Salut, Charlie.
Tu as vu l'article dans le journal ?
Non. Lis-moi juste ce qui t'aidera à me taxer.
D'accord.
Ça dit que les hommes de mon âge qui ne font rien de la journée
meurent moins de trois ans après leur retraite.
Tu es retraité depuis quatre ans. Pourquoi tu t'éternises ?
Il me faudrait au moins 200 dollars de plus par mois,
vu le coût de la vie, donc 50 dollars par semaine
pour le bowling, le golf et le ciné.
Tu fais déjà tout ça.
J'aimerais le faire pour 200 dollars de plus.
Tu me remercies jamais pour cet argent.
C'est vrai, merci. Mais dis-moi si c'est OK.
On dit pas : "Merci, mais..."
Tu mets toujours un "mais" après un "merci".
C'est encore vrai. Merci.
Je te remercie pour cet argent, ça me touche beaucoup.
- Je t'en prie. - Mais t'es radin, Charlie.
Tu recommences !
Je peux mourir d'un jour à l'autre.
J'économise pour fêter ça.
Allez-y, prenez place. On va commencer.
Quel sera notre thème ? Voyons, au hasard :
"Pourquoi les parents nous torturent ?"
Lacey,
ta mère est chiante. Comment tu gères ça ?
Communiquer avec elle, c'est la clé.
Ne pas le faire, ça me réussit.
C'est clair. Au lieu de me fritter avec mon père,
j'engueule un vieux à la quincaillerie. Il bronche pas.
Surtout si je dépense.
Si vous voulez une clé anglaise, j'en ai une trentaine.
Vous vous frittez parce que t'es gay ?
Non, Ed. Pour tout te dire, mon père m'en veut
de ne pas reprendre son entreprise de BTP.
Il a raison de pas dire que c'est parce que t'es gay.
J'adore mon père. La dernière fois, on a fumé un joint et on a rigolé.
C'était quand ?
Juste avant qu'il nous abandonne.
Parler à ses parents, c'est dur. Je le sais bien.
Je suis bien placé pour le savoir.
Mais cette relation est la cause de votre colère.
Je suis bien placé pour le savoir.
Mon père est décédé
et ma mère ne me cause plus depuis ma séparation.
Excuse-moi, Ed.
Ta mère ?
Oui, elle est en vie.
Faut croire que la méchanceté, ça conserve.
C'est de la folie.
Je subis pas une fouille pour te saluer.
Charlie pourrait nous surprendre.
Excitant ! T'as jamais baisé au boulot ?
Quand j'étais lycéenne, je bossais au centre commercial.
Un mec de la sécurité se touchait quand je passais.
Jeune, je vendais des bretzels. On fourrait la pâte.
Jordanette !
Un instant !
J'ai déconné, j'ai besoin d'en parler à quelqu'un de qualifié.
J'arrive. Je m'occupe du réparateur de meubles.
J'ai démarré une bataille de bouffe à la cantine pour rigoler,
mais il y a eu trois morts.
Pourquoi j'ai fait ça ?
En fait, j'ai changé d'avis.
Je ne veux pas toucher au mobilier de ce bureau.
Je comprends. Reprenons cette discussion au Merry Peasant.
Excellent choix pour une discussion en public.
Tout à fait.
Surtout aux toilettes.
Je suis en prison depuis un bail,
mais tu vas te taper ce garçon au restau ?
C'est du déni. Tu m'interroges sur ma vie
au lieu d'aborder tes problèmes.
J'ai un problème : ma psy ne me dit pas
si elle va se taper son réparateur de meubles au restau.
Aujourd'hui, j'ai décidé d'innover.
Il faut une batte et une "pinata" ?
Bien sûr. Autant dire à des gens en colère
que s'ils frappent fort, ils auront des bonbons.
Le dernier qui m'a bandé les yeux m'avait promis l'extase,
mais il s'est tiré avec ma télé.
On a dû rencontrer le même mec.
Je vous donne un indice.
Ça a huit pattes, deux roues,
et les cauchemars en grouillent.
Si tu me balances une araignée, t'es mort.
Non, ça a deux roues. C'est une araignée à vélo.
Encore plus flippant : on peut pas la distancer.
Non, c'est pas ça.
Ce sont vos parents. Surprise !
- Et merde. - Papa ?
C'est tout ? Pas d'autres réactions ?
Moi, j'en ai une.
C'est pas mon père.
Fais pas le malin, c'est pas le moment.
Je blague pas. C'est pas mon père.
Il y avait deux James McPatrick à Des Moines.
Lui dit être ton père. L'autre dit que son fils est mort.
C'est l'autre, mon père !
J'ai menti. Pour être invité à L.A.,
je veux bien être le père de Mickey.
À propos, c'est loin, Disneyland ?
À 1 h 30 d'ici.
Là, vous bossez. Emmenez-moi demain.
Charlie, ma mère a déjà commencé.
En cas de marque de doigts sur sa joue, ce sera Nolan.
Il ne supporte pas cette langue de pute.
Il faut que j'y retourne.
Puisque c'est pas ton père, tu peux t'en aller.
Et rater les prises de bec ? Je reste.
Moi aussi. Le Space Mountain existe encore ?
Je vous y emmènerai pas !
Bien, asseyez-vous.
Près d'un membre de votre famille.
Ou quelqu'un de votre région.
T'es malade ou quoi ?
Fallait nous dire que nos vieux seraient là.
Mais je suis ravi de te voir, maman.
Tu as fait bon voyage ?
Rien !
Si je vous l'avais dit, personne serait venu.
Rien que pour voir vos têtes, ça valait le coup.
Moi, je trouve cette idée très chouette.
C'est trop bizarre.
J'allais utiliser le mot "chouette".
J'allais dire "cool",
mais je me suis dit : "Chouette, c'est mieux."
C'est génétique !
Vous allez vous séparer.
Génial. Ma mère va rester ici et j'irai aux Galeries.
C'est quoi ? C'est où ?
C'est un truc à voir ?
Personne n'ira aux Galeries.
Dispersez-vous dans la maison et discutez.
Je viendrai voir si vous communiquez.
Parlez-vous.
T'entends, espèce de vieille bique ?
Tu dois parler.
Elle m'a jeté un stylo.
Bon, règle numéro un : on ne jette pas de stylo.
Pourquoi elle a autant de stylos ?
T'es impatiente ?
Oui.
Personne ne soupçonne ce qu'on mijote.
Vous allez baiser aux toilettes.
Nous ? Non.
On est venus pour le... karaoké.
Ou le quiz. C'est quoi, l'activité du jour ?
Baiser aux toilettes.
On y a droit tous les jours.
D'ailleurs, je loue ça pour 20 dollars.
Il y a plein de gens qui font ça ici ?
Je vous autorise à utiliser la chambre froide,
mais gare aux parties sensibles.
Elles peuvent coller aux parois.
Allons chez moi.
Je préfère un lieu public.
J'ai jamais essayé dans une voiture.
C'est dingue. J'ai justement une voiture garée ici
qui serait idéale pour baiser dans une voiture.
Et elle a rarement servi à ça ?
Exact.
Quand tu es défoncé,
l'Indiana et l'Inde,
ça sonne un peu pareil.
Je me suis retrouvé à bosser dans un centre d'appel à Mumbai.
Charlie a dit qu'on devait
discuter de nos problèmes relationnels.
Comment on peut avoir des problèmes relationnels ?
Je ne t'ai vu que deux fois en 20 ans.
Ouais.
Pourquoi je te méprise ?
T'es une traînée.
Arrêtez de vous insulter.
Y a des règles, pétasse.
Lacey ?
D'accord. Si je suis une traînée,
ça te fait quoi d'être méprisée par une traînée ?
Tu me méprises ? Je t'ai tout donné.
Et je t'en remercie, mais tu...
Non, laisse tomber.
Non, vous occultez toujours le problème et ça ne marche pas.
Résultat,
te voilà dans une chambre avec ta mère et moi.
Tu m'as compris.
On en a assez parlé !
Lacey, on est ici pour exprimer nos sentiments.
Pourquoi ce manque de respect ?
Elle aimerait le savoir.
Papa t'a trompée, tu le savais.
Il a sauté sa collègue
et t'as pas bronché. T'es faible !
Là, tu n'y es pas allée mollo.
Mais le plus dur est passé.
Ça ne peut pas être pire.
Je ne suis pas faible. Pour me venger,
j'ai séduit ton ex, Juan Carlos !
Quoi ?
À partir de maintenant, ça ne peut plus être pire.
Patrick, où peut-on croiser des stars de cinéma à L.A. ?
En désintox.
Je t'ai fait rater le truc père-fils,
alors si tu veux parler...
je jouerai ton père.
On se connaît pas.
Je veux pas te parler. Tu sais rien de moi !
J'essayais d'être utile.
Là, je m'adressais à mon père. Merci.
Écoute, maman, ça a changé depuis ton époque.
Il arrive que des jeunes gens comme moi
divorcent.
D'accord.
Si tu ne veux pas parler, tu peux écrire.
"Merci pour le stylo."
Pour l'instant, ta mère est ma personne préférée ici.
Dites-moi, il était comme ça, bébé ?
Chauve, rose et coléreux ?
Dégage, Patrick !
Avec plaisir.
Désormais, je parlerai au nom de ta mère.
Si tu veux lui parler, adresse-toi à moi.
Nom d'un chien !
Charlie me le paiera ! C'est pas moi qui me mêlerais
de ses rapports de merde avec son père.
On trouve que tu jures trop.
Et aussi, ferme la bouche quand tu manges des beignets.
Ça, c'est pas elle, c'est toi !
Je n'ai pas le droit de le dire.
Désolé pour l'arrière.
Ici, ça ira.
T'es sûre ? On est à l'étroit. On peut aller à l'hôtel.
Où serait le danger ?
C'est un hôtel miteux. On pourrait se faire tirer dessus.
Allez ! Dans une voiture, j'en rêvais.
D'accord. Allons-y.
- Pousse ta jambe. - Attention.
Voilà, c'est bon.
C'est le klaxon, si t'as pas remarqué.
Super.
C'est bien ce que tu fais derrière avec tes mains.
C'est pas mes mains.
Peu importe, ça me plaît.
- Tu peux décaler ta jambe ? - Pardon.
C'est mieux.
On bouge, là ?
Moi, je suis coincé, mais bouge si tu veux.
Du calme, là !
Taisez-vous et asseyez-vous.
Je m'attendais à ça.
S'énerver et s'invectiver, c'est normal.
Mon père et moi, on s'énerve pas. On se fout d'elles.
- "Sale traînée ! - Toi-même !"
- "Sale traînée ! - Non, toi-même !"
Je m'en vais. On perd notre temps, ici.
Non, personne ne s'en va. Vous allez tous y arriver.
Il a raison. Je suis prêt à m'y mettre.
C'est pas facile, mais même dans les pires familles,
il y a de l'amour et de la compréhension.
Salut, tout le monde. Je suis Martin, son père.
Tu fais quoi ici ?
J'ai pensé qu'on pourrait résoudre notre désaccord.
Tu aurais là l'occasion de montrer l'exemple.
Personne ne désire que tu interrompes la séance.
Si, moi. C'est pour ça que je l'ai appelé.
Bienvenue à bord du train de la souffrance, Charlie.
Tu espères obtenir tes 200 dollars devant mes patients ?
Oui. Si tu refuses, tu passeras pour un hypocrite
qui traite son père comme un citoyen de seconde zone.
Bon, d'accord. Tu auras 200 dollars de plus.
Mais on fera semblant de régler ça devant eux.
Pourquoi ?
S'ils voient qu'un conflit peut se résoudre,
ça les incitera peut-être à continuer.
D'accord.
Sors ton chéquier et ouvre grand les mirettes.
Je vais faire le show. Je suis un bon acteur.
T'as jamais su jouer, même à la garderie.
Prends exemple.
J'essaierai.
Voilà. Mon père et moi avons un différend.
Autant vous montrer comment on va le régler.
Pas si vite, fiston. On fait ça devant eux ?
Tu ne m'avais pas prévenu.
Mais comme ça, ils verront qu'une bonne communication
peut se révéler efficace.
Bien. Martin jouera le jeu,
mais il en coûtera
à l'homme timide et réservé qu'il est.
La clé pour établir une bonne communication,
c'est qu'on peut parler à la première personne.
Alors, papa, pourquoi es-tu en colère ?
J'ai demandé une indexation sur le coût de la vie,
200 dollars de plus par mois.
Cela m'a été refusé.
Hélas, je me suis senti dévalué.
Par toi, hélas.
Un seul hélas suffit.
Je comprends ta déception,
mais tu ne m'apprécies pas toujours à ma juste valeur.
Je suis désolé.
Moi aussi. On a bien fait de se parler à cœur ouvert.
- Tu auras cet argent. - Et la voiture.
Vous voyez comment... Hein, quoi ?
- Comme convenu. - Non. Tu as ta voiture.
Une guimbarde qui roule tout juste.
Assez pour venir ici me faire chanter.
Faire chanter quelqu'un, c'est dire à ces gens
que tu les guériras s'ils te paient très cher.
Tu rigoles ! Eux, ils me coûtent cher.
Je les ai fait venir à mes frais,
même ce type qui n'est pas le père.
Merci encore. C'est très sympa.
Tu files de l'argent à ces gens et pas à ton père ?
Grâce au ciel, ta mère n'est plus là pour voir ça.
Elle est en Floride, elle est pas morte !
Hélas, tu l'es pour moi.
Quand je pense que tu as fait venir le père de Charlie !
C'était odieux, tu trouves ?
Tout à fait. Mais je me suis régalé.
Elle aussi.
On est d'accord sur un point !
Si on y réfléchit,
à part ma séparation avec ma femme,
on est d'accord sur tout.
Non. Le divorce est un péché.
Tu n'es plus celui que j'ai élevé.
Bien sûr que si, maman.
Je déteste toujours les immigrés clandestins, les libéraux,
les femmes en uniforme, sauf les infirmières.
Bravo, tu n'as pas dit les homos.
Et les homos. Merci de me l'avoir rappelé.
Tu fais partie des bons.
Tu vois, maman ?
Je suis toujours ton petit garçon.
Serre-moi dans tes bras.
Tant de haine.
Et heureusement, si peu de temps.
Salut, vous deux.
Je regrette d'avoir disjoncté devant vous tous.
Oui, c'est déstabilisant.
Au moins, ton père ne t'a pas abandonné depuis 20 ans,
mais c'est déstabilisant.
Abandonner son fils, ce serait salaud.
Tu m'as abandonné !
Tu t'en rends pas compte ?
Fumeur de joints !
- Lâche-toi... - C'est prévu !
En CE2, pour la journée "Les Pères à l'école",
j'avais la photo d'Harrison Ford.
J'étais la coqueluche... et un mytho !
Au lycée, maman a dû m'apprendre à me raser.
Jusqu'à mes 20 ans, j'ai cru qu'on se rasait les aisselles.
En CM1, Joey DeLoy
m'a dit que mon kiki avait un œil,
qu'il voyait tout
et stockait des infos au niveau de la nuque.
Je pigeais rien à rien !
Voilà, c'est tout.
Je suis désolé.
J'ai des balles de baseball, jouez donc ensemble.
Je sais pas, je plane un peu trop.
Essayez quand même.
Ça fera un remake stone de "Jusqu'au bout du rêve".
Même si le film d'origine était déjà bien barré.
Ça va ?
D'après toi ?
J'ai appris que ma mère s'était tapé mon ex.
Lacey, réfléchis.
Elle ne pourra plus te traiter de traînée.
C'est pas faux.
Quand une mère et sa fille cessent de s'insulter,
la guérison peut commencer.
C'est comme ce dicton qui dit :
"Un ours endormi est un oreiller tant qu'il dort encore."
Ça veut dire quoi ?
Je sais pas.
Je dois être stone, j'étais dehors.
On est montés dans la voiture pour partir
et on a dû passer une vitesse.
20 dollars. C'est tout ce que ça vous aurait coûté.
- Papa, je vais pas... - Non.
Attends. Laisse-moi parler.
Pardonne-moi pour la voiture, le fric
et ce que j'ai dit de toi.
Tu veux quoi ?
Tu as été super. Et c'est vrai,
je donne l'impression de toujours prendre.
La prochaine fois, je viendrai pas les mains vides.
Merci, papa. C'est très gentil.
Il me faut une voiture pour venir
et du fric, pour pas arriver les mains vides.
Je suis un homme timide. Et réservé.
Mais gare au coup de cuiller géante.
Adaptation Rachèl Guillarme
Sous-titrage Nice Fellow