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Monstros vs Aliens
Somos nós contra eles
Inimigo contra amigo
Cérebro contra B.O.B.
É um emprego super arrepiante!
Pode crer, é arrepiante.
MvA
Legenda: ZeusRevoLTs | matheusmachado7
Legenda: pichocho | IvanHalen
Revisão: matheusmachado7
Monstros vs Aliens ~MvA~
NOITE DO CACHORRO VIVO
E é por isso que a nova regra 437c
declara que todos experimentos devem ser conduzidos
em laboratórios, não em lavatórios.
Você diz tomate, eu digo tomato.
-Você diz "Tomato?" -Sim.
Eu nunca ouvi você dizer "tomato."
Eu digo o tempo todo.
Hoje pela manhã, eu disse, "Olá, Susan.
Tenha um dia de tomato!"
É verdade. Ele disse.
General, sobre essa restrição apressada de lavatórios.
É um mundo onde cães comem cães, garotos.
E eu sou um cão alfa.
Agora, a não ser que alguém tenha algo mais a dizer,
a reunião está encerrada.
Senhor, permissão para partilhar minhas descobertas sobre a terra.
Isso não será outra palestra sobre lesmas, não é?
Tenho que ser honesto, após 4 horas,
você começou a me perder.
Sua falta de atenção não invalida a ciência.
Porém, hoje eu gostaria de falar sobre filhotes.
-Filhotes! -Eu gosto de filhotes.
Ter um bicho de estimação é crucial à experiência terrestre.
Portanto, eu gostaria de requisitar um animal adorável.
Não.
Mas, General, é para minha pesquisa.
Não. Reunião encerrada.
Bem feito para você, Sqweep.
Acho que agora seus estudos terrestres podem incluir
uma lição de desapontamento.
Cara, isso é pesado.
Infelizmente.
Que nome nós daremos ao filhote?
Sqweep, você está bem?
Sim. Isso é para ser esperado.
De acordo com minha pesquisa,
a primeira resposta à pedidos de um filhote é ''não''.
Começando fase 2.
"Assédio persistente."
Por favor, posso ter um filhote?
Não.
Por favor, posso ter um filhote?
Por favor? Um filhote.
Me deixe ter um filhote, por favor?
Não!
Por favor, me deixe ter um filhote.
Eu quero um filhote.
Me dê um filhote. Me dê um filhote.
Me dê um filhote. Filhote, filhote, filhote, filhote.
Por favor, posso ter um filhote?
Eu respeito sua insistência, Sqweep,
mas já enfrentei essa história
com meus sobrinhos e sobrinhas, que eu posso ou não ter.
Eles sempre prometem tomar conta,
mas quem acaba tendo que limpar o cocô?
Eu! A resposta continua ''não''.
Me dê um descanso.
Eu interroguei bebês chorões demais
para diferenciar o verdadeiro de um falso.
Chorar não é o próximo passo no ritual para ganhar o filhote?
Normalmente, sim, mas essa decisão não é minha.
Regra 242d diz, "Sem filhotes na base!"
Não foi você quem escreveu as regras?
O que você está fazendo?
Para ter total experiência no estudo terrestre,
estou lamentando.
Então sem sucesso com o lance do filhote, não é?
Talvez eu possa ajudar.
Do que você gosta nos filhotes?
Bem, eles são divertidos.
Eu sou divertido.
Eles também são fofos.
Eu sou fofo.
Filhotes são o estágio juvenil ciclo de vida
do canis lupus familiaris.
Eu sou fofo.
Espera um minuto.
Eu poderia ser seu mascote!
Suficientemente plausível.
B.O.B., você pode ter achado a solução
para o meu problema no projeto do filhote.
Você é domesticado, certo?
General, estamos procurando autenticidade aqui.
Por favor?
Não há como eu me arrepender, há?
Não.
Vamos começar explorando a dinâmica normal do dono.
Por que ter forma de cachorro me faz querer morder o traseiro?
Foco, por favor.
Pronto?
Fale, garoto. Fale.
Quando, no decurso da História do Homem,
se torna necessário a um povo quebrar os elos políticos...
Não, B.O.B., como um cachorro.
Sabe, latindo e essas coisas.
Certo.
Latido, latido.
Ou em alemão, rinde, rinde.
Vamos brincar de pega.
Você precisa devolver a bola.
Prontinho.
Digo, latido, latido.
Um cão de verdade usa sua boca.
Sério? Certo.
B.O.B., após uma consideração cuidadosa,
concluí que você é... Um péssimo cachorro.
Por causa do acidente na entrada?
B.O.B.!
Foi a única coisa que fez
que se pareceu com um cachorro.
Claro, de outro modo, eu teria o feito.
Não acredito que esse estudo possa continuar com sucesso
da maneira em que está.
Talvez eu tenha mais sorte como um gato.
Moo.
Tenho mais algo para tentar: Acertar você com um raio
que te dará ondas cerebrais caninas.
Mas eu não tenho um...
Cérebro.
Observação perfeita.
Espero que não hajam efeitos colaterais.
Talvez isto seja apenas um incidente isolado.
Bem, tudo parece normal.
Começo a pensar que há algo de errado.
Susan jamais mastigaria um sapato antes do almoço.
Acho que está na hora de informarmos o...
General?
Ele também foi atingido?
Correto.
Porque com ele, é difícil dizer.
A câmara inverterá os efeitos do raio canino.
Legal.
Como traremos os afetados pelo raio para cá?
Este é o desafio.
Precisaremos atraí-los.
Poderíamos usar isto.
Isso deve funcionar muito bem.
Uma pergunta: Por que você tem uma bisteca?
O quê?
Você não traz carne com você?
Olhem o que eu tenho aqui.
Bons cachorros.
Venham.
Acredito que isso nos deixe...
Ele é um cachorro muito zangado.
Não se preocupe. E cuido disso.
Abra.
Pensando bem, melhor não.
Não, garoto! Isso não é a bola
Isto é a bola.
Precisamos pegá-lo.
Posso ver aonde ele está indo.
Ele está indo por um túnel rosa.
Não é, tipo, uma coisa pendurada.
Como no fundo da garganta.
B.O.B., você esta olhando o esôfago dele.
Vire-se.
Certo.
Certo, ele entrou em um quarto.
Eu vejo armas, muitas armas.
Essa não. Ele deve estar no arsenal.
Ei, ele deixou o meu olho cair.
Agora ele está atrás de algo mais.
E parece... Uma granada.
Se essa granada cair,
começará uma reação em cadeia que poderia explodir toda a base.
Cara, o General Monger ficaria muito bravo.
Na verdade, ele ficaria...
Certo, continua um cachorro.
B.O.B., tente agir como um gato novamente.
Que tal isso? Moo.
Ótimo, mas eu acredito que seja "miau".
Já que você diz.
Miau. Miau.
Acho que está funcionando.
Miau, miau.
Eu sou um gato.
Miau.
Por aqui. Miau.
Não sei o codigo.
Ei, ei, General.
Sou só eu, B.O.B.
Eu não sou um gato de verdade.
B.O.B., não adianta.
Pelo que o General parece, ele é, claramente, o cão alfa.
Sim?
Bem, eu sou o cachorro-quente.
O cachorro com queijo picante com muita cebola.
E japalenos extras.
Está certo.
Eu estou en fuego.
Sabe, B.O.B.,
Este mundo é um verdadeiro cão-come-cão.
Sqweep...
Você ficará feliz em saber, General Monger,
que acabei de finalizar o meu Projeto Filhote.
E acabou que, B.O.B. foi um bom cachorro.
Eu estava cheirando o seu traseiro?
Vamos esquecer isto.
Transformamos todo mundo de volta ao normal, certo?
O ATAQUE DA NOITE DO FILME
Ele veio de outro mundo para comer nossos cérebros
e nossas bananas. É o...
Ataque do Macaco Lunar Zumbi.
Noite do filme.
-Trouxe a pipoca, gente. -Essa é minha.
Essas são minhas!
O meio do sofá é meu. Jerônimo.
Não, não, não, alien.
-Feliz sexta, Monstros. -Sqweep? O que faz aqui?
O hábito da noite do filme conta como crédito extra
na minha aula sobre a Terra. Estou aqui para observar.
Susan, devo discordar. A classificação diz que esse filme
-não é para crianças. -Tenho lanches.
-Sente-se. -Tudo meu!
Espera. Sqweep, foi mal, o filme é assustador demais para você.
Sua preocupação é ilógica.
Sou inteligente demais para me assustar com ficção.
Perfeito. Fique perto da lápide.
Que a pesquisa comece.
Me sinto tão segura nos seus braços.
Que macacão!
Cérebros!
Macaco quer cérebro!
Eles comem cérebros?
-Estou com muito medo, Steve. -Não se preocupe, querida.
Não vai mais volt... Não, está atrás de mim.
Cérebros.
E ele retornou assim como veio, e nunca mais foi visto.
FIM
-Que entediante. -Pode crer.
Quem fica com medo de uma fantasia?
Olá?
Salvem o meu cérebro!
Com licença.
Desculpe.
-Dá para andar? -Não vai comer meu cérebro!
Alienzinho, por que fez furos no refeitório?
Desculpe, General. Sem sono o suficiente,
meu cérebro superior pode ficar meio tonto.
Monstros, alien, façam esse cara dormir
antes que toda a minha base seja desintegrada por lasers.
-Não precisam de mim... -É uma ordem!
Não esquenta, General. Já estou preparando algo para apagar
o "Macaco Lunar" da minha memória.
Macaco Lunar? Espera, viu esse filme?
-Foi por crédito extra -Então, é por causa disso.
-Ele está assustado, só isso. -Assustado?
O Elo e eu sabemos como cuidar disso.
Ao laboratório.
Isso seria super assustador se fosse real.
É uma estratégia básica para enfrentar os medos.
Só precisamos vestir a fantasia
-e deixar Sqweep brigar conosco. -É o mesmo método
que curamos o medo do B.O.B. por bigodes.
Eu conquistei-te, Bigodudo.
Não custa nada tentar, mas quem vai ser o macaco?
Nem pensem...
Depois de muito esforço,
construí o primeiro extrator de memória da galáxia.
Assim que minha memória do macaco zumbi for removida,
dormirei tão bem quando um bebê Snoolox.
Preciso mesmo dormir.
Cérebros.
Sucesso! Não lembro do que eu tinha medo.
Viva, eu!
Vamos, Coverton. Anda!
Como você anda nessa coisa infernal?
Por isso devemos ler o manual. Use os pedais, cara.
O quê? Tipo isso...
Esplêndido.
Alguém colocou um espelho gigante na entrada.
Que idiotice.
-Vamos logo com isso. -Vamos, Coverton.
Não temos tempo a perder.
Cérebros. Cérebros.
Sim, sim. Guarde isso para o Sqweep.
Sou o macaco lunar zumbi...
Seu pior pesadelo.
Por que não está com medo, criança?
-Achei que ficaria com medo. -Desculpe, Sr. Macaco.
Mas eu não lembro de você nos meus pesadelos.
Por que eu devo fazer isso se você nem teme
-que eu coma seu cérebro? -Você come cérebros?
Sim. Como muitos cérebros gostosos.
Não, não, não.
Está andando errado. Levante os braços.
A atuação dele teria como ter sido mais clichê?
Me faça acreditar em macacos lunares zumbis.
Cérebros.
-Coverton, para. -Suze, não entendeu?
Ele finalmente entrou no personagem.
Esse é o espírito. Finja comer o Dr. B.
Finja rasgá-lo em milhões de pedacinhos.
Desligar fantasia. Desligar a fantasia, agora.
Braços de macaco idiotas.
Por favor, se afaste. Sou muito pequeno e frágil.
Estou me esforçando ao máximo para...
Qual é, Coverton. Pare de bancar o zumbi.
Macaco quer banana?
O Coverton está dentro e fora da armadura.
-Maneiro. -Mas e se o Coverton...
Buunana?
"Ataque do Macaco Lunar Zumbi". Talvez seja a solução.
-De onde esta coisa veio? -Dos recessos
dos mais profundos medos do nosso inconsciente.
Minha nuca!
Rápido, como eles derrotar o macaco zumbi no filme?
Não olhe para mim. Eu estava domindo.
-Idem. -Mas eu dormi também.
-Então, ninguém viu o fim? -Estamos prestes a vivê-lo.
-Não esta noite. -Elo?
Entendi agora.
O filme noturno foi ideia minha, então tenho que nos salvar.
Este é o meu momento. Eu vou nos salvar...
Não pode ser parado.
Sou muito inteligente para estar assustado.
Calma aí, cara. Há uma maneira de pará-lo.
Certo, pessoal. Está na hora de mostrarmos a este noob
como os profissionais trabalham. Monstros, atacar!
-Agora, Dr. B. -Prepare-se, fera.
Chegou sua hora de...
Cérebros.
Hora do susto. Alguém pause o vídeo.
Você não comerá nossos cérebros.
-Saudações, monstros. -Sqweep, você nos salvou.
Lançar o macaco lunar para espaço é exatamente
como ele foi derrotado no final do filme.
Viva, eu.
Irado, alienzinho. Você acabou de enfrentar seu medo.
-Você conseguiu. -Toquem aí pelos bigodes.
Sqweep, de agora em diante,
você tem acesso vitalício à noite do filme.
-Sério? -Sim.
Da próxima vez, pode até escolher o filme.
Excelente. Agora que não tenho mais medo,
estou a fim de assistir as muitas sequências do filme.
O retorno do Macaco Zumbi Lunar 2 até 14.
Não quero!
E então, ele voltou, assim como veio,
e jamais foi visto novamente.
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