Ja, goooooood...
kväll, god kväll, god kväll, god kväll, god kväll.
Och mer eller mindre god kväll, och välkomna till QI,
där vi ikväll kommer att dyka ner i den sjabbiga världen av journalistik.
Men innan vi börjar hotta upp våra fakta,
så ska vi se vilka som kommer att pressa mig på frågor.
Vänta med löpet, det är Shappi Khorsandi!
Stryk den där utfyllnadsnotisen, det är Ross Noble.
Ytterligare något värdsexklusivt: Johnny Vegas!
Samt, personligt ansvarig för uppätandet av Freddie Starrs hamster:
Alan Davies.
Innan vi pressar på, så ska vi lyssna på era knappar.
Shappi låter...
Det låter som nyheter. Ross låter...
Det låter också som nyheter. Johnny låter...
Och Alan låter...
Mycket trevligt.
- Den var ju jättebra! - Så du fick alltså...?
"It's a Knockout", ja.
Fick vi signaturmelodin till "It's a Knockout"?
Ja.
Så då kan vi spela den när vi vill och brottas runt i gropen där?
Och jag skulle kunna säga: "HA-HA-HA-HA!"
Varje gång jag trycker på min, så kommer något hemskt att hända.
Ja, jo...
Då kan jag ju inte tycka på den alls ifall det sker en tsunami...
En vulkan som har tagit kål på hela Sunderlands befolkning.
Hursomhelst, nu sätter vi igång. Vad för sorts person bodde här?
Ja, redan de tragiska tonerna.
Först så tänker man en väldigt arg person som är väldigt liten.
Ja.
Liten hjärna eller bara liten?
Den här modellbyn fanns på riktigt.
Efter Första Världskriget så rådde det bostadsbrist,
och då försökte vi bygga en nation värdig våra hjältar...
Och den byggdes helt av papier mâché gjord på Daily Mail?
Exemplar av Daily Mail?
Daily Mail brukade inte vara blyga med att dra till sig
uppmärksamhet genom att arrangera olika pressjippon,
som olika stunts, bedrifter inom flyget, och så vidare.
Det var Daily Mail som sponsrade Amy Johnsons flygning till Australien, t.ex..
Och de beslutade att de skulle vara världsledande,
eftersom det var så som tidningen sköttes på den tiden,
och tyckte då att de skulle bidra till denna modellby.
Jag kan tänka mig att de tänkte: "Nu ska vi ha en flygtävling,
vi ska se om vi kan korsa Atlanten." Att de var ganska...
...på det sättet. Och, eh...
- Men sedan, en modellby... - Men sedan...
Det är som den där grejen där Richard Branson sade:
"Jag kommer skicka ut en raket till Månen och ta med mig folk dit",
varav de tänker: "Wow, Branson är fantastisk! Vi kommer att flyga..."
"Och när vi kommer dit, så kommer jag att bygga en modellby!"
Jag antar att vi behöver gå tillbaka till åren efter 1919,
innan alla dessa människor som dog av Spanska sjukan
och alla människor som dog under Första Världskriget,
där Daily Mail tyckte att vi skulle behöva ett nytt och bättre Storbritannien,
med nya och moderna städer, och föreslog då denna by
som de trodde skulle bli helt fantastisk och underbar.
Men planen var lite överambitiös, och den övertogs sedan av...
Guardian-byn.
Företaget som ägde marken omkring,
och som döpte om denna nya by till Welwyn Garden City.
Men där ser ni Daily Mails modellby, Welwyn Garden City, 1922.
Det var tur att inte Sunday Sport sponsrade den där byn,
för då skulle den ha hetat "Well-In Garden City!"
"Kolla in fasaden på de husen!"
"Det var en riktig fasad, det!"
- "Spana in grindarna på..." - "För att inte tala om bakgatan också!"
Åh, kära nån. Eh...
Fast, den där modellbyn är ju skit, den är uppenbarligen i naturlig storlek.
Ja.
Trodde Daily Mail på jättar,
och att det fanns en läsargrupp som de hade missat att nå ut till?
Det var därför som de byggde en modellby i naturlig storlek
så att jättarna kunde besöka den och säga: "Åh, allt är så litet!"
"Se så detaljerat det är!"
Glöm inte bort att "modell" har två betydelser,
att det är en sorts förebild, en grundmodell av sin sort.
- Det var så som de menade. - Fast, det har väl tre betydelser?
För i en "modellby" så går ju alla om kring på det här sättet.
Där huvudgatan kallas för en "catwalk", just det.
- Alla går omkring i sina underkläder. - Så sant!
Jag måste säga att jag gråter när jag tänker på min barndom,
och all den tid som vi spenderade vid en modellby...
- Åh, Bekonscot? -...och vad barn har nuförtiden.
Ja.
De har så mycket, och mina föräldrar brukade säga:
"Titta där, Big Ben. Men den är ju så liten." Varav vi sade: "Wow."
Men din pappa drack inte.
Min pappa brukade supa till innan han besökte modellbyar och säga:
"Jag är King Kong!"
Och började krossa saker!
Så vi skrattade.
Vet ni varför jag inte kan besöka såna ställen?
För när man går omkring och tittar på alla påmålade ansikten,
så ser de alla ut som om de blivit förtrollade av en häxa.
- Ja, visst är det så? - "Hjälp, ta mig härifrån!"
"Jag köar egentligen inte för tidningen."
Och när jag kommer hem är jag full av skuldkänslor och börjar dricka.
Jag kan inte tillräckligt om svartkonst för att kunna göra dem stora igen.
Om du bara kunde rädda dem.
Faktum är att Daily Mails modellby inte fungerade.
Den köptes upp av Welwyn Garden City Company, som till slut
byggde 41 hus på de 6 hektaren och döpte om det hela till Meadow Green.
Och då slutade det heta "Daily Mail Village".
Vad vet ni om Daily Mail, då? Vem grundade tidningen?
- Lord Beaverbrook. - Satan.
Inte Lord Beaverbrook, det är The Daily Express. Satan är närmare.
Var det bara ett gäng bävrar i en bäck?
Nej, det är en familj som fortfarande finns och som äger hela gruppen.
Är det familjen Patak?
Nej, det är inte familjen Patak.
Det hade varit underbart!
- Det hade varit trevligt. - Om vi fick veta att kryddfamiljen...
Den grundades år 1896 av Alfred Harmsworth,
som sedan kom att kallas Lord Northcliffe.
Alfred Harmsworth var en riktig showare,
och han hade en talang för att få Daily Mails läsare
att tro att de också ägde tidningen på ett sätt, för han höll ett antal tävlingar
där han tog emot förslag om hur den kunde förbättras, till exempel.
Det fanns folk som skrev in till tidningen och föreslog saker som
att man skulle perforera artiklarna så att man kan riva ut dem som frimärken,
vilket är en intressant idé.
Är du säker att det inte var för toapapper?
Någon annan föreslog att varje sida skulle vara parfymerade,
så att de luktade på olika sätt.
Och som pommes-papper. Tänk om man förväxlade det med sitt toapapper?
Då skulle alla bli galna.
- Ja. - Men, innan han blev tidningsmagnat,
så skrev han en bok i QI:s anda, som hade den fantastiska titeln:
"Korrespondenssvar på alla ämnen mellan himmel och jord."
Den första upplagan innehöll artiklar med rubriker som:
"Vad Drottningen äter.", "Hur man botar fräknar.",
samt: "Varför judar inte cyklar."
Täckte de tre svaren alltihop?
Nja...
- Det var inte som man kom fram till. - Jaha, okej.
Men, showare som han var, så garanterade han
om man dog och hade ett exemplar av den boken på sig, så fick dödsboet 200 pund.
Om man kommer från en familj som min, där man tenderar till dränkning
som föredragen självmordsmetod...
Okej...
...utan dykutrustning,
hur ska man kunna ta sig ner dit för att lägga boken på dem?
Jag gillade att du sade att det var den föredragna metoden!
Som om de tänkt: "Nu ska jag ta livet av mig, men..."
Nja, några har ju slarvat till det.
Är det så?
Ja, som att täcka sig i hundmat och sedan gå till en djurpark...
Gode gud!
Jag syftade på dem som verkligen tänkt igenom det hela.
- Kära nån. - Inte några sista minuten-beslut...
"Lejon!"
Borde det inte vara kattmat? För lejonen?
Om man går in till lejonen täckt av hundmat...
Ross, de hade ju inte tänkt igenom det!
Annars skulle de ha dränkt sig själva.
I Japan... Förlåt mig.
Vad de har infört i tunnelbanan, på grund av
förseningarna som folk självmord orsakar, så blir deras familjer bötfällda,
och ju längre bort från staden som man hoppar framför tåget
i deras version av tunnelbanan, desto mindre pengar behöver man betala,
så därför åker alla så långt ut som...
...typ, High Barnet, och såna ställen.
Helt ärligt! För att ta livet av sig...
"Han hade åtminstone vettet att hoppa vid Cockfosters!"
Ja.
- Har ni några glada berättelser?! - Nej...
Om man tar sig till hängbron i Clifton, så finns det en skylt precis innan bron
med telefonnumret till en stödlinje.
Ja.
I fall någon skulle få för sig att hoppa från den. Men det finns ingen telefon.
Vilket får mig att tänka om man verkligen mår på det sättet,
så kommer man att tänka: "Ja, det var ju typiskt!"
Fanns det inte någon... Det här kan jag ha hittat på.
Fanns det inte någon som brukade gå omkring vid Beachy Head...
Ja, där många tar livet av sig.
- Ja, som övertalade folk. - Det stämmer.
- Det går präster omkring. - Ja.
Präster och vanliga godhjärtade människor, ja.
Saken med Beachy Head är att jag har varit på Beachy Head
t.ex. när jag gjort ett gig i Brighton, och bara vill ha
en liten sittpaus och fundera lite, så får folk panik över det.
Det har hänt att polisen har kommit fram till mig.
För att det är ett vanligt ställe att ta livet av sig.
Ja, men jag satte mig bara för att läsa lite.
Jag var nog bara ute efter lite uppmärksamhet, om jag ska vara ärlig.
Om jag ska vara ärlig, så kände jag mig lite nere.
Satt du på kanten och dinglade med benen?
Och ströp mig själv!
"Jag mår bra, jag mår jättebra."
Lyssna nu på den här dödsannonsen,
och berätta för mig vad det är för typ av person den beskriver.
"Han var en outtröttlig historieberättare,
som gav färgstarka redogörelser av sina bragder, men som ogillade sinnessvaga."
"En kompromisslöst direkt kvinnokarl,
som var förbindlig och mottaglig genom varje timme,
men utan att upprätthålla den högsta etiska standarden inom staden."
Det låter som en strulpelle.
Ja.
Alla de sakerna låter lite som när man...
Jag har ett problem med det uttrycket:
- "Ogillade sinnessvaga." - Där satte du fingret på det.
Vem gör det? Jag känner inte till någon som gillar sinnessvaga.
Vem tänker: "Jättebra, där finns det en idiot jag vill spendera helgen med"?
Du gör det, du är med i mitt lag.
Du satte verkligen fingret på det, Shappi.
Poängen är att alla dessa fraser som används är ett sorts kodspråk,
som man i princip måste översätta.
"En outtröttlig historieberättare" betyder att hen var jättetråkig.
Är det Nick Clegg?
Det handlar inte om en individ, det är sånt som man skriver.
"Förbindlig och mottaglig genom varje timme",
eller "sällskaplig", dvs. ett fyllo.
Ett riktigt fyllo, i princip.
"En kompromisslöst direkt kvinnokarl".
En serietafsare.
Man kan också läsa: "Ägnade mycket av sin tid med Pojkbrigaden
och Pojkscouterna." Det säger även rätt mycket om sådana personer.
"Gav färgstarka redogörelser av sina bragder"
- Lögnare. - Lögnare, exakt.
"Utan att upprätthålla den högsta etiska standarden inom staden."
Tjuv.
Ja, bluffmakare, i princip.
Exakt. Och "ogillade sinnessvaga."
Intolerant!
- En riktig skit, exakt. - Ja.
En riktig jävla skit.
De koderna använde man, och när man läste dessa dödsannonser
så förstod man på ett sätt vad som verkligen sades om dem.
Den längsta dödsannonsen skrevs i The Sunday Times, med 60 000 ord.
Vem tror ni att den var för?
- Var det...? - Drottning Viktoria.
Drottning Viktoria är rätt svar, bra jobbat!
Poäng!
Mycket bra.
Det var väldigt bra, väldigt bra.
Men kan ni nämna någon som faktiskt läst sin egna, för tidiga, dödsannons?
Finns det någon som läst sin egna dödsannons medan de levt?
Det finns en skum grej angående... Ni vet, Frankie Howerd och...
- Benny Hill. - och Benny Hill dog samma dag,
och man ringde upp Benny Hill och ställde frågan:
"Kan du..." Det här ska tydligen vara sant, okej?
Skratta inte, det här är ju om döden! DU får inte komma på min begravning!
Tydligen så ringde man upp Benny Hill för att få
ett citat från honom om Frankie Howerds död,
men hans agent kunde inte få tag på honom, så hon hittade på ett citat.
Men då var han redan död.
Han satt där hemma, i sin lägenhet,
och när nyheten om hans död sändes i TV,
någon annans död, alltså, så var han också redan död.
Det är en typisk agent-grej, att de inte insett att man är död!
Min fru jobbade för en agentur, där en av deras klienter
som hette Rory, hade avlidit.
Men, av misstag så trodde hon att det rörde sig om Rory McGrath.
Så i ungefär en vecka, när någon sökte efter Rory McGrath, så sade hon...
"Jag beklagar..."
Då brukade de svara: "Men, jag träffade ju honom i tisdags!"
"Han såg ut att må bra!"
Jag hade en vän som drev en sån agentur, där hennes numera ex-make,
som inte var världens känsligaste, en av deras klienter,
någon ringde hem till dem och sade att hon avlidit.
Han lämnade sedan en lapp på kylskåpet där det stod:
"Mrs Johnson, brown bread." Varav hon gick till affären!
Åh, nej!
- Hon trodde att de behövde handla! - Kära nån.
Det finns två berättelser, den ena handlar om när Alfred Nobel läste sin dödsannons
där han blev beskriven som "dödens köpman" eftersom han uppfann...
- Dynamit. - Dynamit, ja, exakt.
Och att han blev så förskräckt över detta
att han grundade Nobelpriset i ett försök att återerövra sitt namn.
Men, detta är inte en sann historia, det är en myt.
Den andra handlar om Marcus Garvey, en jamaikansk nationalist,
som tydligen dog som ett resultat av att ha läst sin dödsannons.
Han fick en stroke när han läste tidningen Chicago Defender,
som i annonsen beskrivit honom som: "Fattig, ensam och impopulär."
Vilket var väldigt tråkigt.
- Som när man Googlar sig själv. - Ja.
I min annons ska det stå: "Det är säkert att komma fram nu."
"Han är borta, vi lovar."
"Vänner som kände honom sade: 'Jo, han VAR verkligen så där.'"
Häromdagen när jag körde igenom Islington,
så var det en likbil som saktade ner allting,
varav jag sade till min fru att om det vore min begravning,
så ska ni säga till föraren av bilen att sno sig på. Jag skulle inte...
Vroom!
Istället för att ha en kista, låt bara kroppen ligga där,
och när ni svänger i en korsning så slår den emot...
Skaffa några hönor...
Skaffa några hönor i bur, och några kartonger att köra igenom, så att det ser ut som...
- Som i slutet av "A-Team". - Ja!
Till vilken musik skulle du vilja att din kista...?
- När din kista försvinner in? - Musiken till "The Sweeney".
Det lät som en bra idé.
- När min pappa... - Den långsamma musiken på slutet.
När de trycker gasen i botten.
Jag skulle vilja ha musiken från "'Allå, 'Allå, 'emliga armén",
tillsammans med "You have been watching..." med min kropp såhär.
Visste ni att en av de mest populära är signaturen från "Countdown"?
När min far dog, och han gillade segling, så vi gav honom en vikingabegravning.
Vi hällde ner hans aska i en båt som vi försökte tända eld på.
Men, eftersom detta var Nordsjön, så vill den inte ta eld...
Och... Det vi gjorde medan vi försökte fylla båten med hans aska, så undrade vi:
"Ska man hälla ut askan rakt ner i båten, eller ska vi lägga det i påsar?"
Och min mamma, praktiskt som alltid, sade då:
"Jag har med mig smörgåspåsar, vi kan använda oss av dem."
Så vi packade ner dem i båten,
och skickade ut båten till havs, där han försvann iväg mot horisonten.
Hade ni en fjärrstyrd båt?
- Det hade vi. Det som en riktig jakt. - Du skämtar!
Nej, allvarligt.
Skickade ni iväg er far med hjälp av fyra AA-batterier?
Ja, vi gjorde ju det!
Ni höll på tills batterierna tog slut!
Omkring i cirklar!
Och så stod du där med ett luftgevär.
Där människorna från modellbyn ropade: "Hjälp den mannen!"
"Kan någon hjälpa honom?"
Sedan kommer det en liten livbåt.
Grälade ni inte om vem som fick använda fjärrkontrollen?
Det skulle aldrig ha funkat i vår familj.
"Ge mig den, du gör ju fel!"
"Han var min pappa också!"
"Låt mig göra det!"
Ordet "värdighet" är inte det första...
Fast, så här är det: Det är EXAKT vad han skulle ha velat,
och jag har sagt att jag vill samma sak, som när Hunter S Thompson dog,
blev hans kvarlevor stoppade i en kanon och avfyrades över dalen som han ägde,
och det jag vill är att bli uppblandad med pepparsprej,
och om det kommer någon som jag inte gillar,
så ska jag be min fru att göra såhär:
Ansiktet täckt av Noble!
Herregud, hur hamnade vi här? Jag minns inte ens.
Faktum är, oavsett hur många karaktärsbrister du har,
så kan du lita på att de blir vänligt omskrivna i din dödsannons.
Journalister har inget emot att gräva lite i skiten, som ni nog vet,
men kan ni beskriva för mig, världens dyraste bajskorv
som man hittat på en brittisk bank?
Är det något sorts fossilerat dinosauriebajs som...?
Hur fantastisk du är, Ross Noble.
I 20 minuter har du pladdrat på som en idiot...
...för att plötsligt komma med ett briljant svar.
Du har ju helt rätt.
Vill du ha ännu mera rätt så kan du ju ge mig
den tekniska termen för fossilerat skit.
Innehåller det ordet "exkrement"?
Ja, man kan kalla det för "palaeonto- exkrement", eller för en "koprolit".
"Copra" betyder bajs på Latin.
"Koprolit" låter som en chokladbit.
Ja, visst gör det så? Fast inte som en trevlig en.
Det var på Lloyds Bank i York, av alla ställen,
som man hittade denna antika bajskorv, år 1972.
Det var en 23 cm lång, och en 5 cm bred, människo-korv,
och den kom från en viking.
Hittade man den inne i banken, eller var den...?
Jag antar att personalen hade en utedag.
Man hittade den hängandes under en...
I ärlighetens skull, så tycker jag att den ser ut som en gammal ostbåge.
Sant, men om man undersöker den närmare så ser du att det är bajs,
och man kan faktiskt ta reda på vad som har ätits innan,
och det var spannmålskli, så de var ganska hälsosamma, därav...
Jag skulle inte säga att den mest normala bajskorven som jag har sett...
Så det du säger att jag spolar iväg miljoner varje gång jag går på toa?
Framöver så kommer jag ta mig till banken när jag blir bajsnödig.
Sedan kommer jag markera den så att min familj i framtiden...
När du tar dig dit så kan du säga: "Jag ska bara göra en insättning."
Åh, kära nån.
Bajskorvens upptäckare, Andrew "Bones" Jones, sade: "Detta är den..."
"Detta är den mest upphetsande bajskorv som jag någonsin sett."
"På sitt sätt så är den lika värdefull som kronjuvelerna."
Sedan finns det en annan fantastisk koprolit som man hittat.
Den kom från en Tyrannosaurus Rex, och hittades i Saskatchewan, år 1998,
som var 43 cm lång och 15 cm tjock.
Och det tror man bara var en en liten del av den,
och att den hela korven skulle ha varit ännu större.
Hur visste man det?
Fanns det en död Tyrannosaurus som skitit ihjäl sig bredvid den?
Den försökte få tag på toarullen med sina minimala klor.
- Hur torkar den sig...? - Alla Tyrannosaurusar dog i frustration,
eftersom de inte kunde komma åt att torka.
Koproliter är inte för alla, alltså samlandet av fossilerade bajskorvar...
- Folk gillar bajs, ändå. - De gillar bajs, visst gör de?
De gillar bajs, för att rita med.
Jag besökte någons hem, och de hade en tavla gjord med elefantbajs.
Men när kommunikation inte fungerar, så redogör ju det en stark ståndpunkt,
om vi ska vara ärliga.
När någon skriver saker på väggen som t.ex.: "Ring mig en taxi..."
så gör de det, helt ärligt.
Som när man är på en fest och har fått nog?
Om man börjar skriva på väggen med sin egen avföring,
så börjar folk att lyssna på en!
Man behöver bara lägga en tillräckligt stor för att kunna skriva:
"Jag gillade inte ostkakan särskilt..."
"...och med tanke på att vodkan är slut, och jag har bajsat klart,
så skulle jag vilja åka hem NU!"
Det märkliga är när de forensiska forskarna kommer dit så upptäcker de
att det var Johnny Vegas bajs, men i Lorraine Kellys handstil.
Ja, men grammatiken var perfekt,
och jag använde de små majskornen som kommatecken.
Okej, där drogs linjen! Nu har vi kommit till gränsen.
Nu har du passerat gränsen.
Märker du att du inte säljer lika många plastbyttor på dessa fester?
Jag menar inte att stanna kvar på detta ämne, men jag gör det ändå.
Min fru köpte en gång, en sån där badbomb.
- Känner ni till dessa? - O, ja.
- Hon köpte en sån. - Ja, en som brusar.
Ja, de brusar, "tjejgranater" som jag brukar kalla dem.
Man slänger i en sån i badet och så brusar de upp
och fyller hela badet med glitter, men det insåg inte jag,
och när jag lade mig i badet så hade en massa glitter lagt sig i...
...i rumpan på mig, utan att jag märkte något,
sedan när jag bajsade, så såg jag hur det glittrade i toaletten...
Och, helt ärligt, så trodde jag för en minut att jag hade en magisk röv.
Jag gjorde verkligen det.
Det var ju vackert.
Det var en trevlig berättelse. Hursomhelst, nu går vi vidare.
Vad heter den högt befästa byggnad där det mesta av USA:s guld förvaras?
Åh! Gör det inte, gör det inte.
- Ja? - Familjen Beckhams hus?
Beckhams hus var ett bra svar.
Det mesta av USA:s guld förvaras på ett enda ställe.
Är det här en dubbelbluff och att svaret ÄR Fort Knox?
Det är inte Fort Knox, nej.
Det finns nästan dubbelt så mycket guld på Federal Reserve Bank i New York,
vilket är deras motsvarighet till Riksbanken.
De har ungefär 7000 ton guldtackor,
medan Fort Knox inte har mer än cirka 4500 ton,
- vilket inte är riktigt hälften, men... - En spottstyver!
...är fortfarande mycket.
Men det har lagrats en massa intressanta saker på Fort Knox, förutom guld.
De har förvarat en av de största engelska dyrgriparna.
- Om jag skulle nämna året... - Åh, Thora Hird?
Inte Thora Hird. Säger året 1215 er något?
- Magna Carta. - Mycket bra.
De förvarade Magna Carta i Fort Knox under en kort tid.
Även kronan, svärdet, spiran, klotet och slängkappan
av Stefan I, kung av Ungern, förvarades där
och återlämnades till Ungerns regering år 1978.
Hade de en garderob som han gick till? "Okej, häng in min slängkappa!"
"Här har ni mitt klot."
Sedan tappade han sitt kvitto och fick inte tillbaka dem.
Väldigt irriterad.
"Ärligt, jag är kung av Ung... Låt mig sätta på mig kronan,
den kommer passa perfekt, jag lovar!"
Vart passar Spandau Ballet in i hela den här ekvationen?
De är som den nya regeringens Rasputin.
Har jag missat något nu? Finns...
"Gold!"
"Always believe in your soul..."
- Vi sjunger det och rusar mot honom! - "You've got the power to know..."
"You're indestructible, always believe in..."
Boom, boom, "GOLD"!
Nu kommer jag att gå vidare till nästa fråga, om jag får?
Hur kan man hitta på ett sätt att promota järnvägen
på ett sätt att det garanterat hamnar i tidningen?
- Ja? - Få den att funka.
Ah! Mycket bra! Bravo!
Det gillade jag.
- Bra svar. - Krocka?
- Mmm! - Krocka dem.
- Du har rätt, och du får poäng. - Skojar du?!
Nej, det gör jag inte.
- Jag tänkte "krock" när jag såg Branson. - Ja, få dem att krocka.
Märkligt nog så fanns det en tågmagnat i USA vid namn Crush,
som ville dra uppmärksamhet till vad han tyckte
var hans överlägsna linje genom Texas, och han arrangerade för allmänheten,
två tåg som skulle köra in i varandra.
De var på vardera ände av en 6,5 kilometer lång järnvägssträcka.
De körde i hög hastighet mot varandra och krockade till ett högt jubel.
Båda ångpannorna exploderade dock, och slängde iväg metallbitar,
publiken sprang iväg i panik och två män och en kvinna omkom.
Minst 6 andra människor skadades allvarligt av det flygande splittret.
Det var mycket död i programmet idag.
Det där låter som något Branson skulle försöka sig på, eller hur?
För mig så låter det som en blandning av "Thomas the Tank Engine" och "Die Hard".
"Thomas och Percy dundrade mot varandra i någon sorts horribel dödsuppgörelse!"
Det skulle vara Tv-spelet om Thomas, fast med en 18-årsgräns.
- Ja. - "Grand Theft Thomas"!
"Thomas tuffade ner på stan, där han mördade en prostituerad för extrapengar."
Den här idén gillade jag. Vi måste skriva ner detta.
- Det var en bra idé. - "Tv-spel om Thomas."
Det finns även andra sätt att skapa uppmärksamhet på.
Den store franske författaren Honoré de Balzac, skrev en pjäs.
Den hette "Les Rubriques de Quinola".
Hans sätt att skapa uppmärksamhet var att berätta för allmänheten
att han sålt slut. Tyvärr så misslyckades det eftersom alla då tänkte
att det inte var någon idé att ens köpa en biljett.
"Den är slutsåld, jag kan inte se den." Så därför floppade den helt.
Det finns en briljant roman skriven av Ted Heller som heter "Funnymen",
och handlar om ett påhittat humorpar.
Under en av deras tillställningar så fick någon en hjärtattack,
varav de då kom på ett briljant publicitetstrick
där de ställde ambulanser utanför teatern, eftersom de var så roliga,
så var det nästan garanterat att någon skulle få en hjärtattack och dö.
Sedan hade de människor som simulerade hjärtattacker
och blev bortförda i dessa ambulanser.
Det har hänt på ett av mina gigs.
En tjej skrattade så mycket att hon fick ett rejält astmaanfall.
Och det är ett dilemma, för å ena sidan så tänker man: "Det där är ju hemskt."
Men å andra sidan så tänker man: "Där satt den!"
"Dödade nästan någon!"
"Jag dödade dem ikväll! Jag dödade dem!"
"En död, 999 kvar."
- Exakt. - Ja, kära nån!
Nu så, vissa människor kan göra vad som helst för kändisskap.
Men vad hade barnen i "Fem"-böckerna mängder av?
Ginger beer.
Nej!
Någon skulle väl säga det.
Jag har läst alla böckerna. Det är tragiskt att jag inte vet.
Detta är märkligt, för i böckerna så finns det bara en matvara
som de refererar till i alla böckerna, som de hade mängder av.
Ja, just det... De åt upp hunden.
Melass.
Nej, de åt inte upp hunden.
Asbest.
De åt mängder med asbest.
Precis innan man insåg hur farligt dammet är.
Hette hunden i Fem-böckerna Asbest?
- Nej, inte hunden. - Förlåt, jag trodde den hette Asbest.
De packade bara mängder med asbest för dess eldavvisande förmågor.
- Asbest är ju ett väldigt bra hundnamn. - Ja, visst är det?
Asbest!
Orsaken till...
Min farbror döpte sin hund efter jazzmusikern Charlie Mingus.
Och han brukade...
Den hette Mingus. Problemet var att han har samma dialekt som jag.
Och när de var i parken, brukade han ropa: "Mingus! Mingus!"
Och...
Tjejerna som var i närheten trodde att...
Ja, att han ropade åt dem.
"Mingus!" "Skit ner dig!"
"Mingus!" "Vem kallar du för 'mingers'?"
Och det ledde till alla möjliga problem.
Det tror jag säkert. Varför tror vi att de drack mängder med ginger beer?
På grund av "The Comic Strip Presents..."
På grund av "The Comic Strip Presents...",
deras första film var "The Comic Strip Presents Five Go Mad In Dorset"...
...där de höll på och tjata om att de drack mängder med ginger beer.
Men i böckerna, finns det inga referenser alls till att de drack ginger beer.
Men i en av böckerna, "Fem reser till havet",
kommer de till en gård i Cornwall, där de sätter i sig
och äter en middag bestående av isbergssallat, tomater, lök, rädisor,
senap, krasse, rivna morötter och mängder med hårdkokta ägg.
- Ägg! Jag skulle ju säga ägg! - Du skulle väl det?
- De enda mängderna... - De tar sig alltid till en lada
- där de äter ägg gratis. - ...som Enid Blyton gav Fem-gänget
var mängder med hårdkokta ägg.
- De drack aldrig ginger beer. - Vilken hemsk picknick.
- Vem äter lök på en picknick? - Det är väldigt svårt att koppla ett ägg.
Om man inte gillar någon sorts S&M-grej med "Humpty Dumpty".
Det var därför som det inte gick att sätta ihop honom igen.
Jag kommer ge er 10 poäng, om ni kan med 3 böckers marginal, berätta
för mig rätt antal böcker som Enid Blyton skrev om året.
42.
Där var du jäkligt nära. Men du var precis utanför, tyvärr.
Hon skrev faktiskt 37 böcker om året.
Och på tal om flitiga kvinnor, så ska vi gå vidare med denna fråga.
Varför har vi aldrig hört talas om Harriet Quimby?
Ni känner till Fred Quimby som producerade...
- Tom och Jerry. - Tom och Jerry.
Och Borgmästare Quimby från Simpsons,
Harriet blev första amerikanska kvinna att ta pilotlicens,
och var första kvinna att flyga över Engelska kanalen.
Men oturligt nog,
så togs hennes rekordbrytande flygning aldrig upp i media
eftersom hon gjorde det dagen efter Titanic sjönk.
Så detta blev till en icke-händelse, skulle man kunna säga.
Men hon var känd på sin tid.
Hon var en av de första manusförfattarna i Hollywoods början.
Hon skrev 7 manuskript åt biografens fader, DW Griffiths.
Tyvärr dog hon vid 37 år ålder vid en flygträff, där hon kraschade.
Och hon levde kort, men imponerande liv.
Vilken man var först med att flyga över kanalen, minns ni detta?
Ja, honom känner vi till! Vi känner alla till MÄNNEN som flög över kanalen.
- Eller, jag gör inte det. - Han var först, i alla fall.
Louis Bleriot. Och detta var en av de stora bedrifterna.
Han flög från England till Frankrike, men de franska myndigheterna
hade inget formulär för hans landning,
så när han landade skrev de att han hade landat
på en båt som hette "Monoplane", för att det var det närmaste de hade.
Det var en enorm bedrift då, och pris- summan på 1000 pund erbjöds av...?
Daily Mail?
Daily Mail, givetvis. Bra jobbat. Exakt.
Fast, Harriet gjorde det baklänges och i högklackat.
Exakt. Mycket bra. Bra påpekat.
- Tack. - Det var säkert svårare för henne.
Men, det kan vara...
Det kan bli väldigt jobbigt att dö vid fel tillfälle.
Kommer ni på några som oturligt dött på samma dag
som någon som var mer känd än de själva?
Åh, jag vet!
Moder Teresa.
Ja. Som dog samma dag som...?
- Som Prinsessan Diana. - Exakt.
Det blev inga större rubriker. Hon blev helt förbisedd.
Jag insåg bara för några månader sedan att Moder Teresa var död.
Ja, ja. Vem dog samma dag som Michael Jackson, då?
- Åh! Det var en skådis, eller hur? - Ja.
Farrah Fawcett!
Farrah Fawcett är rätt svar, bra jobbat!
Det kom från ingenstans.
Jag fick precis veta att Farrah Fawcett är död!
- Visste du inte det? - Jag hade ingen aning!
Hon dog på samma dag som Michael Jackson.
Tydligen, när ambulanspersonalen körde uppför Michael Jacksons uppfart,
och fick höra att han inte andades medan de körde uppför den,
så frågade den ene: "Vad ska vi försöka med först?"
Där den andre svarade: "Jag tycker berg-och-dalbanan."
Hemskt.
Men man gör ju den där grejen när man är på ett flygplan
och det finns någon kändis med, så ser man på dem och tänker:
"Om vi störtar, vem kommer att få flest rubriker?"
Jag måste säga att jag inte har tänkt så hittills.
Det skulle vara en sorglig tanke: "Kommer jag att få flest rubriker?"
Jag delade flygplan med Sting en gång.
"Sting och Alan Davies går ner" skulle kunna bli... Jag vet inte...
Skulle kunna bli bra nyheter.
- Det var i Australien... - "Sting och Jonathan Creek-man!"
Vi var på ett Australiskt inrikesflyg,
där han satt på knäna i sitt säte och pratade med någon bakom honom,
så att alla på planet kunde se honom under hela resan...
Och han framförde inte en enda sång, inte en enda sång!
Höll han inte på med Yoga? Han satt där, fast med sitt huvud helt...
Helt vridet.
Slutligen: Vem dog den 22 November 1963?
- Kennedy. - Precis, JFK.
Det var ju givetvis stora nyheter, att en amerikansk president dog.
Förutom det, så dog två väldigt framstående författare samma dag.
Båda råkade var britter också.
CS Lewis och Aldous Huxley dog båda samma dag som Kennedy,
och fick båda ganska minimalt utrymme.
Hur kan man få en tysk på sin sida innan han ätit sina Corn Flakes?
Låt honom lägga sin handduk över dem först.
Mina gör det verkligen. Jag refererade till en väldigt specifik operation
under Andra Världskriget, som kallades för: Operation...?
Corn Flakes.
Operation Corn Flakes, exakt.
Häll i mjölken i skålen först, för det är mer...
Det gör dem galna!
- Är det så? - Nej, nej!
På riktigt?!
Du skulle kunna säga vad som helst, och jag skulle gå på det.
Detta var ett genialiskt sätt att sprida propaganda från de Allierade.
Det man gjorde var att man flygbombade ett tyskt posttåg,
varav ett andra plan flög över och släppte ut tonvis
med falsk post som var adresserade till riktiga tyska mottagare,
som var fyllda med anti-tysk propaganda.
Några av frimärkena var även... Där ser ni ett längst till höger.
Och de såg ut som riktiga frimärken.
Det står, "Futsches Reich," "Raserat Imperium.", och har Hitler som döskalle.
Och där ser ni de vanliga frimärkena som Tyskland hade på den tiden.
En grupp i Rom förberedde kuvert med över två miljoner namn och adresser.
Hela tanken med detta var att tåget skulle ha verkat spåra ur
och när folk kom för att samla ihop alla brev, så skulle de bland allt,
dessa postsäckar som var identiska med riktiga tyska postsäckar,
men som hade släppts ned av det andra bombplanet,
där breven var adresserade till hundratusentals personer
som fick läsa att de skulle förlora kriget och att Hitler ljög för dem.
Den kallades för "Operation Corn Flakes"
för att de öppnade sina brev med sina Corn Flakes, så att säga.
Det var ganska intressant, tycker ni inte det?
Men, nu tror jag det är dags för en tvivelaktig teori.
"En tvivelaktig teori från Stephen Fry."
Eh, ja. Enligt den holländske författaren Iman Wilkens,
så utspelade sig det Trojanska kriget i England, i närheten av Cambridge.
Platsen som Homeros kallar Kreta, var Skandinavien, medan Sparta var Spanien.
medan Lesbos var Isle of Wight. Tvivelaktigt eller inte?
Kolla in de argument som finns på Trojanschmojan.co.uk,
och dra dina egna slutsatser.
"En tvivelaktig teori från Stephen Fry."
Är det en hemsida som våra nissar har skapat?
Ja, det stämmer. Den samlar, i princip, upp alla fakta
från folk verkligen tror på denna teori, att det Trojanska kriget
verkligen inte verkar kvalificera som ett grekiskt krig. Som exempel
så nämns inte grekerna alls, någonstans.
De som attackerade Troja och som kallades för Danaer och Akajer,
kunde ha varit Danskar, och Argosier, ett kungadöme i norra Frankrike.
Homeros Troja har även ett klimat som är väldigt olikt det i Medelhavet,
fullt med stormar, vindar och regn.
Men, Stephen, om detta vore sant, skulle vi då inte ha fornlämningar i Östangeln?
Svärd och hjälmar och sådana saker?
Och en enorm, gammal, rutten häst...
- Och en gammal rutten häst, exakt. -...i centrala Cambridge.
Exakt! Men, det finns motargument,
och de flesta människor anser att denna teori är tvivelaktig.
Çanakkale i Turkiet anses generellt vara
den arkeologiska platsen Ilion, som även är känt som Troja,
men det finns seriösa historiker som vidhåller
att Homeros skrev om ett Trojanskt krig
som i själva verket utspelade sig i Östangeln i Storbritannien.
Okej, vad för sorts hatt bar man i Vilda Västern?
Tio gallon-hatt.
Tio gallon-hatt?
Fem gallon-hatt?
Nej, nej.
Nej, nuförtiden så är det i liter, eller hur?
- 45 liter? - Nej, inga liter eller gallons.
Var det en Stetson? Kan jag svara det?
Det var inte en Stetson, nej.
- Den vanligaste hatten var faktiskt... - En keps, en gubbkeps?
Nej.
Det var ju, en sån där...
- Säg det. - Ett plommonstop.
Ja, plommonstop är rätt svar.
Helt klart.
Där ser ni.
Vi tänker ju att det bara var brittiska affärsmän som bar dem,
men faktum är att det var den föredragna hatten i Vilda Västern.
Det där var ett ganska vilt gäng. Butch Cassidy där i högra hörnet.
Sundance Kid och Harry Longabaugh, där nere till vänster.
Faktum är att deras högmod i att fotografera sig i sina hattar
blev deras fall, eftersom detektivfirman Pinkerton gjorde kopior av bilderna
som de gav till sina agenter, som spårade upp dem och dödade dem.
Det var hattmakarna Thomas och William Bowler som skapade den hatten,
men de kallades inte för "bowler hats" i USA, vilket de inte gör nu heller.
Vad kallas de för?
- "Derbies". - "Derbies", ja. "Darbies" eller "derbies"
Plommonstop var mer vanliga i Vilda Västern än Stetsonhattar.
Vem skulle vilja skjuta med en riktig virvelkanon?
Ni har fått varsin. Ni har fått en kartong. Ser ni att det står en bredvid er?
Det är en vanlig kartong, okej?
Hålet i kartongen är var virveln kommer ut,
så vinkla den så att hålet är riktat mot målet, okej?
Och det ni ska göra är att slå på sidorna av kartongen.
Okej? Efter 3,2,1... Slå!
Bra jobbat. Sådär ja!
Men det vi kan...
Ja. Det vi kan göra innan du har sönder kartongen...
Innan du förstör kartongen så kan vi göra något ännu häftigare,
vilket är att fylla den med rök,
vilket kommer demonstrera vad som faktiskt händer med luften i den.
Ni borde alla ha fått rökmaskiner.
Sådär ja, fyll den med rök. Fyll upp den. Och nu...
Ser ni? Har ni sett?
Slå på den lätt. De där vackra rökringarna är en virvel.
En jättefin, där.
Jag har en...
Jag har en enorm kanon, här.
Jag ska fylla min med...
Jag ska se om jag kan få min att gå...
- Vi kan få dem att jaga varandra! - ...tvärs över rummet, här.
Då kör jag.
Nu har jag vänt den åt fel håll, tydligen.
Vi låter röken skingra lite.
Vill du ha min stora papperskorg?
Det är bara lufttryck som skapar dessa vackra virvlar.
- Inte alls, det är magi. - Snyggt, Alan!
Med den här typen av magi så skulle vi kunna göra småfolket stora igen.
Det var i princip allt, damer och herrar.
Man kan få flera timmars underhållning...
...av att leka med sin egna hemgjorda...
- ...virvelkanon. - Fort, mer rök!
Nu antar jag att det är dags för mig att berätta poängen.
Och de är väldigt intressanta.
På förstaplats, med -5 poäng,
har vi Ross Noble.
På delad andraplats med -6 poäng:
Alan Davies och Johnny Vegas.
Sedan har vi en något olycklig Shappi på -17 poäng.
Dessa vackra rökringar. Vackra rökringar.
Ja, det var allt från Shappi, Johnny, Ross, Alan, och mig själv.
Och jag kommer lämna er med detta citat från Abraham Lincoln:
"Problemet med citat kopierade från Internet,
är att man aldrig kan vara säker på om de är äkta."
Tack så mycket, och god afton.
Textning och översättning av: Guld-Ivar Flinthjärta.