Dovete ammetterlo, era un idiota.
Niamh, ascolta. Non lo definirei un idiota.
Perché?
Beh, era tipo il figlio di Dio.
Il tizio poteva trasformare l'acqua in vino.
Poteva fare soldi a palate, cazzo, ma no...
se ne va in giro coi suoi 12 amici,
ficcando il naso negli affari altrui finché poi qualcuno pensa,
"Fanculo, ora prendo questo predicatore e lo attacco alla croce."
Beh, è un modo, seppur controverso, di leggere il Cristianesimo, Niamh.
Sapete una cosa?
Mi manca la messa.
- La messa era fica. - Era una palla.
- Mi sono trasferito da Londra per evitarla. - Adoro le storielle che raccontavano.
Sapete... il buon samaritano, il figliol prodigo, l'armadio magico.
- L'armadio magico? - Sì, sapete...
Dio... che vive in questo armadio...
solo che è vestito da leone.
Giusto.
- Non sono nemmeno certa di credere in Dio. - Gesù, Bronagh!
Parla piano!
Non sono d'accordo con lei, amico.
Voglio che sia chiaro.
Magari questo è tutto.
Forse quando moriamo...
non c'è nulla.
Ma se non ci fosse altro, non dovremmo fare di più?
Voglio dire, non dovremmo provare tutto? Non dovremmo...
vivere ogni momento come se fosse l'ultimo?
Sì...
probabilmente.
Ma...
sai...
fanculo!
Subsfactory & The Leprechauns presentano: London Irish 1x05
Traduzione: LiSa_, Winchesterina, LouiseMichel, Fabiolita91, Birtieddu
Check: MikeTheRock Revisione: Adduari
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Packy...
Packy!
Packy, svegliati.
Fregatene, Bronagh. E' collassato.
Oh, ci sei anche tu. Ma che gioia!
Ehi!
- Che succede? - Cristo Santissimo!
Dove cazzo siamo?
A quanto pare siamo in un gigante futon, Bronagh.
Sapete che vi dico? Questi cosi hanno una pessima pubblicità.
E' straordinariamente comodo.
Di chi è l'appartamento?
Forse Packy lo sa.
Forse Packy sa cosa?
- Dove cazzo siamo? - Io dico di tornare a dormire.
Conor, potresti, solo per una volta, non essere un coglione?
Certamente,
nessun problema.
Merda.
Bene.
Non voglio allarmarvi, ma siamo a East London.
Come ci siamo finiti?
- Con un bus o un taxi... - Taci, sto pensando.
Il treno o la metro.
- Smettila! - O un cavallo!
Cosa? Come avremmo potuto? Chi cazzo va a cavallo, Conor?
Ho visto dei tizi a cavallo. Li vedo di continuo.
Sono poliziotti, amico.
Dovrei essere al lavoro.
Già sono a rischio per quella cosa del canale radicale.
Smettila di rimproverarti, Bronagh!
Avrebbero dovuto far fare l'iniezione a un'altra infermiera.
Eri sbronza!
Già, ricordami di non dirlo in tribunale.
Lo sanno tutti che non dovresti lavorare, il giorno dopo San Patrizio, Bronagh.
A meno che tu sia...
Packy, si può diventare inglesi?
Vuoi un calcio in culo? E' questo che vuoi?
Perché sembra così, Conor.
Senti, calmatevi. Cerchiamo di capire dove siamo. Ripercorriamo i nostri passi.
Siamo andati al pub...
siamo andati al pub e poi...
ok, siamo andati al pub...
Voglio morire.
Ascoltate!
- Chi è? - Non lo so, ma suppongo...
tiro a indovinare, ma direi sia...
la persona che vive qua, coglione vivente!
Ehilà, amica!
Come va?
Allora...
qualche idea di chi sia quella donna?
- Nessuno? - Ci saremo sbronzati con lei, ieri sera.
Cristo, le gambe mi fanno malissimo. Cos'ho fatto?
Forse hai scopato.
Chi? Chi avrei scopato?
Santo Dio, non ho scopato quella donna.
Non lo sai. Potrebbe essere successo di tutto.
Potrebbe essersi divertita con te, mentre dormivi!
Beh, ha passato la notte nel suo appartamento, quindi... sai...
quel che è giusto...
Guardate qua.
E' sparito metà del mio Twix.
Il mio Twix migliore.
Metà del mio Twix è...
scomparso.
Porco cazzo!
Già...
sono scioccato quanto te, Packy.
Perfetto! Meglio per lei che non sia morta. Davvero, ci manca solo quello.
Va tutto bene. Respira ancora.
Voglio dire, l'altro Twix non può sparire da solo.
Qualcuno l'ha preso... qualcuno l'ha rubato!
Qualcuno ha mangiato quel dito croccante al cioccolato, Packy.
Sei una pubblicità ambulante per l'aborto, Conor. Sul serio.
Dobbiamo portarla all'ospedale!
Dio, detesto il giorno dopo San Patrizio,
è sempre così!
Non è sempre così. Come può esserlo? Insomma, una cosa così...
non ci era mai successa, cazzo.
- Cristo, è incredibilmente pesante! - Ogni anno succede qualcosa di assurdo.
E' maledetto, è un giorno maledetto.
- Ricordate l'anno scorso? - Non molto.
- Hai mangiato una banconota da 20 sterline. - E siamo finiti a correre la maratona.
- E' vero. - Toglierai mai quell'affare?
Non posso, i miei capelli sono in uno stato pietoso.
- Avremmo dovuto chiamare un'ambulanza. - E dirgli di venire dove, esattamente?
Non abbiamo idea di dove siamo.
Veramente... devi darti una calmata.
Credo che tu abbia troppo testosterone in circolo, Bronagh.
Dovresti farti controllare.
Mia cugina Jo aveva lo stesso problema, ma ha continuato a ignorarlo.
E ora le è cresciuta la barba.
Aspetta... tuo cugino Jo è una donna?
Insomma, rubare la metà di un Twix a qualcuno...
Cristo...
- chi farebbe una cosa simile? - Beh, non guardare me,
non ci faccio niente con i Twix. Mi fanno schifo.
Ma piantala, Niamh.
Sono una vera bontà.
Ok, ragazzi, non ce la faccio più a portarla.
- Bronagh, prendila tu per un po'. - Sì, aspettami!
Perché te lo sei portato?
- Beh, non potevo mica lasciarlo lì, no? - Invece avresti dovuto, amico, eccome.
Packy... potrebbe sapere chi è il ladro.
- E' un testimone! - Conor...
il gatto non sa niente.
Il gatto non è un testimone.
Il gatto è solo un cazzo di gatto!
Vedremo.
Respira ancora, vero?
Perché ti importa tanto se respira oppure no?
Perché se smette di respirare... muore, Niamh.
- Beh, è una sua scelta. - Già, Packy, dalle tregua.
Quelle sono le sorelle Donnelly?
Cristo, ragazzi, è messa proprio male.
Fanculo, Conor.
Tutto bene, Aisling? Vi siete divertite ieri sera?
Con tuo padre!
Che simpatiche.
Finalmente!
Allora, abbiamo appurato che non è stata Niamh.
- Il che ci porta a... - Hai rotto con quel Twix del cazzo.
- Che c'è? - Aoife.
Mi sta chiamando Aoife McBride.
Perché quella cazzo di Aoife McBride mi sta chiamando?
- Perché? - Ah, ecco chi ti sei scopato.
Meraviglioso.
- Adesso dovrò lasciare il paese. - Aoife è a posto.
Non credo che Mickey Monopalla sarebbe d'accordo, amico.
Perché danno tutti la colpa a Aoife per quella storia?
Perché ha affondato i denti nelle palle del poveraccio, Bronagh.
Senti, Mickey la stava prendendo in giro.
Voleva solo che lui si impegnasse.
Non credo che mordergli le palle fosse il modo per farglielo capire.
- Dai, non mi sono scopato Aoife... - Anche se l'avessi fatto, va bene.
Non conta.
Lo sai come si dice.
Quello che succede a San Patrizio,
vale solo... a San Patrizio.
Non ho mai sentito questa cazzata in tutta la mia vita, amico.
Beh, credo che siate una bella coppia.
Cristo, c'è una foto di me e Aoife lì?
- Tu, Aoife, io, Niamh, Conor e... - Cristo...
- quello è Michael Flatley? - Chi?
- Quel Michael Flatley? - Certo, quel Michael Flatley.
Oh, no, hai ragione, certo...
- scusa se ho fatto una domanda così stupida! - Ma si è rifatto?
- Mi... sta venendo la tachicardia. - Sarà perché hai mischiato drink diversi.
O sarà perché siamo in possesso di una vecchia mingherlina,
abbiamo fatto chi-cazzo-sa-cosa con un ballerino irlandese e potrei perdere
una mia cara amata palla, Niamh.
Che serata fantastica!
Senti, devi telefonare al lavoro e dire che sto male.
- Nessun problema. - Di'... solo che sto molto male.
Salve, parla Bronagh Lynch.
Temo di non farcela a venire oggi,
- non mi sento molto bene. - Niamh, che fai?
Sì, è da tutta la mattina che esce da davanti e da dietro,
- è così. - Fantastico!
Ok, lo farò. Ciao, baci baci.
Ma che hai fatto?
- Mi hai detto di avvisare che sei malata. - Sì, al posto mio.
Non volevo che ti fingessi me. Se qualcuno deve farlo, quella dovrei essere io.
Oh, sì. Hai ragione.
Vorrei denunciare un furto, per favore.
Questa signora ha urgente bisogno di assistenza.
Non sappiamo esattamente cosa le sia successo, ma...
Ma pensiamo che il tizio di Riverdance possa entrarci qualcosa.
Praticamente, stavamo festeggiando San Patrizio ieri sera,
- e... - No, davvero?
Tutti gli anni la stessa storia.
Come, scusi?
Voi irlandesi, non sapete mai quando è ora di smetterla.
Senta, questo è terribilmente offensivo,
uno stereotipo estremamente nocivo,
- e io per primo... - C'è un bar qui?
Sono felice di aver chiarito la cosa.
Aoife, ancora. Te lo dico, se mi è saltata addosso, ieri sera,
ti riterrò responsabile, Bronagh. La dovevi tenere lontana da me.
Non posso controllarti da ubriaco. Vai dove ti porta l'uccello.
Non andrò più da nessuna parte, se Aoife lo stacca a morsi.
- Dove li hai presi? - Li ho trovati in un armadietto.
- Un armadietto vicino a un letto? - Sì.
Tipo un armadietto di fianco al letto di un paziente?
Ah, rilassati, Bronagh. Non avrebbe potuto comunque mangiarli, ha un tubo in gola.
- Gli ho fatto un favore. - Sì, sei proprio una martire.
- Direi che ce ne sbattiamo e ce la filiamo. - Sì, andiamo.
Porca vacca, ma l'hai visto?
Sì. Sì, l'ho visto.
La fiera dello stallone. Me lo cavalco a pelo.
- Che stai facendo? Pensavo ce ne andassimo. - No, tu va' pure. Io devo farmi il dottore.
- Perché devi farti il dottore? - Allora, vuoi fartelo tu il dottore?
Sì, può darsi, a dir la verità. Può darsi che voglia farmi il dottore.
Può darsi? Va bene. Beh, prenditi il tempo per pensarci,
decidi che fare, in un modo o nell'altro. Nel frattempo, se hai bisogno di me,
sono a gingillarmi col suo arnese.
La respirazione è buona. Il battito cardiaco è normale.
- Allora, cos'è successo? - Tutto quello che so per certo
è che qualche stronzo ha rubato metà del mio Twix.
E s'è preso la metà di destra, cioè quella buona.
Forse è stato Flatley.
- E' uno sveglio, quello... stronzo. - Vuole sapere cos'è successo a lei.
- E' caduta per terra. - E' svenuta, dottore.
Ok, chi sono i parenti?
- Bronagh è mia sorella. - Intende i parenti della signora, Conor.
- Non ne abbiamo la più pallida. - Capisco. Devo fare delle analisi.
Se le serve aiuto, basta dirlo. Se serve che le regga qualcosa, sono disponibile.
Sono proprio brava a reggere le cose.
- Ho una presa decisa. - Credo di essere a posto così.
Se qualcuno deve aiutarla, quella dovrei essere io. Sono un'infermiera, sa...
- Dei denti. E' un'assistente odontoiatrico. - Va bene lo stesso.
Bene, sbaglio, o le ragazze si sono accollate?
- Sono snodabile, un'esperta di sesso. - Ok...
devo interrompervi perché, ad essere onesti,
inizio a sentirmi a disagio e non sono nemmeno io quello molestato.
Dottore, potrebbe indicarmi dov'è il laboratorio forense, per favore?
Hai un gatto in tasca?
- Come scusi? - Scusa, ma hai un gatto in tasca...
Oh, certamente.
E' un gatto, sì.
Ho un gatto in tasca.
Gli animali non possono stare qui.
- Non possono? - No!
No, devi andartene immediatamente.
Grandioso.
E se qualcun altro ha un animale con sé,
mi dispiace, ma deve andarsene.
Oddio!
Cos'è successo?
Beh, non sono un'esperta, dopo tutto sono solo un'assistente odontoiatrica, ma credo...
credo che abbia fatto finta di svenire.
Ah, Conor, come stai?
Joe!
- Tutto bene? - Non c'è male, non c'è male.
Hai giusto un piede incastrato in quel vecchio tostapane, no?
Sì. Sono un caso disperato.
Non festeggerò mai più San Patrizio, dico sul serio.
Non dirlo a me.
Abbiamo quasi ammazzato una donna!
Oh, che incubo!
Comunque, ti vedo bene. Il gatto ti dona.
Grazie, Joe.
E' carino da parte tua.
Senti, devo proprio andare adesso.
Sembra che non si possano portare gatti in ospedale.
No, da un veterinario. Cerchi un veterinario.
Sono d'accordo.
Senti, ci...
ci vediamo.
Saluta la mamma da parte mia.
Lo farò.
Bene, sembra tutto a posto.
Sicura di non volerlo togliere?
Mi sento più a mio agio a tenerlo.
Grazie.
Bene.
Pensi davvero che il tuo piano funzioni? E' patetico, Niamh.
Mi ha messo una mano sulla tetta per un minuto e mezzo, vado meglio di te.
Forse farò finta di svenire, forse mi faccio ricoverare anch'io.
No! Non ci saranno altri ricoveri.
Sto cominciando ad essere stanco di questi ricoveri. Sono serio.
Spero torni con un sondino e te lo ficchi su per il culo.
- Può mettermela dove vuole... - Ti prego di non finire la frase.
Aoife, ancora.
- La smetti di cagarti sotto per Aoife? - Senti, Bronagh,
sono affezionato alle mie palle, ci sono legato, e loro sono legate a me.
Vado a fumare.
- Ma dai. - Cristo, quanti sono?
200. Di chi cazzo sono?
Sarebbero miei, Packy.
Strano! Mi stavo proprio chiedendo cosa ci avessi fatto.
Piantala, Niamh.
- Non avremo rapinato la vecchietta stanotte. - Certo che no.
Lo spero, perché oltretutto non è quello che avrebbe voluto San Patrizio.
La gente non deruba pensionati e rimane nei loro fottuti appartamenti. Non lo fa.
E allora come li spieghi questi?
Aoife forse te li ha dati per i servizi forniti.
Gesù, mi sento male.
Packy, dai, ti sta prendendo in giro.
Come se valessi 200 sterline!
Bene, ragazzi!
Che succede?
Che cazzo!
- Ti ha mangiato dei soldi? - No, perché?
La signora che avete portato qui...
Grazie per averla curata, non doveva farlo, davvero.
Sì, in realtà, dovevo, è il mio lavoro.
Sì... dev'essere così gratificante, fare quello che fa, no?
Salvare vite.
Anche se, non mi fraintenda, ho salvato qualche dente o due anch'io.
Allora, la donna che avete portato è diabetica.
Sembra abbia saltato qualche iniezione di insulina e un consumo di zuccheri
nelle ultime ore avrebbe fatto alzare gli zuccheri.
Vecchia ladra del cazzo!
Penso...
che rilancerò, Gary.
E' Tommy.
- Lui è Gary. - Scusate, ragazzi.
E' solo che avete tutti lo stesso taglio.
Sarebbe leucemia, Conor.
Giusto, capisco.
Il mio amico Kevin ne ha avuta un po' quand'era più piccolo. Adesso sta bene.
Beh, non sta... bene, è ancora un po' scemo.
Da quello non è mai guarito.
Si può fumare qui dentro?
Bene, salta fuori che la Nonnina Dita Appiccicose
ha mangiato il Twix di Conor e così è finita in coma.
Il Twix può indurti il coma?
Gesù, dovrebbero scriverlo sulla confezione!
Senti, starà bene. Possiamo andare adesso?
- Non me ne andrò finché... - Ok!
- Non sai cosa stavo per dire! - Ha a che fare con il cazzo del dottore?
In effetti, sì.
Non me ne vado neanch'io, Bronagh. Non abbandono questa donna. Non è giusto.
Hai paura che Aoife ti aspetti a casa, vero?
Non ti mentirò, sono preoccupato. Davvero preoccupato.
Pietrificato, sinceramente. Mi sto cagando sotto.
- E cosa vuoi fare? Vivere qui? - Ci sto pensando.
Capito. Fantastico!
Bella partita, ragazzi, bella partita.
Allora... quanto vi devo?
- 50. - Sterline?
- Sì. - Oh, vaffanculo, Gary!
- Tommy. - Quel che è.
- Ma Conor, hai perso! - Senti, non vi do 50 sterline!
Non siamo al Children in Need, ragazzi.
Conor Lynch!
Aoife! Come stai?
Ti vedo in forma!
Sinceramente, stai bene.
- Puoi andare. - Mi tolgo la maglietta, così vede meglio.
- Non c'è bisogno. - No, no, no, facciamo anche questa e così
puoi fare una bella controllatina.
- Proprio... Aspetta un attimo. - Incredibile.
Ehi! Non indovinerete mai chi ho incontrato!
- Bel vestito, Aoife! Ti sta bene il verde! - Bene, come va?
- Mi aspettavo di meglio da te, Packy. - Senti, Aoife,
non è che non mi piaci, e non è che non è significato nulla,
è stato, beh, non ricordo, ma sono sicuro che è stato bello.
Non voglio una storia seria adesso.
Ma che cazzo stai dicendo?
Credi che sia successo qualcosa ieri notte?
- Preferirei cagarmi in mano e applaudire. - Va bene, capisco.
Cosa avete combinato a zia Mary?
Questa piccola creaturina è tua zia?
Lo sai che è mia zia!
Ieri sera non siamo riusciti a lasciare East London, e siamo rimasti da lei,
e se le avete rotto il letto, sarà furiosa! Le è costato una fortuna.
Non ho dubbi, Aoife.
Zitto! Sono uscita a comprare il latte, e al rientro l'avevate portata via.
Avete in pratica rubato mia zia Mary!
Beh, lei ha rubato il Twix a Conor.
Che ha fatto?
Aoife, non abbiamo rubato tua zia. Si tratta di un equivoco.
Cosa?
Le avete dato un Twix?
E' diabetica, cazzo!
Non le ho dato il Twix. L'ha rubato, Aoife!
Me l'ha preso dalla tasca!
Siamo in un ospedale. Abbassate la voce o andate fuori.
Cristo, sei uno gnocco, lo sai?
Aoife, non sappiamo cosa sia successo ieri notte.
Non mi stupisce, eravate distrutti quando avete ballato il ceilidh, non stavate in piedi.
Come abbiate vinto il concorso è un mistero.
Le mie gambe!
Non stavo scopando, stavo ballando. Stavo ballando!
Abbiamo vinto? Siamo stati così bravi?
Eravate bellissimi, poesia in movimento, la gente ha pianto.
- Il punto non è questo, cazzo. - Aspettate.
Un concorso di danza irlandese?
Michael Flatley?
E' lui che vi ha premiato con il denaro. Come potete non ricordare?
Grande Flatley, pazzo dai piedi veloci.
Dammene un po', così posso ricomprare il gatto.
Come?
Ho perso il gatto di zia Mary a poker, contro 2 bravi ragazzi calvi per la chemio.
Zia Mary non ha un gatto.
Bene, capisco.
- Di chi sarà allora? - Non cambierete mai.
Vi aiutano, vi danno un posto dove stare per la notte,
e voi rapite la loro zia Mary, e la fate entrare in coma.
- Aoife, non fare così! - Non voglio vedervi mai più.
Non te, ti rivedrò sicuramente, ma con meno indumenti addosso.
- Aoife, dai! Siamo amici! - Non siamo amici!
- E prendo questi come risarcimento. - Il vostro comportamento è inappropriato.
Dovrai parlare di meno, però.
Non lasciarla andare via così!
Ridammeli.
Altrimenti che fai?
Mi costringi?
Attento, amico.
Stai molto attento.
Anzi, sai cosa penso? Comprati qualcosa di carino.
Andiamo, ti offro da bere.
Veloce!
Se l'è preso!
Si è presa il sexy dottore, Bronagh.
Tu, inutile cazzone.
Sono seria, era l'ultima volta.
Non essere stupida, Bronagh.
E che fai? Non esci per San Patrizio?
- Come se fosse possibile. - Cosa stiamo celebrando?
- Cosa ha fatto poi? - Ha ucciso tanti serpenti in Irlanda.
E quindi? Anche io potrei uccidere serpenti, anche tu.
Potremmo andare anche ora e uccidere un sacco di serpenti!
Io preferirei finirmi la birra, Bronagh.
- Ha inventato anche la Guinness. - Non credo l'abbia inventata lui.
Sì, invece.
Me l'ha detto un tassista a Ballyshannon.
Ha inventato lui la Guinness.
E i calzini.
- Va bene. - Perché lo facciamo?
Gli inglesi non si preoccupano del loro santo patrono.
Perché non ne hanno.
- E San Giorgio? - Mai sentito.
San Giorgio, quello che ha ucciso il drago.
Cristo, tutti questi uomini non fanno altro che uccidere animali selvatici.
- Un drago non è un animale selvatico. - E gli scozzesi ce l'hanno?
Sì, Andrea, no?
- E il Galles? - Con chi ha avuto a che fare il Galles?
- Probabilmente la donna che piace a te. - Non è Shirley Nassey, Niamh.
- Giusto. - Davide.
L'abbiamo incontrato da O'Neill, una sera?
Come?
No, quello era solo un gallese che si chiamava David.
Ha provato a venderci DVD pirata, ricordi?
Sì, è vero.
Vecchio San David.
Che merda insolente!
Dio, dammi la forza.
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