Jeg har tro på Norge.
Jeg har alltid sagt at det er det beste landet i verden.
Men de fordømte politikerne har anlagt en flyktningleir like ved huset mitt.
Det er tre måneder siden, og jeg har ikke sovet siden.
Her en ettermiddag gikk jeg bort til dem for å fortelle dem et og annet.
Jeg tok med meg hunden.
Jeg var høflig og sånn, men de nektet å dempe musikken.
Hector ... Hector er sensitiv. Ja.
Han ga seg til å bjeffe.
Da sparket en av dem ham.
Brakk kjeven hans.
Jeg fortalte det til politiet, men de gjør ingenting.
Hvorfor gikk du til politiet? Hvorfor kom du ikke til meg først?
Jeg vet at jeg ... Men ... det var før.
-Før hva? -Før jeg skjønte hva slags mann du er.
Bra.
Én dag - og den dagen kommer kanskje aldri - vil jeg be deg måke snø.
I mellomtiden kan du se på dette som en gave, -
- siden barna mine skal døpes denne helgen.
-Vi skal se på saken. -Takk skal du ha.
Tulling.
Norske tekster: Ellen Prytz
-Hvordan er stemningen, jenter? -Kjempegod.
Vi skal jo spleise på dåpsgave til Johnny. Blir du med på det, bruttern?
Nei. Jeg strikker gave sjøl, jeg.
-Hva faen? Er ikke det litt femi? -Det er masse mannfolk som strikker nå.
-Hvem da? -Har du ikke hørt om Arne & Carlos?
-Du er søt som strikker. Tante Torgeir. -Tante Torgeir?
-"Jeg syns du er så søt." -Bare tuller med deg, vet du.
-Skål! -Skål!
En av skandinavene fortalte meg noe morsomt i går.
Hvorfor er alle britiske berter så jævlig stygge?
Fordi vikingene voldtok og kidnappa alle de pene.
Opp med humøret, for faen. Jeg har jo sagt unnskyld.
Skal vi stoppe og ta et knull? For å muntre deg opp.
Helvetes høyrekjøring. Det er ikke normalt.
Du nærmer deg nå Lillehammer.
-Alt klart for morgendagen, gudfar? -Det kan du banne på. Og vet du hva?
Vi skal sitte på første rad, for jeg har bestukket kirkesjefen.
Ringside? Topp!
Og én ting til ... Jeg har laget dette.
Hva er dette for noe? "Assburn og Assberg"?
Det er navnene på barna dine. Asbjørn og Asbjørg.
-Hva? -Har ikke Sigrid fortalt om navnene?
De skal ikke kalles "rumpetvillingene". Du skulle ha ordna opp!
Eh ... Jeg visste ikke at det var liksom gudfarens oppgave å ...
Jeg må ta denne, sjef. Ja, det er Torgeir.
"Assburn"?
Fordømte lasaroner. Eier ikke respekt for noen ting!
Og kom ikke tilbake, din jævla boms!
Sjef? Hva er det du gjør med presten?
-Hva jeg gjør med hva for noe? -Han er prest!
Beklager, Deres eksellense! Trodde du var en uteligger som stjal fra Gud.
Vil du gå inn og sette deg litt, eller?
-Går det bra? -Det går bra.
-Han så litt svimmel ut, ikke sant? -Han klarer seg.
-Åssen blir det i forhold til ...? -Litt lenger mot venstre.
-Ja, der. -Litt ... litt lenger ned.
Sjekk der 'a, Yvonne.
Er det du som er Dag? Duncan. Vi har snakket sammen på telefonen.
Wow! Den er enda kulere enn på bildet på Internett.
-Ja. Lekker, hva? -Ja.
Nå?
Jeg har en kunde som er ute etter akkurat sånn bil.
-Og som sagt: ikke noe papirarbeid. -Ikke noe papirarbeid.
Kunden - den potensielle kunden - foretrekker også kontant betaling.
Det er som musikk i mine ører.
Hei sann! Trives du i Norge så langt?
Å ja. Like herlig som min første klamydia.
Er dette asylmottaket? Fantastisk beliggenhet. Stille og rolig.
Der er vår mann.
Oi! Hvor kommer disse flyktningene fra? Ibiza?
Hei! Dere må skru ned musikken!
-Randi? -Hei, Jan! Så koselig. Det var lenge sia.
Jeg er så nær å sende en bekymringsmelding til UDI.
Er du klar over at en av beboerne dine gikk løs på bikkja til naboen?
Nei gud, så grusomt.
Pappa er hjemme! Har dere savnet meg?
Hva er problemet? Kan du ikke høre meg?
Hei, hei, hei!
Hva faen?!
Reglement:
Gjør som du får beskjed om av gærningen som stikker en pistol opp i trynet ditt.
Og jeg skal hilse fra Lillehammer hundeforening.
Hva har skjedd? Du hadde jo den ryddigste pulten i hele fylkeskommunen.
Det har vel vært litt tøft for meg, da. Å takle overgangen til privat sektor.
-Nå faller brikkene på plass. -Ja vel?
African salad.
Jeg hadde faktisk sommerjobb i UNHCR i 2002 i Somalia.
Ikke første gang jeg ser en katplante.
Jeg fikk en bunt av en somalier for å takle arbeidspresset.
-Kan legge den på hylla i morgen. -Dette må jeg rapportere til UDI!
Jeg kan ikke la dette ligge, Randi. Dette må jeg rapportere.
Husker du den natta på materialrommet?
Etter Desmond Tutu-konferansen. Husker du det?
-Hvor har du vært? -Lederen trengte litt profesjonell input.
-Hvor har de fått alt utstyret fra? -Det er donasjoner, tenker jeg.
Trodde disse asylgreiene var idealisme, men det er businessmuligheter her?
Å ja, ja, ja. Det er masse penger i integrering.
Ta en titt på det. Se om vi kan få til litt action her.
Neimen, se på dere! Se på disse krabatene.
-Hva er det? -Dåpen er avlyst.
Presten har visst fått ... Jeg tror det var hjernerystelse.
-Ah! Sikkert fordi du slo huet ... -Rullebrett. Det er farlig.
-Det er så kaldt, jeg får ungene inn i bilen. -Jeg ordner en annen dato.
-Kom. Får du satt henne inn? -Ja.
Ha det.
Vet du hva? Dette kan være hell i uhell.
Nå får vi muligheten til å ordne opp i de rumpenavn-greiene.
-Smart, sjef. -Ja. Du vet ...
Hadde lada opp til buffé i dag, men så ble hele dritten avlyst. Jeg er helt utsulta.
-Sleng på litt mer, 'a. -Sånn. Det blir 45 kr.
-Og så tar jeg med en brus. -Det blir 60.
Du glemte å spørre om jeg skulle ha drikke til.
-Det er på Statoil. -Nei. Det gjelder overalt.
Spør du ikke kunden om drikke, så blir det gratis. Sånn er det bare, jenta mi.
Hallo.
-Å, fy faen! -Jævla fet.
Fet? Det er jo beyond fett. Har du kjøpt den, eller?
Nei, vi bare tester den litt. Vurderer å kjøpe. Får se.
-Sett deg inn. -Nu åker vi, för fan!
Sjekk lyden.
Kjenner vibber langt inn i rasshølet.
Ikke gjør det, for jeg må fylle bensin. Det skal være fullt når jeg leverer tilbake.
-Og du som skal bli tobarnsfadder, 'a gitt. -Ja, det er stas, det.
Men det er ... Det er en ting jeg lurer på ...
Fordi Johnny tilhører en annen religion. Han er jo sånn "katolisme".
Æ ... Hva er fadderens oppgave når det gjelder den forhuden?
Må jeg holde kniven når de tar sånn omskjæring på kukkhuet på ungen, eller?
-Katolikker driver ikke med sånt. -Er du sikker?
-Ok. Stopp, stopp, stopp, stopp! -Hva er det?
-Hvor er vi nå, gutter? -Vingnesbrua.
-Få telefonen din. -Nei! Nei!
Vi sitter i en Ferrari på Vingnesbrua. Ikke vær en fitte nå.
-Det er jeg som har ansvaret for Ferrarien. -Ja, ja.
Bilentusiaster over hele verden!
Vi skal nå sette fartsrekord på Vingnesbrua i Lillehammer i Norge.
Hold dere klare, drittsekker!
Jeg kjenner det røsker i balla! Det røsker noe jævlig! Herregud ...
-Filmer du? -Ja, jeg filmer. Jeg kjenner det!
Å!
Det er han bilforhandleren. Jeg må ta den, det er min telefon.
-Gi faen! -Ikke vær så jævla barnslig!
Yes! Den første øvelsen vi skal gjøre i dag, er inspirert -
- av noe jeg plukket opp da jeg jobbet som perledykker ved De eoliske øyer.
Vi går sammen to og to. Sigrid, du vil kanskje komme til meg?
Se her. Nå skal du gå til svømmemannen, og så kan du være hos mamma.
-Trener du sinnssykt mye? -Nei. Hvordan det?
Du ser nesten litt for bra ut til nettopp å ha født tvillinger.
Jeg har alltid bare vært veldig sånn naturlig slank.
Naturlig smashing, tenker jeg vi sier.
-Skal du snakke med mannen din? -Vi er ikke sammen lenger.
Hvordan går det med mine fremtidige OL- svømmere? Knuser de de andre ungene?
Det er ikke noen konkurranse, det her. De får ikke poeng.
Ser ut som "David Hasselhoff" prøver å få seg et nummer.
-Stakk innom for å diskutere navnekrisen. -Hva da? Navnekrise?
Du var nok ikke klar over det, men ...
På språket mitt har ass en uheldig bibetydning.
Konsentrer deg litt mer om dåpen. Alle på gruppa har fått ny dato, unntatt oss.
-Kanskje presten ikke liker oss? -Kutt ut ... Alle elsker Johnny.
Ikke bekymre deg for noe. Ta deg av de fremtidige gullmedaljevinnerne våre, -
- så tar vi andre runde av navnekampen senere.
Har du et øyeblikk, padre?
Gutter, gi meg to minutter, så kommer jeg tilbake.
-Godt å se at du føler deg bedre. -Det går bra.
Hører det har vært litt problemer med å finne ny dåpsdato?
-Er du fortsatt sur pga. det som skjedde? -Det er straight.
Det som ikke er straight, er det livet dere lever på klubben din.
-Nå er jeg ikke helt med. -Du har dårlig innflytelse på byen.
Kirketjeneren fant en av gjestene dine nedpå gata her sist helg.
Han lå naken og full med en alkoholdynka tampong i endetarmsåpningen.
Jeg kan forsikre deg at jeg ikke hadde noe med det å gjøre.
Skjønner at du misliker meg, men ikke særlig kristent å la det gå ut over ungene.
Jeg skal døpe kidsa dine. På én betingelse:
-At jeg får dynke deg i samme slengen. -Hva?
Jeg bøyer ikke hodet for en gud som henger med en kul hiphop-hippie.
Min gud er en verdig katolsk gud. Han ser ned på rullebrett og homseluer.
Da får du ha meg unnskyldt, for nå skal jeg skate med kidsa. Ha en fin dag!
Dette går bra. Har lappa sammen verre ting enn dette her.
Jeg setter i ei ny rute og slenger på ny lakk, så er den så god som ny.
Er det lurt å dure på sånn på egen hånd?
Dere vil heller ringe forsikringa -
- og si at vi "dræla" rett i ei elgku mens vi tok "rekken" på Vingnesbrua?
Bare lov meg at du fikser ... fikser dette.
Dette her ordner onkel Roy.
Roy er ikke så glad i å bli forstyrra på verkstedet, men han er nok klar snart.
Går bra det her, ikke sant? Det var ikke store skaden?
Nei da. Ikke noe stress. Det er bare noe ...
Vi er bare opptatt av at ting skal være perfekt når vi leverer tilbake ...
Faen, altså. Jeg glemte at bensintanken var foran.
Åssen er det med forsikringa på den her, Dag?
Nei, det ... Det er ikke sånn åpenbar forsikringssak, dette her.
Nei, det er det ikke, men det er ingen grunn til å bli paniske nå.
Nå bare melder vi bilen stjålet, -
- og så tar du og ordner sånn papirarbeid med kunden og ...
-For det har du grei kål på, ikke sant? -Jepp. Eller ... Jeg veit ikke om ...
-Nå gjør vi som Torgeir sier. Ok? -Ja.
Topp! Dette ordner seg.
Hallo?
Nei! Kutt ut! Hjelp!
Vær så snill, 'a dere! La meg få gå!
Nei, ikke gjør det! Jeg fortjener ikke at dere gjør dette mot meg!
Beklager alt dramaet, men vi ville ikke ødelegge overraskelsen.
-Husker du den lille praten vi hadde? -Ja.
Plutselig slo det meg:
Sett at han har rett i at jeg ikke bidrar med noe til fellesskapet?
Så ... jeg fikk denne ideen.
Vi har bygd en rampe til deg og kidsa.
E... Er alt det her ...? En hel skatehall til meg og kidsa?
-Bare et lite bidrag til fellesskapet. -Det er jo vanvittig, mann!
Kryssfiner overalt, det er jo ... Det her kan umulig ha vært billig?
Bare det beste for kidsa mine, prest.
-Hei! Ja, her var det god service. -Må gjøre litt ekstra stas på en sånn dag.
Å nei, men hva har vi her?
Hei, hei, hei! Ja.
Vi skal ha barnedåp.
-Hva heter sånne, da? -Asbjørn og Asbjørg.
Å ja. Ja ... Ja, sier du det, du?
-Er ikke det fine navn, da? -Spør nevøen min. Han heter Asbjørn.
Han dro til Australia for å studere medisin.
Het aldri annet enn Asshole.
Det ble så fælt at han måtte dra hjem etter første semester.
Men nå går det fint, ser du. Han kjører brøytebil i stedet.
Du får ta de navna du liker. Det er jo ikke sikkert -
- at disse to skal studere ute eller gå på Facebook, sånn som de andre ungene.
Som mange av dere vet, så har jeg raila ned operataket i regnvær. Og det var rått.
Men det er allikevel ingenting som kan måle seg med -
- det kicket det er å ønske to små velkom- men i klubben for oss som digger Jesus.
Gud bevare deres utgang og deres inngang fra nå og til evig tid.
Jeg tegner dere med det hellige korsets tegn.
Og i Faderens, Sønnens og Den hellige ånds navn døper jeg dere Asbjørn ...
Nei, vent, vent. Bare vent litt.
Beklager. Så døper jeg dere Bjørn og Bjørg.
Hei, hei.
-Gjemmer du deg for meg? -Nei.
Jeg håper virkelig at du har Ferrarien min eller en haug med penger her et sted.
Vær så god, sitt.
Jeg har noen ... ikke så gode nyheter.
Jeg tar imot "ikke så gode nyheter" sånn som jeg tar imot sugejobber: stående!
-Du skjønner ... Bilen er stjålet. -Stjålet?
Ja, men alt jeg trenger, er en underskrift på noen papirer ...
Papirarbeid er ikke noe for meg.
Bare ta meg med til herren som har lånt bilen min.
Jeg tror det er på tide at han og jeg tar en liten prat.
Beklager, vi har litt problemer med taushetsplikten her.
-Vet du hva jeg har problemer med? -Nei.
Uærlighet. Jeg tåler det ikke.
La meg fortelle en historie fra min tid som fotballsupporter.
-Jeg var Millwall-supporter. Hørt om oss? -Ja.
Vi hadde rykte på oss for å være litt rampete.
Hørt på maken?
En gang fant onkel politi på noen nye regler -
- som gjorde det praktisk talt umulig å ta med våpen inn på kampene.
Gledesdrepere. Så fikk en av gutta en genial idé.
Unnskyld meg.
Vi kalte det Millwall-mursteinen.
Nå?
Vil du snakke med meg? Eller vil du snakke med mursteinen?
Ja, hallo. Det er Jan.
-Den er fra meg. -Den var ... fin, tror jeg.
-Ja. Jeg har strikket den selv. -Jeg tror deg.
Det er ikke ferdig ennå. Det er sånn vridd- og-vrang-søm som jeg ikke er ferdig med.
Bruttern. Har du vært så flink til å strikke til bebisene, du?
Beklager, men jeg må dra til asylmottakdama. Krise.
Bare dra, du. Ta deg av forretningene.
Jeg er veldig stolt over å kunne fortelle -
- at elgen vi serverer her i dag, er skutt av ingen ringere enn selveste gudfaren.
La oss gi ham en applaus.
-Salut! -Skål!
Håper dere får like stor glede av å spise den, som jeg hadde av å drepe den.
Bon appétit!
-Gutten sin, hva? -Ja.
Hallo? Randi?
-Hei, hei, Randi! -Hei!
-Jøss, er du her? -Husker du ikke at du ringte?
Du sa det sto en svær neger med kniv i kjeften utenfor vinduet ditt.
Gud, så pinlig. Jeg har sikkert ringt deg i søvne.
Var ikke noen drøm det der, Randi. Kat-psykose.
Du har tygd i deg nok African salad til å fø på et helt somalisk fotballag.
Det er fullstendig kaos her, jo. Du er jo ikke bodyktig, du.
-Kjære ... -Ta av deg kapsen.
Tosk.
-Kjære Asbjørn og Asbjørg. -Bjørn og Bjørg.
Bjørn og Bjørg, ja. Det er en ære å stå her som fadder.
Det er jo så vanlig når man holder tale, å begynne med en artig historie.
Så jeg tenkte jeg skulle åpne med en komisk misforståelse.
Johnny er jo katolikk, så jeg grua meg veldig til den omskjæringa i månedsvis.
Må jeg holde kukken til ungen mens de kapper'n? Jeg liker verken kukk eller blod.
Men heldigvis så kunne min kunnskapsrike venn ...
Ok.
Men religion og politikk hører ikke hjemme i dåp, -
- så jeg går rett til hovedpersonene, tvillingene.
Kjære Bjørn og Bjørg. Dere er jo ...
Pappa, går det bra? Nei! Hva er det ...?
Du blør jo! Kom!
Han blør fra munnen. Går det bra?
Hva faen ...?
Pappa ... Stopper det ikke? Off!
Prøv å holde den inntil sånn ...
-Går det bra, min gamle venn? -Vi må dra nå! Jeg får ikke stoppet det!
Jeg tror du bør spørre gudfaren din om hvordan han skjøt den elgen!
Vi skal nok få stoppet det. Du blør jo hele veien. Du må prøve å ...
Helvetes metallbiter! Fortell meg at du ikke serverer veislakt på ungenes dåpsfest!
-Hva ...? -Hold kjeft! Hva slags gudfar er du?
Jeg skulle ha valgt en som er mer ansvarsbevisst! Som Jan!
Jeg ... Jeg har ikke ... Nei. Hvordan kunne ...? Jeg bare ...
Det er åpenbart at du trenger litt hjelp hvis du skal få skikk på mottaket ditt.
Så jeg har kladda litt på en avtale om hvordan samarbeidet vårt kan foregå.
Jeg har ikke tenkt å selge mottaket, i hvert fall ikke for en sånn kjøpesum.
Skal jeg si til UDI at de har lagt skjebnen til krigsofre i hendene på et dophue?
Du ... Du kan ikke gjøre dette mot en gammel seminarvenninne.
Har du glemt den kvelden på Desmond Tutu-konferansen?
Veit du hvor mange ganger jeg forsøkte å få tak i deg etterpå? Du gadd ikke å svare.
Jeg fant meg i det. Men det var den gamle Jan.
Den lydige lille tispa som logra og bønn- falte gud og hvermannsen om å bli likt.
"Hent kaffe, Jan." "Rett opp i disse saksdokumentene," -
- "mens jeg drar på romantisk weekend med elskeren min."
Vet du hva som hendte med den tispa?
Den daua da jeg fikk sparken i NAV! Det du ser nå, er en kamphund!
Og den er faen ikke særlig tam! Skriv under kontrakten!
Nye Jan skremmer meg.
Men han gjør deg litt våt i trusa òg? Gjør han ikke det?
-Er festen over alt? -Ja.
Det skar seg da det begynte å dukke opp bildeler i maten.
-Kanskje ... dette hjelper? -Hva er det?
Randi var så elskverdig å invitere oss inn som medeiere. Vi er medeiere!
Dette ser ut som litt av et kupp. Det er verdt ti ganger så mye.
Lederen på asylmottaket var svak for noen urter du ikke får kjøpt i grønnsaksdisken.
Det skapte et godt forhandlingsklima.
-Du lærer raskt. -Jeg har en god lærer, det er det hele.
Kom hit.
-Det er privat fest her i kveld. -Skal levere blomster. Forglemmegei.
Du gikk i bakken som en sekk med dritt!
-Hva er det med ham nå? -Det er den strikkinga.
God aften, seljævler!
Noen i dette fordømte dritthølet har lånt min vakre, gule Ferrari!
Jeg vil gjerne ha den igjen! Vær så snill.
Jævla fitte!
Kom igjen, jævla homser!
Vikinger? Jeg rundlurer dem!
Er det du som er helten?
Pent og rolig. Sånn, ja.
Hysj.
Akkurat.
Bang!
Jeg har aldri skutt med pistol før. Virker den?
Dæven!
Hei, hei, hei! Hva er det som foregår her?
-Er det du som eier dette stedet? -Ja, det er min klubb.
-Og du raserer den. -Gjør jeg? Å ja.
Det later til at en av kundene dine har rotet bort bilen min.
Hør her, min venn ... La oss ta en drink og roe oss.
Du er ikke min venn, jeg drikker ikke, og jeg har ikke tatt det med ro siden 1991.
Hvor er den jævla bilen min?
Skulle ønske jeg kunne hjelpe deg med å finne den, -
- så jeg kunne kjøre den opp i den jævla bleikfeite ræva di!
Jeg vil utbringe en skål -
- for én amerikaner mindre.
-Hva i huleste var det for noe? -Lang historie.
Jeg har tid.
Herregud ...
All right, gutter ...
Jeg kunne brukt dager på å forklare dere hvor stor denne fadesen er.
Men jeg tror det er best at dere setter i gang med dette.
Unnskyld meg.
Vi gjør som følger:
Få bilen opp til Fåberg bro, og ta med den stygge broren til Wayne Rooney.
-Få det til å se ut som antispinnproblemer. -Antispinnproblemer?
-Sa jeg: "Spørsmål?" -Ikke akkurat.
Så hold kjeft! Har dere forstått dette?
Den som har rota, tar hovedansvaret for oppryddinga.
Og med de visdomsordene sier jeg adjø.
Så det er her du gjemmer deg?
-Hva er det for noe? -Så du øynene hans?
Ja, jeg så øynene hans. Så du pistolen hans? Du gjorde det du måtte.
-Ja. Jeg roter det alltid til. -Jeg kan ikke si meg uenig i det.
Men ... å gå løs på den gærne jævelen med strikkepinner ... Det krever baller.
Ja. Jeg er et surrehue.
Kom igjen. Ta deg sammen, gudfar.
-Er jeg fremdeles gudfar? -Ja, du reddet oss i går.
Men hva med Jan? Er ikke han en mer ansvarsbevisst type?
Jan er flink med forretninger, men han er ingen tøffing.
Ok. Så jeg er fremdels gudfar. Jeg lover å aldri rote det til igjen.
Nå skal vi ikke love for mye.
-La oss ta en dag om gangen. -Ja.
Jeg er fremdeles gudfar.
Danny? Det er meg. Rosemary. Jeg har det travelt, så bare hør på meg.
Jeg og broren din har krangla igjen, men dette er annerledes.
Vi skulle møtes på hotellet i går, men han kom ikke. Jeg tror det har skjedd ham noe.
Du må komme! Jeg er blakk og alene i det helvetes Lillehammer!
Ok, Rosie. Jeg skal bare avslutte noen greier her, så kommer jeg.