Excellente séance. Rappelez-vous :
faites le maximum, ne présumez pas,
ne vous vexez pas et tenez votre parole.
Ça fait trop. J'en choisis deux.
Le "présumez" et le truc "parole".
Je voulais le truc "parole".
Vous pouvez tous tenir parole.
Ce n'est pas une tâche, plutôt une devise.
C'est long.
Une devise tient sur un autocollant, comme "Adam et Eve",
pas "Adam et Steve".
Sur ta voiture, il y a un autocollant qui dit :
"J'assure avec les pédales."
Comment il est arrivé là ? Un vrai mystère.
Si ces autocollants agissaient sur nous, on ne serait pas là.
On serait à la pêche ou à défendre une cause.
À lundi.
Pardon de débarquer comme ça. Je t'attends, papa.
Je vous présente ma fille, Edie.
J'aime pas ce nom.
Appelez moi P'tite Ed.
C'est la meilleure de l'année.
Ma voiture est en panne.
Je lui ai demandé de passer.
J'ai changé l'embrayage, la butée est nickel.
Pour le mécanisme d'embrayage,
Jenny est chez le gynéco et n'ouvre le magasin qu'à 16 h.
On a énormément appris, non ?
Sur l'automobile, en effet.
À lundi.
Ravie de vous connaître.
Je peux me servir ?
- Il y a des pains aux raisins. - Non.
Je suis plutôt "meuffins".
Ed, ta fille est calée en automobile.
Elle a appris...
avec son petit ami ?
Les machines, c'est son truc.
Je l'ai toujours vue avec un marteau, une perceuse,
un manche attaché à la ceinture.
J'ai une crampe à force de tenir ma langue.
C'est énorme !
Rappelons Ed pour lui dire qu'Edie est gay.
Il ne le sait pas.
Je veux bien payer 30 min de plus pour lui dire sur-le-champ.
C'est pas ça, la thérapie de groupe.
Si elle est gay,
c'est pas à vous d'en parler.
Sinon elle te cassera la gueule.
- Tu as un instant ? - Qu'y a-t-il ?
J'ai reçu ça pour toi.
T'as pas des devoirs ?
Pas quand on veut se débarrasser de moi.
On ne cache rien à Sam, Jen.
Merde. C'est Meredith. Sam, fiche le camp.
C'est qui ?
Tu es grande, maintenant.
Ma sœur. Ta tante Meredith.
J'ai une tante cachée ?
Sois reconnaissante qu'on t'ait parlé des autres.
Tu devrais avoir honte. Allez, file.
J'y crois pas. J'ai aussi un frère caché ?
J'espère que non.
J'ai beau déménager, la harpie me retrouve !
Donne-lui ton adresse.
Je ne veux plus de lettres des enfers.
Je rêve !
Une fête pour l'arrivée d'un bébé.
La diablesse va pondre.
Elle mérite d'avoir des vergetures.
Elle est ignoble, Charlie. Je ne l'aime pas.
Quand je pense à ce qu'elle t'a dit.
"Tu es assez stable pour être mère ?"
"Tu peux encore la faire adopter." Quelle salope !
Je sais.
Comme si on n'était pas prêts.
C'était planifié, hein ?
Mais oui !
Une lettre de ma sœur en 10 ans et ça me pourrit la semaine.
As-tu essayé de dialoguer avec Meredith ?
Ça dépend. Se dire "Ta gueule !", c'est dialoguer ?
On dirait que vous n'avez jamais communiqué.
J'ai essayé.
Il y a 10 ans, la dernière fois,
elle m'a accusé d'un vol d'argent de poche.
J'ai dit : "T'étais défoncée à Noël." Et elle : "Toi, à Pâques."
Résultat ?
C'est là qu'on a échangé des "ta gueule".
Tu as rayé cette personne de ta vie.
Pas de seconde chance possible.
La méthode Goodson, c'est d'éliminer le problème.
Le chien bouffe la télécommande. Il dégage.
Ta sœur insulte ta femme. Elle dégage.
Charlie, un jour ou l'autre,
ce sera une des dernières à partager des souvenirs d'enfance avec toi.
Je devrais aller à sa fête et me rabibocher avec elle ?
À toi de voir. Ou bien, attends l'enterrement d'un de tes parents.
Je serai trop triste à celui de ma mère.
Et à celui de mon père, trop occupé à danser sur sa tombe.
Je suis fière de toi.
Et moi, de toi.
- Pourquoi ? - Tu viens.
Je vais à Détonateur City. J'ai besoin de renforts.
Je hais ces fêtes.
Je hais les bébés, ils ne voient pas mon importance.
Ce sera peut-être enrichissant. Et le bébé est pas encore sorti.
Pitié ! L'idée qu'un être humain
puisse porter en lui un parasite géant,
ça me répugne.
Ah oui ? Attends de savoir par où il sort.
Jusque-là, tout va bien.
Légère angoisse en chemin, mais rien de grave.
Tu fais quoi ?
Je te fais mon rapport, pour passer le temps.
On a six heures de route.
J'ai pas besoin d'un bulletin toutes les 10 s.
Dernière minute.
Légère contrariété sur le siège passager.
Tu sais ce qui m'énerve ?
Ils vont tous nous prendre pour un couple.
Et alors ?
Sans être un couple, on a le droit de s'éclater ensemble.
Les couples s'éclatent pas.
Ils bavardent en voiture pour passer le temps.
Puis, ils meurent.
On va passer un bon moment.
On dînera ensemble, j'ai pris une chambre...
Une ?
On dort ensemble ?
Tu veux que ça devienne tordu ?
Dormir serait plus tordu que ce qu'on fait au lit ?
On couche ensemble, c'est pas tordu.
Le sommeil, c'est bizarre. Ma mère disait
que mon père pétait et pleurait en dormant.
Je te promets de ne pas pleurer.
Nous voilà sur la mauvaise pente qui mène au couple.
On parle de pets.
Plus les pets sont fréquents,
moins on a de rapports.
Et on finit esseulés, chacun d'un côté du lit,
à se péter dessus.
Voilà pourquoi il pleurait.
Je suis content que tu sois venu.
Peu importe le problème, épargne-moi les détails gay.
Ni hommes qui s'embrassent
ni "Pourquoi on peut pas se marier ?"
Je vais te dire.
Pour pas que vous payiez moins d'impôts.
Les gays bossent dur.
Ils rapportent plus, célibataires.
Merci... Je crois.
C'est délicat.
Je t'arrête là.
Inutile de virevolter comme une chochotte autour du pot.
Entre direct dans le vif du sujet.
Ta fille est gay.
Tu le savais ?
Mon petit,
elle n'est pas gay.
Je me marre parce que...
Si tu savais le nombre de gens qui m'ont dit ça !
Son institutrice,
son prof de golf, l'officier recruteur de la marine.
Dès qu'une fille est différente, pas un être frêle,
et qu'elle a un style à part,
les gens en déduisent qu'elle broute le gazon.
Ed, elle sème aussi le gazon !
Bonjour. Ce sera quoi ?
Une bière,
à la pression.
Et Oprah prendra sûrement un coca light.
Une bière pour moi aussi.
Sans alcool.
On vous a déjà pris pour une lesbienne ?
À la fac, peut-être. Et à raison.
Mais pas récemment, non.
C'est un moyen détourné pour savoir si j'aime les vieux fous ?
J'en suis pas là.
J'essaie simplement de démontrer
qu'on a tous tendance à présumer
qu'une femme forte et indépendante est gay.
Je m'attendais pas à ça !
Je suis d'accord pour baiser.
Elle est sacrément équipée en airbags arrière.
Ta fille dirait pareil, elle est lesbienne.
Tu l'as vue 2 min.
Je suis son père, je la connais mieux que toi.
C'est vrai. Elle a des copains ?
Elle est occupée, elle n'a pas le temps.
Elle travaille de jour
comme toiletteuse pour chiens, et de nuit, au club de golf.
À part les lèche-culs des Indigo Girls,
il n'y a pas plus lesbienne qu'elle.
Je ne veux pas te blesser,
mais les gays ont le flair pour ça.
Et je devrais rentrer interroger ma fille
parce que tu as du flair ?
J'ai une chance sur un million de me tromper.
Si j'ai raison, ta fille a peut-être peur de ta réaction.
C'est ce que tu voulais pour elle,
quand elle avait 5 ans et jouait avec ses camions ?
Bon sang !
Tu me fais douter.
Voici vos bières.
Simple question. Est-ce que vous êtes riche ?
Non, j'ai des revenus fixes, mais j'ai...
une bonne mutuelle.
Ça me revient.
Je suis toujours lesbienne.
Je peux pas.
Ne te mets pas en situation d'échec.
Elle a sûrement hâte de te voir
parce qu'elle est ravie d'attendre un mioche.
Ça m'ennuie que Meredith croie qu'on est en couple.
Relax. Elle va me casser et elle te remarquera pas.
Meredith.
Tu es venu.
Bill, il est là. Je te dois 50 dollars !
Jennifer...
Quel changement !
Toi qui étais si mignonne. Tu as fait quoi à tes cheveux ?
C'est vrai, ça !
Merci, on aurait pu se servir.
Mange.
T'as l'air d'une allumette gothique.
Et j'ai honte de t'avoir appelée Jen.
Le coup de l'allumette, ça compense.
Tu m'évitais, depuis 10 ans ?
10 ans ?
Le temps passe vite quand je ne te parle pas.
Tu ne changes pas !
Pardon, Meredith.
Tu fais preuve de maturité en m'invitant.
On ne s'est pas toujours entendus,
mais voilà peut-être l'occasion de recréer des liens fraternels.
Ça sent le développement personnel.
Nos parents ont créé cette rivalité entre nous. On est des victimes.
Ravie d'entendre ça. Je ne veux plus de conflits.
Je veux évacuer ma colère avant la naissance.
Gérer la colère est ma spécialité. Je suis psy.
C'est la meilleure.
Je te filerais pas mes urines à analyser !
Tu les bluffes peut-être à L.A.,
mais t'es qu'un voleur d'argent de poche.
Tu n'as rien oublié de notre enfance.
Peut-être qu'à l'avenir,
on pourra télécharger ces souvenirs sans ton cerveau.
Charlie, viens vite.
Le jeu des jeunes mariés débute. J'espère qu'on va gagner !
J'arrive.
Il faut que tu m'aides.
Tu lui as parlé ? Elle va bien ?
J'y arrive pas. J'ai essayé au moins 5 fois aujourd'hui.
- Elle est où ? - Elle se gare.
Essaie de lui parler.
Si elle est... lesbienne,
vous parlez la même langue.
La même que toi, Ed.
Sauf qu'une "queen",
c'est pas Elisabeth,
et "actif" et "passif", c'est pas du tout... de la compta.
Ed !
Tu as dit quoi ?
Que tu étais gay, avec des WC en panne.
Je suis gay, donc pas bricoleur ?
- Tu bricoles ? - Non, j'ai été trop gâté.
Va ouvrir.
J'ai actionné la poignée et ça a l'air de marcher.
Super.
Ravie de vous revoir. Viens, papa.
Le magasin de chaussures de sécurité va bientôt fermer.
Vous voulez bien...
vous asseoir une seconde ?
Je dois vous parler.
- Tout va bien ? - Oui.
Tout va bien et ça va aller encore mieux.
Disons que c'est un peu délicat.
On se connaît à peine
et j'aime pas votre père.
Mais il serait temps de lui dire que vous êtes lesbienne.
Pourquoi ?
Je suis pas gay.
Je te l'avais dit !
Allez, P'tite Ed.
- Viens acheter des brodequins. - Attendez.
Vous avez la panoplie,
la coupe, le portefeuille à chaîne.
C'est pas grave.
Votre père apprendra à gérer ça. Répétez après moi :
"Papa, ton enfant est gay."
J'aime pas les filles, j'aime les mecs.
C'est bien, chérie !
J'aime mes fringues. Et ma coupe de cheveux.
C'est les lesbiennes qui me copient.
Bien dit !
J'ai connu plus de mecs que toi.
Plus que n'importe qui !
Sérieux, papa. Une centaine.
Pardon ?
Je suis majeure. Je te raconte pas tout
et je vais pas commencer. Maintenant, tu es au courant.
J'aime les hommes.
Énormément.
Toi...
Je suis désolé.
Je rêvais tellement de te dire que ta fille était gay
que j'ai pas vu que c'était un cas.
Pourvu que ça n'éveille pas ta colère.
Non, comme je le disais, elle n'a pas trouvé le bon.
Elle a pourtant essayé.
Venez, les filles, asseyez-vous.
Je déteste ces nanas.
Pourquoi ?
Je résume. On rêve toutes des soldes de chaussures de ce week-end.
Les filles demandent combien tu me files de fric.
Le mari de Ginny la paie pour chaque fellation.
Elle s'appelle "Ginny" !
J'ai demandé aux hommes : selon votre femme,
quel est pour vous le jour le plus romantique de l'année ?
D'abord, Kayla et Bob.
Notre anniversaire de mariage.
L'anniversaire de Bob.
La St-Valentin.
L'anniversaire de Joe.
- Ginny ? - Noël.
L'anniversaire de Lou.
Dingue ! Ils ne baisent que le jour de leur anniversaire.
Ginny doit gagner une fortune.
Kate ?
Le 21 décembre.
C'est la nuit la plus longue. On baise davantage.
Charlie a aussi répondu le 21 décembre.
Vraiment ?
C'est ton anniversaire ?
Non, mon anniversaire tombe 4 ou 5 fois par semaine.
Pas de détails.
La 2e question était :
selon votre conjoint, quel est le nombre d'enfants idéal ?
- Kayla ? - Cinq.
Bob a dit quatre.
On en a déjà cinq.
Joe et moi en parlons souvent. Il a dû dire deux.
Joe : "Plus de deux."
Autant que le Seigneur nous en accordera.
Lou a dit un.
Tu as donné un chiffre ?
Kate ?
Je suis sûre que vos enfants sont géniaux.
Au moins quatre des vôtres.
Mais franchement,
je n'aime pas les enfants, je vais répondre zéro.
Charlie a dit que tu dirais : "Je vais répondre zéro."
Pourquoi on est en tête ?
Parce qu'on n'est pas en couple. On discute et on s'écoute.
Et je fais pas payer 100 dollars l'entrée.
Tu n'aimes pas les enfants ?
Je veux dire, ils sont super si on a du temps à leur consacrer.
- Je vois le genre. - Quel genre ?
On gagne 2 à 0. Reprenons la partie.
Tu sais,
celles qui sont trop égoïstes et veulent être le centre du monde.
Égoïste ? Je consacre ma vie à aider des gens.
Mais je ne ressens pas le besoin d'avoir un mini-moi
pour qu'il réalise mes rêves inachevés.
Kate aide les gens, pas en disant ce type de choses,
mais c'est une psy fabuleuse.
Le corps de la femme est conçu pour procréer.
Arrête. Une femme fait ce qu'elle veut de son corps.
Kate ne porte pas d'enfant,
mais elle utilise son vagin à fond.
C'est mieux que tu ne veuilles pas d'enfant.
Pardon ?
Franchement... Pauvre enfant.
Anorexie et addiction assurées.
Cesse de t'ériger en juge.
À chaque fois, c'est pareil ! C'est quoi, ton problème ?
Pas de colère pour Bébé.
Expulse-le vite, parce que là, il baigne dans du liquide
colérique.
Ça veut dire quoi ?
Tu me fais dire des trucs insensés depuis 35 ans !
Charlie, respire profondément.
Tu peux continuer ou partir.
Tu vois ? Elle ferait une super maman.
Elle dirait ça.
Et son gamin ne dirait jamais :
"Rendez-vous dans 10 ans, connasse !"
Merci pour ces délicieuses pâtisseries.
On s'est vraiment bien amusés.
Tu permets que je rapporte ça ?
Tu es prêt à en parler ?
Je sais, j'ai foncé tête baissée.
Quand je pense que dans mes vieux jours,
je serai seul dans ma maison de retraite
à essayer de retrouver des souvenirs d'enfance heureux.
Je ne pensais pas à ça.
Pourquoi tu as eu besoin de me défendre ?
Tu m'en veux de t'avoir défendue ?
J'ai dit du bien de ton vagin.
Tu t'es conduit comme mon mec !
Je ne voulais pas qu'on dorme ensemble, qu'on joue à ce jeu
ni même qu'on aille à cette fichue fête !
Bien, chérie.
Ne joue pas à ça.
Bien, chérie.
Je suis sérieuse !
On n'est pas et on ne sera jamais un couple.
Tu comptes rester derrière ce camion pendant encore 100 km ?
Ça t'a pas plu que je te défende ?
Ça m'a plu.
C'est bien ce qui m'ennuie.
Ça t'a plu qu'on gagne le jeu ?
Oui. C'est pour ça que j'ai détesté.
Qu'est-ce qu'un couple ne fait pas ?
Mourir heureux ?
Baiser sur le bas-côté.
Ceux qui font ça, c'est sûr,
ne sont pas en couple.
Et si je m'arrêtais ici même ?
Je dirais : "Bon anniversaire, Charlie.
"File-moi 100 dollars."
Adaptation Rachèl Guillarme
Sous-titrage Nice Fellow