Negli episodi precedenti di Californication...
Meglio che non sia un'intervenzione.
Devi trascinare il culo in riabilitazione.
Perché sei qui? Perché ci stai facendo perdere tempo?
Magari sei solo un coglione.
Il tuo amico, Charlie, ha detto che hai bevuto la tua urina.
Hank Moody.
Quello è Atticus Fetch?
Facciamo un cazzo di capolavoro.
Che ne dici?
Sei completamente fatta?
Era un'opportunità così incredibile, non volevo perdermela.
- Quando puoi iniziare? - Ho ottenuto il lavoro?
Cosa fai nel mondo reale?
Giro il mondo in compagnia di musicisti.
- Sei una groupie. - Preferisco "musa".
Mi sono svegliata con il più talentuoso chitarrista, ma era morto.
Ti va di sballarti?
Posso farcela a perdere qualche chilo?
Certo, sono un adulto, ce la faccio. Ma schiavo del cibo?
E' una cosa da gay, cazzo!
Da gay. Senza offesa, ma è da gay.
Mangio perché mi piace il sapore. Se non mi piacesse il sapore, non mangerei.
Tu mi capisci, dolcezza, vero?
Non sei qui dopo essere finito in ospedale d'urgenza per un forte dolore toracico?
Cazzate! E' stato un attico di panico, non un attacco cardiaco.
E' stato un attacco di panico causato dalla voce stridula
di mia madre, cazzo.
"Sei troppo grasso, Teddy. Morirai."
"Sei troppo grasso per fare qualsiasi cosa, Teddy."
"Sei troppo grasso per usare lo spazzaneve."
Che si fotta! E' colpa sua se sono qui, capite?
Mi hanno fatto un elettrocardiogramma, okay?
Ho il cuore di un adolescente.
Un adolescente patologicamente obeso.
Dai! Non essere così suscettibile!
Faith?
Sai che ore sono?
E' ora di passare alle cose serie.
Condividi con noi.
Beh...
come molti di voi sapranno...
l'altro giorno mi sono svegliata accanto a un ragazzo da cui ero molto presa...
ed era morto, quindi...
ho pianto come una fontana...
ho urlato come un'isterica...
e mi sono sentita uno schifo.
E questo ti ha portato alla droga e all'alcol.
No, non è andata così.
Sono sempre andata piuttosto d'accordo con droga e alcol.
Alleluia! Parole sante, sorella.
Sai cosa penso, Faith?
Penso che dovresti andare a dirgli addio.
E' troppo tardi.
Il funerale è proprio in questo momento.
- Beh, allora dovresti essere lì. - Questo non rientra nel galateo delle groupie.
Beh, non pensare al proprio benessere...
questo sì che non rientra nel galateo dell'essere umano.
La Bibbia della verità, Gabe. "As-salam alaykum", fratello mio!
"As-alaika mala."
Scusate.
Dovresti andarci, Faith. Portargli i tuoi omaggi, dirgli addio.
Così alleggerirai il fardello che porti e potrai di nuovo levarti in volo.
Quello che dici è giusto, davvero, ma non posso...
presentarmi lì da sola, io...
Di solito, la ragazza che si presenta da sola al funerale è...
quella che si scopava il morto!
Ehi, la risposta è "sì", dolcezza. Vengo con te, tutte le volte che vuoi.
Ma prima possiamo fermarci in un In-N-Out Burger?
Sono affamato, cazzo!
- Hank? - Sì, Gabe?
- Credo dovresti andare con lei. - Oddio!
Mi piacerebbe tantissimo, ma...
- i funerali mi deprimono. - Certo.
Penso che ti farebbe bene uscire fuori, nel mondo reale,
e vedere se riesci a rimanere sobrio.
Non vedo perché dovrei.
- Sì, credo che dovresti provare. - Dimmi la verità, Gabe.
Oggi mi vuoi fuori dai piedi, vero?
- Sì. - Fa male sentirlo dire.
Vabbè, non è vero.
Ah, cazzo!
Immagino che una gitarella non mi farebbe male. Okay!
Vi serve qualcosa, cazzoni rovinati?
Cocaina? Eroina? Qualcosa da mangiare da Pink Dot?
Sì, potresti portarmi delle caramelle o un doppio hot dog o...
E non prendermi in giro, ragazzetto! O ti faccio a pezzi!
Subsfactory presenta: Californication 6x03 - Dead Rock Stars
Traduzione e synch: miahu, johanna.p, Rorot2, kikola, 5ere
Revisione: MiaWallace
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Niente.
Il sesso tra uomini è intrigante, sì...
ma non mi si alza.
Molto interessante.
- E'... è... è... - Va tutto bene, Charlie.
Prima o poi doveva accadere, amico mio.
Va tutto bene, ti starò vicino. Anzi...
sono fiero di te.
No, Hank, no! Stavo solo facendo una prova...
perché mi sono ficcato in un casino. Un casino enorme e... gay.
Ne sono certo, mio fratello-sessuale pelatone.
E sono con te, non importa quanti tizi battezzerai.
- Sono solo passato a prendere un vestito. - Cosa ci fai fuori dalla clinica?
- Devo andare a un funerale. - Cosa? Chi è morto?
- Un ragazzo che frequentavo. - Faith, Charlie. Charlie, Faith.
Charlie è il mio pelatissimo agente gay.
Incantato di conoscerti, Faith. Sono davvero dispiaciuto per la tua perdita.
Non sono gay. C'è qualcosa che posso fare per te?
No, grazie, Charlie. Sei molto dolce.
E' vero quello che dicono.
I gay sono molto più sensibili.
Avrò bisogno anche della Porsche.
Ma ho un importante incontro gay oggi.
Penso che i funerali battano gli importanti incontri gay, non credi?
Dipende, di chi è il funerale?
Una rock star morta.
Okay, sì, scusa. Prendi la macchina.
Grazie, Charlie. Ora puoi ritornare al tuo porno gay.
Oh, sì...
Ehi!
C'è Krull in giro?
Dipende. Sei in lista?
Assolutamente no, buon uomo, ma Krull,
il tour manager, dovrebbe essere qui in giro. Garantirà per me.
Certo, certo, ma forse posso garantire io per te.
Forse possiamo rendere questa cosa conveniente per entrambi, cioè...
io voglio divertirmi un po', tu vuoi entrare. Quanto ti interessa entrare? Parliamone.
Davvero, amico? A un funerale? Non ti vergogni?
Cos'è, andiamo dietro una lapide?
- Riesci a credere a questo cazzone? - Non gli succhierò il cazzo per farti entrare.
Mai dire mai, i pompini aprono un sacco di porte.
- Puttana. - Okay, sai che ti dico?
Smamma, groupie. E porta via anche lui.
Attento a come parli, bastardo schifoso.
Lei è Faith.
Okay? Guardala e ammira l'importanza cosmica
di questa adorabile giovane ragazza.
Senza di lei, non ci sarebbe nessun rock and roll.
Afferrato?
Capito?
Bene, e adesso levati dai coglioni, grassone.
- Krull. - Vieni qui.
Grazie, sei il migliore.
Qualsiasi cosa per te, tesoro.
- Chi è il civile? - Hank.
Krull, Hank.
Krull... sì.
- Piacere di conoscerti. - Muore una rock star...
e ora esci con nonnetti del mondo reale?
Ti sembra venga dal mondo reale?
E ti sembro una che ci esce? E' un amico.
- Nemico-amico, in realtà. - Già.
Che ci fai qui, dolcezza? E' un brutto tiro da parte tua.
- Sono venuta solo a rendergli omaggio. - Ti voglio bene, tesoro, davvero...
ma hai capito come stanno le cose? Non è appropriato che tu sia qui.
- C'è la sua donna. - Dai, Krull, entro ed esco.
Niente mosse stupide, promesso.
Per favore, non farti pregare.
L'hai promesso.
Parola di scout.
- Okay. Kruller, entro anch'io. - Tu no, amico.
- Okay, nessun accompagnatore. - Tu no.
- Buona serata. - Buona serata.
Ciao, ciao.
Bacio sulla testolina.
Devo dirtelo, Charlie,
non so cosa pensare del mio nuovo agente che arriva in taxi.
Scusa, scusa, la Porsche è dal carrozziere.
Non ti preoccupare, Robbie, Charlie avrà un bell'aumento.
- Potrà permettersi una seconda auto. - Avrò un aumento?
Ci puoi scommettere, bello. I soci ne hanno parlato. Ti aspettano grandi cose, Dorothy.
Charlie, ho una domanda per te.
Sì, dimmi pure.
Quanti cazzi hai succhiato, oggi?
Sfortunatamente...
finora è stata una giornata senza cazzi.
Charlie... non deve essere così.
- Hai provato Grindr? - No, non credo.
Te lo ricorderesti bene.
E' un'app. Vieni, dammi il cellulare.
E' fantastica, Charlie. Funziona col GPS.
Ovunque tu sia, puoi trovare un ragazzo pronto a scopare.
Tutto il mio rispetto a Steve Jobs.
Eccoti, sei configurato.
Sei "Orso Pelato".
Okay, Robbie...
Sei onesto, sei pulito, riportiamoti in gioco, okay?
Ricordiamo a questa città quanto cazzo vali veramente.
Va bene, ho tre copioni qui. Qualunque sceglierai, sarà una mossa vincente.
Questo...
è un remake di "Cruising".
E' un'idea interessante.
E' un'idea brillante, cazzo. Ecco cos'è.
Questo copione me lo fa diventare di marmo.
Anche a me.
Ecco qua. Il tuo primo cazzo del giorno.
Eh? Cosa?
Vai a prendertelo.
Te lo meriti.
No, no, no, no, no, no.
Sto bene, sto bene. Vedi...
stamattina mi sono fatto una sega. Sì.
- Dovrei essere a posto fino a pranzo. - Charlie...
preferisci farti una sega
o farti succhiare il cazzo da un 21enne sbarbatello?
- Capisco il tuo punto di vista. - Charlie...
insisto.
Il cliente insiste, Charlie.
Adesso vai a farti succhiare il cazzo da un estraneo.
Mi manchi, fratello.
Ho l'impressione che questo sia il genere di bisboccia che piacerebbe a te, sai?
Ma salve.
Salve a te.
Sono la vedova.
Merda. Le mie condoglianze e tutto il resto.
- lo sono Hank. - Come conoscevi mio marito?
Non lo conoscevo. Sono qui con un'amica, e sono venuto a trovare un altro amico.
- Sai qual è la cosa strana, Frank? - Hank.
Mio marito è morto e io non sento niente.
- Non è così strano. - Vorrei tanto sentire qualcosa.
- Sai? Qualsiasi cosa. - Già, sai, è... è comprensibile.
Sto proprio affrontando una cosa simile.
- lo... capisco perfettamente... - Sta' zitto!
Ce la farai.
Hai due minuti, Frank?
- Beh... - Perché mi piacerebbe tanto...
succhiarti il pisello.
Beh, qualsiasi cosa nel tuo momento del bisogno. Andiamo.
Guarda un po'. Ma ciao.
Splendido.
Ehi.
Ehi... potresti...
potresti... potresti darci due minuti?
- Ma che cazzo, amico! - Puoi darci due minuti?
D'accordo, è anche la tua gitarella.
- Vieni qui. Forza, vieni qui, vieni qui. - Che c'è?
- E'... è stato molto bello conoscerti... - Anche per me. Favoloso.
E mi dispiace molto per la tua perdita.
Non quanto dispiace a me, tesoro.
Sembra che a lui non dispiaccia quanto a me.
Tu.
- lo? - Ti ho già vista.
- Non credo che ci siamo già incontrate. - No, non credo.
Tu andavi in tour con lui, non è vero?
Intende dire Big Dave, delle luci?
- Già, beh, sa, Bingo Starr. - Ma fammi il piacere.
Sei troppo figa per il tipo delle luci.
- Beh, grazie. - No... mi ricordo di te!
Me lo ricordo... la casa discografica diede una specie di festa.
Era a Greenville?
Forse, non mi ricordo, ma gli giravi sempre intorno.
C'era fin troppo contatto visivo tra voi due.
Ascolti, signora... davvero non so di cosa stia parlando.
Non mi avrebbe mai lasciato, sai?
Mai.
Beh, non avrebbe neanche scritto una canzone su di lei.
E' questo che ti ha detto?
Che ha scritto una canzone su di te?
Ma che carino!
Qual era quella ballata del disco jazz, Frank? Aiutami.
- Non ho mai ascoltato... - Qual era? Faith?
Scommetto che pensi che quella canzone parli di te, vero?
Immagino di essere abbastanza vanitosa.
Faith.
Oddio...
Ascolti... è solo rock and roll, no?
Credi me ne freghi un cazzo delle sue puttane da strada?
- Sono io quella da cui tornava! - Credevo se la intendessero...
- Mi dispiace... - Non sarò una suora...
ma non sono una puttana.
Continua pure a raccontartelo, dolcezza.
E comunque...
il nostro bulldog si chiama Faith.
Sai, tutto considerato, poteva andare molto peggio.
Cazzo!
Dio, l'ultima cosa che volevo era farla arrabbiare, e...
- Lo so. - Insomma, il solo vederlo...
là disteso, è troppo per me, sai?
Aveva addosso persino la sua collana.
La sua croce.
Era la mia preferita...
e lo sapeva.
Me l'aveva regalata, la sera prima di morire.
Ma poi sono scappata via, non ho pensato a prenderla,
- e ora non l'avrò mai più. - Ecco il problema con le bare aperte.
In quale universo è bello vedere una persona morta?
Sei proprio un coglione.
- Dai, andiamocene da qui. - Torniamo in clinica? Sul serio?
No...
mi serve un drink, forse dieci. Poi torniamo in clinica.
Aspetta, aspetta, aspetta.
Che stai facendo?
Qualcosa di idiota, ne sono sicuro.
Se non torno tra dieci minuti, fai un pompino a qualcuno per trovarmi.
Bene, bene, orso pelato.
- Facciamolo. - Aspetta, aspetta, aspetta.
Devo confessarti una cosa.
Non sono davvero omosessuale.
Allora vuoi fare l'etero? Vuoi giochicchiare così?
Come vuoi, amico. Voglio solo che me lo succhi.
Infatti! Capisco perfettamente e ne hai tutto il diritto.
Sono un pro-gay.
Sono un pro-sessualità in ogni sua forma. Ogni sua forma.
E rispetto e ammiro molto come usate la tecnologia
per procurarvi piacere in qualunque momento della giornata. Ma io, personalmente...
non sono gay.
Mi sono solo trovato nel bel mezzo di un grosso malinteso.
Bello grosso.
- No... no, no, no. - Eccolo il "malinteso".
Non farlo. Sì, sì.
Più o meno...
ho fatto credere a un potenziale cliente di essere gay,
perché era quello che cercava in un agente.
Voleva un "gaygente".
Quindi fai finta di essere gay per fare carriera?
E' parecchio offensivo, amico.
Robbie Mac è un uomo coraggioso, uno dei primi attori a fare coming out.
Lo so! E' incredibile!
Un vero pioniere!
E se andassi lì fuori a riferirgli quello che mi hai appena detto?
E se ti pagassi per non farlo?
Perdonami, Padre, perché sto per rubare della roba a un morto.
Che cazzo credi di fare?
Sto solo porgendo i miei omaggi a un eroe scomparso.
- L'hai baciato. - Già...
ero sopraffatto dall'emozione.
Era il mio migliore amico, un compagno d'infanzia.
Se proprio qualcuno deve baciarlo, quello dovrei essere io.
- O sua moglie. - Sì, sì, hai ragione,
ho fatto un errore di valutazione.
Aspetta un attimo.
Sei il bastardo insolente che ha vomitato sul mio piano e sulla mia cocaina.
Lo scrittore.
- Ehi, che bel... - Che non è un mio fan!
- Che cazzo ci fai qui? - Sono un grande fan.
- Un grande fan di... - Quindi sei fan suo, ma non mio?
Era un chitarrista con un talento da paura, cazzo!
E io non ho un talento da paura?
Hai idea di quanto sia difficile fare il front man?
La pressione che mi sento addosso...
per dovere intrattenere milioni di cittadini della classe operaia
e reinventarmi in continuazione e mantenere la mia stupenda...
- Tutto bene? - Sì, una meraviglia. Una meraviglia.
Questo coglione arrogante del cazzo voleva sodomizzare il defunto.
- Forse dovremmo sodomizzare lui. - Penso che nessuno debba
- sodomizzare nessuno. - Andiamo, ragazzi, ragazzi,
è tutta colpa mia, stava solo provando a riprendere la collana.
Stavi derubando un cadavere?
- No, Tony me l'aveva regalata, okay? - Tecnicamente sì.
E' l'unica cosa che mi abbia mai regalato.
Faith, devi andartene, tesoro.
Aspetta un attimo.
Questa è Faith!
- Già. - E' un piacere conoscerti, dolcezza.
Tony non faceva altro che parlare di te.
Mi disse che avevi l'incredibile capacità di succhiargli fuori riff da brivido.
Che cazzo ci fa questa puttanella ancora qui?
- Me ne stavo andando. - Bene! No, lui può restare.
- Signore, signore... - Lui rimane.
- E' abbastanza grosso per entrambe. - Forse è il caso che rimanga anche lei.
Se proprio ci tiene a rimanere...
allora io ci tengo proprio a prenderla a calci in quella cazzo di fica.
- Quella fottuta fica! - Basta così!
Ti ammazzo!
No, i capelli!
Smettila! Smettila! No!
- Forza, è arrivato il momento. - No!
E' il momento.
Salve, Los Angeles!
Se mi vedete in questa forma olografica super figa vuol dire che sono morto,
che per me è una gran bella merda,
ma non voglio che voi brava gente siate tristi per me.
Ho avuto una vita meravigliosa, cazzo!
Voglio ringraziarvi tutti per essere venuti a celebrare la mia prematura scomparsa.
Vi lascio con questo...
Vieni qui, tesoro.
Vieni qui.
Mi dispiace per essere stata così stronza.
No, Dio, mi dispiace tantissimo per essermi fatta tuo marito.
Ehi.
- E' il rock and roll, no? - Già, già.
Non te lo dico perché sono fatto: mi piace proprio come scrivi, amico.
Grazie.
Sì, grazie.
Devi andarti ad ascoltare i miei primi lavori. C'è della bella roba.
Prima che diventasse tutto così perfettino, cazzo.
Pro Tools del cazzo!
Quel morto laggiù era il mio migliore amico.
Ci siamo conosciuti quando avevamo cinque anni.
Dopo scuola andavamo sempre a casa dei suoi...
a consumare la loro copia di "Exile On Main Street".
Un giorno mi fece vedere il suo pene.
Era spaventosamente grosso per un bambino di cinque anni.
Mi disse che da grande voleva diventare una stella del rock and roll.
E, cazzo, è proprio andata così!
Quindi prima di seppellire quel bastardo,
vorrei cantarvi una delle sue canzoni preferite.
Dopodiché, siete tutti invitati a casa mia.
Ci drogheremo...
ascolteremo "Exile", e...
tireremo fuori i nostri peni in onore del nostro defunto compagno.
Non mi sembri strafatta come gli altri qua intorno.
Mi tentava l'idea, ma...
è una di quelle notti in cui voglio sentire ogni singola cosa.
Anche se fa così male che vorrei strapparmi la pelle di dosso, cazzo.
Lo capisco, dolcezza.
Oh, merda, quasi dimenticavo...
Significa molto per me.
Grazie.
E ora? Si torna alla clinica?
- Sì. - Già.
Devo raccogliere le mie cose.
Credo sia ora di tornare alla vita reale.
La strada chiama. Nuovi progetti all'orizzonte.
Davvero? Che progetti?
Sì, i miei progetti.
Sai, intravedo una scintilla...
un lampo di genio in qualcuno e devo dare il mio contributo.
Voglio che tirino fuori il meglio da loro stessi.
Sembri quasi la paladina delle arti.
E' il mio ruolo.
- E tu? - "E io" cosa?
Che farai?
Dovrei mettermi a scrivere qualcosa...
attaccare il culo alla sedia. La sedia chiama.
Buon per te.
Già, ti sembra facile...
Abbi un po' di fede, Hank... (Ndt: Faith = fede)
Hank Moody, alza il culo e vieni con me.
Ti suonerò la più bella canzone mai scritta nella storia dell'universo.
Dopodiché, ci facciamo una pista di coca
e lasciamo che le lingue degli angeli ci scivolino in culo.
Molto bene! Salve!
Buongiorno, bellezza.
Sì, grazie. Dammene un po'.
Un po' di cosa?
Dei tuoi deliziosi biscottini, piccola scout.
- No, sono qui per vedere Natalie. - Natalie, Natalie.
Natalie è mia moglie.
Natalie ha accompagnato i bambini a scuola.
Natalie ha detto: "fai entrare la nuova designer".
Sono io!
Natalie si è dimenticata di dirmi quanto...
tu sia incredibilmente e indiscutibilmente una gnocca da paura.
- Mi sa che vado e poi... - Accomodati pure.
Sono molto interessato ai progetti che hai in mente
per l'arredamento della casa.
Puoi... metterti qualcosa addosso?
Perché mai dovrei vestirmi?
E' così che Gesù Bambino mi ha fatto.
Che carino...
Scherzo. Entra pure, tirerò fuori un pantalone dal mucchio.
Sei una mia fan? Come lo sono io di te?
Potresti... non... saprei...
Sei impegnata?
Prego?
Sei già prenotata? Hai un amante?
O molti amanti?
Non ci sono risposte sbagliate, solo risposte eccitanti.
Conosci quello stronzo?
Sì, lo conosco questo stronzo.
Questo stronzo dovrebbe essere in una clinica di disintossicazione in questo momento!
Quello stronzo stava a milioni di chilometri dalla disintossicazione, ieri notte.
Ci siamo fatti tre grammetti di coca, tra le altre cose.
Abbiamo parlato di sogni e speranze, di quello di cui il mondo ha bisogno.
Gli ho suonato una canzone ispirata al suo grande capolavoro.
Una canzone sul potere curativo di sesso, amore e rock and roll.
Ha detto che il suono gli ricordava un pit bull che stupra un bambino sordo.
Non credo che fosse proprio un complimento!
No, a volte sa essere un critico molto severo.
Oh, smettila di prendermi a calci!
Cosa... che... ?
Karen, che cazzo ci fai qui?
Mi hai rubato la battuta.
No, deve essere un segno.
Mi sa che ho avuto una ricaduta di qualche genere.
Mi hanno messo alla prova e ho fallito miseramente.
Forse dovrei tornare urgentemente alla clinica.
Magari potresti... puoi darmi uno strappo?
Forse dovrei mettermi...
forse... forse ancora un pisolino...
stavo facendo un sogno bellissimo...
ero su una spiaggia insieme a te e...
Dio ci sposava e tu diventavi una sirena...
e non riuscivo a trovarti la vagina...
i capelli ti coprivano le tette e perciò mi incazzavo...
e poi qualcuno mi prendeva a calci.
Sta bene.
E' la demenza indotta dalla coca, niente di cui preoccuparsi.
Gli serve un bel sonno ristoratore.
Nel frattempo, ti andrebbe di ascoltare una mia canzone
sui problemi del Sudan?
Gradirei un tuo parere al riguardo.
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