Ehi, hai visto quest'email?
Sembra che finalmente abbiano trovato un nuovo caporedattore.
Aspetta. Non abbiamo avuto un capo per tutto questo tempo?
Perché mi sono presentato a lavoro?
Tyler, hanno fatto colloqui per oltre un mese.
- Non leggi nessuna delle email di lavoro? - Beh, lo farò ora che abbiamo un capo.
Nessuno segue Amy su Instagram?
- No, l'ho bloccata appena ha scaricato Neal. - Seguo solo tre persone su Instagram...
il Dalai Lama, Ryan Gosling e "Le tette del giorno".
Amy ha postato una sua foto in una jacuzzi con un tizio tatuato di nome Kevin.
Dice: #primadellapazzia.
Dovrebbero postare questa su "Le tette del giorno".
Povero Neal, dopo cinque anni insieme, alla proposta, lei ha detto "no".
E dopo un mese, è in una vasca nuda con la brutta copia di Adam Levine.
- Pensi che Neal l'abbia vista? - Gente... ciao!
Ecco dove va!
Neal, come va?
Sempre... meglio.
Men At Work s03e03 - Holy New Boss!
Sottotitoli: Doskyda, Gioia:), Mundungus
Revisione: Spigui Synch check: Silviabbà
Neal, senti, amico. Non c'è bisogno che tu stia qui, okay?
- Perché non vai a casa? - Perché?
A casa ho solo una scatola vuota di bottiglie divino,
e un paio di calzini di Amy che ho trovato sotto il divano.
Aveva i piedi così piccoli.
Le feci mancare la terra, sotto quei piedi, quando pensava che fossi il suo eroe!
Ehi! Ehi! C'è ancora un eroe!
Devi solo guardare dentro di te e ritrovarlo.
Stai citando Mariah Carey?
Senti, noi dobbiamo andare alla riunione, tu perché non stai calmo e non ci dormi su?
Sì, ecco, amico. Prendi queste, va bene? Dopo mi ringrazierai.
Grazie, ragazzi. Me ne starò...
tranquillo...
- e cercherò di levarmi Amy dalla testa. - Okay. Bene.
Come ci è finita la foto di Amy su "Le tette del giorno"?
Pensi sia più un tipo che urla o più passivo-aggressivo?
- Cosa ti fa pensare che sia un lui? - Sì, questo è da razzista.
Guardate questa roba. Questo posto è sfigo-landia.
Ha un sacco di action figure per essere un tipo che magari non fa molta azione...
Così il nostro nuovo capo è... un bimbo di 4 anni o un vergine di 40 anni?
Sua madre sarà felice che se ne sia andato dal suo seminterrato.
Ehi, là, amico.
Ragazzi, siete divertentissimi.
Scusatemi un attimo.
Okay, gente. Iniziamo con la riunione.
Va bene.
Vi starete chiedendo...
è un esperto di fitness che parla?
No.
No, il mio nome Myron Sterbakov,
e sono il vostro nuovo caporedattore.
Pensate che abbia sentito tutto quello che abbiamo appena detto?
Oh, e per la cronaca, mia madre vive con me.
Quindi, io sono quello che dovrete chiamare "il salvatore".
Ho dovuto salvare testate in difficoltà come Full Steam.
In difficoltà? Pensavo che la rivista andasse bene.
Su che basi l'hai dedotto?
Ignoranza.
Ho gestito sette riviste in dieci anni, cinque di queste sono redditizie,
e le altre due riguardavano modellini di treni, perciò io non ho colpe.
Ehi, Breakfast Club.
Potete raccontarvela in biblioteca?
Scusi.
Va bene.
Visto che siamo così loquaci, uno di voi sa dirmi chi ha detto...
"Bisogna prendersi del tempo per fare scelte intelligenti."
Winston Churchill?
Per poco. No, queste parole sono state pronunciate da un certo signor Chris...
O'Donnell.
L'attore?
La voce dell'era moderna.
Ecco perché tengo questo ragazzo..
Captain Morgan?
- Il gatto con gli stivali? - Elton John?
No.
Questo è il vero costume de I Tre Moschettieri
che il signor O'Donnell indossava nell'omonimo film del 1993.
Il punto è...
che si basa tutto sul fare la scelta giusta, più un po' di...
magia!
Che diavolo succede?
Adoro questo piccoletto.
Giusto. E' tutto per ora.
Ritornate al lavoro.
Oh, accidenti. Un'altra cosa.
Alla fine della giornata, uno di voi sarà licenziato.
In realtà, non sto scherzando.
Sì, voglio che ognuno di voi mi porti un paragrafo,
per legittimare il proprio lavoro.
Il più debole perde.
Non può licenziare qualcuno il primo giorno, vero?
C'è qualcosa che non va, barbetta?
Stavo solo dicendo, signore...
che è un tantino crudele licenziare qualcuno solo per un paragrafo.
Tu pensi?
Beh, allora dovrei licenziare i fighetti che chiacchieravano in fondo alla stanza.
- No, vanno bene. - Inizio subito.
Scriverò un pezzo coi controcoglioni!
Se deve licenziare qualcuno, spero sia Brian.
- Chi è Brian? - Contabilità.
Non lo sopporto. Ha un orologio da taschino.
- Solo questo? - E' abbastanza.
Lo estrae di continuo come se fosse uno di quei capitreno del 1800.
State parlando di Brian?
Neal, è ora di scuoterti un po'. Dobbiamo scrivere un paragrafo.
Neal.
Wow. E' davvero andato. Quante ne ha prese?
Non lo so. Tipo, una cassa di vino e della Tachipirina.
Questa è la Tachipirina 1000.
Wow.
Colpa mia.
Okay, okay. Guarda l'etichetta.
- Quanto tempo dura l'effetto? - Quattro.
- Quattro ore? - Quattro pillole.
- Gli hai dato quattro pillole? - Okay, sei!
Non sono mica un dottore!
Neal! Neal! Devi svegliarti!
Quanti scoiattoli.
Lasciamo stare. Possiamo rimediare.
Siamo scrittori. Possiamo motivare noi il suo lavoro.
- Ragazzi? - Sì.
Di che si occupa Neal nella rivista?
Marketing? Addetto al commerciale?
No... non è qualcosa con i numeri?
Consegna la rivista ai commercianti?
Non credo che il ragazzo delle consegne abbia un ufficio.
Lo credi? O lo sai?
Il tuo tono deve infastidirmi?
- A me deve infastidire che t'infastidisca? - Ragazzi!
Sai, se all'asilo avessi imparato a leggere, non saremmo in questa situazione.
La tua barba inizia ad essere ridicola.
- Figlio di puttana! - Ehi! Ehi!
- Cerchiamo di salvare il lavoro di Neal. - Va bene, va bene.
Okay, forse capiremo qualcosa guardando nella sua scrivania.
Sì. Trovato qualcosa?
Delle bustine di salsa di soia...
e un copione scritto da Neal chiamato "Pattini di Strega".
Parla di streghe che pattinano?
Io lo andrei a vedere.
Okay, non possiamo scrivere questo paragrafo.
Qualcuno deve convincere Myron a non licenziare nessuno.
- Assolutamente. - Vai tu.
- Perché io? - Perché gli piaci.
Ti ha fatto parlare e ti ha chiamato "barbetta".
Non è un complimento.
Stai scherzando? Che cos'è, allora?
E non si sbaglia. La tua barba è bellissima.
Mi state facendo questi complimenti perché vada a parlare con Myron per voi?
Stai scherzando? Non lo faremo mai, bel diavoletto.
Toc, toc.
Signore, volevo parlarle di quello che ha detto in riunione.
Okay, ti dirò la verità...
la moneta non era davvero nel mio orecchio.
No... stavo pensando a chi dovrebbe licenziare.
Un topo in casa.
Interessante.
- No, scusi. Non intendevo questo. - Non scusarti. Ti fa sembrare debole.
Ora, come posso aiutarti, piccola spia?
Stavo pensando...
e se...
non licenziasse nessuno?
Ma invece...
dà una bella festa?
Lo dici perché licenziare qualcuno non è giusto.
Sì, proprio così.
Non deve essere giusto.
Deve spaventare.
Perché la paura...
motiva meglio di qualsiasi cosa!
Spinge le persone, le fa lavorare di più.
I miei metodi possono sembrare da pazzi, ma sono molto...
efficaci.
Ne sono sicuro. Io...
Non leccarmi il culo. E' peggio di chiedere scusa.
Scusi, signore.
Merda. Ho fatto tutt'e due.
Okay, ho un'idea.
Che ne dice...
se invece di spaventare le persone per un giorno solo...
le spaventa per un anno intero?
Quindi, intendi dire studiare il personale...
entrare nelle loro menti...
e poi...
Esattamente.
Ma non si dimentichi la parte "dell'anno intero".
Buone notizie.
Ho convinto Myron a non licenziare nessuno.
Ottimo lavoro, puttanella sexy.
Sì, come hai fatto?
Posso leggere nella mente.
Qualcuno dice che sia un dono.
Mi piacerebbe poterlo insegnare.
Ehi, ehi!
- Ehi, ragazzi! - Ehi! Ehi!
Mi piace questa attenzione.
E' un po' formale, ma me la merito.
Okay, cambio di programma...
niente più paragrafi.
Sì, glielo stavo dicendo.
Sì, invece, incontrerò tutto il personale, uno alla volta, faccia a faccia...
e smaschererò il perdente prima della fine della giornata.
Non ha niente a che fare con quello che ho detto io...
E ottima idea, Milo!
E' tutto merito suo.
- Notevole, Gibbs. - Grazie.
Tuttavia...
stando alle mie previsioni, risparmieremo il 24% acquistando altrove le foto,
quindi ho una domanda per te, signor Fotografo.
Perché non dovrei licenziarti?
Okay.
Beh, non è per i costi.
E' per la qualità.
E io metto passione e talento in ogni foto che scatto.
E questa chi è?
Mi piace.
E' Debbie. E' fantastica. Verrà qui la settimana prossima, posso presentargliela.
Lavoro confermato.
- Davvero? - Sì, signore.
Grande!
Va bene. Ascolta, di' a...
Neal Bradford che sarà il prossimo, appena torno da pranzo.
- Nessun problema. - Ehi!
Ehi...
sì.
E' un "cinque intrecciato".
E' il più potente che ci sia.
E' un contratto.
Sì, signore.
Posso lasciare, ora?
Ce lo dirà lui.
- Come sta Neal? - Si sta riprendendo.
Tyler gli sta prendendo degli energy drink e io del cibo per quando si sveglia.
Perché non sei con Neal?
Va tutto bene. Gli ho detto di prendere cinque energy drink ogni ora.
Vuoi dire un energy drink ogni cinque ore?
Sapete che vi dico? Da adesso in poi, gestite voi le medicine!
Non posso che pensare che, in parte, sia colpa mia.
Ehi, Neal, come va, amico?
Benissimo. Mai stato meglio. Inizia a piacermi questo posto.
Va bene. Va bene. Okay. Sapete una cosa? Non mi piace. Non mi piace.
Sei pronto per un colloquio, amico?
Certo, perché mi sono specchiato e ho visto un eroe, come hai detto tu.
O tu. Come ha detto uno di voi.
Posso lasciarmi Amy alle spalle! Posso farlo!
Non devo fare altro! Ma prima, pipì. Forse è meglio non farla qui, però.
Okay, beh, non è in bagno.
- E non è all'ingresso. - Dobbiamo trovarlo prima che torni Myron.
Di chi stiamo parlando?
- Mio Dio. - Neal?
Neal, devi togliertelo!
No!
Perché sono un eroe!
Okay, l'avete visto anche voi, vero?
Ehi, ragazzi.
Il mio pranzo è stato annullato. Sto cercando Neal Bradford.
L'avete visto?
Chi è che non ha visto quel ragazzo?
- E' ovunque. - Sì.
Si sta preparando.
- Sta facendo i suoi affari. - Sì.
Sta lavorando, probabilmente.
Beh, ho già parlato con il più bel ragazzo hawaiano che io abbia mai visto...
e con questo bel pupazzone qui.
Quindi, pare proprio che sia il tuo turno, Barbie Malibù.
Andiamo a cercare Neal,
tieni impegnato Myron il più possibile.
- Come dovrei fare? - Fallo parlare un po' di lui...
E se non dovesse funzionare, nomina Chris O'Donnell.
Okay.
Chi sarebbe?
Davvero?
Non ce la posso fare con voi, oggi.
Ti conosco...
Sì, sono Tyler Mitchell.
- Sono stato redattore degli speciali... - No, no, no.
Conosco quelli come te.
Fammi indovinare: hai vinto un paio di concorsi di bellezza,
e pensavi di fare carriera...
ma...
non hai calcolato che la pubertà femminile ti rubava la scena.
Ma, nel profondo...
vuoi tutti gli occhi puntati su di te.
Ho indovinato, vero?
Beh, non direi che voglio tutti gli occhi puntati su di me.
Mi guardi!
Come pensavo.
E cosa puoi offrire alla rivista?
E' una bella domanda...
Chris O'Donnell!
Vai avanti.
Pensavo che potremmo scrivere un articolo su di lui.
"Il miglior film di Chris O'Donnell".
Buona fortuna.
Non sarà una passeggiata.
Lavoro confermato.
Ehi, dammi il cinque!
Sai cos'è?
- E' un intreccio. - Un cinque intrecciato, esatto!
Siamo intrecciati!
Okay, con te siamo a posto...
Vola via, mia piccola ape operaia, e mandami Neal Bradford.
Sto iniziando a pensare che mi stia evitando.
Va tutto bene, amichetto.
Tutti diamo di matto, ogni tanto...
Ho visto quella foto con Amy...
E lo capisco,
quindi perché adesso non ti rilassi...
e ne parliamo?
E... adesso!
Ragazzi, Myron sta arrivando!
Ragazzi, Myron è qui!
Cosa diavolo sta succedendo, qui?
- Posso spiegare. - Sono tutto orecchi.
Noi...
organizziamo degli spettacoli, dopo pranzo.
Ieri abbiamo inscenato Les Miserables.
Io ero Hugh Jackman.
E' vero?
E' stato sorprendente.
Va bene, me ne occupo io, ragazzi.
Salve, Myron.
Sono Neal Bradford.
Piacere, Neal Bradford.
E' il tuo turno.
Motivami il tuo lavoro.
Davvero? Ora? In queste condizioni?
Probabilmente sarà una battaglia persa.
Sto avendo parecchi problemi personali, ma non ho intenzione di annoiarla, quindi...
il punto è questo...
Non riesco a motivare nemmeno la mia vita,
si figuri il mio lavoro, quindi...
se sta cercando qualcuno da licenziare...
la cosa migliore che può fare è licenziare me.
No, Neal, aspetta...
è tutta colpa mia.
L'ho drogato, accidentalmente,
e gli effetti sono stati ancora peggiori, visto che è arrivato ubriaco al lavoro.
Bella mossa.
Grazie, Tyler...
ma...
me ne occupo io.
Okay, Neal...
sei fuori.
Vado a liberare la mia scrivania.
Neal, aspetta...
Myron...
mi faccia dire una cosa su di lui, okay?
Fino a un mese fa, aveva una relazione,
un bell'appartamento,
abbastanza autostima...
e questo lavoro.
E sa cosa gli è rimasto?
Niente.
Dove vuoi andare a parare?
Secondo lei, solo la paura motiva le persone, ma sa cos'altro riesce a motivarle?
Il nulla.
E quest'uomo non ha nulla...
eccetto il suo lavoro,
che fa bene...
qualsiasi cosa sia.
- Mi occupo di... - Neal, non adesso.
Si dedicherà a questo lavoro al 100%,
e sa perché?
Perché non ha assolutamente nient'altro.
L'abbiamo capito!
Quindi, fatemi capire...
tu vuoi che lo tenga perché s'impegna.
Tu vuoi che lo tenga perché l'hai drogato.
E tu...
continui con la storia dello spettacolo?
Sì.
Sa una cosa?
Se licenzia Neal, deve licenziare anche tutti noi.
Avresti dovuto consultarti prima con me.
Ma...
giusto!
Sapete una cosa?
State mentendo.
Avete detto che non ha nulla, beh, vi sbagliate.
Ha voi...
i tre moschettieri!
Ragazzi, voi ci siete, l'uno per l'altro.
Bene, è questo che mi colpisce nell'intimo.
Neal, sei fortunato ad avere questi amici.
- Lo so. - Va bene.
Ragazzi, vi faccio un'offerta in stile Groupon!
Ma, ad un certo punto, scadrà, e non saprete quando.
Non so come funzioni Groupon.
Quindi non licenzierà nessuno?
No...
l'ho detto e lo farò,
ho appena visto un idiota con un orologio da taschino...
non abbiamo bisogno di lui.
Ora, venite tutti qui e intrecciamoci!
Quando finisce?
Ce lo dirà l'intreccio.
Ragazzi, non vi ringrazierò mai abbastanza.
Mi avete salvato, oggi...
- e lo devo a voi. - No, avresti fatto lo stesso per noi.
Non vi avrei drogato, però...
Sono felice che la giornata sia finita.
Già, ma Myron ci sarà anche domani!
Beh, consideriamo l'aspetto positivo...
E quale sarebbe l'aspetto positivo?
Che succede, ragazzine? Guardate.
Indovinate chi ha un colloquio col nuovo capo?
Brian-orologio-da-taschino.
Ecco chi.
Quindi, chi odieremo da oggi?
C'è sempre quel ragazzo effeminato...
Chi sarebbe?
Ragazzi, davvero, chi è?
Ma chi è?
Ehi, ragazzi?
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