Ma sei completamente fuori di testa?
- Gli irlandesi non si sbronzano? - Ti dico che è una cosa solo inglese.
Gli irlandesi non bevono per sbronzarsi.
Sono assolutamente d'accordo con te, Packy, perché...
oddio, sto per vomitare.
- Stavi dicendo? - Senti,
quando gli inglesi bevono,
si organizzano, stabiliscono delle regole.
- Sì, e si organizzano... - Già.
- E stabiliscono delle regole. - Esatto.
Hanno un obiettivo da raggiungere.
Quando l'hanno raggiunto, il lavoro è fatto.
Bere per gli irlandesi è più... una forma d'arte.
Non andiamo al pub...
sobri, e lì ci diamo da fare. E'...
- Incivile. - Noi ci riscaldiamo prima.
Noi beviamo prima di uscire,
quando siamo fuori,
e anche quando torniamo a casa.
- Per noi, è una questione di lungo corso. - Capito di cosa si tratta?
Del lungo corso!
Continuiamo a bere. Perciò, no...
non beviamo fino a sbronzarci.
Beviamo finché non siamo sobri.
E qui sta la differenza, Bronagh.
Gli inglesi si sbronzano,
e irlandesi galleggiano.
Galleggiamo, eh?
Sembra il termine adatto,
visto che Conor si è appena pisciato addosso.
Cristo, Conor!
Subsfactory & The Leprechauns presentano: London Irish 1x01
Traduzione: LouiseMichel, LiSa_, Fabiolita91, Birtieddu, Winchesterina
Revisione: Adduari www.subsfactory.it
E' una rara giornata di sole qui a Belfast
e trasmettiamo Neil Diamond con Crackling Rosie.
Che stai facendo?
Vi lascio all'aeroporto.
- Questo non è l'aeroporto. - Ci siamo, Bronagh! Arrivati!
- No, non è vero, mongolo! - Vado a prendere un carrello.
Sì, fa' pure.
Ok, sta' attenta, ragazzina. Ora, comportati bene.
Papà, questo non è l'aeroporto. Che sta succedendo?
- Non succede niente. - Sono quasi sicura che ci sia qualcosa.
Va tutto bene, amore?
Ha scoperto che non siamo in aeroporto.
Bene, che fortuna!
- Non le ho detto nulla, amore. Lo giuro. - Vi sento!
Senti, Bronagh, il parcheggio dell'aeroporto è diventato a pagamento.
- E' esagerato! - Sono dei ladri di merda, ecco cosa sono!
Non lo pagheremo. E' una questione di principio.
- Vero, amore? - Certo, amore.
Non ci sono più carrelli.
Non potete lasciarci qui. Siamo in mezzo al nulla!
Non è vero. Siamo a 3 minuti a piedi.
3 minuti?
- Davvero? - 3 minuti, 3 miglia... una cosa così.
Non mi faccio 3 cazzo di miglia a piedi, mamma!
- Attenta a quello che dici! - Un po' di esercizio ci farà bene, Bronagh.
- Proprio così, figliolo. - Ascolta tuo fratello, tesoro.
E' una follia. Accompagnateci all'aeroporto,
pago io il parcheggio.
Ma non è di strada, questo è il fatto.
- Come? - Vogliamo andare all'IKEA.
Abbiamo messo gli occhi su un tagliere.
Mamma, papà, non potete farlo. Non potete!
E va bene!
Vai, Chris! Vai, vai, vai! Forza!
Sono proprio uno spasso, vero?
Dio quanto mi sei mancata! Sei straordinaria!
- Sì, lo so. - Ho pensato a te tutto il tempo in prigione.
Tu hai pensato a me?
- Non proprio. - Era troppo doloroso?
Sì... forse.
- Devo andare. - Non devi...
Sì, lo so. E' che mi suonava meglio di "voglio andarmene".
- Ci vediamo più tardi? - Devo uscire.
Posso raggiungerti.
Oggi mi tolgono la cavigliera elettronica.
Cosa?
Ti tolgono la cavigliera elettronica?
No, vedi, mi piace la cavigliera elettronica.
La cavigliera significa poter venire qui e scopare,
senza il pericolo di incontrarti quando rimorchio qualcun altro.
Mi fai spaccare!
Però è stato bello trascorrere un po' di tempo
con la nostra famiglia, vero?
Avrei fatto volentieri altro. Per esempio...
pugnalarmi ripetutamente la faccia con un coltello.
Buongiorno!
- Non proprio. - Bene, dove ve ne andate oggi?
Londra. Per fortuna!
Bene. Posso vedere i vostri passaportini?
Ho un passaporto di dimensioni normali, perciò...
Bene. Potrebbe anche mettere la sua valigina sulla bilancia, per me, per favore?
Mi dispiace, ma la valigia pesa un pelino più del dovuto.
Dovrete pagare un pelino di più.
Non sono sicura su cosa intenda per "pelino".
Quanto sarebbe?
- 60 sterline. - 60 sterline?
- Ma sei impazzita, cazzo? - Su, Bronagh.
Ci penso io.
No, non ci penso io.
Sei veramente un coglione!
Senti, non ho soldi, ok?
Ma anche se ce li avessi, mi staccherei la tetta sinistra a morsi,
- piuttosto che darteli. - Senta, mi dispiace molto.
- Non ti dispiace affatto. - Sì, invece.
- Non penso proprio che ti dispiaccia. - Sembra dispiaciuta, Bronagh.
- Taci. - Mi dispiace,
ma se non paga, temo che la sua valigia non viaggerà con lei, oggi.
Ok. Bene.
La mia valigia non volerà con me, oggi?
Beh, va assolutamente a meraviglia, cazzo!
Mi dica, avete già iniziato a pesare i passeggeri?
- No, certo che no. - Bene.
Conor!
Comincia con gli strati del cazzo!
Ho bisogno di andare da Tesco.
Nessun problema. Packy, quante volte al giorno caghi?
- Cosa? - Caghi una volta al giorno?
Due?
- Sto cagando molto ultimamente. - Giusto.
Ma non è diarrea, no. Quella mia è proprio dura.
La puoi, tipo, tenere in mano.
Pensi sia il cibo?
Penso di non volerne parlare con i postumi della sbornia, Niamh.
Né mai.
- Patrick? - Ryan! Cristo!
Quanto tempo!
Come cazzo stai, amico? Cristo, sono passati secoli!
- Questa è la mia amica Niamh... - Piacere.
- Senti, Ryan, quante volte... - Non ora, Niamh.
Allora, cosa combini? Vivi qua, o...
No, sto da un amico, per un po', per un'operazione.
Giusto. Niente di serio, spero...
Probabilmente perché gli manca una mano. Guarda!
Già... ho ancora solo la mano che vedi, Packy.
Ah...
sì, certo.
Una volta, ho incontrato un tizio con un occhio solo...
Thomas... qualcosa. Lo conosci?
No...
no, non lo conosco.
- Quindi, che tipo di operazione...? - Mi monteranno una protesi su misura.
Andrò da un privato, alla fine.
Sono stato in lista d'attesa nel sistema pubblico per 5 anni.
Cristo, a chi lo dici!
Ho aspettato 18 mesi per togliermi il dente del giudizio!
E'... proprio triste.
- Devo andare. Ma è stato bello... - Proprio bello.
- E dovremmo proprio... - Assolutamente.
Ho appena paragonato il suo perdere una mano al togliermi un cazzo di dente?
Sì, esatto.
Dio, parlare con uno come lui ti fa proprio pensare, vero?
Alla cosa dei guanti?
- Scusa? - Sì, ne compra un paio, e uno lo butta, o...
- ci sono posti che li vendono spaiati? - No!
Voglio dire, vedi qualcuno con dei problemi reali e...
realizzi quanto sei fortunato.
Dovremmo essere là fuori a cogliere l'attimo. Insomma, siamo giovani, in salute.
Non dovremmo buttare via le nostre vite in questo modo. Capisci che intendo?
Assolutamente.
Allora, Tyson può darci dell'eroina.
- Cosa? - Eroina.
- Ti ispira? - No, non mi ispira!
Non dobbiamo pagarla, né altro.
Niamh! Non ci faremo di eroina!
- Beh, e cosa dovrei dire a Tyson? - Digli di infilarsela su per il culo.
Come se potessi dirglielo!
E' proprio per questo che è finito in galera.
Non sono sicura che Tyson sia giusto per te.
Perché è protestante?
No, non perché è protestante. Sono più...
il traffico di droga, le lesioni aggravate,
la condanna al carcere, che mi infastidiscono.
A te stanno bene?
Mi infastidisce di più che sia protestante.
Capisco...
Quanto cazzo hai detto?
Sì, beh, attaccati alla mia gamba, bastardo di un ladro!
Ma indossi un vestito?
- E' di Bronagh. - Ok.
Com'è il vecchio continente?
- Sparisci, cazzo. - Meraviglioso, vedo.
cosa ti è successo?
Oh, questo...
sono stato aggredito, ieri notte.
Gesù, amico! Da chi?
Un fantino ubriaco è uscito dal nulla e mi ha pestato con una pompa da bici.
- Bronagh ti ha dato un pugno, eh? - Già.
- Hai applaudito all'atterraggio, vero? - Già.
Dovremmo essere là fuori a cogliere l'attimo. Sai, siamo giovani, in salute...
abbiamo entrambe le mani...
La vuoi finire di parlare del tuo amico menomato?
Non frega a nessuno del tuo amico menomato.
Non è menomato, gli manca una mano.
E' il mio amico "menomanato".
E' la sera del quiz al pub, stasera. Voglio dare gli introiti a Ryan.
- Che ne dici? - Come se me ne fregasse un cazzo, Packy.
Cosa facciamo? Dove si va? Che succede?
Toglitelo.
Ti fa incazzare che stia meglio a me.
Spero la tua prossima cacata abbia le spine, Conor.
Indovina chi ho incontrato prima.
Ryan.
Ryan?
Lavorava in autofficina con me. Ryan!
Ryan?
Ryan! Ti ricordi di Ryan.
Ryan?
Santo cielo, Ryan! Aveva una sorella di nome Sinead.
- Ryan! - Ryan?
Non mi dice nulla, adesso.
Ryan!
Viveva in quella casa grande, dietro il parco. Magrolino, moro. Ryan!
Cristo! Ryan avrà qualche segno particolare che possa rinfrescargli la memoria? Come...
- la mancanza di un braccio? - Non un braccio, una mano. Una mano, cazzo!
Ryan!
Non fare così, amico.
Ma...
- pensi che t'incolpi ancora? - Perché dovrebbe incolpare Packy?
- E' colpa sua. - Conor, taci.
Gli hai tagliato la mano, Packy?
No, Cristo, il motivo per cui Ryan è così, cioè...
il motivo per cui...
Non può applaudire?
E' che una sera, al negozio dove lavoravamo, c'è stata una rapina
e gli hanno sparato alla mano.
- Mentre copriva il tuo turno. - Sì, copriva il mio turno,
- ma non per questo è colpa mia, Conor! - Lurido bastardo evita-proiettili!
E' sconvolgente.
Credi che dargli un po' di soldi col tuo stupido quiz, compensi l'avergli sparato?
- Non gli ho sparato! - S'è beccato un proiettile destinato a te.
E va bene!
Aiutatemi a fare ammenda stasera al quiz.
Non possiamo.
Abbiamo altri piani.
Non vi farete di eroina.
Che sia ben chiaro...
nessuno si farà di eroina.
Ok?
Cristo!
- Non verremo a quello stupido quiz. - E' per una buona causa!
Non ci farai sentire in colpa. Non gli dobbiamo una mano.
Quel quiz è una calamita per cretini, e non esiste proprio...
C'è in palio una bottiglia di vodka da 3 litri.
Una bottiglia di vodka da 3 litri?
A che ora inizia?
Per amor del cielo! Tyson... gli tolgono la cavigliera, sai?
Che mancanza di rispetto! Sono incazzatissima!
- Non viene al quiz stasera, vero? - Che problemi hai con Tyson?
Non è che sia proprio un problema...
- E' perché pensa che tu sia un coglione? - Cosa?
- Pensa sia un coglione? Perché me lo dici? - Perché ti ha chiamato coglione.
Non ascoltarlo, Packy, non ti ha chiamato coglione. Non ti chiamerebbe mai coglione.
Bene, grazie al cielo.
No, forse l'ha fatto davvero. No.
Anzi, sì. Ti ha chiamato coglione.
Non me l'hai detto!
Nessuno vuole sentirsi dare del coglione, Packy.
Fanculo.
Prova uno, due. Sì. Ok. Bella roba.
Bene. Ok, diamo uno sguardo alle regole.
E se avete dimenticato la penna,
potete comprarne una da me alla modica somma di 60 centesimi.
Modica somma?
Ma crepa, cazzo!
Che bello che abbiano dato a Packy uno sgabello.
Non è fantastico che abbia uno sgabello, Bronagh?
Questo è per la manche delle foto. Dovete indovinare chi sono.
Beh... non so gli altri, ma me la sto facendo sotto dall'emozione!
- 2,50 sterline. - Cosa?
- Per partecipare. - A squadra?
- A persona. - Porca puttana!
Quanto costa una mano di plastica?
- Quando ci dai la vodka? - Dovete vincere prima!
Certo che vinceremo. Grazie a te.
Non truccherò il quiz, Bronagh.
Come scusa?
Non vi aiuterò a barare.
Forse so la risposta a questa. Guarda.
- E' la signorina O'Kane, no? - La signorina O'Kane?
La maestra di geografia di quarta?
Sì.
Sì, perché no? Scrivilo.
Salute.
Perché ce l'hai ancora indosso?
- La zip è incastrata. Non posso toglierlo. - Allora strappalo.
Bronagh ha detto che se glielo strappo, lei mi farà un altro buco.
Così, lo terrai addosso?
- Per sempre? - Sì.
Ryan!
Cristo, Packy, non mettere il dito nella piaga!
- E' così carino da parte tua, Packy. - Ma no, per niente.
Ehi, Conor.
Non ti vedo da una vita.
E' un vestito?
Sì.
French Connection.
Allora...
- Packy dice ti daranno una mano robotica. - Non ho detto robotica.
Che classe!
In realtà, è una procedura molto scomoda e complicata.
- E puoi avere più dita? - Come?
Puoi chiedergli di aggiungerti un paio di dita in più? O...
No, sarà il numero standard, dita normali.
Che peccato.
- Hanno perso un'occasione. - Già...
perché non andiamo al tuo tavolo e, sai...
lontano da lui?
- Ryan, questa è Bronagh. - Bronagh!
Cristo, non sapevo ci saresti stata anche tu!
Ci conosciamo?
Non ricordi?
- Ti piacerebbe. - Alla festa di Halloween di Jackie Donnelly.
- Tu eri George Best, io ero... - Capitan Uncino?
Eri tu?
Oddio.
Capitan Uncino, niente male!
Come mai l'hai scelto?
Ehi, Tyson! Che piacere vederti!
- Stiamo giusto per iniziare... - Non mi toccare.
Bene, sarà una bella serata.
Non so se Niamh te l'ha detto, sto raccogliendo dei soldi per un amico che...
Che hai fatto sparare.
Sì, me l'ha detto.
Non gli ho fatto sparare...
- Stai dando a Niamh della bugiarda? - No, no, assolutamente.
Sarebbe... da incoscienti.
Ma Conor indossa un vestito?
- Non me ne parlare... - Gli sta bene.
- Già. - Allora sei venuto...
Certo!
Non vedo l'ora, sono bravissimo coi quiz.
La storia è il mio argomento preferito.
Mi piacciono i nazisti.
Ma che bello!
E infine, il nome della squadra
va scritto in alto, dove c'è scritto "nome squadra".
Cristo santo, è come morire lentamente.
Tyson, questo è Ryan.
Ryan ha solo una mano.
Dai, Ryan, fagli vedere.
Sì, Ryan, non tenerlo per te. Fagli vedere la mano mancante.
Non posso fargli vedere la mano mancante, è appunto... mancante.
- Facile così. - Sì, perché Packy ti ha sparato, giusto?
Come? No no.
- C'è stata una rapina e... - Che razza di coglione.
No, Packy non c'entra niente.
- E' successo che... - Devi essere proprio un coglione
per sparare a qualcuno, no?
- Sì. - Infatti.
La prima cosa che dovresti fare, quando ti mettono la mano finta,
è darti da fare come quand'eri piccolo.
- Come scusa? - Sarà come se qualcun altro
- ti stia lucidando la barra. - Dio, Niamh. Non parliamo del suo pene, ok?
Dimmi, quando ti hanno sparato, ti ha fatto male?
Beh... sì, abbastanza.
Un proiettile mi ha attraversato la mano...
Interessante. E la mano è partita così, di netto, ed è finita per terra, a fissarti?
A dir la verità... vi dispiace se evitiamo l'argomento?
A volte, fa ancora male. Cerco di non pensarci, ma...
a volte, è come se...
fossi ancora lì, che guardo la canna fumante, e...
mi gira la testa... mi sento disorientato...
- è come se... - Affascinante. Un'altra caraffa?
- Quand'hanno sparato a quel cazzone? - Perché? Non è un cazzone...
Perché? Te lo dico io perché...
lo stronzo ha avuto il coraggio di scoparmi senza una mano!
Ti sei fatta Ryan?
- Che fate? - Bronagh si è fatta Ryan.
- Cristo, è arrivato 5 minuti fa! - E' stato anni fa, mentecatto!
Ah, ok. E allora?
Non mi ricordo quante mani avesse...
- Come fa a non ricordarlo? - E' successo anche a me!
Era vestito da Capitan Uncino.
Subdolo d'un astuto di un coglioncello!
- Cristo, Bronagh, dai! Stai esagerando! - Lui ha esagerato!
Mi ha fatto credere di poter avere due mani. Mi ha imbrogliata, Packy!
- Non penso l'abbia fatto... - Non è giusto!
Tutti diciamo piccole bugie per portarci a letto qualcuno!
Non è una piccola bugia, gli manca una mano del cazzo!
- Ora vado a parlarci. - E cosa gli dici?
Cosa gli dirai, esattamente?
Smettila di nascondere il moncone e farti gente in giro.
Non puoi assolutamente dirlo!
E' una frase che nessuno dovrebbe dire. Mai.
Beh, io lo dico.
Questi qui con una mano sola pensano di passarla liscia con tutto.
Bronagh, non fare scenate.
Sto cercando di fare una cosa bella, non rovinarla. Fallo per me!
Perché cazzo dovrei fare qualcosa per te?
- Perché sono tuo amico. - Ma datti una svegliata!
Ti do le risposte del quiz, così vincete la vodka.
Bravo bambino!
Domanda numero tre.
Chi è il dio greco dell'amore?
Sentite?
Questa è difficile! Escargot...
Questa era brutta. Veramente orribile.
30 centimetri?
Accetto anche "zoccoli". Non è bellissimo?
Domanda numero 40. Chi ha scritto Jane Eyre?
Dovete impegnarvi di più.
Sto rispondendo a tutto io!
- Perché erano tutte domande su cose inglesi. - Infatti, sei avvantaggiato.
Se fossero cose sull'Irlanda, ti avremmo stracciato, Tyson.
"Ulisse" è un romanzo di quale scrittore irlandese?
Che palle!
- Cerco su Google. - E' James Joyce.
Controllo.
Senza offesa, Ryan, ma ti manca una mano...
Non puoi cercare su Google, Niamh.
Sì, la ricezione è ottima qui.
No, volevo dire che è barare.
- Non possiamo farlo. - Perché?
Non è molto onesto, no?
E l'onesta è importante per te, vero, Ryan?
- Sì, infatti. - Ah, davvero?
- Sì. - Dai, metti via il telefono, Niamh.
- Per favore. - No.
- Su, non importa. Tanto vinciamo noi. - Fantastico.
C'è una fila assurda al bagno delle donne.
Indossi un vestito, non sei veramente una donna, ritardato.
- Aspetta, perché "tanto vinciamo noi"? - Packy ci passa le risposte.
Che cosa?
Ma è contro le regole!
Tyson, ricordami per quale motivo ti hanno sbattuto dentro.
- Per eccessivo rispetto della legge? - Bronagh, ha ragione.
Non è... giusto.
Non ti conviene dirmi cos'è giusto...
- Ammiraglio Nelson. - Non voglio saperne niente. Andiamo.
- Parli con me? - Andiamocene da qui.
Ma sono 3 litri di vodka.
- 3! - Cosa conta di più Niamh...
io, o...
3 litri di vodka gratis?
E la risposta alla domanda 10 era ovviamente "Right here, right now" di Fatboy Slim,
conosciuto anche col nome di Norman Cook.
- Ho mollato Tyson. - Bene.
- Sì, ma potrei aver dato la colpa a te. - Potresti aver fatto cosa?
Sa che mi hai detto di scaricarlo perché è protestante.
Cosa? Ma non è vero!
Già... beh, non è quello che pensa lui.
Niamh... digli che non l'ho detto!
Non voglio averci più niente a che fare, Packy. E' una palla mortale.
- Mi ucciderà, sul serio. - L'ha detto, un paio di volte.
Grandioso.
Grazie tante.
Figurati.
Tutto bene, Packy?
Come procede? Hai intenzione di uscire dalla finestra?
- Dammi una mano! - Aspetta.
Che fai?
E' la borsa di Tyson? Che fai con la borsa di Tyson?
Non sto cercando un po' di eroina.
- E' proprio quello che non sto facendo. - Santissimo e dolcissimo Gesù Cristo!
- Solo che... m'è venuta voglia di rovistare. - Smettila! Vieni qui! Aiutami!
- Non c'è niente. - Bene. Ora, per favore...
Beh...
niente a parte la pistola.
Cosa?
Porco... cazzo!
Ti devo parlare.
Non dovreste.
- E' la nostra vodka. - L'abbiamo vinta.
- Il quiz non è ancora finito. - Dove cazzo è?
Prendiamo 3 bottiglie da 1 litro!
- E' uguale. - Non è uguale, Niamh. Per niente.
- Così non si fa. - Sai cos'altro non si fa... Ryan?
Ficcare una parte del corpo in una e non dirle che te ne manca un'altra!
- Eh? - Mi hai cavalcata alla festa!
- Parli di sesso? - Mi sono svegliata con te vicino!
Ti stavo tenendo d'occhio, eri finita!
Ti ho trovata in un armadio che cercavi di mangiarti una scarpa.
- Non ti credo. - Piantala, Bronagh.
Eri vestita da Georgie Best.
E poi... ero fidanzato.
- Con una che, guarda caso, è mia moglie. - Cazzate! Non hai nemmeno la fede.
Mi manca...
una cazzo di mano!
- Beh, dai, è giusto. - E' armato!
- Oh, mio Dio. - Che sta succedendo, ora, ragazzi?
State tutti...
è tutto ok...
- state tutti calmi. - Oh, Cristo...
no, non sta succedendo... Cristo.
- E' una rapina, Packy? Vero? - E' ovvio che non è una rapina!
- Sì, ma hai una pistola in mano. - E' la sua pistola!
- Già... e la rivoglio. - Per favore... qualcuno può...
- non... non respiro. - Ridagli la pistola, Packy.
Cosa? Così può spararmi?
Senti, la pistola è sua. Può farci quello che vuole.
Non respiro... non respiro...
- non respiro! - E dai, Ryan, ti stai rendendo ridicolo.
Oh, Gesù...
Quello lì deve darsi una svegliata.
Niamh chiama un'ambulanza! Svelta, svelta!
- Ma ho quasi finito i soldi. - Tranquilla, è gratis.
Perfetto.
Stavolta è senza dubbio colpa tua.
Sì...
sì, grazie, amico.
- Come sta Ryan? - L'hanno sedato, aveva brutti flashback.
Che figata.
Non vengo più alla serata quiz del tuo pub.
- Non m'è piaciuto, a te? - Ho fatto dei pap test più divertenti.
E' come fare un esame in un pub. Chi vorrebbe fare un esame in un pub?
- Gli inglesi adorano i quiz. - Ma perché, Bronagh?
Gli piacerà stare in squadra. Quiz a squadre, squadre per le freccette, il canottaggio...
fottuto canottaggio! Tutto quello sgomitare, e non vanno da nessuna parte!
- Io, Niamh e Packy l'abbiamo fatto. - Non è vero.
- E quando? - Al matrimonio di Steven Coyle.
Ricordate?
Eravamo tutti sulla pista da ballo e...
ci siamo messi a sgomitare a palla!
- Ma quando ballavate "Rock the boat"? - Amo il ritmo di "Rock the boat".
Carina "Rock the boat", non come "La Macarena".
- Non la conosco, Packy. - Sì, sicuro che la conosci!
"La Macarena"... certo che la conosci.
Tyson aveva ragione...
sei proprio un coglione.
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