.:: The Tuunz ::. SEASON PREMIERE!!
Going down to South Park -Vou pra South Park-
Gunna have myself a time -Vou me divertir-
Friendly faces every where -Caras amigáveis por todo lado-
Humble folks without temtation -Pessoas humildes e sem maldade-
Going down to South Park -Vou pra South Park-
Gunna leave my woes behind -Deixar os problemas pra trás-
Ample parking day or night -Estacionamento noite e dia-
People shouting HOWDY NEIGHBOR! -Pessoas gritando OLÁ, VIZINHO!-
Headin' up to South Park -Estou indo pra South Park-
Gunna see if I can't unwind -Ver se consigo relaxar-
So come on down to South Park -Então venha pra South Park-
And meet some friends O' mine! -E conheça os meus amigos!-
S17E01 "Let Go, Let Gov"
TRADUÇÃO: nati_nina | Senise
REVISÃO: @Maubri84 | Senise
Estou cansado daquela vadia estúpida.
Menininha tagarela e fresca!
Por que falar assim no celular?
Não posso ter um minuto de paz
antes daquela biscate chegar segurando o celular assim
e falando no viva voz.
Ninguém quer ouvir sua maldita conversa, sua biscatinha,
você não é tão importante!
É, não, cara, estou falando,
foi a pior dor da minha vida.
Quantas horas vocês jogaram?
Umas 6 horas, cara. Meus amigos falavam,
"Cartman, precisamos de você na defesa."
-Estavam jogando futebol? -Sim, mas eu falei,
"Não posso, caras, torci o tornozelo."
No fim, precisavam de mim, então, joguei com dor.
-Entende? -Não foi o que aconteceu,
você começou a chorar e saiu do jogo!
Kyle, essa é uma conversa particular!
Então desligue a merda do viva voz!
-É aquele garoto? -É, é o Kyle, de novo.
Ele é um pé no saco. Sempre ouvindo minhas conversas.
Temos escolha?
Pare de ouvir minhas conversas, Kyle!
O que você é, a NSA?
Lawrence, lembra que eu falei que o governo
ouvia nossas ligações e lia nossos e-mails?
-É, você disse isso. -Meu pai disse
que o governo tem arquivos de todos.
-Quem é esse? É o Toby? -É.
Toby, você está no Lawrence?
Sim, estamos matando aula.
Estão o quê? O que disse?
Eu e Toby estamos matando aula.
Estou dizendo, caras,
o governo acha que pode fazer o que quiser
e não temos mais privacidade.
Só entre nós, todos são estúpidos demais
para ver onde isso chegará. Vocês leram 1984?
-Acho que não. -É, nem eu,
mas vi uma versão em fantoches em Casa Bonita.
Temos que fazer algo a respeito. Precisamos fazer um protesto.
-Seria legal. -Seria o quê?
-Seria legal. -Eu sei, não é?
Um protesto pra falar pro governo
ficar fora da nossa vida particular!
Vou escrever pra todos e colocar no meu blog.
Acho mesmo que estou sendo espionado agora.
Sei que o governo tem um arquivo sobre mim de 1 km,
por isso é importante. Espere, vou fazer um vídeo blog
para o meu site "Pare de me Ouvir".
E aí, galera? Sou eu de novo. Relaxando na escola.
Faremos um protesto pra falar pro governo
parar de juntar informações sobre nós.
Vou twittar os detalhes mas fiquem quietos, é segredo.
Vão atualizar seus blogs, também?
Não estou te ouvindo, Lawrence, você está na rua?
Disse que vi seu twitter com o endereço.
Coloque o Toby no telefone,
mandem as instruções do local do protesto pra todos.
-Toby, está aí, bro? -Estou aqui, bro.
Bro, mande um e-mail pro Dex sobre o protesto
e veja se ele levará petições.
Pode, por favor,
levar sua conversa de protesto para outro lugar?
Inferno, você acabou de invadir minha privacidade de novo?
Essa foi a última gota, Kyle!
Todo mundo! Todo mundo!
Só para vocês saberem,
podemos ter um agente da NSA bem aqui na escola.
O que é NSA?
Só para vocês saberem.
O governo está vendo tudo o que vocês fazem.
Sempre vigiando.
Eles dizem que é para nos manter seguros,
mas qual é o preço da segurança, Kyle?
O governo vê tudo o que fazemos?
Olá?
Governo.
Sou eu, Butters.
Eu só queria dizer...
Obrigado por me vigiar e fazer tudo o que você faz.
E, por favor, vigie a Mamãe e o Papai.
E meus amigos Stan e Kyle,
Craig e Token.
E até o Eric Cartman.
Sei que ele é malvado, às vezes,
mas, por favor, vigie ele também.
Boa noite, governo.
É...
E obrigado, Presidente Obama
por fazer eu me sentir tão seguro e bem cuidado.
E se não for muito trabalho,
eu gostaria de ganhar um filhotinho neste Natal.
Boa noite, governo!
Cara, foram longe demais dessa vez!
Sem dúvida o governo está me vigiando.
Teremos que adiar o protesto.
-Estão te espionando? -É, está bem aqui.
Entrei no Amazon para ver se tinham GTA 5
e aqui diz: "Você também pode querer
o Blu-Ray de Star Trek."
Quero mesmo o Blu-Ray de Star Trek.
Como saberiam isso se o governo não estivesse me vigiando?
Isso é guerra. Esqueça o protesto.
-Temos que pegar pesado. -Como o quê?
Certo, escute, vou conseguir um emprego na NSA
e colocarei todos os segredos deles no Twitter.
-Não, não faça isso. -Não, cara,
vou me infiltrar no QG deles como um empregado
e vou... Espere um pouco, Lawrence.
Acho que temos um abelhudo na sala.
Minha conta no Twitter pode estar comprometida.
Se vou me infiltrar na NSA e expor seus segredos,
vou precisar de algo melhor que Twitter.
Precisa daquela coisa nova que não precisa digitar.
Já tem algo melhor que Twitter?
Não viu o comercial do Alec Baldwin?
Não, que comercial?
Olá, sou Alec Baldwin, e adoro mídia social.
Mas às vezes, tweeto sem querer coisas homofóbicas.
Eu não penso assim, só digito assim.
Foi quando percebi que não sou eu que sou homofóbico,
e sim meus dedões.
E eu precisava me livrar deles.
Então o problema era: eu não tenho dedões,
mas sei que todos na América
ainda querem ouvir tudo que tenho a dizer.
Bom, tudo bem, porque agora existe um dispositivo
que pega seus pensamentos
e os mandam direto para a internet.
É chamado de Toleter.
Fios são colocados inofensivamente em seu crânio,
e todos os seus pensamento são colocados na internet
para todos os seus seguidores do Toleter.
Estou no jogo do Yankees. Deus, eu amo beisebol.
Pessoas que levam gatos em aviões, deviam ser baleadas.
Estou em um ótimo musical agora.
Em 1992, fiz sexo com a Rainha de Mônaco.
Enfiei meu punho inteiro no rabo dela.
Não deixe sua mídia social
retardar suas necessidades de se comunicar com o mundo.
Leve seu pensamento diretamente à internet com Toleter.
Terminando o comercial do Toleter.
Hora de achar um sanduíche.
Certo. E aí, galera, como estão?
Estou prestes a ir à NSA disfarçado
e ver se consigo expor os seus segredos.
Me sigam pela conta do Toleter
ou pela #mantenhaogovernolonge.com
Espera. Preciso ser cuidadoso.
Kyle está aqui e sei que ele quer ouvir.
-Que merda está fazendo? -Kyle, se não se importa,
isso é só para meus seguidores do Toleter.
-Que Toleter? -Não sei se ouviu,
mas o governo pode monitorar nossos e-mails e redes sociais.
Com Toleter, não preciso de celular
meus pensamentos vão direto pra internet
e pra todos no Toleter.
-Uau... -Pois é!
Agora, quando me infiltrar na NSA
vou poder transmitir tudo para meus seguidores do Toleter.
Não se importa de tudo que pensar ir para a internet?
Não, porque o governo não respeita minha privacidade!
-Quantas pessoas tem nisso? -Duas até agora.
Eu e Alec Baldwin.
Vou me sentar e comer um sanduíche
nessa bela padaria gerenciada por 2 bichas em Chelsea.
Legal. Preciso experimentar alguma hora. Lol.
Em 1982, fui em uma festa na casa do Mike Douglas
-e comi a Kim Basinger. -Legal.
Ela é bonita, emoticon piscando.
DETRAN
Meu Deus, meu Deus, eles me viram.
Eles me viram e vão ficar tão bravos!
Talvez não tenham me visto. Não.
Não, eles me viram, eles veem tudo.
Fiz algo muito ruim. Muito, muito ruim.
-Próximo! -Deus!
Mas meus pais sempre disseram: "Se fez algo ruim,
precisa admitir ao seu protetor para ter o perdão".
-Essas pessoas são legais? -Os funcionários do DETRAN?
São as pessoas mais malvadas do planeta Terra.
Jesus.
Deus! Lá vamos nós.
Eu gritei com uma anã.
Eu estava assistindo MTV,
e essa pequena pessoa cantava uma música.
Acho que o nome dela era Pink, e eu não gostei da música
então gritei: "Saia da TV sua anã chata".
E eu... Estava na livraria com minha mãe,
enquanto ela procurava um livro,
e vi a foto da Jennifer Lawrence em uma revista.
E eu... Bom...
Cortei a foto da revista quando ninguém olhava.
Tem mais. Levei a foto pra casa comigo, e eu...
Cortei a boca da Jennifer Lawrence com uma tesoura
e depois coloquei meu pintinho no buraco.
E nem sei o porquê! Como posso reparar isso?
Já disse o Juramento a Bandeira 50 vezes!
Cantei "My Country, 'Tis of Thee" 100 vezes,
e assisti "America's Got Talent" duas vezes!
O que mais posso fazer?
Por que não canta "Living in America" mil vezes?
Sim, sim eu farei isso. Obrigado, eu vou fazer isso!
Já me sinto muito melhor!
QUARTEL GENERAL DA NSA, MARYLAND
Posso ajudá-lo, senhor?
Sim, estou aqui pela vaga da NSA.
-Certo, como se chama? -Bill Clinton.
Não te vejo na lista, Sr Clinton.
Deve ter ocorrido um erro, mas eles estão me esperando.
Se for à Los Angeles, procure Jennifer Love Hewitt.
Ela faz um sanduíche que deixa no chinelo
o que as bichas de Chelsea fazem.
O que tem aí, Patrícia?
Ele diz que tem uma entrevista de emprego, senhor.
Sou bem qualificado e estou ansioso para trabalhar.
Peguei o pau do meu irmão uma vez para comer Daryl Hannah.
Tenho certeza que a entrevista era hoje.
Muito bem, a NSA precisa de toda a ajuda possível.
Vamos lá pra cima que te mostro tudo,
ver se você está apto.
Olá, senhor.
Estávamos passando pelo bairro
e queríamos saber se você quer saber a verdade.
-Claro, adoro a verdade! -Somos Testemunhas de Jeová,
do Salão do Reino das Testemunhas de Jeová
e acreditamos, senhor,
que várias pessoas interpretam errado a Bíblia.
O que é uma Testemunha de Jeová?
Sim, senhor, acreditamos na verdade.
Eu era como você, não sabia no que acreditar
mas deixei o Senhor Jeová entrar no meu coração.
Meu Deus.
Seu desenho tem uma garota em chamas!
O INFERNO ESTÁ ESPERANDO
Sim, Jeová trará o julgamento e tudo perecerá,
como a garotinha em chamas.
Vocês não deviam entregar desenhos como estes.
Não sabem que o governo está vigiando?
-O governo está me vendo? -O quê?
Ele disse que o governo
-está nos vigiando. -Agora?
Há quanto tempo estão nos vigiando?
Posso perguntar uma coisa?
Quando foi a última vez que foram ao DETRAN?
Eu não vou ao DETRAN, não tenho carro.
Você pode ir lá a pé.
Acredite, você tem que ir ao DETRAN, é incrível.
Veja, eu era como você, com medo, inseguro,
fazendo coisas que não devia fazer
como mostrar desenhos de meninas com a cabeça em chamas.
Mas sabem o que aprendi?
Que ir ao DETRAN
e me libertar de todos os meus pecados
me encheu com uma alegria que nunca tinha sentido.
Querem ler uns panfletos do DETRAN?
Isso vai dizer o que precisam saber sobre o DETRAN.
Mas, vão lá, todos lá são muito legais.
Seu governo está te vigiando,
e seu governo quer que você seja feliz.
Tenham um bom dia!
Por aqui, Bill.
Bem-vindo ao escritório principal da NSA.
Sim, é aqui que o governo vigia seus cidadãos.
Muitas pessoas trabalham aqui na NSA.
Boas pessoas, que só querem manter os EUA seguro.
O único problema é que checar os e-mails,
contas no Twitter e conversas telefônicas
requer muita mão de obra.
-Joe. -O que conseguiu, Miller?
Um homem de 24 anos de Albuquerque.
Mandou um e-mail para a esposa
perguntando se ela iria ao mercado.
Ligou em uma academia para fazer matrícula.
Ele gostou da academia
então twittou para os amigos irem lá.
Certo, fique de olho nele.
-Me avise se algo mudar. -Avisarei.
É um trabalho interminável aqui na NSA,
e parece que nunca temos detetives o bastante
para vigiar todo mundo.
-Sargento! -O que é, Lawson?
Uma mulher de 17 anos de Jacksonville.
Ligou para uma amiga e a chamou para ver Percy Jackson.
Mandou um e-mail para a mãe para ver se ela estava bem.
Ela disse que sim, mas ligou para o marido
para saber se tinham planos para o jantar.
-Certo, fique de olho nos três. -Pode deixar.
Se acha que tem estômago pra isso,
precisamos da sua ajuda, jovem.
-Senhor, vai querer ver isso. -O que conseguiu?
Um entregador de pizza de 32 anos.
Acabou de colocar no Twitter
que odeia a América e quer explodir o Lincoln Memorial.
16h 16 minutos,
o chefe me pediu pra ir junto interrogar o possível suspeito.
Concordei em ir.
Espero que a NSA não saiba das minhas intenções secretas.
Lol.
Ora, ora, a NSA. Eu devia saber.
Queremos falar sobre uns tweets que você fez.
Cara, eu só estava desabafando.
Me digam que direito o governo tem
de ler meus e-mails pessoais?
Vocês, caretas, não conhecem a constituição?
É, conhecemos. Também conhecemos
a Declaração de Independência.
Muitas pessoas pensam como você,
acham que o governo não tem o direito
de meter o nariz nos e-mails dos cidadãos.
Até que um avião se jogue em 2 torres
e uma garotinha morra.
Quer morar na terra da liberdade e lar dos bravos,
mas os bravos não são livres se a terra não é um lar
e não será um lar enquanto houver pessoas
que querem pegar a bandeira e enfiar tão fundo no seu anus
que vai cagar estrelas por 1 semana.
E quando você estiver na privada jogando Montezuma's Revenge
-posso garantir uma coisa. -O que é?
Você não se importará com quem está vendo seu Twitter.
Nunca pensei assim.
Comi a maquiadora do Jack Lemmon em um banheiro químico.
Olá, Craig! Gostaria de saber a verdade?
A verdade sobre o quê?
Estávamos passando pelo bairro
e vendo se as pessoas aceitam o governo em seus corações.
Não, acho que não.
Meus colegas e eu, queremos dividir
nossa experiência no DETRAN.
Fomos ao DETRAN e admitimos todas as nossas falhas e pecados
e uma grande onda de paz e serenidade
inundou nossas almas e tocou nosso coração.
Tudo bem.
Veja, Craig, quando me confessei com o governo,
não tinha mais nada pra esconder.
Então, encontrei a paz.
-Já leu um panfleto do DETRAN? -Não.
Tem muita coisa interessante aqui, Craig,
até umas citações do Presidente Obama.
Pode ler essa parte em voz alta?
"O DETRAN é financiado por seus impostos
para ser eficiente e proficiente."
É... O que você acha que o Presidente Obama
quis dizer quando falou isso?
Não faço ideia.
Bem, acreditamos que ele quis dizer que o governo te ama.
E quer te perdoar
se deixar o governo entrar no seu coração.
Sim, senhor, eu era como você, mandava e-mails sujos,
textos sujos, com fotos sujas no meu Facebook sujo.
Mas então, percebi que tudo isso viveria para sempre
pois o governo tem um arquivo da gente.
Então, tudo vive para sempre no que chamam de nuvem.
Se o governo quer colocar um arquivo na nuvem
então, devo confessar as coisas ruins
e talvez tirem as coisas ruins da nuvem.
Pois, todos vivem para sempre, na nuvem.
Entendeu tudo, Craig?
Acho que não entendi tudo.
Consegui. Me infiltrei na NSA
e ganhei a confiança deles.
Até agora, não descobri como conseguem vigiar todos no país.
Mas estou perto, muito perto.
Espero não ser descoberto como um delator
antes de poder expor toda a operação.
Que voz é essa?
É um viadinho na minha cabeça.
Então, quando eu estiver checando os e-mails e ligações,
como sei com quem devo começar?
Muito simples, todos tem um arquivo.
Pessoas com o status de ameaça, possível ameaça
ou suspeito são os que devemos olhar.
Quanto mais os vigiamos, maior fica o arquivo deles.
Sério, quão grande é o meu arquivo?
Quer dizer, vocês devem ter
um arquivo gigante sobre Eric Cartman.
Todos os seus blogs e e-mails tem sido vigiados.
Jarvis, o que temos sobre Eric Cartman.
Algum arquivo sobre Eric Cartman?
Sim, vigiamos ele por um tempo
mas o computador central designou seu status
como gordo e insignificante.
Acredite, ele não é gordo e insignificante.
Acho que precisamos mudar seu status
para sarado e importante.
Com licença. Com licença!
Há uma grande ameaça à segurança nacional.
Precisamos mudar o status de Eric Cartman.
E foi quando me masturbei vendo Game of Thrones.
Eu sei que foi errado me masturbar
e sei que foi especialmente errado
-me masturbar em serviço. -Que...
Por que essas pessoas estão vindo aqui?
Mas nunca mais verei Game of Thrones.
-Nunca mais. -Próximo, por favor!
Obrigado!
Parabéns, irmão! Como se sente?
Me sinto muito bem.
Aquelas pessoas parecem estar se divertindo.
Não queria estar em outro lugar,
a não ser no DETRAN com todas vocês!
Agora vamos jurar fidelidade!
Eu juro fidelidade à bandeira...
O que está acontecendo? Aqui é o DETRAN!
Não deve haver diversão aqui!
As pessoas vêm aqui e nos dizem o que fizeram de errado.
Estou tentando renovar minha carteira.
Quanto tempo tenho que esperar?
Cala a boca! Sente-se e espere,
e sem celular ou outra coisa
para passar o tempo se divertindo!
Vou por um ponto final nisso.
Olha, estou dizendo que estão cometendo um grave erro.
Eric Cartman é o pior pesadelo da NSA.
Não segundo o computador central.
O computador está errado. Precisam mudar o status dele.
Desculpe, mas se o computador central
diz que ele não é uma ameaça, não podemos fazer nada.
Não podem fazer nada? Vocês são a NSA.
Tem 300 milhões de pessoas lá fora.
Como acha que conseguimos vigiar cada pessoa no país?
Como acha que conseguimos saber quem está fazendo o quê?
-Não sei. -Certo, vou te mostrar.
Mas esse é um assunto altamente confidencial.
Se soubessem como fazemos isso, todos fariam isso.
E nossos inimigos fariam isso.
Não podemos deixar nossos inimigos
-colocarem as mãos nisso. -Colocar as mãos em quê?
Cara...
DEFENDENDO NOSSA NAÇÃO PROTEGENDO O FUTURO
É assim que sabemos quem é uma ameaça ou não.
Como sabemos quem está dormindo e quem está acordado.
Como sabemos que...
Acham que sou gordo e insignificante agora?
Sou Eric Cartman! E tenho novidades pra vocês.
Isto está sendo transmitido ao vivo pelo meu Twitter
e no novo programa do Alec Baldwin via Toleter!
Olá, pessoal e bem-vindos ao meu novo programa na MSNBC:
"Passe Livre com Alec Baldwin".
Seu segredo foi revelado NSA!
Agora que sabem o que estão fazendo com Papai Noel,
digam adeus ao seu programa.
Deviam ter acabado comigo quando puderam.
Agora, todos sabem a verdade.
E todos vão pensar que sou super legal.
Eric, querido, qual é o problema?
Não deu certo, mãe.
Me infiltrei na NSA e fui um delator
e pensei que todos ficariam super putos
com o que eu expus sobre o governo,
mas ninguém liga!
Ninguém liga que o governo esteja escutando tudo.
Ninguém liga que o Papai Noel esteja pendurado
em uma máquina horrível!
Eu sei que a NSA está torturando o Papai Noel, querido,
mas estão nos mantendo seguros.
Não, agora você está falando como todo mundo!
-Querido, está tudo bem. -Não vai ficar tudo bem,
porque agora sou um delator contra meu próprio país
e vou ter que me esconder na Rússia.
Você não tem que voar até a Rússia, amor.
Tenho sim!
Não, vai ficar tudo bem.
E se eu fizer chá com limão e codeína?
Tudo bem...
Eu só quero chá e codeína, sem limão.
Tudo bem, querido!
Olá. Gostaria de saber a verdade?
De que p$%%@ está falando, Butters?
É hora de se libertar, Eric.
Não vê que não tem outro jeito?
Apenas deixe o governo entrar no seu coração.
É tarde demais pra mim, Butters.
Tenho que ir pra Rússia e morar com os anões comunistas.
Nunca é tarde demais.
Tem um lugar onde você pode recomeçar.
O que é isso?
Seu governo não te escuta para te punir.
Seu governo só quer que você seja honesto sobre seus erros.
-Posso ser perdoado? -Sim.
-Por tudo de ruim que fiz? -Sim.
E tudo que tenho que fazer é voltar pra esse lugar
sempre que fizer algo errado, admitir e ser perdoado?
Isso mesmo.
Isso é muito legal.
Temos um novo membro hoje!
Eric Cartman, você ama seu país?
Sim! Amo meu país!
Você jura fidelidade à bandeira?
Eu juro! Eu juro à p$%%@ da bandeira!
Aleluia!
-Quer que os expulsemos daqui? -Não.
Não, deixe-os em paz.
É bom ver pessoas felizes por estarem no DETRAN.
Talvez, nós do DETRAN possamos começar a mudar, também.
Talvez, ao invés de tratar mal as pessoas,
possamos oferecer conforto e esperança.
O DETRAN pode ser um lugar
onde as pessoas venham para tirar o peso do peito,
confessar, sim,
mas também para ouvirem que valem algo neste mundo.
E o DETRAN de todos os lugares podem se tornar um lugar
onde as pessoas se sintam seguras.
E quando fizerem algo errado, podemos oferecer perdão.
Não veem onde isso pode chegar?
Não veem o que podemos nos tornar?
O DETRAN foi fechado hoje após violentas acusações
de sexo com garotinhos.
Os líderes do DETRAN foram presos
e o diretor disse: "Veio com o território."
Com o DETRAN fechado,
os americanos estão sendo orientados
a confessar seus pecados nos correios mais próximos.
Acabamos de receber a notícia que o Serviço Postal dos EUA
foi fechado devido a violentas alegações
de sexo com garotinhos.
Agora, parece que as únicas pessoas que podem ser confiadas
com confissões e orientação é sua estação de notícias local.
WMZ News voltará em... um garotinho.
.:: THE TUUNZ! ::. Be careful, young boys!
TRADUÇÃO: nati_nina | Senise
REVISÃO: @Maubri84 | Senise
VENHA PR'ESSA TUUNZERA TAMBÉM! @THETUUNZ // THETUUNZ@GMAIL.COM