Saison 13 - Épisode 3 Baking Bad
=[ Giggity Team ]= benji1000, BJAM1M, PonyoALJ
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De retour sur Hôtel TV,
la chaîne qui vous donne l'impression de tout le temps être à l'hôtel.
Partagez un verre près de la fontaine du hall.
Vous pouvez également suivre le match au Chopper Bar, ouvert jusqu'à 2 h.
Peut-être souhaitez-vous une activité plus exotique.
Essayez les steaks brésiliens Jose Gato.
Vous aurez une vue sur les environs et une sélection de rhums arrangés.
Au bout de la nuit, vous n'aurez pas à dire "Boa noite".
Le Chopper Bar sera ouvert, et ce, jusqu'à 2 h.
On va au Chopper ?
Nous interrompons ce programme pour un flash info spécial.
Bonsoir Quahog, ici Tom Tucker.
La tragédie a frappé Haïti, secouée par un rude tremblement de terre
faisant des milliers de morts et blessés.
À suivre, un présentateur local explique le cadrage à son cameraman.
Voilà.
Tom est là.
Voilà la star.
Mince, c'est vraiment terrible.
- Il faut qu'on les aide. - Non.
T'inquiète, je suis sûr que Wyclef Jean gère la situation.
Je parle toujours d'aider, mais je ne le fais jamais.
Cette fois, je vais le faire. J'organise une collecte de sang.
C'est bien, tu seras un héros local. Comme Paul Revere.
Les Anglais vont arriver.
Nous devons tenir nos positions et nous battre jusqu'à la mort !
Mais il faudrait qu'un de nous aille annoncer l'arrivée des Anglais.
Enfin, pas moi. Je veux me battre.
Ah, mince... C'est moi qui suis venu en cheval.
Mais bon, quelqu'un veut y aller ?
- Moi ! - Personne ? D'accord.
On se souviendra de vos noms !
COLLECTE DE SANG
Tu as vraiment réussi à mobiliser du monde.
Oui, tout se passe sans accroc.
À part pour ce moustique qui se tape l'incruste.
Bonjour, je suis infirmier.
Foutez-moi le camp ! Ce sang n'est pas pour vous.
Oh, un pneu vide rempli d'eau.
Super, je suis bien content !
Je vous remercie d'avoir donné votre sang.
Donné ? Je croyais me faire payer !
Tout le monde a donné sauf toi.
C'est pas vrai ! Il a rien donné, lui.
C'est toi, Peter.
Si je donne, alors lui aussi.
Viens-là !
- Gros naze. - Enfoiré !
Maman !
Que se passe-t-il ? Tu devrais déjà dormir.
J'arrive pas. Où est la femme ?
- Elle va me raconter une histoire. - Elle s'occupe de la collecte.
Tiens, je vais te lire ça.
Ça s'appelle George l'apathique.
"Avant, George était un singe curieux,
"mais après un mois de captivité, il ne faisait qu'attendre la nourriture.
"Les gens voulaient qu'il se reproduise, mais ça ne l'intéressait plus.
"Après 20 ans et des millions de dollars d'exploitation du zoo, il est mort."
Ça suffira.
J'ai un truc qui pourra te faire dormir.
J'espère, car j'ai tout essayé.
Les moutons, les pensées tranquilles...
Même le Marchand de sable.
Sable, sable, sable, sable,
sable, sable, bonne nuit !
Je vais t'en donner un peu. Ça t'aidera à dormir.
- C'est quoi ? - Du sirop.
C'est pas pour les enfants, mais un bouchon, ça ira.
Alors c'est à cause de ça que Lil Wayne est presque mort.
Ça me détend vraiment... Je pourrais m'y habituer.
Comme je me suis habitué à porter des couches européennes.
Faites pas attention à moi, je prends du vin et du fromage.
Si on me cherche, je serai au bord de la piscine,
à côté de ma copine bizarrement sexy avec ses dents noires.
Ça y est, j'ai donné mon sang. Demande à ce type.
C'est vrai, Lois. Je l'ai complètement siphonné.
Et il a aussi donné son sang.
Arrête tes histoires. Donne ton sang, prends ton cookie, et ce sera fini.
- Cookie ? - Oui, Peter.
Tout ceux qui donnent ont le droit à un.
J'ai mangé deux pièces montées, mais un cookie, ça peut passer.
Ça marche.
Tu fais une bonne action.
Merci.
Mais promets-moi de me dire quand ils planteront l'aiguille.
En fait, c'est déjà fini.
C'était pas si mal.
Tu vois !
- Et tu peux prendre un cookie. - Génial !
Ça alors, ils sont trop bons !
- C'est toi qui les as faits ? - Oui, avec une recette de grand-mère.
Je me suis dit que j'allais en faire pour la récolte de sang.
T'as bien fait, ils sont super bons.
Encore meilleurs que les cheveux de Connie Britton.
Vos cheveux sont délicieux.
Vous êtes qui ?
Le mec qui a tué votre vigile.
À l'automne sur chaque chaîne,
vos répliques de sitcom préférées précédées du mot "euh".
Euh, tu pourrais frapper ?
Euh, ça, c'est fait.
Euh, j'imagine qu'on va remettre ça ?
Euh, ouais... non.
Euh, trop gênant.
La télé, ce truc que vous aviez l'habitude de regarder.
Ils sont trop bons !
Tu sais quoi ? Si on les vendait, ça nous rapporterait gros.
On devrait ouvrir une boutique.
- T'es sérieux ? - Oui, pourquoi pas ?
Si George Foreman peut faire des grills,
on peut le faire.
Il s'est fait défoncer plein de fois, et là, il fait des trucs scientifiques.
Qui aurait cru qu'il marcherait encore
alors que Muhammad Ali peut plus parler ?
Ça serait marrant d'avoir notre propre boutique !
Tu le ferais avec moi ?
Absolument.
C'est plutôt romantique.
J'ai toujours eu envie qu'on monte un projet ensemble.
On le fait !
Super !
Maintenant, montons le son de la télé pour que les enfants nous entendent pas.
Sexe !
Voilà mon beau businessman.
Ne soyons pas en retard à la banque.
C'est cool que vous montiez une affaire !
J'ai beaucoup d'expérience.
L'office du tourisme du Dakota du Nord m'avait engagé pour faire des pubs.
Vous aimez le Dakota du Sud, mais pas le Mont Rushmore ?
Venez dans le Dakota du Nord ! C'est juste loin de là où vous êtes.
Le top, c'est que les bonnes plaques ne sont pas encore prises.
Imaginez venir ici en ayant la plaque "Mec Cool",
ou alors "Vive les Juifs",
ou "À bas les Juifs",
selon votre position sur les Juifs.
Dakota du Nord. On n'est même pas le meilleur Dakota !
Qu'est-ce que tu fais ?
Ah, Brian, te voilà.
Je t'ai cherché partout sur la table.
Je dois admettre que le truc que tu m'as donné
m'a sauvé la vie, hier soir.
Je me suis endormi en moins de deux.
Normalement, je me réveille cinq ou six fois
pour crier ou déféquer.
Mais là, j'ai dormi comme un loir.
Il y a de l'alcool, là-dedans. C'est pas pour les enfants.
C'est toi qu'es pas pour les enfants.
Tu es ivre.
Brian est tout sérieux.
"Je ne bois pas le matin car je dois faire atterrir un avion."
Je t'emmène à la garderie.
C'est bon, tout va bien. Calme-toi.
J'ai dû me tromper de pieds pour mes chaussures.
Il est déjà 9 h 15 ? Lois, on doit y aller.
J'ai rempli tous les papiers pour notre prêt,
mais je suis un peu nerveuse.
T'inquiète, on va avoir ce prêt.
Si t'es nerveuse, fais comme moi : imagine que l'autre personne est nue.
Bonjour, M. et Mme Griffin.
Virez-moi ce gros machin de là !
Je serai votre interlocuteur.
Asseyez-vous et parlez-moi de votre affaire.
Ça concerne les cookies.
Mais dîtes-moi. Vous connaissez l'argent ?
On est sur la même longueur d'onde.
Autre question.
Connaissez-vous une société prospère qui ne fasse pas de cookies ?
Microsoft.
Je m'en occupe.
Nous aimerions ouvrir une boutique de gâteaux.
On s'est renseignés, et je suis sûre que nous ferons des bénéfices.
J'ai des échantillons, si vous voulez en goûter un.
Elle a dit "un".
Un seul.
Ils sont délicieux.
Je vais en parler à mon supérieur.
Nous souhaitons vous aider à monter votre commerce.
Vraiment ?
Fantastique !
Si vous avez des questions, appelez-moi quand vous le souhaitez.
Elles sont loin, les étoiles ?
Attends deux secondes.
J'arrive, M. Duckford.
Commandons...
Je me suis dit, et si on commandait un kebab ?
- Un quoi ? - Un kebab.
Mais je le veux dans cet ordre :
légumes, viande, viande,
légumes, viande.
Et M. Duckford voudrait du canard laqué.
Je peux partir ?
Non, pars pas. J'ai besoin de ton aide.
J'ai fait plusieurs petites crottes dans mon bain,
et je veux que tu les récupères avec cette épuisette.
- Hors de question. - Mais si !
- T'es mon valet. - Pas du tout.
Ouais, mais ça serait cool, non ?
Je serais trop content !
La seule chose qui me ferait plus plaisir,
c'est si cette baignoire était remplie de "yogourt".
Tu vas me chercher des yogourts ?
Le magasin à yogourts est ouvert ?
Y a un endroit où on peut commander des yogourts ?
- Arrête. - Quel est le meilleur yogourt ?
Qui peut me préparer un bon yogourt ?
Si tu le prononces encore comme ça, je te noie.
Yogourt.
Tu vois, tu vas rien faire.
Je suis un bon petit gars ?
Ce local va être parfait !
C'est sûr.
On doit juste trouver un nom.
J'ai une idée. Les biscuits de la femme de Peter.
J'aime !
Et je t'aime.
- Ah bon ? - Oui.
Notre famille est pas terrible, mais ce commerce...
On peut vraiment en faire un truc bien.
On va faire une bonne équipe.
Comme Moïse et son pote fan de coquillages.
LES BISCUITS DE LA FEMME DE PETER
ON EST OUVERTS
J'arrive pas à y croire !
Notre première journée.
On a du boulot, il est temps de retrousser les manches.
N'ayons pas peur de retrousser les manches.
On peut pas se permettre de glander. Retroussons les manches et au boulot.
Tes bras deviennent violets.
Violets de succès ! C'est la couleur de l'argent.
On va se payer un seul salaire pour deux.
Retroussons les manches et abattons de la besogne,
quelle qu'elle soit, n'évitons pas le travail.
Retroussons les manches et en avant ! Ça va pas tomber tout cuit dans le bec.
Il est temps de se salir les mains.
Bon, je vais manger.
J'aimerais un cookie au chocolat.
Elmer !
T'as promis que j'aurais un cookie si je finissais mes chirurgies.
C'est fini ?
Tout ?
Retourne-y !
Je vais le faire ! Ça change quoi si c'est plus tard ?
- Ferme la porte ! - Pourquoi ?
Y a celle qui goûte nos échantillons et qui dit qu'elle est pas raisonnable.
Mince, vous en avez aux noix de macadamia ?
Je peux goûter un échantillon ?
Je suis pas raisonnable.
Bien sûr.
- Vous allez en acheter, cette fois ? - Je devrais m'en tenir à l'échantillon.
Je suis pas raisonnable.
Mais au moins, je le sais, donc c'est moins grave.
Ou c'est pire.
Tu as fait ce qu'il fallait faire.
On n'a pas beaucoup de clients.
Si ça ne change pas rapidement, on va pas rester ouverts longtemps.
T'inquiète, continue de cuisiner, je m'occupe de nos clients.
Faut juste qu'on pense différemment, comme les créateurs de la glace Miko.
Les gars, je vous le redis encore une fois :
au supermarché, les gens doivent voir quelque chose
avant de choisir Carte d'Or.
LA PALOURDE POMPETTE
Hé, mec, tu me passes du chewing-gum Spazz ?
Désolé, j'en ai plus.
Tu veux un cube de Froosh ?
Non, j'aime pas le Froosh.
J'ai du Laser Dragon.
Je peux en prendre ?
Je sais pas.
Tu crois ?
Chewing-gum ! Mais qu'est-ce qui se passe, bordel ?
Je sais pas quoi faire.
Le magasin marche mal. Si ça décolle pas, on est morts.
Comment je peux pousser les gens à acheter des gâteaux ?
Écoute, Peter.
Je dépense 600 $ par mois en bougies parfumées au marché
parce qu'une nana sexy les vend.
Et alors ?
Tu te vantes d'avoir des bougies ? Y a pas de quoi.
Je te dis que le sexe vend.
Avec quelques canons dans votre magasin,
vos ventes vont gonfler.
Giggity.
Ce giggity n'avait pas lieu d'être.
J'ai dit "gonfler".
Je ferais n'importe quoi.
Ça me plaît de tenir ce magasin.
C'est mieux que faire de la pub à des trous du cul par téléphone.
- Allô ? - Désolé, mauvais numéro.
Comment allez-vous, monsieur ?
Mon Dieu !
Des clients.
C'est quoi ce bordel ?
Qu'est-ce que t'as fait ?
J'ai sauvé notre magasin.
T'inquiète, j'ai pris que des filles avec un nom lié aux biscuits.
Voici Cookie, Sucre,
Épice, Cannelle, Sucre Brun
et Beurre.
Salut, Beurre.
Certains aiment Beurre.
T'as fait de cet endroit un clup de strip-tease.
Je n'aime pas ce qu'il est devenu.
Tu veux dire très profitable ?
C'est ce qu'on a gagné aujourd'hui ?
Y en avait deux fois plus, mais j'ai payé une caution.
Merci, M. Peter.
C'est un mec formidable.
C'est vrai que le magasin marche mieux que jamais.
T'as tout pigé.
Bientôt, on aura mieux réussi que Richard Branson.
Où est l'homme d'affaires, ici ?
Ce serait pas le mec bronzé aux cheveux longs
et au pantalon blanc en lin ?
Eh si !
Et maintenant, à mon sous-marin volant amphibie !
J'ai beaucoup trop d'argent !
Allez, descends, espèce de vieux tas.
Bah voilà.
- Tu fais quoi ? - Je suis génial.
Tu n'es pas en état de conduire.
Mais si.
Je vais très bien.
Je peux faire les tests. Regarde, je peux toucher mon nez.
Je peux toucher...
ma tête, mes épaules, mes genoux et mes orteils.
- Arrête. - Toi, arrête.
Arrête, Brian.
Te mêle pas de mes affaires professionnelles.
Où est la radio ?
Tu vas bien ?
Je ne me sens pas très bien.
On devrait échanger nos numéros.
Je suis un dix, et toi, un quatre.
Voici notre nouveau "chocolat - chocolat blanc".
Pour chaque douzaine vendue,
nous faisons don de 50 centimes au Téléthon.
Personne t'écoute.
Sucre écrit des jurons en glaçage sur ses nichons.
Elle vient d'écrire "vagin" sur ses seins.
Ça n'a aucun sens !
Elle fait quoi ?
Elle devait lancer une autre fournée il y a dix minutes.
Y a plus de pâte.
Je l'ai faite chauffer pour la mettre derrière ces trous.
C'est des spaghettis ? Du raisin ?
C'est la meilleure des maisons hantées.
C'est vraiment dégoûtant.
On a changé quelques trucs,
mais ce magasin devrait rester un magasin de biscuits.
Tu ne vendras rien habillée comme ça.
Voilà, tu peux vendre des cookies.
Tu sais quoi ?
C'est fini. J'en ai marre.
Comment ai-je pu accepter de participer à ce...
quel que soit ce truc.
Un club de strip-tease qui donne des biscuits gratuits.
Et merde.
J'aurais dû me douter d'un truc, avec toutes ces voitures garées devant.
Viens donc t'asseoir avec tes amis.
Il faut qu'on parle.
Je commence.
"Je me souviens du jour de ta naissance.
"Je me suis dit :
"voilà un gamin qui a toute sa vie pour découvrir le monde."
Par pitié. Que... Pour qui vous vous prenez ?
Le cercle des gens parfaits ? Vous êtes qui pour me juger ?
M. Girafe qui laisse les petits garçons se frotter à sa croupe.
M. Pieuvre qui laisse les petits garçons se frotter à sa croupe.
Vous avez tous vos propres problèmes.
T'es le seul qui a failli tuer un gamin.
C'est parce que...
Parce qu'il...
Parce que le gamin...
Le gamin...
Je sais.
Qui suis-je ?
J'ai pas de toux et mes sinus sont vachement ouverts.
Mais j'ai un problème.
L'admettre est la première étape.
- T'inquiète pas, je vais t'aider. - Merci.
Je t'en prie.
Mais d'abord, je dois aller voir Chris.
On fait une intervention masturbation.
J'ai mis des amis à lui en cercle dans sa chambre et...
Nom de Dieu.
Avant que tu dises quoi que ce soit, j'ai un truc important à te dire.
J'ai mangé de la pâte à cookie sur le ventre d'une fille de 20 ans
puis j'ai vomi et tout le monde s'est moqué.
En fait, tout le monde pense que je suis gros et vieux.
C'est tout ?
Ce que j'essaye de te dire,
c'est que j'ai eu tort de préférer l'érotisme à ma femme.
Qu'est-ce que tu fais ?
Au magasin, j'ai caché mon érection dans ma ceinture.
Ça me gène.
C'est ça, tes excuses ?
Ça...
et ça.
C'est toi qui l'as fait ?
Je t'aime.
Ça me plaisait d'avoir ce magasin.
Désolé d'avoir merdé.
Je voulais juste aider.
Je sais, Peter.
Tu veux partager avec moi ?
Évitons, Beurre m'a aidé, et elle a la chlamydiose.
C'était marrant d'avoir un magasin.
Mais désormais, mes biscuits ne seront que pour ces clients-ci.
Qu'est-ce que tu vas faire du magasin ?
J'ai parlé à la banque, ils sont d'accord pour le reprendre.
Moi aimer cookies !