Nun, danke, Charlie. Das war…
Sex.
Hey, ich hatte mal einen Aussetzer.
Check mal meine sonstigen Ergebnisse.
Wann immer du kurz davor bist, einen Spieler auf der Position hast, wo er Punkte machen kann,
bin ich da, um ihn an dieser besonderen Stelle abzuholen und die Punkte einzufahren.
Können wir es bitte nicht die "besondere Stelle" nennen?
Ich bevorzuge die Umschreibung, die meine Mutter immer benutzt hat...
"die beschämende Stelle, die wir nicht anfassen".
Ich sage ja nur, dass es in der Regel super mit dir ist.
Aber auch bei dir gibt es Abende, in denen du müde oder abgelenkt bist.
Hey, wie ich üblicherweise daliege, ist sogar besser als die Bewegungen mancher Frauen.
Und das ist aus einem Bericht von mir in YELP.
Ich mache es das nächste Mal wieder gut.
Woher weißt du denn, dass es ein nächstes Mal geben wird?
Weil ich sehr gut bin.
Denn, ob du es zugeben willst oder nicht,
du verbringst gerne Zeit mit mir.
Oder vielleicht bin ich nur aus biologischen Gründen nett zu dir,
weil mein Oxytocinspiegel beim Sex ansteigt.
Du hingegen schwimmst immer in einem Pool voller Oxytocin.
Gut, komm doch einfach auch rein. Oxytocin ist super.
Hast du jemals irgendwelche Gefühle, auf die du nicht irgendwie reagierst?
Du bist wie ein Kleinkind
oder eine dieser Frauen bei "Der Preis ist heiß".
Ich muss los.
Ich habe morgen früh ein Treffen im Büro eines Pflichtverteidigers.
Ich bin im Rennen um eine Stelle als Sachverständige.
Warum werde eigentlich ich nie gefragt, Sachverständiger zu sein? Ich wäre sehr gut darin.
Du?
- Was? - Komm schon.
Ich habe einen Doktortitel. Ich habe umfangreiche Referenzen.
Ich habe etwas publiziert.
Das habe ich auch.
Du hast eine Anzeige im "PennySaver" geschaltet.
Nicht im.
Ich war auf dem Cover.
Augenblick mal. Augenblick mal. Warte mal. Warte mal. Ich habe eine Lizenz.
Ich bin von der Psychologenvereinigung geprüft.
Und ich bin gutaussehend.
Die Geschworenen vertrauen gutaussehenden Menschen. Das ist wissenschaftlich erwiesen.
- Wer hat dir das gesagt? - Irgendein Mädchen, dass ich mal in einer Bar getroffen habe.
Warum sollte sie Iügen? Sie war hübsch.
Ich glaube nicht, dass ein Pflichtverteidiger dich engagieren wird, Charlie.
Sie hat sehr hohe Maßstäbe.
Es ist eine Frau?
Ich kann das hinbekommen.
Sag mir ihren Namen.
Okay, gut, wenn du gerne abgelehnt wirst.
Ihr Name ist Shelley Trahan.
Ausgeschlossen.
- Was, du kennst sie? - Ja.
Als ich damals noch Baseballspieler war, geriet ich in einen Streit in einer Bar.
Ich brauchte einen Anwalt und sie hat meinen Fall bearbeitet.
Sie könnte auch noch ein paar andere Dinge bearbeitet haben.
Und wir könnten miteinander geschlafen haben und ich könnte sie danach nie wieder angerufen haben.
Gut, jetzt wissen wir, warum du wahrscheinlich nie einen Sachverständigenauftrag bekommen wirst.
Warte, entschuldige mal?
Könntest du bitte irgendetwas Positives sagen,
etwas Ermutigendes oder Nettes, bevor du gehst?
Ich denke, du hast die Unbefangenheit eines Kindes.
Danke. Wenn du denkst, dass du einen Sachverständigenauftrag kriegen kannst.
Und das meine ich positiv.
Ich ermutige dich, dir diese Peinlichkeit zu ersparen.
Und?
Es war nett mit dir zu reden.
Zu allererst, Shelley, danke, dass du mich empfängst. Du siehst großartig aus.
Und offensichtlich lief alles bestens für dich. Ich bin beeindruckt.
Reden wir mal nicht über mich. Was ist mit dir?
Ein Wutbewältigungstherapeut?
Ehrlich gesagt, ich sehe da keine große Zukunft für
diese tickende Zeitbombe, die ich dabei beobachtet habe,
wie sie mit der Toilette in der Ausnüchterungszelle argumentiert hat.
Das war eine Toilette?
Ich dachte, das wäre ein kleiner weißer Mann mit einem großen Mund.
Was kann ich für dich tun?
Nun, bevor ich dazu komme, möchte ich mich dafür entschuldigen,
dass ich dich nie angerufen habe. Ich habe mich schrecklich dabei gefühlt.
Charlie, das war vor einer Million Jahren.
Das ist vergessen.
So vergessen, dass du - sagen wir mal - dazu bereit wärst,
mich auf eine Liste von Sachverständigen zu setzen, die du engagierst?
Nun, ich weiß nicht. Lass mich dir eine Frage stellen.
Wenn ich dich wegen eines Sachverständigenauftrages anrufe,
- würdest du mich dann - sagen wir mal - zurückrufen?
Machst du Witze? Wenn ich etwas will, rufe ich zurück.
Ich meine, jetzt habe ich das Selbstvertrauen, zurückzurufen,
wenn es um etwas geht, das ich möchte.
Ich war so eingeschüchtert von dir.
Charlie, halt den Mund. Ich veralbere dich nur.
Natürlich setze ich dich auf die Liste.
Tatsächlich habe ich gerade einen Fall, aber da hatte ich schon an jemand anderen gedacht.
Kennst du eine Kate Wales?
Sie kennen? Wir sind Freunde. Wir sind in die gleiche Schule gegangen.
Gut, was denkst du über sie?
Ist sie eine bessere Wahl als du?
Wow, eine schwere Frage.
Nun, sie hat die Referenzen
und ich würde nie etwas gegen Kate sagen,
aber sie ist kalt, arrogant...
und sie hat die ziemlich lästige Eigenschaft, ihre Gegner zu unterschätzen.
Also bist du hierhergekommen,
um dich bei mir zu entschuldigen, weil du mich in die Pfanne gehauen hast,
und während du gerade dabei bist,
haust du deine Freundin in die Pfanne?
- Ich schätze, das klingt ziemlich schlecht, oder? - Nein. Das hört sich perfekt an.
Ich suche nach einem Sachverständigen, der um jeden Preis
oder irgendwelche Skrupel gewinnen will.
Nun, ich denke, dass unsere Vorgeschichte bewiesen hat, dass ich keine Skrupel habe.
Du bist engagiert. Ich schicke dir später die Akten.
Danke. Und ich werde dich nicht enttäuschen.
Ich hoffe wirklich, dass das keine einmalige Sache bleibt.
Wow, das habe ich schon mal gesagt, oder?
TV4User präsentiert Anger Management
SO2EO9 "Charlie is an expert witness"
Übersetzt von WhiteyWhiteman Korrigiert von throne-tier
Ich hatte mein Arbeitszimmer genauso wie ich es wollte…
Holzvertäfelung, Hirschkopf an der Wand, Flachbildfernseher.
Eine frisch geöffnete Dose mit "Tritt jemandem in den Arsch".
Ed, es hört sich so an, als hättest du eine Männerhöhle.
Was zum Teufel ist eine Männerhöhle?
Es ist ein Ort, an dem du all deine Lieblingssachen aufbewahrst. Da kannst du tun,
was immer du willst und niemand stört dich dabei.
Normalerweise ist das dein üblicher Lebensstil, aber dann heiratest du.
Und von da an ist es nur ein Zimmer.
Nun ja, das Problem ist, dass meine Frau da öfter drin ist als ich.
Sie hat gesagt, ich bräuchte eine Pflanze da drin, also ist sie jetzt zu jeder Zeit da drin und sagt,
sie kümmert sich um die Pflanze.
Du weißt schon, zum Düngen, zum Gießen und zum Sprechen mit der Pflanze.
Was sagt sie zu ihr?
"Wir müssen etwas mehr ausgehen. Wir machen nie etwas gemeinsam.
Hörst du mir überhaupt zu?"
Ich denke, sie redet mit dir.
Oh, das ergibt einen Sinn.
Diese Frau ist einsam. Sie sucht verzweifelt nach Anschluss.
Das brauche ich nicht in meinem Arbeitszimmer. Wie bekomme ich sie wieder da raus?
- Ich habe einen einfachen... - Sprich einfach in Gedanken weiter.
Gib mir 500 Dollar und ich finde einen Weg, um deine Frau da rauszukriegen.
Lacey, ich glaube nicht, dass es Eds Problem ist, seine Frau aus dem Arbeitszimmer zu bekommen.
Aber dann kann ich mir die 500 Dollar nicht verdienen,
die ich brauche, um mir das Paar Schuhe mit dem Leopardenmuster zu kaufen.
Lacey, wir versuchen uns hier uns gegenseitig zu unterstützen
und nicht Geld für irgendwelche Schuhe zu machen.
Es sind nicht irgendwelche Schuhe, sie sind mehr eine Art Zeichen.
Ein Zeichen dafür, wie sehr ich Dinge haben will.
Okay, ich denke, unsere Zeit ist um,
deshalb wirst du diese Unterhaltung über Schuhe
ohne einen lizenzierten Therapeuten in diesem Zimmer weiterführen.
Nolan, kann ich dich mal kurz sprechen?
Ich habe mitbekommen, dass du Schwierigkeiten hast, deine Gedanken in die Gruppe einzubringen.
Weißt du, manchmal können wir uns durch Kunst besser ausdrücken, als wir es durch Worte können.
Deshalb möchte ich, dass du an diesem Wochenende alles zeichnest, das dich aufregt,
herabsetzt oder demütigt.
Alles, wie zum Beispiel diese Aufgabe?
Nolan, das soll keine Bestrafung für dich sein.
Nun, das könnte es aber sein, oder?
Ich bin jetzt seit - sagen wir mal - einer Minute Künstler und habe bereits eine Blockade.
Überraschung.
Hey, was geht hier vor?
Die ist für dich. Glückwunsch, dass du den Job bekommen hast.
- Der bessere Mann hat gewonnen. - Hör mal, ich wollte es dir sagen.
Ich fühle mich schlecht dabei, dass Shelley mich dir vorgezogen hat,
die Doktorin mit all den Qualifikationen.
Meine Güte, ich weiß gar nicht, was ich mir wünschen soll.
Ich habe so ziemlich alles,
was ich will.
Steht da ein Pony in meiner Nähe?
Hör auf dich wie ein Idiot aufzuführen. Ich freue mich für dich.
Wirklich? Tust du das? Denn das wäre sehr erwachsen von dir.
Natürlich, als ich es herausgefunden habe,
bin ich direkt zur Anklage gegangen
und habe dort einen Job als ihre Sachverständige bekommen.
Würdest du die Kerze für mich anmachen?
Oh, was rede ich da? Ich kann das allein. Ich bin Doktorin.
Wir werden also auf unterschiedlichen Seiten bei diesem Fall sein?
Wir schlafen miteinander. Ist das nicht vollkommen unethisch?
Ich werde es niemandem sagen, wenn du es nicht tust.
Gut, das ist ein ausgeklügelter Plan, der funktionieren könnte.
Und ich hoffe, das hat keine Auswirkungen auf unsere Beziehung,
wenn du auf der Verliererseite endest und ich gewinnen werde,
weil es genau so sein wird. Weißt du warum?
Weil sie die Definition von Verlieren und Gewinnern im Wörterbuch vertauscht haben?
Übrigens, dafür gibt es kein Zurück.
Nein, weil du zu emotional bist.
Du offenbarst all deine Gefühle.
Die besten Sachverständigen
sind immer kühl und leidenschaftslos.
Diejenigen, die sich im Zeugenstand verunsichern lassen,
untergraben damit vollständig ihre Glaubwürdigkeit.
Siehst du? Deshalb sind du und ich so komplett verschieden.
Ich will sicher nicht, dass du gewinnst, aber ich wünsche dir nicht, dass du schlecht wegkommst.
Ich würde nie versuchen, dich einzuschüchtern,
dein Vertrauen zu untergraben oder sogar...
Oh, sieh mal,
jetzt ist mein Cupcake wieder der Größte.
Und es wird immer schlimmer.
Sie will das Arbeitszimmer einfach nicht verlassen.
Also habe ich auf Wrestling umgeschaltet. Nun, ihr hat's gefallen.
Also habe ich auf Football umgeschaltet. Das hat ihr gefallen.
Vielleicht liegt es daran, dass ich pinkeln muss,
aber es kommt mir so vor, als würdest du ewig weiterreden.
- Ist Charlie da? - Er macht nur etwas Kaffee für uns.
Er hat mich gebeten, meine Gefühle zu malen, und Junge,
das habe ich gemacht.
Ich kann's kaum erwarten, es ihm zu zeigen.
Willst du es sehen?
Unbedingt.
Es ist multimediale Kunst,
was eine ziemlich coole Sache ist.
Ich nenne es "Wie ich mich in meinem Inneren fühle",
in runden Klammern dann "nicht gut".
Nun ja, weißt du, das ist eine von diesen Arbeiten, die man entweder liebt
oder man ist einfach nicht zurechnungsfähig.
Ich möchte es Lacey zum Geschenk machen.
Ich möchte, dass sie mein wirkliches Ich sieht.
Weißt du was, Nolan?
Das ist die beste Idee, die ich in meinem ganzen Leben gehört habe.
Hey, Lacey, ich habe ein Geschenk für dich.
- Schließ deine Augen. - Okay.
Bitte Schuhe. Bitte Schuhe. Bitte Schuhe.
Oh, mein Gott!
Weißt du was?
Es ist perfekt.
Ich weiß genau, wo ich es hinhänge.
Ich habe schon immer geglaubt, du würdest am Ende in Laceys Haus abhängen,
aber ich nahm an, dass das an einem Balken in ihrer Garage wäre.
Es nennt sich Kompressions-Herrenunterwäsche.
Hey, schau dir diese Unterwäsche an.
Sie sorgt dafür, dass dein Hintern in Jeans gut aussieht. Ja.
Hey, Leute.
- Was habt ihr euch angesehen? - Pornos.
Hauptsächlich asiatische, schüchterne Mädchen. Wieso?
Was, schreibt ihr ein Buch darüber?
Wozu ist all dieses Zeug?
Fallakten. Ich muss sie mir ansehen,
weil ich jetzt Gerichtssachverständiger bin.
Viel Glück.
Ich habe jede Menge Stunden damit zugebracht, "Law & Order" zu gucken.
"Law & Order New York", "Criminal Intent", "Trial By Jury,"
und gesehen, was ein hartnäckiger Staatsanwalt mit einem Sachverständigen machen kann.
Sie hacken auf ihnen herum, drehen ihnen das Wort im Munde um.
Und das sind hoch respektierte Charakterdarsteller.
Mit dir wird es für sie wie ein Tag im Kampffeld sein, mein wütender Freund.
Sie werden dich so fertig machen und stressen, dass du denkst, du wärst der Beschuldigte.
Das hat Kate auch schon gesagt.
Weißt ihr was? Ich brauche eine Probe, um mich daran zu gewöhnen.
Okay, ich will, dass ihr versucht, mich wütend zu machen.
In Ordnung.
Wo waren Sie in der Nacht vom 14. April?
Ich weiß, wo ich war. Ich hab's Ihrer Mutter besorgt.
- Kumpel, uncool. - Was ist, wenn sie das bei Gericht machen?
Sie werden vor Gericht nicht darüber sprechen, dass sie es meiner Mutter besorgen.
Ich weiß nicht. Geht es in dem Fall um Nutten?
Okay, das ist deine letzte Warnung. Entschuldigen Sie, Counselor.
Ich übernehme den Zeugen.
Ich habe das in "Law & Order" gesehen.
Sie nennen ihn immer den Zeugen. Das entmenschlicht ihn.
Dieses Miststück gehört mir. Ähm.
Es ist nicht wahr, dass sie Ihrer Ex-Frau Unterhalt zahlen?
Ja, das mache ich. Reichlich.
Gemessen an Ihrer Antwort würde ich sagen, dass Geld eines der Probleme ihrer Beziehung ist.
Erinnern Sie sich, dass Sie mir einst 700 Dollar gaben,
um eine Zahnarztrechnung
für Ihre Tochter Samantha Goodson zu bezahlen?
Was hast du damit gemacht, Jen?
Erinnern Sie sich nicht, dass Sie Ihrer Ex-Frau die gleiche Summe verweigert haben,
in dem Sie sagten, sie müsse nicht auf ein Konzert der Allman Brothers in Louisiana gehen?
Jen, warum machst du dieses dumme Zeug? Deshalb bist du immer pleite.
Und ich hoffe die Allman Brothers mögen dich, weil du in ihrem Van übernachten wirst.
Und noch eine Sache,
das ist...
das ist mein Wäschekorb.
49 Sekunden. Und es ist kein Van.
Es ist ein Bus und der ist sehr komfortabel.
Oh, Mann, ich habe nicht mal eine Minute durchgehalten.
Und das sind deine Shirts. Ich habe sie mit Sams Zeug mit gewaschen.
Schlechte Nachrichten, Dad.
Der Zahnarzt, der nur Bargeld akzeptiert, sagt, dass bei mir noch mehr gemacht werden muss.
Kannst du mir 300 Mäuse geben?
Zu spät, Süße. Er weiß schon Bescheid. Nun, kann ich dann wenigstens zum Zahnarzt gehen?
Also, um zu verstehen, warum wir wütend werden,
müssen wir dazu bereit sein, allen in diesem Raum unsere Ängste einzugestehen.
Ich gebe euch mal ein Beispiel.
Ich bin ein wenig nervös wegen meiner Zeugenaussage morgen vor Gericht.
Bist du ein Spitzel? Denn wenn du einer bist,
solltest du dich gerade jetzt anfangen zu fürchten.
Nein, ich wurde als Sachverständiger der Verteidigung engagiert.
Oh, einer der Typen, die für uns Iügen.
- Klasse. - Er ist ein Lügner. Ich liebe das. Lüg, dass sich die Balken biegen.
Nein, nein, nein. Ich muss nicht Iügen.
Es geht um einen Typen, der in einem plötzlichen Wutanfall,
jemandem die Armprothese abgerissen hat und ihn damit ins Koma geprügelt hat.
Ich bin wirklich nur da, um zu sagen, dass er seine Wut nicht kontrollieren konnte.
Aber ich mache mir Sorgen, dass ich im Kreuzverhör meine Beherrschung verliere.
Ooh, steck dir einen Quarter zwischen deine Arschbacken.
Was hast du gerade gesagt?
Einen Quarter. Es wird dich ablenken.
Du wirst so fokussiert darauf sein, den Quarter dort zu behalten,
dass es deinen kompletten Verstand kostet und dir die Wut während der Verhandlung nimmt.
Oh, bitte. Das ist deine Lösung für alles.
Du hast jetzt gerade einen Quarter im Hintern.
Und es ist gar keine Verhandlung.
Nein, es funktioniert wirklich. Es hilft dir auch dabei, den Lügendetektortest zu schaffen.
Ich sage euch mal was, wenn ich das mit dem Quarter nicht gemacht hätte,
hätte ich noch öfter "Lebenslänglich" gekriegt.
Ooh und du steckst in nicht in dich rein. Du klemmst ihn nur zwischen die Backen.
Du tust ihn nicht in den Einwurfschlitz, es sei denn, du lässt Ponyreiten zu.
Ich weiß eure Beratung zu schätzen, aber ich denke,
ich werde etwas weniger radikale Methoden versuchen.
Ich sage nur, dass Kopf und Schwanz so nie versagen. Und ein Silberdollar
wird dich zum Brüllen bringen.
Als Autor unzähliger Studien zum Thema Verhaltenspsychologie
kann ich nur kategorisch sagen, dass das kein spontaner Wutanfall war.
Es war ein brutaler, vorsätzlicher Angriff.
Keine weiteren Fragen, Dr. Wales.
Ich rufe den Sachverständigen der Verteidigung,
Charles Goodson, in den Zeugenstand zum Kreuzverhör.
Das ist die Anklage, Baby. Sie werden dich lebend verspeisen.
Vertrau mir, ich bin mein Geld wert.
Ich möchte den Zeugen erinnern, dass er immer noch unter Eid steht.
Nun gestern, Mr. Goodson, haben Sie die Jury aufgefordert,
zu glauben, dass ein Mann im Bruchteil einer Sekunde
in glühende Wut verfallen kann, eine Armprothese entfernt
und diese dann dazu benutzt, jemanden zu schlagen
der sich dann praktisch armlos verteidigen soll?
Ja, das habe ich.
Und jetzt bemerken Sie, dass Kate Wales, eine etablierte Wissenschaftlerin der Psychologie,
die in vier Sprachen veröffentlicht hat,
Mitglied der APA, des CBBS und der NASW ist, mit Ihnen nicht übereinstimmt.
Sind Sie Mitglied einer dieser Organisationen?
Vielleicht.
Wofür steht CBBS?
Ich denke, das heißt "Nein".
Ist es nicht wahr, Mr. Goodson, dass sie an diesen Beruf nur geraten sind,
nachdem Sie Ihre Baseballkarriere mit einem Wutanfall ruiniert haben?
- Nun, nicht genau. - Nicht genau?
Sie haben einen Schläger auf Ihrem Knie zerbrochen.
Aber das war vor 20 Jahren. Und danach, wie viele andere abgewrackte Sportler,
haben Sie sich gedacht, "Womit könnte ich wohl meinen Lebensunterhalt verdienen?"
- Darf ich mal kurz was sagen? - Und anstatt ein Autohaus
oder eine Sportbar gegenüber einer Kokainhölle zu eröffnen,
haben Sie entschieden, "Ich werde Wutbewältigungstherapeut".
Hey, willst du nicht Einspruch oder irgendwas erheben?
Sprechen Sie hier nur mit mir, Mr. Goodson. Bitte sprechen Sie nicht mit ihr.
Sie wird Ihnen nicht helfen.
Ich brauche keinerlei Hilfe. Ich bin ein qualifizierter Wutbewältigungstherapeut.
Oh, gut, das ist klar, Mr. Goodson.
Sie sind sicherlich kein dummer Sportler, der in diesem Gerichtssaal außerhalb seiner Liga spielt.
Ich bin als Sportler dumm genug, um Ihnen in den Arsch zu treten!
Und wenn der Staatsanwalt künstliche Gliedmaßen hätte,
hätte ich sie ihm bereits herausgedreht
und ihn damit verprügelt.
Das wäre ein Verbrechen aus Leidenschaft.
Nur in dieser Wut konnte der Beklagte,
nun reduziert auf die Instinkte eines Neunjährigen,
sein Opfer mit seinem eigenen Arm schlagen, während er dabei schrie,
"Warum schlägst du dich selbst? Warum schlägst du dich selbst?"
Euer Ehren, der Zeuge ist außer Kontrolle.
Einspruch. Ich denke, mein Zeuge hat sich unter Kontrolle und nur darum geht es.
Stattgegeben.
Euer Ehren, ich beantrage einen Fehlprozess.
Entschuldigen Sie?
Charlie Goodson und ich schlafen miteinander.
Ich hatte einen wirklich guten Tag.
Ein lustiger kleiner Fall.
Ein Typ wurde mit einem falschen Arm verprügelt.
Eine nette Unterbrechung zwischen all diesen Koksdealern und Straßengangmorden.
Jetzt muss ich wegen euch Typen alles unterbrechen.
Also, was geht hier vor?
Denn wie Sie an allem beteiligt sind,
muss ich Ihre Zeugenaussagen für ungültig erklären lassen.
Haben Sie beide eine Beziehung?
Nein, Sir.
Diese Frau wird Ihnen unmissverständlich sagen, dass wir keine Beziehung haben.
Stimmt das nicht, Dr. Wales?
Sind Sie nicht gerade in meinem Gerichtssaal aufgestanden, und haben gesagt,
dass sie Sex miteinander haben?
Nun, das ist ein feiner Unterschied, Euer Ehren.
Was wir haben, ist ein sehr außergewöhnliche Vereinbarung.
Vielleicht finden Sie das interessant.
Was wir haben, ist eine unverbindliche,
nicht emotionale, ausschließlich physische Beziehung.
Ich finde es nicht interessant.
Ich versuche hier nur herauszufinden, ob Sie sich gegenseitig über den Fall informiert haben.
Sie informiert mich über gar nichts. Ich weiß kaum den Geburtstag dieser Frau.
Warten Sie mal. Sie sagen mir also,
sie kommen jeden Samstagabend zusammen?
Klar.
Bestellen sich manchmal was beim Italiener?
- Ja. - Streiten miteinander?
Uh-huh. - Ja.
Was Sie da haben, ist eine Beziehung.
Ja!
- Sie sind beide entlassen. - Verdammt!
Weißt du, ich glaube, ich habe da oben einen ziemlich guten Job gemacht.
Ich hoffe, dass wird unsere Arbeitsbeziehung zukünftig nicht beeinflussen.
- Ich rufe dich an. - Ich hab schon verstanden.
Hey, Ed. Bevor wir anfangen,
wie geht es mit dem Arbeitszimmer voran?
Großartig. Die Frau hat mich seit Tagen nicht belästigt.
Ich habe etwas Furchtbares angebracht.
So was wie einen Geisterhai?
Die einzige Sache, die schrecklicher ist, als ein Geist oder ein Hai ist ein Geisterhai.
Sohn, etwas da oben ist mächtig kaputt.
Nein, ich habe Nolans Gemälde aufgehängt.
- Aber ich habe es Lacey geschenkt. - Und ich habe es an Ed verkauft,
- um die hier zu kriegen. - Ich wusste es!
Japp, die besten 500 Mäuse, die ich je ausgegeben habe.
Lacey, du musst damit anfangen, nicht die Gefühle anderer Menschen zu verletzen.
Nolan hat dir etwas gegeben, was für ihn sehr bedeutungsvoll war
und du hast es einfach so weggegeben, als ob es nichts Besonderes wäre.
Oh, mein Gott. Er hat so recht.
Ich bin froh, dass ich nicht weiter darüber nachdenke,
denn diese Schuhe stehen mir wirklich fantastisch.
Hey.
Sorry, ich beginne gerade mit einer Sitzung.
Gut geschummelt heute.
Hat mich meine Karriere als Sachverständiger gekostet.
Hey, ich leide darunter genau wie du.
Ich kann auch nicht mehr als Sachverständige arbeiten.
Hey, das war kein großer Verlust für Sie, Dr. Wales.
Dadurch, dass der Richter unsere Beziehung zu einer erklärt hat,
hast du deine Coolness verloren.
Entschuldige mal, das habe ich nicht.
Hast du nicht wie ein kleines Baby im Gerichtssaal geschrien?
"Ich habe mit Mr. Goodson geschlafen und ich liebe es!"
Ich habe nicht gesagt, dass ich es liebe.
Das ist das Wenigste, was du hättest tun können.
Was ich tat, war ein brillanter und bestens kalkulierter Gegenzug.
Oh, was ist los? Kannst du nicht mit dem Fakt umgehen, dass du die Emotionale
und ich der bessere Sachverständige war?
Okay, Charlie, was kann ich tun, damit du damit aufhörst?
Ich will, dass du sagst,
"Charlie, du warst der überlegene Sachverständige. "
Charlie, du warst der überlegene Sachverständige.
"Ein Doktortitel bedeutet gar nichts. "
Ein Doktortitel bedeutet gar nichts.
"Ich wurde von meiner eigenen Hybris zu Fall gebracht. "
Oh, mein Gott, du bist ein Idiot.
Okay.
"Ich bin beeindruckt, dass Charlie das Wort Hybris kennt. "
Nun, der Teil stimmt.
"Und obwohl ich ein bedürftiges, emotionales Wrack
- "und eine hoffnungslose Romantikerin bin... " - Fordere dein Glück nicht heraus, Goodson.
Oh, übrigens.
Dieser Quarter ist dir im Gerichtssaal aus der Tasche gefallen.
Du kannst ihn behalten.
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