Ciao Diario.
Ho appena finito di lavorere su un nuovo canto di Natale
e... ora vorrei mostrartelo.
♪ Il Natale ♪
♪ E' una festa meravigliosa ♪
♪ Ma se ti chiami Kimmie Boubier ♪
♪ Allora il natale fa schifo! ♪
Ok ragazze, due cose quest'anno...
Primo, papa' non fara' piu' Babbo natale.
Secondo, papa' non fara' piu' il papa'.
♪ E' tempo di Natale! ♪
♪ Sto bene! ♪
Diario, qualunque cosa accada,
voglio che questo Natale sia super divertente!
Super Fun Night - Stagione 1 - Episodio 9 "Merry Super Fun Christmas"
Traduzione: pao9212, Kiru88 WanitaJ, Daenerys
Revisione: Ellie
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Papa'
Sbaglio o questo e' profumo di bacon al pepe e sciroppo d'acero?
Esatto.
Volevo solo ringraziarvi per voler passare il Natale con me.
Sinceramente, preferisco passarlo qui che a casa. Appena mi cade
la forchetta i miei mi urlano: "Sei una vergogna!"
Gia'... volevo visitare mio fratello in prigione, ma
dovra' restare in isolamento per due settimane.
Allora, per un Natale super divertente,
dopo colazione ho pensato che potremmo andare qui.
Il Paese dell'Albero di Babbo Natale.
Dobbiamo comprare un albero, ma offrono biscotti caldi
- e si puo' accarezzare una renna. - Ho sempre voluto accarezzare una renna!
Soddisferebbe il mio desiderio di accarezzare un alce, anche se in miniatura.
Se ho contato bene gli aghi, qui ci sono abeti di prima scelta.
Io ci sto alla grande!
Ma Kimmie, come ci andiamo?
Ci porta Richard.
Abbiamo fatto una piccola scommessa. L'ha persa.
Come puo' essere il cibo preferito dagli americani?
Perche' va giu' cosi' bene!
Kimmie! Kimmie! Kimmie!
E' vero quello che si dice sugli inglesi,
non sanno mangiare 18 hot dog in 2 minuti.
Pessima cultura.
Dovevo essere impazzito quando ho sfidato Kimmie.
Ora devo portarla ovunque voglia, in qualsiasi momento, per un mese intero!
Ma e' la vigilia di Natale!
Non hai mica firmato un contratto!
- Ok, hai un contratto. - Gia'.
Ascolta, non preoccuparti.
Tornero' in tempo per salvarti dai tuoi terrificanti genitori.
Non arrivare in ritardo!
Non sto mai coi miei senza almeno una persona-cuscinetto.
Se siamo solo io, loro, e gin e tonic...
Diventa tipo "Chi ha paura di Virginia Woolf",
ma con meno calore umano.
Fantastico, sembra carino...
Non vedo l'ora.
Hai finito di vestirti?
Gli strati tengono caldo, calda e' la vita, la vita e' fragile.
Quindi ancora due strati.
Buon Natale! Ok, facciamola finita in fretta.
♪ Lui ci portera' laggiu' ♪
Molto divertente.
♪ Hai perso la sfida di hot-dog ♪
Ok, iniziamo questa avventura.
Bene, prima un paio di regole.
Regole? Quali regole? Amo le regole!
Si'. Non si mangia in macchina, e attenzione alla pelle dei sedili.
Alla radio si ascolta solo rock leggero, quindi se non volete ascoltarlo
per favore non venite.
E se volessi ascoltare hip-hop?
- Mi spiace Kimmie, non te lo permetto. - Razzista.
Andiamo.
- Ok. - Ok.
Qualcuna sa l'indirizzo, cosi' lo inserisco nel mio GPS?
Tranquillo, Richie. Ho l'orientamento di Ferdi Magellan, ma piu' giovane e sexy.
- H.A., passami le mappe. - Credo che il GPS sappia la strada.
Quindi ti fidi di quel computer e non di questo?
Esatto, perche'
il GPS e' connesso ad un satellite nello spazio.
Beh, la mia testa e' connessa ai poli magnetici di tutti i nove pianeti.
Kimmie, hai rovistato nello zainetto d'emergenza delle merendine?
Era solo per le emergenze!
Avevo fame.
- Emergenza evitata! - Ok.
Ok, che macchina hai, Richard?
Un SUV? O sei uno da macchine sportive? Due o quattro porte?
Adesso vedrai. Potresti... grazie.
Caro Dio,
Fa' che i miei genitori siano persone normali e gentili quest'anno.
So che non sara' facile, ma
non li hai dovuti sopportare tu, durante la perdita di gas nel loro appartamento.
Amen.
Kendy.
- Buon Natale mamma! - Questa mi e' nuova.
Buon Natale!
Allora, dov'e' il tuo fidanzato?
Arriva. Piu' tardi.
Dov'e' papa'?
Sta facendo una chiamata.
Abbiamo dovuto licenziare Olga.
La nostra domestica?
Ma... lei mi ha cresciuta.
Non essere sentimentale, cara. E' Natale.
Mi fa piacere rivederti, mia cara.
Guardarti, indossi con coraggio un vestito come quello...
Va beh, sediamoci qui.
Grazie al cavolo!
Il GPS indicava due ore per arrivare qui.
Marika ha impiegato un'ora e cinquanta...
E questo e' il motivo per cui i robot non vinceranno mai.
Brava Marika.
Questo non solo conferma il tuo incredibile senso dell'orientamento...
Ma anche quanto energica e vivace tu possa essere in spazi ristretti.
- Oh, grazie amico! - Ragazzi, ce l'abbiamo fatta.
Il Paese degli Alberi di Babbo Natale. Come dice il cartello...
"Natal'amerai".
Sei sicura che sia questo?
Sembrava molto meglio nel depliant.
Papa'
Ehi ragazzi, credo di sentire il profumo di quei biscotti appena sfornati.
Sono biscotti?
- Oh no, aspettate. E' cacca. - Gia'.
Ma guardate, una tipica roulotte di Natale.
Si', certo, con...
Delle tipiche sedie da giardino di Natale sul davanti.
- Forza, facciamo del nostro meglio. - Si', dai. Andiamo!
Va bene.
Kendy!
Ah, ciao papa'.
E' fantastico vederti, bella.
Stai da paura.
- Grazie. Come l'ha presa Olga? - Benissimo.
Tanto non ho capito nulla di cio' che ha detto.
- Vuoi qualcosa da bere? - No, va bene cosi'.
Bene. Dov'e' il tuo nuovo tipo?
- Sara' qui... - L'amico di Kendall non potra' venire, caro.
- E' un vero peccato. - No. Non e' cio' che ho detto, mamma.
Ho detto che arrivera' piu' tardi. Sara' qui, papa'.
Ecco perche' sei un avvocato cosi' bravo, Kendall.
Ti fissi sempre uno scopo...
Non importa quanto disperata sia la situazione.
Forse prendero' una vodka doppia.
- Gin. - Vodka.
- Gin. - Una bottiglia di vodka.
Questa e' chiaramente una pubblicita' Avven-falsa.
Ma chi se ne importa?
Possiamo ancora trovare l'albero perfetto.
- Qualcuno ha detto "l'albero perfetto"? - Si'! Io! Io l'ho detto!
Salve! Sono l'elfo Howard.
Ho alberi, ghirlande e se volete divertirvi... wow!
So ballare la samba!
- Quella non e' samba. - Si' che lo e'.
Scusi, potrebbe smettere di ballare solo per un attimo, per favore?
Sfortunatamente, non posso.
Va bene, va bene. Basta. Fermo.
Se tu... no. Stai per... no!
Siamo solo qui per gli alberi.
- Lo spettacolo non serve. - Esatto.
Devo tornare da Kendall, quindi...
Avreste un albero in questo posto...
che non sembra minimamente morto?
Ok, e' la Vigilia di Natale.
Che vi aspettavate? E' tutto cio' che ho.
Voglio dire, recito questa scena per distrarre le persone...
Da questi terribili alberi.
E' davvero d'aiuto. Sono felice di aver guidato due ore...
Per prendere questi cespugli anoressici.
Ehi, aspettate. Che ne pensate di questo?
Quanto costa?
- Trecento dollari. - Cosa?! Non ne vale piu' di venticinque.
♪ E' la Vigilia di Natale ♪ ♪ E' la Vigilia di Natale ♪
Ehi, e' la stessa carcassa di procione che abbiamo visto un'ora fa.
Ci stiamo muovendo in circolo.
E abbiamo finito il carburante.
Come stiamo messi a benzina?
Ho capito.
Non capisco cosa sia andato storto, ragazzi.
E' probabile che abbiano spostato alcune colline. Tipo fratturazioni idrauliche.
Ora non riusciremo a tornare in tempo per fare i Channing Tatum di zenzero.
E i Buscemi alla cannella.
Ok. Niente panico.
Potremmo chiamare un rimorchio e farci tirare fuori da qui.
- Non ho segnale. - Neanche io.
Avete sentito anche voi il vento?
- E' stato davvero spaventoso. - Ok, sono sicura che andra' tutto bene.
♪ E' Natale! ♪
♪ Andra' tutto bene ♪
Moriremo tutti.
Avremmo dovuto fare un falo' con i sedili dell'auto.
- No, non avremmo dovuto. - Bene, non mi sento il perone.
Sta succedendo. Stiamo morendo.
No, non stiamo morendo.
Ci stiamo solo godendo dei fantastici spazi aperti.
E' bellissimo... Tutta quest'aria fresca!
Va bene, momento onesta'.
Se iniziamo a morire di fame...
Voglio che voi mi mangiate.
So che puo' sembrare un po' strano...
- E probabilmente non lo accetterete, ma vorrei che... - No, lo faremo.
- Ne abbiamo gia' parlato. - Signore...
Siamo bloccati da soli quarantacinque minuti!
Richard, non potresti semplicemente divertirti?
- Sto provando ad avere un bel Natale per una volta. - Beh, congratulazioni.
Mi hai trascinato in un campo profughi per ramoscelli secchi.
Mi sono fidato della tua amica come fosse un GPS...
Ancora una volta, mi scuso per aver distrutto detta fiducia.
E ora siamo bloccati e dispersi.
Per cui, se non muoio qui, Kendall mi uccidera' di certo.
Ben fatto, Kimmie. Avete uffcialmente reso questo il peggior Natale di sempre.
- Ragazzi... - Oh no. Credimi.
Questo non e' il peggior Natale.
Il piu' brutto e' stato quando mia madre ha ballato "Lo Schiaccianoci"
- nuda piangendo! - Ragazzi, ragazzi!
Perdero' una gamba per il freddo, spero tu sia contenta!
Ragazzi, guardate!
E' una cabina. Perche' non l'hai detto prima?
- Ci ho provato, ma voi continuavate... - Si', ok. Forza, andiamo, andiamo.
C'e' nessuno in casa?
Oh, ti prego di' di si'.
Ci si stanno congelando i capezzoli!
Ok, ok, ok.
Aperto, e' aperto.
Santa mer... enda!
Ok, ti sono appena entrati una tonnellata di batteri in bocca.
Caspita, caspita, caspita.
Pelliccia di orso, testa d'alce alla parete.
Questo posto puo' essere o di un imbalsamatore o di un canadese.
In ogni caso, ci sara' da azzuffarsi.
Cinque ore e mezza per un carro attrezzi?
Aspetti... si'.
So che e' la vigilia di Natale,
ma per noi non vale perche' siamo...
Ebrei.
Pronto?
Non e' meraviglioso, Liddy?
Uscire per un drink con la nostra ragazza preferita.
Immagino di si'.
Tua madre odia uscire.
La buona notizia e' che piu' beve e meno parla. Vero, tesoro?
Oh, sta zitto, Spencer.
Gia'. Ha bisogno di un altro drink.
Io continuo a non capire perche' hai rotto con Roland.
Era un buon responsabile di investimenti alla banca Sparhafen di Zurigo.
Si', ed era anche sposato.
Ci rinuncio.
L'arroganza di questa ragazza!
Mi domando da chi l'abbia imparata.
Questa non e' arroganza, Spencer.
Questa e' provare a salvarsi la faccia
mentre tu flirti col tuo istruttore di polo.
Io e Brian siamo amici, Lydia.
Amici che cavalcano magnifici cavalli insieme.
Smettetela! Per questo non mi piace passare del tempo con voi due.
O con il tuo fidanzato immaginario, a quanto pare.
Forse avremo anche dei nipotini immaginari da questa storia.
Evviva!
Gia'. Guarda, eccone qui uno.
E ti odia.
Pronto, chi parla?
Kendall. Buona Natale, sono Richard.
Richard, dove sei?
Siamo bloccati nel bel mezzo del nulla. Ti prego, vieni a prenderci.
Come dici, tesoro?
Un'improvvisa vacanza di Natale a sorpresa ad Aruba?
Oh, che romantico! Sto arrivando.
Immagino sia una scusa per i tuoi genitori.
Vieni a prendermi?
Se c'e' qualcuno che puo' far atterrare un elicottero sulla Fifth Avenue, sei tu.
Ciao!
Non pensiamoci su troppo.
Chiunque abbia cucinato, vorrebe che lo mangiassimo.
No. Potrebbe essere avvelenato.
Quindi l'assassino ha cucinato questo sontuoso banchetto nella speranza
che a qualcuno si rompesse l'auto, entrasse in casa
- e lo mangiasse. - Si'.
- Lo avvelena, si mette ad aspettare... - Ma dai!
- E siamo morti. Puo' succedere. - Stai impazzendo H.A.
- Stai impazzendo. - Puo' succedere.
Di quanto veleno stiamo parlando?
Una volta ho mangiato il veleno per topi su un pezzo di formaggio svizzero.
Ne e' valsa la pena.
E' un miracolo del Natale?
- Sei... - Incazzato?
Perche' siete in casa mia?
Si'!
- Fatti sotto. - Non ucciderci, Babbo Natale!
Non sono Babbo Natale, scema.
Beh, in genere non contraddico chi impugna un'ascia,
ma ad essere sinceri, lei assomiglia un sacco a Padre Natale.
- Siamo in tema. - Cosa ci fate nella mia cabina?
La prego signore, metta giu' l'ascia.
Metti giu' la coscia di tacchino.
Kimmie!
Vi siete introdotti in casa mia. E ora state mangiando la mia cena.
Voglio una spiegazione.
Uno alla volta! Uno alla volta!
Richard...
Tu, Riccioli D'Oro. Parla.
Ok, prima di tutto...
Grazie per avermi chiamata Riccioli D'Oro. Nessuno l'aveva mai fatto.
Mi sento lusingata.
Seconda cosa, questo tacchino e' troppo unto.
- Io... - Perche' siete qui, signorina?
Ok, la nostra auto si e' rotta.
La sua porta non era chiusa a chiave e quindi noi...
Siamo entrati. Eravamo affamati ed arrabbiati.
- Si potrebbe dire "affabbiati". - Come ti pare.
Ci dispiace veramente veramente tanto. Giusto?
Beh, sembra che abbiate gia' iniziato a mangiare.
- Beh... - Tanto vale che restiate.
- Ok. Grazie. - Sul serio?
- E' incredibilmente bello da parte sua. - Grazie!
- Oh, volevi sederti qui. Ok. - Si'.
In Inghilterra, "rimpinzarsi" e' anche una parolaccia,
ma e' tutto cosi' buono che non mi importa.
Infatti, adoro farmi rimpinzare dal suo ripieno.
Mi spiace che abbiamo mangiato quasi tutta la sua cena.
Non ha ospiti in arrivo?
No, non verra' nessuno.
Venivo qui di continuo
con mia moglie e i miei figli per passare la vigilia.
Ma, col tempo,
i figli sono via e...
poi io e mia moglie venivamo da soli nella baita.
E' molto romantico.
Qualche anno fa e' morta.
Io continuo a venire qui ogni anno.
E' il mio modo di festeggiare il Natale.
Come mi ricordo di aver sempre fatto.
Anche se ora i gay si sposano
e il Presidente e' un nero.
E' vero.
Questo posto e' molto carino.
I tuoi figli non vogliono venire qui a stare con te?
No, hanno le loro vite,
sono troppo occupati.
Kendall! Grazie al cielo sei qui.
Devi proprio assaggiare questo ripieno. E' buonissimo.
Richard, non voglio essere scortese,
ma c'e' un deposito per camion a mezzo miglio da qui.
Dovremmo...
Forse dovremmo andare.
- Ma certo. - Se partiamo ora,
c'e' tempo per salvare il Natale super divertente.
Possiamo ancora addobbare i rami,
preparare la sala,
prendere il ghiaccio dal freezer e fare un punano di neve...
Cos'e' un punano di neve?
Una piccola persona fatta di neve.
Grazie per averci ospitati, vecchio!
Oh, e' bello avere compagnia.
Passate un buon Natale.
Grazie.
Bene.
Ragazzi, ragazzi, un momento.
Aspettate.
In realta' ho appena visto che non hai un albero
e noi ne abbiamo uno in macchina.
Se vuoi, come... come ringraziamento,
potremmo portarlo qui e decorarlo.
Non vi preoccupate.
Non... non sarebbe una seccatura.
Beh, e' un po' una seccatura.
Cioe', ci piacerebbe molto.
Odio le feste.
Ridammela o ti spezzo le dita.
Ho passato tre ore da sola con i miei genitori.
Ne ho bisogno.
Tieni.
♪ Eccoci gozzovigliar ♪ ♪ tra i verdi alberi ♪
♪ Che vuol dir gozzovigliar? ♪ ♪ Proprio non lo so ♪
Kimmie, volevo chiederti scusa
per averti gridato contro, prima, nel bosco.
Sotto pressione divento
quello che mio padre chiama con affetto un "piccolo idiota pignolo".
No, era anche colpa mia.
Cercavo a tutti i costi di rimediare al Natale degli altri anni.
Sono stati brutti?
No, n... niente.
Non sei l'unica che viene da una famiglia anormale, Kimmie.
Dai.
Allora...
Quando avevo 11 anni
mio padre ci ha lasciati a Natale.
Beh, mia mamma l'ha cacciato di casa.
E gli anni successivi non ci siamo parlati.
Non abbiamo mai avuto sue notizie.
E poi, d'un tratto, ho iniziato
a ricevere telefonate e messaggi
nel periodo di Natale.
"Sappi che ti voglio sempre bene."
"Sono cosi' fiero di te."
"Ho saputo che ti sei laureata in Giurisprudenza" e tutto il resto.
E io facevo tipo
"Ignora", "Elimina"...
Scusa, e' che...
Vedendo quell'uomo stasera...
Stava li' seduto e non aveva nessuno.
Io... non lo so.
Ho pensato a mio padre e...
Anche se non si e' comportato bene
forse non meritava di essere trattato in quel modo.
Beh, penso che da questa gita natalizia
forse non abbiamo ottenuto quello che volevamo,
ma di sicuro quello di cui avevamo bisogno.
Credo di aver citato i Rolling Stones.
Ah, non li conosco.
Cosa? Non conosci Mick Jagger?
Ok. E' il tizio che fa cosi'.
No. So chi e' Mick Jagger.
Volevo solo vederti fare l'imitazione.
Mi hai fregato.
Buon Natale, Boubier.
Buon Natale, Richard.
Vieni qui.
- Stai bene? - Si'.
- Bene, bene, bene. - Gia'.
- Guarda. - # Auguri di buon Natale #
♪ Auguri di buon Natale ♪
♪ E buon anno a voi ♪
♪ Auguri di gioia ♪
♪ e prosperita' ♪
♪ Felice sia l'anno ♪
♪ che presto verra' ♪
♪ Portateci tanti dolci ♪
- # per la vostra allegria # - Pronto, papa'? Sono Kimmie.
♪ Auguri di gioia ♪
- # e prosperita' # - Volevo solo chiamarti
- # Auguri di buon Natale # - per augurarti buon Natale.
♪ E buon anno a voi ♪
Bene.
Perche' non facciamo tipo
un albero di Natale... una piramide umana?
Io sto bene in ginocchio, faccio io la base.
- Oh, ok. - Oh, mamma.
Tu o io? Ce la giochiamo?
Richie, basta che lo dica se sono troppo pesante, ok?
No, no. Va bene, tranquilla.
Sono come un koala, sono robusta.
Oh, vai bene.
Ok, e sorridete!
Buon Natale!
Ok, abbiamo finito? Basta.
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