Triple J Productions
The Wreck of the Relationship
Het was niet makkelijk maar het is ons gelukt om
om elke "testikel faal" video van het internet te zien.
Nu enkel nog een origineel commentaar.
LOL.
Dat moet pijn doen.
En nu rest er ons echt niets anders meer dan
buiten te gaan spelen.
Wacht even; een gesponsorde link.
Een trailer voor After Party.
Het lang verwachte vervolg op Project: Party.
Dit is een Kinderen Niet Toegelaten trailer.
We zijn nog niet oud genoeg om dit te kijken.
Tuurlijk wel. Ik moet alleen maar mijn geboortedatum inbrengen.
1 januari, 1900.
Geen film kan zo vuil zijn dat de oudste mens ooit hem niet mag zien.
Ze hebben werkelijk alles gedaan om ons tegen te houden
maar we zijn er door geraakt.
Ze dachten dat het feestje voorbij was
After party!
Vage naaktheid!
Ik dacht dat we ouderlijk toezicht blokkeer sofware
op al onze toestellen hadden.
Ik heb er geen idee van wat die blokkeert.
Mammografie afspraak.
Ik had je gezegd je kamer op te ruimen
en in plaats daarvan kijk je naar borstkast videos.
Zie al die half lege ontbijtgranen kommen toch eens.
De granen op de bodem worden papperig.
Ik weet hoe het gaat met granen. Ruim nu je kamer op.
Waarom zou ik? Ze gaat toch weer vuil worden.
Ik ben hier de baas. Jij doet wat ik zeg.
Ik begin er aan als ik er aan begin.
Dat betekend beter niet wat het betekend als ik dat zeg.
Die jongen heeft totaal geen respect voor mijn autoriteit.
Misschien lijken jullie twee meer op elkaar dan jullie toegeven.
Wij lijken niet op elkaar.
Ik ben er dol te gehoorzamen aan iemand die
echt wereldwijs is. Ben er dol op!
Dit is wat ik zou doen: opstaan in het midden van de nacht,
Bart zijn kamer opruimen en dan,
hem in in de ochtend hartelijk bedanken om zijn kamer op te ruimen.
Jij arm vrouwmens.
Omgaan met Bart
heeft je verstand veranderd in ketchup water.
Rust jij nu maar. Vanaf ben ik de jongen zijn vader.
Ik ben klaar.
Ik zou het fijn vinden mocht je iets meer broccoli eten.
Hum, nee, geen zin in.
Je moeder zei je om je brocolli op te eten.
Waarom moet ik brocolli eten?
Omdat je dan gezond en sterk kunt opgroeien, zoals...
Randy Quaid. Ja, Randy Quaid.
Hij is heel gezond.
Luister, ik drink nog wel een glas melk.
Melk. Dat is voor babies
en oude mensen die 's avonds niet kunnen slapen
vanwege wat ze gedaan hebben in de oorlog.
Broccoli.
Hey, wat als ik de broccoli nu eens at?
Ik ben er dol op.
Jij eet een ijsje. Marge, geef Lisa een ijsje.
Je blijft hier aan tafel
tot je die broccoli op hebt.
En ik blijf hier gewoon zitten tot je klaar bent.
Je kunt me nooit verslaan in zitten.
Is dat zo? Denk je nu echt dat die magere reet van je
langer op een harde houten stoel kan zitten dan
El Gordo?
Het zitten begint.
Eet je broccoli.
Nee.
Eet je broccoli. Nee.
Eet je broccoli.
Nee.
Ze zijn al heel de nacht bezig.
Ik weet het, maar ze gaan geen hele
zaterdag binnen verspillen.
Mm-hmm?
Homer, waar zit je? De loting voor onze fantasy voetbal
gaat bijna beginnen.
Vandaag is de loting.
Ik moet zien dat ik echt goede spelers trek.
Toen ik vorig jaar verloor,
hebben ze me zo vernederd...
Jeebus loves Tebow.
En zo geeft de dikzak op.
Aan al wie het belangt, ik zit granen te eten op mijn kamer.
Een halve kom met granen.
Marge, ik wil dat jij--
mijn vrouw-- mijn fantasy voetbal ploeg kiest.
I-Ik ken echt niet
zo veel over het...
De naam van mijn ploeg is "Somewhere Over the Dwayne Bowe"
en mijn wachtwoord is "Annoyed Grunt."
Kies met God's hulp, lieverd.
Eet je brocolli.
Martin heeft in het geheim
gevechtsport gevolgd
en is nu Nelson aan het afslaan.
Hi-yah! - Ow. Ow. Whoa. Aah!
Zijn dikke vuisten zijn wazig.
Dit soort grepen heb ik nog nooit gezien.
En hierna ook nooit meer.
Die match klinkt echt uniek.
En hier is jouw kaartje voor de eerste rij.
Nee. Nee.
Nooit eet ik deze vuile mini bomen.
Vandaag, draag ik de vest.
Ha. Ha.
Nu eet ik nooit die brocolli.
Homie. Homie, de fantasy loting is net gedaan.
Ik heb je vijf spitsen bezorgd.
Ze noemen het voetbal, toch?
Jij gaat echt zeker die broccoli eten.
Dit moet ophouden.
Als je niet naar het werk gaat, gaan ze je ontslaan
Ik vind wel een andere baan. Wie wil er nu niet iemand aannemen
die van geen wijken wil weten?
Ik kan cipier worden
of eender wat uit het Zuiden.
Ik heb een idee,
maar ik heb die brocolli nodig
Deze twee fruit smoothies
lijken en smaken exact hetzelfde.
Een van de twee, echter, heeft de brocoli in de mix.
Bart neemt een van de smoothies- al dan niet met de brocolli-
mogelijk had hij de broccoli, mogelijk niet.
Niemand die het weet, dus niemand heeft opgegeven,
en dus is deze vreselijke impasse voorbij.
Hum, voor mij is het goed.
Ik doe mee.
Oh,godzijdank.
Hmm..
Oh, nee, de broccoli.
Dat deed je opzettelijk!
Lik deze tafel schoon.
Vooruit, lik ze.
Vooruit, nu, je kunt nog steeds likken.
Ik ben bang dat de problemen die Bart en Homer hebben
niet meer door ons oplosbaar zijn.
Er is nog één ding dat we kunnen proberen.
En, til.
Trek mijn zak er weer over. Ik probeer te slapen.
Waar zijn we?
Ik weet het niet.
Eet je broccoli. Nee.
We zijn op een retro schip.
We zijn ontvoerd.
Niet ontvoerd, geshanghaied.
Mij naam is Kapitein Bowditch.
Uw vrouw heeft jullie ingeschreven voor een week op zee,
waar jullie gaan leven als zeelui, eten zoals zeelui
en therapeutische technieken gebruiken om vader-zoon conflicten op te lossen...
zoals zeelui.
Want er is geen betere plek
Om relatie problemen op te lossen dan op...
The Relation Ship.
"Relation Ship."
Het werkt langs twee kanten.
Niet slecht.
Hey, lamme reet,
Dankzij jou, zitten we vast op een debiele therapie boot.
Ik de lamme reet?
De enige lamme reet op deze boot
ben jij en al die andere lamme reten!
Moeten wij niets doen?
We zijn iets aan het doen.
We zijn aan het mee leven.
Ik ben zeker dat Bart en Homer alweer beste vrienden zijn
Ik voel het gewoon.
Ooh, ik krijg hier een boodschap van je vader's
fantasy voetbal liga.
Ik ben vast nog ingelogd als hem.
Lenny heeft het "uck" woord gebruikt.
Mam, ze trashen maar wat.
Het is als mannen die gemene dingen zeggen tegen hun vrienden,
zoals vrouwen die lieve dingen zeggen tegen hun vijanden.
Ieks!
Ik hou niet van dit trashen.
En ik ga er ook wat aan doen.
Zelfs als ik daarvoor de grove middelen moet bovenhalen.
Heer, zorg er alsjeblieft voor dat homer's vrienden gaan begrijpen
dat doen-alsof computer voetbal geen excuus is
om het Internet te gebruiken om gemeen te zijn.
Trash talk?
In de kerk? Nee.
Nee, niet hier.
Het is overal.
En nu, een minuut van stilte
voor de slachtoffers van het Shelbyville zinkgat.
De WI-Fi. De WI-Fi. Ik moet de WI-Fi uitschakelen.
Ze heeft heel veel stress.
Haar echtgenoot is op zee.
Ahoy, gastjes en vaders.
Het is niet gemakkelijk om over
je gevoelens te praten bij vreemden...
dus gaan we er over zingen.
Wie wil er zingen over hun gevoelens
Wie wil als eerste en zingen over zijn gevoelens
Ik zal beginnen met over mijn gevoelens zingen
Ik ben zo blij te zingen
Nu, Homer.
Wel, Cletus, Gitmo,
waarom zijn jullie hier op The Relation Ship?
Mijn papa prijst me gewoon te veel op.
How, dat is fantastische eerlijkheid, zoon.
Ik ben zo trots op je.
Waarom sta je me nu niet toe te falen?
Hoe zit het met jullie, Bart, Homer? Homer?
Lethargie, gevlekte huid,
sponsachtig tandvlees-- deze man heeft scheurbuik.
Maar we zijn nog maar een dag op zee.
Wanneer heb je voor laatst citrusvrucht genomen?
Een paar jaar terug heb ik mimosa gedronken op een brunch.
Goed, Bart, terwijl je vader de komende dagen slurpend
door gaat brengen aan het citroen vat,
ga jij je kunnen laven aan de hartige grog van versterking.
Wat wil dat zeggen?
Vooral klimmen.
Behalve dan woensdag avond als we een film afspelen op de zeilen.
Maar, echt, heel veel klimmen.
Trompesteel, buiglijn, mastworp...
Pa, kijk, ik ben rond geraakt met twee halve steken.
Dat lieg je!
Wacht eens even.
Verwaait haar, ruig kleurtje,
ruwe, eeltige handen.
Je bent hier van aan het genieten of wat?!
En wat als dat zo is?
Je bent mijn zoon en je zult haten wat ik haat.
Schuinparkeerders. Citroenen.
Kickstarters door beroemde mensen die zelf rijk zijn.
En deze boot!
Ik ben oud genoeg om zelf te kiezen wat ik haat.
En te kiezen waar ik van hou.
En ik hou er van zeeman te zijn.
Verraden door mijn ergste vijand.
Dit heb ik nooit zien aankomen.
Maar, Bart, dat is nu eens een perfecte klem knoop.
Net zoals u het me leerde, Kapitein.
Over, onder, over, onder, over, onder, onder, onder, over, over,
over, over, over, over, over, under, over, halve steek.
Nu ja, de standaard manier is onder, over, onder, over,
onder, onder, onder, onder, onder,
over, over, onder, onder, onder, onder,
eromheen, over, over, onder...
Vaders, zonen,
we hebben samen heel wat vooruitgang geboekt op deze reis.
Ik heb geleerd dat "bakboord." links wil zeggen
Ik heb eindelijk mijn mijn zeekziekte overwonnen.
Geweldig, Homer. Gewoon geweldig.
Maar een zeeman heeft duidelijk de smaak te pakken gekregen
Hierbij verhef ik Bart Simpson de rang van Midscheepsman.
Wauw.
Dus nu mag ik bevelen geven
Dat klopt Mr. Midscheepsman.
Wacht eens even. Ik ben zijn vader.
Hij kan me niet comanderen.
Hij is jouw meerdere,
dus hij mag en zal jou commanderen.
En wat als ik weiger?
Oh...!
Het spijt me dat we je moesten sanctioneren.
Maar aan de positieve kant, ga je zeker niets missen van
de vader / zoon accordeon dans.
Oh wat haat ik de de Gouden Eeuw van Zeilen.
Officier aan dek!
Matroos Homer, je bent verondersteld het dek te zwabberen.
Waarom zou ik? Het gaat toch weer smerig worden.
Ik heb de leiding. Je doet wat ik zeg.
Best. Ik zwabber wat je maar zegt.
Kijk! Ik zwabber het dek.
Ik zwabber deze reuze boom waar het zeil uit groeit.
Ooh! Nu zwabber ik de bovenkant van de oceaan.
Ooh! Zwabber, zwabber, zwabber
Hey! Wat in...?
Fantasy voetbal heeft elke man van deze stad veranderd
in een trash pratend monster.
Zie het onder ogen. Alle mannen leiden een zielig leven
van heiligschennis, tiet grappen en uitgemolken komische sketchen.
Meer koebel!
Het enige wat deze gasten de bek snoert,
is iemand van hen verslaan in fantasy voetbal.
Dan is het dat wat ik ga doen.
Wedstrijd dag
Er steeg een ijzige mist op
van de verpakking van ontdooiend hamburger vlees,
Computer gladiator Marge Simpson
is klaar om team van haar man te leiden tegen de
onverslagen trasher Moe Szyslak.
Mama heeft alles gedaan: heeft de gekwetsten lijst nagezien,
scouting verslagen gelezen, ze heeft zelfs video's bestudeerd.
De video's van The Real Housewives of Tampa Bay,
waar ze zag hoe de ster verdediger Lakwando Demarius
uit zijn huis gegooid werd
nadat hij voor zijn vrouw een cabrio kocht met de verkeerde kleur
Dit pas niet bij mijn telefoon!
Lakwando zal niet gefocust zijn op de wedstrijd.
En...
de bank op.
En nu mijn grote zet.
Het team van Homer e-mailde om te starten met vijf spitsen.
Ik dacht van, "Best, het is, hum, jouw begrafenis."
Er kwam geen begrafenis.
Hoge winden, vrij gekomen door de brute kracht van klimaatverandering
zorgden er voor dat vijf spitsen van Marge aan konden leggen op lange afstand
en zo voor een doelpunten kermis zorgen.
Een goal uit een 85 meter vrije trap?
Dat meen je niet! Refresh, refresh.
Maar hoe vaak er ook gerefresht werd, het veranderde de feiten niet.
Ondanks een adembenemende ontwetendheid
en een krachtige afkeer van de sport zelf
versloeg een debuterende huisvrouw een rotervaren veteraan.
en hiermee bewijzend dat fantasy voetbal
eigenlijk gewoon geluk hebben is.
Ahoy, Midscheepsman.
Ik hoop dat je reis hier op The Relation Ship
vruchtbaar is voor je innerlijke zelf.
Ik weet het niet. Het is echt lastig
wanneer er iemand je autoriteit niet respecteerd.
Epiphany ho.
En ik ben er zeker van dat je vader zelf ook gegroeid is
en geleerd heeft.
Ik vond hier wat drank in de tas van een andere pa
Zat, zat
zat op een boot!
Yi-yo-yu!
Je hebt geen drank nodig, Homer.
Ik ging op zee omdat ik een herstellend alcoholicus ben.
Maar nu ik boven golven hang, Voel ik niet meer de drang
de zoete, warme, rustgevende smaken
van yummy, yummy rummy.
Ik hou van deze boot!
Met al die touwtjes en flapjes en...
Alles heeft een naam.
Weet je, Homer?
Ik heb altijd al een papegaai willen eten.
Waar gaat het toch over? Het is gewoon een groene kip!
Jaaa...
Maar het geluk was niet aan de kant van The Relation Ship,
want dezelfde winden die hielpen met de fantasy goalen van Marge
en victorie gaven, zonden nu voorbodes van doem
naar dit vaartuig van bedenkelijke therapeutische waarde
Felle bliksem, rukwinden
Waarom is de kapitein aan het jongleren?
Oke, o-oke.
Ik kan dit. Ik kan dit.
Tel even voor me af!
Ik zei tel voor me af!
Geen zorgen, ik vraag hulp aan de kustwacht met de radio.
De therapie beren! Kijk uit voor de therapie beren!
I-ik k-kom er aan, beren!
Sta daar niet te gapen als een schuppenzot!
Doe iets, jong!
Je gaf kritiek!
Dat is alles wat ik ooit wou, papa,
eerlijk ouderschap.
Ik ben hier nu van de hoogste rang.
Het is mijn taak ons naar de kust te voeren.
Pa, we kunnen de haven halen
als het ons lukt om rond die vuurtoren te varen.
Ben je getikt? Dat halen we nooit!
Laat het anker vallen en wacht tot de storm stopt!
Nee, we moeten varen.
Ik laat het anker vallen!
Kun je nu niet doen wat ik vraag?
Je hebt nog nooit gedaan wat ik vraag -- ooit!
Kunnen we elkaar nu eindelijk respecteren?
Ja zoon. Dat kunnen we.
Ik wacht op uw bevelen, Mr. Midscheepsman!
Breng de stormmast omhoog en reef het hoofdzeil!
Aye aye, sir.
Alweer een succesverhaal voor The Relation Ship.
Wel, heeft dit zeilavontuur geholpen jullie geschillen bij te leggen?
Beantwoord dit je vraag?
Yar! Da is me nogal ne kaar ne zeedans.
Maar, euh, voorzekers zouden jullie toch nooit op zeereis gaan
zonder jullie oude vriend, de zee Kapitein.
Yar.
Dit gaat nog een lange tijd pijn doen.
Yar.
A Jean Jacques Jambon Production