"Parece que hoy en día todo lo que ves
"es violencia en el cine y sexo en la tele
"¿Dónde quedaron los buenos valores
"en los que creíamos?
"Por suerte hay un padre de familia
"Por suerte hay un hombre que dice rotundamente
"todo aquello que nos hace
"reír y llorar
"El es un padre de familia"
PADRE DE FAMILIA
Sra. Lipstein, tengo malas noticias. El tumor es maligno.
Sólo le quedan seis meses de vida.
¡Dios mío!
¿ Tiene leche?
Escuchen todos. El abuelo Griffin finalmente se jubila.
¿El abuelo Griffin?
¿Es el que huele a leña y tiene pelos de gato en las orejas?
Chris, no hables así de tu abuelo. "Pelos de gato"...
Mi padre trabajó en esa fábrica, por 60 años. Ya tiene casi 80.
Mañana vamos a ir a una cena en su honor.
¿Por qué? Apenas lo conocemos.
Sí. ¿Por qué nunca nos visita?
Muchachos, su abuelo nunca ha estado cómodo con el hecho...
...de que no soy católica.
RECIEN CASADO
CON UNA ZORRA PROTESTANTE
Mi papá nos quiere. Sólo está muy ocupado para mostrarlo.
Así ha sido desde que yo era niño.
Y ahora los ganadores de la carrera de padres e hijos.
Primer lugar, Bobby Hammill y su papá. Segundo lugar, Jimmy Lawson y su papá.
Tercer lugar, Peter Griffin y un tallo de maíz.
Ahora que se jubila, por fin podremos pasar tiempo juntos.
Ojalá tengamos un momento familiar como los que salen en la TV.
Donde nos abrazamos y la música toca...
Gracias muchachos, así era.
¿Pueden hacer esa musiquita con la que los Brady bajaban la escalera?
No quiero hacer chisme.
Pero, ¿Bobby es realmente un doctor?
SALON DE LOS MARINEROS DE QUAHOG "AHORA SIN OLOR A ORINA"
Mamá, no puedo comer. Me dan asco las orejas del abuelo.
Lo sé. Son como un gran bosque gris mágico.
Las orejas de su abuelo no son asquerosas.
Y definitivamente no son como un bosque mÃ¡gico.
Vayamos a las praderas y bailemos.
Tú primero. Yo me cohíbo.
Ya hablando en serio, esta noche nos hemos reunido para celebrar...
... la carrera de nuestro más antiguo y más entregado empleado, Francis Griffin.
Francis.
En misa esta mañana...
... pensé que nunca más volveré a ver sus rostros.
Y sólo quiero decir que Jesús los ama.
Pero ante mí, son una banda de holgazanes pecadores...
... que obligaron a un viejo trabajador a jubilarse.
Así que pueden meterse este reloj por donde mejor les quepa.
¡Adoro a este hombre!
Buen discurso, papá.
Es una pena que la abuela no estuviera para oírlo.
Que Dios la bendiga. Está en uno de sus retiros espirituales en Las Vegas.
Una más, semental.
¡Cóctel!
Ah, es una flor.
Es una pena que no te pudieras conseguir una muchacha católica, Peter.
Francis, esto ha de avergonzarte mucho, ¿verdad?
Estoy en el auto.
Ahora que te jubilaste, vivirás con nosotros.
Sin pretextos. Me paro ante eso.
Abróchate el cinturón, Brian. ¿Qué dices, papá?
- No quiero ser una molestia. - No es ninguna molestia, ¿verdad, Lois?
Claro que no. Será divertido.
Eres una buena mujer, Lois. Tal vez no te vayas al infierno.
Sólo al purgatorio con los bebés sin bautizar.
¡Qué bien, Lois! Tú adoras a los niños.
Mira nada más.
Papá leyéndole un cuento a Stewie, como nunca lo hizo conmigo.
"Así que Dios echó a los pecadores a las profundidades del infierno...
"...donde fueron quemados en lenta agonía por los siglos de los siglos."
Fin.
Los niños adoran las historias bíblicas antes de dormir.
Así es. Como cuando Dios le dijo a Abraham que matara a Isaac.
¡Oye!
Fue un servicio precioso, Francis.
Grandioso. Y en tres horas entro a la escuela.
Yo ni sabía que había misa a las 5:00 de la mañana.
Yo ni sabía que había 5:00 de la mañana. ¿Qué más me han ocultado?
Este tal Dios me encanta. Es muy dramático.
Una peste por aquí, una plaga por allá. ¡Omnipotencia!
Debo conseguir algo de eso.
Así es. A todos nos encanta la Biblia en esta casa.
¿En serio? ¿Cuál es tu libro preferido de la Biblia?
Aquél en el que Jesús se traga la pieza de madera...
...y el tipo con el sombrerote amarillo lo tiene que llevar al hospital.
¡Abre la puerta! ¡Te digo que la abras!
Lo siento, abuelo.
Tal ves prefieras esperar unos minutos.
Sé lo que hacías solo ahí dentro, ¡y es pecado!
Si lo vuelves a hacer, ¡arderás en el infierno!
Pero si lo hago a diario. Hasta dos veces.
Recuérdalo, diablito.
Tú crees que estás solo, pero Dios te observa.
¡No lo vuelvas a hacer!
¿Dios me está viendo hacer caca?
Soy un pecador, y Dios es un pervertido.
¡Megan!
¿Qué tal la escuela?
Bien. Kevin me acompañó a la casa.
- ¿Kevin? - Vive al lado.
¡Vive al lado de una ramera!
Abuelo, si sólo nos agarrábamos la mano.
Será fácil para él agarrarte la mano cuando Dios te convierta en una leprosa.
¡Hasta se la podrá llevar a su casa!
¡Qué bueno estar con ustedes, chicos!
EL SHOW DE DICK VAN DYKE
Francis, estábamos viendo ese programa.
Yo te digo cómo termina. Laura quema el asado...
...¡Y Dios la mata por enseñar el trasero en esos pantalones!
Buena manera para iniciar tu jubilación, papá.
Así es, la magia del béisbol ha unido a padres e hijos...
...por millones de años.
Stewie la está pasando bien.
¿Por qué ese hombre arroja su garrote antes de correr?
Yo lo llevaría conmigo.
¿Quién quiere una salchicha?
Nada mejor que una salchicha para convivir con tu papá.
¿Hay baños en este lugar? No creo poder aguantarme más.
¿En un baño público, amigo?
Por el bien de tu alma trata de contenerte.
¡Oye, una salchicha!
Yo voy por ella.
No, espera, ellos te la traerán.
Mira nada más. Yo no necesito que me traigan la comida.
¡Si no soy un inútil! ¡Aún puedo trabajar!
¡Aún puedo recibir órdenes!
¡Oye! ¡Mira papá! ¡Papá!
PAPA TE QUIERO
Maldita sea. Ahí va mi dinero.
¿Sólo se paró de repente sin avisar? ¿Adónde iría?
No lo sé, pero le pedí que me comprara cacahuetes y dulces.
A mí no me importa si regresa.
Lo digo en serio. Ojalá esté muerto.
Tom, la ciudad de Boston examina su conciencia esta noche...
... preparándose para la visita del Papa.
Así es, Diane. Y te diré qué más va a ser examinado, este pollo.
La Sociedad Protectora de Pollos local ofrece chequeos...
... por ser la semana de los pollos. No sé por qué el nombre sugestivo.
Podrían haberlo llamarlo simplemente "Gallo".
Te digo que algo le debe haber pasado.
Tal vez está herido, perdido o ha sido raptado por piratas.
Como los de ese barco capitaneado por el despiadado Juan Pata de Palo.
Peter, cálmate. Es su primera noche sin trabajar.
Tal vez sólo se esté divirtiendo.
Está en la cárcel.
POLICIA DE QUAHOG
¡Dios mío! Papá, ¿estás bien?
¡No uses el nombre de Dios en vano!
¡Está bien! ¡Gracias a Dios!
Irrumpió en la fábrica en la que trabajaba.
Lo hallamos trabajando en una máquina.
Papá, ¿me dejaste en el juego para ir a trabajar a la fábrica?
¡Sí! ¡Quiero volver a mi antiguo trabajo!
Pero, papá, ya te jubilaste.
Preferiría estar muerto.
Lo que está muerto es el teatro de revista. ¿Sabe qué lo mató? El cine parlante.
Igual puede lograrlo. Sólo necesita un truco.
Yo soy un maromero. Observe mi rutina.
Sé un buen muchacho. Saca una píldora de mi bolsillo y ponla bajo mi lengua.
No lo entiendo. El béisbol siempre ha sido el lazo entre los hombres.
Hasta funciona con las artistas de TV y sus padres.
Odio decirte esto...
...pero a tu papá no le interesa del todo tener ese lazo contigo.
Sólo le importa el trabajo.
¡Eso es! ¡Trabajo! Eso es lo que nos unirá.
Comenzaremos un negocio familiar.
¿Qué haces con esas tinas, pagano imbécil?
Papá, ¿por qué tienes que ser así?
Las cortamos a la mitad, les ponemos una Virgen y las vendemos como altares.
¡Ese es mi muchacho! Al menos eso me dijo tu madre.
Dame un abrazo antes de que te dé una sopa de nudillos.
O le puedes conseguir un trabajo en la fábrica de juguetes.
¡Esa es una excelente idea! Lois, eres genial.
Dame un abrazo antes de que te dé una sopa de nudillos.
Peter, no te puedo abrazar.
Ya basta. En serio.
JUGUETES-FELIZ-Y-SUERTUDO
Y éste es el punto neurálgico de toda la fábrica, mi lugar.
Armo nuestro nuevo muñeco, Pedro, el vagabundo deprimido.
Así que te pasas todo el día jugando con muñequitos.
No es fácil. Le tengo que dar vueltas a la cabeza...
...y ponerle unos cigarrillos en su chaqueta.
Niños, ¿quieren ver un cadáver?
Espera un momento, papá.
Oiga, señor Weed.
Peter.
Quería saber si no tendría un trabajo para mi papá.
¿Para tu papá? Ha de ser un hombre de unos 70 años.
Así es. Pero está en excelente forma. A excepción de su próstata.
Anoche a las 2 a.m. Parecía que hubiera un caballo usando el inodoro.
Ya acabé. ¿ Y ahora qué sigue?
Hiciste mi trabajo de todo el día en cinco minutos.
Te deberíamos mandar al circo.
Nunca había visto tanta productividad. ¿Cómo es posible?
Yo le diré cómo es posible.
Este hombre siempre pone su trabajo antes que otra cosa.
Su esposa, su salud, incluso su hijo.
Sobre todo eso último.
No necesito oír más. Escuchen, él es su nuevo capataz.
Bienvenido. Diríjalos cómo usted desee.
Después de todos estos años, tú y yo juntos, hombro con hombro, padre e hijo.
Peter, esto es un milagro. Estoy tan agradecido.
Aguanta ahí. Su turno, muchachos.
Adelante, papá.
Gracias, Jesús.
Tengo un propósito en la vida otra vez.
¡Oigan! ¡Déjense de socialitos y pónganse a trabajar!
SAGRADA BIBLIA
Vaya, vaya. ¡Qué lectura tan cultivadora!
Leones comiendo cristianos, gente clavándose a maderos.
Uno no encuentra esto en esas caricaturas de mierda.
Por favor no digas "mierda".
¿Estás bien? ¿Dónde está tu padre?
En la fábrica. Convirtiendo el comedor en una capilla.
¿ Una capilla? ¿ Y en dónde van a comer?
Comer es pecado. Descansar es pecado.
La zoofilia es pecado.
No sé cómo sucedió, pero papá y yo estamos muy unidos.
Tenerlo en la fábrica es lo mejor...
Lo tengo.
Tu papá es un tirano.
Trabajo turnos triples, y aún así no soy el empleado del mes.
¿Cómo puedo competir contra eso?
Por cierto, ¿en dónde está?
Este va a ser mi cuarto birdie. Hoy estoy jugando muy bien.
Mala suerte, Jesús.
Sí, ¿de veras?
¡Bien hecho!
¡Pónganse a trabajar! ¿Qué pasa con ustedes?
Papá, algunos de los muchachos piensan que...
...desde tu llegada, el trabajo es aburrido.
- El trabajo no debe de ser divertido. - ¿Por qué no?
¿Por qué no?
¡Hablas como Satanás! ¡Eres un fracaso como empleado y como padre!
Tal vez no sea perfecto.
Pero amo a mis hijos lo demasiado como para no pasarme todo el día trabajando.
Soy un muy buen padre. ¡Y tú no puedes decir lo mismo!
Peter, nunca me habías hablado así.
¡Estás despedido!
Entonces te voy a demandar por acoso sexual.
Te veo en casa.
- ¿Adónde crees que vas, muchachito? - ¡A ningún lado!
Algo le pasa a tu ducha. El agua no está suficientemente fría.
Yo me baño con agua fría como trasero de esquimal.
Es hora de que alguien apoye su trasero de esquimal...
...y tenga una charla con su hijo desempleado.
Si necesita hablar...
...¡que vaya a confesarse por todos sus errores!
Que Dios te bendiga.
¿Cómo permites que te hable de ese modo?
El tiene razón, Lois, no sirvo para nada.
Ni siquiera mi padre me ama. Es verdad, me voy a ir al infierno.
Adolf Hitler, Al Capone, John Wilkes Booth.
Oye, ¿Qué haces aquí?
Maté a una ramera. Andaba diciendo que yo era más rápido que una bala...
...así que la mutilé como vaca en el matadero.
Así es, el hombre obeso se va al infierno.
Y viendo ese abdomen, sé que estará ardiendo por la eternidad.
¡Amo a Dios!
Es fascinantemente malvado.
Stewie, cómete tu cereal. Cariño, eres un esposo maravilloso...
...un padre cariñoso, y por alguna razón que nunca comprenderé...
...un muy buen hijo.
Gracias por tus palabras, pero realmente no me sirven mucho viniendo de ti.
El momento que estábamos esperando.
Nos enlazamos en vivo al aeropuerto...
... en donde el avión del Papa ha aterrizado.
QUEREMOS AL PAPA
¡Hola, Boston!
¡Están listos para humillarse...
... ante Dios!
¡No los oigo! ¿Acaso han hecho un voto de silencio?
¡Más fuerte!
Aplaudan todos para darle la bienvenida al único, al incomparable...
... su Santidad, ¡el Papa!
¡Se me ocurrió una locura!
¿Por qué? ¿Por qué?
Se me ocurrió otra locura.
HOTEL ECONOMICO TARIFA POR HORA - BIENVENIDO PAPA
PAPAPALOOZA - GIRA MUNDIAL
¿Se habían dado cuenta de esto? En la página 375 dice "Jebus".
Debería de decir "Jesús", ¿verdad?
- ¡Servicio al cuarto! - No ordenamos servicio al cuarto.
Realmente sólo quería verificar los ceniceros.
El último Papa que se hospedó aquí se los llevó todos.
Suficiente sabiondo, ¿Quién eres?
Sólo soy un católico devoto...
...con una crisis familiar que sólo el Papa resolverá.
Nunca le he pedido nada a la iglesia, pero no sé a quién más acudir.
¡Acábenlo!
BASURA
¡Santo Cielo! ¿Te encuentras bien?
Sí, los guardaespaldas del Papa me echaron.
Qué bueno que no me diste. Conduciré el Papamóvil.
Cualquier golpe por pequeño que sea me deja inconsciente algunas horas.
Siempre me despierto bien, pero es mucho inconveniente...
...desmayarse tan fácilmente. Inclusive por un golpe ligero. Como éste.
QUEHOG - 50 Km
Me desnudaré, jefe.
- Desnúdate, Luke. - Me limpiaré, jefe.
- Límpiate, número nueve. - Saludaré al Papa, jefe.
Saluda al Papa, Luke.
¿Está seguro de que estamos en Boston?
Sí, estamos en Boston. Ahí está Harvard.
Es sólo un corral.
Ha de ser de Yale.
Lois, prende la cafetera.
Ten cuidado. Acabo de limpiar el piso.
¡Qué bien!
Sabe a limón.
Su Santidad, es un gran honor.
Por favor, pase a la sala, siéntase como en su casa.
¿Qué hace el Papa aquí?
Lo secuestré para que convenza a mi Papá de que soy una buena persona.
¿Secuestraste al Papa?
¡Es la cosa más estúpida que has hecho!
No es cierto. Recuerda la vez que estaba en el avión.
NO ABRIR - SALIDA DE EMERGENCIA
Peter, has criado una buena familia.
Mi papá no piensa de la misma manera. Esperaba que usted me ayudara con eso.
A usted le creerá. Usted es el representante de Dios.
Tu padre tiene derecho a tener su opinión.
Lo que realmente importa es lo que tú piensas.
Mira en tu corazón, hijo mío.
¿Crees que eres un fracasado?
No, no lo soy. De hecho, soy un excelente padre.
- Y tengo unos hijos excelentes. - El abuelo no piensa así.
El abuelo se equivoca.
Meg, no es pecado que a tu edad te gusten los muchachos.
Gracias, papi.
Y Chris, lo que haces en el baño queda entre tú y Dios.
Y si te arrepientes, El te perdonará.
Gracias, papá.
Muy bien, Peter.
¿Pero no hay alguien más con quién deberías hablar?
Así es.
Espantapájaros, eres una persona inteligente.
Tú también, hombre de hojalata.
Y tú, actriz veterana, regresa a la televisión. Te extrañamos.
Me refiero a que debes hablar con tu padre.
Tienes razón. ¿Me vas a apoyar, muchachote?
Yo estoy con el que me necesita.
¡AI Papamóvil!
¿Recuerdan a la desnudista que traje para el cumpleaños de Lombardi...
...y resultó ser su hijo? Esto va a ser aún mejor.
¡Genial, es el Papa!
¡Pecadores perezosos! Están aquí para trabajar, no para...
¡Santa Madre! Es el Santo Padre.
No soy digno.
De pie, hijo mío.
Si eres digno, ya que has criado a un buen hijo.
Su entusiasmo por la vida es una prueba viviente del amor de Dios.
¡Genial! ¡Y lo dice el mismísimo Papa!
Así que creo que te equivocaste, papá.
Es cierto, me equivoqué.
Preparados, muchachos.
¡Estaba equivocado acerca de ti!
¡Te has ablandado, Santo Padre!
¡Hasta un protestante se da cuenta de que este chico no vale nada!
¿Me estás llamando mentiroso?
- Tranquilo, Padre. - Porque yo puedo excomulgarte.
Tiempo fuera.
¡Nunca había conocido a un hombre tan irritante!
Tienes la paciencia de un santo.
Es que es mi padre. Sólo quiero que él me quiera.
¿Cómo puedes decir semejante barbaridad?
Te quiero con todo mi corazón.
- ¿En serio? - Claro.
Sólo que no me agradas. ¡No me agrada nada de tu vida!
Sigan tocando. Es lo máximo que lograré.
Papá, la verdad, tú tampoco me agradas.
Decir eso es algo terrible. Supongo que me voy a ir al infierno.
El Señor dijo que honraras a tu padre.
No dijo nada acerca de que te agrade.
Bueno, en ese caso, papá...
...comeré carne los viernes, jugaré golf los domingos...
...me reiré de los judíos y me acostaré con mi esposa protestante.
Pero no lo disfruto. Y ella lo odia.
Bien, bien. Yo ya me voy.
Te regreso tu trabajo y dame un abrazo.
Te quiero, papá.
Sé que así es, hijo.
- ¿ Y ahora qué vas a hacer? - No lo sé.
Supongo que el Señor no tiene un camino para un hombre viejo como yo.
Me vendría bien alguien más en mi gira.
¿Le dará un trabajo a mi papá? ¿Aun con lo molesto que es?
Debo hacerlo. Como tú dijiste: "Soy el mismísimo Papa."
¡Atrás, atrás!
Nada de fotos con flash, ¡o se van directo al infierno!
¡Estás en la casa del Señor, pagano!
¡Quítate ese gorro o te lo quito yo!
Tu padre encontró el trabajo perfecto.
Esperemos que así sea. Me encanta ser un buen padre.
Pero no quiero volver a tener que ser un buen hijo por mucho tiempo.
Peter, abre la puerta, ¡y saca las cervezas!
¿Adivina quién necesita curársela por el fin de semana?
- ¿Mamá? - ¡Dios mío, no!
¡Rápido, todos a la cápsula!