God kväll, god kväll, god kväll, god kväll,
och vågar jag säga det igen, god kväll och välkomna till QI,
som ikväll handlar om Jack och Jill, och även John, James, Johannes,
eller någon annan vars namn börjar på bokstaven J.
Nu ska vi träffa varenda jäkel här. Ja, se goddag då: Sue Perkins.
Jättedödaren Jack: Katy Brand.
Tokige Jack McMad, vinnare av fjolårets Herr Tok-tävling:
David Mitchell.
Samt någon som inte vet ett jäkla dugg: Alan Davies.
Då så...
Då ska vi lyssna på vad tjejerna har för ljudsignaler. Katy låter...
Åh, det var trevligt.
Jag avgudar den kvinnan. Sue låter...
Det var jag nöjd med.
Bra. David låter...
Awww. Och Alan låter...
Det där var ju signaturmelodin till Top Gear.
Top Gear!
Vet du vad detta stycke heter?
Det är svårt att tro att även det mest testosteronstinna programmet
inom televisionens historia inleds med "Jessica".
Det är vad den låten heter.
Så är det. "Jessica", av The Allman Brothers.
Och det faktumet är det mest intressanta... I världen.
Glöm nu inte bort att vi söker efter namn som börjar på bokstaven J.
Vem dör om de inte får ha sex på ett år?
Är det Russell Brand?
God natt! Hej då!
- Vi var där före dig, Sue. - Ja, det var ni.
Hans namn börjar inte på J.
Jo Brand gör det, men hon kommer kanske att dö. Inte vet jag.
- Nej, det kommer ske två år innan henne. - Ja, exakt.
Jag misstänker att det inte är en människa.
Det har du rätt i!
- Det är något annat. - Ett djur?
Det kommer från djurriket.
Jag utförde ett experiment för en massa år sedan,
för att se om man kunde överleva ett helt år utan att ha sex.
Och jag kan gladligen berätta för er att man kan det.
Jag blev oroad över att ditt experiment involverade att du hade sex
med olika djur för att upptäcka detta.
För mig var det oklart om det handlade om dig.
För mig lät det som att du hade låst in någon i ett rum i ett helt år,
bara för att se om de skulle dö om de inte hade haft sex.
- De var kontrollpersonerna. - De var kontrollen, okej.
- Medan du fick röra dig fritt. - Ja.
Och det visade sig att ingen av oss haft sex.
Kunde ni inte ha räddat er båda genom att ha sex med varandra?
Jag skulle tro att om man låter in någon i ett rum och har sex med denne,
så skulle man begå ett brott.
Så det är ett djur som börjar på J?
Ja, fast själva arten börjar inte på J.
Det är det specifika könet som börjar på bokstaven J.
Det är ett lurvigt djur som man oftast har som husdjur, där hanen...
- Katt, hund, kanin, hamster, ökenråtta... - Ko?!
Jag sa katt!
- Nej, du var närmast med ökenråttan. - Marsvin?
- Är det...? - En iller?
- En iller. - Iller.
- Vet ni vad illerhanar kallas för? - Jeff.
Så kan det vara. Det börjar på H. De kallas för en "hob".
- En "hob"? - Medan en hona kallas för...
Är det en Jenny?
Inte en Jenny, men det skulle nästan kunna vara det.
- En Julia. - En Jennifer.
- Nej. - En June.
En Judy.
Inte en Jolene. Det hade varit kul, dock.
- Jane. - Nej, de kallas för en "jill".
- Varför tänkte vi inte på det? - En "hob" och en "jill".
- Vem vet varför dessa...? - En "hob" och en "jill". Det går inte.
De är medeltida ord. Och de är ovanliga.
Det låter som en dans.
Vad händer när de när dag 365, exploderar de då?
Nja...
- "Det är skottår!" - "Kom igen!"
I mitten av sommaren så brukar de löpa. De stackars illerhonorna.
- "Jill Iller". - "Jill Iller", ja,
och om de inte får ha sex, med allt östrogen som de producerat,
så får de aplastisk anemi och dör.
- Så hon löper sig själv till döds? - Ja, typ.
Det man måste göra om man har en illerhona som husdjur,
- är att kastrera henne... - Göka den...
- Ligga med henne. - Ja, det var det jag tänkte säga...
Nej...
- Behandla henne väl. - Den ultimata uppoffringen.
Hitta en hane åt henne.
- Hitta en hane åt henne. - Och sedan lägga henne på grillen.
Man kan även ge henne injektioner.
Det är väl enklare att ha sex med henne, egentligen.
Fast det kommer väl att ta bort äran i erövringen
hos illerhanen, eller hur? Sådär i slutet av sommaren.
Illerhanar är väldigt vilda. De har en krokad penis.
Har de ett ben i den också?
Nej, inte som hos grävlingen. Den ser mer ut som en krok.
Och det är upp till hanen att haka av sig själv när han är klar med sitt.
Han brukar även bita tag i nacken på honan.
- Det låter roligt. - Det låter som Russell Brand!
"Kom hit, bruden!"
Ja, det var det om illrar.
Ordet "ferret" kommer från det latinska "furritus", som betyder...?
"Ligg med mig eller dö."
Det betyder faktiskt: "Liten tjuv." De brukar stjäla saker hela tiden.
Den där illern ser rätt söt ut,
inte som den sortens iller som hugger en krok i en och har ett ben i sin penis.
Men det är så de halar in en, eller hur?
Och biter en i nacken, exakt.
De lurar en med sina ögon, sina mjuka ögon.
- Ja, de ser älskvärda ut. - Sedan kommer bumerang-kuken.
Plattmaskar brukar tydligen fäkta varandra med sina penisar.
Jaså?
Och förloraren blir huggen och förvandlas till en hona.
Det är ju ett genialiskt system.
Så de slåss med sina penisar, och slåss, och slåss...
Det är som fäktning, men när värjan går in, så blir den till en hona
och måste föda barn.
Det tjänar ju bara vinnaren på, eftersom den då både vinner och får ligga...
- Precis. -...med den nyskapade honan.
Medan förloraren blir skadad och helt plötsligt utvecklar bröst.
Och blir våldförd på.
Känner sig våldförd och får barn.
Vi behöver inte bli feministiska över detta.
Precis. Vi låter det vara.
Hursomhelst, vad gjorde Galne Jack så galen?
Något som han ätit, antar jag.
Hade han varit på semester?
Det där är EN galen Jack, en mycket känd...
Folk äter ju alltid saker, eller så finns det saker i färg
som gör en tokig, eller hur?
Nja, jag undrar egentligen vart termen "Mad Jack" kommer ifrån.
Den förste "Mad Jack"?
Det var för ganska länge sedan. Man använde termen för någon,
oavsett om de hette John eller Jack, eller något. De kallades bara för "Mad Jack",
och ingen är riktigt säker på varför.
Vem var den förste "Mad Jack", då?
Väldigt svårt att säga. Väldigt svårt att säga.
Det fanns en "Mad Jack" Mytton, en väldigt excentrisk aristokrat,
som betalade 10 pund till tusentals röstberättigade i Shrewsbury
för deras röster, vilket motsvarar 750 000 pund i dessa tider.
Detta skedde år 1819, varav han blev framröstad som Shrewsburys representant.
- Tro fan det! - Ja!
Det låter ju märkligt likt vårt nuvarande system.
Ja, visst gör det? Något annat som också liknar vårt nuvarande system,
var att han fann det så otroligt tradigt att debattera
att han bara befann sig i parlamentet under 30 minuter,
efter att ha betalat 750 000 pund för det privilegiet.
Sedan avgick han året efter, år 1820.
- Som en hobby. - Om man är aristokrat,
så måste man vara excentrisk, eller hur?
Men är man fattig, så anses man bara vara tokig i huvudet. Jag vet.
- Och hamnar på anstalt. - I princip.
Fast, han avslutade sina dagar
i ett fattigmansfängelse eftersom han förlorat alla sina pengar.
En gång satte han eld på sin natt- skjorta för att bota sin hicka.
Det skulle säkert funka, men det kommer väl inte som en chock?
Nej, det gör det inte.
Det kan det göra om någon annan gör det
när man som minst anar det. DÅ kommer det som en chock.
Fast, då så hamnar man i ett sorts Clouseau-Cato-scenario,
där det blir omöjligt att förklara för någon varför det inte är nödvändigt
för dem att hitta ett tillfälle där de kan tända eld på ens pyjamas.
Vaknade han upp på brännskade- avdelningen och lät...?
Han brukade också kliva upp mitt i natten för att skjuta änder i bara mässingen.
- Naken andjakt. - Fanns det en orsak till nakenheten?
Han tänkte nog: "Om de är nakna, så varför kan inte jag vara det?"
Är det fel av mig att bli något förtjust i denna man?
Jag förstår vad du menar.
Då skulle du kanske gilla Charles Howard, som var den 20:e greven av Suffolk.
Under Andra Världskriget tog han sig till Naziockuperade Paris
och fick med sig industridiamanter till ett värde av 10 miljoner dollar,
samt allt tungt vatten som tyskarna hade.
Han lyckades även få med sig 50 kärnfysiker från Paris.
Detta under tiden som nazisterna ockuperade Frankrike.
Han blev beskriven av premiärministern Harold Macmillan som en blandning
av Sir Francis Drake och den Röda nejlikan.
Han var väldigt modig.
Sedan lärde han sig att desarmera bomber,
och hade sin egen grupp av desarmerare,
som bestod av hans sekreterare, Eileen, och hans chaufför, Fred.
När du sade att han var självlärd, det är ju ganska stenhårt.
Ja, det är väl ganska stenhårt...
För det kan bara gå åt ett håll om något går fel.
Tyvärr så gick det fel för honom under sin... Jag tror det var hans 35:e bomb,
och han blev bara 34-35 år gammal, men han var en bra "Mad Jack".
Sedan har vi "Mad Jack" Churchill, också under Andra Världskriget.
Han var den enda soldaten som gav sig ut i strid under Andra Världskriget,
beväpnad med... Vad bar han för vapen?
- Tekanna. - En dessertsked.
- Förlåt, en tehuva. - En tehuva?
- En osthyvel. - Pil och båge.
Var han medveten om vilket decennium eller vilket århundrade han befann sig i?
- Han var en tapper och ridderlig man. - "Fantastiska grejer!"
Han hade även ett svärd med sig på slagfältet.
Det är väl ännu mer korkat? För om man använder pil och båge,
så kan man ju inte använda sitt svärd på samma gång.
Han ansåg att ingen gentleman var redo för strid utan att ha ett svärd.
Han sade även att om man log mot sin fiende,
så är risken lägre att bli skjuten.
- Och han var... - Jag undrar hur han dog!
- Nej, han blev tillfångatagen, faktiskt - För att han var så charmig.
"Vem är den här förödande mannen med vackra leende?"
Han hamnade på Sachsenhausen, som var till för högt uppsatta människor.
Tyskarna trodde felaktigt att han var släkt med Winston Churchill,
vilket han inte var. "Mad Jack" Churchill.
Hursomhelst, "Mad Jack" Churchill dog inte förrän år 1996, så han hade
ett mer lyckosamt liv än Charles Howard, 20:e greven av Suffolk.
Så det finns mängder av dem.
Men hur arrangerade Drottning Jenga sitt harem?
Var det först såhär, och sedan såhär, och sedan såhär?
Tre rader åt det hållet, och sedan tre rader åt...
Den var till dig!
Det var snällt av dig. Hon var verkligen något, Drottning Jenga.
Pil, båge och svärd, tydligen.
Och ett svärd. Exakt.
Han tänkte inte på bjällrorna, dock.
- Nej, bjällrorna... - Det hade sabbat för honom.
Det hade varit en bra...
Det för att få folk att titta upp. Ding ding ding! "Vem är det?"
Hon tillhörde en kungafamilj på 1600-talet...
Hon dödade sin bror, som hette Ngola, efter vem landet Angola är döpt.
Hon påstods även ha dödad sin brorson och ätit upp hans hjärta.
Hon gillade att se på när män slogs med varandra till döds,
och där vinnaren fick ligga med henne över natten
för att sedan bli dödad på morgonen.
Så hon var...
Vad är då incitamentet för att delta i denna tävling?
Man blir ju dödad oavsett,
så antingen får man ligga, eller så blir man dödad utan att få det.
Men hur bra skulle det ligget vara
om man ändå visste att man i slutändan ändå skulle bli mördad?
Jag menar, snacka om ett spänt samlag.
Jag tror nog att "Mr. Tiggy" skulle bli lite ihopkrupen, eller hur?
Ja, det skulle nog "Mr. Tiggy" bli.
Är inte det ett vanligt förekommande namn?
Åh, kära nån.
För mycket information om "Mr. Tiggy".
Det borde väl finnas ett löfte om uppskov?
Ja, man tänker att om man hade varit riktigt bra på det.
"Om du gör mig tillfreds, så kommer jag inte döda dig med mina bjällror."
"Eller med mitt svärd, eller min stora väska."
Vad är bjällrorna till för? Att ge någon tinnitus
innan de får tarmarna utskurna, eller något?
- Room service. - Hon var inte...
- "Du ringde?"
Hon var ingen vänlig själ, så att säga.
Men hur är det med spelet Jenga? Vad vet vi om dess ursprung?
Betyder det något?
- Är det skandinaviskt? - Det betyder faktiskt något.
Det är ett ord på Swahili, så det är ett afrikanskt ord. Det är från...
Swahili för "timber!"
Det är faktiskt det motsatta. Det är Swahili för att bygga,
och det uppfanns av en kvinna vid namn Leslie Scott
och hon lever fortfarande, tror jag, så det var ganska nyligen.
Det går att få jätteversioner av det också.
Det hade vi. Vi tyckte att det skulle vara en jättebra grej att ha
på barnkalas, med en massa ungar som springer runt, men i själva verket
så blev fyra av dem ganska allvarligt skadade.
Hoppsan!
Ja. Vi byggde upp dem och tänkte att ungarna skulle gilla det,
och så smyger man iväg för ett glas Pimm's, och helt plötsligt...
- Blod överallt! - Ja.
Slakt! Barnamord!
Begravda under en massa...
"Var är Timmy?" "Jag vet inte."
"Han ligger under Jengan!"
Det är en extremt medelklassig form av försummelse, eller hur?
Krossad av Jenga.
Jag har aldrig gillat Jenga.
Ja, varför ska de vara av vanligt trä?
Det får det att se ut som om det var uppfunnet under Boudiccas tid.
- Ja. Gör det... - Måla dem i olika färger.
Det finns målade versioner.
Det finns lite vuxnare varianter, och det finns en med tärningar.
Det finns alla möjliga varianter.
Men en Lego-version då? Och sedan, ni vet...
Att få ut en bit av den skulle inte bli lätt.
Man skulle ju kunna spela det med lite cement och tegelstenar.
För då bygger man ju ett hus.
Då blir det ett bygge.
Guldtackor!
Ja, det är bara ens fantasi som sätter gränsen.
Fast det kan väl inte vara Jengas slogan, eller hur?
Jag skulle säga att det finns rätt hårda gränser till det spelet
även inom min begränsade fantasi.
Jag tror att deras slogan är: "This summer..."
"Logs will fall."
- Är barnen säkra? - Hur många...
Ja, just det! Det är som i "Lånarna".
Hur många bitar finns det då?
- 90. - För många.
- Nitt... Va? - 90.
Nej, det måste vara en siffra som går att dela med 3.
- Intelligens. Det var trevligt att höra. - 90 går ju att dela med 3.
- Delbart med 3. - 335!
- Jag sade ju 90! - Ja, ja.
Jo, det är ju sant. Fan också!
Där fastnade jag i min egen fälla!
Så de har inte 90 delar?
- Nej, de har 54. I 18 nivåer. - 3 gånger 18.
Jag är rätt bra på treor, på grund av darttavlorna.
- 54 är också delbart med 3. - Ja.
Man kan se huruvida en siffra är delbar med 3 om man lägger ihop...
Som med 54, om man lägger ihop femman och fyran,
och summan är delbar med 3, så är siffran också delbar med 3.
- Det stämmer. - Vart fanns du när jag var sju?
Och om det är delbart med 9, så kan man slå ihop siffrorna varav summan blir 9.
- 81, 72... - Herregud!
- 54 igen. - Funkar det över 100?
Ja, alltid. 9 är en märklig, fantastiskt, jättebra siffra.
Man kan lägga ihop numren tills man kommer ner till en enda siffra.
108, 117, 126,
- 135, 144, 153... - Ja. Alla blir till 9.
Allt funkar. 162. Hur mycket tid har vi?
- Där förlorade du mig, tyvärr. - 171, 180, ja.
Visst är det fantastiskt? Det är bara helt, "Coo-wow!"
- Gud kanske är matematiker. - Upp till 180, och sedan 189...
- Ja, som är 17+1, - Är fortfarande...
som blir 18, och 8+1 blir 9.
- Jaha, man kan göra så också? - Ja, och det blir också 9.
- Fortsätter det så? - Det stämmer.
Tills man får ner det till en enda siffra.
Jag vet inte om jag ska gråta eller kissa på mig av upphetsning.
- Jag tänker göra båda. - Jag gör alltid båda.
Häftiga nyheter för er där hemma!
Kan ni beskriva den bästa omgången någonsin av kunglig kurragömma?
Jag antar att labyrinten på Hampton Court är inblandad.
Nja, inte direkt. Det där var mest för att visa ett exempel.
Nej, just det.
- Uppför ett träd. Den kungliga eken. - Det skulle verkligen...
Det var en bra gissning. Jag menar att han gömde sig.
Prinsarna på slottet som gömde sig så bra,
att det gick hundratals år och att de blev till skelett.
Var det vilken omgång av kurragömma som helst,
där man aldrig fann Prins Edward igen?
Nej. Kom ihåg att vi fortfarande är inne på bokstaven J.
- Tänk inbördeskriget, Karl I. - John.
- Nej, Karl I fick två söner. - Som har ett J i sig.
Charles, som kom att heta Karl II.
- Och James... - Och James. Som kom att bli...?
- Jakob I. - Nej, Jakob II.
Det låter logiskt, eftersom "den andre" var deras efternamn,
för att de var bröder.
Så var det, ja.
De är som grabbarna i gruppen Blue.
Det fanns en Duncan från Blue, och en Simon från Blue.
De är väl alla släkt med varandra också?
Det var Jakob II som satt fängslad på St. James’ Palace.
Som inte är döpt efter honom, utan efter helgonet, givetvis.
Åh, vilken pärs (!)
Ja, jag vet.
Han brukade leka kurragömma och blev så bra på det
att betjänterna brukade spendera timmar på att leta efter honom...
De letade väl inte efter honom alls?
Medan han gömde sig så gick de andra iväg och åt lunch.
"Kan vi leka kurragömma igen?" "Okej."
"Vi kunde inte hitta dig, unge herr."
Det hela var en del av hans plan,
för en dag så lyckades han få tag på trägårdmästarens nyckel,
och lyckades fly palatset under en omgång kurragömma,
och mötte upp en Överste Blumpstead, eller något liknande,
som var rojalist, som man var om man hette saker som Blumpstead.
"Åh, Blumpstead, Blumpstead!"
Han flydde sedan till Holland, där han levde ett lyckligt liv.
Han hette i själva verket Bampfield, och inte Blumpstead.
Men, om man heter "Bampfield" så är man ju rojalist.
Så du menar att hans expertis på kurra- gömma, var en del av en plan,
- eller att det bara var...? - Ja, förberedelser för att fly.
- Jaha, jag förstår. - Vid 12 års ålder.
Som i filmen "The Shawshank Redemption".
Ja, förutom att han var 12 år, vilket är imponerande.
- Var han 12? - Det var han, ganska imponerande.
- Han var bara 12 år. - Genialiskt.
Hur kom han i kontakt med "Major Bampfield"?
Jag antar att det förmedlades hemliga meddelanden på något vis...
Som 12-årig pojke så måste man vara försiktig med att fly
med någon slumpmässig överste.
- Till Amsterdam. - Speciellt om...
Man kan inte vara säker. Jag menar, han KAN vara rojalist, eller...
Eller så är han inte det.
Speciellt till Amsterdam, precis. Jo, du har rätt.
"Kom med mig, vi kommer att ha mycket kul."
"Nej, allvarligt, jag ÄR överste."
Möjligen den sorligaste kurragömma- berättelsen som man kan tänka sig,
men som har någon sorts lyckligt slut, handlar om Liu Wei,
en kinesisk pianist som lekte kurragömma
och brände sig så illa på en elkabel att han förlorade båda sina armar.
Men han lärde sig spela piano med sina tår, och år 2010,
så vann han "China's Got Talent"!
Vilket var rätt tilltalande.
Så, kan han spela med alla sina tår?
Alla sina tår, som ser ut som fingrar. Det är ganska fantastiskt.
Är du säker på att han inte bara har sitt huvud på fel ställe?
Han har bara stoppat ner sina händer i ett par byxor.
"Titta på mina tår! Titta på mina tår!"
"Nu tar jag av mig mina strumpor..."
"Spelar piano med mina tår, allihopa!"
Han påstår sig vara en man som kan spela piano med fötterna.
I själva verket är han en man som har en penis som ser ut som ett ansikte.
Ändå vann han "China's Got Talent".
Jag är säker på att "Si-mon Cao-wel"
har förundersökt hans påståenden på alla sätt och vis.
När vi ändå är inne på ämnet om kungar vid namn James,
föreställ er att Jamie Oliver blivit krönt som näste kung av England.
- Det är inte helt... - Inte helt osannolikt.
Inte osannolikt i den märkliga värld som vi alla lever i.
President Oliver.
Vilket nummer i ordningen skulle han få?
Vad skulle bli hans regentnummer, som det heter officiellt?
Det skulle vara något annat i England än i Skottland.
Nej, det skulle gälla i hela Storbritannien, så det blir det samma i båda fall,
men vad skulle det vara?
Jag skulle vilja säga "Jakob III".
Ja!
Nej.
Nej, för det som skedde var att när Drottning Elizabeth kröntes
för 60 år sedan, så blev ju hon givetvis, Drottning Elizabeth II.
Men det blev ramaskri i Skottland.
Detta för att hon inte var den andra Drottning Elizabeth i Skottland,
hon var deras första.
De hade ju Maria Stuart, medan Elizabeth I satt på tronen.
Så några tidiga brevlådor med texten "E II R" blev skrotade i Skottland
och det blev jäkla ståhej.
Där Winston Churchill, som var premiärminister år 1953,
- beslöt att det skulle vara... - Detta är 350 år senare!
Jag vet, men folk glömmer inte bort saker som detta.
Churchill lyckades då få till en överenskommelse
där brittiska monarker skulle bli enhetligt numrerade
enligt antingen en engelsk eller en skotsk räkning, vilket som då var högre.
Så Jakob I av England, var Jakob...?
Den sjätte.
Den sjätte av Skottland. Så Jakob II blev Jakob VII,
så om det skulle komma en ny, så skulle han heta Jakob VIII.
Det är på det sättet som det fungerar.
Jag oroar mig när du berättar sådana saker,
över att du skulle vara den enda personen som kunde detta.
Och om Jamie Oliver faktiskt blev kung, och du inte fanns där för att berätta,
så kanske de skulle få till det fel.
Det var sött.
Du måste skriva ner de här sakerna i en anteckningsbok, någonstans.
Vi skulle behöva några stentavlor där du kunde...
Prinsessan Anne är väldigt lik min dotter på den där bilden, vilket stör mig.
Jösses! Där är hon väldigt ung, eller hur?
Jag tycker synd om alla de andra finalisterna till att bli drottning.
Sedan finns det även olösta problem med namngivningen av skeppet QE2.
Vet ni vad det skulle kunna vara?
Det har jag alltid undrat över,
för jag är osäker på huruvida QE2 är döpt efter Drottning Elizabeth II,
eller om det var det andra skeppet som har namnet "Queen Elizabeth"?
- Ja. - För det finns ju en Queen Mary 2.
Exakt. Det är det andra skeppet ägt av Cunard som heter "Queen Mary".
Åsikterna går isär, men är många som bokstavligen tror att det
bara är det andra skeppet som blivit döpt till "Queen Elizabeth".
Men när Drottningen själv skulle inviga det, så sade hon:
"Jag döper detta skepp till Queen Elizabeth II"
varav Cunard blev tvungna att döpa om det, pga. vad hon sade.
Jag blev inbjuden till invigningen av en lyxkryssare en gång,
där de sade att jag skulle framföra mitt tal, men sedan överlämna
till Dame Kiri Te Kanawa, som var den som skulle inviga.
Och jag frågade varför inte jag fick inviga båten.
De sade: "Du kan inte inviga ett skepp!"
"Du är ju en man!" Visste ni att män inte får inviga ett skepp?
- Så bara kvinnor får inviga skepp? - Ja, jag tror det var pga...
- Det var Edvard VII, eller någon... - Det betyder väl otur, va?
...som invigde Lusitania och Titanic, och sjöfartsfolk är ganska skrockfulla.
Och kvinnor gnäller över det där glastaket!
Vi får ju inte ens inviga skepp!
Vi vill inte ha högbetalda jobb,
vi vill bara krossa en champagne- flaska mot ett skepp.
Alla vill väl inviga skepp? Det är ju det bästa jobbet!
- Man gör bara såhär. - Ja.
Ni behöver ju bara säga: "Jag döper detta skepp till..."
- "Barry." - "Barry."
Krasch.
Ja. Så det finns verkligen kontroverser. Åsikter är delade.
Hur fäster en lavskrika sina nötter ett träd?
- Är det med snor? - Det är det inte.
Näbbslem?
- Saliv. - Tårar?
De använder saliv.
- Tårar? "Åh, det är så kallt här." - Visste ni...
"Tacka Gud för att mina nötter sitter fast."
90 % av alla brittiska ekar
blir planterade, så att säga, av nötskrikan.
De samlar ihop över 1 miljard nötter som de sedan gräver ner i marken.
De kan förvara 9 nötter i strupen och en i näbben samtidigt.
Växer de upp från hela ekollon, eller är de från uppätna och sedan...
De förvarar dem i sin matstrupe och begraver dem sedan
på samma sätt som ekorrar gör med sina nötter, men poängen är,
att lavskrikan bor i ett väldigt kallt klimat, vilket gör
att det är svårare att gräva ner saker på grund av tjälen i marken,
så därför sätter de fast sina nötter på träden med sitt saliv istället.
Innebär det att det växer träd från träden?
Det är som fågel... Jag föreställer mig efter en utekväll,
att det skulle vara lavskrikans version av en gata full av kebabställen.
Att de flyger nerför en allé, och bara käkar från...
- En snorig nöt. - Ja, en snorig nöt.
Fast det är väl rätt bra, ändå,
att inget kan gro från en bortkastad kebab?
Då skulle våra stadskärnor se ännu värre ut.
Små äckliga telningar med kebabkött hängandes från dem.
Som en mardröm i Doctor Who, eller hur?
Hur lyckades den första personen som inse att hen var färgblind,
förstå att hen var färgblind?
Sade hen: "Åh, de röda vårknopparna"?
Någon skulle utan tvekan ha rättat dem.
"Jag viftar en grön lykta åt en tjur."
Vet ni vad den vanliga formen av färgblindhet kallas för?
Jag vet vem det var, och det var en man vid namn John Dalton.
Det stämmer! John Dalton. Bra jobbat. Poäng till dig.
Där ser ni honom. Han ett genialiskt och brådmoget barn från en kväkarfamilj.
Vid 12 års ålder så var han tillsynsman på sin skola,
men han begick ett ganska stort misstag för att vara kväkare,
och därmed var deras familj ganska religiös.
Han beslöt sig för att köpa ett par underbyxor till sin mor...
Eller, det var snarare ett par strumpbyxor på den tiden, till hennes födelsedag.
De hade en klarröd färg, men han trodde att de var blå.
Detta blev hon chockerad över eftersom rött var färgen för prostituerade.
Och att köpa sin mor röda trosor var inget man gjorde.
Att köpa trosor till sin mor är ju normalt!
Men köpa röda trosor, det är ju sjukt!
Men en annan grej med det var,
att han upptäckte att hans bror inte heller såg någon skillnad,
så därför insåg han kopplingen, vilket ju stämmer,
att färgblindhet har en genetisk koppling.
Så han var först med att identifiera att det var ärftligt
eftersom hans bror också led av samma tillstånd,
och detta var innan man forskade om genetik.
Precis, eller inte genetik, men att släktskap spelade in
när det kom till vissa drag, förstod man.
Han trodde att orsaken till hans tillstånd
hade att göra med vätskan som vi och alla andra har i våra ögon
hade en blå färgton, vilket då fick honom att se fel,
men när han dog bad han om att få sina ögon utplockade och klämda,
vilket på en gång bevisade att så inte var fallet.
Vi vet numera att det är på grund av defekta koner i ögonen.
Finns det för rött och blått? Jag trodde att det bara var rött och grönt.
Röd-grön, ja, men det anses vara en sorts... Det sägs så,
men det finns mängder av olika typer av färgblindhet. Märkligt nog,
så är 4 av de 20 högst rankade biljard... Snooker-spelarna, förlåt mig,
där ser ni Peter Ebdon, som är färgblind.
Det kan ju bli lite pinsamt.
Ibland förekommer det att de måste fråga domaren vilken boll som...
Vad som är bordet och vad som är bollen?
Där går det väl inte så bra, om ni tittar. Alla röda bollarna är ju där borta.
Han har lyckats med att vinna världsmästerskapen,
så det har ju inte skadad honom något.
Trafikpoliser spelar snooker. Kände ni till detta?
De blir uttråkade när de är på spaning,
och den första som lyckas haffa någon i en röd bil får en poäng,
så de brukar jaga röda bilar för att sedan se om de hittar några fel,
och ge föraren böter för om de saknar högra bromslampan, eller något,
och efter det kan de välja en annan färg.
Sedan jagar de en svart bil som ger 7 poäng,
och sedan en blå som ger 5 poäng,
och sedan börjar de om igen tills att de haffat 15 röda bilar.
Då ska vi alla skaffa vita bilar.
Så kan de dra åt helvete.
Jag skulle påstå att värre saker än det har skett under en spaning.
Väldigt sant. Väldigt, väldigt, väldigt sant.
Men, ja, det var Daltons problem.
Men var han säker på att hans mor inte var färgblind,
och bara inte gillade tanken att få trosor i present från sitt barn?
Vi är rätt säkra på det.
Jag tänker att det kanske skulle vara lite mer normalt
att köpa nylonstrumpor till en kvinna, t.ex.
Men, det är inget i jämförelse med hängslen eller något annat normalt.
En liten fransig...
En liten fransk tunika.
Alla vill ju att ens mor ska se sexig ut.
Sexig och i blått, inte i rött, eftersom det får henne att se ut som en slampa.
Det är att ta det för långt.
"Åh, David. Presentkort till Ann Summers igen!"
Har hon en hel byrålåda full med presentkort till Ann Summers?
Jag gillar tanken om en brotts- provocerande jul...
Vad...
Vad vet ni om tester för färgblindhet?
Vad ser ni på de här korten?
- Siffran 74. - Det stämmer. Bra jobbat.
Jag ser det också, men inte så skarpt.
Vad innebär det att man inte kan bli om de är...?
- Piloter? - Nej, faktiskt inte.
Snookerspelare. Nej, just det.
- De kan ju bli världsmästare. - Tjurfäktare.
Det är faktiskt en myt att man inte kan bli pilot om man är färgblind.
Det är bara om man är gravt färgblind som man blir bortvald.
Som när man inte kan se skillnad på den blåa himlen och gröna marken?
- Ja, något åt det hållet. - Och den gråa asfalten.
Den grövsta formen av färgblindhet, även kallad för "blindhet".
Hursomhelst så kallas de för "Ishiharatest",
skapade av Shinobu Ishihara som jobbade på ett militärsjukhus
och som fick förfrågan att sålla ut rekryter för avvikelser i deras färgseende.
På det första kortet så ser ni en tolva i orange färg, som ni säkert kan se.
Dessa användes av armén för att sålla ut de som inte ville bli rekryterade
eftersom om de låtsades om som att de inte såg den där tolvan,
så visste man att de ljög eftersom att alla som har synförmåga
kan se att det är en tolva. Det finns ingen typ av färgblindhet
som kan blanda ihop de två färgerna.
Och jag som var så stolt över att jag kunde se den.
Men, oroa dig inte om du är färgblind, det finns en fördel som du kan ha.
Vet ni vad det skulle kunna vara?
Ransoneringsböcker? Något som har med färg att göra?
Nej, risken att bli lurad av kamouflage är lägre.
Tamariner är färgblinda. De där aporna, ni vet? Och...
Tamariner är mycket bättre
på att hitta insekter som maskerar sig som löv eller grenar,
i jämförelse med andra insektsätande däggdjur och fåglar,
eftersom de förlitar sig på sitt färgseende för att identifiera saker.
Så man använder ofta färgblinda för att identifiera, ni vet...
"Åh, jag ser stridsvagnar gömda under den där presenningen", till exempel.
Vad börjar på J och användes av den första personen som rodde över Atlanten
i ett försök att begå självmord?
"Jizz".
Självmord med sperma?
Nu menar jag rent allmänt...
Illern Jill som inte haft sex på 364 dagar,
attackerade honom i en erotisk frenesi.
- Ja? - "Jellyfish".
Det är...
Det är något som kan döda en och som lever i havet.
Det stämmer. Men det här är lite förvirrande.
Han råkade bara vara den förste som rodde över Atlanten.
- Men inte medan han rodde? - Nej.
Han var en ganska märklig...
Som barn stal han en pistol från sin scoutledare,
avfyrade den mot de andra scouterna,
och blev sedan portad från scoutrörelsen.
Och fick ett märke för det.
- För precision! - Ja!
Han rymde hemifrån vid 13 års ålder för att bosätta sig i djungeln.
I 20 års-åldern träffade han en pirat som lärde upp honom,
varav han började livnära sig som pirat i Västindien
och smugglade saker som sprit och cigaretter,
och sedan, den 20:e Januari 1969,
så lämnade han Kanarieöarna i en roddbåt med köl,
och rodde hela vägen till Florida.
Det tog honom 180 dagar, och han var den första som lyckats göra detta.
Men, det var när han befann sig i den sydamerikanska djungeln
som han tappade livsviljan
och beslöt sig för att han ville bli dödad av något som börjar på J.
Åh, är det en jaguar?
Vilket är rätt svar! En jaguar! Exakt.
Vad gjorde han då? Gick han ut i en kjol och en hjälm gjorda av kött
och väntade där mitt i djungeln?
Ja, på ett sätt...
Nej, han irriterade dem hela kvällen genom att retas med dem.
"Du ser lite ut som en puma. Ingen ser någon skillnad."
"Du är en panter!"
Märkligt nog så hade han med sig en pistol i fall att han skulle ångra sig,
och när han väl blev attackerad, så ångrade han faktiskt sig
och sköt ihjäl den, för att sedan sälja dess skinn,
vilket var ganska oschysst mot jaguaren, måste jag säga.
- Så han dog inte? - Så han ljög bara, i princip?
Men han ville verkligen avsluta sitt liv, och gick ut för att...
- Han hade ju en pistol! -...och irriterade...
- Han hade ett spjut också! - Jag vet. Om han verkligen ville...
Förlåt, men jag tror inte på honom!
"Jag vet inte hur man begår självmord."
"Jag tänker vänta här tills att en stor katt kommer förbi."
Satt där och störde jaguarer i flera dagar.
- Det var nog bara för uppmärksamhet. - Ja, det tror jag med.
Kopplingen till J, är att han hette John Fairfax, och om ni kollar upp
vem som var först med att ro över Atlanten på egen hand,
så var det han. Johnny Fairfax. Ja. Absolut.
Nu så. Vem är detta, och vad håller de på med?
"Jag trodde att det skulle vara tio gånger roligare
än piratskeppet på tivoli, men så var det inte."
"Man hörde ingenting, bara en massa oväsen och vinden."
"Mitt hår blev till ett trassel som tog dagar att borsta ur."
Hårtorkens uppfinnare.
Är det Brian May på den senaste attraktionen på Thorpe Park?
Det har med transport att göra, och denna person
var känd inom detta fält, men första gången som hen testade det
så fann hen det vara horribelt,
- bullrigt och blåsigt. - Amy Johnson?
Amy Johnson är rätt svar! Bra jobbat.
- Det börjar på J. - Det gör det.
Där ser ni henne.
Hon börjar på J. Och vad är hon mest känd för?
- Hon... - Flög över Atlanten.
- Nej, det var Alcock och Brown. - Flög över Amerika.
- Nej, hon flög från... - Flög till månen.
Hon flög från Storbritannien till Australien.
- Till Australien? - Ja.
- Det var en jäkla flygtur. - Kom hon tillbaka också?
Det gjorde hon verkligen. Och när hon kom tillbaka så landade hon
på en flygplats i närheten av London, vilket var Croydon Airport,
där hon blev uppmött av 200 000 människor.
- Du skämtar? - Nej, det var en sensation just då.
Hölls det en bakluckeloppis där samtidigt?
Nej, de hade...
Hon fick en 19 km lång parad genom London.
Så hon beskrev när hon först satte sig i ett flygplan och flög?
Hon avskydde det. Men hon fortsatte med det och kom att bli,
som ni vet, väldigt bra på det. Så ja, nu så,
på tal om flygning, så är det dags för lite skoj och lek här.
Jag vill att ni viker ett pappersflygplan,
och den som kastar det längst är den som vinner.
Samtala bland er själva.
Det finns olika sorter man kan vika, försök göra de ni gjorde i skolan.
Jag har ju helt glömt bort hur man gör det här.
Ni får ta den tid ni behöver, fast gör det så snabbt som möjligt.
Saken är att jag tänker vika dem på samma sätt som jag gjorde i skolan,
fullt medveten om att de inte flög så bra.
Vissa var ju bra på det, medan andra inte var det.
Det ska bli intressant att se hur bra det går för er.
Precisionsteknik.
Hoppsan, jag har gjort en hatt.
Jag tänker göra några flikar på min, är det okej? Och en stjärtfena.
Jag fick just samma idé!
Nu verkar ni vara klara. Är ni det? Gör ett försök, David.
Så långt som du kan.
Inte illa.
Ska man kasta den, eller ska man göra som när man spelar cricket?
Ah. Det avgör du själv.
Ditt ser bra ut, det måste jag säga.
- Den flög upp pga. flikarna. - Ja. Dina flikar.
- Veckade takpannor. - Flikarna gav den lyftkraft.
Se upp där längst bak, för den här kommer att bli livsfarlig.
Det är en sånt där "stealthplan" som ni inte kommer att se,
ni kommer inte att kunna mäta av den.
Ni kan köpa den från Wickes. Hennes namn står på den. Åh!
- Ett självmordsplan. - Det där är ju omöjligt.
- Det strider mot fysikens alla regler. - Jag tyckte det var akrobatik.
- Sue, här är din chans. - Jag tror inte det kommer att hända.
Nja, trots Amy Johnsons framgångar...
Något överraskande är att det pappers- flygplan som har färdats längst ser ut så här.
- Men, sluta! - Det där är ett armband.
Jag vet, det låter osannolikt.
Vad ska du göra med det? Knyckla ihop och kasta det?
Tyvärr så är jag inte så bra på att kasta den här.
Jag har övat lite, men världsrekordet ligger på 183 meter.
- Du skämtar! - Det gör jag inte.
- Rakt ner. - Man ska sätta snurr på den.
Det är därför jag är så dålig. Jag har aldrig kastat en amerikansk fotboll.
Man gör det som i amerikansk fotboll.
- Wow! - Sådär ja!
- Helt fantastiskt! - Ganska bra, eller hur?
Och det är...
Varför är alla flygplan inte designade på det sättet?
Detta uppfanns av Mark Forti, vars far jobbade på NASA.
Då är det ju fusk.
Ja, han byggde en liten plastcylinder,
som hade en liten tyngd på ena kanten, och så enkelt var det.
Man använder lite tejp,
som vissa puritaner skulle påstå inte är ett riktigt pappersflygplan,
eftersom den måste vara något tyngre längst fram.
Det är svårt att tro att något sådant är lika aerodynamiskt som ett plan,
som för oss ser mer logiskt ut, eller hur?
- Är det flygets framtid? - Pappersflygplanets framtid.
Nu lät det som om du sade "ankor".
De kommer utvecklas till en cylinder, med små näbbar på kanten.
Ja, alla de fåglar som tittar på programmet undrar:
"Vad har i gjort alla dessa... Allt det här?"
"Vi skulle ju ha gjort såhär!"
Och bara hoppat. "Vad är det vi har gjort?!"
Men som vi nämnde tidigare om Amy Johnson,
så gav hon nästan upp sin flygarkarriär för att det trasslade hennes hår.
Minns ni vem som skrev den första ordboken på engelska?
- Just det. Johnson. - Samuel Johnson.
Samuel Johnson!
Nej, det var inte Samuel Johnson.
Nu ledde jag er nerför trädgårds- gången och gav er smisk.
- Baldrick. - Baldrick!
"B."
Förmodligen ett B, ja.
"Vi kommer att behöva skriva hela ordboken ikväll!"
Ja. Dr Johnsons ordbok som skrevs under tidigt 1700-tal,
föregicks av, nja, det fanns...
- Av den allra första ordboken. - Det fanns väl fler av dem?
Richard Mulcaster skrev en på 1500-talet,
där han faktiskt hittade på ordet "football", och förutom det
så uppfann han domarskapet och idén om fotbollslag,
han skrev boken "Elementary" år 1582, som var den första som innehöll
"Alla ord som vi använder i vårt engelska mål, inom alla yrken,
välkända eller inte, inom ett uppslagsverk."
Men han gav inga förklaringar.
Han skrev bara ner alla ord som existerade enligt honom.
Men i Robert Cawdreys "Table Alphabeticall" från 1604,
så skrev man ner betydelserna av orden också,
så det kan ha varit den första ordboken som vi skulle kalla det.
Den innehöll 3000 "svåra ord", som han kallade dem, med en förklaring till alla.
Hur många ord innehöll Johnsons ordbok då?
När den skrevs så fanns det mellan 250 000 och 300 000 ord.
- Hur många hade han skrivit ner? - 42.
- Där var du nära. 42 000 ord. - Tusen.
Du var riktigt nära. 42 773 ord.
Vi har några ord som Johnson hade med, men som inte används längre.
Ni kanske kan gissa vad de betyder?
"Tonguepad".
- "Mouth-friend"? - "Mouth-friend".
Behöver vi inte alla en "mouth-friend"?
Ibland så behöver vi verkligen en "tonguepad" och en "mouth-friend".
Ibland så vill jag ha en "frigorifick".
- Jag hör dig, tjejen! - "Frigorifick".
Ja. Vi har alla varit "frigorifick" någon gång i livet.
- En "depucelate" är... - En kaffe.
- En enkel kaffe, eller hur? - Som man kan få på Starbucks, ja.
Det heter inte "depu-kela-tay," det uttalas "depucelate".
Det är det man gör innan en stor dejt, eller hur?
Om man träffar en "mouth-friend".
- Man blir lite "tonguepad". - Blir lite av en "shapesmith".
Är en "shapesmith" bara en dålig smed?
Nej, en "shapesmith" är vad vi kallar...
- "Jag har tillverkat en sak." - Varsågod.
"Är du något av en 'shapesmith'"? "Ja."
"Det där ser ut som en dörrknopp."
"Det är inte en hästsko, men det är någon form av hästsmycke."
- Som en hästträsko. - Eller en bröstvårtklämma.
De grundade Camden Market och sålde all sin skit där.
Nej, en "shapesmith" är vad vi skulle kalla för en personlig tränare,
någon som får en i form och förbättrar ens kroppsform.
Dags för det ordet att komma tillbaka.
Exakt.
- "Jag ska träffa min 'shapesmith'". - Min "shapesmith", ja.
"Personlig tränare", hatar det ordet.
En "tonguepad" är en pratare, någon som pladdrar hela tiden.
- En "mouth-friend" är... - En skvallerbytta?
Nej, någon som påstår sig vara din vän i din närhet,
- men som talar om en bakom ens rygg. - Ja, herregud, såna känner jag till.
Ja, en "mouth-friend" låtsas att vara ens vän.
"Depucelate" betyder att beröva någon ens oskuld.
Man blir ju inte berövad! Vi ska inte se det på det sättet.
"Frigorifick" låter som något "Del Boy" skulle säga, men vad betyder det?
Jag tror faktiskt att...
Det är förmodligen felstavat. Vi borde uttala det... Ja, kyla,
vi borde förmodligen uttala det "frijorifick"..
Det betyder att man orsakar kyla, att man gör någonting kallt.
Vissa av hans förklaringar var nog lite väl kortfattade.
"Strumpa: Något man sätter mellan sin fot och sin sko."
Men han måste väl ha tänkt på... För, ni vet, tidigare beskrivningar...
Den innan innehöll "svåra ord", som du nämnde.
Han måste väl ha tänkt: "Alla vet ju vad en strumpa är!"
- Om man kan läsa... - "Om du har den här boken
och du vet vad en strumpa är, så kan jag inte hjälpa dig."
Exakt. Ordet "havre" var ett känt inlägg.
Just det, han skrev väl hemska saker om skottar och havre, eller hur?
Det gjorde han. Han skrev: "Havre är ett sädesslag som i England
allmänt ges till hästar, men som i Skottland föder hela dess befolkning."
Han beskriver "att maska" som:
"Att beröva en hund någonting som ingen känner till, framför ens tunga,
som sägs hindra honom, och ingen vet varför, från att bli tokig."
- Det var en märklig... - Ingen vetenskapsman, alltså.
Nej, det skulle jag inte tro.
Men han var en av de största när det kommer till bokstäver.
Nu så har vi kommit till slutbönen, och det är dags att titta på poängen.
Det allt vi har tid kvar för. Då ska vi se vem som tog jackpotten.
Ja...
Nu dog han!
Tyvärr så är det Sue som har dött på sistaplats, med -12 poäng.
Och detta är verkligen ett jättekliv gjort av Alan,
- som är trea på -7 poäng. - Tackar så mycket.
Bestulen.
Efter att ha blivit "depucelated" QI-mässigt,
så är det väldigt imponerade att ta Katys oskuld med -3 poäng.
Men, veckans "mouth-friend", och vår klara vinnare med 5 poäng:
är David Mitchell.
Så, nu så drar vi på oss jackorna,
och hälsar adjö från Sue, David Katy, Allan och mig själv.
Var överdrivet trevliga mot varandra. God afton.
Textning och översättning av: Ebbe Carlsson.