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ATTENZIONE SPOILER: NON E' MIO PADRE CHE MUORE, PURTROPPO
3 GIORNI SENZA INCIDENTI
DATA DI OGGI: 28 SETTEMBRE 2014
DATA DI OGGI: 19 APRILE 1987
DATA SOLARE DI OGGI NE HA: 10,535 DI 36.4 SETTAMBRA
{an8}I SAMPSAN EPASODIO NUMARO 164.775.7
D'oh. D'oh. D'oh. D'oh. D'oh.
Famiglia.
Incontra me in...
cubicolo cucina.
D'oh. D'oh. D'oh. D'oh. D'oh.
Io sono Simpson.
No, non fare te infartare!
- Io sono Simpson. Io sono Simpson. - No, no fare te infartare!
- No, non fare te infartare! - Io sono Simpson. Io sono Simpson.
- Salute all'oscuro Signore delle due lune. - No, non fare te infartare!
- Io sono Simpson. Io sono Simpson. - Non fare infartare! Non fare infartare!
- Infartare! - Io sono Simpson. Io sono Simpson.
Effettuare acquisto merce.
No, non fare te infartare!
Ho dei... ricordi.
Ho dei... ricordi... ricordi...
I SAMPSAN EPASODIO NUMARO 20.254
Ti amo ancora, Homar.
Noi essere famiglia felice!
{an8}I SAMPSAN EPASODIO NUMARO 37.211.4
NON TI DIMENTICHERO' MAI
Gli animali possono urlare.
Effettuare acquisto merce.
- Sono Simpson. Sono Simpson. - Non fare te infartare!
D'oh.
Traduzione: Ila3, RiccardOne, eurolander
Revisione: SeveroMietitore www.subsfactory.it
Un metro e tredici. Dovrebbe andare.
Ma non sai con che tipo di animale abbiamo a che fare?
Okay, basta con la teoria.
Ehi, papà, abbiamo fatto i popcorn!
Mitico!
Non ci arrivo?
Devo... fare... uno sforzo!
Signor Simpson, questi se li è proprio guadagnati.
Che c'è in TV?
Stasera prendono in giro Krusty.
KRUSTY IN PASTO AGLI OSPITI
BATTUTINE FRECCIATINE
CON AFFETTO
UNA PRODUZIONE DU' SOLD'
Ehi!
A volte, il linguaggio di questi programmi ti fa drizzare i capelli.
Cosa?
Se non ce lo fate vedere, andremo da qualcuno con genitori più permissivi.
Permissivi come?
Il commissario Winchester ci fa vedere le foto dei crimini.
Allora, ecco come si riduce un corpo dopo essere caduto per 60 piani.
Dai, Milhouse, non fingere di dormire!
Questo è il mondo in cui viviamo.
Eggià!
Ehi, Krusty, le nostre paninoteche hanno dato il tuo nome ad un panino.
Si chiama "Il comico che non fa ridere".
Ti ricorderemo per le innumerevoli puntate che hai fatto dello Show di Krusty il Clown.
E per quel reality dove ti arrestavano in quanto maniaco.
Ehi, ho trascorso la mia vita a far felici le persone.
Sì, i chirurghi plastici e gli avvocati divorzisti.
Stavo per dirlo io!
Mi ha rubato la battuta!
Al diavolo, la dico lo stesso.
I chirurghi plastici e gli avvocati divorzisti!
Che mito. Krusty il Clown sta alla comicità
come Martin Luther King sta alla comicità.
Abbiamo visto comici di alto livello stasera,
ma ora basta, perché è ora di sentire Krusty il Clown.
Benvenuto Krusty.
Sono cresciuta guardandoti.
Scusa, ho vomitato guardandoti.
Sarah Silverman.
Lo dico con affetto, sgualdrina irriverente.
Hai avuto più...
Mi è passata la voglia tutta in una volta.
Scusa, Mini-Ah-Ah, pezzo annullato.
Dillo agli altri.
Pensavo sarebbe stata una serata divertente per me e per i miei amici.
Questi nemmeno li conosco.
SUCA, KRUSTY
E scommetto di non avere amici.
L'unico conforto è che la presa in giro è finita.
E andrà in onda solo quattro volte al giorno, per sempre.
- Krusty! - Sì?
Il tuo naso è rosso per l'imbarazzo di essere visto con te?
Nessuno mi aveva avvisato che mi avrebbero preso in giro così,
come in tutti gli episodi che ho visto e che mi hanno fatto tanto ridere.
... e il marito dice: "Chi ti ha pagato un nichelino?".
{an8}SUPERMERCATO SPENDI E GODI
E la moglie dice: "Tutti!".
Scusate, non è il pubblico adatto.
Pensavo che lo "Spendi e Godi" si occupasse d'altro.
Krusty, mi dispiace per quella trasmissione.
Non avevano il diritto di dire cose così divertenti.
Come hanno potuto dire che appartengo al passato?
Io, la voce dell'Ovomaltina!
Krusty, perché non parli con tuo padre? Ti tirerà su, è un rabbino.
Deve aver imparato qualcosa da quel papiro con la stella gigante che legge sempre.
Ragazzino, ti fa sentire meglio parlare con tuo padre?
Beh, no, ma lui non è un rabbino.
E' più un cicciottino.
Brutto bacarospo! Ti faccio vedere io chi è un cicciottino!
- Non sei un cicciottino. - Sì, tutti muscoli.
- In Minnesota, sarei un top model! - Okay, ho capito!
In pratica, sono qui così che tu possa dirmi la verità.
Che sono un grande.
Come dice la Torah, il giudizio appartiene a Dio.
E anche che non si può mangiar prosciutto, e io sono il portavoce della Prosciutti & Co.
Questo è il motivo per cui ti chiamo solo a Natale e a Pasqua.
Aspetta, aspetta, aspetta. Per favore, papà.
Pensi mai che faccio ridere?
Non ti mentirò, mi fa più ridere il rabbino Rudenstein.
{an8}COMPARE EBREO, STAI EBBRO!
Rende divertente l'Hanukah e leggero il Levitico.
Quanto a te, figliolo, se vuoi la mia sincera opinione,
ti ho sempre trovato...
e...
Va' avanti.
Sono sempre stato e... silarante?
Papà?
E appannati!
Oddio, è morto!
E non ce l'ha fatta a vedermi sfondare nello spettacolo!
FUNERALE DI HYMAN KRUSTOFSKY
A pusten fas hilcht hecher.
Un barile vuoto rimbomba più forte.
E oggi, il mio cuore è quel barile.
Anche se io e mio padre abbiamo avuto momenti difficili...
lui era un grand'uomo.
E, beh... sarà sempre...
Ma che...?
Sentite, sono un cabarettista, e forse il modo migliore di parlare di mio padre
è con una canzone
che ha scritto qualcun altro
e ho assunto altri per cantarla.
Questa è per te, papà.
♪ Ha combattuto e combattuto ♪
♪ e si è battuto per i diritti degli Ebrei. ♪
♪ La Saggezza ha cercato, agli studenti ha insegnato. ♪
♪ Il Rabbino Krustofsky è morto. ♪
SUCA, KRUSTY
Già, solo che... beh, pensavo...
Sul serio, è proprio dura perdere un padre.
Yasher Co-ack.
Tutti in piedi, per favore.
Homer, alzati.
Papà, stai bene?
Sì, alla grande.
Credo che i miei giorni di alzate siano finiti.
Papà, stai mangiando troppo.
Mi preoccupo della tua salute.
Non voglio perderti!
Oh, no.
Krusty, ti ho portato della zuppa di pollo fatta in casa.
Abbiamo usato gli stampini del Play-doh per fare il mazzot.
Grazie, ma la zuppa proprio non mi piace.
Ma hai quel cucchiaino appeso al collo.
Sei un'impicciona tu, non è così?
Sì, e posso dire quanto sia duro perdere un padre.
Ma almeno eri lì per sapere i suoi ultimi pensieri.
- Eh. - No, no, è una grande cosa.
No, è così che mi ha chiamato.
Eh.
Poteva andare peggio.
Ah, sì? Come?
Non so...
tipo...
E' molto peggio.
Puoi smetterla di confortarmi?
Krusty, condoglianze per la perdita.
Allora...
questo è quel Bob
del cui genio comico non posso essere all'altezza.
Credimi, tutti noi abbiamo pensato di ucciderlo.
LACRIME DI UN CLOWN - TERAPIA DELLA SOFFERENZA
SPECIALIZZATO IN GIULLARI, ARLECCHINI E CLOWN DA RODEO
NIENTE MIMI!
Per i clown è dura, Krusty.
Lo so, sono stato il Professor Cetriolino con i fratelli Ringling per alcuni anni.
Io e l'elefante avevamo le nostre divergenze.
Allora, cosa ti porta qui? E non dirmi l'auto da pagliaccio.
Sono un clown triste, tragico...
come quel tipo... Liberace.
Dimmi di tuo padre, eh?
VITA DI EDDIE CANTOR
VITA DEL CANTORE EDDIE
Herschel, hai letto il libro dell'Esodo?
Sicuro!
Davvero? Dimmi allora, cosa ha detto il cespuglio ardente?
Disse "Ahia! Spegnimi! Quanti cespugli parlanti pensi che esistano?"
Figlio mio, sei una persona vuota che solo le risate possono riempire.
Non mi servono le risate.
Oh, grazie, grazie.
Una persona vuota.
Caspita. Caspita.
Krusty, vorresti provare la pet therapy?
Sì, ma che sia un bel petto!
Ehi, ehi! Ce l'ho ancora, eh?
Sì, se intendi la negazione riflessa della tua intima tristezza.
Ehi-ehi.
Zitti, bambini.
Ragazzi e ragazze,
sapete che siamo stati cupi un paio di giorni
per via della tragica perdita nella famiglia Krusty.
E ora, battete le manine per l'uomo che ha sofferto davanti ai nostri occhi,
Krusty il Clown!
Nessun monologo, manda il cartone.
GRATTACHECCA E FICHETTO IN BREAKING DAD - REAZIONI ESPLOSIVE
Oh, mio Dio!
Chi ha fatto questa mostruosità?
{an8}PRODUTTORE ESECUTIVO KRUSTY IL CLOWN
Ho fatto tutto io!
Bambini, sto avendo una crisi di coscienza.
No, no, no, no!
Non merito gli applausi registrati di quelli che una volta erano bambini.
Mi piace Ike!
Perciò, lascio lo show.
E so che Mel lascerà lo show con me.
Sì, sì, compra la casa. Sarà...
Cosa?!
Oggi è il giorno in cui è morta la risata per pietà.
{an8} CLOWN FUORI DI SCENA
Krusty il Clown si è ritirato.
Per un breve resoconto di mezzo secolo di ah-ah,
ecco il critico televisivo di Canale 6, Clive Meriwether.
Krusty il Clown sarà ricordato maggiormente
per aver occupato due posti nel parcheggio di Canale 6.
In privato, mi chiamava il Piccolo Lord Suonato.
Non ne sentirò la mancanza.
L'unica cosa che ci tramanda è una legge a suo nome
che limita il lavoro degli scimpanzé a 14 ore al giorno
e l'invenzione del pagamento degli alimenti facendo cadere le monete da un elicottero.
Do alla sua vita un 6+.
Buona giornata.
Che farà ora Krusty?
Presumo che solo il tempo lo dirà.
Che è vero per tutte le nuove storie, credo. Finché uno se ne accorge!
Qui Kent Brockman, che non ha detto niente di utile.
Ed ecco un'altra frase.
Non potete dire che vi sto prendendo in giro solo perché la mia voce va su e giù
proprio così.
Beh, almeno ora ho molto tempo per fare questo cubo di Rubik.
Vediamo se così...
Mamma, papà.
Sì, Lisa?
- Che c'è? - Stavo ascoltando,
e papà smette di respirare per 5 minuti!
Vi spiace se dormo con voi e lo tengo sotto controllo?
Tesoro, non devi preoccuparti di queste cose.
Il dottore ci ha dato questo coso per aiutarlo a respirare nel sonno.
Va' a letto. Mi occupo io di lui.
Non così! Non così!
{an8}PAPA' MONITOR
Che faccio? Che faccio?
Respira, papino, respira!
METTERE DEI FIORI NO?
{an8}RACHEL KRUSTOFSKY - MADRE BENEAMATA
{an8}PRIMA AUTO PER PAGLIACCI
Beh, almeno Teeny sta bene.
E' ne "La Strana Coppia" con David Hyde Pierce.
Ma davvero, Oscar, ti ucciderebbe usare un sottobicchiere?
Se proprio hai intenzione di salire lassù, almeno spolvera.
SCENEGGIATORE
Finalmente, l'ho fatta come l'immaginavo all'inizio.
Ti mostrerò che il tuo lavoro è stato rivoluzionario.
Krusty, ora ci vedremo i programmi che hai fatto tutti in una botta.
Beh...
non ho mai detto di no a una bella botta.
Deuteronomio?
Non è lo studio de' uteri?
Hippocampus?
Non è un altro nome dell'Università del Mississippi?
Okay, ho fatto 50 anni di TV, ripetersi un po' è inevitabile.
A meno che io non voglia farmi schiacciare da Mama Cass.
A meno che io non voglia farmi schiacciare da Dom DeLuise.
... da tutto il cast di "Albertone"?
... William "Frigorifero" Perry, signore e signori!
... Newman di Seinfield
... la balena de "La ragazza delle balene".
... Adele!
Cosa? E' un'ospite speciale?
Allora sono questi traumi ad aver fatto impazzire i miei cameramen!
Dov'è il mio imbuto da whisky?
Giovane signore, dovrebbe andare.
Quando il padrone è in questo stato, non è un posto adatto ai bambini.
Versa, Helga!
Si comincia.
{an8}EHI-EHI
Dove sono?
Ohibò, sei nel paradiso ebreo.
E' un bel posto.
Perché la mia cravatta si stringe da sola?
Non si lamenta nemmeno Portnoy.
E ti dirò, mi rispettano tutti.
Accidenti. Quindi sono finito in paradiso.
{an8}FORESTA DEI CETRIOLINI KOSHER
{an8}EBBETS FIELD - STASERA: BROOKLYN DODGERS VS NEW YORK GIANTS
CREMA ALL'UOVO GRATIS
GIOCKOSHER L'INTERO NEGOZIO E' UN SETTORE RECLAMI
LIBRERIA PRESIDENZIALE "JOE LIEBERMAN"
Questo posto è incredibile!
Razza di schmuck, non esiste il paradiso ebreo.
La nostra fede c'insegna che una volta morto,
è fatta, kaputt, è buio e fa freddo.
E' come l'appartamento in cui vivevamo prima che iniziassi a celebrare matrimoni.
Ma tu, figlio mio, rimani...
"Eh"?
Torna sulla Terra...
fa' qualcosa della tua vita... aiuta la gente...
aiuta la gente... aiuta la gente...
Niente, non c'è battito.
Devo cambiare la mia vita!
Ancora nessun battito.
Mi sa che sono uno schifo di paramedico.
♪ Qualcuno che vegli... ♪
♪ su di me. ♪
{an8}NON CI STARA'
{an8}AMBULANZA PER ELEFANTI
Temo che Lisa si stia ossessionando all'idea di tenere suo padre lontano dai pericoli.
Ha fatto respirare la nostra bambola "Risuscit-Anna" da sola.
Perché?
{an8}INAUGURAZIONE - ARCA ANIMALI DI KRUSTY EX-IMPIANTO IMBALLAGGIO KRUSTYBURGER
Questo rifugio darà alloggio agli animali disoccupati a causa del Cirque du Soleil.
KRUSTY SI PREOKKUPA
Krusty, hai mantenuto la promessa fatta a tuo padre in un sogno di cui non parli a nessuno?
No, pare che un piccolo gesto di insolita generosità non risolva niente.
- Ehi, Krusty. - Che c'è? Sei stato al tempio?
Sì, e ho imparato che tutte le religioni sono ugualmente noiose.
Ma ci sono andato per un motivo. Vieni a vedere.
Ragazzo, non riuscirai a tirarmi su.
Quando nemmeno il whisky, le buone azioni e le squillo ci riescono.
Chi sono le squillo?
Con me, è più facile scoprire quelle che non sono squillo.
Lisa, che fai?
Ti avvolgo nell'imballo con le bolle. Non posso sempre starti vicino a proteggerti,
- ma questo sì. - Ma...
Lisa, cucciola, non puoi proteggere te stessa dalla vita.
Potrei campare cent'anni o un autobus potrebbe investirmi domani.
Ecco perché non pianifico a più di quattro secondi in avanti.
Forse hai ragione.
Su, abbraccia tuo padre.
Imballo con le bolle!
Il tuo amore da figlia mi ha salvato, tesoro.
Volevo solo questo, un briciola di controllo.
Mi sa che dovremmo scambiarci i dati assicurativi.
- Non ne ho. - Neanch'io.
Allora abbiamo la stessa compagnia. Sistemeranno tutto loro.
TEMPIO OVEST DI BETH
Il rabbino Rudenstein.
Il preferito di tuo padre.
La lettura di oggi viene dal Deuteronomio,
che secondo me è lo studio de'uteri.
Ehi, ma è la mia battuta!
Eh, sarà una coincidenza.
Ma prima di cominciare,
vorrei citare il cespuglio ardente, che disse:
"Ehi! Spegnimi! Quanti cespugli parlanti pensi che esistano?"
Ehi-ehi!
Sempre mia. Quindi, se a papà piacevano le sue battute, allora...
a papà piacevano le mie battute.
Già, mi sa che odiava come le raccontavi.
Gli piacevano le mie battute.
Mio padre mi rispettava, ma non ha mai potuto dirmelo.
E' questo il paradiso ebreo.
{an8}EHI-EHI - MAR MORTO
♪ Il Paradiso... ♪
♪ Il Paradiso ebreo... ♪
♪ Siamo un padre e un figlio che non vanno d'accordo. ♪
♪ Ma quassù abbiamo trovato della felicità il ritorno. ♪
♪ E non vedo l'ora che mi raggiunga fra qualche giorno. ♪
A te!
ORCHESTRA IRVING BERLIN
{an8}AREA VIP
{an8}AREA SUPER-VIP
Solo una volta, pensi di poter trasformare l'acqua in Bloody Mary?
Ti dirò, sei uno a posto, sai?
IN MEMORIA DI LOUIS CASTELLANETA
Krusty, diciamocelo, non sarai più sulla cresta dell'onda,
ma il tuo programma fa ottimi ascolti nell'importante fascia demografica...
della gente che muore con la TV accesa.
Certo, Krusty è produttore di Grattachecca e Fichetto.
che è anche il modo in cui chiama i suoi testicoli.
www.subsfactory.it
D'oh.