Hey, Tagebuch.
Ich habe gerade an einem neuen Weihnachtslied gearbeitet,
und ich würde es dir jetzt gerne präsentieren.
* Weihnachten ist ein wunderschöner Feiertag *
* außer dein Name ist Kimmie Boubier *
* dann steht Weihnachten für den Tag, der scheiße ist *
Okay, Mädels, zwei Dinge dieses Jahr.
Erstens, Daddy spielt nicht mehr den Weihnachtsmann.
Zweitens, Daddy spielt nicht mehr Daddy.
* es ist Weihnachtszeit *
* mir geht's gut *
Tagebuch, was auch immer geschieht,
ich bin fest entschlossen diese Weihnachten super spaßig zu machen.
www.SubCentral.de präsentiert
~ S01E09 ~ ~ Merry Super Fun Christmas ~
Übersetzt von hooky81
Täuscht mich meine Nase
oder ist das Pappy Peters Ahorn-Pfeffer-Speck?
Ist es.
Ich wollte euch nur dafür danken,
dass ihr diese Weihnachten mit mir verbringt.
Ehrlich gesagt würde ich lieber hier sein, als nach Hause zu gehen.
Jedes Mal, wenn ich eine Gabel fallen lasse, schreien meine Eltern "Du blamierst uns!"
Ja.
Ich wollte meinen Bruder im Gefängnis besuchen,
aber wie sich zeigt ist er für die nächsten zwei Wochen im Loch.
Okay. Also für Super-Spaß-Weihnachten,
dachte ich, nach dem Frühstück könnten wir hier hin gehen.
Santas Baum-Wunderland.
Wir müssen einen Baum besorgen, aber dieser Ort serviert warme Kekse
- und man kann sogar ein Rentier streicheln. - Ich wollte schon immer ein Rentier streicheln.
Es würde meinen Wunsch befriedigen einen Elch zu streicheln,
aber in einem Umfang, mit dem ich umgehen kann.
Wenn ich das richtig betrachte,
schauen wir einer erstklassigen Douglastannen-Aktion entgegen.
Also bin ich ganz klar dabei.
Ja! Aber Kimmie, wie kommen wir dahin?
Oh, Richard fährt uns.
Wir haben eine kleine Wette gemacht.
Er hat verloren.
Wie kann das nur Amerikas Lieblingsessen sein?
Weil es so geschmeidig runter geht.
Kimmie! Kimmie!
Es ist wahr, was sie über die Engländer sagen.
Sie können keine 18 Hot Dogs in zwei Minuten essen.
Es ist eine tragische Kultur.
Ich muss in einem Delirium gewesen sein, Kimmie herauszufordern.
Und jetzt muss ich sie wann immer, wo immer sie hin will fahren,
für einen ganzen Monat.
Aber es ist Heiligabend.
Es ist ja nicht so, als hättest du einen schriftlichen Vertrag.
- Du hast einen schriftlichen Vertrag. - Ja.
Schau. Keine Panik.
Ich sollte rechtzeitig zurück sein, um dich von deinen grässlichen Eltern zu retten.
Komm nicht zu spät.
Ich habe noch nie Zeit mit meinen Eltern verbracht ohne mindesten einen menschlichen Puffer.
Wenn es nur ich und sie und ihre Gin und Tonics sind,
verwandelt es sich in "Wer hat Angst vor Wirginia Woolf."
Abzüglich der Wärme.
Toll. Klingt entzückend.
Freue mich darauf.
Bist du bald fertig mit einpacken, H.A.?
Schichten sind Wärme, Wärme ist Leben, Leben ist zerbrechlich.
Noch zwei weitere Schichten.
Frohe Weihnachten. Okay, bringen wir es hinter uns.
* er muss uns dorthin fahren *
Sehr lustig. Sehr lustig.
* du hast eine Hot Dog-Wette verloren *
Okay.
Lasst unser Abenteuer beginnen.
Toll.
- Zuerst ein paar Regeln. - Regeln? Was für Regeln? Ich mag Regeln.
Ja. Kein Essen im Auto.
Respektiert das Leder.
Und das Radio wird nur Soft Rock spielen,
also wenn ihr nicht sanft gerockt werden wollt,
dann kommt bitte nicht mit.
Was, wenn ich gehip-hopped werden will?
Sorry, Kimmie. Das werde ich nicht erlauben.
Das ist rassistisch.
Kommt.
- In Ordnung. - Alles klar, Miesepeter.
Hat jemand die Adresse,
damit ich sie in mein GPS eingeben kann?
Keine Sorge, Richie. Ich habe die Navigationsfähigkeiten
eines jüngeren, heißeren Ferdi Magellan.
H.A., klatsch mir meine Karten.
Ich denke, mein GPS kennt den Weg.
Also wirst du diesen Computer über diesen Computer stellen?
Ja, das tu ich, denn mein GPS ist mit einem Satelliten im Himmel verbunden.
Nun, meine Birne ist mit magnetischen Polen zu allen neun Planeten verbunden.
Kimmie, bist du in meinen Sicherungs-Snack-Pack-Rucksack eingebrochen?
Der ist nur für Notfälle.
Ich war hungrig. Notfall abgewendet.
Okay.
Was für eine Karre hast du, Richard?
SUV, bist du ein Sportwagen-Kerl, Zweitürer, Viertürer, wovon reden wir?
Wir werden es sehr bald sehen. Könntest du einfach... danke.
Lieber Gott, bitte lass meine Eltern
dieses Jahr nette, normale Leute sein.
Ich weiß, das ist ein großer Auftrag, aber du kamst nie auf mich zurück
wegen dem Gasleck in ihrer Wohnung.
Amen.
Kendy.
Ah, Frohe Weihnachten, Mutter.
Oh, das ist neu. Frohe Weihnachten.
Also, wo ist dieser Freund von dir?
Oh, er kommt.
Später. Wo ist Daddy?
Macht einen Anruf. Wir mussten Olga feuern.
Unser Dienstmädchen?
Aber sie hat mich aufgezogen.
Oh, sei nicht sentimental, Liebes. Es ist Weihnachten.
Nun, es ist schön, dich zu sehen, Liebling.
Sieh dich an, tapfer trägst du so ein Kleid.
Tja, äh, wir sitzen da drüben.
Danke für nichts.
GPS sagte, es würde zwei Stunden dauern hierher zu kommen.
Marika bringt uns in 1 Stunde 50 Minuten her.
Und deswegen werden Roboter nie gewinnen.
Bravo, Marika.
Diese Fahrt bestätigt nicht nur dein erstaunliches Gefühl für Führung,
sondern auch wie kühn und energisch du in geschlossenen Räumen sein kannst.
Oh, danke, Kumpel.
Leute, wir haben es geschafft. Santas Baum-Wunderland.
Wie es das Schild sagt. "Weihnachten liebt es."
Bist du sicher, das ist es?
Es sieht in der Broschüre viel schöner aus.
Aber hey, Leute. Ich denke, ich rieche diese frischen Kekse.
Sind das Kekse?
Oh nein, wartet. Das ist Kacke.
Ja.
Aber schaut, ein traditioneller Weihnachtstrailer.
Oh ja, mit...
traditionellen Weihnachtsliegestühlen vor der Tür.
Kommt schon, machen wir das Beste daraus.
- Ja, okay. - Los geht's!
Okay.
Kendy!
Ah, hallo, Daddy.
Schön, dich zu sehen, Kumpel. Du siehst großartig aus.
Danke.
- Wie hat es Olga aufgenommen? - Toll.
Äh... andererseits habe ich keine Ahnung, was sie gesagt hat.
- Hättest du gerne einen Drink? - Nein, danke.
Okay. Wo ist dein neuer Kerl?
- Oh, er wird... - Kendalls Freund schaffte es nicht, mein Lieber.
Oh. Das ist zu schade.
Äh, nein. Das habe ich nicht gesagt, Mutter.
Ich sagte, dass er später kommt. Er wird hier sein, Daddy.
Deswegen bist du so eine gute Anwältin, Kendall.
Du bleibst immer auf dem Punkt,
egal wie aussichtslos die Situation ist.
Vielleicht werde ich einen doppelten Wodka nehmen.
- Gin. - Wodka.
- Gin. - Flasche Wodka.
Das ist eindeutig falsche Advents-Werbung.
Aber wen interessiert das?
Wir können trotzdem den perfekten Baum finden.
Hat jemand "den perfekten Baum" gesagt?
Ja! Ich!
Hi! Ich bin Howard der Elf.
Ich habe Bäume, Kränze, und wenn ihr nach etwas Vergnügen sucht, whoa!
Ich kann Samba.
Das ist nicht Samba.
Es ist Samba.
Verzeihung, könnten Sie einfach bitte für einen Moment aufhören zu tanzen?
Leider kann ich nicht.
Okay, okay. Genug. Aufhören.
Wenn Sie... Nein.
Werden Sie... Nein.
Wir sind nur wegen der Bäume hier.
- Die Show kann weg. - Genau.
Ich muss zurück zu Kendall,
also haben Sie hier einen Baum,
der nicht entfernt tot aussieht?
Okay. Es ist Heiligabend.
Was haben Sie erwartet? Das ist alles, was ich habe.
Ich mache diese ganze Darbietung um die Leute davon abzulenken, wie schrecklich die Bäume sind.
Das ist sehr hilfreich.
Ich bin wirklich froh, fuhren wir zwei Stunden, um diese magersüchtigen Sträucher zu bekommen.
Oh, Moment. Was ist mit diesem?
Wie viel?
300$.
Was?! Der ist nicht mehr als 25$ wert.
* Es ist Heiligabend. Es ist Heiligabend. *
Hey, das ist derselbe überfahrene Waschbär, den wir vor einer Stunde sahen.
Wir fahren im Kreis.
Und wir haben kein Benzin mehr.
Wie wäre es mit Tanken?
Oh, richtig.
Ich weiß nicht, was falsch gelaufen ist, Leute.
Es ist möglich, dass sie einige dieser Hügel verschoben haben...
Fracking und was weiß ich.
Nun schaffen wir es vielleicht nicht rechtzeitig zurück, um Lebkuchen Channing Tatums zu machen.
Und Zimt Buscemis.
Okay. Keine Panik.
Wir können einfach einen Abschleppwagen anrufen, der uns hier abholt.
- Ich bekomme kein Signal. - Ich auch nicht.
Habt ihr diesen Wind gehört?
- Oh, das war wirklich unheimlich. - Okay, ich bin sicher, es wird alles gut.
* Es ist Weihnachtszeit *
* alles wird gut *
Wir werden hier alle sterben.
Wir hätten aus den Autositzen ein Lagerfeuer machen sollen.
Nein, sicher nicht.
Ich kann meine Wadenbeine nicht spüren.
Es passiert. Wir sterben.
Nein, wir sterben nicht.
Wir genießen nur die Natur.
Ich liebe es... all diese frische Luft.
In Ordnung.
Zeit der Ehrlichkeit.
Wenn wir beginnen zu Hungern...
möchte ich, dass ihr mich esst.
Ich weiß, das klingt etwas seltsam, und es ist wahrscheinlich hart, das vollständig zu erfassen,
- aber ich möchte... - Nein, wir würden es tun.
Wir haben darüber gesprochen.
Ladys,
wir sind erst seit 45 Minuten gestrandet!
Richard, könntest du einfach versuchen fröhlich zu sein?
Ich versuche ausnahmsweise mal gute Weihnachten zu haben.
Na, herzlichen Glückwunsch.
Du zerrst mich in ein Flüchtlingslager für sterbende Zweige raus,
ich vertraue deiner Freundin als GPS...
Noch einmal entschuldige ich mich für den Vertrauensbruch.
Und jetzt sind wir gestrandet und verloren.
Also wenn ich nicht hier draußen sterbe, wird mich Kendall mit Sicherheit töten.
Gut gemacht, Kimmie. Du hast dies offiziell zur schlimmsten Weihnacht gemacht.
- Leute. - Nein, glaub mir.
Das ist nicht die schlimmste Weihnacht.
Die schlimmste war, als meine Mutter zu Hause den Nussknacker
- nackt und weinend getanzt hat! - Leute, Leute!
Ich werde ein Bein an Erfrierung verlieren, also hoffe ich, du bist glücklich!
Leute, schaut!
Es ist eine Hütte. Warum hast du uns das nicht früher gesagt?
Ich habe es versucht, aber ihr...
Oh, ja, ja, ja. Gehen wir. Kommt schon, kommt schon.
Ist jemand zu Hause?
Oh, bitte sag ja.
Wir frieren uns die Nippel ab!
Offen, es ist offen.
Heilige Sch... Nacht!
Okay, du hast gerade eine Tonne Bakterien im Mund.
Verdammt heiß, verdammt heiß, verdammt heiß.
Bärenfellteppich, Elchkopf an der Wand.
Dieser Ort gehört entweder Präparatoren oder Kanadiern.
So oder so, wir könnten in eine Rangelei gelangen.
Fünfeinhalb Stunden für einen Abschleppwagen?!
Warten Sie... ja.
Mir ist bewusst, dass Heiligabend ist,
aber das gilt für uns nicht, weil wir Juden sind.
Hallo?
Ist das nicht schön, Liddy?
Aus für Drinks mit unserem besten Mädchen.
Ich nehme es an.
Deine Mutter hasst es auszugehen.
Die gute Nachricht ist, je mehr sie trinkt, desto ruhiger wird sie.
- Richtig, Schatz? - Oh, halt die Klappe, Spencer.
Jap. Sie braucht noch einen.
Ich für meinen Teil verstehe immer noch nicht, warum du mit Roland Schluss gemacht hast.
Er war ein zäher Investmentbeamter bei der Bank Sparhafen in Zürich.
Ja. Und er war außerdem verheiratet.
Ich gebe auf.
Die Arroganz dieses Mädchens!
Ich frage mich, von wem sie das gelernt hat.
Das ist keine Arroganz, Spencer.
Das ist jemand, der versucht das Gesicht zu wahren,
während du dich mit deinem Pololehrer herumtreibst.
Brian und ich sind Freunde, Lydia...
Freunde, die zusammen prächtige Pferde reiten.
Hört auf!
Deswegen verbringe ich nicht gerne Zeit mit euch beiden.
Oder mit deinem imaginären Freund, offensichtlich.
Vielleicht werden wir aus diesem Handel ein paar imaginäre Enkelkinder bekommen.
Schau. Gerade jetzt ist eins hier.
Und es hasst dich.
Hallo, wer ist da?
Kendall. Frohe Weihnachten. Hier ist Richard.
Richard, wo bist du?
Wir stecken mitten im Nirgendwo fest.
Bitte komm und hol uns.
Was war das, Schatz?
Ein spontaner Weihnachts-Überraschungs-Urlaub nach Aruba?
Oh! Wie romantisch! Ich bin auf dem Weg.
Ich nehme an, so bewahrst du dein Gesicht vor deinen Eltern.
Du holst mich ab?
Nun, wenn irgendjemand einen Hubschrauber auf der Fifth Avenue landen kann, dann du.
Tschüss!
Lasst uns das nicht überdenken.
Wer immer das gekocht hat, würde wollen, dass wir es essen.
Nein. Es könnte vergiftet sein.
Also hat der Mörder dieses opulente Festmahl gekocht, in der Hoffnung, jemand würde stranden,
- in sein Haus einbrechen und das vergiftete Essen essen? - Ja.
Sie könnten es vergiftet und auf uns gewartet haben...
- Oh, komm schon. - Bam, wir sind tot.
- Du drehst durch, H.A. - Es ist gerade passiert.
- Du drehst durch. Du bist verrückt. - Es ist gerade passiert.
Von wie vergiftet reden wir?
Ich habe einmal dieses bisschen Rattengift auf einem Stück Schweizer Käse gegessen.
Das war es wert.
Ist das ein Weihnachtswunder?
Oh! Sind Sie...?
Angepisst? Weil ihr in meinem Haus seid?!
Ja!
Komm her.
Bring uns nicht um, Santa!
Ich bin nicht Santa, du Dummkopf.
Ich argumentiere normalerweise nicht mit Leuten, die eine Axt schwingen,
aber um fair zu sein, Sie sehen Vater Weihnachten sehr ähnlich.
- Es ist Saison. - Was tut ihr in meiner Hütte?
Bitte, Sir, legen Sie die Axt weg.
Leg das Truthahnbein weg.
Kimmie!
Ihr seid in mein Haus eingebrochen.
Jetzt esst ihr mein Abendessen. Begründet das.
Einer nach dem anderen! Einer nach dem anderen!
- Richard... - Du!
Goldlöckchen. Rede.
Okay, erstens, danke, dass Sie mich Goldlöckchen nennen.
Niemand hat mich jemals so genannt.
Es ist irgendwie schmeichelhaft.
Zweitens, dieser Truthahn ist wahnsinnig saftig.
- Ich... - Warum seid ihr hier, Lady?
Okay, unser Auto ist liegengeblieben.
Ihre Tür war unverschlossen, also kamen wir
einfach rein.
- Wir waren hungrig und wütend. - Einige würden sagen "hütend."
Wie auch immer. Uns tut es sehr, sehr leid, nicht wahr?
Es scheint, als hättet ihr euch bereits selbst bedient.
Ihr könntet euch genauso gut hinsetzen.
Okay.
- Wirklich? - Danke. Das ist schrecklich nett von Ihnen.
Danke.
- Oh, du wirst da sitzen. - Ja.
Das ist in Ordnung.
In England ist vollgestopft zu werden ein vulgärer Begriff, aber das ist so gut, es ist mir egal.
Vielmehr liebe ich es von Ihrer Füllung vollgestopft zu werden.
Allerdings fühle ich mich schlecht, dass wir das meiste Ihres Mahls gegessen haben.
Haben Sie keine Gäste, die kommen?
Nein. Niemand kommt.
Früher kam ich ständig mit meiner Frau und Kindern hier hoch, um Heiligabend zu verbringen,
aber mit der Zeit zogen die Kinder weg
und meine Frau und ich kamen dann allein zu der Hütte.
Das ist wirklich romantisch.
Vor ein paar Jahren verstarb sie.
Ich komme trotzdem jedes Jahr her.
Ich schätze, das ist die Art, wie ich Weihnachten feiere,
so wie ich es immer in Erinnerung hatte.
Außer, dass jetzt alle schwulen heiraten
und der Präsident schwarz ist.
- Ich schätze, das stimmt. - Dieser Ort ist wirklich schön.
Wollen Ihre Kinder nicht hochkommen und Ihnen Gesellschaft leisten?
Nein, sie haben ihre eigenen Leben. Sie sind zu beschäftigt.
Kendall! Gott sei Dank bist du hier.
Du musst wirklich diese Füllung versuchen. Sie ist ausgezeichnet.
Richard, ich möchte deine Krise nicht herunterspielen,
aber da ist eine Fernfahrerkneipe weniger als eine halbe Meile die Straße runter.
Wir sollten wahrscheinlich gehen.
- Natürlich. - Wenn wir jetzt gehen,
- bleibt immer noch Zeit, um Super-Spaß-Weihnachten zu retten. - Ja.
Wir könnten immer noch den Baum schneiden, unseren Teil des Flures schmücken,
alles Eis aus der Gefriertruhe holen und einen Schnatzer machen.
Was ist ein Schnatzer?
Es ist ein kleiner Schneemensch.
Danke, dass wir hier sein durften, alter Kumpel.
Oh, es ist schön, Gesellschaft zu haben.
Ich hoffe, ihr habt schöne Weihnachten.
Danke.
Gut.
Leute. Leute, wartet.
Wartet.
Ehrlich gesagt, habe ich gerade bemerkt, dass Sie gar keinen Baum haben,
und wir haben einen hinten im Auto.
Wenn Sie ihn als Dankeschön möchten,
könnten wir ihn her bringen und ihn schön für Sie dekorieren.
Oh. Macht euch keine Umstände.
Es würde keine Umstände machen.
Na ja, ein bisschen Umstände schon.
Ich meine, wir würden liebend gerne.
Ich hasse die Feiertage.
Du gibst mir das zurück oder ich werde deine Finger brechen.
Ich verbrachte gerade drei Stunden allein mit meinen Eltern.
Ich brauche das.
Bitteschön.
* Hier kommen wir, die Sternsinger, zwischen den Blättern so grün. *
* Was zur Hölle sind Sternsinger? Ich weiß nicht, was es bedeutet. *
Ähm, Kimmie, ich würde mich gerne dafür entschuldigen,
dass ich dich vorher im Wald angeschrien habe.
Unter Stresssituationen kann ich,
was mein Vater liebevoll nennt, "ein zimperlicher kleiner Trottel" werden.
Nein, es war auch meine Schuld.
Ich habe verzweifelt versucht die vergangenen Weihnachten wiedergutzumachen.
- Waren sie so schlimm? - Oh... nein, es war nichts.
Du bist nicht die einzige Person, die aus einer sehr zerrütteten Familie kommt, Kimmie.
Komm schon.
Nun, als ich elf war,
verließ uns mein Vater an Weihnachten.
Na ja, meine Mom schmiss ihn aus dem Haus.
Und über Jahre haben wir nie gesprochen,
nie von ihm gehört.
Und dann schließlich bekam ich Anrufe
und Nachrichten um die Weihnachtszeit herum.
"Du musst wissen, dass ich dich immer liebe."
"Ich bin so stolz auf dich.
Ich sah dich die juristische Fakultät abschließen und alles."
Und ich war einfach...
"Ignorieren," "Löschen."
Sorry. Es ist nur...
diesen alten Kerl heute Abend zu sehen...
Er saß da und hatte niemanden.
Ich weiß nicht. Ich habe einfach an meinen Dad gedacht und
auch wenn er falsche Dinge getan hat,
verdient er es vielleicht nicht wirklich, so im Regen stehen gelassen zu werden.
Nun, ich denke, von diesem Weihnachtsausflug
haben wir nicht unbedingt bekommen, was wir wollten.
Aber wir haben auf jeden Fall bekommen, was wir brauchten.
Ich glaube, ich habe gerade die Rolling Stones zitiert.
Oh, ich bin mit deren Arbeit nicht vertraut.
Was, du kennst Mick Jagger nicht?
Okay. Er ist der Kerl, der das tut.
Nein. Ich weiß, wer Mick Jagger ist.
Ich wollte wirklich nur sehen, wie du das tust.
Geht doch wieder.
Frohe Weihnachten, Boubier.
Frohe Weihnachten, Richard.
Komm her.
- Bist du in Ordnung? - Ja.
- Gut. Gut. Gut. - Ja.
Schau...
Hallo? Dad? Hier ist Kimmie.
Ja. Ich wollte nur anrufen und dir frohe Weihnachten wünschen.
Okay.
Warum machen wir nicht eine Weihnachtsbaum... eine menschliche Pyramide?
Oh, ich bin gut auf den Knien. Ich werde der Stumpf sein.
- Oh. Okay. - Oje.
Du oder ich. Möchtest du eine Münze werfen?
Richie, du sagst einfach, wenn ich zu schwer für dich bin, okay?
Nein, nein. Geht schon. Keine Sorge.
Ich bin wie ein Koala. Ich bin sehr kompakt.
Geht schon.
Okay, und lächeln.
Frohe Weihnachten!
- Okay, war es das? - Raus.
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