Tja, nichts heitert einen mehr auf, wenn es regnet,
wie ein Glas Scotch, Jungs.
Es regnet aber nicht. Es hat seit Monaten nicht mehr geregnet.
Psst, ruiniere nicht diesen Moment.
Draußen wütet ein Wahnsinns-Waldbrand, Alter, du solltest die Nachrichten anstellen.
Das ist ein 15-jähriger French Oak Reserve.
Eine Note von Zeder, Vanille, Tabak.
- Fuselig. - Jagen,
Fischen, Schießen,
Vaterschaft, Verbundenheit, Traurigkeit.
- Bitte verlasst mich nicht. - Prost, Jungs.
- Geht klar, Schmidty! - Prost!
Prost.
- Auf einen schönen, gelassenen Abend. - Ruhigen.
Dieser Moment ist so cool und ohne diesen ganzen Tamtam,
dass ich ihm den Namen "Tim Duncan" verpassen will.
Ich habe 21 Minuten, um eine wichtige Entscheidung zu treffen,
und ihr coolen Scheißkerle müsst mir dabei helfen!
- Wow. - Ja!
- Dieser Scotch kostet $ 45. - Der ist eklig. Der schmeckt nicht.
"New Girl" Staffel 3 Episode 11 - Clavado En Un Bar -
~ Subs by: **butterfly**, Lindli ~
Also, Nick hat euch bestimmt von meiner ehrenamtlichen Arbeit...
im Kindermuseum erzählt, und ich habe mich wirklich gut mit...
der Chefkuratorin Candace verstanden, ja?
Auf meine Art.
- Höre ich zum ersten Mal. - Er hat kein Wort gesagt. Gott sei Dank.
Kommt schon.
Gebt mir eine Sekunde.
Ich muss mit Kevin-97 eine Runde "Autoschlüssel Monty" spielen,
sonst wird er versuchen, nach Hause zu fahren.
Na jedenfalls, vor etwa einem Monat ruft mich Candace an und sagt mir,
es wäre vielleicht bald ein Vollzeitjob verfügbar,
- für den ich perfekt geeignet wäre. - Na bitte, achte auf die Schlüssel...
die Schlüssel... Schlüssel.
Und sie erwartet bei jedem Telefonat eine Antwort von mir,
und ich halte sie ständig hin. Ich sage "Danke. Ich fühle mich sehr geschmeichelt,
aber ich habe schon einen Job. Ich... Lehrerin."
Das ist ein Grammatik-Witz. Du hast ihn kapiert.
Schau mal kurz zur Jukebox.
Wenn ich an Lehrer denke, fallen mir zwei Sachen ein: Jessica Day...
und Pornofilme, in denen die Darsteller Lehrer darstellen.
Tja, natürlich wollte ich schon immer Lehrerin sein,
aber meine Schule ist die reinste Katastrophe.
- Richter Brandeis glaubte, dass... - Ms. Day?
Schuldirektor Foster!
Vielen, vielen Dank.
Miss Day, wir sind bei unserer...
Sanierung auf ein kleines Problemchen gestoßen, also...
- Okay. - Alle müssen sich die...
- Klassenzimmer teilen. - Was?
Hey, hast du ein Gefrierfach...
oder soll ich die Frösche die Toilette runterspülen? Ich muss da eh hin.
Komm schon!
Foster steckt uns mit den Mathekids zusammen, die anstatt mit Zahlen mit Buchstaben rechnen?
Meinst du Algebra?
Schätze. Wie auch immer,
die nächsten Monate werden der echte Wahnsinn, was?
Wie bitte? Monate?
Genau.
Jahre, wenn die Rate mal nicht gezahlt wird.
Was passieren könnte, da die Wähler eher zur Anti-Zukunft tendieren.
Anti-Zukunft? Wer soll das sein?
Keinen Schimmer.
Die Amischen? Todkranke?
TV-Industrie, Printmedien,
Plattenindustrie, Eisenbahnindustrie,
Karaoke-Maschinen-Besitzer. Hältst du das mal kurz?
Ich werde nicht kiffen gehen.
- Also, mein Handy klingelt... - Erzählen wir uns Handygeschichten? Toll.
- Nein, ich rede von der Arbeit. - Also, dein Handy hat geklingelt.
Und Candace ist dran, und sie bietet mir ganz offiziell den Job an!
Und ich sagte ihr, ich müsse noch darüber nachdenken!
Wow, du ziehst in Erwägung, deinen Lehrerjob hinzuschmeißen?
Tja, da soll mich doch der Schlag treffen, und jetzt rate mal...
- Der hat mich getroffen. - Mich auch, verdammt nochmal.
Schaut, ich bin schon mein ganzes Leben lang Lehrerin,
und ich wollte schon immer eine sein,
aber vielleicht sollte ich etwas anderes tun. Keine Ahnung.
Wie kann man wissen, dass man auf dem richtigen Weg ist?
- Das ist verrückt. - Das war keine rhetorische Frage.
Vielleicht würde ich gerne mal die Westküste hochfahren.
- Willy Wonka hat mal gesagt... - Jungs, Candace ruft 18 Uhr an,
bis dahin soll ich mich entscheiden!
- Was? - Tut mir leid, dass du so unter Druck stehst.
Was mir nicht leid tut, ist, dass ich die Zeit stoppen kann!
19 Minuten, Leute!
- Alles klar. - Nur damit das klar ist, 19 Minuten bis 18 Uhr.
Ich bin mir nicht so sicher, ob das so hilfreich ist.
So wird diese spannende Situation...
- auf ein ganz neues Niveau gestellt. - Ja, weil man jetzt die Zeit stoppt.
Hierbei handelt es sich ja auch nur...
- um eine sehr wichtige Entscheidung. - 46 Sekunden.
17 Minuten bis 18 Uhr. 17 Minuten, Jess.
Coach, hast du immer eine Stoppuhr dabei? Also, echt immer?
Weißt du, welche Bindung Rollergirl in "Boogie Nights" zu ihren Inlinern hatte?
- Ja. - Tja, ich aber nicht, weil ich keine Filme schaue, ich stoppe die Zeit.
Sie sind zwar Pornodarsteller, aber sie sind auch eine Familie.
155:30, offizielle Laufzeit, dass ich nicht lache!
Jess,
sich für einen Job zu entscheiden, ist nie einfach, aber was ich...
- Oh, mein Gott. - Klappe, Mann!
Sie braucht einen Jobberater. Dein Job könnte von einem...
- Automaten übernommen werden. - Seid nicht fies.
Nick hat eben keinen herkömmlichen Job.
Oder ist das der herkömmlichste?
Vielleicht denke ich ja schon über Prostitution nach.
Wie ihr ja alle wisst, bin ich der Experte im Job wechseln.
Gibt man mit so was an?
Nein, Schmidt, ich beziehe mich auf meine Entscheidung,
mit dem Basketball aufzuhören.
Jess, ich sage dir, das war nicht so leicht.
Alles begann...
- Komm schon, Winston, Beeilung. - Okay, Jess, na gut.
Aber gib mir nicht die Schuld, wenn du dich in den Winkeln...
des Milchbrötchens namens "Winstons Leben" verirrst.
Ich war der neunte Mann auf der Bank vom achtbesten Team Lettlands.
Winnie Bish! Winnie Bish!
Winnie Bish!
Danke, dass ihr zu meinem Spiel gekommen seid, Jungs.
Wir haben dich aber nicht spielen, sondern nur sitzen, gesehen.
Was trotzdem ein Gaudi war.
Vielleicht wagt es Lettland ja mal, stimmt's, Jungs?
Ja, ich habe das ganze Jahr noch nicht gespielt.
Sie lassen mich kaum trainieren, aber wie ich immer sage:
"Money, Money, Money"?
Da hast du also entschieden, etwas zu ändern.
Klingt logisch. Meine Erkenntnis daraus...
Ich musste immer noch zu dieser Entscheidung kommen.
- Du wechselt nach Kraslava City. - In die Outdoor-Liga?
Mensch, die spielen auf einem Berg!
Ich gebe dir einen guten Ratschlag: Auf dem Berg, ist besser.
Und dann hast du beschlossen...
Ich laufe zu schnell! Sachte...!
Du wirst nie wieder Basketball spielen.
Nicht anfassen.
- Hören Sie auf! - Und dann...
habe ich beschlossen, mit Basketball aufzuhören.
Jess, verdräng den Moment, wo du anfingst, es zu hassen.
- Ich meine, so habe ich es gemacht. - Das ist es ja, eben nicht.
Du hast nichts entschieden. Deine Story enthält null Entscheidungen.
Schau, ich habe beschlossen,
mit dem Basketball aufzuhören, als mein Arzt es mir sagte.
Okay, okay, okay, aber... es war meine Entscheidung,
mit Basketball anzufangen.
Dir hat man 6 Sekunden nach deiner Geburt einen Basketball gegeben.
Verdammt, mag ich überhaupt Basketball?
Gott, habe ich in meinem ganzen Leben irgendwelche Entscheidungen getroffen?
Hausen wir alle im Kopf eines Riesen?
Okay, das war klasse, Kumpel. Wirklich gut. Danke.
Weißt du, wenn ich so frei sein darf...
Ach, Nick, bitte. Winston, setz dich.
Ich war wirklich dabei, einen Rat zu geben.
Sie hat doch heute schon ein abschreckendes Beispiel gehört,
sie muss sich nicht noch eins anhören.
- Sie muss sich nur meine Story anhören. - In Ordnung.
Eine Story über schwere Entscheidungen. Eine Story über eingeschlagene Wege.
Eine Story,
die ich gerne "Kablamo McYeah, Bro!" nennen möchte.
Du bescheuerter Mist...
Der Titel hat nichts mit der Story zu tun, aber man braucht einen Aufhänger.
- Alles begann... - Komm schon, Schmidt!
Was? Darf etwa nur eine Geschichte auf der ganzen weiten Welt...
in einem Krankenhaus anfangen?
Während meiner Collegezeit arbeitete ich oft ehrenamtlich.
Aber im Krankenhaus lebte ich regelrecht auf.
Die Kranken wollten mich haben.
Die Sterbenden wollten ich sein. Ich hatte alles, was ein Ehrenamtlicher haben musste.
Und doch blieb ich für die eine unsichtbar,
- deren Aufmerksamkeit ich mir am meisten wünschte. - Unsichtbar?
Du warst eine 136-Kilo-Pfefferminzstange.
Auf ihrem Schild stand "SGK", für staatlich geprüfte Krankenschwester,
aber soweit es mich betraf, stand da "KIGUM" für...
"Krankenschwester, die ich gerne umarmen möchte".
Nicht mal die weiten Kittel konnten ihre super Figur verbergen.
Wo muss ein Kerl ehrenamtlich arbeiten, um so ein Mädel zu kriegen, was?
Ich arbeite nicht ehrenamtlich. Ich bin ein Mann.
Ich habe einen Job in der Marketingbranche.
Natürlich war ich viel zu fett, um in der Marketingbranche zu arbeiten.
Also besorgte ich mir einen Job, die jede blöde Kuh schaffen könnte.
Entspann dich mal, heute ist dein erster Tag.
Für einen jüdischen Hünen hatte ich eine überraschende Gabe...
im Verkauf von Weihnachtsbäumen.
Nicht nur, dass mich mein Gravitations- Zentrum ungemein stark machte,
ich konnte sie auch wie der Blitz verkaufen.
Weil ich eine Grundwahrheit verstand.
Wenn man Weihnachtsbäume kauft,
kauft man eigentlich Sex.
Waren Sie schon immer so klein? Ich war schon immer fett.
Aber wen interessiert es, wie Gott einen erschaffen hat?
Lassen Sie sich nicht in eine Schublade stecken.
Letztendlich bin ich nur ein fetter Sack,
der hier vor einem kleinen Knirps steht, und ihm sagt,
dass ich denke, dass wir seinen Baum gefunden haben.
Es dauerte nicht lange, bis der alte McCue auf mich aufmerksam wurde,
Weihnachtsbaumkönig von Syrakus,
Erfinder des Dreifachnetzes.
Allerdings...
Mit den Worten des verstorbenen, tollen Sir Billy Joel...
Billy Joel lebt auf jeden Fall noch.
- Und er ist mit Sicherheit kein Ritter. - "Die Guten sterben jung."
Wenn man an deinem Sterbebett sitzt,
wenn du dein Leben gelebt hast,
wirst du nie sagen: "Ich wünschte,
ich hätte mehr Zeit mit meiner Familie verbracht."
Weil Geld...
und alles, was man sich davon kaufen kann,
das kannst du...
mit dir...
mitnehmen.
Interessant, Geld.
- Eigentlich verdient man im Museum mehr Geld als in der Schule. - Warte...
Was reden wir hier eigentlich noch, Leute?
Die Sache ist geritzt, Fall abgeschlossen. Folge den Dukaten.
Es geht doch nicht immer nur ums Geld, Schmidt.
Hört mal, es ist fast 18 Uhr. Und Candace ist verdammt pünktlich.
Wisst ihr, einer der besten Jobs in der Zukunft liegt in...
Zufahrten.
Nichts zu danken.
- Jess, das Museum zahlt mehr. - Alles klar...
- Man hat dir die Entscheidung abgenommen. - Nein, nein, nein.
Kennst du nicht den Unterschied zwischen "mehr" und "weniger".
- Oder? - Doch, Schmidt.
Alle meine Entscheidung hat man für mich getroffen.
Ich bin nur beim Sportfunk, weil ich Profi-Basketballer war.
Ich war Profi-Basketballer, weil einer einen Ball in mein Babybett gelegt hat.
Was, wenn einer dem kleinen Winston eine Blume gegeben hätte?
- Was wäre ich dann geworden? - Imker!
- Bienenzüchter. - Oh, kam Wasser aus der Blume geschossen?
- Wenn ja, wärst du jetzt ein saukomischer Comedian. - Jungs,
darüber können wir immer noch nach 18 Uhr reden.
Schaut, ich... Es muss doch mehr geben als nur Geld.
Mein Job muss mir echt am Herzen liegen.
Vermisst du nicht manchmal den Dreck an deinen Händen...
- und das Verkaufen? - Ich bin in dieser Welt aufgestiegen.
Ich friere nicht mehr, und meine Hände sind nicht mehr voller Harz.
Ich erstelle jetzt Tabellenkalkulationen.
Wie der alte McCue immer sagte:
"Der Lohn ist das Ziel."
- Und nicht "der Weg". - War er klug oder war er senil?
Weil er einige echt bekannte Sprichwörter durcheinander gebracht hat.
Jess, du solltest mir mal zuhören.
Wurde hier sonst noch jemand nach seinem Job benannt?
Nennt man dich Börsianer?
- Noch nicht. - Das ist schade,
weil das geil ist.
Nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein!
Hände hoch, Ulvis! Block den Ball, Vlad. Mach schon!
Geht doch, ja!
Bishop, Finger aus der Nase. Sofort!
Ernie ist ein echt toller Coach.
Vielleicht sollten wir ihn "Coach" nennen.
Du zuerst.
- Ja. - Äh... Coach.
Das ist ein geiler Name! High five!
Ja!
Ich denke, du verstehst, was ich meine.
Nein, ich... ich verstehe es echt nicht.
Ich meine ja nur...
Mach dir nicht zu viele Gedanken, Jess.
Dein Gefühl wird dir schon sagen, ob es das Richtige für dich ist.
- Was? - Sei, wer du bist,
und tu, was du tust.
Was, wenn ich gar nicht weiß, wer ich bin?
Und wisst ihr, ich könnte eine Menge anderer Dinge machen.
Dann bist du auf dich selbst gestellt.
- Toll gemacht, Coach. - Jess, würde es dir helfen,
dich an deinen ersten Tag als Lehrerin zu erinnern?
Wenn ich an meinen ersten Tag als Barkeeper zurückdenke...
- Buh, hör bloß auf damit. - Oh, Mann.
Nein, das ist interessant. Mein erster Tag als Lehrerin.
Portland Country Day.
Fünffache Pacific Nordwest Squash Champions.
Los, Rhododendrons!
Also, wenn ich Kreide wäre, wo würde ich mich verstecken?
Wenn ich Kreide wäre, wo würde ich mich verstecken?
Wenn du dich vor den Kindern so vertust, Day, haben die ein gefundenes Fressen.
Eddie Pascucci hat mich verhauen, weil ich neu bin.
Nun, rate mal?
Ich bin auch neu hier.
Ich habe mich auf dem Weg zum Gartenspeisesaal verirrt.
Oh, der ist beim Hecken-Irrgarten und dem Pferdestall.
Ich habe noch nicht mal mein Pferd gesehen.
Komm. Wir machen dich erst mal sauber.
In jede dieser Taschen ist Geld.
Als ob man im Fundbüro $ 50.000 findet.
Hier, probier die mal an.
Yepp.
Du siehst toll aus, Clifton.
Die passt mir nicht!
Eddie Pascucci verprügelt alle, die Sachen anhaben, die out sind!
Ja, stimmt. Wir hatten einen schwulen Schläger aus einem Ausländerviertel.
Dann muss er aber erst mal an mir vorbei.
Clifton Collins brauchte nur jemanden, der an ihn glaubte.
Also habe ich ihm Mathenachhilfestunden gegeben,
und er wurde der beste Matheschüler in der ganzen Schule.
Dann lass uns doch mal nachschauen,
wie glücklich und erfolgreich und gut es ihm heute geht.
- Ja! - Ich denke, dass wird dir gut tun.
Schon gut, keine Spur von ihm.
- Was? - Ich bin... wirklich gut da drin.
Ich bin gut da drin. Mal schauen.
- Du hast ihn doch gefunden. Genau hier. - Nein, habe ich nicht.
- Hier ist Clifton. - Ja. Hier haben wir ihn. Oh, ja.
Wir sind nicht die Einzigen, die ihn suchen. Sondern auch das FBI.
- Wie bitte? - Er ist ein Krimineller.
Nicht doch.
Oh, mein Gott.
Clifton "Baby Madoff" Collins?
Gesucht wegen 53...
Unterschlagungsdelikten.
Hört sich wie dein Mathegenie an.
Verdammt nochmal.
Als ob ich...
Vielleicht bin ich zu den Kindern gar nicht durchgedrungen.
Okay, weißt du was?
- Miller sie ab. - Wie bitte?
So wie in "füll sie ab", nur mit einem "Miller".
- Lass das. - Denn ich werde dich jetzt abfüllen.
- Nein, das ist ekelig. - Mit meinen Geschichten.
- Bitte nicht. - Das ist abartig.
Was ist daran abartig?
In meinem ersten Jurajahr ist mir etwas ganz wichtiges klargeworden.
Gucken Sie nach links. Gucken Sie nach rechts.
Nächstes Jahr wird einer von Ihnen nicht mehr dabei sein.
Was für ein Klischee, was?
Oh, du hast dir das ja notiert.
Du wirst weg sein. Ich gehe nirgendwohin.
Mir wird's gut gehen. Ich werde genau hier bleiben.
Bleib mal locker, Typ zu meiner Rechten.
Mir ist klargeworden, dass ich es hasse, mit diesen Leuten abzuhängen.
Aber im zweiten Jahr wurde mir noch etwas klar.
Ich konnte mich selbst nicht ertragen.
Im dritten Jahr wollte ich einen Ort, an dem ich hingehöre, finden.
Wo ich nach links und rechts schauen kann, und das mag, was ich zu sehen bekomme.
Der Schal stand dir echt gut. Warum trägst du keine Schals mehr?
Dieser Ort?
Vielleicht hast du es ja schon erraten:
- War diese Kneipe hier. - Mach keinen Scheiß. Was für eine Wendung.
- Seit wann ist dieser Typ hier? - Kevin-97?
Seit 1997, Jess. Warum sonst sollten wir ihn...
Keine Ahnung. Mach weiter, Miller.
Stimmt schon, ich habe Jura gehasst,
aber meine Noten waren gut und ich hatte mich sogar für...
die California State Bar eingeschrieben.
Und dann, eines Tages...
hat sich Red total abgeschossen und alles änderte sich.
Also gingst du hinter die Theke,
hast das Jurastudium geschmissen und bist Barkeeper geworden.
- So einfach war's dann doch nicht. - Zwei Minuten.
Mein Gott. Ich weiß ehrlich nicht, was ich tun soll. Mir rennt die Zeit davon.
- Hey! - Cece!
Hast du jemals deine ganze berufliche Laufbahn in Frage gestellt?
Logo, ich bin ein 31 Jahre altes Model.
Mein letzter Job war für eine Telefonsex- Werbung und ich war die Anruferin.
Sag mir, was ich tun soll. Und sag mir nicht,
ich soll die Jungs fragen, denn das habe ich schon versucht.
Und sag mir auch nicht, dass ich an meinen ersten Schüler Clifton denken soll.
Okay, warte. Dein erster Schüler war doch gar nicht Clifton.
Lady, sie hat immer noch eine Minute Zeit.
Das war ein unbeabsichtigter Anruf von deiner Mutter.
Die führt nichts Gutes im Schilde.
Cece, mach es auf die harte Tour und schnell. Du hast 53 Sekunden.
Geht's dir gut?
Ja. Nein.
Ich glaube, ich brauche eine Brille. Es sei denn, Weinen schadet den Augen.
Ich kann das nicht lesen.
Und selbst wenn, verstehe ich es nicht.
Weinen verbessert nur die Sehkraft. Nachdem ich "Sophies Entscheidung"...
durch hatte, konnte ich danach eine Woche lang im Dunkeln sehen.
Ich mache immer Folgendes, wenn ich meine verlege.
Oh, das ist interessant. Komm, dann lernen wir zusammen.
Aber alle werden uns auslachen.
Was mich angeht, können die mir mal am Arsch vorbei gehen.
Keine Ahnung, was das bedeutet. Mein Vater hat das letztens gesagt.
Mein Vater ist kürzlich verstorben.
Nun, wenn du mal vorbeikommen und meinen Vater hören sagen willst:
"Das geht mir am Arsch vorbei", dann komm vorbei.
Er hat auch einen Spruch zu den Ärschen im Rathaus auf Lager.
Danke.
- Ich bin Cece. - Jess.
Ich war deine erste Schülerin.
Hey, Candace.
Ja, eigentlich...
Ich werde den Job nicht annehmen.
Ja, ich sehe dich dann Sonntag. Okay, tschüß.
Ja!
- Danke, Leute. - Ja!
- Danke, Leute. - Du hast es gemacht.
Sehr gut.
Hey,
sie hat's getan.
Du hast die richtige Entscheidung getroffen, Jess. Was ist los?
Ich glaube, du hast recht. Das war die richtige Entscheidung.
Sieh mal, ich weiß, dass das hart ist, aber umso härter es ist,
umso besser ist es.
- Ähm, "Eine Klasse für sich". - Ist das aus "Eine Klasse für sich"?
Ja, natürlich. Alle meine Zitate sind aus Sportfilmen.
Ihr kennt die nicht, daher wirken die originell auf euch.
- "Eine Klasse für sich" ist kein Sportfilm. - In erster Linie schon.
Es geht um Schwesternschaft und Krieg.
- Ja, genau. - Es geht um ein Baseballteam, die sich durchbeißen.
Kommt sofort.
Seine Schwester macht sich Gedanken über seine Trinkgewohnheiten, also...
komme ich etwas früher her und setze Tee auf und lasse den lange ziehen,
damit er wie Alk aussieht.
Ich nenne es Tee-Wasser.
Aha...Tee.
Ich nehme einen herkömmliches großes Glas Schnapswasser.
Ich drehe morgen einen Spot für ein Mittel gegen Sodbrennen.
Und meine Rolle ist die des alten Currys.
Oder du könntest ausschenken. Das kannst du, bis du 90 bist, tun.
Warum schiebst du das nicht zu Kevin-97 rüber?
Oh, nein.
Daran müssen wir aber nochmal arbeiten.
Guten Morgen.
Willkommen zu Algebra-Bio-Geschichte.
Wenn ihr eure Rechenaufgaben gelöst habt, bekommt ihr einen Frosch.
Seziert ihn vorsichtig, denn im Frosch ist der Name des Ratsmitgliedes,
dem ihr eine E-Mail schreibt, damit die Sanierung fortgesetzt wird.
- Ms. Day? - Bitte.
Ich dachte, das würde eine Katastrophe werden.
Aber dank Ihnen kann ich nun hoch zu den hohen Tieren gehen...
und denen sagen, dass sie immer...
auf Dr. Alan Foster setzen können.
Richtig.
Bitte übernimm seinen Job. Ich flehe dich an.
Ich würde es ja selbst machen, aber ich bestehe nie den psychologischen Test.
Also habe ich mir gedacht,
wenn Foster Direktor sein kann, warum kann ich das nicht auch?
- Das ist toll. - Ich wüsste nichts, was dagegen spricht.
- Danke euch. - Dann könntest du mich ins...
Büro des Direktors schleifen und mich dafür bestrafen,
- dass ich zu spät gekommen bin und... - Du weißt schon, dass wir hier sind, oder?
Du müsstest nur meine Hose ein wenig runterziehen und...
- Da reden wir später noch drüber. - Okay.
- Sehr schön. - Wir treiben es dann in meinem Büro.
Nachdem ich meine Trinkpäckchen aufgefüllt habe.
Also, Leute, ich habe heute meinen Job gekündigt.
- Was für eine große Entscheidung. - Oh, Alter! - Was?
Ich habe mir selbst gesagt:
- "Es wird Zeit, deine eigenen Entscheidungen zu treffen." - Weiter so.
Wenn es nicht funktioniert, wären sie sicher glücklich, dich zurück zu haben.
Die werden... die würden mich nicht wieder zurück nehmen.
Ich habe heute einige Brücken abgerissen.
Äh, es wurde merkwürdig. Es wurde... rassistisch.
- Was? - Ich habe sehr geflucht. Dann wurde...
- ich sexistisch. - Tja, hört sich so an,
als ob du einen Drink vertragen könntest.
Geht aufs Haus. Was willst du?
- Ich nehme einen, ich nehme einen... - Wir haben alles da. Was nimmst du?
Du weißt doch, ich treffe jetzt die Entscheidungen.
Ich nehme einen...
- Doppelten Amaretto mit extra Kirschen! - Doppelten Amaretto mit extra Kirschen!
- Das wollte ich auch gerade sagen. - Gut.
- Oh, Gott. - Ach du meine Güte!
Meine erste Schicht, wisst ihr? Ich arbeite noch dran.
- Sie wird besser. - Das war großartig.
- Das war super. - Ja, ein Naturtalent.
- Hey. - Hey.
Tut mir leid, ich habe dich deine Geschichte nicht zu Ende erzählen lassen.
- Was ist das? - Das Ende der Geschichte.
Ernsthaft?
Du hast dein Bar-Examen bestanden?
Ich wollte mir selbst beweisen, dass ich mein Jurastudium nicht geschmissen habe,
weil ich es nicht geschafft hätte,
sondern weil ich Barkeeper werden wollte.
- Hier steht auch "Spaghettisandwich". - Das steht da nur,
weil es eine tolle Idee ist. Wenn ich eine super Idee habe, schreibe ich sie auf.
Die Sache ist die... ich will das hier.
Weißt du, es macht mich glücklich.
Gut, hier.
Also, kann ich dir einen Drink holen?
- Sicher. - Sicher.
Prost. Auf die Arbeitslosigkeit.
- Absolut. - Genau.
Wie ich sehe, interessieren Sie sich für eine Douglasfichte.
Das ist ein schöner Baum.
Wir verkaufen eine Menge von diesen Douglasfichten. Die sind toll.
Aber...
Ich denke, Sie sind für eine Blautanne bereit.
Besorgen wir Ihnen eine Blautanne.
Gehen wir zu den Blautannen.
Was für eine Decke haben Sie? Gewölbe- oder Kathedralendecke?
Es gibt übrigens keine falschen Antworten.
Sie sehen wie ein zuverlässiger Mann aus, wissen Sie das?
Sie verdienen auch einen zuverlässigen Baum.
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