar Mal töten wird.
Wissen Sie, Witze... Es ist eine wirklich einzigartige Sache, Witze von Karten abzulesen,
weil man seinen Tod direkt vor sich sieht. Man kann sehen...
Polly will nicht vom Hund gefressen werden?
- JUDEN - Okay.
Ich weiß nicht.
Ich werde darüber nichts sagen... nur-
Als ich dich das erste Mal gesehen habe, war ich ungefähr elf
und ich habe die "Rocky Horror Picture Show" gesehen.
- Du warst viel zu sehen in dem Film. - Stimmt, ja.
- Und eine Zeit lang auch in Unterwäsche. - Ja.
Und ich hatte noch nie eine Frau in ihrer Unterwäsche gesehen
in einem Film.
- War es traumatisierend? - Nein, was es war, war...
Was es angerichtet hat, ich bin nach Hause gegangen...
... in das Zuhause meines Freundes.
- Junge, Junge. - Und ich...
Und ich hatte ein bisschen Zeit mit mir selbst.
Und das hatte ich noch nie zuvor getan.
Also hast du...
Das war das erste Mal?
Ja, es ist wahr, du warst die erste Person zu der ich je...
Oh mein Gott, das ist die süßeste Geschichte, die ich je gehört habe.
Das ist so süß... Danke.
- Nein, dir herzlichen Dank! - Oh, gern geschehen.
Jack ist mein Sohn und Darby ist meine Tochter.
- Darby? - Ja.
Warum denn das?
Äh, na ja...
Warum hast du das gemacht?
Ich weiß.
Meine Frau meinte: "Ich will meine Tochter 'Darby' nennen."
Und sie sagte: "Ich habe den Namen geliebt, seit ich
"Die Akte" mit Julia Roberts gesehen habe."
- Ist das dein Ernst? - Ich schwöre bei Gott.
Ich wünschte, es wäre die Wahrheit, aber ich glaube nicht, dass es so ist,
dass es niemanden namens Darby in diesem Film gibt.
Und dass du nur...
Jackie, ich schaue gerade den Feed.
Gute Arbeit.
Es ist genau das, was wir brauchen.
Perfekt.
Ich habe eine Option.
Auf den neuen König der Latenight.
Oh, danke.
Ehemaliger König der **** seiner eigenen Mutter.
Ich muss sagen, du hast dich rangehalten.
- Gute Arbeit. - Danke, Mann.
Ich weiß nicht, ob es...
Wisst ihr, es ist nicht offiziell, aber ich fühle mich ziemlich gut. Ich meine...
Doug.
Hey, mach den Fernseher lauter, es geht um meinen Kumpel.
- Eine Sekunde. - Haltet alle die Klappe.
Gerade kommt eine offizielle Mitteilung von CBS, dass David Letterman
für weitere zehn Jahre unterschrieben hat.
Seine Vertragsverhandlungen gingen bis zur letzten Minute,
aber es ist jetzt offiziell.
David Letterman bleibt Moderator der "Late Show".
Sie haben dich benutzt, um seinen Preis von 60 auf 40 Millionen runterzuschrauben.
Sie haben dich benutzt.
Da ist noch was.
Die Leute von Letterman haben angerufen.
Sie haben gesagt...
Du bist tot.
Letterman sagt, dass du niemals in der Show sein wirst.
Niemals.
Okay.
Lou... Sieh es so.
Du hast dem Arschloch 20 Millionen aus der Tasche gezogen.
So gut warst du.
Danke, Mann.
- Sorry. - Schlechter Deal, Mann.
Tut mir leid.
Es ist offiziell, du bist scheiße, Mann.
Ist er wirklich.
- Nur ein Witz. - Von mir nicht.
Ich hab's geschafft!
Hey, Letterman!
Hey, Letterman, ich hab's geschafft!
Fick dich!
Übersetzung: OhAnnie subcentral.de
Korrektur: krstn subcentral.de
Transcript: addic7ed.com Resync: krstn, subcentral.de