- Davvero, non ne hai mai sentito parlare? - Aspetta.
Diceva che tutti vogliono scoparsi la madre e uccidere il padre?
Beh... in parole povere, sì.
- Santo Dio, ma che problema ha? - No.
Non voglio scoparmi mia madre.
Cioè, era un bel bocconcino, 20 anni fa, ma...
ora non più.
No, è al contrario per le donne.
- Uccidere la madre e scopare il padre. - Oh, no, no, no, non è meglio.
Cosa significa se non vuoi scoparti nessuno dei due, ma li uccideresti entrambi?
- Che sei una sociopatica. - Questo Freud è fuori come un balcone.
- Sai che diceva degli irlandesi? - Cosa?
Che siamo gli unici immuni alla psicoanalisi.
In che senso?
Siamo troppo incasinati mentalmente per guarire.
Cosa ne sapeva quel piccolo pervertito?
Subsfactory & The Leprechauns presentano:
Traduzione: LiSa_, LouiseMichel, Winchesterina, Fabiolita91, Birtieddu
Revisione: Adduari www.subsfactory.it
- Ancora niente da Conor. - Ti rilassi? Tornerà.
- E' andato solo al negozio. - Sette giorni fa!
Non pensi dovremmo preoccuparci?
Penso sia molto tempo in fila per una salsiccia.
E se fosse successo qualcosa, un incidente o...
fosse stato rapito?
Rapito?
Dai, quante possibilità ci sono che succeda...
- ancora? - Spero sia così, perché è stato...
- orribile, cazzo. - Non è vero.
Si è divertito. Ha parlato bene di quei tizi.
Non li ha invitati al suo compleanno?
Direi di sì...
e hanno fatto una torta.
E' bello, no?
- Le coccole. - Sì.
Sai cos'è anche meglio?
Le coccole nudi.
Non posso, Niamh.
Sì che puoi! Sono come le coccole normali, ma senza vestiti.
- E' bello! - Ma può portare ad altro!
Dai, Marty. Facciamoci una sveltina, non lo saprà nessuno.
- Dio lo saprà. - Davvero?
Il tizio ha un sacco da fare. Non ci guarderà proprio.
Vede tutto, Niamh.
Ovviamente...
il coglione!
Hai detto di tenerci a me.
- E' così. - Se ci tenessi davvero,
mi scoperesti.
Ok, che succede?
Conor non è ancora tornato.
Fantastico, non mi arrabbio nemmeno più.
Come va con il vergine Marty?
Ancora niente!
Non mi fa nemmeno strusciare un po'!
Niamh, senti, non credo che succederà.
Hai fatto del tuo meglio, non hai colpe. Non devi vergognarti.
Ma voglio davvero cavalcarlo, Packy.
Lo so...
lo so...
Cristo! Guarda...
- un invito alla mostra di Caoimhe Kavanagh. - Chi?
Andavo a scuola con lei. Una rottura totale.
Ma che dici?
- Adoravi Caoimhe Kavanagh, volevi essere lei. - Non è vero!
Dai, Bronagh, la seguivi come un cagnolino.
Un Natale, le ha cucito uno scaldamuscolo.
Le hai fatto uno scaldamuscolo?
Cioè, tipo... solo...
uno scaldamuscolo?
- Non voglio parlarne. - L'hai fatta impazzire, la poveretta.
Sono sorpresa che ti abbia invitato.
Beh, è...
è per te, in realtà.
"Questa tormentata esposizione della Kavanagh, nativa di Belfast, è ancora più personale,
"in quanto attinge fortemente alla sua traumatica infanzia."
Ma che stronzate!
Sembra un mare di cazzate, in effetti.
Infanzia traumatica?
Viveva in un'enorme casa in campagna e aveva un cavallo,
un cavallo vero, avete presente, con...
zampe e tutto il resto!
- Era proprio adorabile. - Quando hai visto il cavallo?
Al suo pigiama party.
Sei andata al suo pigiama party?
Sembra interessante.
Sta mentendo, Packy.
Mente sul suo passato per vendere qualche quadro.
E' disgustoso, immorale, e noi non parteciperemo.
Sembra sia ingrassata.
Chi, Caoimhe è grassa? Grassa, quanto?
Tipo enorme!
Quand'è l'inaugurazione, stasera?
Tutto bene?
Scusa, tu chi saresti?
Keira Knightley.
Capisco...
scusami.
Tutto bene? Come va?
- Credo siano un po' freddi. - Sono lì da una settimana, saranno ottimi.
- Dici? - No, invece! Dove cazzo sei stato?
- Quella spagnola appartiene a te? - E' messicana.
- Cosa ci fa nel nostro bagno? - Beh, credo siano affari suoi.
- Conor, chi è quella? - Ok...
ho incontrato Jonjo Riley al Fish-and-chips e abbiamo deciso di berci qualcosa.
Così, ci siamo diretti in questo bar in...
- Come si chiama il posto? - Non lo so.
Sì che lo sai!
- Come si chiama? - Non ne ho idea.
Sì, invece! E' quel posto uguale all'Irlanda,
- ma completamente diverso. - La Scozia?
Esatto!
Siete andati a bere...
- in Scozia? - Sì.
E Jonjo s'è messo a litigare con... ha presente quel tizio... Taggart!
- Quello della TV? - Sì.
- Quello che è morto? - Sì. E Jonjo s'è messo a litigare con lui,
e, anche se non ha iniziato lui,
ci hanno sbattuti fuori, perché...
beh, i buttafuori difficilmente si mettono contro quel Taggart.
E' uno che conta parecchio nella polizia.
- Tipo... un detective. - Ma non è un detective. Era un attore,
- impersonava un detective, ma ora è morto. - Esatto.
Con chiunque abbia litigato Jonjo, di sicuro non era Taggart.
Senti, Packy, con tutto il rispetto, io c'ero, tu no.
Chi cazzo è quella messicana di merda che sta nel nostro cazzo di bagno?
Ci stavo arrivando!
Arrivaci più velocemente, molto più velocemente, cioè ora!
Si chiama Maria!
Ed è mia moglie.
Come scusa?
E' andato in Scozia e ha sposato questa ragazza messicana.
Abbiamo raggiunto un nuovo livello di coglionaggine, e tu...
potevi trovare di molto meglio.
Sì, beh...
hai ragione.
So che te l'ho chiesto parecchie volte, amico, ma vorrei una risposta, questa volta.
Che cazzo di problemi hai?
Sì, ok, è successo tutto all'improvviso.
E, sì,
forse avrei dovuto dirvelo prima, ma...
abbiamo colto l'attimo.
Mi sembrava giusto, sai.
Conor, sai cos'è successo perché hai trovato il certificato di nozze nelle scarpe!
Perché continua a rompere con questa Keira Knightley?
- E' una grande fan. - Conor, seriamente...
devi risolvere la cosa.
Chiaramente, inizieremo cercandoci un posto tutto per noi.
Stiamo pensando di spostarci a nord. Dicono che le scuole siano migliori.
Ascoltami, amico.
Non vi trasferirete al nord.
Non avrete figli.
- Farai annullare tutto. - No, Packy,
- non farò annullare niente. - Invece farai annullare tutto, Conor.
Farai annullare questo cazzo di casino.
- Incontreremo il papa? - Senti, Packy,
sei il mio migliore amico,
ma lei è mia moglie.
Non costringermi a fare una scelta.
Sta succedendo davvero?
Ti dirò una cosa a cui non hai pensato, testa di cazzo.
Mamma e papà ti prenderanno a calci in culo.
Sei proprio, proprio, proprio... morto!
- Ben fatto! - Congratulazioni, figlio mio!
Davvero? Sul serio?
Ed è una ragazza bellissima.
Sei una ragazza bellissima, Maria!
Molto esotica.
Va bene, gente. E' messicana, non sorda.
Devi venire a trovarci, Maria, tesoro.
- Faremo una festa. - Ci saranno i tacos.
- Che carino, non è mica una cosa razzista. - Sai una cosa?
Dopo questa settimana orribile, è bello ricevere buone notizie.
- Che succede, ma? - Stiamo dando di matto, qui a casa.
- Che vuoi dire? - Abbiamo dei problemi con un fantasma.
- Sì, come no? - Che combina?
Cosa non combina, dovresti dire!
Rovescia cassonetti, scava buche in giardino.
Siete sicuri che sia un fantasma? Potrebbe essere un cane o una volpe,
- sapete, qualcosa che esista realmente? - No, è sicuramente un fantasma.
Maggie Gallagher l'ha beccato mentre fluttuava nel garage.
Penso che stesse cercando di graffiare la nostra auto.
Canaglia infame!
- Che ne farete, pa'? - Beh...
abbiamo parlato con Padre Michael, che ci richiamerà dopo la messa delle 7,
e butterà fuori da qui quello sporco mostro.
Bene. Beh, sembra che abbiate tutto sotto controllo.
Allora, Bronagh, tesoro,
il tuo fratellino s'è sposato prima di te.
Come ti senti?
Scusa, non...
la connessione è un po'...
Imbecilli.
Ho preso una decisione,
una decisione importante.
Sposerò Marty.
- No, col cazzo. - Perché no? Conor s'è sposato.
- Il giorno più bello della mia vita. - Vedi?
No. Sentite, finiamola con questa cosa di sposarsi.
- Ci sta sfuggendo di mano. - Per un po'. Lo sposo, ci scopo, divorzio.
- Non puoi farlo. - Perché?
I fanatici cristiani non credono al divorzio.
E in cosa credono?
- In pratica, a essere dei noiosi bastardi. - Davvero, Niamh, basta.
Neanche per sogno. Ho speso troppo tempo e energie.
Me lo scoperò, Packy, che Dio mi aiuti,
me lo scoperò in tutti i versi.
Ma come faccio, ragazzi...
come?
Puntargli una pistola alla testa?
No, Niamh... assolutamente no.
Anch'io.
Maria non vede l'ora di andare alla mostra, ama l'arte.
Abbiamo tanto in comune.
Come se avessi mai messo piede in una galleria d'arte, idiota!
Arriveremo davvero in città
per stare in piedi a fissare un mucchio di roba?
L'unica cosa che fisserò stasera
sarà il culone enorme di Caoimhe.
Coglionilandia.
Non riesco a vedere Caoimhe.
E non dovrebbe essere difficile vederla.
Davvero, Bronagh, il fatto che questa tipa sia diventata grassa, ti rende felice?
Sì, decisamente sì.
Ragazzi!
Guardate un po' che roba!
Questa tavola è piena di formaggio,
tutti i tipi di formaggio, ed è gratis!
Una tavola piena di formaggio gratis, ragazzi!
Io sono a posto col formaggio, amico, serviti pure.
Sì, mi sembra giusto, Maria.
Dice un sacco di cazzate.
- Che stai facendo? - C'è una figa che mi saluta, guarda.
Ma porco cazzo!
La conosci, chi è?
- Caoimhe. - Non è grassa.
- No. - E' magra.
Già.
Decorerò la faccia di Niamh con una sparachiodi.
Bronagh! Santo Cielo! E' da...
- da quanto tempo? - 8 anni.
- 8 anni. Davvero così tanto? - In realtà, sono 8 anni e 3 mesi.
L'ultima volta, t'ho vista alla serata di premiazione. Avevi l'abito blu, ricordi?
- No, veramente no. - Sotto al ginocchio, smanicato, aderente.
Come hai fatto con la sagoma delle mutande? Immagino avessi un tanga, o magari niente.
In realtà, non so cosa indossassi sotto.
- Beh, è bello vederti, comunque. - Sì, siamo venuti con Niamh.
Niamh è stata invitata.
Io invece, no.
Non sono stata invitata stasera, né al tuo pigiama party.
- Stai benissimo. - Anche tu.
Stai benissimo.
E sei magra.
Stai benissimo e sei magra!
Allora... cosa ne pensate della mostra?
Ci sta veramente piacendo moltissimo.
Voglio dire, è...
provocante...
provo... cattiva.
Già, sono molto interessata al lasso di tempo tra l'infanzia e
l'età adulta, la fine dell'innocenza.
Già, già, siamo in due.
Siamo in tre.
- Davvero? - Sì.
La fine dell'innocenza, ma anche...
la fine in generale, perché...
finiscono tante cose nella vita, vero?
- Oh, certamente. - Molte cose finiscono, sì,
ma è anche vero che molte altre... cominciano.
- Certo. - E molte fini sono inizi,
e molti inizi sono fini.
- Valida osservazione. - Dici? Dici davvero?
E' come quando termina una relazione, sì, qualcosa è finito,
ma qualcosa di nuovo sta per cominciare.
- E' un bel modo di vederla. - Concordo, specie ora che sono single,
sai, senza legami,
completamente disponibile.
Piacere, Patrick.
- Caoimhe. - Sto scrivendo un libro, Caoimhe.
- Davvero? - Davvero?
Esatto, Packy.
Meraviglioso! E' un romanzo,
- un saggio...? - Beh, non so bene ancora cosa sia.
Sono alla fase iniziale del processo creativo,
ma, sai, ho qualche idea e ho comprato delle penne...
quindi...
- Splendido! - Sì, penso che lo sarà, già.
Bello.
Beh, sentite, probabilmente dovrei andare a socializzare un po', ma...
non andatevene, mi avete sentito?
Forte e chiaro!
Ciao!
Che c'è? Te la vuoi scopare, per caso?
Non è che te la vuoi scopare tu?
E' così...
suscita così tanta tristezza. Sembra che sia smarrita.
- Per me, è insulso. Non è nemmeno colorato. - Credo sia volutamente spoglio,
- in quanto... - Sì, sì, ok. Adesso ho capito.
Senti, Marty devo dirti una cosa.
Che c'è, Niamh?
Sto morendo, Marty.
- Stai morendo? - Sto per andarmene.
Capito, e quando l'hai scoperto?
- Ho avuto i risultati questo pomeriggio. - Ero con te oggi pomeriggio.
Ieri pomeriggio.
Il fatto è che...
prima di andarmene...
voglio...
ho bisogno...
di scopare... un'ultima volta.
- Certo, dovresti. - Beh,
- allora dovremmo andare a casa e lavorarci... - Niamh, mi stai dicendo una bugia?
Pensi davvero che potrei mentirti su una cosa del genere?
Beh, sì. Penso davvero che potresti mentirmi.
Bene! Allora andiamo a vedere qualche altro fottuto quadro!
Veramente, non ne sono sicuro.
Camembert, forse?
Comunque te l'ho detto, è delizioso, cazzo!
Bronagh, sarà per questo che non si è mai affezionata a te.
Avresti dovuto fargliene un paio. Uno scaldamuscolo solo non serve a nessuno!
- Mi avevi detto che era grassa! - Sì, non so da dove l'ho presa!
Dovrebbe esserlo, Niamh. Aveva un cavallo. Dov'è la giustizia?
Già. Non ce l'ho ancora fatta col Frigido.
- Vuoi minimizzare le perdite? - Forse.
Ma prima dovrei provare questo... mai sentito del Rohypnol? Sembra sia fantastico!
Sì. Così credo.
Penso sia importante provare tutte le mie opzioni.
Maria, senti...
va tutto bene. Ma calmati.
- Non so cosa succeda. - Gesù, chiudi quella bocca!
- Va tutto bene? - E' impazzita.
- Maria, davvero, non capisco niente. - Vuoi che traduca? Parlo spagnolo.
- Io parlo un po' di francese. - Che adesso non c'entra un cazzo!
Vorrebbe che suo marito guardasse i quadri con lei.
Ma è interessato solo al formaggio.
Non si interessa di lei. Si interessa solo del formaggio.
Adesso capisce che...
la fama gli ha insegnato ad essere egoista.
Fama? Pensa che Conor sia famoso.
Famoso per cosa?
Dice che ha interpretato Capitan Jack Sparrow in Pirati dei Caraibi.
Davvero? Ma dai?
Maria, Conor è molte cose, ma non è Capitan Jack Sparrow.
- No. - No.
Ha interpretato qualcuno in Pirati dei Caraibi?
- Non che io sappia. - Col cazzo!
No.
Cosa voleva dire?
Spera che si faccia fottere da un maiale.
Sta cominciando a piacermi.
- Guarda, Edward Cretino Mani di Forbici. - Cosa?
Hai detto a tua moglie di essere Johnny Depp.
Non è vero!
Allora perché pensa che tu sia Johnny Depp, Conor?
- Me lo dicono in tanti. - Testa di cazzo!
- Gesù Cristo! - Cosa?
Hai visto il mio piccolo vergine? Ero sicura di averlo messo qui.
Ti piace questo?
Sì.
Mi piace l'uso del colore e l'uso della...
pittura.
- Ho avuto l'idea in sogno. - Davvero?
Mi sono svegliata, una notte, e sono corsa giù dal letto.
Fuori era ancora buio pesto, ma...
sapevo che dovevo tirarlo subito fuori dalla mia testa.
Non mi sono neanche fermata a vestirmi o altro.
Cioè...
nello studio, nuda...
dipingendo nella notte.
- Puoi immaginarlo? - Sì, certo...
lo immagino bene.
- Bronagh, mi presti 100 sterline? Ti prego! - Col cazzo!
- Per cosa? - Ho comprato un quadro per sbaglio.
Vuoi davvero pagare 100 sterline per una di queste cagate?
- 500, devo usare anche i soldi dell'affitto. - 500? Sei pazzo?
Ha cominciato a parlare del quadro e quando me ne sono accorto era troppo tardi.
Non c'è via d'uscita. Ha messo un mini adesivo di vendita sopra.
Allora dille di togliere il mini adesivo di vendita!
- Non penso funzioni così! - Dille che non puoi permettertelo!
- Me la vorrei scopare! - Gesù Cristo, va bene glielo dico io, cazzo!
Dire cosa a chi?
No, non è importante. Non è niente.
- Formaggio? - No, non mi va il formaggio, grazie.
Patrick, probabilmente tra un'oretta la cosa finirà...
- mi chiedevo... - Sì.
Mi chiedevo se ti andrebbe di bere qualcosa, dopo.
Si chiedeva se ti andrebbe di bere qualcosa, dopo.
Mi piacerebbe davvero.
Non vuole il tuo stupido quadro!
E' così che sei a pisciare?
Mi dispiace. Era davvero sconvolta e la stavo solo consolando...
e una cosa tira l'altra...
Lei era sconvolta?
Io sono sconvolta!
2 settimane senza essere scopata, questo è sconvolgente, Marty!
Ti puoi fermare 2 secondi? Sto cercando di parlare.
Non sono riuscito a fermarla. E' così...
esotica, e questo accento...
Cosa? E io non sono esotica?
Il mio accento non è sexy?
Ti faccio presente che il mio accento è stato votato come il più sexy al mondo.
Al mondo!
Votato da chi?
Dalla gente!
- Con un sondaggio! - Mi spiace, sono stato debole.
- Ti prego, perdonami. - No.
Non ti perdono.
E sai chi altro non lo farà? Dio!
So di certo che è super incazzato per questo!
Hai detto ti piaceva! Che ti aveva parlato...
Vedi, Caoimhe, erano tutte cazzate.
Conor! Tua moglie è di là che si scopa il mio vergine!
Maria?
No, impossibile.
Va su e giù sulla sua asta mentre parliamo.
- Cosa possiamo farci? - Va' lì e togligliela di dosso!
Sono furiosa, Conor!
Ci ho messo tanto impegno, e lei è lì che cavalca la mia ricompensa.
Per favore, ragazzi. Vi guardano tutti.
Che c'è? Ti imbarazzi?
- Ti mettiamo in imbarazzo? - No, è che...
Senti...
noi dovremmo sentirci in imbarazzo,
per essere venuti qui a prendere parte a questa farsa.
- Farsa? - Infanzia traumatica?
Che cazzo c'è di traumatico nella tua infanzia, Caoimhe?
Non vivevi in una villa? Non avevi chi ti faceva a maglia gli scaldamuscoli?
- Uno scaldamuscoli. - Cristo, avevo finito la cazzo lana!
Ok, Bronagh, calmati.
Calmati tu!
Io sono calma.
Io sono Caoimhe e sono calma.
Anche se ho sofferto di terribili traumi, come avere un cavallo.
Era così stressante dargli quelle cazzo di zollette di zucchero.
Seriamente, Bronagh, credo tu debba starti zitta.
Sai cosa penso, Caoimhe?
Credo che dovresti infilarti il tuo cavallo su per quel culo scheletrico.
Vuoi proprio fare la maleducata, Bronagh?
Sì, certo.
Trixy è stato ucciso!
- Trixy? - Il cavallo!
- Certo, ucciso...? - Sì.
Davanti a me, da mio padre!
Capisco.
Non lo sapevo.
Non voleva...
ha pensato ci fossero dei ladri, ma...
era buio, e...
nella confusione, ha sparato.
Quando ha capito cosa era successo, era troppo tardi.
Trixy era lì disteso in cucina.
- Come? Il tuo cavallo era in cucina? - Sembrava stesse dormendo.
Un cavallo nella cucina?
Tuttora non riesco a guardare mio padre negli occhi.
- La tua casa ha delle porte giganti? - Ho pensato...
che questa mostra potesse aiutarmi a superarla, ma...
non è stato così.
Per nulla.
Ehi, dai.
E' tutto ok.
- Va tutto bene. - Dici?
Trixy!
Che bella presa!
Sta iniziando a fare male.
- Credo che... - Amavo quel cavallo!
Sì, immagino, ma dobbiamo prendere l'ultimo treno, quindi...
che cazzo!
No!
Andiamo, Niamh, Conor.
- Ma... - Basta formaggio. Per una notte è abbastanza.
E non hai pensato di dirmi che suo padre aveva sparato al cavallo?
Non pensavo fosse importante, gli animali domestici muoiono spesso.
Sì, è vero.
Io avevo un criceto.
- Libby - Quante volte devo dirtelo?
- Non ho ucciso il tuo criceto, Conor. - Certo, non l'hai fatto sentire a casa.
- Maria se ne è andata, giusto? - Sì, sì.
- Credevo davvero fosse quella giusta. - Conor, non parla la tua lingua,
e credeva fossi Capitan Jack Sparrow.
Sì, non era destino, amico.
Ora capisco perché ci credeva.
Un po' assomigli a Johnny Depp, Conor.
Sì, dopo un ictus, magari.
La gente dice sempre che ho un qualcosa di Angelina Jolie.
Cosa, esattamente?
Io non somiglio a nessuno.
Non è vero. Sei spiccicato al tuo Tommy.
Ok, non somiglio a nessuno, che non sia mio fratello.
Sai a chi somigli, secondo me, Bronagh?
- A chi? - A Iridella.
E' da malati.
Ci può stare. Non è così brutta come bambola.
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