Père Noël ? C'est toi ?
Merde ! Merde !
Quoi ? Non, non, non !
Sally ! Ne viens pas ici ! Sally ?
Sally, dis-moi si t'es là, parce que je crois que mon pantalon est tombé,
et si c'est le cas, je vais arrêter de lutter
parce que je suis presque sûr
que tu peux voir mon pénis et mes testicules entre mes jambes.
Sally ? Sally, réponds-moi !
C'est douloureusement évident que c'est Noël
Les magasins sont remplis de connards
Les choristes de Noël sont si courageux, mes testicules craignent le froid,
mon pénis ressemble à un gland avec une afro
C'est si évident que c'est Noël
La famille autour du feu
Grand-mère boit comme un trou, Oncle Joe aurait touché mon fils.
Regardons "Robot Chicken"
Ensuite j'appelle mon fournisseur
Regardons "Robot Chicken", ensuite j'appelle mon fournisseur
Je suis vraiment désolé pour ta main, Harvey.
Ah, Wendell, c'était ma faute de m'être marié à une...
Je suis tombé.
Hé, les gars.
J'aimerai vous présenter Frankie Fox,
le nouveau membre de notre groupe de Jug Band.
Vas-y, Frankie. Donne-leur un avant-goût.
Joyeux Noël, les oreilles !
Euh... Emmet ?
Un mot ?
Ouais, qu'y a-t-il, Charlie ?
Je sais pas comment le dire, mais...
les renards ne sont-ils pas nos ennemis naturels ?
Et bien !
Je ne juge pas les autres animaux par la couleur de leur fourrure.
Ne sommes-nous pas daltoniens ?
Exactement. Affaire classée.
D'accord, les amis, jouons "On est tous pareils le jour de Noël".
Un, deux, trois...
L'hiver est le moment de l'année
quand on se rassemble pour les fêtes de Noël.
Célébrons ça à la façon Jug Band.
On est tous pareils le jour de Noël.
Merci.
Attends !
Ne sommes-nous pas tous pareils le jour de Noël ?
Oh, on est pas pareils...
parce que je suis pas mort.
Joyeux Noël !
OK, je vais photocopier vos permis
pendant que vous regardez cette petite vidéo.
Bienvenue à l'Atelier du Père Noël !
Ce n'est pas le premier jour de votre nouveau travail,
c'est le premier jour de votre nouvelle carrière !
Parlons de sécurité !
Les matières premières utilisées pour les jouets sont traitées en sous-sol
par une race d'hommes-lézards appelé "Gar-lons".
Les Gar-lons vous mangeront. Ils adorent manger les elfes.
À neuf occasions l'année dernière,
des elfes se sont trompés et furent mangés.
Alors, tenez-vous-en à la carte fournie avec votre carnet de bienvenue, hein !
Tout le monde s'interroge à propos des rennes.
Ils vous mangeront.
Ils mangent les elfes comme des amuse-gueules.
Et pas seulement. Ils jouent à des jeux de rennes avec vous,
et ensuite ils vous mangent !
Alors, trouvez l'enclos des rennes sur votre carte et ne vous en approchez pas.
Les crevasses.
Il y en a partout.
Ne cherchez pas, elles ne sont pas sur la carte, car il y en a partout.
Et on ne tente plus de secourir les elfes qui y sont tombés.
Pourquoi, demanderez-vous ?
Regardez.
Et maintenant, nous honorons tous les elfes
qui ont été mangés l'année dernière.
OK. Voilà vos cartes d'identité et des...
Le Père Noël arrive !
OK, c'est le moment de parler du Père Noël.
Rappelle-toi de ce que tu as appris cette nuit, Ebenezer Scrooge !
Rappelle-toi...
C'est le matin de Noël !
Oh, merci mon Dieu !
Il n'est pas trop tard pour partager ce que j'ai appris !
Putain, les fantômes existent, les gars !
J'ai eu la visite de trois, trois fils de putes de fantômes !
Tout le monde m'entend ?
Certains vous montrent le passé, et ne sont pas de mauvaises personnes,
et certains, le présent, et sont comme un ami décédé.
Mais je vous implore. Ne soyez pas suffisants,
car il y a des fantômes du futur.
Et putain, j'espère que vous raterez pas vos boules
quand elles remonteront dans votre corps quand vous verrez ces fils de pute !
Fantômes !
Maman, qu'est-ce que les fourmis s'offrent pour Noël ?
Et bien, je ne sais pas, chéri !
On s'en branle
Au delà la rivière et par les bois, chez Grand-mère, nous allons.
Le cheval connait la voie pour tirer le traineau
sur la neige blanche accumulée sur la route.
Plus tard cette nuit-là...
Je ne connaissais pas la route !
Je ne suis qu'un cheval !
Vous aviez des GPS sur vos téléphones ! Pourquoi ne pas les avoir utilisés !
Un cookie de trop, ça va déborder.
Code marron, les amis !
Oh, incroyable.
Oh, mon Dieu.
Chut ! Chut ! Ta gueule.
Ah, putain de plouf !
Au milieu de l'hiver, côte est, un plouf de toilette de minuit !
Putain. C'est comme chier dans un igloo retourné !
OK. Analysons le désastre.
C'est pas du double-épaisseur. Même pas du simple-épaisseur.
C'est une fraction d'épaisseur !
Super. Un petit massage anal au papier de verre
pour bien commencer la nuit.
Une bonne chose que le siège du traîneau soit une putain de planche en bois.
Bonjour, les neuf prochaines heures de ma vie.
Impossible de tirer la chasse. Je les réveille. Désolé, les gamins.
Un de vous va en prendre pour son grade pour cette scène de crime demain matin.
Allez, appelle les flics !
Son nom est Radin du Chauffage !
Il est comme un juif, mais par rapport à la chaleur, pas l'argent.
Je vois.
Son nom est Radin de la Neige !
Il est comme un juif, mais par rapport au froid, pas l'argent..
Je vois.
Son nom est Hermie l'Elfe !
Il veut être dentiste !
Plutôt "juif", hein ?
Allo ?
La fraternité aryenne retire son financement ?
Il faut que ce soit un film de Noël, maintenant ?
Et bien, on ne le changera pas !
Voilà, ça c'est un bonhomme de neige !
Bonjour, les garçons et les filles !
C'est votre vieux copain, Frosty le...
Oh, les enfants, qu'avez-vous fait ?
Qu'avez-vous fait !
Allez, tiens encore un peu ?
Nan, mec, nan.
Nan, allez, mec. Nan, mec !
Nan !
Noël 2065.
Les cadeaux physiques sont obsolètes.
La Loi de l'Oncle Éloigné impose désormais
l'usage exclusif de cartes électroniques.
Les fonds sont échangés numériquement,
relégant Noël à une fenêtre de 15 minutes entre 8h45 et 9h00.
Combattez le futur
Achetez des putains de cadeaux réels cette année
Votre mot est "Hanoucca".
Utilisation dans une phrase, s'il vous plait.
"Je suis trop idiot pour épeler Hanoucca,
dit le garçon avant de perdre le concours."
Hanoucca.
OK.
Hanoucca.
H-A-N-A-
Épelez "Hanoucca".
C-H-A-
Le mot est "Hanoucca".
H-A-N-N-
K-
C-A-
M-
K-H-A-
Angelina Jolie, pas un juif.
C-
Épelez "Hanoucca".
Hanoucca. H-A-N-O-U-C-C-A.
Hanoucca.
De tous les enfants du monde entier,
tu es le seul qui connait la vraie orthographe de Hanoucca !
Chut, chut. Je suis désolé.
Il y a plus de 275 différentes façons d'épeler Han...
le Noël juif.
Vous devez me croire.
Votre grand-mère est sortie de nulle part !
Je crois qu'elle était ivre ! Je n'ai pas écrit cette chanson !
Et que faisait-elle sur le toit ?
Il neige ! Il neige !
On dirait que ça va être un Noël sous la neige finalement.
Cependant, ce n'était pas des flocons.
Mais des cendres.
Des cendres issues de l'impact d'une météorite sur l'autre face de la Terre.
Une collision si destructive que toute vie serait anéantie,
sauf peut-être une unique bactérie microscopique.
Et à vous, unique bactérie microscopique,
Joyeux Noël.
Basé sur une histoire vraie
Noël 1914
Le front ouest
Et bien, vous pensiez pas passer Noël à vous jeter
contre les lignes allemandes, hein, les gars ?
Qu'avez-vous demandé au Père Noël cette année, sergent ?
Un paquet de clopes, ça serait bien.
Et moi une paire de chaussettes chaudes !
J'aimerais qu'il défonce ces boches pour nous épargner cette peine.
C'est l'esprit, Doyle.
Les gars, vous n'allez pas le croire !
On a fait une trêve de Noël avec les Allemands !
C'est un miracle !
Je suppose qu'on est tous humains, après tout.
Nous raconterons à nos enfants la trêve miraculeuse de Noël...
Ho, ho, ho !
C'était quoi ?
Je cherche le soldat Doyle.
J'ai un cadeau très spécial pour lui.
C'est lui le soldat Doyle, mon nouvel ami des fêtes !
Doyle ! Je t'ai apporté le cadeau que tu souhaitais !
Joyeux Noël.
Allez, les gars ! On défonce cette ligne !
Faites-le pour Doyle.
- Nein ! - Ho ho ho !
Attention, Jerry.
Mais on a fait une trêve !
Oh, Dieu merci. Écoutez. Il y avait une trêve.
Putain ! Arrêtez !
Je me fous de ce que j'ai demandé !
On a fait une trêve de Noël ! C'était un triomphe d'humanité !
Quoi ? Vous rigolez ! Oh, merde.
Ça aurait pu susciter de l'inspiration. Bref, qui voulait les chaussettes ?
Joyeuses fêtes !
Le NORAD a localisé le traineau du Père Noël au dessus de l'Europe de l'Est !
Les enfants devraient se dépêcher d'aller se coucher !
Le croyez-vous, le Père Noël parcourt le monde entier en une seule nuit.
Il est incroyable !
Tu sais ce qui est incroyable, Mario ?
Un lapin qui cache des oeufs de Pâques. Ça, c'est incroyable.
Et je n'ai pas un putain de traineau attelé à des rennes volants.
Je dois faire des putains de bonds tout autour du monde.
J'aimerais bien te voir bondir tout autour du monde, Mario.
Et aussi te voir porter ce putain panier de Pâques
plein de putains d'oeufs et te regarder cacher ces enculés.
Et si tu penses pas que c'est "incroyable",
peut-être que t'essaieras sans putains de pouces opposables !
Essaie de tenir un oeuf, puis de cacher cet oeuf
avec ça, Mario !
Je dis juste, c'est pas "incroyable".
Sous-titres VO : Honeybunny [Addic7ed]
Traduction & Synchro: ian
Relecture : Nico
ian-and-robot-chicken.blogspot.com