Précédemment dans "In Treatment".
J'ai compris, vous voulez me virer !
Non, je ne veux pas vous virer. Pas du tout.
Je crois que vous m'avez rejeté depuis longtemps.
Vous ne voulez pas que je sois votre thérapeute.
Vous voulez que je sois votre amoureux transi.
Sincèrement, je ne suis plus votre thérapeute depuis très longtemps.
Ou alors, vous refusez parce que vous m'aimez.
Où allez-vous ?
Je vous conduis ?
Laura.
Allons-y.
Paul ?
Laura - Lundi 9 h
Pardon. Vous disiez que ça s'est passé dans la cuisine.
Non, ça a commencé dans la cuisine. Vous écoutez quand je parle ?
Oui, oui, j'écoute.
J'ai dit que je voulais faire ça sur le comptoir.
Quand il m'a soulevée, j'ai pensé : "Bien." Mais non, il m'a emmenée dans la chambre.
Il m'a mise sur le lit si gentiment, comme si j'étais un vase en porcelaine.
Tous ses gestes étaient ralentis, hésitants, comme s'il ne savait pas quoi faire.
Peut-être ne savait-t-il quoi faire avec une personne autre que sa femme ?
Oui. Il a dit que ça faisait dix ans qu'il ne l'avait pas fait avec une autre.
Et là aussi, à peine.
Il était très tendre, en réalité.
Il copiait mes gestes.
Il faisait tout comme moi. Je lui ai enlevé sa chemise, il a enlevé la mienne.
Je lui ai dit qu'il avait un corps superbe parce que c'est vrai,
et il m'a dit : "Toi aussi."
Il m'a caressé les cheveux, et il a demandé quel shampoing j'utilisais.
Vous imaginez ça ?
Nous étions allongés face à face, nous pelotant comme deux collégiens.
En fait j'en avais assez, alors je me suis dit : "Peut-être attend-il un signal.
"Peut-être veut-il que je prenne les devants.
"Peut-être que si je commence, les choses vont avancer un peu."
Alors je lui ai fait une fellation.
Tout était si correct.
Je ne voulais pas du correct. Je voulais qu'il me baise...
sans ces débilités sur le shampoing, sur mes seins magnifiques,
et sur mon excellent choix de rideaux.
Alors, Ã§a a fait avancer les choses ?
Quoi ? La pipe ?
Bien entendu.
Vous savez quoi ?
Il n'aime pas le sexe. Vous comprenez ? Il n'aime pas vraiment ça.
C'était comme s'il accomplissait une mission commandée, comme un pilote.
Comme un pilote ?
Vous savez, ces types qui peignent des croix sur leurs jets
pour indiquer le nombre d'avions qu'ils ont descendus.
C'était comme ça, il marquait un point.
Il ne m'a pas touchée une seule fois pendant qu'il était sur moi.
Il s'appuyait sur ses coudes comme s'il voulait éviter tout contact entre moi et lui...
sauf là où il le fallait.
J'essayais d'approcher mon visage du sien pour l'embrasser.
Mais lui... il détournait la tête...
comme s'il ne me supportait pas.
Et c'est tout. Ça a été rapide.
Deux minutes, et il a joui.
Il est allé à la salle de bains et je suis restée là, hébétée.
Il ne m'a même pas demandée si c'était bien, comment j'allais. Rien du tout.
Je me suis fait jouir moi-même.
- Pendant qu'il était dans la salle de bains ? - Non, quand il est revenu.
Il le fallait bien.
Je déteste qu'on m'abandonne comme ça.
Il était sur le dos, en train de dialoguer avec le plafond,
ou peut-être avec sa femme, ou avec vous.
Il était tellement sexy, alors j'ai grimpé à califourchon sur sa jambe.
Je croyais qu'il comprendrait, qu'il ferait quelque chose, mais non, rien.
Alors j'ai pas arrêté, à califourchon sur sa cuisse.
C'était bien.
Puis je me suis sentie écrasée de tristesse pour ce type.
Il m'a brisé le cur, ce con.
Il est vraiment fragile.
Je crois qu'il ne réalisait pas ce que je sentais.
J'étais complètement dans mes pensées, et je me disais :
"Merde, ça va être l'orgasme le plus désolant de ma vie.
"Je suis à cheval sur la cuisse de ce garçon triste et sexy."
Je m'attendais à quelque chose de pitoyable.
Mais non. "Un volcan", c'est un cliché, mais c'était comme ça.
C'était dix orgasmes explosant d'un seul coup.
C'est dur à décrire.
J'ai hurlé et j'ai encore hurlé. En fait je crois qu'il était effrayé.
Vous auriez été très fier de moi.
- Pourquoi devrais-je être fier ? - En tant que mon thérapeute.
Je me suis finalement reconnectée avec moi-même.
Ça n'arrive pas si souvent.
Désolée.
J'en ai peut-être trop dit.
Mais vous devez être habitué à ce genre de confessions. Ça ne vous impressionne plus.
- Si, ça me fait une très grosse impression. - Vraiment ? Quel genre ?
Vous pouvez tourner ça de toutes les façons,
mais une chose me semble parfaitement claire, vous avez couché avec mon patient.
Pardon ?
Il n'est pas votre seul patient, il ne vous appartient pas.
C'est un type bien. D'accord, un peu dans la merde, pas très à l'aise au lit,
mais il a du potentiel. Je crois que je vais avoir une grande aventure avec lui.
Ce n'est pas une coïncidence si vous avez couché avec lui.
Et ce n'est pas une coïncidence que vous commenciez votre aventure
après que nous avons envisagé d'interrompre votre thérapie.
Vous suggérez que j'ai fait ça pour me venger de vous ?
Rappelez-vous du gars rencontré au bar, dont vous m'aviez parlé,
avec qui vous êtes allée aux toilettes.
Vous avez dit que vous aviez l'impression d'être avec moi.
Ce n'était pas pareil.
En êtes-vous sure ? C'est durant cette séance
que vous avez décidé de me dire que vous étiez amoureuse de moi.
C'est ainsi que vous m'avez dit ce que vous ressentez pour moi,
en couchant avec un autre homme.
J'ai déclaré, et sans aucune cachotterie ni manipulation,
que je vous désirais.
Donc je n'ai pas besoin de baiser avec un autre pour faire passer le message.
Qu'est-ce qui vous rend...
si triste au sujet d'Alex ?
Sa solitude. Il est très triste.
Vous sentiez-vous triste ?
Non, j'étais excitée.
Donc tristesse pour lui mais nullement pour vous ?
Où voulez-vous en venir ?
Peut-être étiez-vous triste vous aussi
parce que vous étiez avec un homme avec qui vous ne vouliez pas vraiment être.
Vous dites que quand j'ai baisé Alex, en fait je vous baisais ?
- Est-ce le cas ? - Ne prenez pas vos désirs pour des réalités.
Ce n'est pas un compliment pour moi.
Je crois que vous voulez me dire : "Regardez ce qui vous passe sous le nez, lâche, idiot."
Je me sens fatiguée.
Je me sens vraiment fatiguée.
Alors...
après qu'Alex soit parti, je n'arrivais pas à dormir.
J'ai eu soudain une incroyable envie de cheese-cake.
De cheese-cake ?
Vous savez, ces étonnants cheese-cakes tout légers qui sentent si bon.
Ma mère avait l'habitude d'en faire.
Tous les vendredis, après avoir joué avec mes amis,
je rentrais chez moi.
Cette odeur... était enivrante.
C'était une piste parfumée qui me conduisait jusque chez moi,
comme dans les dessins animés.
Ensuite, ma mère est tombée malade.
Son cancer était au premier stade de son évolution quand ils l'ont découvert.
Quand elle a fait sa chimio, elle n'a plus cuisiné.
Elle était fatiguée, elle n'avait plus d'énergie.
C'était le premier signe, le premier signe qu'un énorme problème allait arriver.
Quand elle était vraiment malade, je me suis mise à errer dans les couloirs de l'immeuble,
grimpant partout dans les escaliers à la recherche de l'odeur de cheese-cake.
Merde, c'est pas cucul, ça ?
Une fois, je me rappelle, une femme est sortie de son appartement,
et elle... Merci.
Et elle m'a aperçue devant chez elle, elle ignorait qui j'étais.
Elle devait être nouvelle dans l'immeuble.
Elle hurlait : "Oh, fiche le camp, rentre chez toi !
"Qu'est-ce que tu fais dans ce couloir ?"
Pourquoi avez-vous eu précisément ce souvenir l'autre soir, croyez-vous ?
Je n'en sais rien.
J'ai fouillé tout l'appartement à la recherche d'une recette, mais...
ça n'aurait servi à rien du tout car mon frigo est complètement vide.
J'ai pensé sortir pour en acheter
mais il était 3 h du mat, alors j'ai laissé tomber et je me suis couchée.
Puis le téléphone a sonné, c'était Alex. Il tenait à me dire merci,
qu'il avait passé une magnifique soirée avec moi, et qu'il voulait me revoir.
Allez savoir.
Il est censé me prendre ici très bientôt.
- Ici ? - Oui, c'est ce qu'il a dit.
Ne craignez-vous pas qu'Andrew découvre le pot aux roses,
ou peut-être le souhaitez-vous ?
Andrew et moi sommes séparés.
- Quoi ? - Pour de bon.
C'est mieux comme ça.
C'est un mec bien, et il fera un excellent mari pour la femme qui le méritera.
Et évidemment pas pour vous ?
Moi, je baise quasiment les mecs dans les toilettes, comme vous me l'avez rappelé.
Je ne pouvais plus me tenir devant tout le monde en promettant de...
Enfin, je ne devrais plus faire de promesses.
Hé, je promets de ne plus faire de promesses, c'est ça !
Je lui ai dit : "Excuse-moi mais je ne peux pas t'épouser.
"Je suis incapable d'être la femme que tu veux, la femme que tu mérites."
J'ai mis tout sur moi, parce que tout est ma faute.
Il m'a regardée et il m'a dit : "Merci, Laura.
"Merci.
"Dieu existe, c'est un fait.
"Il m'a fait réaliser qui tu étais vraiment,
"et Il m'a sauvé finalement d'une longue agonie avec toi."
C'est flatteur, non ?
Il a dû être effondré, peut-être ressentait-il...
Je me fiche de ce qu'il ressent.
- Vous vous fichez de... - Non.
Je ne veux pas parler d'Andrew et de ses sentiments.
- Pourquoi ça vous met si en colère ? - Parce que c'est moi qui suis en thérapie.
Andrew a sa thérapeute. Elle s'en occupera.
- Ne vous inquiétez pas pour lui mais pour moi. - Je m'inquiète pour vous.
Vous interrompez ma thérapie !
Ce n'est pas mon intention. J'ai juste offert la possibilité.
Ne me dorez pas la pilule. Vous rejetez la faute sur moi.
Vous avez inventé une histoire ridicule pour expliquer mon retard.
C'était une invention méchante, idiote, au lieu d'être franc,
et de me dire : "Moi aussi, je vous aime, et c'est très dur pour moi."
Au lieu de résoudre ce problème, afin que nous...
Quoi ? Que nous sortions ensemble, c'est cela ?
Nous sommes ensemble depuis un an.
Un an !
Il y a plus d'intimité entre nous que dans la plupart des couples !
Je ne nie pas qu'il y ait une certaine intimité...
"Une certaine intimité ?"
Arrêtez ces âneries.
Y a-t-il de l'intimité ici, ou non ?
Oui. Il y en a.
Et vous voulez tout jeter à la poubelle ?
Pourquoi ? Parce que vous avez peur ?
- Laura... - Je sais qu'en tant que psy,
vous dites que ça fait partie de la thérapie de trouver pourquoi je suis amoureuse de vous,
et comment c'est lié au passé...
mais ça ne marche pas toujours comme ça ?
N'est-ce pas notre passé qui détermine de qui on est amoureux ?
Si vous faites remonter ça à l'emprise de la mère, au narcissisme du père,
aux parents qui manquent, notre amour n'en est-il pas moins vrai ?
Parfois les circonstances
- ne sont pas idéales. - Je le sais.
Je sais que certains se font des illusions sur...
Je n'ai pas la moindre illusion.
Ni sur vous, ni sur ce que je ressens pour vous,
ni pourquoi je le ressens. Il y a une explication, mais ce que je ressens est irréfutable.
Je ne sais plus comment vous convaincre.
Vous croyez que j'ai imaginé un conte de fée, un "ils vécurent toujours heureux",
que je vous idéalise.
Vous pensez que je suis une pauvre patiente assise en face de son thérapeute,
rêvant que vous êtes mon superman,
mon sauveur, mon guide parfait, mais je ne vous vois pas du tout comme ça.
Comment me voyez-vous vraiment ?
Je vous vois tel que vous êtes.
Vos... imperfections.
Vous n'êtes pas bien dans votre peau, la peau du professionnel, de ce que vous êtes devenu.
Je ne connais pas bien votre vie mais j'imagine que vous n'êtes pas heureux chez vous.
Il y a quelque chose en vous de nerveux, de blessé.
Il y a une soif de quelque chose, et ça, je le sais.
Je vous veux exactement tel que vous êtes...
blessé, nerveux, en manque.
Avec tous vos défauts.
Pour que vous me guérissiez ?
Vous êtes un vrai enfoiré quand vous vous y mettez !
Alors, pour que je vous guérisse ?
Dans un mois, j'aurai trente ans...
J'ai pensé que je me détestais depuis trente ans.
Ça suffit. Il faut que j'arrête.
Pourquoi vous haïssez-vous ?
- Vous êtes surpris ? - C'est la première fois que vous dites ça.
Je vous ai gardé le meilleur pour la fin.
C'est ça, le meilleur ?
Que vous vous haïssez ?
Je n'en sais rien.
D'autres s'en aperçoivent en moins d'une heure.
Je l'ignorais au bout d'une heure ou au bout d'un an.
Ça m'est pénible de vous entendre dire ça.
Vous pourriez vous demander pourquoi ça vous est si pénible.
Vous devriez voir un psy.
Oui. J'y ai songé.
Sérieusement, la raison pour laquelle ça m'est si pénible de l'entendre...
c'est que vous avez tellement de raisons de...
de vous aimer.
Tant de raisons d'être fière de vous, et vous choisissez de les ignorer. Pourquoi ?
Ne vous êtes-vous jamais haï ?
Si. Je crois que si.
Une fois.
Quand j'étais gamin.
Ma mère...
Elle allait vraiment très mal, et...
je m'occupais d'elle,
mais...
je n'y arrivais pas...
je n'arrivais pas à la sauver d'elle-même.
Je crois que je me suis détesté à cause de ça.
Elle était malade ?
Elle était dans un état émotionnel difficile.
Je croyais que j'allais arriver à l'en sortir.
Je lui cuisinais tout le temps des bons plats, mais... elle n'y touchait pas.
Je ne comprenais pas. Comme tous les enfants, je croyais que c'était ma faute.
J'avais sûrement oublié de faire quelque chose. Je devais peut-être en tenter une autre.
Mais vous savez que c'est faux ?
Je le sais maintenant, oui.
Vous vous êtes pardonné ?
Je crois que oui. J'ai mis longtemps.
Quel effet ça fait ?
Sérieusement. Je suis curieuse.
À dire vrai, c'est un soulagement,
de sentir que ce fardeau est parti, le fardeau de la culpabilité...
et de savoir, à un niveau profond, que cette culpabilité n'a jamais été la mienne.
Peut-être est-ce pour cela que vous êtes devenu psy.
Pour aider les autres avec leur fardeau.
Oui, peut-être.
Donc vous êtes aussi un produit de votre passé.
Vous payez par chèque ou en liquide ?
- Vous me faites crédit ? - Bien sûr.
De toute façon, je sais où vous trouver.
Oui, c'est exact.
Il faut que j'y aille. Alex est en train de m'attendre.
Bon.
Oui.
- J'oubliais, je ne vous ai pas payé. - Pas grave. La semaine prochaine.
- Merci. - Je vous en prie.
- Au revoir. - Au revoir.
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