Vediamo, lui e' un diciotto.
Puoi dirlo forte. Gnam!
- Lui e' un venti. - Nemmeno per sogno!
Un quattordici, al massimo.
Ok, che cattiveria.
- No? - No, e' proprio quello che mi piace.
Va bene.
Lui e' sicuramente un trenta. Dai, guardalo!
Ma che schifo, bella! Un trenta?
Ma non scherziamo!
Non ci posso credere che ti piaccia.
Spero raggiunga i diciassette centimetri, al massimo.
Centimetri? Pensavo li votassimo per bellezza!
- Pensavo parlassi della lunghezza del pene! - Perche' dovremmo classificarli per quello?
Abbi, perche' non dovremmo classificarli per la lunghezza del pene?
Io non vedo altro!
Quei pantaloncini sono una manna dal cielo!
Con un po' di allenamento, puoi capire di che religione sono.
Ehi, ragazze.
Ci state fissando, mettete in imbarazzo alcuni ragazzi.
Diciassette.
Broad City
Broad City - Stagione 1
Episodio 10
Broad City - Stagione 1 Episodio 10 - "The Last
Broad City - Stagione 1 Episodio 10 - <font color="#e
Traduzione: meantobe, Mima90, jumblejudaw, Aleanatic, dome68
Revisione: aeileen
Subspedia I nostri sottotitoli per i tuoi telefilm
Cazzarola!
Non sono mai stata in un ristorante cosi' bello.
Non ci ho nemmeno lavorato in un ristorante cosi' bello.
So che il loro tortino al cioccolato e' un'esperienza ultraterrena.
- Perfetto per il tuo compleanno. - Oprah dice che il tuo compleanno
determina che tipo di anno vivrai.
Non ho mangiato niente nelle ultime trentasei ore
per potermi riempire al meglio
con tutto il cibo costoso possibile.
Cosi' alzero' tantissimo il mio valore di mercato.
Il mio sara' davvero un anno con i fiocchi.
Questa settimana ho mangiato un sacco e poi ho digerito con i lassativi.
Funziona davvero bene.
Fin troppo bene.
- Le mie mutande sono... - Buonasera, mademoiselles.
- Salve. - Enchante... monsieur.
Mio padre... la mia figura paterna
ha prenotato a nome di Abbi Abrams, per due persone.
La sua carta di credito dovrebbe essere registrata.
Stiamo festeggiando...
Il mio compleanno.
Oh, che bello.
- Posso prendere i cappotti? - Prego...
Faccia pure.
Ecco a lei.
Le dispiacerebbe tenere il suo soprabito, signora?
Penso che le verra' freddo.
Sto benissimo. La temperatura e' ottima.
- Stai benissimo. - Tu stai benissimo!
- Smettila! Mi sento bellissima. - Fai una piroetta. Fai una piroetta.
Adoro. Senta...
So che B-Z, Beyonce' e Jay-Z
hanno mangiato qui, ultimamente, e...
Ci farebbe molto piacere sederci al loro tavolo.
Ma certo.
- Mi piace. - Gia'.
Senta, dove si e' seduta Beyonce' e dove si e' seduto Jay, per la precisione?
Si', la signora Knowles si e' seduta qui
e il signor Carter si e' seduto qui.
Lei sclera quando le celebrita' vengono qui?
Si'. Ecco perche' amo il mio lavoro.
- Buon appetito. - Grazie!
Oh, aspetta! Tu sei... Beyonce' o Jay-Z?
In parte penso che sono Jay-Z,
ma so che tu vorresti fare la parte del maschio.
- Hai ragione. - E io e Beyonce' abbiamo le stesse curve.
Giusto. Tu sei B, io Jay.
Sono Jay!
Salve. Mi chiamo John, saro' il vostro cameriere stasera.
- Ciao, John! - Mi hanno detto che le signorine
prenderanno il menu' a base di pesce, stasera.
Perfetto. Prima di iniziare,
ci sono delle intolleranze di cui vorreste mettermi al corrente?
Si', l'intolleranza alle arachidi e' un bel problema. State attenti, puo' essere fatale.
Il glutine, credo che per gli adulti sia un problema
- molto diffuso. - No.
Intendevo se aveste delle intolleranze di cui vorreste mettermi al corrente.
No, niente di cui...
Vorrei parlarle.
Beh, permettetemi di presentarvi la nostra prima portata.
Si tratta di un passato di bietola
ricoperto da granchio in camicia, con uno spruzzo di delizioso contorno di porro.
- Adoro il porro delizioso. - Adoro... la bietola.
Qui ci piace dire che il porro e'...
Il tartufo delle cipolle.
E' una battuta stupide.
Anche a noi piace dirlo.
- Divertente. - Siete mai venute da Octavia?
No, e'...
- La nostra prima volta. - Wow.
Beh, lasciate fare me.
Mi prendero' cura di voi stasera.
- Bene. - Di nuovo...
Je m'appelle John,
and bonne anniversaire.
Grazie.
E' alto e bilingue?
Io sono bassa e non parlo bene neanche l'inglese.
Di sicuro avra' una caffettiera francese
e uno di quei cosi in bagno con cui ti lavi il culo.
- Oh, il bidet. - Il bidet.
- E' cosi' elegante. - Assolutamente.
Ora parli male di me con Anton?
Non riesci a trovare un minuto
per andare a prendere mia sorella all'aeroporto?
Di' a quella cicciona di prendere un taxi come tutti.
Mia sorella e' una ex tossica, John!
Qualcuno deve andare a prenderla, deve essere tenuta d'occhio.
Cristo, e' una donna adulta.
Non puo' vivere tutta la vita con una tata, Cheryl.
Grazie per il supporto.
Supporto? Dille di restituire il computer che ha rubato.
- Non l'ha rubato! Non hai le prove... - Stai scherzando?
- Datti una svegliata. - Cosa? Sei pazzo.
Non ho le prove che ci abbia portato le cimici,
ma sono abbastanza sicuro.
Per questo dovevi andare agli Alcolisti Anonimi.
Salmone, abbiamo anelli di cipolla e una zuppa di gombo.
A che punto e' la bistecca?
Ogni tanto un dito mi piace.
Amen.
Naso, vagina, buco del culo.
Se Dio non avesse voluto farci infilare le dita,
perche' Lei li ha creati proprio di quella grandezza?
- Esatto, sono fatti per quello. - Ecco la vostra amuse-bouche.
Buona serata, signore.
Il tuo compleanno e' partito troppo bene
- da perderci la testa. - Proprio cosi', vero?
Ho fatto del sesso leggermente sopra la media ieri sera,
che per me, lo sai, e' incredibile.
Per molti.
Sai che ti dico? A Doug.
Per averti liberata.
L'ho pianificato in modo da farlo
proprio a mezzanotte, mentre diventavo ventiseienne.
Ti sei regalata una vera
esperienza sessuale spirituale.
Mi sento proprio bene dentro.
Sai che ti dico? Devo fare pipi'. Torno subito.
Come sta andando?
E' delizioso.
Vorrei ringraziarla per il suo servizio
e la sua joie de...
Jooge.
Oh, e' un piacere.
Anche per noi.
Morbidissima.
Ho appena pisciato un preservativo.
Vongole Persimmico su una foglia di glassa dorata.
- Bon appetit. - Grazie mille. E' incredibile.
- Posso portarle un'altra forchetta? - Questa va benissimo, grazie.
Bentornata, mia fantastica amica...
No, non sono fantastica, sono disgustosa.
Sono andata in bagno, e...
Stavo facendo pipi',
e mi e' uscito un preservativo.
L'hai pisciato o cagato?
L'ho pisciato.
Perche' hai pensato a quello? Non l'ho cagato.
Ehi, siamo nel 2014.
L'anal e' all'ordine del giorno. Non riesco a crederci,
non me ne sono nemmeno accorta. Ero molto presente, capisci?
- Come ha fatto lui a non accorgersene? - Succede a tutti.
- Ti e' mai successo? - No.
Tutto quello che faccio ti e' gia' successo.
Volevo dire non ancora.
E allora? Sei una sporcacciona, chi se ne frega?
- Va bene. - Andiamo a sballarci,
cosi' ci godiamo meglio queste vongole Filipino.
Va bene.
E' una buona idea.
Salve, le dispiacerebbe assicurarsi
che non portino via quelle vongole?
Grazie.
Lo so che hai la testa da un'altra parte, ma...
Questo compleanno e' sicuramente meglio dell'anno scorso.
Si', non avrei dovuto organizzarmi una festa a sorpresa da sola.
- Dovevi provarci. - E' stato uno sbaglio.
Salve.
Fai un tiro?
Grazie per il cibo, e'...
Meravigliosamente buono.
Non preparo io il cibo. Io...
- Lavo i piatti. - Si', ma...
Sai com'e'.
Sapete a cosa pensavo?
Ogni animale di ogni film che adoravamo da piccoli...
E' morto. Pensateci. Air Bud? Morto.
Tutti e 101 i Dalmata sono probabilmente morti.
Immagino che Babe sia morto.
Potremmo aver mangiato Babe... stasera.
Beh, forse no.
I maiali vivono piu' dei cani, forse anche piu' degli umani.
Quelle sono le tartarughe.
Il vagabondo.
Di "Lilly e il vagabondo".
E' un cartone.
Lo so.
- Diceva sul serio. - So che e' un cartone.
Devo andare, ma...
- Grazie. - Di nulla.
Ehi, e...
So che non prepari il cibo, ma...
Un giorno lo farai.
Grazie.
Sai che il vagabondo e' stata la mia prima cotta?
Era un figo.
Era un ragazzaccio coraggioso.
Sai chi e' stata la mia?
Stimpy.
Stimpy di "Ren e Stimpy"?
Si', secondo me ha la corporatura simile a Lincoln.
Hanno lasciato le tue vongole.
La vita e' bella, ciccia.
Ilana, aspetta, stai bene?
La tua faccia e' molto rossa e...
Ti si sta gonfiando l'occhio.
Ad essere sincera,
sono leggermente allergica ai frutti di mare.
Non abbiamo mangiato altro stasera.
Conosco bene il mio corpo, bella.
Arrivo al limite e poi riscendo giu'.
Sono brava a farlo, davvero.
Sembra peggio di quel che e', sto bene.
Come facevo a non saperlo?
- Non sai tutto di me. - Invece si'.
Mi scrivi ogni volta che fai la cacca, so del brufolo sul capezzolo,
e sono l'intestataria della tua tessera di previdenza sociale.
Ho anch'io i miei misteri. Non ti ho ancora detto...
Che vorrei infilare un pugno nella bocca del cameriere, sessualmente.
Secondo me fa sesso solo sopra un pianoforte.
- Oh, mio Dio. - Ha cosi' tanta classe.
Sai cosa? Forse devo trovarmene una che viene a vedere la mia band.
John, te l'ho detto quando ci siamo conosciuti che odio la musica.
Che razza di persona odia la musica, Cheryl?
Mario, ti vediamo nell'angolo, si vede da un miglio che sei fatto.
Non ascoltarla Mario, fuma tutta l'erba che vuoi.
Come ti permetti? Non dimenticare chi paga l'affitto.
"Come ti permetti?" Sai cosa? Stacco la tv,
poi divertiti a capire cos'e' successo su "Homeland", bambina schifosa.
Mi serve un 42.
Mi serve un anello di cipolla. Mi serve una tagliatella al sugo.
Bene.
Ecco la sinfonia di mare.
Non vedo l'ora che lo assaggiate.
Abbiamo il granchio cotto in tre modi e l'aragosta in nove.
Pancia mia fatti capanna.
Siete uno spasso.
Oh, cavolo.
Comunque, stavo dicendo che so di non saper cantare bene,
ma credo che se prendessi delle lezioni private, imparassi a respirare,
allora canterei molto bene.
- Ma non dirlo a nessuno. - Tranquilla.
Oh, mio Dio. Ilana, mi sta chiamando Doug.
Rispondi. Digli... di non lasciare la sua spazzatura nel tuo corpo.
Glielo dico. Torno subito.
Dacci dentro, bella.
- Sono stato proprio bene ieri sera. - Si', anche io,
finche' non sono venuta in questo ristorante elegante per il compleanno,
e ho pisciato...
Un preservativo.
- Cosa? - Si', lo so.
Non ti sei accorto di aver perso un preservativo?
Noi... non abbiamo usato il preservativo, quindi, no, non ho controllato.
- Cosa? - Oh, scusa.
Non abbiamo usato il preser...
Ti ho sentito. Cosa vuol dire "non abbiamo usato il preservativo"?
L'ho tolto.
- Pensavo l'avessi visto. - No, non l'ho visto.
Perche', essendo una donna,
tengo gli occhi chiusi quando faccio l'amore.
Ma tu sei... una tipa da preservativo.
Me lo segno per la prossima volta.
Non ci sara' un'altra volta.
Ne sei sicura, Abbi?
No, non ne sono sicura,
perche'... non sono sicura di niente.
E' appena uscito qualcosa dal mio corpo,
quindi... devo andare ad occuparmi di questa cosa
e tu devi accettare che mi occupi di questa cosa.
Dunque, fai quello che devi fare, ragazza.
Bene, forse ti chiamero' presto.
Mi chiamerai.
Ok.
Misto di pesce e carne.
Abbiamo una piccola vongola del Maine,
dentro la bocca di un'aragosta, inserita in una vongola del Maine piu' grande.
Gnam.
Il paradiso dei frutti di mare.
- Va bene. - Sa, succhiero' quelle coscette
un altro po', quindi...
Tante grazie.
Oh, mio Dio, Ilana, il tuo viso e' sfigurato.
Ehi, questi sono gli effetti di una vita spericolata.
Non e' poi cosi' male. Posso ancora fare l'occhiolino, vedi?
Si', sono messa piuttosto male.
Sai, io conosco i miei limiti.
Mi sto preparando per quel tortino al cioccolato.
Ok, hai veramente raggiunto il limite.
La tua faccia sembra la pancia di un rimorchiatore.
Ascolta, siamo qui per festeggiare il tuo compleanno, ok?
Gia', e per il mio compleanno
mi piacerebbe che tu rimanessi viva.
Abbi, sono esperta di queste cose.
Credo che ci siano ancora dalle tre alle tre e mezza portate di molluschi.
E poi la mia gola si chiudera'
e dovrai farmi un'iniezione di epinefrina. Niente di che.
- Dove trovo la penna con l'epinefrina? - Nella mia borsetta. Furba!
Quindi avevi pianificato che io ti avrei iniettato l'epinefrina?
Dai, basta provare a cambiar discorso. Cosa ti ha detto Doug al telefono?
Ok, quindi...
E' venuto fuori che non ha messo il preservativo la notte scorsa.
- Cosa? - Deve essere stato il preservativo
dell'altra notte con Ben il noioso.
Cio' significa che...
E' rimasto un preservativo...
Dentro di me per quattro giorni.
Normalmente, sarei strafelice
- se facessi sesso due volte la settimana. - Ok, avrei giurato che era...
Cosa potresti giurare?
Non stiamo parlando solo di malattie trasmissibili,
non riesco ad immaginare
a quanti ragazzi piacerebbe incastrarti con una gravidanza inaspettata.
- Insomma, cosa pensi... - Bene.
Spezzatino di granchio reale dell'Alaska.
Spero sia di vostro gradimento, signore.
Molte grazie, John.
Che schifo.
Insomma, il tuo corpo e' un tempio.
Devi rispettarlo.
- Ilana, fermati, basta. - Ehi.
- No, basta. Ilana basta mangiare, ok. - Ehi, ancora due morsi. Costa troppo.
- Non lo rifaremo mai piu'. - No, ancora uno, ancora uno.
- Dai, prendi sta penna. - Ehi!
- Ilana, prendi la penna. - No, no!
Dio!
L'ho piantata su di me.
L'ho appena piantata su di me!
Adrenalina!
Quella penna... mi farebbe comodo ora.
Mi sento cosi' viva adesso!
- Cosa succede? - Ilana, penso io a te, ragazza.
E' il mio compleanno! Sono la regina del mondo!
Aspetti, aspetti!
Prenderemo quei due budini al cioccolato da portar via.
Ventisei, ventisei!
Si', grazie, mi serve un'ambulanza al ristorante Octavia, per favore.
Perche' non ti fai portare dall'ambulanza al manicomio?
- Perche' sei un pazzo. - Spero che tu muoia nel sonno.
Moriro' perche' tu mi stai uccidendo lentamente.
Si', e' una reazione allergica ai frutti di mare.
Parla chiaramente. Qualcuno sta morendo.
Incredibile.
Sono la regina del mondo!
Abbi, sei l'amore della mia...
Vita.
Scusi.
Si'.
Ce la faremo.
Ok.
Sai a che pensavo?
Non ne ho idea.
Dopo stanotte, ho realizzato che...
Dobbiamo riprendere la nostra lista di cose da fare prima di morire, bella.
- Si'. - E' passato troppo.
Non voglio rischiare di morire prima di averla completata.
Io li ho qui, te li faccio vedere.
Ne ho parecchi qui. Mi sa che dobbiamo fare qualche modifica.
Perche'? Cosa c'e'?
Ok, ho scritto:
"Avere una cyclette."
"Andare in una fattoria di carlini." Voglio solo, tipo,
sdraiarmi in mezzo a un sacco di carlini.
Sai?
"Farmi di eroina guardando l'aurora boreale."
Ok, questi sono intoccabili.
Buona fortuna con le modifiche.
- Quali sono i miei? - Ok.
"Creare la tua Pasqua ebraica."
"Imparare a squirtare."
- Ti pare? - Ok.
"Essere portata in braccio da Abbi." Questo l'hai fatto stanotte.
Mi hai portata in braccio.
Gia'. A quanto pare sono forte.
- Chi l'avrebbe detto. - Signor Rosenberg?
Signor Rosenberg. Non respira.
La squadra blu in pronto soccorso.
Quattro unita' di ACE-inibitori.
La pressione sta calando. 60 su 30.
Un milligrammo di epinefrina.
Portate il defibrillatore.
Caricare le piastre, libera.
Il paziente non risponde.
Libera!
Ora del decesso
2:47 del mattino.
Sai qual e' un altro mio punto?
Essere asiatica.
Essere?
Voglio dire, se mai la tecnologia lo permettera',
mi piacerebbe provare ad essere di tutte le razze.
Ok, lo aggiungo.
Lo dico e basta.
La notte in cui ho compiuto 26 anni...
Ho pisciato un preservativo e sono finita in ospedale.
Mi sa che quest'anno sara' proprio...
Divertente, figo e vivace?
Beh, stavo per dire fantastico, ma si'.
Ok, lo sara', tranne che per il fatto che...
Imporro' delle regole molto severe
per i preservativi.
D'ora in poi,
mi manderai una foto
di ogni cazzo che starai per...
Ospitare,
con sopra un preservativo.
- D'accordo? - Nient'affatto.
Oddio.
Sai chi e' in cima alla lista di disgustosi papabili di mia madre?
Howie Mandel.
Aspetta, tua madre ha una lista di disgustosi papabili?
Si', tutta la mia famiglia ne ha una. E' un gioco divertentissimo che facciamo.
Chi e' la persona piu' disgustosa con cui potresti ancora fare sesso?
Ok, beh, la mia...
- La mia sarebbe ovviamente... - Niente cartoni pero'.
Ok. Beh...
Ok...
O.J.
Si', si'.
- Sicuramente O.J. - Oh mio Dio!
Bella, a suo tempo
era un bell'uomo.
- Tipo, era un 30. - Era bellissimo.
- Era un 30! - No, no, no.
Era sulle copertine di riviste e altro.
Sono solo sconvolta dalla perfezione di questa risposta,
- e non hai mai giocato. - Grazie.
Io non ho mai neanche pensato ad un assassino.
Ok, tu invece?
Ok, la mia ultima scelta...
Era David Blaine.
David Blaine?!
Che schifo, pero' ho pensato che
resta in apnea cosi' a lungo
che dev'essere del tutto disinibito.
Mi farebbe fare qualunque cosa.
Si', anche tipo strapparsi un dente.
Tutto cio' che vorresti fargli,
- lui te lo farebbe fare. - Io vorrei, tipo, penetrarlo.
Ma la mia nuova scelta e'
il tipo della pubblicita' di Six Flags.
Tipo... quando scende dall'autobus?
Si', lui fa tipo...
Per niente, e' tipo...
Oddio, non posso credere che tu riesca a farlo coi tacchi.
Ma, tipo, molto piu' veloce.
Lui lo fa con le braccia.
E' cosi'... elastico.
Aspetta, pero', bella. Dobbiamo tornare un attimo a O.J.
Subspedia [www.subspedia.tv]