J'ai l'impression d'avoir yodlé
dans une grotte pendant une demi-heure.
Désolée. Ce n'est pas toi.
C'est comme sucer une sucette sans fin.
C'est bon, mais au bout d'un moment, on aimerait arriver au bâton.
Tu as eu envie d'arriver au bâton ?
C'était super. Je suis juste un peu distraite.
- Tout va bien ? - Pas vraiment. Il faut qu'on parle.
J'ai la mâchoire en pâté et tu veux parler ?
Je veux savoir si notre relation a un avenir.
Bien sûr. Ça se passe bien.
Super bien, même. Pourquoi tout ébranler ?
Quoique j'aimerais bien que tu m'ébranles.
Je parle d'une relation à long terme.
- Comme le mariage ? - Ce serait si affreux que ça ?
La déposition de ma femme ressemblait à du Stephen King.
- D'où te vient cette idée ? - Mon gynéco m'a dit un truc.
- Tu vas bien ? - Oui.
Il a dit : "Tout va bien là-dedans.
Vous voulez dîner avec moi un soir ?"
C'est vraiment déplacé.
- Étant médecin moi-même... - Tu es chiropracteur.
Je suis un guérisseur. Il y a un code.
On n'invite pas une femme nue qui a les jambes dans des étriers.
- À moins d'être soûl à un rodéo. - C'est ce qu'il a fait.
- Tu veux sortir avec lui ? - Là n'est pas la question.
Mais si on n'a pas d'avenir, je dois examiner d'autres options.
Comme tu t'es fait examiner par le Dr Mains-baladeuses ?
Je ne veux pas vieillir seule.
Si tu n'es pas prêt à t'engager,
autant le savoir maintenant.
Lyndsey, tu me sautes dessus.
Je ne suis pas obligé de te donner une réponse dans la seconde ?
Bien sûr que non. Mais réfléchis-y.
- D'accord. - Bonne nuit.
Bonne nuit.
Pour info, il est payé pour t'examiner.
Moi, je le fais par plaisir.
MON ONCLE CHARLIE
Je peux emprunter ta voiture pour apporter mon vélo au magasin ?
- Il ne rentre pas dans la mienne. - D'ac.
Merci. Il faut mettre de l'essence ?
Et de l'huile.
Et du liquide à freins.
Et des balais d'essuie-glace.
Tu lis quoi ?
- J'essaie de finir Ulysse. - C'est dur.
- Tu le lis depuis quand ? - Quatorze ans.
J'en suis à la page huit.
Impressionnant. J'en suis toujours à mon premier Musso.
- Ça se termine mal. - Merci.
J'ai besoin de ton avis. Lyndsey me pousse
à m'engager parce qu'un type l'a invitée à dîner.
- Qui ça ? - Son gynéco.
Au moins, il sait où il met les pieds.
Adorable. Mais je ne veux pas perdre Lyndsey.
Mais je ne suis pas prêt à m'engager.
Fais quelque chose bientôt,
sinon c'est le docteur qui enfoncera le clou.
Quand je dis "enfoncer le clou"...
J'ai compris.
- Il faut que j'y aille. - Tiens.
La porte côté conducteur ne fonctionne plus.
Passe par le côté passager ou par la fenêtre.
- Pigé. - Quoi que tu fasses,
quand tu mets la clé dans le contact, tiens un truc en caoutchouc.
Pour faire masse.
- Lyndsey a une belle voiture ? - Oui.
Épouse-la.
Alan.
Tout va bien ?
Oui. Elle est en surchauffe.
- On peut aller à la station-service. - Je ne sais pas.
Ma mère m'a dit de ne pas monter dans la voiture d'un inconnu.
Je suis Shari McMartin.
Ça résout le problème.
Merci. C'est très gentil.
De rien.
Votre Volvo n'est pas très en forme.
Elle n'est pas à moi.
Je l'ai empruntée pour faire réparer mon vélo.
Vous faites du vélo en ville ?
Vous devez être super résistant.
- J'ai d'autres moyens de transport. - Il n'y a pas à avoir honte.
Avec le prix de l'essence, le vélo, c'est pratique.
- Je n'ai pas honte. - Un jour viendra
où vous n'aurez pas à vous préoccuper de l'argent.
D'accord.
J'attends ce jour avec impatience.
- Comment vous appelez-vous ? - Walden.
Joli nom. Que faites-vous à Los Angeles, Walden ?
Vous voulez être acteur ou mannequin ?
J'essaie de terminer un livre.
Vous êtes dessus depuis quand ?
Quatorze ans.
Un écrivain qui tire le diable par la queue.
C'est ça.
Vous avez de la chance. Je soutiens ardemment les arts.
Ah oui ? C'est vraiment fortuit.
Fortuit. Vous êtes un écrivain.
Si on allait manger un petit truc, on réparera la voiture après ?
Il y a une très bonne épicerie au coin.
Je pensais à un autre endroit.
- Où ça ? - Chez moi.
C'est quoi, le menu, là-bas ?
- Salut. - Salut.
Tu fais quoi ?
Rien de spécial.
Si on allait au ciné ?
Bonne idée.
Super. Je vais vérifier les horaires.
- Alan ? - Oui ?
Tu as pensé à notre discussion d'hier soir ?
Oui, oui. J'y pense sans arrêt.
Tu n'as rien à me dire ?
Pas encore.
Je réfléchis. Je pense, je médite,
je fais travailler mon cerveau.
Je cogite.
Tu te dérobes, tu évites, tu esquives.
- Tu tergiverses. - Quoi ? Non.
C'est dingue. Je ne fais rien de tout ça.
Pourquoi je ferais ça ? Tu veux voir quel film ?
Je sais ce que tu fais. Ça ne changera rien.
Pourquoi on ne peut pas rester comme on est ?
Vivre au jour le jour, ne pas connaître l'avenir
avec la personne avec qui on est depuis trois ans ?
Je préfère me dire que je chéris chaque jour,
chaque moment avec la femme que j'aime
parce qu'on ne sait pas combien de temps il nous reste.
Tout pourrait disparaître en un clin d'œil.
Tu veux dire comme ça ?
Absolument.
Tu as l'air de savoir monter sur autre chose qu'un vélo.
Je suis bon aussi sur les taureaux et les manèges.
Le déjeuner t'a plu ?
Oui.
J'aimerais bien manger à nouveau ici.
Tu veux bien rentrer en taxi ?
Pas de problème.
Je t'aurais bien ramené, mais j'ai des choses à faire.
D'accord.
On a terminé ?
Moi, oui.
Très bien.
- On devrait recommencer. - On le fera.
Je te dirai quand.
- D'accord. - Tiens.
C'est quoi ?
- De l'argent pour le taxi. - Pas besoin.
Ne fais pas le fier. Prends l'argent.
Super.
Merci.
- Salut ! - Tu étais où ?
J'ai une bonne nouvelle et une mauvaise nouvelle.
- C'est quoi, la mauvaise ? - Ta voiture est en panne.
J'aurais dû te dire de ne pas allumer la radio.
C'est quoi, la bonne nouvelle ?
Une femme magnifique est arrivée en Bentley et m'a proposé de m'aider.
Elle m'a emmenée chez elle et m'a mis la tête à l'envers.
- En quoi ça me concerne ? - Désolé, je me suis trompé.
La mauvaise nouvelle, c'est pour toi, et la bonne, pour moi.
Tu sais combien de fois j'ai échoué au bord de la route avec cette tire ?
Moi, j'ai eu droit à un routier sans pantalon et des sourcils maquillés.
Elle m'a donné du fric pour le taxi.
Je te hais.
Je te comprends.
- Et ta journée ? - Lyndsey et moi, on a rompu.
Je suis désolé.
Je trouvais Lyndsey géniale.
Oui, mais je ne vais pas passer ma vie
avec une personne, juste parce qu'elle est géniale.
Qui le ferait ? C'est comme forcer quelqu'un à gagner au loto.
Attends un peu. Si tu es revenu en taxi, où est ma voiture ?
Voilà cent dollars. Achète une autre voiture.
Prêt pour le 2e round ?
Maintenant ?
On peut parler un peu
pendant que je recharge les batteries ?
Bien sûr.
Où en est ton livre ?
Mon quoi ?
Le livre que tu essaies de terminer ?
Ah, le livre.
Ça va.
Ça se passe bien.
J'écris des mots.
Je fais des phrases.
Ça parle de quoi ?
Ça parle d'un gars
qui s'appelle Alan.
Il habite avec son frère dans une superbe maison à Malibu.
Et ?
Le frère meurt.
Il tombe sous un train à Paris.
Je ne l'avais pas vu venir.
Lui non plus.
Un milliardaire appelé Walter
vient acheter la maison.
Et Alan continue à y vivre.
Avec un inconnu ?
Oui.
- Ils sont gay ? - Non.
Ils sont juste amis.
C'est un peu tordu, non ?
Quoi ? Non.
C'est tout à fait possible.
Ils vivent des aventures ensemble.
C'est marrant.
Heureusement que tu es mignon.
Salut.
Regarde-moi ça. Tu t'es acheté des fringues ?
Non.
On m'a acheté des fringues.
Shari a emmené son toy boy faire des courses à Beverly Hills.
Je me suis pris pour Julia Roberts dans Pretty Woman.
Le routier m'avait refilé des clopes et un crayon à sourcils.
C'est sympa de se faire chouchouter pour changer.
Tu sais de quoi je parle.
Je vais me raser.
Mama aime que je sois doux.
- Salut. - Salut, papa.
Quelle bonne surprise. Que se passe-t-il ?
Eldridge m'a dit que sa mère et toi aviez rompu.
Je viens aux nouvelles.
C'est très gentil, Jake, de t'inquiéter pour ton vieux père.
Je t'aime, papa. Je veux que tu sois heureux.
- Merci. - Tu as toujours été là pour moi.
- Je suis là pour toi, maintenant. - C'est vrai.
- À propos... - Combien ?
Deux cent dollars pour souhaiter joyeux Noël à ceux que j'aime.
- Je m'en occupe. - Merci, papa. Je t'aime. Salut.
- Salut. - Ça a marché. On va à Tijuana !
Ça a marché.
Il croit que je vais lui envoyer du fric !
- Ce siège est pris ? - Asseyez-vous.
Mais si une femme arrive, je vous demanderai de partir.
De même.
Je ne m'en fais pas.
- Sid Olsen. - Enchanté.
Alan Harper.
Alvin, vous jouez au tiercé ?
Je ne suis pas joueur.
Cette chemise est pourtant un vrai pari.
Pourquoi êtes-vous là, à part pour donner des conseils vestimentaires ?
J'aime bien faire la tournée des bars,
parler aux jeunes gens.
Mais je veux bien vous parler aussi.
Que ça me plaise ou non.
J'ai un autre conseil pour vous, Albert.
Quand vous aurez mon âge,
emportez un gobelet en plastique aux toilettes.
- Pourquoi ? - Il faut enlever un peu d'eau,
ou vous aurez les couilles mouillées.
Excusez-moi, chérie, on peut ravoir des cacahuètes ?
Une bière, s'il vous plaît.
- C'est "à volonté" au bar. - Et la bière est à un dollar.
Je ne bois pas de bière. Ça me donne des gaz.
- Quel est votre problème, Alfred ? - Je n'ai pas de problème.
Arrêtez, vous êtes dans un bar à 16 h,
en train de parler de couilles mouillées avec un vieux.
Vous avez un problème.
J'ai des problèmes relationnels.
Je comprends. J'ai des problèmes avec ma femme.
- Qu'est-ce qui se passe ? - Elle est morte.
- Je suis désolé. - Moi aussi.
Si elle était en vie, je ne serais pas là à vous parler.
Alors, on est deux à vouloir qu'elle soit en vie.
Notre mariage a été les trente meilleures années de ma vie.
La seule chose, c'est qu'elle ne savait pas cuisiner.
Elle aurait pu rater un thé glacé.
Vous connaissez la recette ?
De la glace et du thé, et voilà.
C'est pour le meilleur et pour le pire.
Vous êtes plus intelligent que vous n'en avez l'air.
Quand on a une femme bien, il faut s'y accrocher.
Comment sait-on que c'est la bonne ?
On ne le sait pas toujours. Il faut parfois faire le pas.
Voilà. Merci beaucoup.
C'est pour mon chat.
Je n'ai pas de chat.
Ravi d'avoir discuté avec vous, Archie.
- Alan. - Sid.
Voici ma carte.
Merci.
Je vous appelle quand mes cacahuètes
trempent dans l'eau.
Les cacahuètes mouillées ?
Les blagues, c'est plutôt mon rayon.
Mince. J'ai oublié mon portefeuille.
Ne vous en faites pas, c'est pour moi.
Merci. C'est très gentil.
Ça marche à tous les coups.
- Alan ? - Il faut qu'on parle.
Tu veux parler, maintenant !
Tu me tombes dessus.
Je le méritais. Mais écoute-moi, s'il te plaît.
Vas-y.
Je viens de me rendre compte
que je ne veux pas finir seul, les couilles dans les toilettes.
- Quoi ? - Tout ce que je sais
c'est que j'avais peur car,
chaque fois que je me suis engagé avec une femme,
ça m'a explosé à la figure.
Mais je préfère avoir peur que de te perdre.
Je veux être avec toi pour toujours.
C'est ce que je voulais entendre.
Je t'aime, Lyndsey.
Dès que je pourrai économiser assez d'argent,
je verserai un acompte pour une bague de fiançailles.
Tu n'es pas obligé de m'acheter une bague.
C'est ce que je voulais entendre.
- Oui ? - Ta mère est là ?
Ma mère ?
- Walden, qu'est-ce que tu fais là ? - Je voulais te faire une surprise.
C'est trop mignon.
Bébé, va les mettre dans l'eau.
D'accord.
Tu dois appeler avant de te pointer.
C'est qui, ce gamin de Twilight ?
Il travaille chez Foot Locker.
Il a un peu plus d'ambition que toi.
- Tu plaisantes. - Ne le prends pas mal.
Tu es très bon dans ton domaine.
Je vois.
Je suis milliardaire. J'ai ma propre entreprise.
Quelle imagination. Tu devrais écrire un livre là-dessus.
Je t'appellerai.
J'ai mon propre jet.
Bon. Je vais acheter Foot Locker.
Merci de m'avoir invité, Alfonso.
Je vous en prie.
Vous aussi, Winston.
Quand vous voulez, Sid.
Je ne veux pas marcher sur vos plates-bandes,
mais l'un d'entre vous se fait la rousse sexy ?
- Non. - Non.
- Je peux tenter mon coup ? - Allez-y.
Attention au retour de manivelle.
Bien. Je les aime fougueuses.
Ça risque de prendre une minute.
Tu as si peu d'amis que ça ?
Vous aimez les cacahuètes, la rouquine ?
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