www.SubCentral.de präsentiert
Family Guy Season 12 Episode 14 "Fresh Heir"
Übersetzung von Flow1983 Korrektur von Cuina
Der Reisekanal präsentiert,
"Wandern durch Europa mit einem krummbeinigen Mann in kurzen Hosen".
Hallo. Kommt, sehen wir ein paar wunderschöne Stellen zusammen an.
Hallo, Baum. Danke für den Schatten.
Hallo, Bergkatze. Danke für die Kontrolle der örtlichen Rattenbevölkerung.
Hallo, Windmühle. Danke für die Käsefahrt und für's Eierkühlen.
Nächste Woche, Hochgeschwindigkeitszüge.
Hallo...!
Hey, Dad. Bist du beschäftigt?
Ich hab gedacht, dass wir etwas Zeit zusammen verbringen können.
Okay, bist du ein Fernsehgerät, oder das Internet?
- Nein. - Dann nein. Nein danke.
Bist du sicher? Denn es kommt ein 3-Tage-Wochenende
und ich dachte, vielleicht können wir endlich angeln gehen, wie wir's besprochen haben.
Tut mir leid, Chris. Ich kann nicht. Ich habe Geisteskrankheitsübung.
Windrädchen! Windrädchen in meinem Kopf! Stimmen! Zorniger Fisch!
- Wie macht er das? - Nicht gut.
Er glaubt immer noch, das ist irgendeine "Übung".
Aber du hast versprochen, wir würden angeln gehen.
Chris. Ich hab dich nur angelogen, damit du weggehen würdest.
Aber wenn du mich nun in Ruhe lässt, gebe ich dir eine Milliarde Dollar.
Wir sind im Geschäft!
Peter, es könnte Chris helfen, wenn er Zeit mit seinem Vater verbringen kann.
- Was ist drin für den alten Pete? - Er ist dein Sohn.
Willst du dich nicht mit jemandem binden?
Nein. Ich bilde nur unausgesprochene Bindungen.
Okay. Ich rede später mit dir. Ciao.
Leute, das war meine Mom.
- Sie sagte, Daddy hat sich sein Bein gebrochen. - Wie denn?
Angeblich hat er sich im Einkaufszentrum verletzt.
Carter, bitte hör auf damit. Wir müssen dir neue Cordhosen besorgen.
Nein! Keiner der anderen Jungs trägt Cordhosen! Ich will eine Latzhose.
Du wirst dich damit noch verletzen.
Werde ich nicht! Bei sowas bin ich der Champion!
Du hast mich verhext! Verdammt!
Hey, ruf den hupenden Einkaufswagen, der die fetten Schwarzen herumträgt.
Ich schätze, Babs hat für sich ihre Arbeit zugeteilt.
Eigentlich kann Mom sich nicht um ihn kümmern.
Sie ist außer Haus bei einem Fotoshooting für das Cover des Venenmagazins.
BABS PEWTERSCHMIDT ZEIGT DIE KRAMPFADERN HAUTNAH
Und wirst du dich um ihn kümmern, Mom?
Ich kann nicht. Ich muss meine Haare sehr minutiös wechseln
und dann die nächsten 14 Stunden mit dem Versuch verbringen, dass Leute es bemerken.
- Nun...? - Lois, beweg dich. Du blockierst den Fernseher.
- Was glaubst du? - Ich glaube, du blockierst den Fernseher.
Peter. Gibt es irgendwas, was du mir sagen willst?
Na schön. Amy auf der Arbeit hat mich geküsst.
Es ist wahr, dass ich nicht weggetreten bin, aber ich habe mich nicht angelehnt.
Zu meiner Verteidigung jedoch, sie hat kürzlich ihr Haar anders gemacht.
Ich habe wirklich nachgedacht, dass du vielleicht zu Daddy gehen könntest und ihm hilfst.
Ich nicht, Mom. Als ich letztes Mal bei Grandpa war,
habe ich ihn in Dame besiegt und er schlug einer meiner Hogans.
- Was ist mit Chris? Wartet, wo ist Chris? - Er ist oben in seinem Zimmer.
Das ist merkwürdig. Er verpasst nie eine Mahlzeit. Ich gehe besser nach ihm sehen.
Gute Idee. Ich sehe besser nach meinem haarlosen Zwilling in der Sturmbaracke nach.
Mach die Tür zu! Das Mondlicht brennt.
Es ist fast Weihnachten. Es ist fast Weihnachten.
- Weihnachten? - Ja. Halte dich noch wacker
und alle Eierschalen und Kaffeesätze gehören dir.
Kann ich die Familie treffen?
Du hast überschritten! Kein Weihnachten!
Hey, Chris. Geht es dir gut? Heilige Scheiße, hier drin stinkt es nach Furz.
Das sind meine Fürze. Warum will Dad nie Zeit mit mir verbringen?
Chris, komm her.
Setz dich.
- Du weißt, ich liebe dich, oder, Schatz? - Mom... nicht vor meinen Postern.
Und dein Vater liebt dich auch. Er hat nur Probleme, seine Gefühle auszudrücken.
Ich liebe Mike & Molly.
Ich liebe Mike und ich liebe auch Molly.
Und mir ist es egal, wer es weiß!
Weißt du, Chris, du hast einen Opa, der deine Hilfe jetzt sofort brauchen könnte.
Ich bin sicher, er würde es genießen, Zeit mit dir zu verbringen.
Okay, ich werde einen Versuch wagen.
Du wirst dich nicht selbst umbringen, oder?
Das wäre ein heftiger Minuspunkt auf meinem Rekord als Mom.
Ich müsste Geschichten über eine heftige Geisteskrankheit erfinden.
Machen ist scheinbar ein Wunder, dass du es so lange geschafft hast.
Ich könnte das machen.
Echt ätzend mit deinem Bein, Grandpa.
- Wie hast du das gemacht? - Lass es mich dir erzählen, es ist furchtbar.
Mir ist so langweilig. Ich kann schlafen, ich muss einfach hier liegen
- und warten, bis mein blödes Bein heilt. - Tut mir wirklich leid, Grandpa.
Und das Schlimmste daran, ich darf keinen Sex haben.
Gott! Ich wünschte, es gäbe einen Weg, indem ich es einfach mir selbst machen könnte.
Einfach fertig sein und binnen vier Minuten schlafen.
Lass mich dir etwas zeigen.
Das... war... unglaublich!
- Und Lynda Carter war im Grunde nicht hier? - Nein! Das war nur in deinem Verstand.
Unglaublich! Und man kann es einmal im Jahr oder so tun?
Nein. Man kann es grundsätzlich tun, wann immer man nichts anderes tut.
Cool! Hey, nächstes Mal will ich es mit meiner Hand versuchen.
Hey, Grandpa. Was sollen wir nun tun? Willst du eine Pizza bestellen?
Das hört sich nicht sehr aufregend an.
Aber jetzt kannst du deine Bestellung online verfolgen.
Das ist sie. Sie ist bei Van Buren! Er ist fast da!
Er ist wirklich schnell.
Hey, ich habe eine Idee. Geben wir zwei diverse Bestellungen ein und lassen sie rennen fahren.
- Du glaubst, es wird das System abstürzen? - Nur ein Weg, um es herauszufinden.
Hier ist Ihre Pizza. Das macht dann $16.50.
Wir haben ein Spiel mit Ihnen gespielt. Genau das sind Sie. Sie sind ein Clown.
Werden Sie für die Pizza bezahlen?
Ja. Ihr Geld ist in diesem Kartoffelbreihaufen. Essen Sie Ihren Weg hinaus. Kein Hände.
Das macht Spaß, Chris. Ich mag es, mit dir abzuhängen.
Nicht hochsehen. Sie sind kein Teil davon.
Das hört sich wirklich gut an, Grandpa.
- Ich weiß, ich weiß. - Entschuldigung, dass ich zu spät bin.
Jason, nimmst du das ernst? Denn Chris und ich nehmen es ernst.
Wenn du nicht zum Proben auftauchst, werden wir jemand anderen finden, der es will, klar?
- Wir wollen ein paar bezahlte Auftritte machen! - Entschuldigung. Herrgott!
Denk dran, hier geht es um's Musik schreiben, die für uns etwas bedeutet.
Okay, von vorne.
Halls Mentho-Lyptus
kannst du in der Nase fühlen.
So weißt du, es ist ein Medizinhustenbonbon
und nicht bloß eine Süßigkeit.
Hey, können wir eins meiner Songs spielen?
Nein! Keiner will deine doofen Songs über nichts hören!
Spielen wir "Ich fiel in die Dusche, und vielleicht brauchen wir kein Stück Seife".
Fünf, sechs, sieben, acht!
Hör mal, Chris. Ich will dir wirklich danken, dass du gekommen bist, um auf mich aufzupassen
- und mir geholfen hast, wieder gesund zu werden. - War doch nichts Besonderes.
Jetzt bin ich dran, und ich will dir etwas Geld für deine ganze Zeit geben.
Komm schon, du musst das nicht tun. Ich verbringe einfach gerne Zeit mit meinem Grandpa.
Ich... Warte, warte, was? Du wirst das Geld nicht annehmen?
Nein, ich will dein Geld nicht. Ich hatte Spaß, mit dir rumzuhängen.
Alles klar dann.
Hey, Grandpa. sieh dir das an.
Wen ich meinen Ellbogen so mache, sieht es aus wie der Intimbereich einer Frau.
Chris! Du hast einfach eine Betrachtungsweise, die herzerfrischend ist.
Wir sollten es nicht tun. Ich wette, wir sollten es nicht tun.
Daddy! Dir geht's schon viel besser.
Jawohl, Spätzchen. Und ich habe eine wichtige Ansage zu verkünden.
Ich habe mich entschieden, mein Testament zu ändern,
und benenne meinen Enkel Chris als Alleinerbe des Pewterschmidt-Vermögens.
- Was? - Meine Güte!
Oh nein! Mein haarloser Zwilling ist rausgegangen.
Hallo, Familie. Wir essen jetzt jeden Müll, den wir haben wollen.
Daddy. Du überlässt im Ernst dein ganzes Vermögen an Chris? Ich meine, was ist mit Mom?
Ich verspreche, sie wird tot sein, bevor ich es bin. Ich verspreche es.
Aber, Grandpa. Ich will das Geld gar nicht.
Siehst du? Genau darum solltest du es bekommen. So erfrischend!
- Nun, ich will es auch nicht. - Schön, weil du es nicht kriegst.
Ach komm, was machst du denn?
Hören Sie, Carter. Wenn Sie mich aus Ihrem Testament entfernen, entferne ich Sie aus meinem.
Peter, das war nicht dein Testament, das war deine Geburtsurkunde.
Oh Nein!
Es gibt kein Licht! Es gibt nur Feuer!
Carter. Ich nehme an, du bist berechtigt, zu tun, was du willst,
aber, ich meine nur, wenn es nach mir ginge,
dann würde ich das ganze Geld an eine Wohlfahrtseinrichtung schenken.
Ach ja? Welche Wohlfahrtseinrichtung?
Es gibt einfach so viele, die so tolle Arbeit vollbringen.
- Nenne mir eine. - Tja, weißt du...
Arme, grüne, Wale, Waffen,
- Bücher? - Du bist so ein Betrüger.
Wieso hilft uns denn keiner?
Was soll der Scheiß? Ich kann nicht glauben, dass dein Dad sein ganzes Geld an Chris vermacht.
Ich weiß, es ist seltsam. Aber am Ende ist es sein Geld. Wen interessiert's wirklich?
- Nun, ja, aber... - Aber was?
Peter, hast du mich wegen meinem Geld geheiratet?
Natürlich nicht, Lois. Aber sogar du kannst es nicht abstreiten,
dass es immer ein Riesenvorteil gewesen war.
- Hab ich es richtig verwendet? Vorteil? - Ja, Peter.
Das hab ich mir gedacht, aber dann klang es vorhin irgendwie seltsam, als ich es sagte.
- Es war gut. - Danke.
Jedenfalls plane ich nicht, irgendwas von dem Geld zu versäumen.
Und wenn du mich fragst, müssen wir anfangen, Chris sofort in den Arsch zu kriechen.
Was? Wovon redest du?
Ich rede davon, sich bei Chris einzuschleimen und sich bei ihm ein beliebten Vorteil zu machen.
- Nein, das ist falsch. Kein "Vorteil". - Okay, mein Fehler.
Aber ich habe auf das Geld gebaut, Lois.
Es war immer entscheidend für meinen Masterplan.
- Welchen Masterplan? - Ich habe dir das nie erzählt, aber...
seit Jahren plane ich, mit 45 in Rente zu gehen,
damit ich für die Arbeit an einer Heilung für die Ballzheimer-Krankheit finden kann.
Peter, sind das Hoden? Wo hast du die her?
Ich erinnere mich nicht!
Hey, hey, da ist er ja.
Mannomann! Hot Dogs und Nintendo, was, Chris?
Dad, was machst da? Was geht hier vor?
Der war gut, Chris.
- Der war gut! - Warum bist du so angezogen?
Keine Ahnung. Ich hab nur gedacht, dass so etwas coole Leute tragen.
Hey, hey, Chris. Wie wäre es, wenn du und ich einen geheimen Handschlag machen,
der viel zu viele Schritte hat, um sich daran zu erinnern hat, klar?
Okay. Schütteln, Bums, Bums, Klatsch, Fingerhaken,
Haar zurückglätten vortäuschen, darstellen, Bums,
eine Drehung, Klatsch hoch, Klatsch tief,
Umkehrdrehung, Bums, explodieren, schütteln, bauchreiben,
falsches Gähnen, Fingerwaffe, Anhalter, Anhalter,
Shimmy Shimmy Sham Sham, schüttel, schüttel, schüttel, Bums
etwas riecht und nochmal schütteln. Okay, fertig?
Oh, mein Gott! Es ist Nacht.
Und nun zurück zum Director's Cut von Mission: Impossible 5,
mit den nicht ausgeblendenden Tritthockern.
Du kommst mit mir, denn ich definitiv über 1,83 Meter groß und du bist nicht gutaussehend.
Hey, Chris. Erinnerst du dich noch an den Jungen, wo du sagtest, er würde dich in der Schule mobben?
Tja, da ist sein Kopf!
Das ist er gar nicht. Das ist der taube Junge.
Das war Zeichensprache.
Ich dachte, er versuchte sich mit furchtbarem Karate zu verteidigen.
Chris. Ich will mit dir eine veraltete Vater-Sohn-Tradition teilen.
Ich zeige dir einen Comedyfilm aus meiner Jugend, der nicht aufzuhalten sein wird.
Willkommen in der klassischen Comedy, Meatballs.
Klingt großartig. Geht es um eine Nudelfabrik, oder so?
Nein, das ist Teil des Witzes.
- Wer ist der Kerl? - Das ist kein Kerl. Das ist die heiße Schnecke!
Wo sind denn ihre Möpse?
Flach mit einem anständigen Gesicht war das Beste, auf was wir damals hoffen konnten.
Miley Cyrus hatte um 18 Uhr Sex mit einem Schaumstofffinger.
- Dieser Film hat ein Kanu, das langsam sinkt. - Na gut. Weißt du was? Vergiss es!
Ich nehme einfach meinen Videorekorder, meine Videorekorder-Reinigungskassette,
mein Videorekorder-Reinigungsspray, mein Reinigungstuch,
und meinen Zurückspuler und mache mich einfach von dannen.
Und nun wieder "At the Movies" mit zwei Typen, die die Filme auf ihren iPhones sehen.
Guten Abend. Zuerst werden wir "Captain Phillips" von Paul Greengrass besprechen.
- Was meinst du, Bill? - Der Film erwischte einen guten Start,
aber als ich dran war, "Words with Friends" zu spielen, hat es mich echt angeödet.
Tja, das ist schade, weil optisch...
Wenn wir wiederkommen, werden die Jungs "American Hustle" besprechen.
- Hey, Jungs. - Mensch, Peter. Du siehst erschöpft aus.
Bin ich. Ich hab mir die vergangene Woche meinen Arsch aufgerissen
- und versucht, mich bei Chris einzuschleimen. - Bei Chris? Für was, verdammt?
Carter hat irgendwie entschieden, dass er sein ganzes Geld an Chris überlässt.
Darum habe ich versucht, mich bei ihm beliebt zu machen.
Kürzlich habe ich sogar für ihn sein Zimmer aufgeräumt.
Ich wünschte, ich hätte es nicht getan.
Chris, unser Bad ist fertig.
Ich...
Ich weiß nicht, was jetzt zu tun ist.
Ich habe nicht die nötige Erziehungskompetenz, um das zu erledigen.
- Ich sage, wir sprechen nie wieder davon. - Ich kann mich bewegen.
Weißt du was? Ich sage, schön für Chris und egal, welches glückliche Mädchen er am Ende heiratet.
Ja, oder glücklicher Kerl, wenn er am Ende schwul wird.
Glücklicher Kerl? Wartet mal kurz. Ihr habt mich gerade auf eine Idee gebracht.
Was macht er denn da oben? Er ist ein Kater! Er kann keine Tuba spielen!
Nein, wartet! Eigentlich habt ihr mich auf zwei Ideen gebracht.
Murmeln während meines Schlafes, um auf Trauminhalt hinzuweisen.
Chris, Chris, wach auf. Ich muss dich etwas sehr Wichtiges fragen.
Chris. Es kommt eine Zeit, wo jeder Mann seinen Sohn ansieht und denkt,
"Ich will es auf die nächste Ebene wagen".
Chris Griffin, willst du mich heiraten?
Was? Ist es für einen Mann überhaupt legal, seinen Sohn zu heiraten?
Es ist in Vermont. Solange es ein Mann und ein Mann sind, ist dort alles erlaubt.
- Sie sind ein Haufen liberaler Wirrköpfe. - Ich weiß nicht. Es erscheint wirklich seltsam.
Ich meine, sollten nicht die Männer die Frauen heiraten?
Nein, nein, nein. Das ist nur die ganze Menschheitsgeschichte
mit Ausnahme der letzten fünf Monate. Wir werden wie beste Kumpels sein.
Und außerdem gibt es eine Menge Leute, die verheiratet sind und keinen Sex haben.
- Wie Will Smith und dem Pitbull. - Warum willst du mich heiraten?
Es wird Zeit, sesshaft zu werden und Dinge zu vereinfachen,
wie vielleicht eine EC-Karte und ein Bankkonto zu haben. Sprich, deine.
- Ich kapier es. - Und was meinst du?
Wenn du verheiratet bist, wirst du deine ganze Zeit zusammenverbringen,
und Sachen machen wie Fangen spielen und angeln gehen, richtig?
Die besten Eheleute geben sich gegenseitig Platz, aber, ja, Chris.
Dann, ja, ich will dich heiraten, Dad.
Das sind wunderbare Neuigkeiten.
Du solltest wissen, dieser Ring ist etwas Besonderes. Er gehörte früher deiner Mutter.
- Warte. Was ist mit Mom? - Ich befürchte, das ist vorbei, Chris.
Lois, wach auf. Ich brauche dich, damit du dieses Rechtsdokument unterschreibst.
Was ist das?
Es ist ein Antrag, um die heiße Mom zu zwingen, etwas Angemessenes an Elternabenden anzuziehen.
Gott sei Dank.
BALD VERHEIRATET (MIT MEINEM SOHN)
- Nein, Dad. - Ich weiß nicht mehr, was normal ist.
WILLKOMMEN IN VERMONT DER BESTE ORT, BEIM SKIFAHREN ZU STERBEN
Und nun kennst du meine komplette Sexvorgeschichte, Chris.
Ich bin überrascht, dass du von einem Bär mit Perücke reingelegt wurdest.
Es war keine Perücke, es war ein Haarsystem.
Auch egal. Wieso haben wir all diese Termine? Hochzeits-DJ, Florist.
Weil, Chris, es Zeit braucht, um eine perfekte Hochzeit zu planen.
Du willst nichts überstürzen. Genauso, wenn du zu schnell auf eine SMS antwortest.
Habe heute abend Leute zu Besuch. Sollte lustig werden.
Geil! Ich bin völlig frei! Ich werde da sein!
Meine Frau wird zehn oder zwölf ihrer Kurzgeschichten vorlesen.
Sollten wir mit Ihrer Hochzeitsregistrierung beginnen?
Ich möchte meine Küche einrichten, als ob ich der tollste Chefkoch der Welt bin,
- obwohl ich noch nie zuvor gekocht habe. - So machen wir das!
Okay, großartig, Gut, fangen wir an mit dem 9000er Kochgeschirr mit Kupferboden.
Heiliges Kanonenrohr!
- Dad! - Was?
"Was" mich nicht an. Du weißt, was du getan hast.
Hey, ich mag dein Ehemann und Vater sein, aber ich bin immer noch ein Mann.
Wir planen für unser Sonntagsfrühstück nach der Hochzeit.
- Wenn jeder uns satt hat. - Natürlich.
Ausgezeichnet. Haben Sie ein Tisch für das Paar,
dass es gerade noch durch das Wochenende ohne Trennung geschafft hat?
Absolut. Kann ich sie neben das Paar setzen, das betrunken gevögelt hat
und jetzt peinlichen Smalltalk halten muss, bis ihr Taxi zum Flughafen ankommt?
Sícher. Und vielleicht könnten sie neben dem
stark unschön angezogenen Cousin sitzen, der glaubt, dass die Welt sich um ihn dreht?
Ich hab genau den Platz. Wird dort ein physisch-gebrechlicher Hinfallonkel sein?
Freilich. Und wir würden ihn gern durch ein Labyrinth aus Stuhlbeinen laufen lassen.
- Sonst noch was? - Ja. Wir haben ein schwarzes Paar eingeladen.
Obwohl wir sie vor drei Monaten getroffen haben, möchten wir sie prominent darstellen,
um die anderen Gäste wissen zu lassen, wie tolerant und wunderbar wir sind.
Ich bin aufgeregt auf euren ersten Tanz.
Und nun sind wir bereit, Musik hinzuzufügen. Was ist Ihr Lied?
Ich habe viel nachgedacht, und ich war mit dem romantischstem Lied überhaupt verbunden.
"Stars and Stripes forever" von John Philip Sousa.
Marsch! Marsch! Marsch! Marsch! Kannst du die Soldaten fühlen, Chris?
So viele sind gefallen. Und darum haben sie gekämpft.
Für einen Mann, um seinen Sohn zu heiraten,
in einem Staat mit genug Bäumen drum herum, damit keiner sehen kann, was da abgeht.
Es war nett von den Gästen beim Katzenbegräbnis, dass sie zu unserer Hochzeit hierbleiben.
Ja. Und ich wette, du bist besonders glücklich, dass wir an einem Donnerstag heiraten.
Schule, igitt, oder?
Willkommen, Freunde, Angehörige,
und Leute, die nichts Besseres zu tun haben, als auf die 15-Uhr-Eincheckzeit zu warten.
Lassen wir einfach unsere Koffer hier. Ich werde buchstäblich meine Shorts packen und gehen.
Ich habe es so verstanden, dass ihr zwei eure eigenen Gelöbnisse geschrieben habt?
Chris, um meine Liebe auszudrücken,
wende ich mich an die Worte des einzigen arbeitenden Dichters,
den Mistkerle aus Neuengland wie ich ihn kenne: Robert Frost.
"Zwei Straßen bogen in einen Wald ab, und ich...
Ich nahm die am wenig befahrendste".
Ich bin kein Wissenschaftler, aber wenn es keine Metapher
für Arschkram in der Major League ist, dann weiß ich nicht, was es ist.
Danke. Chris?
Stoppt die Hochzeit!
Lois! Wie hast du davon rausgefunden?
Peter, mehrere Leute haben die Polizei angerufen
wegen einem Mann, der seinen Sohn heiratet. Das ist nicht normal!
- Peter? Peter Griffin? - Oh Gott!
Ist jemand aus deiner Vergangenheit hier, der mit dir den Gang hinuntergeht?
Peter, du darfst das nicht tun! Du darfst deinen Sohn nicht heiraten!
Mir ist es egal, wie viel Geld Daddy ihm überlässt.
Hör nicht auf deine Mutter, Chris. Wegen ihr haben ihr Schlafenszeiten.
Komm schon, Chris. Wir fahren nach Hause! Er kann dich nicht zwingen, das zu tun.
- Aber, Mom. Ich will das tun. - Was?
Ich weiß, er heiratet mich wegen meinem Geld, aber mir ist es egal.
Dad und ich haben mehr Zeit zusammen verbracht, um diese Hochzeit zu planen,
als wir je zuvor haben.
Und Verheiratetsein bedeutet, ich werde noch mehr Zeit mit meinem Dad verbringen,
dann lohnt es sich.
Warte. Du wusstet die ganze Zeit, dass ich dich wegen deines Geldes wollte?
Ja, Dad. Das habe ich.
Mann, ich bin ein echter Vollarsch gewesen.
Tut mir leid, Chris. Aber weißt du was?
Ich werd es wieder gutmachen, und ich fange sofort an.
- Chris Griffin, willst du mein Sohn sein? - Ja, Dad.
OMG, der Fotograf ist besessen von mir.
Fahren wir alle nach Hause, Leute. Ich glaube, wir hatten genug Spannung für einen Tag.
Und ich schätze, ich habe gelernt, dass es falsch ist, seinen Sohn
unter falschen Vorwänden nach Vermont mitzunehmen und versuchen, ihn wegen seines Erbes zu heiraten.
- Du hättest das wissen sollen. - Wir sollten wohl gehen.
Ich glaube, dieses Abenteuer ist vorbei.
Interessanterweise jedoch, bin ich Chris wieder zufällig begegnet.
Es war an der Upper West Side von Manhattan.
Er war mit einem anderen Dad. Ich war mit einem anderen Sohn.
Aber es war nett, über alte Zeiten zu schwelgen.
Für euch Kinder, die zusehen, das ist eine Anspielung aus einem Woody-Allen-Film.
Er hat auch eins seiner Kinder geheiratet.
www.SubCentral.de