Du glaubst nie, was mir
- heute bei der Arbeit passiert ist. - Hmm?
So ein alter Mann ist fast an seinem Essen erstickt und ich habe ihm das Leben gerettet.
Du machst Witze. Hast du bei ihm den Heimlich-Handgriff angewendet?
Nein. Ich sagte: "Oh, mein Gott, ich denke, der alte Mann da erstickt."
Und dann hat ihn einer der Hilfskräfte geheimlicht.
Du bist ein Held.
Ja, das war der Punkt an der Geschichte.
Oh, ja, wo wir gerade von der Arbeit reden, weißt du,
ob du Donnerstagabend frei hast?
Denke schon, wieso?
Was meinst du mit wieso? Es ist Valentinstag.
Oh, richtig.
Ja, wir können etwas unternehmen.
Du könntest ein wenig interessierter sein.
Nein, ich bin interessiert, bin interessiert.
Es herrscht einfach nur soviel Druck,
den Abend zu etwas Besonderem zu machen und das haut nie hin.
Okay, dieses Mal wird es anders sein.
Denn ich bin ein Romantik-Ninja.
Du siehst mich nicht kommen und dann Bamm!
Romantik, pass auf, Herzen, Küsse, Liebe, ooh-ya!
Weißt du, manchmal denke ich, ich habe dich
so viel cooler gemacht, als du immer warst
und dann kommst du mit so was an.
Also, abschließend
glaube ich, dass die schmerzvolle Empfindung
nach dem Verdauen scharfer Chilis
der Beweis ist, dass das Rektum einen Geschmackssinn besitzt.
Ich stimme zu, aber du hast das Thema gewechselt.
Was machen wir am Valentinstag?
Oh, das ist dir aufgefallen, nicht wahr?
SubCentral.de präsentiert:
T H E B I G B A N G T H E O R Y Staffel 6, Folge 16: The Tangible Affection Proof
Transkript: addic7ed.com
Übersetzung: beenthere
Okay.
Okay!
Okay.
Alles okay?
Bernie ist ein wenig stinkig,
seit sie an die 17 Stunden pro Tag arbeitet.
Und ich hab auch viel zu tun, weil ich mir
den Arsch aufgerissen habe, um Assassin's Creed zu spielen.
Hey, Stuart,
läuft bei dir irgendwas am Valentinstag?
Eigentlich nicht.
Abgesehen davon, all die scharfen Objekte hier zu verstecken
und es bis zum Morgen nervenaufreibend zu halten.
Was läuft bei dir?
Oh, ich wollte den Abend
mit meiner besonderen, kleinen Lady verbringen, aber
sie hat Würmer, daher musste ich sie zum Tierarzt bringen.
Irgendwas müssen wir doch tun können.
Wie wär's, wenn du den Laden bis spät auf lässt
und wir schmeißen eine Party, für all jene,
die keine Dates haben?
Das klingt echt ziemlich nett.
Ja, Thema wird sein, dass die großartigste Liebe,
die ein Mann erleben kann, jene ist, die er für sich selbst hat.
Das ist gut.
Oder vielleicht etwas weniger "Hand in der Hose."
Oh, Alex, exzellent.
Ich habe ein Forschungsproblem,
von dem ich glaube, dass Sie dabei helfen können.
Oh, Dr. Cooper, danke sehr.
Ich habe auf eine Gelegenheit gewartet,
zu Ihrer wissenschaftlichen Arbeit beitragen zu können.
Oh, nein, nein. Daraus wird nichts, nein.
Sie müssen mir ein Valentinsgeschenk für
meine Freundin finden.
Ihnen ist klar, dass ich die Möglichkeit
in den Fermilabs zu arbeiten aufgegeben habe, um den Job bei Ihnen anzunehmen.
Nun, ich schätze, die Jungs werden sich
jemand anders suchen müssen, der ihnen Geschenke für die Freundin kauft.
Also, hier haben Sie
mal sehen...
Das sind...
Das sind knapp 2.000 Dollar.
Ich glaube,
sie mag Affen und die Farbe grau.
Zu meiner Arbeit beitragen...
Kinder sagen immer die merkwürdigsten Sachen.
Hey, kommst du mit zum Mittagessen?
Ja, eine Sekunde.
Komm her, ich will dir was zeigen.
Was schaust du dir da an?
Nun, ich wollte mir etwas
wirklich romantisches als Geschenk für Bernadette
zum Valentinstag einfallen lassen, da sie
so dermaßen genervt hat.
Du kannst keine Karte finden, die so was ausdrückt?
Sieh dir das an.
Ich habe das Rasterkraftmikroskop
im Materialforschungslabor dazu verwendet, unsere Initialen
in ein Herz, das ein Tausendstel der Größe eines Sandkorns hat, zu schreiben.
Oh, das ist cool.
Ein Mikro-Valentine für eine Mikrobiologin.
Von ihrem Mikro-Ehemann.
Das ist umwerfend.
Wie lange hast du dafür gebraucht?
Mmm, ungefähr 12 Stunden.
Ich hab die Nacht durchgemacht.
Oh, wow.
Ja, ich weiß, das hat mir ganz schön was
von meiner Videospielzeit abgezwackt.
Was machen du und Penny?
Ich werde sie in ein nettes Restaurant zum Essen ausführen.
Oh, das ist nicht schlecht, aber was Romantik angeht,
denke ich, haut mein Geschenk es richtig aus dem...
Wollt ihr mit uns Essen gehen?
Ja, bitte.
Okay.
Amy wird bald hier sein
und das perfekte Valentinsgeschenk erwarten, also
Sie sind dran, Kid.
Überwältigen Sie mich. Los.
Okay, ich glaube, ich habe ein paar echt tolle Sachen zur Auswahl.
Ich habe mir Amys Facebook-Seite angesehen
und ihre Interessen nachgeschlagen.
Sehen Sie, so was wäre mir nie eingefallen.
Es war eindeutig eine gute Wahl,
dies an Sie auszulagern.
Aber ich sage Ihnen, Amy hat den Freund-Jackpot geknackt.
Wie dem auch sei, ich hab meine Socken an.
Hauen Sie mich da raus.
Nun, ich weiß, dass sie sehr gern Harfe spielt,
also habe ich diese wunderschöne Spieldose ausgesucht,
die eins ihrer Lieblingsstücke spielt.
Amy hat bereits eine echte Harfe.
Und die kann jedes Stück spielen.
Was versuchen Sie hier abzuziehen?
Nein, ich dachte nur, es wäre...
Nächstes.
Okay.
Ich weiß, sie ist Fan der Canterbury Tales.
Also habe ich
diese coole Karte ausgesucht,
die die Reise der Charaktere durch England nachzeichnet.
Ich dachte, sie kommt in einen wirklich schönen Rahmen.
Aber sie hat doch Google Maps auf ihrem Smartphone.
Ich weiß nicht, was ich dazu sagen soll.
Nun, ich hoffe, Sie haben eine schöne dritte Option,
denn die ersten beiden...
Okay.
Glücklicherweise habe ich mir das Beste für den Schluss aufgehoben.
Da Amy Neurowissenschaftlerin ist
habe ich etwas nachgeforscht und herausgefunden,
dass Santiago Ramón y Cajal,
der Vater der modernen Neurowissenschaften,
eine Menge Handzeichnungen von Gehirnzellen gemacht hat.
Und mir ist es gelungen,
diesen signierten Druck zu finden.
Wow.
Der ist wirklich bemerkenswert.
Danke sehr.
Ich glaube, den werde ich für mich selbst behalten.
Was ist mit Ihrer Freundin?
Zu spät, das hab ich mir reserviert.
Es ist echt schön hier
Wah... Romantik-Ninja.
Hey.
Tut mir leid, dass wir zu spät sind.
Kein Problem. Wir sitzen gerade erst.
Mmm, möchtet ihr etwas Wein?
Ja, mach sie voll.
Ich sag dir, wann du aufhören sollst.
Ist alles in Ordnung?
Fantastisch. Könnte nicht besser sein.
Oh, leck mich.
Hör mal, wir können immer noch einen schönen Abend haben.
Sag mir einfach, wo sie ist.
Vielleicht würde ich es dir sagen,
hättest du getan, was du versprochen hast.
Wo was ist?
Sie hat meine Xbox versteckt, als wäre ich ein Kind.
Ja, und die hab ich von meiner Mom zum Geburtstag,
also wenn du sie nicht zurückgibst, werd ich's ihr sagen.
Ich hab jede Nacht bis spät gearbeitet.
Ich hab ihn lediglich gebeten,
die Wohnung aufzuräumen und eine Maschine Wäsche anzusetzen.
Aber hat er das getan? Nein.
Er hat weiter dieses blöde Spiel gespielt.
Wenn du so gern Knöpfe drückst,
versuch mal die an der Waschmaschine.
Ich hab doch gesagt, dass es mir leid tut.
Davon wird meine Unterwäsche nicht sauber, Kumpel.
Ich hab doch gesagt, dreh sie auf links.
Und ich hab dir gesagt, leck mich.
Leute, wir versuchen hier, einen magischen Abend zu haben.
Oh, verdammter Mist.
Was?
Nichts. Nichts.
Nein, sag's mir.
Das ist nur ein Typ, mit dem ich öfter aus war.
Bis er mich mit meiner Freundin Gretchen betrogen hat,
die jetzt mit ihm hier ist.
Du machst Witze.
Und es sieht so aus, als hätte sie viel Gewicht verloren. Verdammt.
Ich weiß, das ist nicht ideal,
aber lass sie uns nicht den Abend versauen.
Nein, du hast völlig Recht.
Sie könnte dünn sein, weil sie bald stirbt.
Das ist die richtige Einstellung.
Weißt du was, scheiß auf die.
Unser Abend wird viel toller als deren werden.
Ja.
Was?
Oh, die machen wohl Witze.
Oh, mein Gott, ja.
Natürlich werde ich dich heiraten.
Was der kann, kann ich schon lange.
- Penny... - Setz dich hin.
Geht klar.
Es ist schön, dass all jene,
die einsam am Valentinstag sind,
heute herkommen und zusammen sein können.
Ja, da freue ich mich wirklich drauf.
Genau genommen möchte ich gar nicht woanders sein.
Außer bei einem Date mit jemand.
Mit buchstäblich irgendjemand.
Weißt du, du und ich haben so viel Spaß, wenn wir miteinander abhängen.
Wenn du eine Frau wärst,
wären all unsere Probleme gelöst.
Was?
Oh, ja, denk drüber nach
Wir würden abhängen,
Comics lesen, Filme gucken.
Das wär die beste Beziehung überhaupt.
Das klingt nett.
Dann würd ich dich nach Hause bringen, dir dein kleines Schwarzes ausziehen
und dich bis zur Bewusstlosigkeit rammeln.
Was?
Ich kann nicht glauben,
dass er das Mädel heiratet, mit dem er mich betrogen hat.
Ist das nicht schön?
Ich mein, er war mit der Falschen zusammen
und jetzt hat er die Richtige gefunden.
Was, ich bin also nicht die Richtige?
Vielleicht möchtest du auch mit Gretchen zusammen sein.
Sie sehen glücklich aus.
Ja, heute Abend vielleicht.
Aber in einem Jahr
wird er unter die Spüle kriechen und seine Xbox suchen.
Das wird er.
Weißt du was? Warum vergessen wir sie nicht einfach
und genießen unseren Valentinstag?
Ja, absolut.
Jetzt machen sie diese verlogene
eingehaktes-Trinken-Nummer.
Die hat er voll von mir.
Ich dachte, wir lassen es sein.
Tun wir ja. Es ist nur... einfach nicht fair, okay?
Das sind schlimme Leute.
Für die sollte es nicht glücklich enden,
für mich soll es glücklich enden.
Es hat glücklich für dich geendet.
Du bist hier mit mir.
Ja, ja, ich weiß.
Okay, es wird ein wenig schwierig, das nicht persönlich zu nehmen.
Oh, komm schon. Tu nicht so, als ginge es um dich.
Oh, tu ich nicht. Es geht um dich.
Ja, nun, egal, okay?
Ich hab dir gesagt, Valentinstag ist scheiße.
Dieser schon und du bist der Grund.
Was?
Weißt du, verglichen mit denen,
fühl ich mich recht gut, was uns angeht.
Ich auch.
Wie wär's, wenn wir das Dessert sausen ließen, früh nach Hause gehen,
ich mach die Wäsche.
Danke dir.
Ich liebe dich.
Ich liebe dich auch.
Also, wo hast du sie versteckt?
Da, wo du nie suchen würdest.
Verdammt, sie ist in der Waschmaschine.
Hallo.
Fröhlichen Valentinstag.
Okay.
Sollen wir essen gehen?
Warte mal.
Wie du weißt, hatte ich einen traditionellen Abend
voller Romantik und Geschenke geplant.
Ja,
und wie du weißt,
hatte ich geplant so zu tun, als ob ich ihn genieße.
Ich hab den ganzen Tag an diesem Gesichtsausdruck gearbeitet.
Und ich weiß deinen Aufwand zu schätzen,
aber nach reiflicher Überlegung
hab ich entschieden, dass ich selbstsüchtig war.
Also habe ich unsere Tischreservierung gestrichen
und mir einen noch besseren Weg einfallen lassen,
den Valentinstag zu feiern.
Und der wäre?
Indem wir nichts davon tun,
kein Essen,
keine Romantik, keine Geschenke.
Wir bleiben hier, bestellen eine Pizza
und gucken uns eine deiner heißgelebten
Star Wars Trek-Dinger an.
Wirklich?
Nun, das ist doch das,
was dir gefiele, oder?
Mehr als alles andere.
Nun, dann...
ist es das, was wir tun werden.
Ich weiß nicht, was ich sagen soll.
Das ist das aufmerksamste Geschenk,
das mir je einer gemacht hat.
Und das schließt das erstaunliche Geschenk mit ein,
das ich mir heute früh selbst gemacht habe.
Ich bin deine Freundin. Das ist mein Job.
Und ich weiß, dass das Geschenkemachen dich sehr unter Druck setzt,
also was auch immer du für mich hast, du kannst es zurückgeben.
Nein.
Nein, nach allem, was du heute Abend nicht für mich getan hast,
möchte ich, dass du es bekommst.
Was ist das?
Lies es.
"Sheldon Cooper,
Caltech University Angestelltenkontaktinformationen"?
Ganz unten.
"Bei einem Notfall kontaktieren Sie bitte...
Amy Farrah Fowler."
Und da steht meine Telefonnummer.
Das ist das schönste Geschenk, das du mir je machen konntest.
Nun, ich dachte,
wenn ich einen Schlaganfall oder einen Nierenstein habe,
mit wem würde ich das teilen wollen?
Und du hast mich ausgesucht.
Wie du schon sagtest,
du bist meine Freundin.
Oh, Sheldon.
Ja...
Okay.
Hör auf, den Valentinstag zu verderben und bestell meine Pizza.
Nacht.
Jupp.
Weißt du was?
Das war ziemlich scheiße von dir.
Ich mein, ich wollte dir lediglich einen schönen Abend bereiten,
und es war so, als hättest du es drauf angelegt, ihn zu zerstören.
Ja, ich weiß.
Ich bin voll die Zicke.
- Das hab ich nicht gesagt. -Nun, ich schon.
Schön, du hast gewonnen. Du bist eine Zicke.
Warum konnten wir nicht einfach eine schöne Zeit haben?
Keine Ahnung.
Vielleicht, weil es seit einiger Zeit richtig gut mit uns läuft
und ich wirklich glücklich war.
Okay, da musst du schon was viel Verständlicheres bringen.
Offensichtlich habe ich Bindungsängste.
So was von offensichtlich. Fahre fort.
So lange es weiterhin toll mit uns läuft,
wirst du mich weiter fragen, ob ich dich heiraten will
und irgendwann wird es damit enden, dass ich ja sage
und dann werden wir für immer verheiratet sein
und das Ganze macht mir einfach Angst.
Okay.
Ich weiß, ich mache eine Menge Anträge.
Wie wär's also hiermit?
Ich verspreche dir, ich werde dich nie wieder fragen, ob du mich heiraten willst.
Was... was meinst du damit?
Willst du dich von mir trennen?
Nein.
Nein, nein, nein, nein.
Aber wenn du dich eines Tages zum Heiraten entschließt,
musst du mir den Antrag machen.
- Wirklich? - Ja.
Es liegt ganz bei dir.
Aber ich muss dir sagen, wenn die Zeit kommt,
will ich das volle Programm.
Ich will dich auf Knien, Blumen.
Ich will von den Füßen gehauen werden.
Ja, geht klar.
Und Überraschungen gehen klar,
aber nichts mit Großbildschirmen.
Auf so was Großem will ich nicht weinen.
Okay.
Weißt du was?
Es könnte am Wein liegen,
aber ich muss dir eine sehr wichtige Frage stellen.
Wirklich?
Leonard Hofstadter...
Ja?
...willst du mein Valentine sein?
Tut mir leid. Vielleicht nächstes Jahr.
Das war nur'n Witz!
Romantik-Ninja. Lass uns Sex haben! Wah!
Danke euch beiden, dass ihr das hier macht.
Freut uns, dass du kommen konntest.
Gewöhnlich verbringe ich den Valentinstag traurig und allein.
Dieses Jahr bin ich nur traurig.
Was hat dieser Feiertag, dass er die Leute so unglücklich macht?
Ich weiß.
Ich hasse mich die meiste Zeit selbst,
ich weiß, heute Abend tun das all die anderen auch.
Ich finde, du bist cool.
Klasse.
Ich muss euch sagen,
wir müssen aufhören, uns deswegen so fertig zu machen.
Entschuldigung, ihr alle.
Könnte ich bitte eure Aufmerksamkeit haben?
Wir alle sind heute Abend hier,
weil wir niemanden haben, mit dem wir zusammen sein können.
Aber... das macht uns nicht zu Mutanten.
Die einzigen Mutanten hier sind die in den Comics.
Wir müssen damit aufhören, unser Selbstwertgefühl darüber zu definieren,
ob wir in einer Beziehung sind, oder nicht.
Wisst ihr, was ich sehe, wenn ich mich hier umschaue?
Ich sehe einen Raum voll toller Menschen.
Also machen wir selbst mal halblang.
Wir sind eine Gemeinschaft
und so lange wir
einander haben,
sind wir nie wirklich allein.
Das war cool.
Was du gesagt hast.
Meinst du das wirklich?
Ja, meine ich.
Danke sehr.
Hättest du Lust...
auf eine Tasse Kaffee?
Okay.
Bis später, ihr Loser!
Hallo?
Noch ein medizinischer Notfall?
Was hat er denn diesmal?
Ich bezweifle ernsthaft, dass er von einer chinesischen Vogelspinne gebissen wurde.
Wie genau fühlt sich eine Beule asiatisch an?
Holen Sie ihn mir ans Telefon.
Sheldon, ich fahre nicht schon wieder da hin.
Weil ich dich gestern schon dahin gefahren habe,
wegen eines Gehirntumors, der sich als
Eiskrem-Kopfschmerz rausgestellt hat.
Ja, ich möchte weiterhin dein Notfallkontakt sein.
Ja, man kann Eiskrem zu schnell essen
und trotzdem einen Gehirntumor haben.
Ich bin unterwegs.
Ein Tumor würde einiges erklären.
beenthere für SubCentral.de