- Panino mattutino! - Si'!
Niente batte l'aspettare il bus
mangiando panini mattutini, con voi.
- Vero! - A proposito: quando aggiusterai la Vo, Ders?
- Quando trovero' 600 dollari. - E quando pensi accadra'?
- Non so, quando vincero' la lotteria? - Gran piano. Il mio vicino
ha comprato biglietti della lotteria ogni giorno.
- Ora e' un barbone. - Gia'. E' impossibile vincere la lotteria.
No, non a causa dei biglietti.
Si faceva di anfetamine.
- Ehi, bello sodo. - Si', lo e'.
- Bello, vero? - Si'!
"Scusasse"?
Oh, no. Stavamo parlando dei panini.
Dicevamo quanto fosse sodo il pane.
- Non te l'abbiamo visto. - Stronzo!
Ehi, lascialo stare.
E' la tua mammina?
Al massimo il suo papino.
E ti ho chiesto di farti indietro.
Io sono lo zio fico e scapolo.
E... me ne vado in giro con la moto e ho bei capelli.
- Sono come Zio Jesse. - Io sono Danny Tanner.* (Telefilm Gli amici di papa'. NdT)
- Io sono Comet.* - Siete degli stronzi! (Cane del telefilm. NdT)
- Datemi i soldi! - Cosa?
- Ma che... - Oh, cavolo!
Prenditi i soldi, allora.
- Guarda nella mia tasca anteriore. - Cavolo.
Lascia lo scontrino pero'. Mi serve.
- Dammi la bibita! - Certo.
Voglio dire, ho bevuto abbastanza caffeina.
Ho raggiunto il limite.
Gia', prenditela!
"Mi prendero' la bibita!" Non mi ha neanche fatto paura.
Sono stato cosi' coraggioso!
Prenderemo il prossimo.
:=:== Sottotitoli di SRT project ==:=:
Traduzione di MandarinaDorme.
Workaholics 4x04 - Miss B. S.
Be', e' stata fortunata ad essere una donna
o l'avrei atterrata!
Gia', ci sto rimuginando anch'io.
- Sei stata fortunata! - Lo so.
Non e' mai giusto colpire una donna. Ma quella se le cercava!
Voleva colpirmi. Quindi cosa dovevo fare?
Avevo le mani legate. Non potevo provocarla.
Sono un americano, nato e cresciuto
ma come Paese, dovremmo ridiscutere la regola del non picchiare le donne.
- Esatto. - E' in onda!
- Alza il volume!
Maggie Sims, o come la conoscete voi: "Signorina B.S."
E' la signorina B.S.*! (BullShit = Stronzate. NdT)
Mi riconosci?
La settimana scorsa mi hai venduto dei biglietti falsi per Jason Mraz.
Stronzata!
Come si sente sapendo che tutto il mondo la conosce come un truffatore?
Stronzata!
Fattorino illegale di pizze!
Non ho ordinato questa salsa!
Stronzata!
- Cavolo! - E' grandiosa!
Mi trovo fuori dalla carrozzeria Big Hank.
La settimana scorsa ero qui con una telecamera nascosta
e avevo ricevuto un buon preventivo per una nuova marmitta.
Si' signora, posso sostituire la marmitta, ma ci vorranno 900 dollari.
Quello era il prezzo per la signorina B.S. Vediamo che tipo di prezzo fara'
al signor B.S.
La mia donna mi controlla sempre.
Il mese scorso ho mangiato brodo per giorni. Allora, che prezzo mi fai?
- Visto che siamo tra uomini... - Tra noi maschi.
- 400 dollari. - 400 dollari per una marmitta.
Esatto. E' un buon affare.
E' un buon affare, ma e' una stronzata!
- Che... - Ed e' sessista!
Fuori da qui. Spegni quella telecamera. Andate via!
- Non puoi fregare la signorina B.S. - Andiamo, dai!
Il sessismo e' la cosa che odio di piu'. Insieme all'insalata.
- Odio anche l'insalata. - Se siete a conoscenza di un imbroglio
chiamate il numero in sovrimpressione.
E se... organizzassimo una raccolta fondi per salvare la Vo?
- Mi piace! - Magari lei verrebbe! Le celebrita'
amano andare alle serate di beneficenza!
Cosa?
- Hai sentito la scoreggia? - Hai sc... oh!
Prepotenza!
E' qui!
Cavolo!
- Prendilo, prendilo! - Muoviti!
- Ehi. - Ciao!
Salve, come stai?
Bene. Avete chiamato voi?
Si'. Siamo noi!
Ho un regalo per te. Spero ti piaccia.
E' il libro di Twilight. Parla praticamente di te.
Parla di una donna forte e indipendente, che si innamora
- di un tipo con un bel taglio. - Grazie!
- Grazie. - Di nulla.
Se vuoi venire... Vuoi qualcosa dalla sala relax?
Abbiamo acqua, banane mature
e i Cheerios ai multi-cereali.
No, grazie. Ho poco tempo. Qual e' la storia?
La storia inizia da una Vo rotta
e spero finisca con te sulla lista delle celebrita'
che verranno alla raccolta fondi, questo week-end.
- E' una raccolta fondi? - Si'.
Mi avevano parlato di condizioni di lavoro non sicure.
- Infatti. - Ci sono.
Ce ne sono molte. La sala relax?
E' piu' la sala cadi-e-rompiti-il-collo.
Puoi davvero romperti la testa, li'.
Ok. Grazie di avermi fatto perdere tempo.
- Cosa? - No, no, no!
Ehi. Mi dispiace.
Forse saro' sembrato un pazzo maniaco.
Sei tu che...
Mi fai agitare!
Vorremmo venissi alla raccolta fondi perche' significa tutto per noi
e se passerai un po' di tempo con noi vedrai che siamo dei tipi normali.
Raccontiamo barzellette, facciamo scherzi divertenti.
Molti scherzi! Come quelli caricati su World Star!
Facciamo il "ce l'hai!".
Giochiamo col cibo altrui.
Faccamo l'European sharking, che e'... googlalo.
- Telefonate. - Gia'.
Le facciamo tutto il giorno. Agli anziani, che e' piu' divertente.
Facciamo comprare loro le cose piu' stupide.
Come se fosse il nostro mestiere.
- Aspetta. Lo e'! - Siamo dei venditori, ovvio.
Quello che facciamo e' cercare anziani.
Guardiamo la lista e diciamo: "Nome vecchio, persona sola.
- Dovremmo chiamare!" - Edith?
Me la fotto, Edith!
La imbroglio, scusa.
Cavolo, non pensavo all'altro significato.
Ok. Be', ho un'ora libera prima di un appuntamento
quindi mi piacerebbe ascoltare una di quelle telefonate scherzose!
- Forte! - Fico!
Ok. Si', si'. Ma prima... devi vedere i classici.
- Ok. - Toccherai la cacca?
- Un giorno ordinario in ufficio. - Dove lavoriamo.
Dollaro-cacca!
E' la mia cacca!
Sarebbe un onore se fumassi erba con noi.
Dio, e' caldissima!
La mia cazzo di bocca! La mia gola!
Chi fa la faccia migliore di uno che sta per essere ucciso?
Via. Via!
Nonna? Sono io, Ricky!
Si', vendo ancora riviste per la scuola,
quindi mi servono un po' di soli.
Ethel, e' lo spirito del tuo defunto marito.
Non mi lasceranno andar via dall'inferno se non compri delle bistecche.
Si', molto velocemente
mi serve la data di scadenza e i tre numeri sul retro.
Bene, Doris. Hai superato l'esame per l'Alzheimer.
Grazie mille!
Fregata!
Siete cosi' divertenti.
- Lo siamo, vero? - Si', continuate.
- E' in onda. - Si', ci siamo.
La prossima settimana parleremo di venditori,
che rubano i risparmi duramente guadagnati dai nostri anziani.
Nonna? Sono io, Ricky!
Si', vendo ancora riviste per la scuola,
quindi mi chiedevo se potevi darmi dei soldi.
Gli anziani sono cosi' stupidi.
Oh, forte!
Dovremmo anche picchiarli.
- Esatto. - Solo perche' li odio.
Sintonizzatevi lunedi', per scoprire quale azienda di telemarketing e' una B.S.
Ricordate: Non potete fregare la signorina B.S.
Be', Chuck, che ci dici del tempo?
Nessuno in ufficio guarda il tg, no?
- Nah. Sono sicuro sia tutto a posto. - Si', infatti...
Bene, bene, bene...
Se non e' il cast di The Newsroom,
e voi non siete Jeff Daniels, non provate a mettermela nel culo!
Ci costerete il lavoro, e io non posso perdere il lavoro.
E' l'unico posto dove mi sento a mio agio col contatto visivo.
Sono incazzata!
Ok. Gia'.
Ehi, Alice vi vuole nel suo ufficio.
Avete chiuso ora!
Cos'hai mangiato?
- Cavolo! - Scusate.
- Ok, forza, un po' di rispetto. - Meno male che sono piu' forte di voi.
Fatemi andare nel suo ufficio. Deve vederci.
Ok, Alice,
sei una donna intelligente, sono sicuro che guardi i tg e ti informi.
Voglio solo tu sappia che quello che abbiamo fatto
era per beneficenza. Quindi per una buona causa.
E poi vorrei richiamare Waymond
per avermi sputato in faccia. E' stato molto violento.
Non so cos'ha mangiato, ma puzzava. Forse era del pepe.
Quando andra' in onda chiuderanno la filiale.
E se ci mettessimo al telefono
e gli facessimo vedere di che pasta siamo fatti?
- Un po' di trambusto! - Si', si'!
Dovremmo organizzare una festa, fuori.
- prendere una piscinetta... - Come un film anni '80!
Noi al telefono, con un montaggio figo...
Tipo: # Spingiti al limite! #* (Brano degli Eagles. NdT)
Andate a casa. Oppure no.
Non importa. Nulla importa.
Siamo gia' disoccupati. Segnati a vita.
- Be', vado a fare qualche telefonata. - Gia'.
- Ti lasciamo alle tue cose. - Marked for Death?
Bel film di Seagal. Guardalo.
E' stato inquietante. Non ho mai visto Alice in quello stato.
Era come se volesse suicidarsi. Come l'alieno in Predator.
- Ehi, spoiler! - Che dici?
- L'abbiamo visto insieme. - Si', ma l'ho dimenticato, potrei rivedermelo.
Almeno sappiamo cosa significa B.S.
in "Signorina B.S.": Brutta Stronza!
Se la signorina B.S. fosse stata un uomo avrei detto "ehi,
non mandare in onda il servizio, o ti sintonizzo con un pugno!"
- Ma non posso. Perche' e' una donna. - Non ha neanche senso,
perche' non la colpiresti
per sessismo, o motivi di genere.
Esatto, perche' se colpisci una donna perche' e' una donna, e' sbagliato.
- Ma se la colpisci perche' e' una pazza... - Non e' piu' sessista non colpirla
- perche' e' una donna? - Dici che e' piu' sessista...
Sto dicendo: Volete che vi apriamo la porta o no?
Be', si'. E' educato.
Bene, giusto, ma se poi non entri ho il diritto di colpirti!
Stanno privando le donne
del diritto di ricevere un pugno in faccia.
Esatto. E' nel loro diritto!
Ho un'idea.
Solo perche' tre ragazzi non possono colpire una donna
non significa che una donna non puo' colpire la donna
che i tre non possono colpire.
- Cosa? - Troppi numeri.
Non ascoltavo. Ero concentrato sulla birra.
Ho un piano.
Quindi volete che colpisca una bianca?
Giusto. E se la cosa ti sfugge di mano
hai il nostro permesso di buttarle merda sulla sua faccia di merda!
Cioe', devi solo spaventarla
cosi' non mandera' in onda il servizio su di noi.
Ma se hai l'occasione dalle un pugno.
Glielo daremmo noi, ma la societa' dice che non si colpiscono le donne.
Tutta colpa di Chris Brown.
- Cos'avro' in cambio? - Procedi
e considera questa carta-regalo
e questi sconti, un piccolo anticipo.
Ci abbiamo pensavo visto che ci hai rubato il cibo...
Ci sono 15 dollari per comprare cio' che vuoi.
- Ti suggerisco il panino al guacamole. - Picchiare una stronza per un panino?
Mi piace!
Forte!
Cavolo!
Spaventosa.
Stai bene?
Be', sto migliorando. Solo uno schizzetto, questa volta.
Se tradurre vi appassiona e diverte, venite a tradurre con noi.
[SRT project] www.phoenix.forumgalaxy.com
- Ok, eccola. - Ci ha visti.
Colpiscila!
- Ehi, Adam. - Dai.
- Scusate. - Eccoci. Si gioca!
Ehi, cretina, devo parlarti.
Che sta facendo?
La magrolina sferra pugni!
E' pazzesco.
Quelli si' che sono pugni. Sono punti a suo favore.
Dove ha imparato a lottare cosi'?
Oh, mio Dio! World star! World star!
- Spostati! - E' fantastico.
- Senza pieta'. - Oh, mio Dio!
Cavolo, e' terribile.
Quella non ha 16 anni?
Non so. Ha la carnagione latina, non capisci mai quanti anni hanno.
I vostri peni sono mosci, ora?
Il mio e' non-moscio.
Il mio non e' non-duro.
Io ho un'erezione.
Ehi, come va il lavoro?
Ricordo che prima di conoscerti ne avevamo tre.
Oh, Cristo.
Ehi, voi assumete? Penso sarei un ottimo meteorologo.
Gia', e se vuoi una previsione: Grossa probabilita' di disoccupazione.
Ok. Siete arrabbiati. Lo capisco.
- Ma e' il mio lavoro. Mi dispiace. - Aspetta, aspetta!
Non siamo arrabbiati. Lo sembriamo?
Chissene del lavoro che abbiamo perso a causa tua, no?
- E' solo che siamo al verde. - Esatto.
La nostra auto e' rotta, e probabilmente finiremo a viverci dentro.
Ma abbiamo organizzato la raccolta fondi per ripararla,
e se venissi come ospite speciale ci aiuterebbe molto.
Solo per 20 minuti, e poi non ci rivedrai piu'.
A meno che tu non voglia avere un rapporto intimo con uno di noi.
In quel caso ci staremmo. Ma non so se c'e' chimica.
Questo e' un altro discorso, ma per favore, vieni!
Per favore?
Per favore!
Per favore! Per favore!
Siete fuori tempo.
- Stai dicendo "Permatore"? - No, "per favore".
Lo rendo musicale.
Siete ridicoli.
Per favore! Non andare.
Non andare via da noi.
Massimo 20 minuti. Ok?
Lasciate l'indirizzo alla receptionist.
- Forte! - Sei la migliore!
- Sei un angelo. - Non te ne pentirai.
- Sei un angelo. Non te ne... - Non infastidirla, Adam?
- Andiamo. - Non te ne pentirai.
Signorina B.S.!
Benvenuta al Braj* Mahal! ("Compagno" NdT)
La signorina B.S. e' qui!
B.S. e' qui!
E' solo un'umana.
Una celebrita' umana.
Comportatevi normalmente.
Ho portato questo, per la vostra selezione di vini.
Ne abbiamo tante, e' una festa speciale!
Qui c'e' un Pinot...
De Tequila.
Non andavo ad una festa cosi' dall'universita'.
- E' scatenata. - Ci scateneremo.
Diventermo selvaggi, come gli animali di questa canzone.
Sono una scimmia! Siamo scimmie! No, siamo umani.
- Beviamo questo. - Bicchieri in alto.
Salute, salute!
- Butta giu'! - Stai bene?
- Sta bene. - Tutto bene.
- Chiudiamo, non disturbiamo i vicini. - Ok!
- Adoro la tua camicia! - Grazie.
- Ok! - Salute!
Ai nuovi amici!
Ok!
Butta giu'!
- Ci vuole uno shottino! - Ci vuole!
Forza, amici!
E credo ci voglia un altro shottino!
Quando la B.S. non lavora, e' senza freni.
Infatti. E si muove anche bene.
- Guardala. Quei movimenti indiani... - Non mi dispiacerebbe dormirci insieme.
Io sono un po' cherokee.* (Auto e popolo di nativi americani. NdT)
Mio padre ne guidava una.
Polizia!
- Polizia, polizia! - La festa e' finita. C'e' la polizia.
Signorina B.S. dovresti andare, prima che la polizia ti veda.
- Cosa? - Gia'.
Alla polizia piace arrestare ingiustamente le celebrita'. Vedi Mel Gibson...
Che importa? Non e' mica un problema.
Stiamo solo bevendo un po' e divertendoci.
Veramente e' un problema.
Tutti quelli che bevono sono minorenni.
- Gia'. - Buono per essere un Merlot.
Tutti e tre forse arrivano a 30 anni.
Vuoi venire al ballo con me?
Cosa? Oh, no!
Quindi sono ad una festa di minorenni?
Perche' ci sono dei bambini in casa?
Per vendetta. Piu' o meno.
- Sono venuti con me. - Quindi
sei venuta per prenderle di nuovo?
- Io ti... - Signore, state calme.
- Guarda qui. - Cosa?
Guarda questo video divertente in cui ti strusci su un minorenne.
- Disgustoso. - E' diventato uomo davanti a te.
Ecco il patto: Non abbiamo nulla da perdere. Ed e' una brutta notizia.
Voglio dire, esistono Facebook, Twitter.
MySpace e' tornato...
- MySpace non e' tornato. - Ti dico di si'.
E' tornato. Ho un account li'.
- La grafica e' pazzesca. - Lo spero, perche' mi mancano
quegli scherzi tipo: "Ehi, Tom, non sono tuo amico."
- Aprite la porta! Polizia! - Ok. Oh mio Dio!
Sta succedendo.
Ragazzi, potrei perdere il lavoro.
Che brutto. E' una sensazione terribile.
- La conosciamo bene. - Terribile.
Ma siamo amici, potremmo trovare un modo per non dirlo alla polizia
e sbarazzarci di tutti questi video.
Capisco. Ho capito tutto.
Ho capito il vostro piano. Applausi. Tanto di cappello.
Ecco il patto:
Se promettete di cancellare il video
non mandero' in onda il servizio sulla Telemericorp.
- Va bene! - Si'!
Affare fatto.
Aspetta, aspetta.
Aspetta un attimo. Come sappiamo che non menti?
Gia'. Non puoi fregare i fan della Signorina B.S.
- E' furba, vero? - Anche noi.
- Chi chiami? - Rick?
- Rick. - Non mandare in onda il servizio sulla T.A.C.
- E' Rick, e' lui. - Erano informazioni sbagliate.
Rimanda quella del parco per cani.
A tutti piace quella merda.
Il servizio sui cani!
Dove si trova quel parco? Perche', sai...
Aprite!
Non lo chiedero' di nuovo.
Ok, ce ne occupiamo noi.
Esci dal retro.
- Ti chiamiamo! - Non chiamatemi!
- Aspetta. - Oh, Mike.
Ci vediamo, Mike.
Questo momento ci ha uniti!
E' stato un "occhio per occhio", e ora abbracciamoci!
Gia', e baciamoci alla francese!
- Baciamoci tutti e tre! - Vuoi diventare "loco"?
Credo lei sappia cosa significa.
Cosa cazzo c'e' di sbagliato in voi?
- Non sparate! - Ha funzionato?
Abbiamo fatto le nostre voci migliori.
Fingevo di essere Vic Mackey di The Shield.
Imitavi lui?
Ok. Ad ogni modo ha funzionato! Bravi!
Grazie, Anders. Significa molto per me.
- Sei inquietante. - Sono fiero di voi.
Incasinate sempre tutto
ma alla fine avete risolto i... Oh, mio Dio.
Che ci fa mio figlio di 14 anni qui, a bere vino?
Ehi, amico.
- Junior! - Calma.
E' un animale da festa.
- Yo. - Ehi.
Prendo tutte le birre.
Marissa, A.J., andiamo a sballarci.
- No, non le prendi. - No.
- Non questa volta. - Gia'.
Dacci le nostre birre.
Va bene.
- Potete dividervene una. - Ottimo!
- Togliti! - Si', va bene.
Siamo coraggiosi. Non mi ha spaventato, stavolta.
E le mie mutande sono asciutte!
- Evviva! - Il mio amico!
Dei veri eroi.
Quindi sappiamo che il problema si trova
sotto al cofano.
- Si', ma... - Si'!
Ragazzi!
- Che c'e'? - Ce l'abbiamo fatta!
Vuoi aiutarci o cosa?
- Che c'e'? - Abbiamo vinto la fortuna!
Abbiamo raggiunto l'impossibile!
Abbiamo vinto la lotteria?
- Abbiamo vinto? - Oh, mio Dio!
Cosa? Mi comprero' un'auto nuova!
- Ti compro una macchina! - No.
Cosa vuoi?
Sto per piangere! Voglio una motocicletta!
Ti brucerai le mutande su un razzo!
Impennata!
Non abbiamo vinto la lotteria.
Ci hanno caricato il video su World Star!
- Cosa? - Siamo sul sito! In prima pagina!
Ok, molto fico.
- Ci hai esaltati. - Forza, un po' di entusiasmo!
- Oh, mio Dio, fantastico! - L'ho filmato io!
Oh, wow. Brutale.
Abbiamo un commento! E' Ezzybeatz7.
Scrive: "Se non fosse illegale
colpirei quella stronza!"
Forte!
E' bello sapere che Beatz7 e' dalla nostra parte.
Amen!
Traduzione di MandarinaDorme. [SRT project]
Venite a tradurre con noi: www.phoenix.forumgalaxy.com