Cette histoire pourrait s'appeler : "Une chose mène à une autre."
Tout a commencé le 20 août.
À 19 heures, Tom Dobbs, qui avait une émission de
satire politique à succès sur une chaîne câblée,
parlait au public pour mettre de l'ambiance
avant l'enregistrement de l'émission.
Merci d'être venus. Ce n'est pas encore commencé.
Les caméras ne sont pas braquées sur moi et
mes détracteurs aimeraient que ce soit toujours ainsi.
Je suis là pour vous parler, vous chauffer avec un peu de préliminaires.
Désolé.
Je retire ce que j'ai dit, pas de harcèlement.
Le gouvernement parle de... En fait, des tas de gens parlent
de réduire les dépenses. On dépense moins,
mais la NASA a dépensé 28 millions de dollars
pour développer un stylo encre qui écrirait à l'envers en apesanteur.
Les Russes ont réglé ce même problème avec un crayon qui coûte cinq cents.
Facile. Il écrit à l'envers en apesanteur.
Après deux caisses de vodka, il écrit toujours.
Vous avez un GPS, soyez prudents.
J'ai acheté une Mercedes
avec le GPS parlant. Il disait : "Prenez à droite."
J'ai ouvert ma portière. La voiture a dit : "Êtes-vous juif ?"
Bientôt, tous vos appareils ménagers discuteront.
Vous monterez sur la balance, et elle dira : "J'ai parlé au micro-onde."
J'ai remarqué tous vos téléphones portables.
Bientôt, ils seront si petits...
On les verra plus. Ils seront en nous.
Attendez, j'ai un appel. "Allô."
"Non, je vais monter le son. Ne quittez pas."
"Attendez. Je prends une photo."
"Un instant, j'ai un message."
Lors d'un question-réponse, une femme a fait une remarque.
- Oui, madame ? - Bonjour.
Je trouve le système politique très frustrant,
et mes amis ressentent la même chose.
Vous devriez peut-être vous présenter comme Président.
Le commentaire a été vite oublié,
et peu de temps après, l'émission a commencé.
Sénateur, j'ai l'impression que le public est mécontent
de la polarisation des partis et du manque de responsabilité.
C'est aberrant.
Une femme du public m'a dit que je devrais me présenter comme Président.
Pourquoi pas ?
En trois heures,
quatre millions d'e-mails appuyaient la candidature de Dobbs.
Votez pour Dobbs ! T'es génial !
Dobbs Président - je vote !
Cette semaine-là, Tom Dobbs en a parlé encore quatre fois.
Internet bouillonnait.
Il a reçu plus de huit millions d'e-mails.
C'était un mouvement populaire,
alimenté par le pouvoir d'lnternet et le culte de la personnalité.
Mesdames et messieurs, merci de votre patience.
On a une super émission pour vous ce soir, alors, sans plus attendre...
Le 2 septembre, quelque chose de très inhabituel est arrivé.
Demain, j'annoncerai officiellement
ma candidature à la présidence des États-Unis.
C'est toi qui as écrit ça ?
Où est la chute ?
Peut-être était-ce par pure vanité, peut-être était-ce une manœuvre politique
ou peut-être que Tom pensait que c'était ce que demandait son public. Qui sait ?
En tant que manager de Tom Dobbs, j'étais aussi choqué que tout le monde
et pas vraiment enchanté.
Il faut que je cherche un autre boulot ?
Peu de temps après,
Tom Dobbs figurait sur les listes de 13 états.
Le Washington Post Un comique aux présidentielles
Voici la première partie
de l'enchaînement singulier des événements.
Sur la côte ouest, le deuxième domino est tombé.
Clip Promotionnel
Confusion des électeurs, comptes sans fin,
résultats peu fiables.
La démocratie prise en otage.
Aujourd'hui, en Amérique, la technologie nous permet de faire tout ce qu'on veut.
Maintenant, on peut aussi voter en toute tranquillité.
On vous présente le système de vote Delacroy.
Le Congrès a décidé que Delacroy
aurait la franchise nationale pour le vote informatisé
dans l'élection présidentielle à venir.
Avec le recul, on sait que ça n'a pas été un choix très judicieux.
Pour la simplicité, la rapidité et l'exactitude du vote.
Simplicité - Rapidité - Exactitude
Terminé l'attente et la confusion au bureau de vote.
Évaluation Précise
Système Delacroy Carte Perforée - Bulletin
Une victoire pour cette boîte de la Silicon Valley.
Quand les versions doublées arrivent, je veux les contrats.
Delacroy.
James Hemmings, le PDG de Delacroy, regardait ses actions monter, heureux,
ÉCONOMIE Marchés Monétaires Internationaux
Delacroy + 6.5
alors qu'au sous-sol de l'immeuble, autre chose se passait.
J'ai eu la liste de San Mateo, alors j'ai décidé de simuler une élection.
J'ai pris référendums, propositions et amendements,
- et j'ai ajouté les candidats. - Pourquoi ?
On n'a jamais eu de telle configuration,
alors j'ai voulu faire un test.
Mince. Je me suis brûlé la lèvre.
On met la démocratie entre les broches d'un microprocesseur.
Oui, mais ce qui importe, c'est pourquoi on vote,
pas la facilité avec laquelle on le fait.
Elle était peut-être appliquée dans son travail,
obsessionnelle-compulsive,
ou peut-être qu'elle n'avait pas de vie.
Cette nuit-là, elle a trouvé quelque chose de louche.
VAINQUEUR - KELLOGG
"Mills, vous aviez trois fois plus de voix que le Président Kellogg.
"Pourquoi le Président a-t-il gagné ?"
En bonne employée zélée, elle a envoyé un e-mail au PDG James Hemmings.
Elle lui a dit que quelque chose n'allait pas.
Elle a utilisé des expressions comme "un bogue dans le système",
des "problèmes de compatibilité", ce genre de choses.
Hemmings a lu l'e-mail
et a réagi comme un PDG dont la valeur de
l'action dépend de sa dernière trouvaille.
Si erreur il y avait, il était trop tard pour la corriger.
Il a donc ignoré la note de service
SUPPRIMER
et espéré que le problème disparaisse.
Eleanor, Merci de votre inquiétude, mais soyez assurée
que les problèmes liés à la bonne marche de notre système de vote ont été résolus.
J'ai lu beaucoup d'éditoriaux récemment,
et ils affirment que Tom Dobbs n'évoque pas les problèmes.
Très bien, je vais parler d'un problème
qui est celui de la représentation.
Le peuple américain n'est pas représenté.
Nos leaders politiques sont trop redevables
envers les groupes d'intérêt et les partis.
Ce pays a été fondé sur le principe
d'un gouvernement du peuple, par le peuple et pour le peuple.
Nous sommes le pays le plus riche de toute l'histoire.
Nous sommes le pays le plus puissant de la planète.
Pourtant, nous ne parvenons pas à éduquer nos enfants.
Je trouve que ça s'est bien passé.
Les gens ont plus ri au discours de Lincoln à Gettysburg.
Ne commence pas.
Les rediffusions de Everybody Loves Raymond font un carton.
La comédie. C'est ça, qui vend. Souviens-toi.
Je ne veux pas parler de ça.
Dis ce que tu veux, mais dis-le avec humour.
C'est ce que la foule attend.
Tu ne fais que des discours. Il n'y a rien de drôle.
Ça redeviendra drôle à la reprise de l'émission.
C'est trop plat.
Je me suis présenté pour parler des problèmes.
Ça ne fait pas : "Pan !" Il n'y a aucun pep.
Tu te rappelles : "C'est pas une blague"? Eh bien, voilà.
Pourrais-tu placer une de mes blagues ?
- Je me sentirais utile. - Tu es un comique qui parle politique.
Alors parler politique sans être comique,
c'est comme vouloir baiser sans avoir de partenaire.
Tu te rends vite compte qu'il manque quelque chose.
Les politiciens devraient nous représenter, nous,
et pas les groupes d'intérêt.
Pour détourner l'attention, ils utilisent les armes de diversion massive.
Ils sortent un amendement constitutionnel qui interdit de brûler le drapeau.
Parler même un seul instant de ces choses au Congrès,
c'est renier des problèmes comme l'éducation et l'environnement.
Ce soir, je voudrais vous parler de la publicité politique à la télé.
C'est là-dedans que passe le budget des campagnes électorales.
Les politiciens dépensent des sommes folles pour l'achat d'espace publicitaire.
C'est là qu'entrent en jeu les groupes d'intérêt spécial.
Si votre campagne électorale coûte 200 millions de dollars,
vous finissez forcément par devoir quelque chose à quelqu'un.
C'est pour cela que je refuse de faire de la publicité à la TV.
Il faut divertir. Écoute. Tu préférerais dîner avec qui ?
Richard Pryor à son heure de gloire ou Kofi Annan à la tête de l'ONU ?
Dis-moi quelle soirée sera plus intéressante.
S'il n'y a pas de chandelles, Richard.
Mais j'aimerais dire à Kofi : "Du café, Kofi ?
"Quoi ? Du café ? Kofi. Kofi, du café ?"
Tom Dobbs Président
Il participe au débat ?
Il participe au débat !
Dobbs va participer au débat télévisé !
Ils le laissent participer au débat télévisé.
On a découvert un filon ou quoi ?
- Oh, mon Dieu. - Il faut commencer à écrire.
On peut écrire, mais va-t-il utiliser ce qu'on écrit ?
Vive Internet ! Les seize millions d'e-mails se sont fait entendre !
Non !
Ce qui suit est une citation du règlement des débats :
"Tout candidat qui manifeste du sérieux dans sa candidature
"et qui a obtenu un soutien significatif
dans les 30 derniers jours avant l'élection
"devrait participer au débat télévisé." Fin de citation.
Oui !
Je suis tout à fait d'accord
avec l'inclusion de Tom Dobbs par le comité du débat.
C'est de loin le plus sérieux des candidats indépendants,
et j'ai hâte d'être au jour du débat.
J'ai confiance en mes décisions, mes prises de position
et mes relations étroites avec les électeurs.
Et mes cheveux.
La première chose à faire, c'est dire que tu as des informations
sur les prétendues relations sexuelles de tes adversaires avec des animaux.
Ça remonte à Johnson.
- Le Président Johnson. - Le Président.
Johnson voulait accuser ses adversaires
d'avoir des relations avec des animaux.
Un conseiller lui a dit : "Comment prouver ça ?"
Et lui : "Je ne prouverai rien, je veux les entendre réfuter."
Du sérieux dans sa candidature.
Ce débat va être plein de prétention.
L'air va être chargé de mensonge.
Ils vont remercier tout le monde, faire des courbettes.
Ils vont remercier femmes, enfants
et ceux qui ont soutenu leur campagne.
C'est notre chance de briller, Tom. Ça n'arrivera qu'une fois dans ta vie.
C'est comme un comique qui passe au Carnegie Hall
et qui joue du violon au lieu de faire son show.
Ce n'est pas ce qu'ils s'attendent à voir.
Tu en as encore beaucoup, des anecdotes ?
Il m'en faut combien pour me faire comprendre ?
J'ai pas fait exprès de crier.
Il faut que tu te lâches,
que tu appréhendes ce débat comme une de tes émissions.
Oui, mais puis-je me répéter ?
Ils m'ont accepté pour le sérieux de ma candidature.
C'est pour ça qu'on participe.
Les discours sérieux, c'est barbant.
Quand on parle sérieusement, aujourd'hui,
les gens décrochent.
Attends un peu. Tu crois que les gens se souviennent des problèmes ?
Quand il y a un débat, tu crois...
C'est quand la dernière fois qu'un Américain a regardé un débat et a dit :
"Mon Dieu ! Vous avez entendu ce qu'il a dit ?"
- "Il a parlé de politique fiscale." - "Mon Dieu,
- "ça m'a complètement ouvert les yeux !" - Tu as raison.
Je me rappelle de Nixon transpirant comme Liz Taylor après un repas épicé.
Ça ne va pas.
Je t'en supplie. C'est comme si tu me privais d'eau.
S'il te plaît, une seule remarque acerbe, ça te tuerait ? Fais-le pour moi.
Les gens ne regardent plus les infos, mais toi, Jon Stewart ou Bill Maher.
Les comiques remplacent le journal télé. C'est fou, non ?
Changeons de sujet.
Alison, Jenny, un avis ?
Ça va peut-être vous sembler idiot,
mais les deux autres candidats sont des pères de famille.
Tom, sans vouloir te vexer,
comment te faire passer pour quelqu'un qui aime la famille ?
Je peux apporter les cendres de ma mère.
Je sais, on perdrait pas mal d'électeurs.
Mais voyons, Chicago, le vote des morts.
Elle a raison, Tom. Quand le débat commencera,
on verra les femmes des autres candidats en petit tailleur.
Quoi, je dois me marier avant le débat ?
Campagne le jour, rendez-vous la nuit.
Ce serait une drôle d'émission de télé-réalité.
Pas une mauvaise idée, finalement. À mi-chemin entre West Wing et Bachelor.
Pas mal. "Voici notre première candidate.
"Votre nom, je vous prie ?"
"Oui, je m'appelle Deborah Ciste." "Oui, en effet."
"Candidate numéro deux, votre nom ?" "Je m'appelle Miss Eugénie."
"Je l'ai trouvé super sexy,
"mais ses positions radicales sur l'environnement, vous savez...
"J'aime bien les environnements malpropres."
"Je veux un homme qui n'ait pas peur du boulot, qui sache s'y mettre.
"S'y mettre à fond, vous voyez ?
"Mettre les mains dans la boue, sans hésiter. Voilà."
C'est une idée de merde qui pourrait marcher.
- Oui, mais tu t'es présenté. - Oui.
Tu t'es présenté parce que les gens l'ont voulu.
Pourquoi tu crois qu'ils l'ont voulu ?
Pour t'écouter parler sérieusement ? Tu rigoles ?
Même moi, je n'y arrive pas !
Je te l'ai dit au moins cent fois !
Écoutez, on va à Chicago. Je vais faire comme d'habitude.
Je suis arrivé là comme ça.
Je veux continuer, je pense que ça va marcher.
Tom, au maquillage.
Menken.
Regarde-moi ça.
- On dirait le cirque. - C'est de la folie.
Quand j'étais petit, je faisais du cirque.
- Non. - Si.
Je rasais les éléphants.
Tu as commencé sous le chapiteau. Tu y es à nouveau.
Sans blague. Ils ont de grandes barbes.
Dans la savane, ils la frottent contre les arbres.
Au cirque, il faut... On les rase avec une lampe à souder.
Un de ces trucs qui marchent à l'essence, il faut leur jeter sur la gueule.
Tu vois ?
Tu veux du café ?
J'en ai besoin, si je veux rester éveillé.
Vous avez du thé vert ?
Tu fumes depuis quand ?
Depuis que j'ai sept ans.
Depuis que tu as sept ans.
Mon frère était un gros fumeur.
DOBBS - CAMPAGNE PRÉSIDENTIELLE
Alors que le Président Kellogg et le sénateur Mills ont dépensé
195 millions de dollars chacun pour la publicité de leur campagne électorale,
Tom Dobbs n'a pas dépensé un seul cent.
Il refuse de dépenser un sou en publicité :
"Les candidats ne sont pas des produits."
Voici les dernières nouvelles.
Dobbs a environ 17% des intentions de vote
dans les treize états où il figure sur les listes.
- Bière ou soda ? - Soda, s'il te plaît.
...comparé aux chaînes hertziennes,
il a une grande influence au sein de certains petits groupes.
Nous avons des clips. Sont-ils prêts ?
J'enregistre toutes ses émissions.
Voici des extraits de son émission.
Le fabricant automobile suédois, Volvo, annonce le remplacement des airbags
dans ses nouvelles berlines par des implants mammaires.
Le nombre de collisions par l'arrière a augmenté de 95% en Suède,
et beaucoup de gens percutent la voiture devant eux pour voir ce qui se passe.
Le pape Benoît XVI a finalement mécanisé la Garde suisse,
et a dit : "C'est mon choix.
"Je le fais pour l'Église et la patrie."
C'est bizarre qu'il n'en ait pas parlé
quand il a été nommé pape.
Pour ma part, j'aurais aimé qu'ils nomment un pape brésilien, le pape Raoul.
Pour qu'on ait les bonnes sœurs en string et en plumes.
Ça ramènerait beaucoup de gens à l'église.
Pardon.
- Vous avez une très belle peau. - Merci.
- Vous êtes un peu bronzé. - Merci. J'ai fait des U.V.
Je voulais le bronzage Kennedy, mais ils l'ont réglé sur "George Hamilton".
George Hamilton. Il a un gril à son nom ?
Non, c'est George Foreman.
Vous voulez m'épouser ? J'ai besoin d'une femme avant le débat.
- Ça vous intéresse ? - J'en sais rien, M. Dobbs.
On aurait une belle maison sur Pennsylvania Avenue.
Pas trop voyante.
Hélistation dans la cour,
deux mille lignes téléphoniques, 60 employés, allez.
Vous avez le trac ?
Pour quelle autre raison vous demanderais-je en mariage ?
Vous présentez une émission.
Oui, mais c'est moi qui pose les questions.
Deux minutes, Tom.
C'est parti.
Bonsoir et bienvenue au dernier débat
entre les principaux candidats à la présidence des États-Unis.
Parmi les candidats, pour le parti démocrate, le Président Kellogg,
pour le parti républicain, le sénateur Mills,
et pour la première fois à ce débat,
un candidat indépendant, Tom Dobbs.
Je m'appelle Faith Daniels
et je suis l'animatrice de ce débat de 90 minutes.
Jolie.
- Décolleté. C'est légal ? - Très jolie.
La formule a été approuvée par les représentants
des campagnes républicaine et démocrate.
Aucun sujet n'est confidentiel.
Comme toujours, chaque candidat aura jusqu'à deux minutes
pour sa déclaration finale.
L'ordre des déclarations ainsi que des questions
a été décidé à l'avance par tirage au sort.
Messieurs, encore une fois, bonsoir et bienvenue. Allons-y.
M. Dobbs,
comment expliquez-vous votre décision de vous présenter comme Président ?
J'ai décidé de me présenter, car j'en ai assez de la politique de partis.
J'en ai assez du parti républicain. J'en ai assez du parti démocrate.
- Un peu osé. - Ils diffèrent très peu,
c'est le candidat M. Patate.
En fait, le mot le plus important, c'est "parti".
Parce qu'en privé, je crois qu'ils s'éclatent.
Dans certaines transcriptions,
à lire ce que dit le ministre de la Défense,
je crois qu'il y a un bar à volonté pas loin.
Le fait est qu'ils ont oublié de quoi ils sont responsables.
Ils sont responsables envers le peuple, pas le parti,
et encore moins les groupes de pression.
- C'est pour ça que je me présente. - Pas assez percutant.
Je n'aurais jamais pensé dire ça ce soir...
Plus d'intensité.
...mais il vous reste une minute, M. Dobbs.
Puis-je être remboursé ?
- On va poursuivre. - D'accord.
Sénateur Mills, j'aimerais vous poser la même question.
Eh bien, tout d'abord, merci, Faith,
et merci à vous tous de nous avoir permis d'être ici ce soir.
J'aimerais remercier ma femme et mes enfants
qui ont énormément soutenu ma candidature et qui m'ont beaucoup aidé.
Ce type sourit tellement,
ça commence à me rendre mal à l'aise.
J'aimerais remercier tous ceux d'entre vous qui ont rendu ça possible.
Et si je peux répéter certains commentaires du sénateur Mills
au sujet de nos familles, nos enfants, nos femmes et nos familles proches,
et de l'immense...
Leur rôle primordial dans notre défaite ou notre victoire,
et dans mon cas, c'est la victoire,
mon amour pour eux et pour vous tous qui avez...
- Quoi ? - Il parle de sa femme et de ses enfants.
Pourquoi il en rajoute ?
On s'en fout !
Merci infiniment.
Et c'est pour ça que je suis
un grand défenseur des mesures de sécurité strictes.
Le Président et moi avons le même avis sur ce sujet.
Je donne mon accord, sans équivoque,
les mesures de sécurité doivent rester rigoureuses.
Merci.
M. Dobbs, quelle est votre position sur la sécurité nationale ?
- Allez, vas-y. - Vas-y, Tom, lâche-toi.
Vas-y.
Ces mesures sont déjà strictes.
Si vous avez déjà passé un contrôle des passeports,
on fait la queue avec des milliers de gens.
On arrive devant un agent d'immigration caché derrière une vitre blindée.
Il prend votre passeport, regarde votre photo,
puis vous, puis votre photo et dit :
"Pourquoi avoir coupé vos cheveux ?" "J'en avais envie."
Ensuite, une caméra de sécurité vous prend en photo
et compare vos deux photos.
Ils sont très stricts là-dessus. Très sceptiques.
- Il faut qu'il agisse. - Plus de pep.
Alors qu'aux frontières méridionales du pays,
quatre millions d'immigrés passent illégalement la frontière
avec leurs literie et tables de nuit.
Fais-les rire à nouveau.
Vous essayez de repasser la frontière légalement
et vous avez un interrogatoire :
"Où étiez-vous ? Pourquoi ?"
Et vous commencez à douter de vous : "J'ai oublié pourquoi.
"Je crois que c'était pour le plaisir.
"Oui... J'étais en vacances.
"Je suis désolé, j'ai pris des vacances. J'ignore pourquoi."
Ensuite...
Ce qui se passe ensuite,
ils fouillent une dame de 85 ans en déambulateur.
Si cette dame de 85 ans en déambulateur est une terroriste,
vous êtes mal barrés, les gars.
Quand ils enfilent un gant en latex
en me regardant, je me dis : "Bon,
"on devrait peut-être aller dîner, d'abord."
Il faudrait qu'on ait une réelle sécurité
et pas seulement une illusion de sécurité pour faire diversion.
- Voilà ce que j'ai à dire. - Oh ! Oui.
Je soutiens complètement les voitures à l'hydrogène.
Bizarre, les compagnies pétrolières vous soutiennent.
- Ce n'est pas votre tour. - Pardon.
Comme je le disais, certains de mes collègues au Sénat et moi
avons défini une stratégie très intéressante pour...
Si proche des pétroliers
et vous parlez d'économies de carburant ?
C'est comme un éleveur de cochons casher.
Il s'énerve.
Ce n'est pas votre émission, M. Dobbs.
Et vous n'êtes pas dans votre jet, en vacances, pour faire du golf
avec les chefs des principales sociétés pétrolières.
Vous y êtes allés en voiture à hydrogène ?
Je n'ai jamais vu ça.
- M. Dobbs, retournez à votre podium. - Ou en avion à hélium ?
Pardon, en dirigeable. Ne pas fumer près de l'hydrogène.
- Boum ! Hindenburg. - M. Dobbs, s'il vous plaît.
Il est pour l'hydrogène. On va mettre 30 ans à le développer,
et en attendant, on n'économise pas le carburant.
On ne cherche pas d'alternative, comme le méthane.
Je sais que c'est dur de tenir le poulet au-dessus du réservoir.
- Ou l'éthanol, un carburant à l'alcool. - M. Dobbs.
C'est de l'alcool de grain. Si la police vous arrête :
"C'est ma voiture qui a bu, pas moi."
Ou alors l'hélium, parce que si vous avez une voiture à l'hélium,
vous vous faites emboutir l'arrière, et d'un coup :
"Hé, y a quelque chose qui cloche."
M. Dobbs, retournez à votre podium.
- Mlle Daniels, un peu d'ordre. - Nous...
De l'ordre. Vous parlez de responsabilité. Et vous ?
Votre trésorerie a perdu 28 millions de dollars.
- On ignore où ils sont. - On était d'acc...
- À votre podium. - Ils se disent responsables.
Dites-moi que vous ne recevez pas de grosses contributions financières
- des sociétés pétrolières... - Boum !
Je n'apprécie pas être traité de menteur, M. Dobbs.
C'est un débat, vous devriez répondre aux questions honnêtement.
Vous devriez assumer qui vous êtes.
Les électeurs devraient savoir ce que vous représentez.
Si vous représentez les groupes d'intérêt,
on devrait faire comme à NASCAR.
Au sénat, on serait en costume,
et si on est aidé par quelqu'un,
on aurait leur nom cousu, comme les pilotes.
Ça dirait : "Vioxx, fini le mal de dos, à vous l'infarctus."
Et dans le dos : "Enron.
On prend votre argent et on fiche le camp."
Prends ça !
- La responsabilité. C'est ce qui compte. - Il y avait un ordre de passage.
100 millions de dollars de billets d'avion pour le gouvernement.
Ça devient vraiment incontrôlable.
...et remboursables, en plus.
- Caméra trois. - ...ils ne l'ont pas demandé.
- Et les compagnies sont... - Faith, tu m'entends ?
Peux-tu rattraper ça, s'il te plaît ? Reprends les choses en main !
Ne voyez-vous pas ? On vend des armes de diversion massive.
On crée les problèmes. Voilà ce qu'on fait.
Du carburant à l'hydrogène.
On dira : "Il veut un amendement qui interdit de brûler le drapeau."
On vous prend par les sentiments.
On parle de profanation du drapeau,
mais on trouve des sous-vêtements en imprimé du drapeau sur Internet.
Ouah.
On peut voir une vieille dame en string drapeau et lui dire :
"Grand-mère, ne brandissez surtout pas le drapeau."
Ils font diversion.
- M. Dobbs. - M. Dobbs.
- M. Kellogg veut un amendement... - Vous dépassez les bornes.
...contre le mariage homosexuel.
Mais qui veut encore se marier de nos jours de toute façon ?
DIRECT
- M. Dobbs ! - Ils ne peuvent pas l'arrêter.
- Pourquoi ? - Je vous en prie.
C'est pour faire diversion. On vous montre ceci. On vous montre cela.
On vous cache des choses.
C'est inutile d'interdire de brûler le drapeau.
Faites-le en amiante, personne ne le touchera.
Laissez la parole aux autres.
Vous ne pouvez pas ridiculiser ce débat.
- Pas besoin de moi... - Retournez à votre place.
- ...pour le rendre ridicule. - M. Dobbs !
Maintenant, ils applaudissent. Génial.
Voilà, on ne contrôle plus rien. Plus rien du tout.
200 milliards de dollars ! Ça paierait quelques livres !
M. Dobbs !
Difficile de dire comment les électeurs vont réagir.
Soit c'est un frimeur, soit c'est homme honnête.
Il a rendu quelques sujets accessibles aux gens,
alors s'il parvient à continuer ainsi, il aura gagné quelques points.
Bien vu, Cathleen. Mais vous savez,
ce n'était pas simplement drôle.
C'était très ciblé et efficace.
Il a exprimé ses idées politiques par la comédie,
et j'ai trouvé ça très divertissant.
Est-ce un bon politicien ? On verra avec le temps.
Il est difficile de prévoir
la réaction du public américain
face à l'indiscipline dont Tom Dobbs a fait preuve.
Bon sang, je me sens bien. Je suis presque euphorique.
Excuse-moi. Peux-tu aller voir Tom tout de suite ?
Il pense qu'il s'est planté.
Ouais, je suis euphorique, et lui, il pense qu'il s'est planté.
On se fout de ce que pensent les gens de la télé.
La différence, c'est bien.
Quand je t'ai rencontré, je t'ai apprécié parce que tu étais différent. Tu débutais.
Tu parlais trop vite. La moitié du temps, on ne te comprenait pas.
Mais tu apportais du sang neuf.
Les politiciens d'aujourd'hui ont l'air tout droit sortis du musée de cire.
Ils sont habillés et déjà prêts à être enterrés.
Tu veux être comme eux ?
Une perte de temps. Tu dois être différent.
On ignore ce qui va se passer.
Tu es un bon candidat, Tom, aussi fou que ça puisse paraître.
- Mais... - Quoi ?
Tu pourrais être encore meilleur.
Ça va ?
- Qu'est-ce qui ne va pas ? - Je suis un peu essoufflé.
Allons à l'hôpital.
C'est son emphysème.
Selon les médecins, il a un souci
avec l'élargissement de son cœur, mais il est stable.
Il y a un lien entre le tabac et les maladies du cœur.
Ou est-ce que je viens de l'inventer ?
C'est la première fois que je monterai sur scène sans lui.
Si tu refais la même chose que ce soir, ça pourrait devenir très intéressant.
Ce vieux salaud a raison. Regarde ça.
Il faut être différent pour se faire remarquer.
Je fais bouger les choses.
Il ne faut pas être sérieux.
Sinon, on finit comme eux, des cadavres en costume.
Il faut que je joue mon propre jeu.
Vous m'avez trouvé incontrôlable au débat ?
Regardez-moi ces deux prochaines semaines.
Je suis de retour.
DIRECT
M. Dobbs, que répondez-vous à Mills qui affirme
qu'on vous a arrêté pour consommation de cannabis ?
C'est vrai. J'ai avalé, parce que je me suis dit :
"Il est allumé, dans ma main, pourquoi pas tirer ?"
Vous ne niez pas ?
Non. J'avais 25 ans. J'étais défoncé.
À l'époque, je prenais de tout, sauf du poids.
D'après vous, ça va influer sur la campagne ?
Non. Vous voulez connaître mon histoire ?
Adolescent, je regardais des photos de femmes nues.
Résultat, ma main droite est musclée.
Je me touchais plus qu'un coach de troisième base.
À dix-sept ans, j'ai frappé un type.
À 21 ans, j'ai été voir une prostituée.
J'étais si mauvais qu'elle m'a remboursé.
J'ai eu un seul rancard arrangé, dont je me suis enfui,
et honteux, j'ai épousé la fille.
C'est mon ex-femme, on n'est pas restés en bons termes.
J'ai pété, il y a deux minutes, si vous voulez savoir.
S'il y a d'autres idioties
dont vous aimeriez parler, j'en serais ravi.
Je révélerai tout.
Mesdames et messieurs, maintenant, la campagne.
Une nouvelle partie commence, alors préparez-vous.
En avez-vous marre du parti démocrate ?
Ouais !
En avez-vous marre du parti républicain ?
Ouais !
En avez-vous marre d'un congrès qui ne fait rien ?
En avez-vous marre d'avoir plus de groupes de pression
qu'il n'y en a jamais eu ?
Alors, j'ai une idée.
Ne votez pas pour les députés ou sénateurs.
Pas besoin, car vous savez comment on va les choisir ?
Non !
Comme on choisit un jury.
On aura un échantillon plus représentatif
que celui qu'on a actuellement,
je vous le garantis.
Voulez-vous un meilleur système de soins ?
Votre sécurité sociale dit :
"On vous rembourse le Viagra, mais pas vos lunettes."
Vous banderez, mais vous ne verrez pas le trou.
- On va changer tout ça, pas vrai ? - Ouais !
Ouais ! Et on ne parle pas de gauchiste ou de conservateur, mais de vrai changement.
Récemment, nombre de membres du gouvernement
ont dit que c'était antipatriotique de critiquer le gouvernement.
Si c'était antipatriotique de critiquer le gouvernement,
on serait toujours Anglais.
Le Boston Tea Party n'a pas été du genre : "Oh, bonjour."
C'était plutôt : "Vous voyez, votre thé, ce qu'on en fait ?"
J'en ai marre du parti démocrate. J'en ai marre du parti républicain.
Voilà de quoi je parle, de liberté d'expression.
Mais aussi de liberté de religion,
pouvoir pratiquer sa religion quand et où on veut.
On peut être ce qu'on veut. On peut être Bouddhif.
Bouddhiste et juif.
Vous vous asseyez et attendez que les choses se vendent.
C'est ça, la liberté de religion.
Mais parfois, la religion va trop loin.
Des gens disent : "Il faut enseigner la création intelligente."
Regardez le corps humain.
Il est intelligent ? Je dirais intéressant.
Il y a une usine d'évacuation des déchets à côté d'un parc de loisirs.
On critique les écolos : "Vous faites des câlins aux arbres."
Je réponds : "Je fais plus que des câlins aux arbres.
"Si vous lui trouvez du charme vous vous passerez d'une dame."
Oh, oui, c'est qui, l'homme des bois ?
Je ne câline pas les arbres. J'aime respirer l'air frais. Désolé.
Vous imaginez le pauvre écureuil, dehors, qui dit : "Aidez-moi.
"J'arrive pas à respirer aujourd'hui."
Si on jette assez de produits chimiques dans l'eau, on ira pêcher, et :
"Tu sais, Bob, j'adore attraper ces perches à deux têtes.
"Elles sont bonnes, quand on a sorti les tumeurs.
"Vraiment bonnes."
Marre du parti démocrate. J'en ai marre du parti républicain.
Mais c'est pour ça qu'on est là, pour changer ça !
Ouais ! Vous voulez que ça bouge. Alors, ouvrez grand vos yeux
et tenez-vous prêts.
Avançons main dans la main,
tous ensemble, en avant, parce que l'avenir commence aujourd'hui.
Ouais !
JOUR DE L'ÉLECTION
LAVERIE PAPAS - BUREAU DE VOTE
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DOBBS - INDÉPENDANT
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FIN
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- Tom, vous êtes génial ! - Merci.
Tu ne veux pas qu'on te conduise ? Chicago est à huit heures de route.
Non, je préfère être seul pendant huit heures avec mes cassettes de Barry White.
Tom, les médecins disent que Jack est encore faible,
il risque de s'assoupir avant l'annonce des résultats.
C'est pas nouveau. Il le faisait toujours pendant l'émission.
Achète deux ou trois cartouches de cigarettes pour Menken.
- C'est moins cher sur la route. - Tu es si prévenant.
- C'est mon deuxième prénom. - Compassion.
D'après les estimations, Kellogg et Mills sont à peu près à égalité,
et Dobbs obtient 17% des voix.
Le Président Kellogg a une faible avance
DIRECT - KELLOGG EN TÊTE
devant le sénateur Mills à Rhode Island,
dans le Connecticut et le Massachusetts.
Mais les chiffres sont très serrés.
Tu vois ces chiffres ?
Le bogue. Ça se passe de la même manière.
On dirait que le Delaware penche de peu vers le Président Kellogg.
Que veux-tu dire ?
Il y a quelque chose qui cloche.
Voilà un retournement de situation en Virginie.
87% des votes ont été dépouillés,
et le comique Tom Dobbs est en tête.
Cela va surprendre beaucoup d'experts,
mais la popularité de Dobbs a augmenté depuis le débat.
La plupart des sondages lui donnaient 10 ou 11%.
Si les résultats se maintiennent en Virginie,
Dobbs va surprendre beaucoup de gens.
Ouais !
Ding, dong. Prêt pour ta piña côlonique ?
Qu'est-ce que tu fous ici ?
Je voulais passer la soirée avec quelqu'un qui m'énerve.
La Virginie, alors ?
Virginie est pas mal, mais Debbie, c'est une chaude.
Je t'ai apporté un panier spécial grand malade.
- Vin rouge. - C'est un bon mois.
Oui.
Un peu de fromage et de pâté, c'est toujours bon après un infarctus.
Assieds-toi.
...le comique Tom Dobbs a remporté le New Jersey ainsi que la Virginie,
un état bleu, et un rouge,
ce qui signifie que son message passe au-delà des frontières politiques.
Ça va être intéressant.
Tu ne vas pas gagner l'élection,
mais au moins, tu auras fait parler de toi.
À propos, on dirait
que le système de vote Delacroy fonctionne très bien.
On n'a pas entendu parler de files d'attente ou autres ratés.
On dirait que ça a réglé quelques-uns des problèmes qu'on a connus par le passé.
- Excusez-moi. - Eleanor.
- Avez-vous examiné ces chiffres ? - Oui.
Je vous ai envoyé un e-mail disant qu'il y avait un problème dans le système.
On m'a dit que le bogue se limitait à mon ordinateur.
Oui.
Quoi ? Vous me traitez de menteur ?
Non. Tout ce que je dis, c'est que ces chiffres, ces résultats,
c'est ce dont je vous ai parlé par e-mail.
Pourquoi avez-vous testé le système ?
Je n'en sais rien.
Pourquoi avec de si gros chiffres ?
Je n'en sais rien.
Qu'espériez-vous trouver ?
Comment auriez-vous corrigé une erreur système ?
Je ne sais pas.
Creusez un peu et posez-vous ces questions.
Pourquoi tester le programme à une telle ampleur
avec si peu de temps pour corriger un éventuel problème ?
Je faisais une dernière vérification.
Voulez-vous anéantir notre entreprise ?
Vous risquez de le faire.
Vous comprenez les enjeux.
Voulez-vous mettre plus d'un millier de gens au chômage ?
C'est ça ?
Mais l'élection va être faussée.
Voilà les faits. Les gens sont allés voter.
Il y a eu une élection. La démocratie a fonctionné.
Le seul hic ?
La personne pour laquelle ils ont voté
ne sera pas Président.
Mais on peut se réjouir du processus.
Le processus démocratique qu'on aime tant
aura fonctionné de manière efficace et réelle.
Tout le monde sera satisfait à moins que quelqu'un ne révèle l'erreur
à tout le monde sans y avoir réfléchi,
et dans ce cas, la démocratie sera dans le pétrin
et avant demain soir, Delacroy n'existera plus.
- C'est ce que vous voulez ? - Non.
L'Amérique a voté. Un leader a été choisi.
Mais une chose pourrait ternir ce joli tableau.
Je veux seulement être honnête.
L'idée de légitimité importe plus que la légitimité elle-même.
Voilà la vérité.
Ne mettez pas la démocratie en péril. N'ébranlez pas notre mode de vie.
Vous savez ce que croient les Américains ?
Que leur voix compte.
Vous voulez leur dire que c'est faux ?
- Mais... - Mais quoi ?
Mais les résultats de l'élection sont faux.
Un candidat va être élu par une erreur informatique.
- Comment le sait-on ? - Je vous le dis !
C'est une supposition. Écoutez, c'est votre projet, Eleanor.
Si vous voulez l'améliorer pour de futures élections,
c'est votre prérogative, et je vous y encourage.
Le système Delacroy est votre bébé.
Vous êtes perfectionniste. Bravo. Je suis avec vous.
Il sera encore plus parfait.
Mais faites-le toute seule, en regardant vers l'avenir,
car c'est l'avenir qui nous intéresse. Le moment présent appartient au passé.
En ce qui me concerne, il n'y a aucun problème.
Ensuite ?
C'est tout.
On dirait qu'ils ont choisi Dobbs.
Voyons, Danny.
Quoi ? Tout ça, c'est une erreur ?
Oui.
Je rentre.
J'ignore si on peut lui faire confiance.
Et que me suggère mon conseiller juridique ?
Je peux passer un coup de fil.
Des études effectuées l'an passé ont montré
que pour se tenir informés, les gens regardent
DERNIÈRE ESTIMATION KELLOGG 5 états - DOBBS 6 états
Mills 0 état
Leno, Letterman, Jon Stewart, Tom Dobbs et Bill Maher,
plus qu'ils ne lisent les journaux et regardent les actualités.
Exactement.
Peut-être est-ce la suite de cette tendance.
Tu plaisantes. Allez.
Ça devrait bientôt passer aux infos.
On dirait qu'on va remporter la Caroline du Nord.
Quoi ? Et l'Indiana ? C'est sûr ?
C'est de la folie. De la folie pure et simple.
L'Indiana revient à Dobbs.
Ça vient d'être confirmé. Le comique Dobbs a remporté l'Arizona.
Si je ne me trompe pas,
Tom Dobbs a remporté tous les états où il figurait sur les listes.
Le comique Tom Dobbs remporte la Floride.
New York veut un comique comme Président des États-Unis.
Le comique Tom Dobbs est le vainqueur...
DOBBS VAINQUEUR
Alors que 99% des votes ont été dépouillés, Tom Dobbs remporte le Texas.
Le comique a conquis l'état de l'étoile solitaire.
D'après mes calculs,
le comique Tom Dobbs obtient les voix de 146 grands électeurs.
À ce moment précis, il les a.
Il figure sur les listes de cinq états
des 13 qu'il reste à compter.
Il est possible, s'il remporte les cinq états,
que Dobbs obtienne plus que les 270 voix nécessaires.
Mes calculs sont corrects, c'est donc une possibilité.
Pas la plus probable, mais elle est à prendre en compte.
C'est le plus beau jour de ma vie, et je n'arrive pas à rester éveillé.
...ne sont pas fiables. Les estimations ne se sont pas toujours révélées justes.
Les électeurs n'aiment peut-être pas révéler pour qui ils ont voté.
Le sénateur Mills obtient beaucoup de voix,
mais pas suffisamment pour battre le Président Kellogg.
D'ailleurs, Kellogg a battu le sénateur dans tous les états
où ils étaient en tête à tête.
Ils croient encore à la victoire.
Tom Dobbs a gagné en popularité depuis le débat.
Juste après le débat, les avis étaient partagés,
mais depuis, on dirait que le public le voit comme le candidat
- du changement. - Bon sang. Mais où il est ?
Il a fait une forte impression, et les chiffres de ce soir le montrent.
On retourne au QG de l'élection,
où Chris Matthews est en direct. Chris ?
Écoutez bien, tout le monde.
Tom Dobbs...
...275 grands électeurs.
Le comique Tom Dobbs sera le prochain Président des États-Unis.
À 1 h 23, heure de la côte est américaine,
le comique Tom Dobbs a été élu Président des États-Unis.
TOM DOBBS ÉLU PRÉSIDENT QG DES ÉLECTIONS
Le monde libre va être dirigé par un comique.
M. le Président, Donald Tilson, services secrets, je prends la relève.
Vous ne trouvez pas ça un peu absurde ?
Merci de votre sincérité.
Je suis un grand fan de votre travail, monsieur.
Jack, tu es le manager du Président des États-Unis.
Le Comedy Store à la Maison-Blanche.
LENDEMAIN DE L'ÉLECTION
Intéressons-nous aux fraudes informatiques.
Il y a eu des problèmes dans d'autres états comme la Floride ou l'Ohio,
où il n'est pas seulement question de défaillance mais aussi de légitimité.
Ces ordinateurs peuvent-ils être piratés ?
Il n'y a aucune preuve matérielle.
Le système Delacroy n'est pas configuré ainsi.
Le congrès savait ça. Et le résultat,
c'est qu'un comique a été élu Président des États-Unis.
Affaire classée. Fin de la discussion.
CAL 10 - L'ACTUALITÉ D'ABORD
Avez-vous pensé à la composition de votre cabinet ?
J'ai jeté un œil au catalogue d'IKEA et je n'ai rien vu.
Mais j'aimerais du noyer foncé avec un beau vernis. Ce serait très joli.
Comment a réagi votre vice-président ?
Il a été choqué comme nous tous.
Il a dit : "Il faut que je me libère pour quatre ans."
Pouvons-nous revenir sur le cabinet ?
Bien sûr. Mon cabinet sera varié.
Il comportera républicains et démocrates,
ainsi que des indépendants.
Je veux de la diversité. Pour moi, la démocratie est la rencontre d'idées.
Les gens qui ne sont pas avec nous ne sont pas forcément contre nous.
Ceci étant dit, s'il ne tenait qu'à moi, j'aurais un cabinet 100 º% lesbien.
Elles ne feraient rien de plus,
mais ce serait sympa de penser à ce qu'elles font en privé.
Merci à vous tous.
On va à Washington, souhaitez-nous bonne chance.
C'est une aventure dont vous faites tous partie.
Bonjour !
Ellie. Je ne t'avais pas vue.
Si tu arrêtais de rêvasser et que tu faisais plus attention...
- Pardon. Un cappuccino, s'il te plaît. - Oui.
Salut, Angus. Un cappuccino.
Vous ne voyez pas qu'il prépare le mien ?
Quoi ? Je passais ma commande, c'est pas un drame.
C'est pas un drame, Ellie.
On dirait que si, parce que tu es trop long.
Un peu de patience.
Angus, tu as ces cookies que j'aime bien ?
C'est quoi leur nom ?
Je pourrais avoir mon cappuccino ?
D'accord. J'ignorais que vous étiez une telle garce.
Avant la fin du millénaire, ce serait bien.
Merci.
- Cappuccino ? - Oui, merci.
Merde.
- Je vais t'aider. - Merde. C'est bon.
- Je vais m'en occuper. - C'est bon. C'est bon !
- Pas de problème. - C'est bon !
D'accord.
C'est bon. Qui a volé mon porte-monnaie ?
Ellie. Il est là.
As-tu vidé mon porte-monnaie ?
- As-tu touché mes affaires ? - Non.
Tu as touché mes affaires.
J'arrive pas à y croire.
- Ellie, j'ai rien touché. - Tu as touché mes affaires.
Ça ne va pas ?
Il a fouillé mes affaires !
Et merde !
J'en ai mis de partout.
J'en ai vraiment mis de partout.
Mais c'est de ma faute.
- C'est de ma faute, et je vais nettoyer. - D'accord.
Je vais nettoyer. Ma faute.
C'est de ma faute, et je vais nettoyer.
Je vais nettoyer. C'est de ma faute.
C'est de ma faute.
- Ellie, tu veux que j'appelle quelqu'un ? - Ma faute.
Appelez un médecin.
On est pressés par le temps.
En ce qui concerne les entretiens, il y a 7000 à 8000 postes à pourvoir.
1500 devront être confirmés par le sénat.
7000 à 8000? Connaît-on autant de gens incompétents ?
À Los Angeles, peut-être.
Et un peu plus de 400 employés à la Maison-Blanche.
Oui. Il faut révéler les noms de 14 ministres du cabinet, ou au moins
évoquer des candidats possibles assez rapidement.
Je viens de penser à Bruce Springsteen comme ministre des Affaires étrangères.
C'est une blague.
Oui. Une petite blague.
Désolé. Je suis un peu stressé, les gars. Ça m'intéresse.
J'espère que ça va marcher.
Ça va marcher.
Je crois.
Merci. Excusez-moi du retard. Mon cheval s'est mis à boiter.
Merci. Jolie cravate.
Le Président élu Tom Dobbs a fait une visite impromptue au congrès
et a fait mourir de rire la Chambre.
La nouvelle a circulé, et les députés ont peu à peu quitté leurs bureaux
pour voir la visite costumée de Dobbs de leurs propres yeux.
L'accueil que vous m'avez réservé est extraordinaire.
Je serai bref car je sais que le mardi est jour de bingo au congrès.
M. le président, veuillez noter que ceci n'est pas une visite annoncée.
Elle n'était pas prévue et n'est pas officielle.
PRÉSIDENT ÉLU TOM DOBBS VISITE SURPRISE AU CONGRÈS
Aucune règle n'a été enfreinte.
C'est un petit secret entre vous et moi, et les médias internationaux.
J'ai des nouvelles inquiétantes.
En arrivant ici, j'ai fait un rapide sondage,
et un tiers des députés hommes et femmes
pensent que cette tenue est encore à la mode.
Les autres trouvent que je ressemble à l'ex-première dame Barbara Bush.
Le rapport de toxicologie est accablant.
Elle a des traces de benzédrine, morphine, codéine, cocaïne, GHB. et Talwin.
Les historiens ont écrit que nos Pères fondateurs
étaient des hommes brillants et courageux,
qui avaient parfois pris des décisions difficiles,
et qui avaient parfois passé des lois impopulaires.
Que penseront-ils de nous dans 200 et quelques années ?
Qu'écriront-ils sur ce congrès ?
Diront-ils que vous avez été valeureux et brillants ?
Courageux ?
Votre héritage sera-t-il aussi extraordinaire que le leur ?
Ils ont placé la barre haute. Je crois qu'on peut faire aussi bien.
Je le sais.
Tu ne peux pas prétendre que rien n'est arrivé.
Est-ce que tu m'as déjà vue prendre quelque drogue que ce soit ?
J'ai même peur de l'aspirine.
J'ai été promu.
On m'envoie en Irlande.
Oh, Danny.
Quoi ?
Ils essaient de t'acheter.
Ils veulent juste éviter que tu parles des problèmes informatiques.
Je dois révéler que les résultats de l'élection sont faux.
Tu penses qu'on va te croire ?
Oui. Pourquoi pas ?
Parce que tu as pété un câble, que tu es à l'hôpital
et que tu es droguée.
- C'est faux. - De la cocaïne ?
Je te l'ai dit, je ne prends pas de drogue. C'est faux.
Qui va te croire ?
Il y a quelques problèmes. L'éducation, la santé, les cités,
les infrastructures, l'environnement. Voilà ce qui nous attend.
Lui.
Notre héritage sera...
Tournez à gauche.
D'accord.
Dis-moi où je vais.
Faites 600 mètres, puis tournez à gauche.
Bien.
FBI.
Je suis le manager du Président élu des États-Unis,
et 15 º% du salaire du Président, ce n'est rien
comparé à ce que Dobbs gagne annuellement.
C'est un sacrifice monétaire que je suis prêt à faire,
parce que je suis le premier agent artistique qui manage un Président.
BON ANNIVERSAIRE JACK
Tu vois comment je gagne ma vie.
J'aimerais pouvoir marcher.
Bon sang.
Bon anniversaire, M. Menken.
Je suis Eleanor Green, du FBI.
Bonsoir, je suis Eleanor Green, du FBI.
Tout va bien ?
Parfaitement.
Je suis là pour vérifier que vous êtes bien en sécurité.
Je n'aurais pas dû me présenter.
Pardon, c'était déplacé.
Vous êtes obligée.
Encore une fois, bon anniversaire.
Encore ? Une autre année est déjà passée ?
J'ai appris à Tom tout ce qu'il sait sur la comédie.
À part comment être drôle.
Je vois ça.
Une vanne du FBI.
Non, je suis désolée. Je ne voulais pas dire ça.
Je vous en prie. Ce n'est pas grave.
Quand il est heureux, il devient agaçant, c'est une tradition irlandaise.
- Voulez-vous danser ? - Je ne danse pas.
Génial.
On ne vous a pas appris à danser au FBI ?
J. Edgar Hoover était un très bon danseur.
Gros, mais léger sur ses pieds.
Pourrions-nous seulement parler sans bouger ?
Bien sûr.
Que faites-vous quand vous ne faites pas semblant d'être agent du FBI ?
- Ça se voit tant que ça ? - Oui.
Ça ne vous inquiète pas que je m'incruste comme ça ?
J'ai joué des années dans des petites salles.
J'ai dû gérer soûlards, agités et serveuses en colère,
dont mon ex-femme.
J'ai l’œil pour ce genre de choses,
et vous ne m'avez pas l'air dangereuse.
Bien.
- Tant mieux. - Oui.
Les services secrets vous avaient déjà remarquée, et j'ai dit que c'était bon.
- Trop vite ? - Non, ça va.
Alors, que faites-vous, en réalité ?
Eh bien, je travaillais pour Delacroy.
Mais il y a eu une restructuration, des licenciements économiques.
Licenciements ? Je croyais que ça marchait bien pour eux. Bizarre.
Eh bien, c'était une petite restructuration, en fait. Très petite.
En fait, ça n'a concerné que moi.
Alors, on peut dire que vous avez été virée.
- Si vous voulez jouer... - Jouer.
...sur les mots, alors, oui, virée.
J'ai été virée.
Puis-je vous demander pourquoi ?
- Ça ne me regarde pas. - Si.
Écoutez, vous vous amusez tant, je ne voudrais pas tout gâcher.
Excusez-moi. Tom, c'est l'heure du toast.
D'accord, j'arrive. Oui.
Écoutez, on engage du monde, en ce moment, et...
- Vous engagez ? - Oui.
Oh, vous engagez ? Ce n'est pas ce que je voulais dire.
- Ah. - Ce n'est pas ça.
D'accord, mais écoutez, voici mon numéro personnel.
Si vous avez besoin de quoi que ce soit, appelez-moi. D'accord ?
BON ANNIVERSAIRE JACK
Ouais !
Ouais, bravo !
À Jack Menken, l'homme qui a dit un jour :
"Si Mama Cass avait partagé son sandwich avec Karen Carpenter,
"elles seraient toutes les deux encore vivantes."
Pardon.
C'est un homme sensible, un jour, on lui a demandé :
"Que penses-tu du mariage homo ?" Et lui :
"Je crois que les homos aussi ont le droit d'être malheureux."
À Jack Menken, un être humain incroyable.
- Un super manager. - Un super manager.
Il a fait de toi une star. Il t'a fait devenir Président.
- Et de ce fait, il m'a mis au chômage. - Oui ! Dieu le bénisse.
Dieu bénisse Jack Menken !
Salut, Danny.
Salut, où es-tu ?
Tu es seul ? T'appelles de ton portable ?
Oui, pourquoi ? Que se passe-t-il ?
Je suis un peu parano. J'ai réussi à le rencontrer. Dobbs.
Tu ne lui en as pas parlé, n'est-ce pas ? Enfin...
Non, mais tu ne penses pas qu'il devrait savoir ?
Laisse tomber. Oublie ça, d'accord ?
Révéler tout ça ne peut rien amener de bon.
Quelqu'un essaie-t-il de découvrir ce qui s'est passé ?
Je suis curieuse.
J'en sais rien. On ne me dit pas ce genre de choses.
Je pense qu'ils feraient ça le plus discrètement possible.
Tu sais comment ça se passe.
Ellie ?
Bonsoir, Danny.
Bureau de James Hemmings.
M. Hemmings est là ? Je suis Tom Dobbs.
Un instant.
Un certain Tom Dobbs.
Est-ce le Président élu Tom Dobbs ?
Lui avez-vous demandé ?
Non, j'étais trop gênée.
D'accord.
James Hemmings.
James, Tom Dobbs, le Président élu.
Oui, monsieur. Bien sûr.
Je sais que c'est un peu singulier,
mais avez-vous eu une employée du nom de Eleanor Green ?
Oui.
- Un problème ? - J'ai besoin de renseignements.
C'est strictement confidentiel. Entre vous et moi.
KELLOGG MILLS DOBBS CALCUL EN COURS
Oui, enfin, par où puis-je commencer ?
Je sais qu'elle a été licenciée.
Je ne comprends pas très bien.
A-t-elle postulé pour un emploi chez vous ?
- Non. - L'avez-vous rencontrée en personne ?
Oui. Elle m'a dit qu'elle travaillait pour Delacroy
et qu'elle avait été licenciée.
Oui, bien sûr. A-t-elle ajouté autre chose ?
Ajouté quoi ?
Qu'elle a eu un grave problème de drogue ?
Elle a fait une dépression. Elle a dû être hospitalisée.
Non, elle n'a pas parlé de ça.
Oui, c'est pour ça que je suis surpris. Elle devrait être en désintox.
Bizarre. Elle n'a pas l'air de ce genre.
- Savez-vous où la joindre ? - Savez-vous comment la joindre ?
Apparemment, on a le même problème.
Oui.
Si j'ai des nouvelles, je vous préviendrai.
VAINQUEUR - DOBBS
Delacroy a conclu un contrat avec le marché commun européen,
qui va investir dans le système de vote à succès.
À l'annonce de cette nouvelle, l'action Delacroy a fait un bond de 37%.
Allez !
"S."
- Oui, il y en a deux. - D'accord.
- 900 $. - "N."
Oui, deux "N". Ça nous amène à 1800 $.
- 800 $. - "L."
Il y en a deux. Vous avez presque 3000 $, maintenant.
- J'achète une voyelle. - Oui.
- J'achète un "l". - Il y a deux "l".
Il faudrait trouver une lettre.
"M."
Trois. Oui.
Deux "G" avant deux "L".
CALCUL EN COURS
VAINQUEUR - KELLOGG
Deux "B" avant deux "G".
CALCUL EN COURS
VAINQUEUR - DOBBS
Oui !
Deux "G" avant deux "L".
Deux "B" avant deux "G".
C'est alphabétique.
Vous voulez dire qu'on n'a pas supprimé ses codes d'accès avant de la licencier ?
- Apparemment, non. - C'est malin.
Son identifiant figure dans le registre.
Elle a fouiné dans l'ordinateur central et le code source.
Sait-on où elle est ?
Pas encore, mais on va le découvrir.
C'est quoi, le problème ?
Tu le sais. Je ne suis pas content.
Pourquoi ?
D'après toi ?
- Tu étais d'accord pour faire la dinde. - Non.
Ce n'est rien. Tu n'as qu'à faire "Cot, cot !"
D'abord, on ne fait pas "Cot", on fait "Glouglou".
Et si ce n'est rien, pourquoi tu ne le fais pas, toi ?
- Tu veux que je fasse la dinde ? - Oui, vas-y.
- Tu veux que moi, je fasse la dinde ? - Oui.
- Ici Tom. - Bonjour.
- Eleanor, c'est vous ? - Oui.
Comment on baisse la musique ?
On fait une sortie d'après Thanksgiving.
Je passe vous prendre ?
Une sortie ?
Non, j'avais quelque chose à vous dire.
Bien. Donnez-moi l'adresse.
Eleanor ! On va faire du paintball.
J'ai des habits de camouflage chauds
parce qu'il va faire froid là-bas.
Suivez-moi, messieurs.
- Quoi ? - Froid.
J'y crois pas.
Mon Dieu. Oh, mon Dieu !
Ça va ?
- C'est vide. - Dieu merci.
J'ai plus de munitions !
Le Président élu a été descendu. Il est mort.
Allons les chercher.
Quelle charmante façon de passer une journée, hein ? Tuer ses amis.
J'ai eu ma dose d'exercice physique.
- Ça vous a fait mal ? - Oui.
- Pardon.
Tom, je peux vous parler un instant ?
Oui.
Il faut qu'on s'éloigne de tous ces micros.
Ils ont des micros ?
Ils ne vous entendent pas. Ils s'entendent entre eux, mais pas nous.
D'accord.
Parce que je n'ai pas été...
Je n'ai pas été très honnête avec vous sur certaines choses. Enfin, honnête...
Mince. Honnête n'est peut-être pas
le mot que je cherche.
Peut-être n'en ai-je pas dit suffisamment,
et ce n'est pas très facile pour moi,
maintenant que je vous connais, enfin...
D'accord, je ne vous connais pas. Enfin, je vous connais...
Non, je vous connais, vous êtes Tom Dobbs,
mais je ne vous connais pas vraiment.
Votre entrée en matière est un peu longue.
C'est inutile.
Vous pouvez aller droit au but.
Vous allez être le Président des États-Unis.
Oui.
- C'est peut-être pas si mal. - Je l'espère.
Oui.
Bon sang. J'ai travaillé pour Delacroy. J'ai travaillé si dur.
- Oui. - Je me suis tant impliquée.
- Et je me sens si coupable. - Je peux vous faciliter les choses.
Que voulez-vous dire ? Comment ?
Eh bien, j'ai appelé Hemmings, chez Delacroy.
- Quoi ? - Oui.
Je voulais vous trouver et je me suis rappelé
que vous aviez travaillé chez Delacroy, et je voulais vous voir.
Ah bon ?
- Vous vouliez me voir ? - Oui.
Ouah.
Bon sang. C'est bien.
- Oui, bien, mais pas très bien. - Non, c'est bien.
Il m'a parlé de votre problème de drogue, et... Oui.
- Oh, non. - Non.
- Non. C'est faux. - Peu importe. Ce n'est pas grave.
- Je ne prends pas de drogue. - Ça me dérange pas.
Tom, désolé de vous déranger,
mais on voudrait vous sortir d'ici avant la nuit.
D'ailleurs, les dealers ont réservé l'endroit jusqu'à l'aube.
Je n'ai rien dit. C'est juste une blague.
On en parlera plus tard. Vraiment, ce n'est pas grave.
Je ne prends pas de drogue.
Pas besoin d'en savoir plus. Je ne pense pas...
- J'ai beaucoup de choses à dire. - Oui, je pense, peu importe...
J'en sais rien. Elle n'a pas l'air très cuite.
Qu'en pensez-vous, 30 minutes ?
Oui, peut-être.
- L'aile est... - Attendez une minute.
Il y a un problème, ici.
Je l'aime croustillante. J'aime la peau bien craquante.
Je sais, Menken.
- Je veux juste me faire entendre. - C'est fait.
Je suis producteur. J'ai connu beaucoup de dindes.
- Tu sais de quoi je parle. - C'est vrai.
Regardez cette rediffusion de C-SPAN.
Une réunion du congrès et il n'y a personne.
Harkin parle d'un amendement pour une loi sur le budget.
La salle est vide.
Comment fait-on venir les gens ? C'est fou.
- Ils ont des choses à faire. - Quoi ?
Ils doivent gérer les groupes de pression.
Les voyages qu'ils leur ont payés.
- C'est ça. - Ils vont à des émissions
expliquer aux gens ce qu'ils ne font pas pendant qu'ils n'y sont pas.
À côté de ça, le golf c'est du porno.
Vous ne devriez pas arrêter ?
Saviez-vous qu'à une époque, il y avait des pubs
qui disaient que 4 médecins sur 5 recommandaient telle ou telle marque ?
Vous plaisantez.
Ils recommandaient la cigarette ?
Ils disaient que c'était bon pour vous.
Il y avait un slogan, avant mon époque : "Pas de toux dans le moteur."
C'est un peu trop tard, maintenant.
Je suis désolée.
Vous l'aimez bien, notre Tom Dobbs ?
Malheureusement, oui.
Ça se voit.
Je dois vous parler en privé.
- Maintenant ? - Oui.
D'accord.
Merci.
Vous avez une super équipe.
- Ellie, quel que soit votre problème... - Vous pouvez régler mon problème ?
Qui parle, le Président élu, ou Tom Dobbs, le comique ?
- Juste Tom Dobbs. - Bien.
Parce que Tom Dobbs n'est pas le Président élu des États-Unis.
Voilà, je l'ai dit. Tuez-moi.
C'est vrai.
Il y avait un problème avec le système de vote informatisé. Je les ai prévenus.
C'est cette erreur qui a fait de vous le prochain Président des États-Unis.
- Je n'ai pas gagné ? - Loin de là.
Pourquoi me dites-vous ça ? Que dois-je faire ?
J'en sais rien. Je devais le dire.
Je vis avec ça. Je devais vous le dire.
Vous voulez le révéler au public ?
Je ne peux pas, personne ne me croirait.
Plus maintenant.
Mais quelqu'un doit le savoir. Au moins vous.
Enfin, j'en sais rien. Je ne sais pas.
Peut-être est-ce pour le mieux que vous soyez le prochain Président,
même si on n'a pas voté pour vous. J'en sais rien.
Juste par curiosité,
avez-vous voté pour moi ?
Non. Je ne vote pas.
Pour être honnête, je ne vote pas.
Les politiciens diraient n'importe quoi pour être élus.
Peut-être suis-je trop blasée.
Honnêtement, je pensais que vous n'aviez aucune chance.
C'est ironique, j'en parle comme si ça me concernait. Je ne vote même pas.
Il faut que j'en parle à Menken. Venez, je veux que vous veniez avec moi.
- Non. - Pourquoi ?
- Je ne peux pas. - Allez.
- Tom, non. - Pourquoi ?
Je devais vous le dire. Vous en faites ce que vous voulez.
Joyeux Thanksgiving.
Quelque chose qui ne va pas ?
Vous vous êtes disputés ?
Elle s'y connaît bien en informatique, même plus qu'il ne faudrait.
Je dois être impressionné ?
C'était peu probable, que je gagne l'élection.
Mark Twain a écrit : "La seule différence entre la réalité et la fiction,
"c'est que la fiction doit être crédible."
Nous sommes, mon ami, en terre inconnue.
Elle vient de me dire que je n'ai pas gagné.
Oups.
Erreur informatique.
Elle en est sûre ?
Oui.
Elle a prévenu Delacroy, ils ont étouffé l'histoire. Mauvais pour les affaires.
- Tu ne la crois quand même pas ? - Si.
C'est la vérité.
Je pensais que les mesures d'audimat étaient bidon, mais ça ?
Difficile de croire qu'autant de gens regardent JAG.
Personne ne m'a jamais dit : "Tu as regardé JAG hier soir ?"
Ne la crois pas si vite, Tom.
Elle sait de quoi elle parle.
C'est discutable.
Que va-t-elle faire ?
Rien. C'est moi qui décide.
C'est toi qui décides. Eh bien, Delacroy ne va rien dire.
Elle ne va rien dire. Donc,
- il n'y a aucun problème. - Aucun problème ?
- On passe à autre chose. - Comme si de rien n'était ?
Oui.
Si tu racontes une blague nulle, tu auras beau ajouter des rires dessus,
la blague sera toujours nulle.
Je suis le Président, mais pas vraiment.
C'est en effet la situation.
Tu veux laisser tomber ou tenter ta chance ?
Je ne t'ai jamais imposé de spectacles, juste conseillé,
mais à mon avis, cette décision est évidente.
Oui.
Tom ?
Eleanor, demain, à 11 h, je vais donner une conférence de presse
et dire au peuple américain
que je ne suis pas le vrai Président des États-Unis.
Je suis vraiment désolée.
Je vous appelle demain, d'accord ?
Danny, je lui ai dit.
Pourquoi ?
Je le devais, et maintenant je me déteste.
Il t'a cru ?
Il va donner une conférence de presse. Demain matin à 11 h,
- il va révéler toute l'histoire. - Merde. Pourquoi t'as fait ça ?
J'aimerais ne jamais lui avoir dit.
Je sais que j'ai fait ce qu'il fallait. Je le sais.
J'ai pris la bonne décision. Pourtant,
peut-être n'était-ce pas la bonne décision, comment est-ce possible ?
C'était la bonne décision ou pas ?
Je sais que c'était la bonne décision, alors pourquoi je me sens si mal ?
Il faut qu'on devance sa conférence de presse.
Très tôt demain matin.
Allez.
- La conférence de presse est prête ? - Oui. Que se passe-t-il ?
D'accord.
Jack !
Un reporter dit que Delacroy va faire une annonce importante.
Une grosse affaire, ça concerne Eleanor Green.
Voilà ce que nous réserve la journée.
Ce sont les sorcières de novembre.
Un orage hivernal qui arrive des Grands Lacs. Il va amener
quelques centimètres de neige sur Washington.
Ce sera à peu près tout.
Pas beaucoup d'humidité, on le voit.
C'est un système fermé qui va remonter assez rapidement.
Nous interrompons ce programme pour un flash d'information.
ÉDITION SPÉCIALE
Nous avons une sale affaire à révéler.
Récemment, Delacroy a dû licencier une employée, Eleanor Green,
qui souffrait de graves problèmes psychologiques.
Nous avons essayé de lui apporter une aide médicale et avons découvert
qu'elle était sous l'emprise de barbituriques et de cocaïne.
Nous voulions garder ceci confidentiel, mais des faits
la concernant nous ont été rapportés.
Nous avons la preuve que Mlle Green
a manipulé le prototype de notre système de vote informatisé.
Ici Tom.
Allume ta télé.
- Quelle chaîne ? - N'importe laquelle.
Nous ignorons quel était son véritable mobile,
mis à part qu'elle était obsédée par Tom Dobbs
au point d'essayer de manipuler
le système informatique pour le faire gagner.
Nous savons aussi que le Président élu a récemment été vu en sa présence.
Soyons bien clairs. Nous ne suggérons aucune irrégularité
de la part du Président élu,
seulement qu'il connaît cette femme.
Arrêtez la voiture.
Chez Delacroy, nous sommes une famille.
Nous avons un programme d'assurance maladie très complet,
et beaucoup de gens ont des problèmes psychologiques,
des problèmes mentaux ou des problèmes de santé.
Ce n'est pas une chose à dissimuler. Il faut en parler.
Nous le pensons sincèrement et faisons de notre mieux
pour déceler cela rapidement et apporter de l'aide.
La bonne nouvelle est que les systèmes de vote installés
aux bureaux de vote à travers les États-Unis sont fiables.
Il n'y a donc eu aucune irrégularité pendant l'élection,
et notre système de sécurité a été impénétrable.
Voici tous les renseignements que nous avons.
Je peux maintenant répondre à vos questions. Oui ?
Regardez-moi ça. Génial, vraiment génial.
C'est vraiment un cas.
Elle a pété un câble à la cafétéria, sous l'influence de drogue,
un cas psychiatrique.
L'hôpital a dit qu'elle avait plus de cachets qu'une pharmacie.
Je la crois.
- Elle ne m'a pas l'air folle. - Tu es amoureux.
Tu croirais même que Gandhi mangeait des hot-dogs.
Jette un coup d’œil à ça.
Si ce qu'elle dit est vrai, je ne suis pas le Président élu.
Il y a un peu trop de "si".
Tu as oublié ? Quand on l'a rencontrée, elle a dit travailler pour le FBI.
Elle dit qu'elle savait pour le bogue, mais elle met trois semaines à te le dire.
Au fait, vous n'êtes pas le Président, joyeux Thanksgiving.
Elle est soit psychotique, soit cinglée.
Si elle n'est pas cinglée, elle est de la CIA.
- Ou peut-être que c'est un succube. - C'est quoi ?
Un succube est une sorte de démon qui aspire la vie des hommes sains.
Un jour, j'ai été un homme sain.
Qu'est-ce que tu racontes ? Arrête.
Ne nous égarons pas.
Puis-je avoir de la monnaie ? Votre machine ne prend pas mon billet.
Vous êtes la Mlle Green de la télévision.
Je n'étais pas sûr parce que vous payez en espèces.
- Vous avez vu votre oncle ? - Quoi ?
Votre oncle. Il a essayé de vous appeler dans votre chambre, sans succès.
Au fait, cette machine ne fonctionne pas.
Oui, monsieur.
Oui, monsieur. Je suis à son hôtel.
Elle a élucidé le problème.
Ramenez-la elle et la solution. Et tenez-moi au courant.
Oui. Quand on l'aura retrouvée, je ferai le nécessaire.
Si elle a trouvé la nature du bogue
et qu'elle va voir la presse, on est foutus.
M. le Président, vous avez un discours au déjeuner,
suivi d'une présentation à la Maison-Blanche.
- Qu'est-ce que je fais ? - Tu te comportes en Président.
Votre discours nous apprendra-t-il quelque chose sur l'affaire Eleanor Green ?
Jack, j'ai essayé de la joindre, mais je n'y arrive pas.
Tu as un emploi du temps chargé, reste...
C'est super.
Le Saturday Night Live veut t'inviter. Qu'en penses-tu ?
- Ai-je entendu Saturday Night Live ? - Oui.
- Fais-le. - Pourquoi ?
C'est une bonne opportunité.
Tu dis que l'amour t'a rendu aveugle.
Tu ignorais qu'elle prenait des cachets.
C'est pas comme se faire tailler une pipe dans une ruelle, comme Hugh machin-truc.
Tu es vraiment sensible.
D'accord, je vais le faire.
Il va venir. Je vous rappelle pour les détails.
Difficile de croire que ça fait déjà un an,
mais nous avons le plaisir de souhaiter la bienvenue à un honorable invité.
Je t'ai écrit quelques répliques. Elles sont fantastiques, si je puis dire.
Il y a même une blague sur Hitler.
- Comment ça peut être drôle ? - Tu verras.
Tom Dobbs.
Mets les KO.
Merci beaucoup.
Je suppose qu'on devrait tout de suite s'en débarrasser,
car vous devez tous savoir qu'il y a une rumeur qui court.
Je vais partager le scoop avec vous, puisque Oprah était prise.
Je ne suis pas encore le Président des États-Unis
que je suis déjà impliqué dans un scandale avec une femme.
Je n'ai pas couché avec cette femme.
J'aurais bien voulu. Je suis célibataire.
L'homme que vous avez élu Président est certainement
l'homme le plus malchanceux dans ce domaine.
Au lycée, j'étais seul à la plupart de mes rendez-vous.
Je m'emmenais dîner, je me ramenais à la maison,
je mettais de la musique que j'aimais,
je couchais avec moi-même, puis, je me demandais :
"Est-ce que je me reconduis chez moi ?"
C'est tout. Si j'habitais en Italie, j'aurais plus de chance.
C'est vrai, ils ont élu une star du porno au sénat,
c'est merveilleux. Il n'y a pas de scandale sexuel là-bas, juste des posters
et des super films à télécharger.
Je crois que c'est ce qui importe. Dans une démocratie,
on peut faire son autodérision. Il le faut.
On a le droit de se moquer de ceux qui sont au pouvoir.
Même dans les pires tyrannies, la comédie existe.
Deux juifs âgés sont envoyés pour tuer Hitler.
Ils attendent dans une allée. Ils doivent tuer Hitler à 12 h 30.
Avec des pistolets, des bombes et des couteaux.
12 h 30, pas de Hitler.
12 h 45, pas de Hitler.
13 h, pas de Hitler.
Finalement, l'un dit à l'autre :
"Mon Dieu, j'espère qu'il ne lui est rien arrivé."
C'est bien de se retrouver, de pouvoir rire ensemble.
Ces dernières années, on a été divisés.
États rouges, états bleus.
Il n'y a pas de rouge et de bleu, seulement les États-Unis d'Amérique.
Voilà ce qu'on est.
C'est pour cela qu'on ne peut pas dépenser
200 millions de dollars dans une campagne
sans être redevable à quelqu'un.
Ensuite, il faut gérer les différents intérêts,
et puis, il faut faire des faveurs aux gens
plutôt que de s'occuper de vos besoins.
L'éducation, la santé, l'environnement.
Il faut s'occuper des compagnies pétrolières, chimiques, pharmaceutiques.
On leur est redevables. Et au passage, les gens sont négligés.
Les pauvres ne sont pas représentés,
car ils ne peuvent se payer un groupe de pression.
La Statue de la Liberté dit : "Donne-moi tes exténués, tes pauvres,"
pas "tes riches, tes privilégiés, tes nantis."
J'ai préparé ton sketch pour Saturday Night Live. Ils ont adoré.
- Eleanor a appelé le QG ? - Non.
- Et moi non plus. - On ne sait jamais avec les femmes.
Une de mes ex prenait assez de tranquillisants
- pour endormir un troupeau de moutons. - Pourquoi ?
Elle disait que nos relations sexuelles étaient plus supportables.
- Eleanor ne prend pas de drogue. - Non.
Les joueurs de basket ne prennent pas de stéroïdes. Ils gonflent tous seuls.
Un peu de muscu, et tu deviens Musclor.
Avec des couilles minuscules.
Souviens-toi, c'est juste une présentation.
Je sais. La maison est très près de la rue.
Ouah, sacré bureau.
Je ne me suis jamais vraiment assis derrière un bureau.
Celui de l'émission est un faux. Mais ça...
Où écrivez-vous ?
En général, sur une serviette en papier, dans un bar ou un restaurant.
Ce bureau est chargé d'histoire.
Quand je m'y suis assis pour la 1re fois, j'ai eu un frisson d'angoisse.
Des grands et des moins grands se sont assis ici.
- Je vous en prie. - Merci.
Excusez-moi, M. le Président.
- Allô ? - Tom ?
Eleanor, ne quittez pas.
M. le Président, j'en ai pour une minute. Merci.
Deux types sont entrés dans ma chambre. Je ne sais pas quoi faire.
Qui ? Qui sont-ils ?
Ils sont liés à Delacroy. Ils savent que j'ai trouvé l'erreur.
Quelle erreur ?
J'ai trouvé ce qui a causé le bogue.
Où êtes-vous ?
- Dans un magasin. - Vous faites les magasins ?
- Non. - Alors pourquoi êtes-vous là ?
Je ne savais pas quoi faire. J'ai trouvé ça plus sûr.
M. le Président élu, j'ai un emploi du temps chargé.
Écoutez, Eleanor, je suis avec le Président.
Quoi ?
Avec le Président des États-Unis dans le bureau ovale.
Vous êtes avec le Président ? Dans le bureau ovale ?
Tom, c'est juste que...
Je ne sais pas quoi faire. J'ai peur... Allô ?
Tom ? Allô ?
Allô.
Pardon, monsieur.
Ouah.
Ça a été un plaisir, M. le Président. Merci.
Au fait, M. Dobbs, j'étais sûr
que vous n'auriez aucune chance.
Je vous ai sous-estimé.
Entre vous et moi, M. le Président,
vous ne m'avez pas sous-estimé du tout.
Ah bon ? Pourquoi ?
C'est trop bizarre. Je lui ai rien dit.
Non, c'est lui qui parle. Qu'est-ce que tu veux que je réponde ?
Mais... Ne quitte pas.
Bonjour. Désolée de vous interrompre. Je voudrais un chargeur de téléphone
qui se branche sur l'allume-cigare.
On ne vend plus le chargeur de ce téléphone.
Vous l'avez depuis longtemps ?
Ce n'est pas une antiquité, il a un an.
C'est ça, le problème. Il a un an.
M. Stewart voudrait vous voir chez Delacroy.
Pourquoi veut-il me voir ?
Il veut juste vous parler.
On peut trouver une solution raisonnable.
Vous avez résolu le problème, vous devez être récompensée.
Le jet de Delacroy attend au terminal privé.
Je l'ai.
Montez.
Merde.
Oui. Je la suis avec son GPS.
Oui. À la première opportunité, je l'enlève et je l'emmène à l'aéroport.
Je viens de parler au FBI.
Ils confirment que tu n'as eu aucun contact avec Eleanor avant l'élection.
On ne pourra pas t'accuser
d'avoir essayé d'arranger l'élection.
On doit vous conduire à l'aéroport plus tôt.
Une tempête approche.
Nom d'un chien.
Je partirai après le Saturday Night Live de ce soir.
Pourquoi si vite ?
Menken pense que c'est mieux ainsi. Inutile de repousser l'inévitable.
Êtes-vous déçu de retourner à la télévision ?
Non, j'ai une relation d'amour-haine glorieuse avec la télévision.
- Comment ça ? - La télé m'effraie.
Elle rend tout crédible.
Pourquoi est-ce si mal ?
Si tout est crédible, rien ne l'est.
La télé met tout le monde dans des boîtes les unes à côté des autres.
D'un côté, on a le fou à lier qui dit que la Shoah n'a jamais existé.
À côté de lui, il y a un historien réputé et honorable
qui sait tout sur la Shoah.
Et ils sont là, côte à côte. On dirait qu'ils sont égaux.
Tout ce qu'ils disent est crédible.
Donc au fur et à mesure, plus rien n'a l'air crédible.
On arrête d'écouter.
Le Times dit que 60 º% des électeurs auraient voté pour Dobbs
- s'ils avaient pu. - Oui.
Il est différent. C'est pour ça qu'ils le comprennent.
Allô ?
Je n'ai plus de batterie, et un type me poursuit.
Je croyais qu'il y en avait deux ?
Non, c'en est un autre.
Qui ?
Je crois qu'il travaille pour Delacroy. Il a un pick-up.
Eleanor, je crois que vous avez besoin d'aide.
Il a essayé de m'enlever au centre commercial.
Au centre commercial. D'accord.
Je crois que ça a à voir avec le fait que j'ai élucidé le problème.
Elle est dans une cabine sur la route 173.
Mills et Kellogg ont tous les deux des double "L",
mais Kellogg le bat avec un double "G", et vous le battez avec un double "B".
J'ignore ce que ça signifie, Eleanor. Où êtes-vous ?
J'en sais rien. J'ignore où je suis.
Il fait noir. Il y a une usine.
Je vois un arbre de NoëI.
J'en sais rien. J'ignore où je suis.
Que dois-je faire, monsieur ?
Je veux lui offrir une grosse somme d'argent.
Et elle s'enfuit ?
Pourquoi s'enfuit-elle ? Elle n'est pas croyable.
J'ignore à qui elle parle et ce qu'elle raconte.
Bien. Allez à l'aéroport, au terminal privé B.W.I.
Il y a un avion, là-bas. On va prendre cet avion,
aller à New York et régler votre problème.
Un terminal privé à l'aéroport ? J'ignore comment me rendre à l'aéroport.
D'accord, je vais essayer de trouver. Je vais essayer d'utiliser mon GPS.
Allô ? Eleanor ?
Voici les dernières nouvelles.
Un grave accident de la route a eu lieu.
Il a créé un embouteillage sur l'autoroute Baltimore - Washington,
au croisement de la route 495, c'est-à-dire
le périphérique de la capitale.
Il y a un blessé grave. Nous avons parlé à la police.
Ils ont identifié la jeune femme blessée comme étant Eleanor Green.
Oh, mon Dieu.
Si ce nom vous est familier, c'est bien la même Eleanor...
Menken ! Il faut que tu voies ça !
On vient d'être prévenus d'un accident. C'est Eleanor Green.
Pas maintenant, s'il vous plaît. Excusez-moi.
- Êtes-vous ambulancier ? - Oui, monsieur.
- Eleanor Green ? - Elle est stable.
Merci.
Pas maintenant.
Et merde. Pourquoi est-il allé se mettre là-dedans ?
Le gamin qui conduisait est de Pittsburgh.
Il a perdu le contrôle sur le verglas et est sorti de la route.
Il faut qu'on aille au Saturday Night Live.
On a le temps.
Deux "B."
Deux "L", deux "G", deux "B".
Deux "L", deux "G".
Ils essaient de la discréditer.
Elle n'est pas folle, d'accord ?
Je la crois. Regarde ce qu'ils ont fait.
Hier soir, tu étais décidé à laisser tomber.
Maintenant, tu recommences.
- Écoute-moi. - Une voiture a perdu le contrôle.
Elle essayait de me dire quelque chose.
Il neigeait.
Elle a dit qu'elle avait résolu le bogue.
Et vu son état actuel, on ne saura rien avant quelques jours.
Où sont les preuves ? Donne-moi quelque chose
qui prouve ce qu'elle dit.
On n'a pas le temps de jouer à ce jeu.
Elle a essayé de me l'expliquer, mais ça n'avait aucun sens.
Elle répétait : "Deux 'B', deux 'G', deux 'L" '.
On dirait un code, mais je ne comprends pas.
On ne pourra jamais savoir ce qui s'est passé.
Une seule chose est certaine : tu es le Président.
Soit tu prends l'avion, soit tu ne le prends pas.
Tom, le 20 janvier, la Maison-Blanche sera à toi.
Rien ne peut changer ça. Personne ne le peut, sauf toi.
Tu viens ?
En direct du studio 8-H au Rockefeller Center,
voici "Les Nouvelles du week-end" avec Tina Fey et Amy Poehler !
Bonsoir, je suis Amy Poehler.
Je suis Tina Fey. Et voici les titres de ce soir.
Un Malaisien, célèbre pour avoir tiré des avions et des bus avec ses cheveux,
est mort d'un problème cardiaque.
Il pourrait encore être en vie,
mais il a absolument voulu tirer son ambulance.
Un réalisateur allemand prépare une comédie sur Adolf Hitler.
Je viens de jeter un œil au prompteur, tu vas les faire mourir de rire.
Tout va aller comme sur des roulettes. Ne t'inquiète pas.
Tu fais deux ou trois blagues sur Eleanor Green,
et on met toute cette histoire loin derrière nous.
Bien.
Et tu pourras te préparer à être Président.
Des scientifiques en médecine légale ont recréé George Washington
comme il était à ses 19 ans,
alors que Tom Dobbs a montré de quoi aurait eu l'air Thomas Jefferson
s'il avait été fou.
Des chercheurs à l'université ont créé un programme basé sur Google
capable de suivre les programmes espions et malveillants jusqu'à leur source.
Et quand cette source sera identifiée, Tom Dobbs pourra coucher avec.
Une nouvelle étude affirme que davantage d'espèces d'oiseaux
s'accouplent pour la vie,
alors que d'autres espèces ne s'accouplent que pour le vote.
Cette semaine, Tom Dobbs a rencontré son équipe de transition
qui l'a informé de ses futures activités au bureau ovale.
Dobbs a été déçu en apprenant que le lundi ne serait plus
le jour des rediffusions.
J'ai entendu ça !
Qui a dit ça ?
Avons-nous un invité spécial ?
Quoi ?
Le Président élu Tom Dobbs.
Ouah.
J'ai vu de la lumière et je me suis arrêté.
J'ai toujours voulu dire ça, on dirait Bob Hope.
Merci d'être venu. Asseyez-vous. Mettez-vous à l'aise.
Super, merci.
On vous a tous vu au congrès avec ce costume l'autre jour.
Ça vous allait plutôt bien.
C'est sympa, les perruques.
Mais ce que je préfère, c'est les chaussures.
Ça fait un peu maquereau, un peu pèlerin.
On peut débarquer du Mayflower ou avoir quatre filles dans une Cadillac.
- Ils l'adorent. C'est bien. - Oui, ça fonctionne.
Je viens de penser
que je devrais peut-être mettre des chaussures Manolo Blanco pour faire...
- Pour vous remonter les fesses. - Remonter les fesses.
La prochaine fois, je mettrais des talons aiguilles.
Manolo.
J'étais contente d'apprendre que le FBI a nié
que vous connaissiez Mlle Green avant l'élection.
- Pas du tout. - Bien.
Vous êtes innocenté de toute conspiration ou d'avoir tenté
- de truquer l'élection. - Oui.
Que pensez-vous de l'obsession de cette femme ?
Tina, j'ai une question pour vous.
Ai-je un physique à obséder les femmes ?
- Eh bien... - Votre hésitation vous a vendue.
C'est vrai, une femme peut être obsédée par une vedette comme Brad Pitt,
et vous pourriez dire Angelina. Je pourrais être obsédé par Angelina.
Je veux mouiller ses lèvres et la poser sur quelque chose.
On peut aussi être obsédé par les stars du rock'n'roll.
Une fille qui se jette sur scène et s'évanouit.
C'est arrivé à Elvis, aux Beatles,
à Mick Jagger. Elle disait : "C'est toi le père."
Mais on ne se jette pas aux pieds des comiques.
C'est vrai...
Si on m'envoie une culotte sur scène,
c'est peut-être pour que je la lave, que je la plie et que je la ramène.
J'ai jeté ma culotte à Britney Spears, une fois, mais...
Je pensais qu'elle en avait besoin.
Bravo.
Je croyais que vous l'aviez jetée à Paris Hilton et qu'elle était restée collée.
C'est une bonne version.
"Bonne soirée, bonne chance." C'est dans notre livre : Une Nuit dans Paris.
En ce qui me concerne, voilà ce que je pense.
Est-ce vraisemblable qu'une femme truque une élection
parce qu'elle est obsédée par moi ? Où est le bulletin douteux ?
Où est le gouverneur d'état qui est mon frère ?
Où est la Cour suprême qui décide contre l'électeur ?
Où est la conspiration là-dedans ?
Voilà la question que vous devriez poser.
Si ce n'est pas ça, la raison, quelle est-elle ?
Quelle est la vraie raison ?
Merci de relever ça.
Où veut-il en venir ?
La vérité, c'est qu'Eleanor Green est venue me voir pour me dire
qu'il y avait un bogue dans le système de vote informatisé de Delacroy.
Elle a prévenu le PDG de Delacroy, James Hemmings,
mais ils ont étouffé l'affaire pour des raisons économiques.
Ce n'est pas très bon pour la cotation en Bourse.
La vérité, c'est que je ne suis pas le Président élu des États-Unis.
Il y a eu une erreur informatique. Pas de fraude, mais un programme défectueux.
HAL a décidé qu'il m'aimait bien.
Ce matin, j'étais dans le bureau ovale pour une visite préparatoire,
et, assis au bureau du Président, j'ai eu une révélation.
Ça m'a sauté aux yeux.
J'étais assis là et j'ai pensé : "Je suis un bouffon."
Le bouffon ne dirige pas le pays. Il se moque du roi.
Pendant un court instant, je me suis dit
que je pourrais être le Président des États-Unis.
Je croyais être le Président des États-Unis jusqu'à ce qu'Eleanor me parle.
Je sais que... On ne suit plus le script,
et le type au prompteur est comme ça...
En général, on dit des fausses infos et des blagues.
Ça ne nous arrive pas d'avoir de vraies infos
sans blagues.
Alors, attention, Oprah,
parce que la concurrence est lancée.
Beaucoup d'entre vous ont voté pour moi, enfin, quelques-uns.
- Ouais. - Oui, merci.
Vous avez voté pour moi parce que vous en aviez marre de la situation,
vous avez voté pour le changement pur et simple.
Vous pouvez voter pour mieux que moi.
Vous pouvez faire bien mieux.
Vous pouvez faire mieux que la plupart des politiciens élus récemment.
Et surtout, ne faites pas confiance à une machine
encore moins fiable qu'une machine à sous de Las Vegas.
Vous ne voulez pas participer à la réélection ?
Oh, non, je vous en prie. Ce n'est pas mon domaine.
Ma place est ici, avec des gens comme vous, à essayer de trouver la petite bête.
Mark Twain a dit : "L'irrévérence est le champion de la liberté,
"et même son seul défenseur."
On est là pour ça. On est là pour remuer les choses,
et c'est ce qu'on va faire.
Combien d'entre vous pensent que notre système éducatif fonctionne ?
Une fille. Merci.
"J'ai appris à lire."
Savez-vous que 40 º% des bacheliers américains
pensent que Jeanne d'Arc était la femme de Noé ?
Donc Tom Dobbs a renoncé à être Président des États-Unis.
D'accord, il n'avait pas vraiment été élu,
mais s'il n'avait rien dit...
On va faire nos remerciements !
Peu de temps après, Tom Dobbs recommença son émission politique.
Je vais monter sur le bureau comme Tom Cruise : "Je l'aime !"
Il a eu plus de succès que jamais.
TIME - POURQUOI A-T-IL RENONCÉ
DOBBS LAISSE TOMBER
DOBBS DIT NON À LA PRÉSIDENCE
DOBBS REFUSE
Dobbs refuse
Tout le monde va dire à quel point tu es honnête et franc.
J'espère juste que ton honnêteté ne nuira pas à ton irrévérence.
Ça te choque une émission sur des fermiers gays
qui s'appelle Crop Suckers ?
Non.
Tout ce qu'il y a de mieux !
Oui ?
- Salut. - Bonjour.
Un peu de compagnie ?
J'ai laissé ma lampe de chevet allumée.
Eleanor est devenue sa productrice,
son amie proche
et sa maîtresse. Par la suite, sa femme.
Les deux cadres de chez Delacroy ont été arrêtés, puis inculpés,
car la théorie d'Eleanor sur le bogue se révéla juste.
Pour vous tous qui voulez des implants mammaires,
vous pouvez essayer une nouveauté.
Beaucoup de gens choisissent les gros. Ceux-ci sont jolis.
Essayez un truc nouveau pour votre petit ami. Mettez un jouet qui couine.
Je trouve que c'est pareil. C'est assez amusant. On fait...
Vous comprenez que c'est ça, pour nous ? On est des chats.
Souvenez-vous, le meilleur contraceptif
mesdames, le meilleur contraceptif, et aussi le moins cher, c'est ceci...
Le Président Kellogg a battu Mills à la réélection,
et son deuxième mandat a été meilleur que ce qu'on aurait imaginé.
Pas fabuleux, mais mieux.
Peut-être que Tom Dobbs a quelque chose à voir là-dedans. Qui sait ?
Mais j'aime à penser
qu'une chose mène à une autre.
Souvenez-vous, mesdames et messieurs.
C'est un vieux dicton anonyme,
mais les politiciens sont comme les couches.
On devrait les changer souvent et pour les mêmes raisons.
Souvenez-vous en la prochaine fois que vous votez. Bonsoir.