Quindi gli ho detto "finalmente mi ricordo dove ti ho visto".
"Siamo andati insieme alle superiori".
Mi ha guardato e mi ha detto...
"No, sono Luke Perry".
Davvero.
Abbiamo un collega che si chiama Luke.
Luke Monkarsh. Davvero.
Mi ha battuto di nuovo, cucciolotto.
Sapete cosa renderebbe migliori le vostre storie?
Se nessuno di voi due fosse seduto sui miei genitali.
Perche' qualcuno non si mette davanti?
Perche' quella persona dovrebbe pagare.
E a noi piace giocare a Taxi Jenga, in cui l'ultima persona che scende deve pagare.
Ed e' sempre Joe,
perche' scende dalla macchina come un vecchietto.
Oh, ecco la cosa che m'interessa. Puoi alzare il volume?
Questa settimana su "Taxi TV"
abbiamo visitato Beverly's Beads, nei Queens.
Il canale del Taxi sta intervistando tutti
i piccoli imprenditori di New York.
Verranno al negozio a intervistarmi proprio oggi.
Mi vedrete plastificata in ogni seduta posteriore
dei Taxi di NY.
Che descrive anche la mia compagna di stanza del college.
Ali, vorresti che pregassi affinche' vada tutto bene?
Oh, mi sembra una cosa troppo stupida per pregarci su.
E come fara' Dio a sapere cosa vuoi se non glielo chiedi?
Non e' un indovino.
Ah, no?
Pensavo fosse famoso per questo.
Grazie, Wyatt. Sei gentile.
Ora devo scendere. Ci vediamo dopo.
- Passalo. - Passalo.
E rimasero in tre.
Motorizzazione, per favore. Nel prossimo isolato.
- Perche' vai alla motorizzazione? - Ho perso la patente. Devo prendere una nuova.
Pensiamo che uno dei principi della Disney l'abbia rubata,
e la stia usando come carta d'identita'.
Entrambi i miei occhi sono chiusi nella foto.
Devo aver fatto l'occhiolino. Davvero.
Oh, devo scendere.
- Ciao ragazzi. - Ciao. - A dopo.
E rimasero in due.
Andiamo verso l'intersezione fra la sesta e la Lincoln, per favore.
Puoi credere a quanto sia bello il mio fidanzato?
Gia', non dev'essere facile per te, eh?
Gia', perche' da una parte hai questo ego spropositato
che vuole incontrare solo ragazzi bellissimi,
ma dall'altro lato, il tuo grande ego
vorrebbe che fossi tu quello piu' bello nella relazione.
Dio, non vorrei essere nelle tue...
zoccoli, davvero?
Notizia flash. Non mi vesto per te.
E comunque non ho nessun problema con il fatto che Wyatt sia piu' bello di me.
E' noto che in una normale relazione ci sia una parte piu' bella dell'altra.
Non ho forse ragione, Tigbor?
Non lo so, sai?
Io e Ali siamo piu' o meno uguali.
Uguali in cosa? Specie.
Per un pelo. Sei serio?
Penso che io ed Ali siamo nella stessa fascia attrattiva.
Non sei d'accordo, Tigbor?
Tradurro' per lui.
"Ero un giudice nella versione Ucraina di Next Top Models
e...
cio' che ha detto il tizio alto con quei favolosi zoccoli... E' vero".
Non hai ragione.
E non sei poi cosi' alto.
Forse no, ma sono veloce. JENGA!
1x12 Two Nines and A Pair Of Queens
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Traduzione: ~ Josephine Revisione: SamyPrettyOdd
Ragazzi, avete una scadenza a termine fra due settimane.
- Non fate quella cosa che fate sempre. - Cosa?
Rimandate il lavoro all'ultimo secondo. Siete come degli studenti universitari.
Il mese scorso avete passato un'intera settimana a discutere su
chi fosse il miglior poliziotto.
Beh, posso farmi crescere dei bei baffi e
so anche maneggiare una pistola.
Alzate la mano se avete realmente fermato e ammanettato un uomo.
Ecco di cosa stavo parlando.
Vorrei che voi ragazzi iniziaste a lavorare ora
cosi' che non si debba finire a lavorare di notte fra due settimane.
Cosa succede fra due settimane?
Inizia "casalinghe impazzite di Porto Rico"?
Mi sono registrata su un sito di incontri.
E "Rosalita, piacere di conoscertita"
ha bisogno di tempo libero.
Okay, cominciamo subito.
Okay. Vediamo cosa ne pensi.
Se ammetti che Ali e' piu' bella di te,
ammettero' che tu possa essere un miglior poliziotto.
Perche' questa cosa t'interessa cosi' tanto?
Ma perche' si'. E' un fatto noto che in qualsiasi relazione
ci sia una persona piu' bella dell'altra.
Vero con te ed Ali, vero con me e te.
- Si', sono d'accordo. - Grazie.
- Grazie a te. - No! No! No!
Si', amico.
Sono un bel ragazzo.
No, assomigli a Ernie.
Ernie, Ernie chi?
Ernie Bert di Ernie & Ernie.
No, non sono Ernie di Ernie e Bert,
al massimo sono Bert.
Io sono Bert!
- Io sono Bert! - Tu sei Bert?
Sono io Bert! Si', sono quello alto.
Ehm, pronto? Mono sopracciglio?
Quindi, siamo d'accordo sul fatto che Bert
sia molto molto bello.
Si', sono d'accordo.
- E io sono Bert. - Io sono Bert!
- Lavorate! - Stiamo lavorando!
- Ehi Ali. - Ehi.
Ehi, ciao. Ehi, come stai? Ciao.
- Stai bene? - Si', sono solo molto nervosa.
Non sono mai stata intervistata prima.
Se inizio a parlare troppo, dimmi pure di star zitta.
Di' "Stai zitta, Renata!"
"Chiudi quella dannata bocca o lo faro' io per te!"
Renata, calmati.
Non verrai intervistata.
Devi solo stare dietro di me e far finta di lavorare.
Oh, grazie a Dio. Fantastico.
Faccio finta di lavorare tutto il tempo.
- Vuoi sentire qualcosa di fantastico? - Si'.
- La mia ascella. - No.
Sei sicura? Non sembra un'ascella.
Ho un nuovo deodorante al mango e vaniglia.
E' una droga.
Non esiste deodorante migliore.
E' come il paradiso delle ascelle.
Dai, senti.
Dai una sniffata all'ascella, ragazza.
- No, sto bene. - Potresti stare meglio.
Siamo pronti per iniziare.
Okay. Cosa dovrei fare?
Stai ferma li' e dai una breve descrizione del tuo negozio.
Pensavo che potrei fare una collana, mentre tu...
"Veloce" e' la parola chiave.
Vedi, ho circa due minuti per riprendere
te e il vicino che realizza maionese artigianale.
Perche'? Perche' mi sono fatto prestare 150.000 dollari
per andare a studiare regia.
Okay.
Pronta? Si gira.
Ciao, sono Ali Landau della bigiotteria "Io e Ali".
E' un'impresa a conduzione familiare.
Perche' la famiglia significa amore.
E mettiamo quell'amore in
ogni singolo gioiello.
Non solo. Ogni pezzo
ha un unico tocco femminile,
perche' nessuno sa cosa e' piu' indicato per il corpo di una donna
meglio di una donna.
Stop!
Com'era? Dobbiamo rifarla?
- No, era perfetta. - Pensa che qualcuno ci notera'?
Oh, le garantisco di si'.
Salve. Sono qui per ritirare la mia patente.
Dovrebbe mostrarmi la sua patente.
E' uno scherzo della motorizzazione.
Non sono divertente.
Eccola.
Oh, grazie, Carl.
E sei divertente, comunque.
Come potrei darti la mia patente,
se non l'ho nemmeno ancora presa?
Umorismo fantastico.
Caro Signore, sono io, Wyatt.
Per prima cosa, grazie per avermi concesso
di incontrare un cosi' divertente dipendente.
E se questa sara' l'unica cosa buona del giorno, sara' abbastanza.
Ma se mi concederai un altro desiderio,
sarebbe fantastico se i miei occhi fossero aperti
nella foto della patente, questa volta.
Grazie. Amen. Wyatt.
Si', sono aperti!
Grazie per la tua attenzione.
Sapevo che se avessi pregato...
Aspetta un attimo!
"Nyub Monis"?!
Perche' c'e' scritto che il mio nome e' Nyub Monis?
E che razza di nome e' Nyub Monis?
Okay, sentite. E' noto che in ogni relazione
una persona e' piu' bella dell'altra.
- Oh, si'. Nel nostro caso, e' chiaro. - Gia'.
- Questo qui. - Questo qui.
Beh, per poter tornare a lavoro,
io e Louis abbiamo bisogno
di sentire chi e' piu' obiettivamente attraente.
Cosa vuoi dire?
Vuol dire che Louis e io, di tanto in tanto,
abbiamo queste discussioni, che dobbiamo risolvere, in modo da poter lavorare.
No, cosa vuol dire "oggettivamente"?
Sei un genio, lo sai?
So come usare un preservativo.
Perche' non ci dite chi fra noi due e' piu' bello?
Io o Joe?
Facile. Tu.
Cosa stai dicendo? Joe e' molto piu' sexy.
E' come il quinto fratello Baldwin.
Beh, non posso dire di non averne discusso con mio fratello.
Qualcuno potrebbe dire che ne parliamo troppo.
E non sarei una di quelle persone.
Ora, se proprio dobbiamo scegliere il piu' bel ragazzo dell'ufficio,
Se proprio dobbiamo scegliere...
Direi...
- Questo qui! - Questo qui!
Sapete una cosa, lasciamo perdere.
Non so perche' abbiamo deciso di portare delle questioni cosi' importanti a voi.
Ro-Ro, vieni qui!
Smettila di urlare! Sembri impazzito.
Scusa, rispondi solo a una domanda.
Chi e' piu' bello, io o Joe?
No, non lo faro'. Tornate a lavoro.
Stiamo lavorando. Questo e' lavoro.
Rispondi alla domanda, mami chula.
Okay, pareggio.
Siete i poliziotti piu' sexy che abbia mai visto
dopo Don Johnson e quel tizio di colore.
Chi e' il piu' sexy? Don Johnson o il tizio di colore?
- Perche' devi sempre essere quello di col... - Penso che tu lo sappia.
Ho gia' i miei problemi.
Ci sono circa 12.000 uomini su quel sito
a cui "piaccio", che mi pizzicherebbero o morderebbero.
Mi sento come la pignatta a una Quinceanera.
Sembra che abbiamo fatto arrabbiare Tremotino.
Aspetta, forse e' questa la soluzione.
Creeremo entrambi dei profili per un sito di incontri,
e chi viene piu' visitato e' il piu' attraente.
E come, usando il sito di Ro-Ro?
No, tu userai il sito di Ro-Ro, io un sito per gay.
Ma non e' giusto, i siti per gay sono facili da conquistare.
L'unica cosa che serve per avere delle visite,
e' un pomo d'adamo e un battito cardiaco.
E forse nemmeno un battito.
Non e' vero. Sui siti gay devi essere bello.
Sui siti etero, basta che tu abbia un lavoro.
E forse nemmeno quello.
Okay, sai una cosa?
Se pensi sia cosi' facile attirare le ragazze sui siti etero, perche' non provi?
Okay, perfetto. E tu cercherai di adescare ragazzi su un sito gay.
Chi avra' piu' visite dopo una giornata, vincera'.
E il perdente dovra' ammettere che l'altro e' piu' bello
e pagare il taxi per un mese.
Forza, non pensi che questo sia un modo ridicolo
per determinare chi fra noi due sia piu' bello?
- No, non penso. - Nemmeno io. Cominciamo.
Okay. Video di Joe per il sito gay.
Prova numero 25.
Ehi, ragazzi. Siete ragazzi?
Perche' io lo sono. E mi piacciono i ragazzi.
Se sei un ragazzo a cui piacciono i ragazzi
a cui piacciono ragazzi...
allora sono il ragazzo per te.
E mi piace tanto il "Kir Royal".
Sono il gay piu' interessante del mondo.
Non puoi davvero pensare che
la mia gente sia cosi'.
Ehi, sii felice. Nei primi 20 tentativi
ha indossato una giacca senza camicia sotto.
Dovrei fargli causa per violenza visiva.
Cosa volete da me? E' piu' difficile di quello che sembra.
Te ne accorgerai quando proverai ad essere etero.
Oh, per favore. Fare finta di essere etero e' facilissimissimo.
Girati verso di me e filma.
3, 2, 1, azione!
Oh, salve. Sono Louis.
Ho un piccolo studio di architettura a Brooklyn.
Sono in affari con il mio migliore amico.
E' gay, ma la cosa non mi disturba.
Cerco qualcuno a cui pensare durante il giorno
e a cui possa preparare la cena la sera.
Vorrei solo che tu...
possa essere la migliore versione possibile
di te stessa.
Perche' non riesco a pensare a nulla di piu' sexy di questo.
Chiamami.
Saro' qui, pronto ad ascoltare...
perche' ascoltarti
e' la cosa piu' importante al mondo.
Dio mio, penso che le mie mutandine siano appena volate via.
Ed... e' cosi' che si impersona un uomo etero.
Okay, solo un altro giro dell'isolato, per favore.
Amore, stiamo girando intorno da mezz'ora.
Non penso che la tua pubblicita' verra' trasmessa.
Hanno detto che l'avrebbero passata su tutti i taxi stasera.
Ti preoccupa il conto del taxi?
Cosa? No.
Beh, mi piace pagare 2,50 dollari, piu' 50 centesimi a chilometro,
piu' 50 centesimi per la tariffa notturna,
piu' una tassa dello stato di NY di mezzo dollaro? No.
Ma farei qualsiasi cosa per te.
Hai del trucco sulla faccia?
Non e' come pensi.
Ho dovuto fare un video per il mio profilo di appuntamenti gay.
- E quella che hai addosso e' mia? - Si', lo e'.
Ti mancano anche un paio di calze.
Oh, eccola!
Ciao, sono Ali Landau della bigiotteria "Io e Ali".
La nostra e' un'impresa a conduzione familiare.
- Sei fantastica. - Si', vero?
Aspetta...
Cosa sta facendo Renata dietro di me?
Non lo so, ma...
Credo sia fissata con la sua ascella.
Ehi, volevo solo dirti che
ho un profilo su un sito d'incontri etero.
Non c'e' niente di strano.
Okay. Mi fido totalmente di te.
Ooh, ecco perche' la nostra relazione e' cosi' speciale. Perche' abbiamo totale fiducia.
Com'e' andata alla motorizzazione?
Ho passato tutta la giornata li'.
Perche'? Hai conosciuto qualcuno? Sapevo di doverti far seguire da Ro-Ro.
No, c'era una lunga coda.
Mi fido di te, cucciolotto.
Guarda qui.
I tuoi occhi sono aperti!
"Nyub Monis".
Come hai fatto a passare da Wyatt Planck a Nyub Monis?
Non ne ho idea.
Una volta da Starbucks hanno sbagliato a scrivere,
e mi hanno chiamato Wade, invece di Wyatt.
Quindi ogni volta che vado a prendere un caffe', scrivono Wade.
E ci vado tutti i giorni.
Dovresti tenerla.
Non posso, non e' mia.
Ma perche', Wyatt? Potrebbe essere una grande opportunita' per noi.
- Perche'? - Potresti avere un alter ego.
Invece di Wyatt Planck,
potresti essere il supereroe Nyub Monis.
Cosa pensi che Nyub Monis possa fare piu' di Wyatt?
Metti ci fosse un'emergenza
e dovessimo lasciare il paese.
O metti che volessimo andare in quello sporchissimo club
nell'East Village e ballare nelle voliere
mentre dozzine di uomini gay nudi ci lanciano addosso delle piume di uccello.
Era un esempio...
Non usero' un documento falso.
Significherebbe mentire e non lo faro'.
Tornero' li' domani mattina e provero' a sistemare le cose.
Perche' non oggi?
Ci ho provato. Ho aspettato in fila fino alle 19.
- E? - La motorizzazione chiude alle 18.
Comunque andro' domani.
Ecco perche' ti amo, cucciolotto.
Sei cosi' dolce e onesto.
- Posso farti una domanda? - Non andremo in quel club.
Okay.
Te lo sto dicendo, Joe.
Quel video del negozio e' diventato virale.
Ma e' una cosa buona.
Non lo e'! Tutto quello di cui parlano e'...
la ragazza dell'ascella.
Non preoccuparti,
nessuno guarda Taxi TV.
- Guardano tutti il conta chilometri. - Lo fai solo tu, Joe.
Fidati di me, nessuno notera' Renata.
Ma guarda, e' la ragazza che conosce la ragazza dell'ascella.
Okay, chi se ne frega. Loro ti conoscono.
Ma nessun altro l'ha visto.
Buona giornata. Stai sul col morale.
Oddio.
Adoro il latte di mandorla.
Il prossimo.
Ho un problema.
Il mio nome e' Bob Germano.
La patente dice Ming Bambas.
Caro Signore, sono io, Wyatt.
Grazie per aver supportato la mia decisione di essere onesto
e per il latte di mandorla.
- Sistema l'errore. - C'e' un problema?
Si', questo genio qui, mi ha dato una patente con un falso nome.
"Ming Bambas".
Carl, perche' continua a succedere?
E' un errore casuale.
Questo e' cio' che hai detto dopo Flap Naydorf,
Mips Dingle e Homp Skribalskrabal!
Mi dia un'altra possibilita', la prego.
Mia madre... Vive con me,
ha difficolta' a respirare.
Signore, si sieda. L'assisto subito.
E' tutto, Carl.
Se un'altra persona viene a lamentarsi dei tuoi stupidi nomi,
dovro' licenziarti.
Tu, tocca a te!
Signore, cosa posso fare?
Sai che non so mentire.
Dovro' dire la verita'.
Come posso aiutarla, signore?
Io...
Parla, stronzo!
Volevo solo dire che Carl sta facendo un ottimo lavoro.
E' divertente!
Il mio nome e' Nyub Monis. Per davvero.
Conoscete le regole. Mi logghero' nei vostri account.
Chi ha piu' visite, vince. D'accordo?
Si', procedi.
Okay!
Cominciamo con Joe,
aka "Jomosessuale33".
Davvero? E' questo che ti sei inventato?
" Joseph il fantastico tecnico della nave dei desideri" era troppo lungo.
Forza, Joe, mostraci quello che sai fare!
Joe hai avuto...
zero mi piace.
Zero?
Com'e' possibile?
Non avrei dovuto indossare quella cosa.
Ora Louis aka "Ascolta gattine".
E hai avuto...
- zero mi piace. - Figlio di puttana!
Dovremmo andare.
Penso ancora che il migliore sia Joe.
Davvero? Se dovessi ripopolare l'universo,
comincerei con Louis.
- Strano. - Vero?
Okay, ragazzi. Tornate a lavoro.
Io devo prepararmi per l'appuntamento.
Il suo nickname e' "PortoRicoRicano".
Penso che andra' benissimo.
Puoi crederci? Zero mi piace?
Devo sembrare un mostro.
Dimmi la verita', Louis.
Sembro un mostro?
No, naturalmente no.
Hai un bel mezzo sorriso.
Non e' vero.
Ascolta Joe, siedo davanti a te da molto tempo.
Hai un bel viso.
Caro Signore, sembra davvero un mostro.
Non capisco.
Com'e' possibile che Joe abbia zero mi piace?
Ho tre fratelli gay che impazzirebbero per lui.
E se a Louis piacessero le ragazze
gli lascerei cavalcare le mie onde tettose.
Per favore, smettetela.
Ho creato entrambi gli account,
e ho tolto i mi piace prima di mostrarglieli.
Se uno dei due avesse vinto,
non avrebbero piu' lavorato.
- Sei brava. - Sono impressionata, Ro-Ro.
Ho dovuto farlo.
Se perdo questo lavoro dovro' tornare in un bar che si chiama Dusk.
E' disgustoso, non volete sapere cosa sia.
Non riesco a credere che finiremo questo lavoro prima della data di consegna.
Gia', lo so. Puoi credere
che abbiamo perso tanto tempo per una cosa cosi' stupida?
Si', e' stato stupido.
Quello che importa e' che siamo ragazzi fortunati
che sono fidanzati con persone molto piu' belle.
Gia', non potrei essere piu' d'accordo.
Voglio dire, c'e' una ragazza piu' bella della mia Ali?
Si'... Il mio ragazzo, Wyatt.
Non l'hai appena fatto.
No, non l'ho fatto, ma tu si'.
C'e' solo un modo per risolvere questa faccenda.
Mettere Ali e Wyatt su un sito d'incontri bisessuale?
Non vedo altre soluzioni.
Sync: Banshee.
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