Quando si vive con i genitori...
anche una normale attività quotidiana, come la lettura,
può essere disturbata da detti genitori, che si preparano per andare a teatro.
E' tutta una strettoia!
- Prendiamo la Fountain. - Hai i biglietti?
- Li ho dati a te, te li sei messi in borsa. - Perché li avresti dati a me?
Perché mi hai detto: "Dammeli, li metto in borsa."
Boh, vabbè, andiamo, fa' niente.
Sì, tanto ti fanno entrare lo stesso. I biglietti sono un optional!
Arrabbiarti non farà ricomparire i biglietti.
Ho tutto il diritto di arrabbiarmi, Elaine, okay?
E' questo che ci rende umani, la rabbia e il carbonio. Informati!
Cos'è questa storia? Forse qualcuno, nella tua vita,
- ha smarrito qualcosa di importante per te? - Tu. Hai perso i biglietti!
Non serve nessuna analisi approfondita.
Senti, sia come sia.
Okay? La serata è rovinata. Ora siamo solo gente...
gente che non andrà allo spettacolo.
Beh, io non vedevo l'ora che voi ve ne andaste, quindi...
risolviamo la cosa. Mamma, dove hai messo i biglietti l'ultima volta?
Non ho mai visto quei biglietti in vita mia.
Si stava facendo i capelli, glieli ho passati di persona.
Mamma.
Ma porca vacca.
Eccoli qua.
- Andiamo, su! - Dammi i biglietti. Elaine!
How To Live With Your Parents 1x04 - How to Not Screw Up Your Kid -
Traduzione: seanma, Totem, marko988, Lynx89
Revisione: MiaWallace
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Okay, secondo...
secondo il kit d'analisi... quella roba marrone sotto il tuo letto...
- non era muffa tossica. - Infatti...
e te l'ho detto e ridetto, erano briciole del cupcake che stavo mangiando a letto.
E se ti strozzavi?
Allora sarei morta della morte più felice in assoluto.
Guarda, papi. Siamo io, te e mamma, in campeggio dagli orsi, al Golden Bear.
Non vedo l'ora di tornarci.
Tesoro, non faremo...
un'altra gita di famiglia al Golden Bear...
- quest'anno. - Perché no?
Quando tua figlia ti chiede perché non andrai in campeggio col tuo ex, hai due opzioni.
L'onestà... oppure...
LA BALLA CLAMOROSA
Beh, non ci andiamo perché...
la nazione ha deciso di restituire Golden Bear agli orsi.
Ecco di cosa discutevano, durante le scorse elezioni.
Adesso là ci sono gli orsi. Festeggiano, bevono, mangiano tanto miele.
Dicono cose tipo:
"Oddio, amici orsi! Ci hanno restituito il camping, che bello!"
Solo che quando lo dicono loro, fanno più o meno...
E invece di andare in campeggio, ti compro uno di quegli adorabili
coniglietti di plastica che fanno la cacca di gelatina.
Okay.
E, ancora una volta, la bugia vince!
No. Ho capito, sì. La ringrazio.
- Chi era? - L'assistente sociale dell'ospedale.
Tua zia Florence si è aggravata.
Non per fare tragedie, ma direi che la fine è vicina.
So cosa mi stai per dire, ma credo che dovremmo andare.
Io non ci vado. Quand'ero piccolo, quella donna era implacabile. Ipercritica.
Mi metteva in imbarazzo. Quando stavo da lei, mi dava da mangiare la carne bollita.
Un gesto ostile.
Può essere una fantastica opportunità...
per capire cosa c'è dietro a tutta quella rabbia.
Dietro tutta quella rabbia, sai cosa c'è? Altra rabbia.
E continua per due chilometri, per poi incontrare un fitto strato di incazzatura.
- Ho il diritto di sentirmi così, Elaine. - Senti, è lungo la strada.
Vai da lei, gli parli per qualche minuto, e poi andiamo allo spettacolo.
E se non servirà...
ti lascerò scegliere la temperatura dell'idromassaggio, per tutto...
- il mese. - Un mese intero?
Va bene, facciamo così. Le do dieci minuti, parcheggio incluso.
Ma se perdiamo il momento in cui Tevye danza col macellaio,
me la pagherai cara.
Okay, per il peluche a scelta, stasera abbiamo:
la scimmia, la tigre...
o la calza afroamericana piena di riso di cui ti sei innamorata al mercato.
Calzino afroamericano pieno di riso, per piacere.
Ottima scelta.
Mamma, a scuola c'è una bambina cattiva, si chiama Betsy.
Mi ha chiamata "stupida".
Ti aveva già preso in giro, questa Betsy?
No.
Forse era solo nervosa e aveva fame. A me capita.
Ma se fa ancora la cattiva, dimmelo. Okay?
Okay.
Mi ha anche detto che ho i capelli brutti.
Che idiozia, tu hai i miei capelli, che sono bellissimi, lo sanno tutti.
Un tizio, a un distributore, una volta mi ha dato 500 dollari
per fare qualcosa di birichino ai miei capelli, e non avrei dovuto dirtelo.
Dimenticatelo. Dimenticatelo. Dimenticatelo.
- Lo diciamo alla maestra? - Assolutamente no.
Lo sai che fine fanno le spie?
- In prima elementare? - In prima elementare, è persino peggio.
Se lo porterà dietro per tutta la carriera scolastica.
"Natalie-spion-Lee". E' perfetto.
Ecco perché volevo chiamarla "Arancia". Non si possono fare giochi di parole.
Certo, perché chi si chiama "Arancia", non avrà alcun problema, nella vita.
Okay, resto in perlustrazione.
Tengo gli occhi aperti, continuo a monitorare la situazione.
- Quello lì, sul comodino, è un cupcake? - Eh? Buonanotte.
Salve.
Salve, siamo la famiglia.
Salve. E' cosciente solo a tratti.
Adesso è cosciente o no? Perché avremmo degli impegni...
- Non è cosciente. - Come se non fossimo venuti.
Non possiamo andarcene ora.
- Perché no? Sta riposando... - Se non vuoi ascoltarmi in quanto tua moglie,
forse rispetterai il mio parere professionale come life coach certificato.
Ho un cliente, di cui rispetterò l'anonimato...
Conosci Marie Banister? Parrucchiera di colore?
Perfetto. Sto avendo un incredibile successo con lei,
usando il mio metodo "C.G.L.".
Sta per "Confronto, Liberazione, Gioia".
C - L - G. Sarebbe "C.L.G."
L'ho aiutata a confrontarsi con i suoi sentimenti.
Prima li libera e poi gioiamo insieme.
Ascoltami. Questi sono i miei veri sentimenti. Lo capisci?
Zia Florence si è comportata come una miserabile ******* con me.
Lei è il punto di origine.
Se riuscirai a confrontarti con questi sentimenti,
questo avrà un effetto molto positivo su tutti i tuoi problemi di rabbia repressa.
Aspetta che si svegli, e poi le dici...
"Zia Florence, sei una miserabile *******! "
Beh, questo non sarebbe male.
Il nome della bambina cattiva è Betsy? E' così scontato.
Vero? Come si permette di dire che la mia bimba ha i capelli brutti?
Scommetto che i suoi capelli sono tutti luridi e pieni di ratti e serpenti.
I serpenti non mangerebbero i ratti?
In questo caso, sono amici di opportunità. Uniti dal loro odio condiviso per Betsy.
Io provai a ignorate il mio bullo, Kevin Moran,
ma in realtà lo ispirai a inventarsi nuovi modi per rovinarmi la vita.
Rinchiudermi nell'armadietto divenne più umiliante,
il "tira-capezzoli" più doloroso.
Rubò la cartellina medica all'infermiera e usò le mie allergie contro di me!
- Oh, mio Dio. Che incubo, Gregg. - Beh, alla fine la ruota gira, sai?
Io dirigo un mini market specializzato...
mentre Kevin Moran è stato di recente eletto al Congresso, quindi...
Un momento. La ruota non gira per niente.
Non c'è giustizia...
e la vita è un arcano crudele e senza fine.
La scuola di Natalie?
Grazie di essere venuti a parlare della questione.
{an8}LA SIGNORA FOGLEMAN, LA MAESTRA DI NATALIE
Ho saputo tutto riguardo a questa Betsy, ieri sera,
e, tanto perché lo sappia, intendo perseguire ogni via legale.
Non sono molto sicura della legge di cui parliamo...
Tanto per esser chiari: lavoro in un alimentari. Non ho finito il college.
C'è una cosa che dovete sapere su Betsy.
Già, eccoci qui...
le solite empatiche cacchiate liberali, vero?
Sì. "Betsy è emotivamente disturbata,"
"stiamo cercando di integrarla..." e nostra figlia deve pagarlo col sangue?
Okay, non c'è nessuna Betsy in questa scuola.
Pensavo avesse detto di voler fare una chiacchierata su Betsy.
Infatti. Betsy non esiste.
E, visto che non esiste, ho pensato di doverne parlarne con voi.
Okay, tanto per essere chiari, sta dicendo che nostra figlia
ha creato un bullo immaginario?
Esattamente, e volevo darvi la possibilità
di occuparvene prima di fissare una valutazione psichiatrica.
Ma...
Beh, siamo sicuri al 100% che non esista un'altra bimba,
in questa scuola, il cui nome somigli a "Betsy"?
Sa... tipo Betty o... Bitsy?
- Bootsie. - Bootsie.
No?
Sarà a 38 gradi... per il resto della mia vita.
Proprio come piace a me.
Perché Max armeggia da 2 ore, senza sosta, con la vasca?
Beh, strano tu me lo chieda. C'è stata molta tensione, qui.
Alla fine, l'ho convinto a vedere zia Florence.
Abbiamo passato tutta la notte in ospedale.
Lei ha dormito tutto il tempo, e lui non ha potuto vedere lo spettacolo.
Sono sul punto di usare il mio metodo "C.L.G."
per vedere cosa c'è sotto tutta quella rabbia.
Sai cosa c'è sotto tutta quella rabbia? Ossa, che tengono su la rabbia.
Allora, ho appena fatto ricerche su internet sui bulli immaginari.
- E...? - Non ho trovato nulla.
Il che significa che è la prima volta che succede nel mondo.
- Già... - Quindi ho aperto una pagina su wikipedia.
Beh, dobbiamo risolvere questo problema, altrimenti le faranno una valutazione,
e la sbatteranno in quella classe con "Caccola" Tom
e il bambino che non si toglie mai la maschera di Spider-Man.
Questi colletti bianchi fascisti stanno uccidendo la creatività.
"Caccola" Tom potrebbe essere il prossimo... Picasso.
Natalie ha un sacco di immaginazione, proprio come ce l'avevi tu.
Passavi ore a rovistare nel mio baule di scena.
MARCIARE
ZOPPICARE
SFILARE
IGNORARE
Ho usato quel bastone di continuo per quasi due anni,
e non mi hai mai detto nulla.
Pensavo fosse così carino.
E poi sapevamo che lo stavi facendo per ricevere attenzione.
Se lo sapevate, perché allora non mi avete dato attenzione?
Eravamo occupati. Avevo appena firmato per una pubblicità di collant.
Max insegnava "combattimento teatrale". Voglio dire, stavamo finalmente svoltando.
Ecco! Natalie ha bisogno di più attenzioni.
Domani mattina, concentreremo tutte le nostre energie su di lei.
Idea migliore: avete visto il film "Inception"?
Ecco cosa faremo: le impianteremo nella mente
un bullo immaginario più grande di Betsy e la cacceremo via.
- Faremo per prima la cosa dell'attenzione. - Già...
Florence...
Bella mossa, Elaine.
Non mi farai crollare con una vecchia foto.
Mi giudicava sempre.
Perché doveva giudicarmi così duramente, Elaine?
- Confronto... liberazione... - Sai... sai cosa mi faceva, quel mostro?
Mi riempiva di dubbi. Capisci? E io li coprivo con la rabbia.
E, ogni tanto, anche mangiando un prosciutto intero.
- Mi hai fatto aprire, e sono un disastro. - No.
- Sono un disastro. - Non è vero...
- sei un uomo forte... - Sembri proprio Freud.
- che sta esternando le sue emozioni... - Ne vale la pena?
Lo trovo molto sexy.
Davvero?
Sì.
Quella notte, mentre ero sveglia a mangiare cupcake e a cercare di capire
il miglior modo per dare attenzioni a Natalie...
è andato in onda "Downton Abbey".
E' l'ora del tè!
Prendetevi una diamine di sedia, e unitevi a noi, diamine.
- Non sapevo avremmo imitato gli inglesi. - Sono famosi per il tè, a chi altro piace?
- Agli indiani, asiatici, pashtun? - Ormai siamo in ballo, quindi balliamo.
Okay, va bene.
Betsy dice che dobbiamo guardare la TV.
Betsy?
- Ottimo. - Non sapevo ci sarebbe stata anche Betsy.
Betsy è qui?
Credevo riguardasse solo la scuola, ora che facciamo?
Non mi piace Betsy, non voglio invitarla a prendere il tè.
Non far arrabbiare Betsy, perché ancora non siamo sicuri se sia un fantasma o meno.
Non dirlo neanche per scherzo, sai che credo nei fantasmi!
Sai una cosa? Crede che Betsy sia qui... quindi assecondiamola.
Buona giornata anche a voi, Betsy.
Tutto bene, sì?
Mamma è uscita presto, stamattina...
ha comprato i crumpet, e uno speciale latte al cioccolato, al...
- pub. - Betsy vuole vedere la TV, vado con lei.
Dov'è Florence?
Mi dispiace, ma è morta nella notte.
E' morta mentre trombavamo.
Okay, piano fallito miseramente. Ora che facciamo?
Ci penso io.
Ehi...
allora, parlando di Betsy...
non esiste davvero, giusto?
Forse neanche tu esisti davvero.
Oh, io sono reale.
- Al 100%. - Puoi dimostrarlo?
Sì, posso dimostrartelo.
Vedi, ho una madre, un padre, e...
non è per niente...
Hai presente quando ti guardi allo specchio, e vedi...
la tua... cioè, la tua immagine riflessa...
Cartesio...
un filosofo, diceva "Penso, dunque sono", che però...
non è una prova inconfutabile.
Beh, se do un morso a un hamburger, assaporandolo, può mai...
essere reale, se io non lo sono?
Ma che fai? Un discorso filosofico a una bambina di 6 anni?
Sì, ma se ci pensi, Polly...
- come facciamo a sapere se è reale? - Okay...
la situazione sta precipitando, iniziamola a gestire da...
genitori responsabili.
Cosa vuoi, per far andare via Betsy?
Una nuova bici? Dei gattini?
- Potere andare a letto più tardi? - 50 dollari?
50 dollari?
Betsy vuole che io, te e papà andiamo in campeggio al Golden Bear.
- Oh, cavolo. Ci serve un attimo. - Fate pure.
Okay, lo dico...
- perché non la portiamo al Golden Bear? - Perché sarebbe ridicolo!
Cioè, è a 160 km, e dovremmo noleggiare...
la roba da campeggio. Quanto sarebbe...
- assurdo? - Non lo so.
Non voglio le facciano una valutazione psichiatrica.
A me l'hanno fatta, e guardami...
Cos'era?
Non lo so.
Betsy è una stronza!
{an8}CAMPEGGIO "GOLDEN BEAR". Orsi presenti: 0
Perché le piace tanto questo posto?
Non lo so. Anzi, l'ultima volta l'ha detestato.
- Infatti. - Vero? Non riusciva a dormire,
è caduta nel laghetto, e abbiamo dovuto fare...
- 16 km per prenderle le crocchette di pollo. - E quando siamo tornati?
Abbiamo dormito in un solo sacco a pelo, dovevo andare in bagno, e ci ho messo...
- una vita per uscire. - Sì.
Non riuscivamo a smettere di ridere, e sembravamo una di quelle famiglie perfette.
E' stato bello.
Le manca la sua famiglia, e la rivuole...
Quindi si è creata quest'amica insopportabile, che non sta mai zitta...
per avere quello che vuole?
E' geniale!
Ma sa che non torneremo insieme.
Gliel'ho detto, quando ci siamo trasferite.
Perché siamo qui?
Siamo qui, perché...
il nonno e la nonna sono le persone migliori del mondo...
{an8}CAVOLATA!
Sì, ma quello che le hai detto non mi sembra una spiegazione plausibile.
E tu che sei il padre, cosa le hai detto?
Papà, perché non vivi più con noi?
Una domanda migliore è: li vuoi 15 palloncini?
{an8}UN'ALTRA CAVOLATA!
Quindi hai schivato il problema, e l'hai tenuta buona con 15 palloncini?
Beh, almeno così ci ha guadagnato qualcosa.
Tu le hai solo fatto credere di vivere in una favola,
dove tutto è perfetto e divertente.
E, quand'eravamo sposati, facevi lo stesso.
Cosa vorresti dire?
Senti, credevo non ci fossero problemi...
perché dicevi sempre "va tutto bene"...
poi, torno a casa, e ve ne siete andate, senza neanche lasciare un biglietto sul frigo.
Volevo che mi apprezzassi fino alla fine, per rendere la cosa più facile.
Comunque sapevi che c'erano dei problemi tra noi...
ma invece di restare concentrato sul problema, ti sei distratto...
con una stupida petizione per far considerare Plutone di nuovo un pianeta.
Sì, ma meglio essere "Mister distratto", che "Super Addolci-pillola"!
Sai una cosa? Se fossero supereroi...
Super Addolci-pillola farebbe il culo a Mister Distratto!
No, no, no, perché Mister Distratto,
con la sua distrat-pistola, renderebbe Super Addolci-pillola...
completamente innocua.
Non se il grilletto di Mister Distratto fosse già ricoperto di zucchero per addolcire.
Giusta osservazione.
Julian, il nostro matrimonio è finito perché entrambi nascondevamo la realtà dei fatti e...
stiamo facendo lo stesso con Natalie.
Dobbiamo smetterla.
Ma se glielo diciamo adesso...
trasformeremo i suoi bei ricordi del Golden Bear in...
"Golden Bear, dove i sogni delle bambine vengono infranti."
Allora aspettiamo di tornare a casa.
La conversazione sarà più facile davanti a un bicchiere di vino.
Ciao!
- Ehi, tesoro. - Ciao.
Non toccatela, non abbracciatela. E' piena di cacca di tartaruga e spray anti-insetti.
Fila in bagno, signorinella.
- Oh, mio Dio. Che nottata. - Eri via?
- Che ridere. - Come sta la bambina?
- Vede ancora gente immaginaria? - Non lo so...
ma ho capito che nascondere la verità sul mio divorzio non è stata una grande trovata.
Devi imparare a perdonare te stessa. Io l'ho fatto.
- Vuoi sapere come? - Sei stata una settimana in manicomio.
Quattro giorni, non una settimana...
- e sono scappata. - scappata.
- In un contenitore per il bucato. - Per girare quello spot sui collant.
Cos'è successo a voi due?
Stai mangiando marmellatine col cucchiaino da marmellatine...
e Max sta violentando il cheddar con la grattugia.
Tua madre ha fatto scatenare un'ondata di emozioni, dentro di me...
e non so dove altro sfogarla. Così la sfogo su questo formaggio.
Magari preparo una quesadilla. Magari no.
Beh, è magnifico che la mamma ti abbia fatto confrontare con le tue emozioni più profonde.
Guarda me. Non soffocarle, tanto risaliranno in superficie e rovineranno tutto.
Lo vorrei anch'io, ma, sfortunatamente, l'unica persona in grado di calmarmi
è morta, perciò... troppo tardi!
Ahimè, da adesso dovrò cominciare a sfogare le mie emozioni sul cibo.
Non è mai troppo tardi, piccolo.
Spero che tutto questo valga i 25 dollari che ho rifilato all'inserviente.
Sono una moglie eccezionale e una life coach.
- Okay. - Il viaggio non finisce, finché non trovi...
la gioia. Coraggio.
Gli spiriti possono sentirti.
- D'accordo. - Io ci credo.
Va bene.
Va bene, questo è un signore cinese.
Cosa?
Avanti.
- Okay. D'accordo. - Andiamo avanti.
Questa stanza è piena di cadaveri, okay? Dove cavolo è lei?
Non lo so.
Okay, guarda, questa ha lo smalto alle unghie dei piedi...
e un callo. Scommetto che... scommetto che è lei.
Sì!
Okay, d'accordo.
Zia Florence, io...
aspetta un attimo.
- Che cavolo fai? E' un'idea tua, per favore. - Pensavo di reagire diversamente coi morti.
- Scusa, sto bene. - D'accordo.
- Quando ero... - No riuscire a muovermi.
No riuscire a respirare.
Perché parli come la donna delle pulizie?
- Non lo so. - Okay.
- Hai bisogno di una boccata d'aria? - Ho bisogno di uscire da qui.
- Okay, che stai... - Aiuto.
Ti aiuto, ti aiuto, okay. Okay, respira. Okay.
Zia Florence, addio.
Ti voglio bene.
Ti perdono.
Ogni volta che ti penserò...
da adesso... da adesso in poi...
penserò a quant'è pazza mia moglie...
alle sue rotelle fuori posto, e mi farò due risate.
- Sto impazzendo, Florence. - No, no, no, no. Non stai impazzendo.
- Stai... ti prego, tesoro, calma. - Sto impazzendo davvero. Mi dispiace tanto.
Sei una life coach eccezionale e una moglie addirittura migliore...
e stai per svenire su un cadavere!
Così tu e papà volete essere solo amici...
come me e Billy, a scuola.
Esiste davvero, Billy?
Allora sì, come te e Billy.
Mamma, ce la caveremo?
Ce la caveremo alla grande!
E siamo ancora una famiglia...
e saremo sempre la tua mamma e il tuo papà, che ti vogliono tanto bene.
D'accordo.
Così ci siamo confrontati, liberati, e abbiamo gioito con dei cupcake al cioccolato.
Perché sono quattro?
Ne ho portato uno per Betsy.
E' qui?
E' rimasta al Golden Bear.
Bene.
Ehi, ora che se n'è andata...
posso farti una domanda?
E' un fantasma?
Julian.
Ehi, mamma, ho trovato il tuo vecchio spot dei collant su Internet.
Caspita! 54 visite.
Non è così vergognoso.
Dopo una lunga giornata in ufficio, le tue gambe saranno stanche e doloranti.
Niente affatto! Anzi, le sento fresche e piene di vita!
E pronte a qualsiasi eventualità.
"PIZAZZ!" PER LE TUE GAMBE
- Sono stata brava. - Ho pianto! Sei bravissima. No, bravissima.
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