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Monsters vs. Aliens S01E02 Danger Wears a Diaper
Übersetzt von B.O.B Korrigiert von ninh
ALARM
Uns hat ein Problem erreicht, das 100% eurer Aufmerksamkeit
und 110% eures Könnens erfordert!
Versagen ist keine Option!
Und Sie haben dennoch versagt, indem Sie mathematisch unmögliche 110% fordern.
Daher werde ich... jetzt still sein.
Hey, Kinder. Großartige Neuigkeiten.
Ich bin heute in eurer Gegend, daher dachte ich, ich komme mal rum.
Und, oh, ich hätte es fast vergessen.
Ich habe meinen Terminkalender überprüft, und ratet mal was?!
Es ist mein Geburtstag.
Geburtstag? Junge, Junge.
Wir können Torte und Luftschlangen
und einen Clown namens Gary haben, der nach Fleischwurst riecht, und...
Luftballons.
Aber nicht doch, keine Geburtstagsgeschenke,
denn das würde mich an meinem Geburtstag in Verlegenheit bringen,
vor allem Hightech-Gadget-Geschenke an meinem Geburtstag.
Geburtstag!
Das ist das Problem.
Operation "beschafft das beste Hightech-Gadget-Geschenk aller Zeiten
für den Präsidenten" hat grünes Licht!
- Wir werden Luftballons haben, stimmt's? - Der Helium-Behälter ist in der Ecke, B.O.B.,
aber ich habe keine Luftballons.
- Wir müssen improvisieren. - Impro-vo-mo-zizieren?
Dafür ist ein helles Köpfchen nötig, das ich nicht habe.
Ich werde mir einfach spontan etwas einfallen lassen.
Okay, die Scheinwerfer sind auf Sie gerichtet, Dr. K.
Covertons Geschenk an den Präsidenten wird zweifelsohne fantastisch sein.
So viele fantastische Auswahlmöglichkeiten.
Sollte ich etwas unglaublich Fantastisches nehmen
oder doch besser auf etwas furchtbar Fantastisches aufstocken?
Wahrscheinlich irgendeine coole Space-Tech, wie ein intergalaktisches Waffeleisen.
- Machen die welche? - Nein, nein, nein, nein.
Nein, das würde seinen primitiven Erdenverstand wegblasen.
Oh, Entscheidungen, Entscheidungen.
Es liegt an Ihnen, den Gewinn einzuheimsen. Erledigen Sie es!
Susan, betrachte es als erledigt.
Ich habe impro-vo-mo-ziziert!
Es gibt nur eine Art, eine Entscheidung herbeizuführen.
Ene, mene, mu ist alle, schnapp 'ne Floogsnark mit der Kralle.
Der Präsident landet in fünf Minuten.
Doc, wir brauchen jetzt etwas. Irgendwas.
Link, man kann ein Genie nicht hetzen.
Mache ich nicht. Ich hetze Sie.
- Ich fand Luftballons mit Fingern. - Fantastisch, B.O.B.
Aber wisst ihr, die Torte könnte Probleme machen.
Ich fand eine in der Herrentoilette, aber sie war klein,
und der Geschmack hat mir ganz und gar nicht zugesagt.
Doc, jetzt!
Es ist fertig!
Okay, was ist das?
Und was vielleicht noch wichtiger ist, ist es sicher?
Sicher? Wir haben keine Zeit für solche belanglosen Sorgen.
Folgt mir.
- Eine Krawatte? - Ich kann weder bestätigen noch leugnen,
dass sich in dieser Krawatten-Verpackung eine Krawatte befindet.
Wir wissen ja, dass Sie mein Geschenk nicht überbieten können, warum also sorgen?
- Sind wir zu spät? - Haben wir den Präsidenten verpasst?
Und Gary den Clown, der nach Fleischwurst riecht?
Ihr wart gerade noch rechtzeitig hier, Monsters.
Oh, Leute! Wer hat euch verraten, dass ich Geburtstag habe?
Sie haben es uns verraten. Schon vergessen?
Alter Schwede, mit Ihrem großen alten...
Mr. Präsident, im Namen der hart arbeitenden Männer und Frauen von Area 50-irgendwas...
Was ist das?
Ein Geschenk des Wohlwollens von den Sternen.
Ich wünsche Ihnen einen freudigen Geburtstag.
Das ist das Erstaunlichste, was ich je gesehen habe!
Ich wollte schon immer eins. Es ist ein...
Es ist nur die Verpackung.
Eine Uhr? Toll, ich habe etwas erwartet, das ein klein wenig...
- besser ist. - Mr. Präsident, das ist mehr als nur eine Uhr.
Es ist der Defensinator,
das fortschrittlichste, private Abwehrsystem im Universum.
Ziehen Sie sie einmal an.
Seid gegrüßt.
Hätten Sie gerne eine Demonstration meiner Fähigkeiten?
Auf jeden Fall.
Partikel-Kanone.
Anti-Schwerkraft.
Laser-Kanone.
Kraftfeld.
Ende der Demonstration. Die Uhrzeit lautet 14:54 Uhr.
- Und sie sagt einem die Uhrzeit? Erstaunlich. - Mr. Präsident,
der Defensinator wird Sie vollständig vor jeglichem Unheil beschützen.
Bestes Geschenk aller Zeiten!
Sie sind dran.
Ich hatte keine Zeit, es einzupacken.
- Was ist das? - Suchen Sie sich etwas aus.
Mr. Präsident, darf ich Ihnen vorstellen,
der Skin-o'matic-atronic-derma Spa-rejuvenalizer.
Das ist unglaublich!
Ich sehe zehn Jahre jünger aus!
Meine Umfragewerte werden durch die Decke schießen.
Das ist besser als das beste Geschenk aller Zeiten.
Lassen Sie mich nachrechnen. Das macht es zum...
Ja, oh, oh, na klar. Ja. Zum besten Geschenk aller Zeiten!
Mitten in Ihr zerquetschtes, kleines Gesicht! Und ich mag Ihre Zehen auch nicht!
Es gibt immer ein "nächstes Jahr", Coverton.
Irgendwas ist passiert.
Ich verstehe es nicht, aber das ist nicht ungewöhnlich, Coverton!
Kommt mit, Monster. Ich habe eine Geburtstagstorte,
- und ich werde sie nicht allein essen. - Ich kann Ihnen eine machen, mit der das geht.
Das ist klasse. Mit dem alten Team Monster abhängen.
- Warum machen wir das nicht öfter? - Liebend gerne, Sir...
Wie auch immer, ich soll um 17:00 Uhr eine Rede halten,
daher könnte ein weiterer Schuss für die HD-Kameras nicht schaden.
Mr. Präsident, ich würde nicht...
Nein! Nicht die volle Stärke!
- Oh, nein! - Cool!
Seit wann ist ein Baby in unserem Team?
Nein, B.O.B., der Rejuvenalizer hat den Präsidenten in ein Baby verwandelt.
Nein! Es muss eine wahrscheinlichere Erklärung geben,
wie, dass der Präsident verjüngt wurde, so dass er jetzt die Größe eines Babys hat.
- Das habe ich gerade gesagt, B.O.B. - Das habe ich aber nicht gehört.
Ist noch jemand geschockt, dass er bereits eine Windel trägt?
Sie müssen ihn zurückverwandeln.
Er soll im Fernsehen eine Rede halten!
Ich werde sie nicht wechseln.
Mr. Präsident?
- Es ist Monger. - Ja, ich weiß.
Schnell, jemand muss den Präsidenten mimen.
Mr. Präsident, Sie sollen in die Maske.
Ich bin gleich da. Ich lege gerade Veto gegen Gesetzesentwürfe ein
und lasse ein paar Raketen starten. Geben Sie mir eine Minute.
- Unternehmen Sie etwas! - Wenn ich die Polarität umkehre,
sollte es den Präsidenten wieder schnell zum Erwachsenen altern lassen.
Großartig. Worauf warten wir?
Anti-Schwerkraft aktiviert.
Oh nein.
Kraftfeld.
Ich hab' ihn!
Monster, was ist da drinnen los? Öffnet die Tür!
Eine Sekunde.
Ich ernenne gerade ein paar Botschafter für Ost-Slimelinia.
Flucht-Protokoll eingeleitet.
Großartig. Und was jetzt?
Monster, im Namen der Nationalen Sicherheit
- befehle ich euch, zu öffnen! - Oh, General Monger,
wir haben dem Präsidenten eine Spa-Verjüngungs-Gesichtsmaske verabreicht.
Ich bin der Präsident.
Oh, ja, dieser Kerl ist verrückt nach sauberen Poren.
Wie auch immer, wir wollten gerade los und ihn in die Maske bringen
und stylen und ihn für die große Rede vorbereiten.
Okay? Bye bye.
Monster.
Hey, da ist er!
Monster, ist der Präsident noch bei euch?
Los!
Hier spricht der Präsident.
Ich bin beim privaten Mittagessen mit den Monstern,
auf die ich wieder voll abfahre. Es ist... Autsch!
Ja, Mr. Präsident, aber der Defensinator war nur eins von vielen Geschenken an Sie.
ich bin mir sicher, dass die Ihnen sogar noch besser gefallen.
Eins, das Ihnen volles, dickes Haar wachsen lässt.
Vergessen Sie es, Coverton. Die Monster haben Sie geschlagen.
Es ist durch. Belassen Sie es dabei.
Ich hasse Ihre Füße.
Ist da drinnen bei Ihnen ein Baby?
Nein, das ist B.O.B.
Sie wissen doch, wie er am Taco-Dienstag drauf ist.
- Ich muss los. - Es ist Taco-Dienstag?
Pollo.
Laser-Kanone.
Okay, wir müssen improvisieren.
Ich glaube, das Wort lautet impro-vo-mo-zizieren.
Womit kann ich mich denn wehren?
Das wird nicht ausreichen.
Wenn wir es zum Besteck schaffen, kann ich vielleicht eine Waffe gestalten.
Sie können keine Waffe gegen ein Baby und/oder den Präsidenten verwenden.
Er verwendet auch Waffen gegen uns.
Baby Präsident, Sie schalten sofort dieses Ding aus,
oder Sie werden außer Gefecht gesetzt.
Du hast es ihm aber gezeigt, Link.
Wir müssen ihn dazu bringen, den Defensinator auszuschalten.
- Denkt nach. Was mögen Babys? - Was mögen Baby-Präsidenten?
Dieser zerstört gerne Dinge. Keine Ahnung, was uns das bringt.
Hi, Leute. Ich habe impro-vo-mo-ziziert, genau wie Susan gesagt hat.
Oh, nein!
Okay, sagt der Ekel-Zehe nicht, dass ich das gesagt habe,
aber ihr müsst das Handwerk bewundern. Es ist beinahe...
Wir haben jetzt 17:00 Uhr.
- Die Rede! - Die Rede!
Wo steckt er?
Wir sind in fünf Sekunden auf Sendung,
vier, drei,
zwei, eins.
Liebe Amerikaner, es ist mein Geburtstag.
Und...
ich trage meinen Geburtstags-Anzug!
The Toy From Another World
- Da ist es schon wieder, das böse Lachen. - Und dieser unstete Blick.
Warum möchte er nicht, dass jemand sieht, was er macht?
- Das macht mir Angst. - Wartet, Leute. Ich hab's.
Lachen. Möchte nicht, dass jemand etwas sieht.
Okay, ich glaube, er könnte nackt sein!
Ich sah ihn gerade bekleidet, B.O.B.
Hast du unter der Kleidung nachgeschaut? Nackt.
Er ist weg. Es wird Zeit, herauszufinden, was unser Alien-Gast versteckt.
Abgeschlossen.
- B.O.B.? - Auge, Dr. Kakerlake.
Ernsthaft, Sie müssen mein Auge halten.
Es wird nicht durchpassen.
Der Kerl ist ganz schön selbstverliebt, oder?
Hey, Prachtkerl.
- Nach was genau suchen wir? - Verschwörungen, Intrigen,
vielleicht nach etwas Anti-Erden-Propaganda. Nach irgendwas Verdächtigem.
Leute, schaut euch das mal an.
Ich liebe ihn!
Wer ist ein plüschiges Alien?
Coverton hat ein Teddy-Alien?
Hat er auch einen Schnuller und einen "Nacht-Wicht"?
Es scheint mir eine Art modernes, interaktives Animatronic-Spielzeug zu sein.
- Darf ich, B.O.B.? - Klar, nur zu.
Versuchen Sie mal die Umarmung. Es ist fantastisch!
Zieht euch das rein. Geheime Vermummungskapuze.
Es ist schon etwas verdächtig, stimmt's?
"Sicherer Sitz: selbstfestziehende Unterwäsche. Sagen Sie einfach: 'Festziehen'."
Festziehen?
Nehmt es mir vom Gesicht runter!
Verstellbare Alien-Unterwäsche-Technologie.
Bin echt intrigiert.
Betriebsbereit. Sofortige Aufnahme deines Abschaltcodes.
Na du. Mein Name ist B.O.B., und wir werden jetzt beste Freunde werden,
denn du bist ein Alien-Teddybär und ich liebe dich und...
Sagen Sie mir, dass das eine frische Unterhose war.
Doc? Link? Was macht ihr hier drüben?
Ganz bestimmt nicht...
...Coverton hinterherschnüffeln, ohne ihm Bescheid zu geben.
Das war gut. Wirklich raffiniert.
Aber Cupcakes sind irgendwie lustig, denn niemand serviert sie in einem Cup.
Soll ich sie etwa trinken? Das ist seltsam, nicht wahr?
Abschaltcode aufgenommen! Wo ist der Anführer?
Oh, du meinst Susan!
Anführer identifiziert!
Böser Alien-Teddybär.
Wir versuchen nicht, Susan zu erschießen! Hör auf damit!
Befehl erhalten. Wiederhole zur Bestätigung deinen Abschaltcode.
- Abschaltcode? - Was?
Das ist nicht dein Abschaltcode, Dummerchen.
- Was ist das für ein Ding? - B.O.B. fand es in Covertons Zimmer.
- Wir dachten, es wäre ein Spielzeug. - Aber eigentlich ist es kein Spielzeug.
Ja, das habe ich bemerkt.
Abschaltcode. Natürlich!
Du hast mit dem Teddy-Alien gesprochen, als er aktiviert wurde?
Ja, ich schätze schon.
Was auch immer du sagtest, es wurde als ein verbales Passwort interpretiert.
Um es abzuschalten, musst du deine exakten Worte wiederholen.
- Alle? - Wie viel hast du zu diesem Spielzeug gesagt?
Ernsthaft. Beste Umarmungen aller Zeiten.
Man darf halt nicht in Covertons Spielzeugkiste spielen?
Für Kinder könnten die Inhalte unsicher sein.
Du flauschiges, kleines...
B.O.B., es wäre echt hilfreich,
wenn du dich an diesen Abschaltcode erinnern könntest.
Ja, ich kann sehen, wieso das helfen könnte.
Los, Susan!
Ich hab's.
- Heureka! - Was ist denn?
Ein Stimmabdruck des Abschaltcodes.
Jedes Mal, wenn B.O.B. ein Wort wiederholt, das er benutzt hat,
dann wird dieser Abschnitt grün leuchten.
Erinnere dich an alle Worte und wir können dieser Abscheulichkeit ein Ende setzen.
Na du.
Ja! "Na du" war die erste Sache, die du Plüschi erzählt hast.
Mach weiter, B.O.B.!
Ich glaube, ihr beide könntet ohne ein tobendes Alien-Psycho-Spielzeug besser arbeiten.
Link, komm mit. Wir lotsen es woanders hin.
Beeilt euch einfach mit diesem Code!
Bye, Susan! Viel Spaß dabei, nicht zu explodieren!
- Liebe euch! - So, B.O.B.
Zeit, deinem Gedächtnis nachzuhelfen. Fang an, das Alphabet vorzutragen,
und wenn du beim richtigen Buchstaben bist, sollten dabei die gesuchten Worte rauskommen.
Kapiert. Okay.
♪ "A", "B", Dreieck ♪
♪ "F", umgekehrtes "R" ♪
♪ Smiley-Gesicht, Regenbogen, "M"... ♪
Warte! "M"! Ich glaube, ich habe etwas über Cupcakes gesagt.
Cupcakes.
Cupcakes fängt eigentlich nicht mit dem Buchstaben "M" an.
Bin mir da aber ziemlich sicher, Doc.
Mmm. Cupcakes. Sehen Sie?
Kleine Planänderung, oh, Grand Coverlord.
Mein Zed-7-Epsilon-Angriffs-Plüschi wurde vorzeitig aktiviert.
Aber diesen Teil werden Sie lieben. Die Idioten haben ihn selbst aktiviert,
und sie können sich nicht an ihren eigenen Abschaltcode erinnern.
Ich muss mich nur noch zurücklehnen und...
- Da sind Sie ja! - Besetzt!
Ihre Maschine. Sie schalten sie aus. Und mal ganz nebenbei,
ein Killer-Plüschi, versteckt in Ihrem Zimmer, ist ein wenig verdächtig.
Ich sagte dir, er führt etwas im Schilde.
Es tut mir so leid, Susan, aber der Zed-7-Epsilon liegt außerhalb meiner Kontrolle.
Sobald er einmal aktiviert ist, hört er nicht auf, bis der hiesige Anführer getötet wurde.
Tragisch. Wirklich.
Warum greift er mich dann an? Sie sind der Anführer.
Nun, natürlich... was?
Anführer identifiziert!
Alien-Teddybär... und ich liebe dich...
und das eine Mal... Bigfoot... hübsches Pony...
Wir haben die Hälfte des Codes, B.O.B.
Oh, sie ist definitiv der Anführer.
Oh, er ist der Anführer.
Ich erwarte Ihre Befehle, Commander.
Ich bin auf keinen Fall der Anführer.
Was um Odins Donner mach ihr in meiner Kantine?
- Sir! - Boss!
General Monger!
Sir. Boss. General.
Anführer identifiziert!
Ja, ich bin der Anführer. Wer bist...
Oh, Scheiße.
Wir sind so nah dran, B.O.B. Sieh dich um.
Versuch, den Moment nachzuempfinden, als du das erste Mal mit der teuflischen Puppe sprachst.
Dann schrei einfach raus, was dir in den Sinn kommt. Los!
Interkontinentale Zahnfee-Disco-Verschwörung!
Warum um alles in der Welt hast du so etwas zu einem Plüsch-Spielzeug gesagt?
Irgendjemand muss die Menschen warnen.
General Monger!
Klasse Sache, dass ich immer eine standardmäßige raketensichere Uniform trage.
Oh, und das schützt auch ihren weichen, plüschigen Kopf?
Nein, das macht sie nicht.
Ja. Stoppt ihn. Wir müssen die...
Wir brauchen wirklich diesen Abschaltcode.
Ein letztes Wort, B.O.B. Du musst dich daran erinnern.
Grabe tief in dieser gallertartigen Masse Kopfschmiere.
Ich denke nach. Ich konzentriere mich.
Ich spreche es laut aus, während ich es mache. Ich erinnere mich!
Da hat Link die selbstfestziehende Unterwäsche gelassen!
B.O.B., du hirnloses Genie!
Festziehen.
Das ist echt hochwertige Unterwäsche.
- Ihr habt es geschafft! - Weiter so!
Hervorragend, Monster!
Gut gemacht, B.O.B. Du erinnerst dich vielleicht nicht an sehr viel,
aber bei den wichtigen Stellen lagst du goldrichtig.
Oh, yippity-dingle-doo!
Dingle-doo! Code vollständig.
Oh, halt die Klappe.
Coverton, verstehe ich es richtig,
dass Sie ein unerlaubtes Killer-Roboter-Plüsch-Knäuel mitgebracht haben?
Es war doch nur ein harmloses Spielzeug.
Auf meinem Planeten sind alle Spielsachen
mit Lasern und Raketen ausgestattet, die Jagd auf den hiesigen Anführer machen.
Kinder und deren Spiele.
Sir, wenn es sonst nichts mehr gibt...
Genau genommen gibt es noch eine weitere Sache. Doppelt festziehen.
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