Ed ecco i cuccioli di un leone locale...
- Oh, mio Dio! - Che c'e'?!
Mi sono appena accorto che domani e' mercoledi'
e Karl ci portera' l'erba!
- Oh, e' emozionato! Che dolce! - Sei molto dolce, Adam.
Ehi, indovinate...
La mia dolcezza non c'entra nulla.
Ma e' bello che voi lo pensiate!
Pero' non c'entra nulla, perche' quello che intendo
e' che non abbiamo ancora fumato l'erba di questa settimana!
Mi vanto d'essere un vero fattone,
non e' mai capitato che non fumassimo per una settimana, quindi fumiamola!
Vuoi fumarla tutta stasera?!
- Sissignore! - No... ha ragione!
Dovremmo fumarla come nessun fattone ha fumato prima d'ora!
Cioe'?
Dovremmo usare...
Un bong di fuoco!
- Si'! - Va bene!
Che significa, esattamente? Bruceremo tutta la roba in un falo'?
Perche'...
penso sarebbe uno spreco.
- Oh, si'. Va bene. - Che forte! Bene!
Aprire la frizione!
Traduzione: Mandarina [SRT project]
Ne e' valsa la pena.
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Workaholics - 4x09 - "Best Buds"
- Finalmente! - Karl, dov'e' l'erba?
Cattive notizie, ragazzi:
E' morta.
- Che? Chi? - Morta. La mia vita da spacciatore.
Tutte queste farmacie spuntate mi hanno stuprato e ucciso.
- Maledetta Proposizione 8. - Gia'. Dov'e' l'erba?
- Gia'. - L'erba...
e' alla mia nuova farmacia dell'erba!
- Come? - Sono via dalla strada,
- vendo al negozio di burrito. - Burrito ed erba?
E' tipo... il miglior lavoro al mondo!
Il tizio geniale e' tornato nel gruppo!
Aspetta... ed e' tutto legale?
Si', cioe', appena capisco come compilare i documenti.
Cavolo! Ho sempre voluto aprire un'attivita',
ma non avevo le palle di assumermi i rischi.
Mi sono anche preso la liberta' di chiedere a un amico dottore
di scrivervi delle ricette per l'erba.
- Quindi ora siete legali. - Forte!
Allora, Blake, tu hai dei disturbi del sonno.
- Non e' vero. - Ora lo e'.
E, Ders...
- Tu hai le emicranie. - Ehi, se lo dici tu!
E, Adam... Tu hai l'aids.
Ho l'aids!
La piu' letale! Vi attacco l'aids!
Solletico da aids! Solletico da aids!
Oh. Non ho davvero l'aids. Vero?
- No. - L'erba legale sara' divertente!
Oh... mamma!
L'erba legale e' una ficata!
Ma voi tre
avete perso la testa?
E' nostro diritto fumare l'erba a lavoro
perche'... ho le emicranie.
Io ho... cos'ho? Ho... disturbi del...
Ho i disturbi del "nonno".
E io ho l'aids. Ne hai sentito parlare?
Ok, solo perche' avete la ricetta medica
per fumare marijuana
non significa che potete farlo a lavoro.
Smettetela, subito!
Questo lavoro e' idiota. E' stupido.
Puoi fumare durante un mucchio di lavori, in California.
- No, non e' vero. - Si', invece.
Il nostro spazzino fuma l'erba.
- Gia'. - Vero.
Da Karl si puo' fumare l'erba.
Dovremmo mollare questo stupido lavoro, e lavorare per Karl.
Si', grande idea.
Potremmo mangiare sempre burrito, fumare sempre erba...
Sono le mie due cose preferite, insieme alla masturbazione.
Se potessi farlo mentre lavoro potremmo lavorare alla banca del seme.
Tu ti masturbi, qui.
Lo so.
- Lo facciamo entrambi. - Non mi sono mai segato, qui.
- Oh, Cristo. Che sta succedendo? - Alice, tesoro, ecco il patto.
Quello che ti stiamo dicendo e' che o ci lasci fumare,
che e' un nostro diritto...
- Legale. - O diciamo ciao-ciao alla Telamericorp.
- Siamo fuori. Va bene? - Ciao, ciao! Ciao!
Che lavoriate qui o no, non me ne importa un cazzo!
Va bene, va bene.
Non pensi che ce ne andremmo?
- Di' che non lo faremo. - Non lo farete.
Attacco aereo, stronzi!
Vi lanceremo una bomba addosso!
E' vero, sfigati.
Il giorno e' finalmente giunto. Ce ne andiamo da qui!
Quindi...
se volete che Alice vi frigga il cervello
come una sottiletta, fate pure.
Ma noi abbiamo dei sogni, sogni americani.
Se rimanete qui, potreste anche affiliarvi ai talebani.
Quindi... ci si vede, talebani del cazzo!
Pace!
Se Alice ti dice che non puoi fumare qui...
sta mentendo!
Conosci i tuoi diritti!
- Amico mio! - Idioti.
Cristo santo!
Quanto l'hai pagato?
Oh, no, amico. Usucapione.
Ci ho vissuto 3 mesi, quindi e' legalmente mio.
C'e' molto traffico. La gente lo vedra'. E anche le carcasse...
Sembra la copertina di un album dei Cannibal Corpse.
- Guardate qua. - Va bene. Allora...
Adam, Blake, potete pulire
e poi iniziare a cucinare?
- Dobbiamo pulire? - Aspetta, aspetta un attimo.
Non sei il capo.
- Questo posto e' mio. - Vero.
Karl, io ho esperienza negli affari, ok?
Quei moduli da compilare che hai, te li compilo io come co-proprietario.
- Te li compilo tutti. - Oh, ottimo, amico.
- E' il mio modo di fare... - Bene. Benvenuto a bordo!
- Fantastico. - Ehi, ragazzi, perche' non
mettete in testa delle retine,
andate sul retro, grigliate della carne asada, fumate l'erba...
Fumare erba, ora si ragiona!
- ...e poi pensate alle carcasse. - Sembra fantastico,
perche' hai parlato di erba e carne asada.
Amo 'ste cose!
- Le mie preferite. - Visto che siete co-proprietari,
- voglio darvi qualche consiglio... - Va bene.
Fatemi sapere se posso diventare co-proprietario, con quest'idea.
Erba e burrito... Mettiamo l'erba nei burrito,
- Li chiamiamo "Burrerba". Che ne dite? - Burrerba!
Sapevo che avevi un nome!
- Va bene! - Non sei co-proprietario, ma va bene.
Va bene, va bene. Si', facciamolo!
- Forza amici. - Migliori amici!
- Amiconi fattoni! - Andiamo.
Togli il braccio.
Amiconi fattoni
Cliente numero uno!
Qui davanti a noi!
Dio, vorrei aver avuto una campanella da suonare!
- Oh, ecco! - Siamo emozionati...
Smettila, ma che fai?
- Ho detto "campanella". - Ne comprero' una.
- Che mi dici, bello? - Che prendo... una root beer grande,
patatine e guacamole e...
Fammi provare un burrerba, se sai che intendo...
Oh, so che intendi...
Un patatine e guacamole, e un burrerba!
Ehi, Karl, mi prendi una root beer per il mio amico?
Arriva al volo una root beer!
Non ho spicci, ma... ora arrivano,
quindi... spostati.
- Amico... - Numero due!
Cosa prendi?
Vorremmo... 6 di quei burrerba
ed erba extra, se possibile.
6 burrerba con erba extra!
Va bene. Oh, fantastico, in realta' devi darli a lui e...
noi siamo a posto.
Eccoci qua. Una root beer per te.
Vado a controllare la tua ordinazione,
per assicurarmi che sia... "fatta" bene.
Forza, pollastro, fa' la danza dei pollastri.
Sono un pollastro. Fa' la danza dei pollastri.
Guarda qua.
Fammi parlare col tuo spacciatore.
- E che significherebbe? - L'ho letto sopra un adesivo.
Ehi, a che punto siete con i burr...
Che adesivo sono?
Ora facciamo i conti!
- Ehi, Ders? - Ma che fai?!
- Vieni a vedere... - Un attimo solo.
- Attenzione, attenzione. - Che stronzo!
- Guarda questi fannulloni! - Non fare lo stronzo!
- Karl, ci pensi tu? - Volentieri.
Ragazzi, ci sono dei clienti paganti, ok?
Potrebbero spendere i loro sudati risparmi ovunque!
Potrebbero comprare caramelle o biscotti.
- Potrebbero comprare cerotti. Si'! - Gelato?
- Lecca-lecca? - Si', anche lecca-lecca.
- Popcorn? - Un cappotto Duster?
Potrebbero... potrebbero comprare il cappotto Duster o l'auto.
- Caramelle Fun-Dip? - Ecco il punto!
Potrebbero comprare qualsiasi cosa. Ma per cosa spendono?
Per i nostri burrerba!
E voi ve ne state qui a scroccare?
- Ci siamo sballati, bello. - Ok.
- Non e' divertente. - Non piu'.
Ehi! Basta cosi'.
Indovinate. L'erba, viene via con noi.
- Giusto. - No! Che fai?!
- Ehi! - Scusate. Scusate!
- E' inappropriato. - Vi paghiamo per cucinare il cibo,
- non i vostri cervelli. - Domani verra' un critico gastronomico.
- Gia'. - Va bene? Dovete essere pronti.
Quindi per favore, tornate alle ordinazioni.
- Dai-dai! - Dai-dai!
- Nessuno mi dice "dai-dai". - Grazie. Siete fantastici.
- Siete bravissimi. - Va bene. Cosa dobbiamo fare,
tipo... 6 burrerba?
- Qualcosa del genere. - Come si fanno, poi? Che stupidata.
Ders e Karl... pensano di sapere tutto. Non e' cosi'?
Be', non e' vero. Non conoscono il karate.
E' una delle cose che non sanno. Ed e' solo la prima della lista.
Io sono l'uomo del popolo! So cosa vuole la gente.
So cosa vogliono le donne. La lingua. Un sacco di lingua.
Oh, mio Dio! So cosa vuole la gente!
Ma come si piegano 'sti cosi?
- Blake, ho un'idea. - Giuro su Dio:
Questi al Chipotle... te li sfornano come fossero macchine da guerra.
- Blake? Ho un'idea. - Eh?
Cosa?
Ora l'ho dimenticata. Perche' ci hai messo troppo a chiedermela.
- E' l'erba. - E' stata l'erba!
- Formaggio. Era questa. - Cosa?
- Prendi tutto il formaggio. - Tutto il formaggio?
- Tutto il formaggio. - Quest'idea mi piace gia'.
{an8}1: Burrerba, bibita, patata. 2: Burrerba patate, bibita. 3: Burrerba, bibite, patate.
La numero 2 e' piu'... Nella 1 c'e' una sola patata.
Quindi sono diverse.
Non voglio rompere,
ma cavolo... che succede con quei burrerba?
Si'. Scusa.
Torno subito col cibo. Ok? Scusa.
- Risolviamo noi. - Forza! Puoi farcela!
- Distruggilo! Distruggilo! - Che diavolo e'?
Oh, guarda qua, amico.
E' Shaquille Burrit-O'Neal!
- Che ne pensate? - E' il burrito piu' grande del mondo.
Volevamo conservarlo per i clienti, ma poi abbiamo pensato: E' da pazzi!
- Perche' non... - Conquistare 2 record del mondo?
Fare e mangiare il burrerba piu' grande del mondo!
Il sogno americano e' diventato ancora piu'... americano!
Ehi! Shaquille Burrit-O'Neal sembra dannatamente fico, ok?
Ma li' ci sono 10 persone arrabbiate
che aspettano i burrerba.
E' non e' per niente fico!
Che ne dici di abbassare il tono?
Ok, voi due siete fuori dal lavoro in cucina.
Sapete cos'ho per voi? Guardate.
- Trovati a casa di Karl, stamattina. - Si'! Si'!
Lavoro in strada.
Pensate mi preoccupi di un lavoretto da mascotte?
Un copione gia' visto.
- E' una cazzata... - Ma quant'e' vecchio?
- Non lo so. - Scherzate? Non mi metto quel coso.
Vi e' dato di volta il cervello? Ci sono 40 gradi, fuori!
Questo coso e' un forno!
Ma per favore. Tenetevi idratati. Starete bene.
Andiamocene. Torniamo a lavoro.
Non c'e' di che, per l'acqua.
- Ecco qua! - Venite a mangiare un burrito!
Bene. Bella voce da mascotte.
Fa caldissimo, qua dentro.
Il tappo... Mi soffoca.
- Ci penso io, devi... - Fammi uscire!
Ci sto provando.
Ecco qua. Ecco qua.
Ma che cavolo, Demamp?
- Perche' ti nascondi? - Non mi nascondo.
- Sto accendendo. - Ma di che parli?
- Erba. Accendino. Mi accendo una canna. - So cos'e'.
Ma non possiamo. Ci vedranno.
No, mi hai dato tu l'idea.
Prima, quando hai detto "Questo coso e' un forno".
Ho pensato: Fumiamo erba nel costume! Capito?
Se fumi l'erba nel burrito...
non lo sapranno mai!
Sembravo fico mentre lo dicevo?
No. Sembriamo davvero stupidi.
Burrerba da questa parte!
La casa del BURRERBA!!
I burrerba di Amiconi Fattoni!
Sono una vera squisitezza!
E' fantastico!
Bello, vero?
E' il miglior lavoro mai avuto. non sento neanche piu' il caldo.
Vero? E' tipo una sauna. Dovrei stare con le chiappe al vento con gli amici,
- a rilassarci e dimagrire. - E' difficile vedere qualcosa, pero'.
Scusa, bello.
M'e' caduto il mozzicone! Vado a fuoco!
Stai andando in strada!
Oh, Dio. Sei quasi morto. Blake!
- Adam! - Blake!
Non vedo niente!
- Sto arrivando. Ti tengo! Ti tengo! - Oh, grazie a Dio.
Sono io, sono io. Togliamoci da qui.
Non da quella parte. Da quest'altra.
- Oh, mio Dio! - Sono intrappolato!
Oh, grazie, amico. Potevo diventare il cadavere di un burrito.
Stai bene? Leviamoci questi cosi.
Oh, salve, "Miss Thang".
Oh, cavolo. Sta bene, signorina?
Non credo. La mia bocca!
- Oh... si', cosa? - Non sembra messa male.
Dio. Ehi!
- Stai bene? - No!
- Perche' c'e' puzza d'erba? - Credo sia la puzzola.
- Si', c'e' una puzzola a terra. - Mi dispiace molto per l'accaduto.
Sta' lontano da me, cazzo!
- Sei una sboccata. Mi piace! - Allarme parolacce!
Penso dovremmo licenziarvi. Dobbiamo farlo.
Ehi, non potete licenziarci.
Siamo quasi morti in queste trappole.
- Non rispondere male! - Rispondiamo male
a chi ci pare e quando ci pare!
- Oh, quindi rispondete male? - Si'! Rispondiamo male!
- Fammi vedere che fai. - Non rispettano cos'abbiamo creato.
Forse non dovremmo vendere erba. Alla gente piacciono i burrito anche senza.
Smettere di vendere erba? Volete farmi... vomitare
e poi graffiarvi gli occhi come... un gatto che vomita!
- Domani viene un critico per il cibo! - Non m'importa del cibo.
- Aspettate, aspettate. Ha ragione. - Alzati.
- Stupido, dannato... - No, no, amico...
Hanno ragione. So quanto sia importante una recensione per il nostro sogno.
- Bene. - Una volta eri smarrito,
- ma ora sei stato ritrovato. - Sissignore.
Ora raccogli la carcassa come avevo chiesto.
Oh, lo faremo. Credimi.
Non e' un ordine. Siamo gentili, e' una richiesta.
Siete dei capi fantastici. E' un lavoro migliore del telemarketing.
Ehi, che ti e' successo? Sub-Zero ti ha messo al tappeto?
- Perche' non hai piu' la spina dorsale. - Oh, no, no. Prendi... la puzzola.
- Capisco dove vuoi andare a parare. - Davvero?
- Che schifo, no, no! - Oh, e' tutto "coagugulato"!
- Che schifo. - E' "coagugulato".
- 'Giorno. - Guarda chi s'e' svegliato presto!
- Ehi! - Bene!
Pulire le finestre con lo sputo... Fantastico. Prossima volta: sapone.
- Gia'. Si', si'. - Oh, certo.
Vestiti da gemellini?
Che? Oh, mio Dio!
- Guarda qua! Pazzesco. - E' pazzesco, siamo uguali.
- Stai dicendo che ho le tettine? - No! E'... un bel colore!
- Non... Oh, fuoco, fuoco! - Ma e' attillata.
- Fuoco! - Cosa brucia?
Buongiorno, ragazzi. Siamo venuti qui un po' prima,
per marinare la carne in attesa del grande critico!
Si'...
- Fantastico. Grazie! - No... Grazie a voi, ragazzi.
Svegliarsi presto e lavorare sodo. E' questo il sogno americano, Dusty Rhodes.
- E' vero. Ben detto! - Buon per te.
Va bene. Voi tenete la griglia calda, vi diremo quand'e' il momento di iniziare.
Lo... faremo.
- Bene. Si', pace, fratelli! - Vi voglio bene.
Stai incrociando le dita, vero?
- Ok, bene. Grazie a Dio. - Prova, prova.
Siamo al mic...
- Che stai facendo? Che ti avevo detto? - Sto pulendo!
Oh, giusto, dovrei usare il cappone.
- Sapone. - Sapone!
- Hai usato il cappone? - Salve, sono Drew Darnell.
Critico gastronomico per "Rancho Review".
- Benvenuto! - Sono io il motivo per cui
Togo's non ha mai aperto qui.
Non mi dica. Be', sembra fantastico.
Perche' non si accomoda, signor Darnell?
E, Karl, perche' tu... non... vai?
- Si', certo. - Torno subito col pranzo, signore.
Bene, signor Darnell. Prepariamole un tavolo...
Gradisce dell'acqua?
Magari acqua del rubinetto o acqua di acquedotto?
- Ho portato la mia. - E' qui.
Quindi, per favore... fate le cose "fatte" bene.
- "Fatte" bene! - Ok, ok.
L'ho capita. Divertente!
Si lecchera' i baffi!
Un po' di formaggio...
lattuga, e il pezzo grosso...
- Ok... questo e' il suo pene? - Cos'e'?
- Va bene, fammelo insaporire... - Ecco qua.
Ficcalo dentro. Riempilo bene, ecco.
Ecco cosa si meritano per averci fatto lavorare come schiavi,
e aver ucciso i nostri sogni: burrito ed erba.
- Te lo tengo. Colpisci! - Va bene, pronto?
Oh, e' esploso.
- La campanella del pranzo! - Eccoci!
Suono la campanella del pranzo. La sto suonando!
- L'avevo detto che dovevamo comprarla. - Il pranzo e'...
La compreremo.
- ...servito. - E' un piacere
servirle quello che definirei
forse il miglior burrito...
che questa piccola, coraggiosa azienda, abbia mai servito.
"Buon appe-teach" (NDT: Insegnamento/lezione)
Ok, grazie, ragazzi.
- Figurati. - Sono bravi ragazzi.
Allora... sono 1,2 libbre di carne...
E 7 patatine. E' il menu' classico.
E' una buona porzione.
Fermo! Aspetti un attimo.
Si', e' freddo. E' proprio gelato, ragazzi.
Lo vorrebbe bollente, perche' sono migliori da...
- Lo predo io, lo prendo io. - E'... freddo.
- Cos'e', manzo o asada? - Non lo so.
Abbiamo appena aggiunto il manzo, ai nostri menu'.
Oh, lo scopriro' da solo.
- Oh, e' manzo. - Davvero?
Questo e' al manzo. Adoro quelli al manzo.
Mi scusi.
- Mi sono sbrodolato. - Ragazzi, un altro burrito classico
per il signor Darnell? Sarebbe fantastico.
Arriva, capo!
Si', raccogli quello. Raccogli quello. Prendi le larve.
Vedra', c'e' roba forte, qui dentro.
Fammi prendere...
qualche pelo del didietro...
Grande! Bella idea!
Santo cielo.
- Va bene. - Spargo, spargo...
Cos'e' la salsa rossa?
- Non vedo l'ora che lo assaggi. - Il pranzo e' servito!
- Un delizioso burrito... - Caldissimo.
Fumante. Le piacera'.
- Va bene, ed e' classico? - Classicissimo , Anders.
Si', lo chiamerei un "instant classic".
Non se lo dimentichera' mai.
- E' cosi' classico! - Oh, ok!
Va bene, credo che abbiamo visto tutti il vapore: E' troppo caldo.
- Non m'importa. - Lascialo mangiare!
- Facciamogliene un altro. - Perche' non lo mangi tu?
- Non ti piace il nostro cibo? - Adoro il nostro cibo.
E' buonissimo. Infatti...
non mi serve provarlo. Mangialo tu.
- Non mi piace il nostro cibo. - Sta scherzando.
Il cibo qui e'... E' buono.
E'... buono. Vede?
E' rosa. Non so che parte fosse quella, ma...
Non e' guacamole.
Larve, Anders.
Stai mangiando larve.
- E' buonissimo! - Perche' non fate...
solo un altro burrito per Drew Darnell,
l'uomo che puo' mettere "Amiconi Fattoni" sulla guida?
- Hai ragione. - Sarebbe fantastico, questo e'...
- e' una bomba, cazzo! - La cosa che amo di questi burrito
e' che ne mangi un morso e sei gia' sazio!
"Boom shakalaka"!
- Si serva. - Gia'.
Potete mangiarne tutti.
- Quindi abbiamo finito, no? - Gia'.
- Sicuro di non volerne un po'? - Sicuro.
- Ma che cavolo! - Aspettate...
c'e' quella puzzola in questo burrito?
- Si'! - E' un burrito di puzzola?!
Si', Karl, c'e' la puzzola, nel burrito
perche' vi siete comportati da stronzi. Va bene?
Doveva essere un sogno, abbiamo mollato il lavoro. Ora guardaci.
Fa schifo. Odio lavorare qui.
Esatto! Doveva essere solamente: erba... burrito...
- Tutto qui. Due sogni. - Sapete cosa?
Avete ragione.
Ho davvero rotto le palle.
Grazie a Dio l'avete capito.
Tornero' a vendere erba in strada. Illegalemente. Ok?
E non m'importa se avete 12 o 13 anni:
- Vi vendero' l'erba. - Il mercato degli adolescenti. Mi piace!
Bene, bello. Torniamo alle origini.
Voglio dire, fumo l'erba praticamente solo perche' e' illegale!
Ok... abbiamo rischiato. Giusto?
Il minimo che tu possa fare e' lodare i nostri sforzi
e riprenderci a braccia aperte.
Braccia forti, aggiungerei.
- E l'ho aggiunto. - Alice, la cosa a cui devi pensare
e' cosa succederebbe se non ci riassumessi.
Si', voglio dire, andrebbe tutto in malora.
Waymond si occuperebbe da solo del servizio spedizioni,
metterebbe su... sai, un gruppo suo.
Probabilmente andresti ai concerti.
Ma ascolta, ecco l'accordo.
Non vogliamo solo il nostro lavoro indietro.
Vogliamo un aumento. Almeno 50 centesimi all'ora.
Va bene, sentite qua:
Tornerete alla paga iniziale di 9 dollari all'ora.
9 dollari all'ora?
Mi prendi in giro? E' fantastico!
Come?
Che? Prendiamo 9 dollaroni?
- Non pensavo cosi' tanto! - E' un sacco!
- Sogno americano! - Grazie mille!
Questo lavoro spacca!
Traduzione: Mandarina www.phoenix.forumgalaxy.com
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