Family Guy S11E02 "All in the Nielsen Family"
Übersetzt von Rainer_Hohn für www.SubCentral.de
Originaltranscript: Elderman / addic7ed.com
Oh, Stewie, wie aufregend! Dein erstes Mal auf einer echten Feuerwache!
Ja, ihr Kinder habt die Ausflüge zur Feuerwehr immer geliebt.
Weisst du noch, als wir Meg mal dabeihatten?
Willkommen bei der Quahog Feuerwehr, Leute.
Ich bin Captain Beckman.
Lasst mich wissen, wenn ihr irgendwelche Fragen habt.
Was geht ab, Nerds?
Ihr wartet auf Typen, die mit Zigarette einschlafen?
Faule Feuerscheißhaufen!
Hau dir noch einen Donut rein, du Schwein!
Wir haben Waffen! Ihr habt Schläuche! Wir sehen uns auf dem Softball-Feld!
Hier ist unsere Küche, wo wir unsere Mahlzeiten zubereiten.
Und oben schlafen wir.
Was ist mit Ihren Frauen und Familien?
Manchmal sehen wir sie lange nicht.
Nun, das klingt schrecklich einsam. Wie ein NBA-Spieler auf Tour.
Baby, ich vermisse meine Frau so sehr.
Danke, dass du Verständnis dafür hast, dass wir nichts machen können.
Ich will nur kuscheln.
Oh, du bist so süß.
Ich mache nur, was ein Mann tun sollte. Ich respektiere die heilige Institution der Ehe.
Und jetzt, ab in die Heia.
Diese Nachricht wird Ihnen von der NBA präsentiert.
Tun wir mal alle so, als wär es so.
Hey, Chris, meinst du, es ist sicher aus einem Feuerwehrschlauch zu trinken?
Warum nicht, Dad? Ist doch nur Wasser.
Alles klar, na dann dreh auf. Ich bin sehr durstig.
Gut gemacht, Chris.
Jetzt ich mein Hemd nass.
Nun, die wenigsten wissen, dass es bis 1928 keine Schläuche gab
und man das Feuer mit bloßen Händen bekämpfen musste.
Nun eine Demonstration.
Wow, mickrige kleine Flamme, was?
Oh, mein Gott, das Feuer hat eine Waffe!
Was zum Teufel war das?
Komm, Stewie. Wir gehen.
Nur einen Moment, Brian. Ich tu so, als wär ich ein Feuerwehrmann.
Ich schlüpfe gern in andere Rollen.
Mein Name ist Peter und ich arbeite in der Brauerei.
Jetzt werde ich meine Hose anziehen und mit meinen Kollegen reden, bei ...
Da ist Kacke in dieser Hose.
Nun, ich hoffe, ihr hattet viel Spaß bei der Feuerwehr.
Aber sicher, Mom!
Ich kann den nächsten Familienausflug kaum erwarten!
Oh, danke, Mike. Ich hasse Feuerwachen.
Kein Problem, Mann.
Riechst du nach Alkohol?
Ja, vielleicht.
Du nimmst das zu sehr auf die leichte Schulter, Mike!
Ooh, ooh, ist das die Post?
- Ja. - Ist da was für mich dabei?
Ich will nur sehen, ob eine Antwort auf meine Fanpost dabei ist.
Lieber Cary Elwes,
Ich wollte dich schon vor längerem anschreiben.
Ich konnte jedoch noch nicht herausfinden, ob du berühmt bist.
Einerseits warst du mal eine große Nummer aber andererseits hast du meistens eine Maske getragen.
Würdest du deine Karriere als Enttäuschung bezeichnen?
Oder wurden deine Erwartungen erfüllt?
Hochachtungsvoll, Peter Griffin.
P.S.: Du warst doch bei "Robin Hood: Männer in Strumphosen" mit dabei.
Wusstest du das?
Hey, hier ist was von der Nielsen Company.
"Liebe Familie Griffin,
"Speziell Sie wurden unter Millionen amerikanischer Haushalte ausgewählt,
eine Nielsen Familie zu sein, um Ihre TV-Gewohnheiten zur Messung der Einschaltquoten zu überwachen."
Oh, Kinder, das kam den ganzen Weg von Delaware.
Was soll das alles bedeuten?
Nun, Meg, es klingt, als wollten sie, dass wir zu den Auserwählten gehören,
die mitbestimmen, was im Fernsehen läuft.
Wir werden eine Nielsen Familie?
Das ist geil!
Ich glaube... ähm...
Ich glaube, das ist die falsche Musik.
Na bitte.
Diese Nielsen-Box wird überwachen, was Sie sich ansehen,
und uns so helfen, die Sehgewohnheiten von Millionen Amerikanern zu vereinheitlichen.
Ah, ja. Wie war das nochmal am Anfang, im Mittelteil und am Ende?
Ähm ...
Diese Nielsen-Box wird überwachen, was Sie sich ansehen,
und uns so helfen, die Sehgewohnheiten von Millionen Amerikanern zu vereinheitlichen.
Können Sie mir das irgendwie mit bunten Puppen erklären?
Die Nielsen-Box wird Ihre Sehgewohnheiten überwachen!
Die linke Puppe gefällt mir nicht. Ihr Kinn macht mir Angst.
Also, danke für Ihre Kooperation. Wenn Sie Fragen haben, rufen Sie einfach an.
Und willkommen in der Nielsen Familie.
Vielen Dank.
Also, ist das nicht aufregend?
Ich weiß, ich kann kaum glauben, dass wir eine Nielsen Familie sind!
Ich wurde noch nie für irgendwas ausgewählt.
Alles klar, Leute. Zeit für unsere Nielsen-Pflicht. Also, was gucken wir an?
- Titten! - Project Runway!
- The Good Wife! - Die Schwarzen-Version unserer Serie!
Leute, wir haben hier eine echte Chance, die Programmqualität zu verbessern.
Ich finde, wir sollten PBS gucken.
Ja, du stehst echt auf PBS.
Du hast vor fünf Jahren einmal gespendet und sie schickten dir eine Tasse.
Und jetzt ist die Tasse so alt, dass das "P" verschwunden ist und es steht nur noch "B.S."
Es sind liberale Spastis wie du, die unser Land zugrunde richten.
Tom Tucker? Was machen Sie hier?
Nun, ich hörte, seid ihr die neue Nielsen Familie.
Hatte nur gehofft, Sie sehen sich die Channel Five News an.
Ich weiß nicht. Ich habe so viel verpasst.
Das wird ewig dauern, bis ich wieder auf Stand bin.
Nun, wir hätten Sie liebend gern wieder als Zuschauer.
Könnten wir die Nachrichten irgendwie attraktiver für Sie gestalten?
Vielleicht.
Ich finde, Sie sollten Ihren Schnurrbart abrasieren.
Meinen Schnurrbart? Nun, Gott, ich... weiß nicht.
Mit meinem Muttermal ist das irgendwie schwierig. In meinem alten Job hatte ich deshalb immer Probleme.
Und das war es von Channel 12 News. Vergessen Sie nicht, die Uhren vorzustellen.
Gute Nacht, St. Louis.
Ja, ich weiß nicht, der Schnurrbart hat mich noch nie so genervt.
Nun, ich denke, ich könnte ihn abrasieren und mehr Make-up verwenden.
Ja, das wäre cool.
Und ein festlicher Hut würde die Sache noch festlicher machen.
Genau, das ist gut. Noch weitere Vorschläge?
Ja, Sie könnten am Ende jeder Sendung versuchen, eine sehr kalte Motorsäge zu starten?
Nun, das sollte kein Problem sein.
Alles klar, danke für Ihre Offenheit.
Hey, danke fürs Zuhören.
Ich weiß, wie schwer es ist, Kritik einzustecken.
Hey, schöne Stiefel, Griffin. Gibt's die auch für Männer?
Du hast eine Verpflichtung gegenüber diesen Stiefeln, Peter.
Diese Stiefel sind dein neues ich, und das kann dir keiner nehmen.
Yee-haw, reite wie der Wind, Cowgirl!
Okay, beim Mittagessen kann ich sie ja ausziehen.
Geh zum Fitness. Trainieren. Komm wieder in Turnschuhen.
Wenn jemand fragt, sag einfach du hast die Stiefel im Spind vergessen.
Halt nur bis zum Mittagessen durch.
Mit den Stiefeln kann man toll knackigen Männerhintern hinterherstiefeln.
- Hey, Jungs. - Hey.
Guten Abend, Quahog.
Heute betrauert Channel Five den Verlust eines lieben Kollegen.
Meinem Schnurrbart.
Und getreu dem letzten Willen meines Schnurrbarts,
soll seine Asche vor der Küste von Acapulco verstreut werden, wo er geboren wurde.
Nun, das wär's dann von uns hier.
Danke, dass Sie Channel Five eingeschaltet haben, den vertrauenswürdigsten Nachrichten.
Ach, Mist.
Oh, komm schon.
Du packst das, Tom.
Spring an, verdammt noch mal!
Was zum Teufel? Was ist mit den Nachrichten los?
- Das ist schrecklich! - Ja, hat er den Verstand verloren?
Also, unglaublich.
Wenn ich gewusst hätte, dass er alles macht, was ich ihm sage, hätte ich ihm viel mehr aufgetragen.
Was? Peter, du hast ihm diesen Mist aufgetragen?
Ja, er kam vorbei, als er herausfand, dass wir eine Nielsen-Familie sind und hat gefragt, was ich sehen will.
Hey, hey, weißt du, was cool wäre?
Wenn er die Nachrichten mit einem Rudel Präriehunde machen würde,
und wenn er was trauriges sagt, würden Sie betroffen die Köpfe hängen lassen.
Peter, du bist sicher, dass das eine gute Idee wäre?
Leute verlassen sich auf die Lokalnachrichten,
die ihnen mehrfach im Jahr Dokus zeigen, wie Salzwasser-Toffee gemacht wird.
Ja, als Nielsen Familie sollte man seine Wahl sorgfältiger treffen.
Was redest du da? Ich wolte nur ein wenig Spaß.
Mein Gott, mir steht das geilste Spielzeug auf diesem Planeten zu Verfügung.
Abgesehen von Hungry Hungry Alec Baldwins.
Hey, ich hab... den Hebel nicht mal angefasst.
Erschütternde Nachrichten von Long Island Sound, als eine viersitzige Propellermaschine
auf dem Weg nach East Hampton in der Brandung bei Montauk Point versank.
Es gab keine Überlebenden.
Oh, das ist so klasse, ich habe ihn gerade auf dem Heimweg angerufen!
Peter, ich weiß nicht, ob das so gut ist.
Ist doch keine große Sache. Ich habe nur versucht, die Sendung zu verbessern.
Verdammt, ich wünschte, ich könnte das mit allen Sendungen machen.
Ja, allerdings hast du nur eine Nielsen-Box.
Du hast nicht die Schlagkraft, um nationale Sendungen zu beeinflussen.
Verdammt.
Deshalb werde ich wohl nie eine Folge von Superman sehen,
in der Clark Kent und Lois Lane endlich zusammenkommen.
Lois, ich liebe dich und ich möchte keine Geheimnisse mehr zwischen uns.
Ich bin Superman.
Oh, mein Gott.
Das Einzige, was mich töten kann, ist Kryptonit.
Oder Latex.
Oder Lammfell.
Was ist mit Polyurethan?
All das. All dieses Zeug.
Hallo, Leute.
Ich wollte nur mal vorbeischauen und mich vergewissern, dass eure Ausrüstung
ordnungsgemäß funktioniert und sehen, ob es Fragen gibt.
Ja, stimmt da was nicht mit unserer Fernbedienung?
Egal wie leise ich mache, Aziz Ansari brüllt mich immer an.
Was hab ich denn gemacht?
Danke. Ich denke, bei uns ist alles klar. Scheint alles in Ordnung zu sein.
Okay, toll. Dann werde ich nur kurz die Karte am Gerät wechseln und bin gleich wieder weg.
Nun, alles klar. Danke, dass Sie sich die Zeit genommen haben.
Nein, ich danke Ihnen, Kumpel. Und hey, Sie haben so hart gearbeitet.
Warum nehmen Sie nicht den Rest des Tages frei?
Hier sind zwei Tickets für Sandra Bernhards Ein-Frau-Show.
Wow, danke!
Ja, und das sind gute Plätze. Sie sitzen genau in ihrer Zahnlücke.
Soziale Medien?
Eher eine soziale Krankheit.
Ha! Lustig!
Peter, was zum Teufel ist denn hier los?
Lois, wir sind nicht länger eine Nielsen Familie.
Wir sind 100. Mehr Boxen, mehr Macht.
Und ich habe einige Ideen, das TV-Programm zu verbessern.
Hallo, "Mad Men"-Produktionsstudio.
Ja, hier spricht Peter Griffin. Könnte ich bitte Jon Hamm sprechen?
Einen kleinen Moment.
Hallo?
Hallo, Jon Hamm? Peter Griffin, Nielsen Familie.
Hören Sie, passt es gerade oder kriechen Sie und die Kritiker sich gerade gegenseitig in den Arsch?
Wie bitte?
Schauen Sie, Ihre Serie ist wirklich langweilig.
Aber keine Sorge, ich habe ein paar Ideen, wie Sie sie etwas aufpeppen können.
Hören Sie, ich brauche Ihre Vorschläge nicht, Kumpel.
Ich bin mittlerweile seit anderthalb Jahren eine große Berühmtheit.
Okay, wenn Sie es so wollen. Wir werden sehen, wie es ausgeht.
Lois, wir gucken "Mad Men" nicht mehr.
EINE WOCHE SPÄTER
Hallo?
Also, vielleicht war ich ein wenig voreilig. Unsere Bewertungen sind um 50% gesunken.
Egal, welche Vorschläge Sie haben, ich werde zuhören.
Und wie im Baseball, meine Herren, ist man nach drei Strikes draussen.
Aber drei "Lucky Strikes"...
...und du bist drin.
Netter Versuch, Don.
Aber ich fürchte, wir werden unsere Geschäfte woanders abwickeln.
Oh? Das glaube ich nicht.
Was zum Teufel war das?
Ich werde dir sagen, was das war, Lois. Es war fantastisch.
Und warte erstmal, bis du "Breaking Bad" gesehen hast.
Ich weiß nicht, was da vorher gelaufen ist, aber jetzt spielt es auf Rollschuhen.
Hallo, NBC, hier spricht Peter Griffin. Hören Sie, Sie leisten echt tolle Arbeit.
Wenn jemand weiß, was Amerika in den 90er Jahren will, ist es NBC.
Aber ich habe eine kleine Bitte:
Ich mag "Dateline", aber ich mag nicht zwei Stunden warten, um zu erfahren, wer der Mörder ist.
Heute in "Dateline": Eine Frau wurde ermordet.
War es ihr Ex-Freund?
Ja, er war es.
Ich wusste es.
Ich wusste, es war der Ex-Freund.
"Schlaf gut, LKW."
"Schlaf gut, Glühwürmchen."
"Schlaf gut, Stuhl."
"Schlaf gut, Vogel."
Sehen Sie ihn, Peter?
Sehen Sie den Vogel?
Vogel.
Okay, wir, äh, machen den Rest morgen.
Uh, jetzt werde ich eine Weile mit Zufallsgeräuschen improvisieren.
Okay, gute Nacht, Peter.
Gute Nacht, Dave.
Und, äh, hier kommt Paul und spielt ihnen ein Schlaflied.
Halt, nein, hör auf.
Stop.
Ich vergaß, dass er schrecklich ist.
Schalten wir nun zurück zu "Cops mit Bananenpistolen"
Stehenbleiben!
Ist das... ist das eine Banane?
Mach dir deswegen keinen Kopf. Ich bin immer noch Polizist.
Whoa, ganz ruhig.
Alles... in Ordnung, nur ... ganz ruhig bleiben.
Das kann ins Auge gehen.
Was zum Teufel hat Peter aus "Cops" gemacht?!
Bonnie! Komm und schieb mich verärgert aus dem Bild!
Peter, was ist das für eine Serie?
Sie heißt: "Schleich dich an die Kardashians ran".
Siehst du den Mann mit der Pferdeschwanz im Hintergrund?
Er schleicht sich an die Mädchen ran während sie was unternehmen oder sich das Fett wachsen lassen.
Was zum Teufel?
Da sind sie! Das ist die Nielsen-Familie!
Ihr habt das Programm ruiniert! Jetzt ist es nur noch ein großes, altes, dämliches Durcheinander!
Oh, Gott! Ein wütender Mob!
Ich muss meine ganzen Wertsachen runterschlucken und verduften!
Hast du den Mob gesehen?
Ob ich den Mob gesehen habe? Warum sollte ich sonst hier sein?
Oh, mein Gott, Peter, die sind echt sauer! Sag was!
Moment. Was zum Teufel ist hier los? Was soll das heißen: "Ich hätte das Programm ruiniert?"
Du hast eine echte Cougar nach "Cougar Town" gebracht und jetzt ist sie tot,
weil Courtney Cox sie mit ihren Zähnen und Krallen zerfleischt hat!
Du hast "Anderson Cooper 360" in "Anderson Cooper 720" verwandelt.
Jetzt dreht er sich nur noch!
Du hast "The Biggest Loser" auf das metrische System umgestellt!
Jetzt meint man, sie würden nicht genug verlieren!
Ach, zum Teufel mit euch! Ihr seid nur eifersüchtig, weil ich jetzt das Programm bestimme!
Ich bin ein Nielsen-Gott!
Tut mir leid, Leute. Ist das erste Mal, dass ich was geworfen habe.
Also, wenn das nicht Mr. Nielsen persönlich ist.
Krankenschwester, wer ist der schlechteste Arzt in diesem Krankenhaus?
Das sind Sie, Dr. Hartman.
Gut. Lassen Sie Hartman auf diesen Deppen los.
Hey, was kann ich für Sie tun?
Bitte, Doc, Sie müssen sich diese fiese Spalte mal ansehen.
Sieht doch normal aus?
Nein, meinen Mann.
Oh. Nun, Sie haben echt Nerven herzukommen, nach der Nummer mit dem Programm.
Und jetzt Abflug!
Bitte, Herr Doktor, Sie müssen ihm helfen.
Sie haben einen Eid geschworen, als Sie Doktor wurden.
Ich habe in der Ausbildung eine Menge Sachen gemacht.
Nun, wenn Sie mich jetzt entschuldigen, ich muss da rangehen.
Hallo?
Ah, Hartman!
Hey, Leute. Wie geht's euch?
- Nicht so gut, Peter. - Ja, mir auch nicht.
Dank dir ist das Fernsehen zu einem absoluten Ödland geworden.
Weisst du, woher ich den Spruch habe? Den las ich in einem Buch, du Monster!
Ach, kommt schon, lasst es mich wieder gutmachen. Ich geb euch ein Bier aus.
Nein, hier ist besetzt. Schwing dich, Peter.
Was redet ihr da? Ihr seid meine Freunde.
Das war mal, Peter. Jetzt troll dich.
Nun, gut, dann setzt ich mich an die Bar.
Sicher nicht an meine Bar. Raus hier!
Mein Gott, ich kann mich nirgendwo mehr blicken lassen.
Ich könnte genauso gut wieder zurück zum öffentlich-rechtlichen Rundfunk.
Hier ist Peter Griffin, und Sie hören die Buchbesprechung auf WRNI.
Heute werden wir das wohl bekannteste Werk von Bret Easton Ellis diskutieren.
"Weniger als nichts", ein Märchen über Privilegien, Spaltung und jugendlicher Entfremdung.
Aber zuerst kommt unser Sponsor zu Wort: Westin Golden Soda Biscuits.
Ich genieße gerade eines davon.
Damit beschließen wir die heutige Buchbesprechung.
Schalten Sie auch morgen wieder ein, wenn wir einen Blick werfen auf
John Kennedy Toole unangekündigtes Frühwerk: "Die Neon-Bibel".
Hey, was ist los, Peter?
Ich vermisse meine Freunde, Brian.
Ich meine, das mit den Nielsen-Boxen war schon lustig,
aber was bringt es, wenn ich es nicht mit Joe und Quagmire genießen kann?
Ich glaube, ich hätte nicht ins Programm pfuschen sollen.
Nun, das ist nicht nur deine Schuld.
Die Sender hätten erst gar nicht auf dich hören sollen.
Das ist genau das, was Fernsehen so schlecht macht:
Zugeständnisse an den kleinsten gemeinsamen Nenner.
Also, was soll ich tun, Brian?
Nun, du hast noch diese Boxen.
Das bedeutet, du hast noch immer die Macht, das Fernsehen zu beeinflussen.
Vielleicht könnest du sie benutzen, das Fernsehen wieder zu dem zu machen, was es war.
Du hast Recht, Brian.
Vielleicht, wenn ich intelligente Qualitätsserien angucke, wird alles wieder so, wie es war.
Wir können diese Boxen benutzen, um...
Was zum Teufel?
Das ist für das Hinzufügen eines zweiten Baumes in "One Tree Hill"!
Oh, mein Gott, er hat sämtliche Boxen zerstört!
Heilige Scheiße!
Jetzt sind wir geliefert, Peter.
Das war die einzige Chance, das alte Fernsehen zurückzubringen.
Warte mal. Vielleicht nicht, Brian.
Ich glaube, ich habe eine Idee.
Ich habe Glas im Gesicht!
Oh, Mist. Jetzt habe ich vergessen, was es war.
Ich weiß wieder!
Verdammte Scheiße!
Weisst du, wen ich hasse?
Die Truppen.
Ja, ich auch.
Whoa, whoa, whoa, wer sind Sie?
Ich bin Peter Griffin.
Ich bin der Kerl, der das Fernsehen verpfuscht hat, und ich bin der Kerl, der es wieder geradebiegt.
Leute!
Ich hab das Fernsehen ruiniert, und jetzt müsst ihr mir helfen, es zu reparieren!
Sieht aus, als hätten wir dich schon wieder geschlagen.
Meine Herren, ich habe Sie heute hier zusammengerufen,
weil ihr die Macher des ehemaligen Fernsehens wart, bevor ich es ruiniert habe.
Und wir müssen das Fernsehen von Grund auf neu gestalten.
Also, lasst eure besten Ideen hören.
J.J. Abrams, Sie präsentieren uns Wunder und Komplexität
in einer Weise, dass man sie unmöglich verstehen kann.
Was haben Sie für mich auf Lager?
Ich hätte ein Alien, das in die Zeit zurückreist
und einen Koalabär in einer osteuropäischen Stadt trifft.
Völlig verwirrend. Legen Sie los!
Okay, jetzt, brauchen wir 15 Arbeitsplatz-Comedys
wo die Leute aus irgendeinem Grund in die Kamera labern.
Sie, Sie, Sie und Sie... los.
Als Peter mir sagte, ich solle eine Arbeitsplatz-Comedy machen, wo die Leute in die Kamera labern, da dachte ich...
Nicht jetzt! Ich meinte, mach eine Show!
Mach... sowas nicht hier.
Ich frage mich, ob ich so einen
"Kaum zu glauben, womit ich mich rumschlagen muss" -Blick für die Kamera hinbekomme.
Okay, Mark Burnett, Sie haben "Survivor" und "The Apprentice" gemacht.
Können Sie mir eine Reality-Show machen, wo sich die Leute gegenseitig schreckliche, unverzeihliche Sachen
für peinlich kleine Geldbeträge antun?
Ich habe ein paar Ideen.
Hier ist eine Nickel, ziehen Sie Ihre Hose runter.
Das ist 'ne Schau.
Los!
Also gut, wer macht eine Sendung über grausige New Jersey-Freaks?
Wisst ihr was? Ist mir egal. Aber irgendjemand soll es machen!
Okay, Dick Wolf, machen Sie sechsmal die gleiche "Law and Order"-Folge.
Oh, und könnten Sie bitte Matt Weiner heiraten, dann könnte ich sie Dick "Weener"(=Schwanz Schniedel) nennen.
Okay, aber kann ich mich auch "Dick Wolf-Weener" nennen?
Oh, mein Gott, ja! Ja! Ja!
Okay, Bravo Leute, findet streitende Frauen.
Nein, wisst ihr was, sucht einfach Frauen. Die werden am Ende schon streiten.
Alles klar, der Rest macht eine Talent-Show.
Wir sind fertig.
Oh, Kelsey Grammer, was machen Sie noch hier?
Für Sie hab ich nichts mehr. Tut... mir leid.
Ah. Dann werde ich es mir auf der Veranda bequem machen.
Es ist mir egal, was Sie jetzt machen.
Und jetzt zurück zu "Mike und Molly".
Haben Sie schon gewählt?
Ja, den gemischten Salat?
Ich nehme alles, bis auf den.
Dann die Kellner so: "Was?"
Nun, du hast es geschafft, Peter. Das Fernsehen ist wieder normal.
Ja, Jungs, tut mir leid, dass ich eure Lieblings-Shows versaut habe.
Ah, passt schon, Peter.
Also, was meint ihr?
Sind wir wieder gut?
Ah, natürlich sind wir das. Darauf kannst du wetten.
Trinken wir darauf, dass das Fernsehen wieder von Leuten gemacht wird, die Ahnung haben.
Ich fände "Zack und Cody" lustiger, wenn sie die Show in Unterhosen machen würden.