Leute, ich mache gerade eine schwere Zeit durch.
Seit Quinn und ich uns getrennt haben, tanzt sie wieder im "Lusty Leopard"
- und das ist echt hart, weil... - Weil du dir einen neuen Stripclub suchen musst?
Ich muss mir einen neuen Stripclub suchen!
Ich ging seit sieben Jahren ins "Lusty Leopard".
- Wow. In Perversenjahren sind das etwa 49. - 69. Selbst-Five.
Ohne meinen offenen Geldbeutel wäre das "Lusty Leopard" gar nichts.
Dank mir konnten sie expandieren und die Suppenküche nebenan übernehmen.
Jetzt bin ich ein Free Agent und alle Stripclubs sind hinter mir her.
Mr. Stinson, wir haben vielleicht nicht die besten Stripperinnen im "Moneyballs",
aber wir nutzen Sabermetrics, um eine Stripperin mit einem Durchschnitts-Körper zu organisieren
und eine Stripperin mit einem Pferdegesicht, aber zusammen mit ihrem unermüdlichen Einsatz
garantieren wir Ihnen eine hohe Lapdance-Rate.
Ich will ehrlich sein, Fred. Ich glaube kaum, dass ich bei den "Golden Oldies" unterschreibe.
Das sagt am Anfang jeder.
Aber unsere GILFs haben Klasse.
Sie haben die nötige Reife und Erfahrung und die unvorstellbare Beweglichkeit,
die nur durch fortgeschrittene Hüftfehlstellung möglich ist.
Barney, ohne dich ist das "Lusty Leopard" verloren.
Dir werden bestimmt einige der Mädchen gefallen, die gerade aus der U21-Liga aufgestiegen sind.
Verlass uns nicht!
Wow, du bist der LeBron James der Stripclubs.
Eigentlich teilst du dir diesen Titel wahrscheinlich mit LeBron James.
So toll ist LeBron auch nicht. Die Cavs kommen ohne ihn super klar.
Ja!
Hey, Leute, ihr werdet nicht glauben, wen ich heute vor der Arbeit getroffen habe.
Doch nicht den Kerl, der in einem Hotdog-Kostüm Coupons verteilt, oder?
- Baby, du musst keine Angst vor ihm haben. - Ich habe keine Angst vor ihm.
Es ist absolut normal, einen Hotdog mit Gesicht zu sehen.
Nein, es war Brad, mein alter Kumpel aus der Uni. Ich hätte ihn fast nicht erkannt.
Marshall?
- Brad? - Bro!
Hey!
Was für ein Wahnsinns-Tag!
Ich treffe dich, irgendein Spinner wirft das meiste eines vollkommen guten Hotdogs weg.
Wahnsinns-Tag!
- Machst du immer noch Gesellschaftsrecht? - Mein Arbeitsplatz wurde vor 2 Jahren abgebaut.
Es war hart. Ich mache gerade eine kleine Depriphase durch.
Aber heute geht's ab!
Bekam ein riesiges Jobangebot.
Hier ist deine Bewerbung. Sag denen einfach, dass ich dich schicke.
Ich wette, du passt in die Bratwurst.
Eine Bratwurst mit Gesicht.
Was habe ich dir gesagt? Sieht aus, als läuft es ab jetzt wie am Würstchen.
- Klingt, als bräuchte der Kerl Hilfe. - Ich weiß! Deswegen sagte ich:
Ich arbeite bei "Honeywell & Cootes" und sie suchen noch Mitarbeiter.
Ich könnte dich bestimmt empfehlen.
Lass die Verwundeten zurück!
..:: SubCentral.de ::.. präsentiert
How I Met Your Mother - S08E07 "The Stamp Tramp"
Übersetzung: Sogge377 Korrektur: NegroManus
Syncro: Sogge377 Transkript: addic7ed.com
Leute, Brad ist ein alter Freund, der einen Job braucht.
Warum sollte ich ihm nicht den Marshall-Eriksen-Empfehlungsstempel geben?
Marshall, du bist eine Stempelschlampe.
Was fällt dir ein!
Und was ist das?
Du gibst allem deinen Empfehlungsstempel. Er ist bedeutungslos geworden.
Das ist wie, wenn meine Mutter einen Film mag. Das heißt nur, dass Richard Dreyfuss mitspielt.
Marshall, du liebst alles und jeden. Das liebe ich an dir,
aber deswegen sind deine Stempel fürn Arsch.
Nenn mir ein Beispiel.
Wie wär's damit, dass du deinen Chef in eine Fontäne aus Körperflüssigkeiten verwandelt hast?
- Schmeckt's euch, Leute? - Ich warte in der Hölle auf Sie, Eriksen.
Zu meiner Verteidigung muss ich sagen: Die Gesundheitsbewertung des Restaurants
war kurz davor von E auf D gestiegen.
Marshall, du stehst bei dem schrecklichen Honeywell-Typ schon auf dünnem Eis.
Riskier nicht, es dir kurz vor deinem größten Fall überhaupt noch mehr zu verscheißen.
Honeywell ist nicht schrecklich. Er hat nur manchmal schlechte Laune.
Und er ist nachtragend.
Er ist etwas empfindlich, was seine Größe angeht.
Und er ist geizig. Und er brachte die Sekretärinnen zum Weinen.
Aber tief im Inneren ist er ein toller Kerl. Mensch, er kriegt auch meinen Stempel.
Stempelschlampe.
Vielleicht ist gerade nicht der richtige Zeitpunkt, den Kopf für Brad hinzuhalten.
So wurde ich nicht erzogen.
In St. Cloud glauben wir an die Menschen.
Menschen wie Gudren Olsen, der Stadtpenner, der unser Bürgermeister wurde.
Sie benannten später sogar eine Brücke nach ihm.
- Die, von der er mit dem Auto runterstürzte. - Marshall, warum bist du nicht wie deine Frau?
Lilys Stempel ist Gold wert. Ihretwegen lese ich dieses Buch.
Ich trinke dieses Bier, weil sie es empfohlen hat.
Ich trage sogar diesen BH, weil Lily mir von einem Dessousgeschäft erzählte.
Wenn irgendwer einen goldenen Stempel hat,
dann der alte Teddy Westside hier drüben.
Ich bitte dich. Du bist ein Trittbrettstempler.
Was fällt dir ein!
Und was ist das?
Lass uns das demonstrieren. Lily?
Hey, Leute, ich entdeckte gerade ein tolles, neues Sushi-Restaurant.
- Es heißt Katsu... - ...yoku. Katsuyoku.
Meine Idee. Ich bin Ted.
- Volltreffer. - Absolut.
Okay, Ted, nenn uns eine coole Sache, der du zuerst deinen Stempel gegeben hast,
- Dr. Berkowitz. - die kein Hals-Nasen-Ohren-Arzt ist.
Mann, diese Stripclubs wollen mich so dringend haben.
Sie schicken mir T-Shirts und Bierschoner.
"Sticky's" schickte mir sogar einen Seifenspender in Tittenform.
Er ist sauber und dreckig zugleich.
Das ist alles? T-Shirts und Bierschoner?
Das ist respektlos, Junge!
Du machst Folgendes: Geh in ein paar Stripclubs in Jersey und Long Island.
Jersey? Long Island?
Warum soll ich in ein Dritte-Welt-Land fahren, um mir meine Eier schaukeln zu lassen?
Das sollst du nicht.
Aber wenn die Clubs in der Stadt hören, dass du auf der anderen Flussseite rumschnüffelst,
werden diese Bierschoner und T-Shirts zu Rolex-Uhren und Pelzmänteln.
Besonders von diesem Stripclub "Pelzmäntel".
Wow. Das ist genial.
- Du bist eingestellt. - Was meinst du?
Ich will dich als meine Stripclub-Agentin.
- Was ist nur los mit dir? - Na ja, ich dachte, ich frage mal...
Nein, ich rede mit mir. Denn aus irgendeinem Grund will ich das wirklich machen!
Oh! Oh! Was habe ich an?
Nur den Beweis für einen Stempel, den ich mit Sicherheit zuerst gegeben habe,
von einer kleinen Band namens...
- Dishwalla. - Wer?
Dishwalla! Kommt schon! Sie hatten dieses
"Erzähl mir, was du von Gott denkst"-Lied.
Ich sage nicht, dass es meine Lieblingsband ist, aber für kurze Zeit im College
standen wir alle auf dieses Lied und das verdanken wir mir.
- Aber ich brachte dich auf Dishwalla. - Nein! Ich spielte sie in meiner Radiosendung.
Ich meine, der Piraten-DJ Dr. X spielte sie
- in seiner beliebten Radiosendung. - Wir wissen alle, dass du Dr. X warst, Ted!
Und ich bin diejenige, die uns auf dieses Lied brachte.
Nein! Nein! In seiner beliebten Radiosendung wies Dr. X darauf hin,
dass der Refrain lautete: "Erzähl mir, was du von Gott denkst,
"denn ich will sie unbedingt kennenlernen."
"Sie". Gott ist eine Frau.
Und das hat jeden umgehauen, der Dr. X an diesem Abend zuhörte.
Das war so ziemlich jeder auf dem Campus, mich eingeschlossen.
- Ich bin nicht Dr. X. - Du willst also sagen,
dass Dr. X die Anerkennung für den Stempel verdient und nicht du.
Okay. Ich werde euch jetzt was sagen.
Nehmt einen Schluck. Folgt meinem Beispiel.
Ich bin Dr. X.
Nein!
Hoffentlich klappt das, Bro.
Ich bekam nicht mal mein Bein in dieses Bratwurstkostüm.
Sei nicht nervös. Honeywell wird dich lieben.
Klasse! Gratis Muffins!
Möchtest du vielleicht noch eine Tasche Kaffee?
Ich sagte nicht, dass Sie fett sind. Ich sagte, in dem Kleid sehen Sie fett aus!
Idiotin! Hey! Sie müssen Brad sein.
Ich bin gespannt, den Mann zu treffen, den Eriksen die ganze Woche angepriesen hat.
Mr. Honeywell, ich muss Ihnen sagen: Ihre Umweltarbeit ist beeindruckend.
Ich bitte Sie, es ist ja nicht, als würde ich die Welt retten.
Moment, doch, das tue ich!
Toll. Marshall sagte, bald steht der große "Gruber Pharmaceutical"-Prozess an.
Ich würde gern sagen, was ich über den Fall denke, aber mir gebührt nicht der ganze Ruhm.
Das meiste davon ist von meinem Wahrsager.
Mein Wahrsager drängt immer dazu, sich mit der Gegenseite zu einigen.
Aber mein Numerologe sagt, ich soll das Risiko mit der Jury eingehen.
Ich warte noch auf die Meinung meines Astrologen, aber er ist manchmal unzuverlässig.
Er hat Krebs, wissen Sie.
Ich sollte mehr wissen, wenn er von der Chemo zurück ist.
Viel Glück, Bro!
Weißt du, was das Beste daran ist, dass du mich wegen Dishwalla rausgefordert hast?
- Hab dich nicht rausgefordert, ist mir egal. - Dadurch grub ich meine alten Videotagebücher
aus dem ersten Semester wieder aus.
Und irgendwo darin ist der Beweis dafür, dass ich kein Trittbrettstempler bin.
Ich habe eigene, originelle Ideen.
Hast du die Videotagebücher nicht nur wegen Winona Ryder in "Reality Bites" aufgenommen?
Nein. Ich weiß nicht, wovon du spr... Sei still.
- Lass uns einfach schauen. - Woher weißt du überhaupt,
- dass Dishwalla darauf erwähnt wird? - Das weiß ich nicht.
Und es könnte Tage dauern, alles durchzusehen, aber das zeigt,
wie viel mir an der Wahrheit liegt.
Hey, ihr solltet euch mal diesen Song von der Band Dishwalla anhören.
Wirklich? Von denen habe ich noch nie gehört.
Verdammt!
- Und? - Vito, das Fazit ist:
Viele Stripclubs wollen meinen Klienten. Wenn du willst, dass das "Melon Patch" dabei ist,
brauchen wir größere Melonen und kleinere Patches.
Sonst wird Barney Stinson seine Zelte nicht in deinem Laden aufschlagen.
B-Dawg, Barn Door, Stinson-natti, Bro-hio!
- Sprich mit mir. Wie hängt's? - Du hast diese Agentensache voll drauf!
Ich bekam gerade eine große Loge im Yankeestadion von den Ladys aus "Der großen Loge".
Eine Frage: Die "Golden Oldies" schickten mir ein Faxgerät und einen Charo-Kalender.
Sind die nicht aus dem Rennen?
Ja, aber das müssen die alten Schlampen ja nicht wissen.
Ja, ich habe nur ein schlechtes Gewissen. Sie investierten gerade acht Riesen
in die Rollstuhlrampe zur Bühne.
Hey, Larry, wie läuft's am Biberdamm?
- Den Stripclub kenne ich nicht mal! - Das ist kein Club.
Mein Cousin Larry ist Förster in Squamish.
Ach ja?
Dann wurde mir bei "Bed, Bath & Beyond" gekündigt, weil ich unanständige Witze erzählte.
Ich meine, leg dir mal Humor zu, LaShonda.
Sie wissen ja, wie die sind.
"Die" sind bestimmt die Angestellten bei "Bed, Bath & Beyond", oder?
- Nee. Frauen. - Das hätte noch schlimmer sein können.
Gott sei Dank traf ich Marshall. Der Kerl ist verflucht hilfsbereit.
Und jetzt bin ich hier.
Ja, wir beide müssen Marshall dankbar sein, dass er dieses Vorstellungsgespräch organisierte.
- Eriksen, kann ich Sie kurz draußen sprechen? - Sicher.
Gut. Versuchen Sie, ein paar Minuten draußen zu bleiben.
Ich habe gerade einen fahren lassen und der wird lange dünsten.
Was ist "Generation X"?
Wofür steht das X in "Generation X"?
Wofür stehen wir?
Warum sprechen die Leute auf dem Campus nicht darüber?
Vielleicht solltest du eine Radioshow machen und dich Dr. X nennen.
Ich hatte gerade eine super Idee.
- Schalt es einfach aus. - Ich kann nicht weggucken.
Oh Gott, nein. Oh Gott, ich setze ein Barett auf.
Du warst auch da. Warum sagtest du nicht, dass das doof aussieht?
- Ted, das Barett sieht doof aus. - Ich sehe "magnifique" aus.
Marshall, dieser Mann ist das menschliche Equivalent zu dem,
was aus meinem Körper kam, nachdem ich die Suppe aß, die Sie empfohlen hatten.
Der Kerl ist Ihr Freund?
Eigentlich eher ein Bekannter als ein Freund.
Nicht Zurückrudern. Du bist Marshall Eriksen.
Du glaubst an Menschen.
Wissen Sie, was Brad nicht erzählt hat? Er war der Drittbeste in unserer Klasse an der Columbia.
Das ist beeindruckend. Und immerhin hat er uns vor dem Furz gewarnt.
Er ist ein toller Kerl.
- Bitte geben Sie ihm noch eine Chance. - Noch zwei Minuten.
Ich bin stolz auf dich.
Und ich bin stolz auf dich, dass du stolz auf mich bist.
Sie studierten am "Holy Cross"-College? Das ist meine Alma Mater.
- Ich hatte dort ein Basketball-Stipendium. - Was für ein Zufall. Ich war Center-Spieler.
- Warum ist das so schockierend? - Weil Sie ein klitzekleiner Kerl sind.
Hey, Fische! Fische sind verrückt, oder?
- Habt ihr je über Fische nachgedacht? - Ich bin 1,80m groß, Sir.
Bro, ich bin mindestens 30 Zentimeter größer als Sie.
Dann sind Sie wohl ein verrückter 2,10m-Typ.
Warum haben Fische Schuppen?
Damit sie ihre Fahrräder unterstellen können.
Ich bin 1,80m und das werde ich beweisen.
Eriksen.
Wie groß sind Sie?
2,10m.
- Also, haben wir irgendwo einen Deal? - Das haben wir.
Du bist das neue Gesicht von und Exklusivmitglied bei...
"Golden Oldies"!
Was? Ich dachte, die hätten wir ausgeschlossen?
Daran kann ich mich nicht erinnern. Jetzt lass uns gehen. Es ist 16:00 Uhr
und ihre Dinner-Show beginnt in zehn Minuten.
Augenblick mal. Ist das eine Rolex?
Was sagt man dazu? Wie kommt die denn dahin?
Wie auch immer, deine Initialen hier und...
Woher hast du den Klunker, Robin?
Sie haben dich bestochen. Sie haben dich bestochen!
Warum sonst würdest du einen Laden aussuchen, in dem die Stripperinnen sagen,
dass sie versuchen, ihre Enkel durchs College zu kriegen?
Bitte verschwinde!
- Barney, ich kann das erklären, okay? - Bitte...
verschwinde.
Sag es, du riesige Bestie. Sag, dass ich 1,80m bin.
Vielleicht wenn du dich auf den Topf voll Gold stellst, der am Ende deines Regenbogens steht.
Wissen Sie was? Sie sind nichts als...
ein Baum-Mann!
Ich will Sie nie wieder sehen, Baum-Mann!
Schön.
Ich muss mal in den Raum für kleine Jungs. Und ich meine nicht Ihr Büro.
Ich muss kacken.
Wenn Sie sich für so einen Kerl verbürgen, kann ich Ihrem Urteilsvermögen nicht trauen.
- Sie sind raus aus dem Gruber-Phamaceutical-Fall. - Nein...
Na super, wir sind an der Stelle, an der ich mir mein Ohr pierce.
Tu es, tu es, tu es, tu es. Tu es nicht! Tu es nicht! Lass es, lass es.
Okay, tu es jetzt. Tu es, tu es.
Tu's nicht, tu's nicht! Tu es nicht! Tu es nicht!
Tu es nicht! Ja, du schaffst das.
Das geht noch 45 Minuten lang so weiter.
Hey, wie war's bei der Arbeit, Baby?
Weißt du noch, dass ich immer wissen wollte, wie es ist, ein Geist zu sein?
Das will ich jetzt nicht mehr.
Okay, angenommen, wir beginnen mit dem Kohlenstofftest des Abwassers.
Wie halten wir die Jury bei der Stange? Vorschläge?
Sie könnten das Gutachten aus Dr. Pasquesis Aussage anbringen.
Hat jemand eine Idee? Jemand, der nicht für mich gestorben ist?
Dann musst du Honeywells Vertrauen zurückgewinnen. Fang einfach klein an.
Drück deinen Stempel auf kleine Dinge, die nichts mit der Arbeit zu tun haben.
Zum Beispiel auf ein witziges Video.
Ich habe da vielleicht etwas.
Nicht nachdenken, Mosby! Tu es jetzt! Oh mein Gott, ich tue es!
Wow, er ist ein richtiger Bluter!
Und dann gehst du zu anderen kleinen Dingen über, wie zum Beispiel einem leckeren Snack.
Lassen Sie das Popcorn nicht schlecht werden.
Probieren Sie mal, das Karamell und den Käse zu mischen.
Es dürfte eigentlich nicht schmecken, aber das tut es.
Unmöglich, dass Karamell und Käse zusammen... Das ist lecker!
Das ist lecker.
Und wenn Honeywell deinem Stempel langsam wieder vertraut,
wird er dich nach deiner Meinung fragen.
Seien Sie ehrlich, Eriksen. Steht mir der V-Ausschnitt?
Und dann lügst du, dass sich die Balken biegen.
Sir, ich denke, er könnte sogar noch tiefer sein.
Und ehe du dich versiehst...
Eriksen, kommen Sie rein.
- ...bist du wieder dabei. - Was sagen Sie zu dieser Kurzdarstellung?
Ted, warum quälst du dich so?
Keiner von uns hatte im College seine Glanzzeit.
Oh mein Gott, ich liebe die Frisur, die ich da habe!
Ich dachte immer, ich wäre der Junge aus der Vorstadt von Ohio
mit einem angeborenen Urteilsvermögen und Geschmackssinn,
der einfach aufs College geht und jeden begeistert.
Jetzt habe ich den eindeutigen Beweis, dass ich das nicht war.
Ich war voll die Lachnummer.
Vielleicht bin ich das immer noch.
Warte, das ist der riesige Anzug, den Marshall bei unserem dritten Date trug.
Also, Marshall Eriksen,
du kommst gerade von deinem dritten Date mit Lily.
- Wie war's? - Super. Ja. Ich...
Ich glaube, ich stehe total auf dieses Mädchen.
Aber geht das nicht alles zu schnell? Vielleicht sollte ich mich mit anderen treffen.
Nein, Alter!
Lily Aldrin ist was Besonderes. Halt dieses Mädchen fest.
Das ist sie.
- Aber ich bin erst 18 und... - Marshall, dass du 18 bist, ist nicht schlimm.
Das heißt nur, dass du mehr Zeit deines Lebens mit ihr verbringen kannst.
Ich werde meine Frau bestimmt erst treffen, wenn ich etwa 23 bin.
Du hast recht. Was habe ich mir nur dabei gedacht?
Ich liebe dieses Mädchen.
Oh mein Gott, Ted.
Du hast mir den ultimativen Stempel gegeben.
Und mein ganzes Leben und sein Leben
gehen zurück auf diesen Moment.
Nimm dir vielleicht ein paar Monate Auszeit, knall ein paar Tussis. Lily läuft dir nicht weg.
- Hey, Barney. - Hey.
Mir tut diese ganze "Bei den Stripclubs fett Präsente absahnen"-Geschichte leid.
- Hey, das passiert jedem. - Echt?
Denn auch wenn ich diese Worte sagte, fühlte es sich nicht wie ein gültiger Ausdruck an.
Hey, egal, wo du letztendlich endest, darf ich die zweifelhafte Ehre haben,
- dir deinen ersten Lapdance zu bezahlen? - Abgemacht.
Meine Damen und Herren, es ist Zeit für "Die Entscheidung".
Ladys, mein Brodium?
Ja. Seht euch das an.
Mann, diese ganze Free-Agent-Erfahrung
war eine unglaubliche Erfahrung, ein wirklich schmeichelndes Erlebnis.
Zunächst einmal ist das "Lusty Leopard" der Ort, an dem ich mein Talent entwickelte.
Euch Schlampen gebührt mein vollster Respekt.
Er wird einfach im "Lusty Leopard" bleiben. Sie sind loyal und haben Herz.
- Ich wette, das honoriert er. - LeBron hat sich weiterentwickelt, Ted.
Das solltest du auch tun.
Aber Barney Stinson muss tun, was das Richtige für Barney Stinsons Penis ist.
In diesem Herbst... Das ist hart.
In diesem Herbst setze ich meine Talente...
beim "Mouth Beach" ein.
Am nächsten Tag zog Marshall für den größten Fall seines Lebens vor Gericht.
Hey, Marshall! Bilbo!
Brad? Was machst du...?
Stellte Gruber Pharmaceutical dich jetzt als Anwalt ein?
Nicht erst jetzt. Ich arbeite seit zwei Jahren für sie.
Ich hörte, dass "Honeywell & Cootes" eine freie Stelle hat,
und ich wusste, wenn ich vor deinem Büro rumhänge und vorgebe, eine Pechsträhne zu haben,
hättest du Mitleid mit mir und würdest mir ein Vorstellungsgespräch ermöglichen.
Versuchen Sie, ein paar Minuten draußen zu bleiben. Ich habe gerade einen fahren lassen
und der wird lange dünsten.
Dadurch konnte ich eine Weile allein im Konferenzraum sein.
Ich weiß, welche Strategie deine Kanzlei bei dem Fall verfolgt.
Muchas gracias, Bromigo.
Er ist wirklich eher ein Bekannter als ein Bromigo.
Gewinnen Sie den Fall. Sonst sind Sie gefeuert, Eriksen.
Und so begann der Prozess, der den Lauf von Marshalls Karriere verändern würde.
Aber dazu kommen wir noch.
Siehst du? Das vermisse ich am Single-Dasein:
Im Stripclub die Sau rauslassen, ein paar Bier trinken, ein paar Möpse sehen,
wegen "zu viel Anfassen" rausgeworfen werden.
Du warst heute Abend ein bisschen außer Kontrolle.
Ich dachte wirklich, der Türsteher würde nur bluffen, als er mit dem Taser drohte.
Mann, jetzt wird eine Woche lang alles nach Münzen schmecken.
- Aber ich hatte heute Abend viel Spaß. - Ich auch.
Mit dir habe ich immer Spaß.
Hey, hey. Ich muss...
Das können wir nicht tun.
Das darf nicht passieren.
- Ich muss gehen. - Warte.
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