Scuze că am întârziat.
Te aştept de mai bine de o oră!
A trebuit să mă uşurez în tufiş!
Mă gândesc cu greu la ce ai folosit ca să te ştergi.
Ai bătut la uşă să vezi dacă Walden şi Berta sunt acasă?
Da, m-au invitat înăuntru, dar am zis că prefer să mă uşurez
din picioare, în timp ce o Azalee îmi gâdilă "scorbura".
E Oleandru, de fapt.
Probabil nu asta e partea care iese în evidenţă din povestea ta.
Nu s-ar fi întâmplat asta dacă aveam cheie.
Am mai discutat despre asta.
Simt că îmi încalc nişte graniţe
pe care le am cu Walden dacă-i cer să-ţi dea cheie.
Mă simt ca un musafir nepoftit în casa asta.
Eu sunt un musafir nepoftit în casa asta.
Nu cred că mă iei în serios.
Nu e suficient că ai cheia inimii mele?
Pupa-m-ai!
Pricep. Eşti supărată, şi ai tot dreptul.
Mai bine respiră adânc, deschidem o sticlă cu vin,
facem o baie, aprindem nişte lumânări.
Chiar crezi că o să fac sex cu tine în seara asta?
Nu-mi vine să cred că faci vreodată sex cu mine.
Dar eşti aici acum. Arăţi minunat.
Ai vezica goală, aşa că de ce nu?
Ştii ce? Păstrează cheia.
Lyndsey, serios? Nu te purta aşa.
Ce, îţi marchezi teritoriul şi pleci?
Fir-ar al dracului!
Acum îţi doreşti să-mi fi dat cheie!
Two And a Half Men Sezonul 10, episodul 14
Fugi, Steven Staven, fugi!
Traducerea şi adaptarea bai3tzash
O să tot faci aşa până ce o să te întreb ce ai păţit, nu-i aşa?
Ce ai păţit?
Kate şi-a schimbat starea pe Facebook.
Încă tot nu mă menţionează.
Dă-i pace!
Mănâncă un covrig.
Mâncam covrigi împreună.
Poftim. Acum mâncaţi împreună.
Mi-e dor de ea.
Mie mi-e dor să mă trezesc lângă Burt Reynolds.
Ce? S-a întâmplat!
Neaţa!
Unde e Lyndsey? Credeam că stă peste noapte.
Şi eu. Dar apoi s-a decis că-s nasol.
De ce?
I-a luat atâta timp ca să-şi dea seama?
Nu ştiu ce s-a întâmplat. A apărut de nicăieri.
Aşa se întâmplă mereu.
Ştii cine se pricepea la relaţii? Fratele tău.
Te rog! La el o relaţie dura o oră.
O oră şi jumătate dacă era beat.
Exact. Trata femeile ca maşinile de închiriat.
Plăteşti pentru ele când ai nevoie,
dar e treaba altcuiva
să le golească portbagajul şi să le cureţe cu furtunul.
Eu nu plătesc pentru sex.
Iar el nu-şi permite.
Nu-mi trebuie o prostituată. O am pe Lyndsey.
Ar trebui să începi cu asta când o să-i ceri iertare.
Vom fi bine.
O să tragem aer în piept şi tot se va rezolva până mâine dimineaţă.
Aş ar face şi prostituata.
Măi să fie, uite cine s-a decis să ne onoreze cu prezenţa.
Am avut nevoie de o pauză. M-am despărţit de Kate.
O secundă. Încă o femeie te-a părăsit?
S-a mutat în New York.
Acum se mută în alt stat ca să scape de tine.
Da, da...
Sunt un ratat. Sunt singur.
Între timp, tu faci sex sălbatic
cu fosta mea soţie, cum nici nu-mi pot imagina.
Nu trebuie să-ţi imaginezi. Să-ţi creez un tablou.
Lumânările licăreau. Muzica se auzea.
Şi m-a călărit ca pe un cal mare de curse.
Tu nu eşti mare la nimic.
Nostim. Ştii ce mai e nostim?
Eşti singur.
Bine, am înţeles! E o glumă!
Femeile mă părăsesc mereu. Pricep.
Dar ştii ce? De durut, tot doare.
Nu că mă aştept să ştii cum e
să ai inima frântă de către persoana pe care o iubeşti,
fiindcă asta ar însemna că ai inimă!
- Ştii cum e... - Mi-a dat papucii.
Ce?
Bridget m-a părăsit.
Vorbeşti serios?
Spune că sunt nesăbuit, nepăsător şi că arăt ca o profă de arte lesbiană.
Nu ştiu ce să spun.
În afară de faptul că chiar arăţi ca o profă de arte lesbiană.
Mă bucur că suferinţa mea te face fericit.
Stai, habar nu ai! Să-ţi creez un tablou.
Florile înfloresc. Păsările cântă.
Îngerii se băşesc curcubeie.
Nu e nostim! Viaţa mea se destramă!
Doar te chinui un pic. Îmi pare rău.
Totul va fi bine.
Ba nu. Am iubit-o.
Ştiu. Şi eu.
Apoi am realizat că ea e cea cu probleme.
Aşa crezi?
Fireşte. M-a părăsit ca să fie cu tine. Adică...
Te vei simţi mai bine.
Iată.
Avem supă de pui cu tăiţei
şi sanviş cu caşcaval topit, cu coaja tăiată.
M-a părăsit iubita, nu m-am julit la genunchi.
De asta am pus whisky în biberonul tău.
Ce se petrece?
Billy a fost părăsit de către Bridget.
Îmi pare rău.
Şi eu şi iubita mea trecem printr-o perioadă grea.
Te-a cusut în cearşaf în timp ce dormeai
şi a început să te bată cu mătura?
Nu.
Atunci nu e o perioadă grea.
Ce fac relaţiile atât de dificile?
Femeile.
Exact.
Când aţi ieşit ultima dată cu cineva
şi aţi decis să întrebaţi "Încotro merge relaţia asta?"
Sau "Eşti supărată pe mine?".
Da, sau "Ce e cu sclipiciul ăla de pe pantalonii tăi?".
Bărbaţii pun întrebări ce pot fi răspunse.
De genul "Cum stăm cu jambonul?".
"De ce sticla mea de bere e goală?"
Dumnezeule! Urăsc când Lyndsey mă întreabă asta.
Scuze.
Ne gândeam la întrebări puse de femei sau de bărbaţi?
Da, pe de altă parte, nu e sentiment mai frumos
decât atunci când ai o relaţie fericită, plină de iubire.
Pe locul doi, e senzaţia când îşi face efect heroina.
Vestea bună e că niciunul dintre voi nu va fi singur multă vreme.
Tu arăţi bine şi ai bani.
Mulţumesc, Alan.
Iar tu...
ai bani.
Adevărat.
Dar tu? Tu ai...
mai tot părul de pe cap...
amândoi ochii.
Da, da. Tu ai...
Ai...
Trebuie să-i cer iertare iubitei mele.
Exact.
Apropo, cum stăm cu jambonul?
Alan.
Bună, Lyndsey!
Ce cauţi aici?
Ţi-am lăsat câteva mesaje începând de ieri.
Nu ştiu dacă le-ai primit.
Le-am primit.
Bine.
Arăţi superb.
A murit cineva?
Ies în oraş.
Seara fetelor?
Nu.
A murit cineva?
Am întâlnire cu drul Staven.
Dr Staven, ginecologul tău?
Exact.
E vorba despre aseară? Fiindcă am spus că-mi pare rău.
Dacă te face să te simţi mai bine,
mă poţi închide afară şi mă uşurez în tufişul tău.
A sunat mai urât decât în gând.
Trebuie să plec.
Eşti supărată pe mine?
Nu, dar avem fiecare altă viziune asupra cum ar trebui să fie o relaţie.
Să ne aşezăm şi să vorbim.
Nu e nimic de vorbit.
Da, corect. De parcă vreodată o femeie...
E supărată pe mine.
Sunt focoase când sunt supărate, nu-i aşa?
Herb. M-ai speriat.
Probleme în paradis?
Da, ştii cum sunt relaţiile.
Vrei să vii la mine la o bere şi să vorbim?
Sigur. Mersi.
Tu ce cauţi aici?
Verific dacă Lyndsey iese la alergarea de la ora 6:15.
- Alergi cu ea? - Nu.
Nu cred că Judith se va bucura să mă vadă.
Nu-ţi face griji. A plecat.
Când spui "a plecat", adică e plecată în călătorie
sau că în frigiderul ăla e capul ei?
M-a părăsit, Al.
Dumnezeule! Ce s-a întâmplat?
Am avut un moment de slăbiciune cu recepţionera mea.
De fapt, 36 de momente şi jumătate de slăbiciune.
Jumătate?
Judith a apărut în timpul momentului 37.
Herb, cum ai putut?
Asta e recepţionera mea.
Aş fi terminat momentul 37 în timp ce se uita.
Mersi că m-ai invitat. Apreciez.
Ai face la fel pentru mine.
Ştim amândoi că nu e adevărat, dar drăguţ din partea ta să o spui.
De altfel, despărţirile sunt ca vânătăile,
şi vreau să fiu martor
când ale tale se transformă din albastru închis în galben.
E cel mai răutăcios lucru pe care l-ai spus vreodată.
Bravo!
O întrebare:
Cine e femeia ta din vis?
Ce?
Oricare femeie din lume, o noapte, cine ar fi?
Uşor: Kate.
Asta! De asta nu te-aş chema la mine.
Cine îşi alege fosta iubită?
Vorbesc despre oricare femeie din lume.
Moartă sau vie?
Nu contează.
- Trebuie să o cunosc? - Nu.
Dar dacă nu mă place?
Pentru Dumnezeu! În joc te place.
Bine.
Poate să fie un desen?
Ca un desen animat?
Ce? Vrei să te muşte de fund dna Pacman?
Nu, dar dintotdeauna am avut sentimente ciudate
când mă uitam la Bugs Bunny îmbrăcat în femeie.
Bine, poate să fie din desene.
La ea sau la mine?
Cui îi pasă?
Mie.
Mi-e greu să mă relaxez în locuri străine.
Ştii ce? Uită.
Dar nu mi-am ales femeia.
Taci! Strici totul.
Maica Tereza.
Ce?!
Femeia aia şi-a sacrificat toată viaţa pentru beneficiul umanităţii.
Şi un bărbat ar trebui să o răsplătească cumva.
Salutare!
Salut!
Iubita lui Alan e mai înaltă decât credeam.
Herb, îl ţii minte pe Walden. El e Billy.
Bună, Billy!
Alan mi-a spus că te-a lăsat fosta soţie a lui Walden.
Pe mine m-a lăsat fosta soţie a lui Alan.
Cred că asta ne face şogori.
Asta e...
Cine e ăsta?
Nu-ţi recunoşti propriul şogor?
Herb e cea mai recentă victimă
al atacului nemilos al lui Judith asupra umanităţii.
Sună exact ca frigida aia cu care mă aleg întotdeauna.
E disponibilă?
Nu şi emoţional.
Şi e disponibilă fizic doar de două ori pe an.
- De două ori? - De ziua ta şi de Ziua Îndrăgostiţilor.
Asta explică totul.
Ziua mea e de Ziua Îndrăgostiţilor.
Credeam că ai mers la Lyndsey.
Da. Exact când ieşea să meargă la o întâlnire.
Nasol!
Cu ginecologul ei.
Taci!
Ce?
Ăla e un dresor instruit de vaginuri. Nu ţi-l doreşti acolo jos.
Deja a fost acolo jos.
Da, cu afaceri.
Nu-l vrei şi pentru o croazieră a plăcerii.
Ar putea să o dezmembreze şi să o asambleze la loc legat la ochi.
Tu eşti mai degrabă ca unul care încearcă
să asambleze un raft cumpărat în bucăţi.
Ştiţi ce? Nu-mi pasă. N-am nevoie de ea.
Asta e o atitudine bună!
Exact. Cine are nevoie de femei?
- Eu nu. - Nici eu.
Ştiţi ce ar trebui să facem?
Să mergem la bar să agăţăm femei?
Da.
Nu va fi foarte dificil.
Uitaţi-vă la noi! Avem un medic, un miliardar, alt miliardar.
Musafirul permanent al miliardarului.
A spus că-s permanent.
Priviţi talentatele din dreapta.
Eu aleg blonda.
- Cine o ia pe cea mai bărbătoasă? - Cum adică?
Herb o ia pe cea cu Mărul lui Adam.
Cum acţionăm? Care e planul?
Echipe de câte doi,
fiecare pentru el, şochează şi e-a ta?
Sau îl trimitem la atac pe tipul înalt şi arătos
cu "macaraua" mare.
O să văd ce pot face.
Nu tu! Frumuşelul de aici.
Sunt mai mult decât o faţă frumuşică.
Tu poţi fi ca rechinul mare şi alb,
iar noi vom fi ca peştişorii
care înoată alături de tine şi se înfruptă din resturile tale.
De ce trebuie să fiu blestemat cu toate astea?
Înapoi! Mă arunc eu.
Am mai văzut filmul ăsta. O să vă placă.
Bună! Scuze pentru întrerupere, aşa că trec direct la subiect.
Nu-s înalt, nici frumos, dar sunt incredibil de bogat.
Căreia dintre voi îi surâde onoarea
de a se culca cu mine pentru... 5000 $?
Îmi cer scuze.
Zece mii.
Domnilor, standardele au fost coborâte.
E o idee grozavă, Herb.
Da, dar n-ar trebui să-i mai spunem Herb.
Ci Erbivorul.
Ca medic, am acces la nişte substanţe bunicele.
Eşti pediatru.
Le prescriu părinţilor.
Ar fi mult mai bine dacă ar fi patru femei aici.
Da, şi niciunul dintre voi.
Te rog, ai putea satisface patru femei doar dacă ar fi canibale.
Bine.
Ţin să vă spun
că nu am probleme în a satisface mai multe femei.
De fapt, ăsta e motivul
pentru care am ajuns în bolul ăsta mare cu supă cu cârnaţi.
Cum adică?
Eu şi Bridget mai savuram uneori o partidă în trei.
Şi prin "uneori", mă refer la fiecare vineri, sâmbătă
şi duminică seara.
Bridget a mea?
Da. Era o războinică de weekend.
Cel mai mult ne-am apropiat de o partidă în trei
când am avut grijă de un câine şi am lăsat uşa la dormitor deschisă.
Eu şi acel beagle ne-am privit în ochi în cel mai inoportun moment.
Dumnezeule!
Un sfat.
Nu-ţi ridica privirea din poala unei fete
pe care tocmai ai luat-o de pe centură, ca să-i zici iubitei tale
"Dumnezeule! Nu vreau să se termine asta niciodată!".
Partidele în trei nu se termină niciodată bine.
Cineva întotdeauna se simte lăsat deoparte.
De asta recepţionera mea şi eu am chemat un cuplu de swingeri.
Vrejul de fasole e pervers. Îmi place.
Dacă tu şi Bridget vă împăcaţi,
poate i-ar plăcea să devină "Herbivoră".
O să ţin minte.
Am minţit-o pe femeia pe care o iubesc despre identitatea mea.
Herb şi-a înşelat soţia.
Iar Billy a petrecut prea mult timp ţipând în râpa greşită.
Tu şi Lyndsey de ce v-aţi despărţit?
Voia o cheie de la casă.
Şi?
Şi am spus nu.
De ce?
Nu am autoritatea. E casa ta.
De când asta contează pentru tine?
De când nu vreau ca iubita mea
să aibă acces nerestricţionat la casa mea.
Şi a redevenit casa ta.
Îmi place spaţiul meu! Vreau să-mi ţin opţiunile deschise.
Opţiuni? Ai o opţiune. Restul femeilor fug de tine.
Alan, nu fi idiot.
Dacă dai cu piciorul la relaţia ta, fă-o dintr-un motiv bun.
Cum ar fi să stai prea mult timp cu faţa în "păsărica" altei femei.
Da, sau te prosteşti cu recepţionera ta tânără şi focoasă,
care te lasă să porţi scutec în timp ce o călăreşti prin cabinet.
E un exemplu.
Nimeni nu se va gândi la asta data viitoare când ne vedem.
Ideea e că eşti singurul dintre noi care are şansa să se împace cu iubita lui.
Cum rămâne cu chestia că nu avem nevoie de femei?
Am spus asta doar fiindcă noi nu avem femei.
- Serios? - Normal. Lyndsey e marfă.
Chiar e. Are chipul ca de înger,
fese de care nu te mai saturi
şi un piept care te face să-ţi doreşti să fi fost mama ta.
Dar e grozavă.
Dă-i cheia, Alan! Dă-i tot ce vrea!
E cam târziu. A ieşit cu altul.
Nu e prea târziu!
Du-te după ea! Fă-o pentru tine!
Fă-o pentru noi toţi, care nu-şi mai pot recupera femeile.
- Da! - Du-te după ea.
Aveţi dreptate.
O să o fac.
O s-o fac pentru noi toţi!
Nu-mi vine să cred că el e singura noastră speranţă.
Nu ştiu care e problema. E încântător.
Alan?
Lyndsey, bună! Am nevoie de două minute.
Te uşurai în tufişul meu?
Ce? Nu, nu. Bună! Eu sunt Alan Harper.
Nu, mersi.
Alan, nu e un moment potrivit.
Doar ascultă-mă, bine?
A spus că nu e un moment potrivit.
Ia-l!
Walden, ce faci?
- Ne vei mulţumi mai târziu. - Ce faceţi? Lasă-mă jos!
- Cine sunteţi? - Arăţi superb, Lyndsey!
Ce naiba se petrece?
Jur că n-am nimic de-a face cu asta.
De ce mi-au răpit partenerul?
Nu-ţi face griji. Cred că încearcă să ajute.
Pe cine?
Ştiu că pare nebunesc, dar m-am gândit mult şi... poftim.
Ce e asta?
O cheie de la casă. Vreau să o ai.
Serios?
Da, da, eşti iubita mea.
Mi casa es su casa.
De fapt,
mi casa es Walden casa, es su casa.
Cred că am ieşit în liceu cu o fată Sue Casa.
Ceea ce e ironic, fiindcă a ajuns om al străzii.
Scuze. Ideea e că această cheie e a ta.
Ce te-a făcut să te răzgândeşti?
Te iubesc, Lyndsey!
Care e motivul real?
Bine, îţi spun.
Faptul că tu ai putea să ai pe cineva mai bun,
dar eu n-aş putea niciodată.
Alan, eşti un dulce.
Şi foarte adevărat.
Îi cunosc pe Herb şi Walden,
dar cine e lesbiana în halat de baie?
Scuze că te-am răpit.
Nu vă faceţi griji.
Oricum nu avea cum să meargă între mine şi Lyndsey.
În afară de vaginul ei, nu avem nimic în comun.
De la medic la medic, te pot întreba ceva medical?
E frumos?
Herb.
Scuze, dr Staven.
Te rog, spune-mi Steven.
Steven Staven?
M-a făcut o persoană mai puternică.
Îţi stă mai bine halatul decât i-a stat vreodată lui Judith.
Serios? Mă simt închis.
Nu, nu.
Ce a fost asta?
La naiba!
Fugi, Steven Staven, fugi!
Fugi!
Staţi!
Herb e la pământ!
Lăsaţi-l!
Doamne Dumnezeule, ajutor!
Spune-i lui Lyndsey că o iubesc!
Traducerea şi adaptarea bai3tzash
Comentarii pe www.tvblog.ro