Parece que hoje em dia -It seems today-
Tudo o que se vê -That all you see-
É violência nos filmes -Is violence in movies-
E sexo na TV -And sex on TV-
Mas onde estão os bons -But where are those good-
e velhos costumes -Old fashioned values-
Com que costumávamos contar? -On which we used to rely?-
Por sorte há um cara família -Lucky there's a family guy-
Por sorte há um homem que -Lucky there's a man who-
Positivamente pode fazer -Positively can do-
Todas as coisas que nos fazem -All the things that make us-
Rir e chorar! -Laugh and cry!-
É um cara família! -He's a Family Guy!-
.:: The Tuunz ::.
[S12E13] "3 Acts Of God"
TRADUÇÃO: BRFrozen REVISÃO: @Maubri84
Quem está pronto para a diversão?
Brian, me passa uma gelada!
Nada melhor que uma cerveja às 07:00
em uma boca suja.
Peter, não quero te ver bebendo muito.
Você vai nos levar para casa.
Lois, sei quantas cervejas posso beber
e continuar dirigindo. Eu descobri.
Sete.
Seis.
Cleveland, o que está fazendo de volta à cidade?
Só voltei pro meu corte de cabelo mensal.
Quando um negro encontra um barbeiro, é pra toda a vida.
Meu Deus, ali está o diretor da minha empresa!
É minha chance de impressioná-lo.
Ei, Sr Carlisle! Veja só.
É isso que eu posso fazer pela empresa.
Sério?
Pode fazer "outras" coisas pra empresa?
Não! Não! Não quero ser promovido dessa maneira!
Quero ser promovido atirando em falcões com uma besta.
"Experimente a NFL".
Parece bacana.
Garoto, você é o melhor. Assine comigo e ganhará milhões.
Griffin, vá para lá!
-É o joelho. -Doutor?!
Você nunca mais jogará futebol.
-Que pena, garoto. -Você ia me comprar uma casa!
Agora estou com dor de cabeça.
Eu vou salvar meu cérebro pela ciência.
Vamos lá, gente. É hora do jogo.
Patriots!
Certo! Esse é o melhor domingo tradicional de todos.
Exceto quando ponho todas as minhas piadas
preparadas para a semana.
Meu Grande-Tio-vestindo um-chapéu-de-esqui-toda-hora
será seguido pelo lenço de Nick Nolte,
seguido pelo Lincoln japonês e o macaco rabino.
Onde está o macaco rabino?
Aqui está seu Torá. Estará aqui na Terça às 09:00.
Apresente-se pra Shirley.
Precisará de mim nesta semana?
Talvez. Talvez, sexta.
Agora, onde estão os gays?
-Aqui. -Não, os gays estereotipados.
Aí estão vocês. Vamos usá-los durante toda a semana.
-Certo, Brian, quais as regras? -O quê?
Regras. Quais as regras? Como se pontua?
-Ah, não... -Vamos lá, estamos aqui.
Só me dê a versão Cliff Notes.
Como quem é o cara com a bola de futebol?
Só chamam de bola.
Certo, certo, uma abreviação. Gostei. Gostei.
Vejo elementos de Red Rover
com um pouco de Spud misturado.
Alguém vai ficar soprando a barriga do quarterback?
Não, Stewie, isso não existe.
Lá vai o Brady!
E parece que Williams está puxando sua camisa
e tendo uma diversão com sua barriga!
Olhe! Ele está fazendo!
Essa é minha parte favorita do jogo.
Quando dois bêbados, segurando um bebê,
entram numa briga.
-Você é estúpido! -Não, você é estúpido!
Agora, suas esposas estão entrando.
Elas vão pôr os cigarros na boca e bater os peitos.
Você não tem classe, sua puta!
Não, "você" não tem classe!
E lá vem a segurança retirar a pessoa errada.
Venha, Miyagi, use esse caratê lá fora!
Liderando por seis pontos e com apenas dez segundos,
tudo que o Patriots precisa fazer é ajoelhar na bola,
e o jogo está... Meu Deus, é um desastre!
Foi pega pelos Bills,
e eles vão marcar o jogo com um touchdown!
Fala sério!
Meu Deus, dez derrotas seguidas?!
Essa temporada inteira está sendo um pesadelo.
Sim, como o que eu andava no banco,
e estava sem roupas.
Senhor, o que está fazendo? Está sem roupas.
Devo estar tendo um daqueles sonhos de novo.
É melhor eu me acordar.
Graças a Deus.
Hora de pedir um empréstimo para microempresas.
Voltamos agora com a apresentação do TCM
de John Wayne's, Big Bill Doyle.
Big Bill, dois homens roubaram o das 14:40 de Amarillo.
Ponham a cela no meu cavalo.
John Wayne só come carne e café em todas as refeições,
então o diretor teve que filmar mesmo com o fato
dele estar no banheiro o tempo todo.
Vão para o céu, peregrinos.
-Big Bill Doyle! -É isso aí.
E eu acabei de fazer uma Big Bill Bosta.
Droga, estou tão zangado que os estúpidos Pats perderam.
E para o Buffalo! Buffalo consegue tudo.
Eles nem precisam de uma vitória assim.
Eu vou transformar essa raiva
em algo produtivo.
Como tentar tirar areia da minha mochila.
Já tem quatro anos que eu visitei a praia!
Tente virá-la ao avesso.
Não acha que já tentei?!
Foi a primeira coisa que fiz!
Voltamos agora com o pós-jogo da Fox NFL.
Eu estou aqui com CJ Spiller.
CJ, você correu 200 jardas hoje.
Como conseguiu ir contra a defensa do Patriots?
Nós jogamos como um time hoje
e tivemos a sorte de sair com a vitória.
Todo a honra e glória vão para Deus.
Ele realmente venceu essa por nós.
Mario Williams, você marcou o touchdown da vitória.
Como se sente derrotando o Patriots?
Eu gostaria de agradecer a Deus e aos meus companheiros,
que foram responsáveis por eu ser capaz de jogar hoje.
Que diabos?! Isso é uma droga!
-Do que está falando? -Não é óbvio?
Deus odeia os Patriots. Nos fez perder novamente!
Peter, descruze a perna.
É estranho gritar com elas assim.
Não percebeu que toda vez que os Patriots perdem,
o outro time sempre agradece a Deus?
Peter meio que tem razão.
Gente, estou cansado de Deus estragando o futebol.
Temos que fazer algo a respeito!
-Como o quê? -Temos que achar Deus
e dizer a ele para parar com isso.
Quantas vezes Deus irá arruinar nosso domingo
com igreja e futebol ruim?
Está na hora de dizer a Deus pra ficar onde pertence;
em nossas escolas,
e dizendo as pessoas onde podem enfiar suas "salsichas".
O que me dizem? Vamos achar Deus!
-Certo, estou dentro! -Eu também!
Vamos fazer isso!
-Joe, Joe! Que diabos?! -O quê?
Eu pensei que "Achar Deus" era um código.
Não. Vamos, literalmente, achar Ele.
Eu já mandei uma mensagem para a Bonnie.
Que noite.
Que... noitada!
Ma... lu... ca.
Telegrama para ressaca.
Sim, sou eu, muito obrigado.
Como foi sua noite, Stewie?
Cuide da sua vida, cara.
Sai do meu pé.
Lois, os caras e eu iremos encontrar Deus.
-Peter, isso é ridículo. -Isso é ridículo?
Existem 500 sacos de supermercado velhos
e amontoados em um de nossos armários.
Estou os guardando pras crianças.
Peter, a ideia de Deus,
e dele se importar com futebol, é um absurdo.
É um absurdo pensar que a minha mão coçando o sofá
é um animal, mas você pensa.
Mas que p#%%@ é essa?
Certo, essa é a casa de Deus, então vamos entrar lá,
falar com Ele, e cuidar de tudo.
Vai ser tão fácil como contar um, dois...
UNIVERSIDADE DE QUAHOG
LIVROS DIDÁTICOS
Três.
Esperem, galera.
Eu quero entrar na igreja igual Sherman Hemsley em "Amém".
Tinha um funeral de bebê rolando lá dentro.
Deus está por toda a Bíblia,
mas nunca deu um endereço exato.
Gente, veja. Vi esse artigo no jornal hoje.
"A 1ª manchete lida em voz alta costuma ser a errada".
Não, não, não é esse, o de baixo.
"Carrie Underwood dedica seu sucesso
a um relacionamento pessoal com Deus."
Acha que ela sabe onde podemos encontrá-Lo?
Tenho certeza que ela sabe. Ela é esperta.
Ela conseguiu o emprego num concurso.
Gente, estamos indo para Nashville.
HOJE: PREMIAÇÃO DE MÚSICAS COUNTRY
AMANHÃ: LIMPEZA DE VÔMITO
A Premiação de Músicas Country!
E você sabe que é grande porque é em uma Terça à noite.
Vejam, ali está Taylor Swift.
E ali, a Taylor Não-Tão-Swift.
Eu terminei com um bolo de aniversário.
Nós só tivemos, tipo, dois encontros.
Você é Carrie Underwood, certo?
Com certeza. Quer um autógrafo?
Sim, pode me dar o do Randy Travis?
Eu acho que não.
Naquela música, "Jesus, pick the wheel",
foi o Jesus verdadeiro ou era um cara mexicano?
Não, era o Jesus verdadeiro.
Então, você o conhece?
Estamos procurando pelo pai dele.
Você sabe onde podemos encontrá-Lo?
Bem, Deus está em todo canto.
Está em nossos corações e O levamos para onde formos.
Nós procuramos por algo como um endereço.
Olhe, gente, não sei quem são,
mas tenho que fazer o show.
Peter, não sei se ela sabe onde Deus está.
Vamos lá.
Sabe que não gosto de te ver falando com outros caras.
-Me desculpe, Jesus. -Tanto faz.
Dê-me 40 dólares. Quero um chapéu do Toby Keith.
Tem certeza que não quer ficar pro show?
Não. Esse lugar me dá arrepios.
Como quando fui à ópera dos pedófilos.
Estamos orgulhosos em apresentar Mozart: A Flauta Mágica,
em um D menor.
E ainda não vai nos dar um Emmy? Fala sério!
Se Modern Family fizesse a piada,
estariam carregando-os nos ombros!
LANCHONETE
Deus não estava em Nashville também.
Talvez seja hora de jogarmos a toalha.
Talvez eu não seja como os outros fãs,
mas não tenho uma boa carreira nem um bom estilo de vida.
-Futebol é tudo que tenho. -Peter está certo.
Nós vivemos e morremos com os Patriots.
Nós temos que fazer isso.
Mesmo se tivermos que viajar até o fim do mundo.
É esse o espírito, gente. Iremos encontrá-Lo.
Não deve ser mais difícil que achar aquele queijo.
Acho que o queijo está por ali.
Eu tenho certeza que é por aqui.
Gente, gente, achar o queijo é o que querem de nós.
Vamos relaxar.
Eu não sei onde estão conseguindo toda essa erva.
"Na Grécia, era comum falar com deuses
do topo do Monte Olimpo."
Nós deveríamos ir lá.
Por que "deuses"? Existe mais do que um?
Sim, Peter. A Grécia é politeísta.
Rápido, Peter, diga algo
pra que pensem que sabe do que estão falando.
-Palavras. -Isso, você entendeu.
Aparentemente, gregos têm um bocado de diferentes deuses.
Athena é a deusa da sabedoria.
Poseidon é o deus do mar.
E eu sou Cronos, o deus do tempo.
Legal, o que você faz?
Eu digo a hora e faço cestas.
Então você é o deus das cestas também?
Eu não sei... me diz você.
Vela de jacarandá e manga?! Cronos!
Eu sei, eu sei.
São 16:30, a propósito.
Que lugar é melhor para acharmos Deus do que o berço
das grandes religiões da civilização ocidental
e uma que tem sentido.
Sempre achei que esse lugar seria assim.
Deus, está tão quente.
-Quem se casa numa terça? -Doenças!
Olhe, Joe está alimentando-os com moedas.
Alguém tire uma foto.
Não acredito que não achamos Deus em Jerusalém!
Temos que continuar procurando.
Aqui está o ônibus para o aeroporto.
Isso foi super alto.
Índia, o país mais espiritual do mundo.
HOJE A NOITE: AZIZ ANSARI
Deus não está aqui.
Essa viagem toda não deu em nada.
E eu tinha esquecido minha Jacuzzi ligada,
chequei em casa e tinha um guaxinim fervido.
Gente, me sinto terrível.
Me desculpem por levá-los pelo mundo a procura de Deus.
Acho que foi uma total perda de tempo.
Como levar um cara casado para Vegas.
Estou pensando em irmos pra churrascaria.
Eles têm salada? Não como carne vermelha.
-Aí jogamos nas mesas. -Já perdi 30 dólares!
-Talvez umas apostas... -É próximo de um Caesars?
Tenho que comprar pra Brandy uma camisa da Celine Dion.
-E por último, o clube de strip. -Temos a hora do chá às 19:00.
E vamos perder a Represa Hoover?
-Oi, gente. -Oi, Morte. O que faz aqui?
Na verdade, estou aqui pelo seu seriado.
Dá um tempo, cara. Eu estou de férias.
Espere, Morte, você trabalha com Deus!
Poderia nos levar até Ele?
Claro, acho que posso...
mas não quis dizer "Ela"?
Olhem pros seus rostos!
É claro que é um cara. Venham, vamos nessa.
Morte, realmente te agradecemos por nos levar até Deus.
Sem problemas. Eu tinha que matar o Russel Brand,
mas farei isso no lugar.
Ei, ei, espere.
Você pode nos pegar depois de...
Mas que... onde diabos estamos?
-Isso é o Céu. -Isso é o Céu?
Parece com um hotel.
Oi, eu sou Deus. Bem-vindos ao Paraíso.
Você deve estar brincando comigo!
Ainda somos deficientes aqui em cima?
Sim, ficará assim para sempre.
Por que todos possuem toalhas diferentes?
Nós não damos toalhas; vocês têm que trazer as suas.
É muito importante que morram segurando toalhas.
Os padres não estão avisando isso?
É muito importante.
Não acredito que me deixaram entrar no Céu.
Nem me deixam ser árbitro em jogos da liga mirim mais.
Strike dois!
E, Ricky, você tem a melhor bunda da quadra.
Olhe, Deus, a razão pela qual estamos aqui é porque queremos
que pare de avacalhar com os Patriots!
O quê?! Acha mesmo que estou envolvido com futebol
quando pessoas estão morrendo na África?
Você vai fazer algo a respeito daquilo?
Não, mas estou bem puto com isso!
Para com isso, Deus, você sabe o que faz.
Pare de fazer os Patriots perderem!
Sou Deus. Não tenho de fazer nada.
Então você admite!
Talvez.
Meu Deus, é verdade?!
Você não presta muita atenção
no que cada um deixa de gorjeta, não é?
Olhe, olhe, Deus... porque faz isso com fãs do Patriots?
Eles são boas pessoas bêbadas
que trabalham duramente para não conseguir nada na vida.
Existem 3 milhões de pescadores e apenas sete peixes no mar.
Mas eles vivem para assistir futebol,
a maioria em televisões de tubo.
Por favor, Deus, te imploramos,
deixe o futebol em paz.
É tudo que temos.
Não é com os fãs.
É apenas... o Belichick.
Eu não gosto dele.
Eu o dei três Super Bowls, e ele nunca sorriu.
Nem mesmo em casa. Seja grato!
Mas... é apenas o Belichick.
É, vamos lá, Deus.
Eu fiquei trancado fora do quarto de novo.
Isso aí, vá direto no chefe.
Nem mesmo pergunte a um empregado.
Você tem que trancar portas no Céu?
Um cara perde o notebook, e todos enlouquecem.
Certo, certo, façamos um acordo.
Se fizer o Belichick sorrir, deixo os Patriots ganharem.
Certo, está combinado.
Eu não sei, Peter, vai ser difícil.
Não se preocupe, sou experiente em fazer pessoas sorrirem.
Usei isso para ser um fotógrafo de bebês famosos.
Certo, Apple, Apple, sorria pro Peter.
Sorria pro... Não? Não?
Certo, olhe para lá. Quem é aquela? Quem?
Quem te ama e está ali? É isso aí.
Pode sorrir para a babá nº dois?
É isso! Muito bem...
E sua mamãe disse que estará no Skype às 20:30
se tomar umas bebidas não acabar em um jantar.
Certo, silêncio, aí vem ele.
Oi, Sr Belich!
Quem diabos é você? O que quer?
Estamos aqui para te fazer sorrir.
E se tem algo que sempre me faz sorrir,
é uma risada de criança.
Então, achei esse menino no estacionamento,
eu vou fazê-lo rir para você.
Vamos lá, ria.
Quem é seu amigo?
Não toque no meu filho.
Venha aqui, pequenino.
E o voo foi liberado para a decolagem.
Decolando.
Quem está voando?
-Você está voando. -De novo.
-Quem é o jatinho do papai? -Eu te amo, papai.
Deus, vocês de novo?
Certo, técnico, outra equação infalível
para a comédia é a tragédia com o tempo.
E agora esperamos.
Certo, técnico, uma coisa que sempre é engraçada
é quando faço a dublagem de animais
e coloco problemas de humanos naquelas situações.
Dia difícil no banco?
Não, só tive um péssimo almoço.
O que comeu?
Serengeti e almôndegas.
Que absurdo!
Gente, vocês estiveram me seguindo o dia todo
fazendo de vocês retardados.
Poderiam me deixar em paz?
Tenho trabalho para fazer.
Gente, acho que falhamos.
Desculpe por gastar seu tempo, técnico.
Nós temos que ir para o hospital.
Nosso amigo Joe tem que
trocar seus líquidos a cada 72 horas,
ou ele incha e seus olhos ficam amarelos.
-O que foi aquilo? -Meu Deus, Joe, rápido!
Conte a ele sobre sua vida triste.
Toda manhã, eu acordo banhado na minha própria urina.
Meus pés são só sapatos costurados na calça.
Semana passada, já tinha um deficiente no ônibus,
então me puseram na frente, como uma bicicleta.
Depois que lesionei as pernas,
meu médico disse que eu andaria em duas semanas.
Isso é hilário.
Meu Deus, sim!
Certo! Certo! Ele sorriu!
Nós conseguimos!
Cara, isso foi meu maior feito
desde meu voo pelo Atlântico em 1920.
Vive Pierre Griffin!
Incroyable!
Não olhe lá dentro. Não olhe lá. Está cheio de bosta.
Temos que pôr banheiros nestas coisas
se quisermos voar mais de duas horas.
Nossa, vocês conseguiram.
Trato é trato.
Eu deixarei os Patriots em paz.
-Obrigado, Deus! -Sim!
Somos muito gratos.
Venha aqui!
-Sai de mim! Sai de mim! -Que diabos?
Deus é meio autista.
Não pode tocar nEle, especialmente na cabeça.
Tudo bem, tudo bem, tudo bem. Só não faça isso!
Desculpe por aquilo. Novamente, obrigado.
Não esqueceremos disso.
A propósito...
Conway Twitty mandou pararem.
Só escrevam uma piada.
Peter, estou feliz que voltou,
e feliz que encontraram o que estavam procurando.
Sim, e essa viagem me fez perceber que 98% do mundo
está fazendo cobertores pro resto.
Brian, continua sendo ateu agora que meu pai viu Deus?
Stewie, quem sabe quem ele viu?
Sempre que vamos à Disney World,
ele pensa que o Mickey passou por lá naquele dia.
Digo uma coisa, ver Deus no Céu foi como
achar o Mickey e o Donald na Montanha do Trovão.
Quais as chances?
Peter, ainda não sei o porquê ter feito tudo isso
para achar Deus e só perguntar pelos Patriots.
Eu pedi mais uma coisa.
O que está acontecendo?!
Não olhem. Não olhem. Está tudo bem.
Tudo estará acabado em um segundo.