À seguir no C-SPAN:
Mais cedo, o Presidente Obama apresentou Ron Klain,
que respondeu perguntas sobre o recente desenvolvimento
da crise do Ebola.
Obrigado a todos por virem.
Como vocês sabem há apenas dois dias,
outro americano, um médico de Nova York,
foi diagnosticado com Ebola.
Algumas pessoas querem criticar
a maneira como administramos essa crise.
E é verdade que cometemos alguns erros no começo,
mas lhes garanto que não foi tão ruim
quanto o modo como lidamos com a situação do ISIS.
Digo, nossos contratempos no Serviço Secreto,
ou os escândalos do IRS e NSA.
E não sei se vocês se lembram
mas os site Obamacare teve uns problemas também.
Na verdade,
se olhar tudo o que aconteceu no meu 2º mandato
essa coisa do Ebola foi, na verdade,
um dos meus maiores feitos.
Agora, eu gostaria de apresentar o homem
que estará cuidando desta crise a partir de agora.
O responsável pelo Ebola, Sr. Ron Klain.
Obrigado, Sr. Presidente.
Obrigado membros da imprensa.
Sou mais um cara dos bastidores,
mas estou animado em responder suas perguntas. Sim.
Sr. Klain, você não tem nenhum treinamento médico
ou histórico para lidar com doenças infecciosas, é isso?
Sim, sim, isto é verdade.
Eu não sou um médico, mas para ser justo,
fui assistente-chefe do Vice-Presidente, Joe Biden.
Então tenho alguma experiência
com algo chamado doença do: "Pé na boca."
Parece que essa foi uma piada sobre doenças.
Só para confirmar,
nenhuma experiência com doenças de verdade?
Não. Próxima pergunta.
Muitos americanos ainda não entendem
o motivo de ainda não banirmos os voos
vindos do oeste da África.
Banir viagens nos países com Ebola seria um exagero.
Deveríamos ter mais medo da gripe,
que mata muito mais gente, todo ano.
Mas 0,01% de pessoas com gripe morrem,
já com Ebola é 50% de chance.
Sim.
Nós todos podemos começar a mostrar estatísticas por aí.
Por exemplo?
Não tenho nenhuma no momento.
Mas se me der um tempinho,
tudo será 100% bom pra caramba.
Sr. Klain, muitos especularam que você veio
para lidar com isso apenas no âmbito político.
As eleições legislativas estão chegando,
algum comentário sobre isso?
No momento não estou preocupado em ganhar eleições,
no entanto tenho algumas dicas
que as pessoas devem saber quando forem votar.
Por exemplo, o vírus do Ebola,
se prolifera em climas mais quentes.
Então se você vive em Estados mais quentes,
como Lousiana, Arkansas ou Kentucky,
você vai querer evitar grandes lugares públicos
como uma cabine de votação.
Uma exceção, no entanto,
é que acreditamos que os latinos nesses Estados
possam ser imunes ao vírus. Eles estão liberados.
E finalmente, nós queríamos alguém de Nova York
para falar diretamente com vocês.
Pedimos ao Prefeito De Blasio e ao Governador Cuomo,
mas acontece que só havia um Democrata de Nova York
disposto a ser visto com o Presidente Obama hoje.
Aqui estou eu para salvar o dia.
Obrigado, Ron Klain, Chefão do Ebola.
Primeiramente sim, o Ebola está em Nova York.
Mas não se preocupem comigo,
sou imune a todas as doenças infecciosas.
Nem mesmo as menores partículas
conseguem ultrapassar este bigode.
E todos vocês de Nova York não devem se preocupar.
Vocês devem continuar com sua vida normal,
fugindo dos ratos, pombos e monstros do esgoto.
Pois se você está preocupado que alguma parte
de Nova York esteja contaminada, você está errado.
Todas as partes de Nova York estão contaminadas,
o tempo todo.
Uma vez peguei gonorréia
por usar bermudas curtas perto da autoridade portuária.
É incrível.
Então, resumindo:
Se cuidem, escovem os dentes com Purell,
e ao vivo de Nova York, é Saturday Night.
[Equipe Life & Times] [Just Be Dumb Once!]
[Tradução:] [@_naatthy, A.Curci e Teca]
[Sincronia e Revisão:] [Cae Skywalker e rafa_hc]
[#HappyHalloween!]
Convidada musical: Iggy Azalea.
E seu apresentador: Jim Carrey.
Senhoras e Senhores, Jim Carrey.
Obrigado. Obrigado.
Vocês podem parar, nunca será o suficiente.
Estou muito animado em estar aqui
apresentando o episódio de Halloween de SNL!
Isso.
Pessoalmente amo o Halloween.
Todos se vestem com fantasias loucas e agem como loucos.
É a única época do ano que eu consigo me misturar.
Para este Halloween decidi ser um pouco híbrido.
Eu chamo isso de Helvis.
Todos sabemos que Helvis foi para o céu,
isto é muito fácil de provar.
Mas quando estava por aqui
ele gostava de provocar um inferninho.
Ele também amava
sanduíche de manteiga de amendoim com banana.
Mas eventualmente
ele chegou a uma importante conclusão.
Um homem não pode viver
somente de sanduíche de manteiga de amendoim e banana.
Quer dizer, e a sobremesa?
Tarde da noite sou um homem faminto
Vou cozinhar algo na batida da banda
Me sentindo um pouco vazio em minha alma
Geléia na minha barriga é Rock and Roll
Tenho um jantar vermelho no lado da estrada
Tenho que pedir algo da moda
Eu amo torta de nozes Eu amo torta de nozes
Mais tarde em casa, quero me divertir
Ligar minha TV com uma arma carregada
Praticando karate até eu aprender
Trabalhando no meu apetite tamanho família
Eu falei que já levei meu Cadillac para a loja
E ganhei mais do que já tinha antes
Eu amo torta de nozes Eu amo torta de nozes
Eu amo torta de... Nozes
Eu amo torta de nozes
Quando eu digo pulem tudo o que posso fazer
Posso usar um poder como vodu
Faço um show como em Honolulu
Quando eu provar outra torta de nozes
- Eu amo torta de nozes - Torta de nozes
- Eu amo torta de nozes... - Torta de nozes
- Eu amo torta de... Nozes - Torta...
No outro dia as 15h eu posso mudar de ideia
Escalando os quadros quando me sinto pra baixo
Pagando muito dinheiro por muito luxo
Para que eles possam me fazer um terno maior
Fumando um por aí, sentando e conversando
E meu nível de açúcar vai caindo pelas tabelas
- Eu amo torta de nozes - Torta de nozes
- Preciso de uma torta de nozes - Torta...
Preciso de uma... Torta de nozes Preciso de uma torta de nozes
- Preciso de uma torta de nozes - Torta de nozes
- Preciso de uma torta de nozes - Torta...
Preciso de uma... Torta de nozes Preciso de uma torta de nozes
Talvez possa estar com um pouco de fome. Ei, Rick?
Vai ficar aí sentado o dia todo com esse olhar estúpido
enquanto passo fome ou vai levantar sua bunda
e ir buscar uma torta de nozes?
Eu não quero de cereja
Não quero de mirtilo
Aleluia
Finalmente consegui um pedaço de torta de nozes
- Isso é torta de limão, cara. - Te peguei.
Eu amo torta de nozes Vamos lá!
Voltamos já.
Iggy Azalea está aqui.
Helvis deixou o prédio.
Matthew McConaughey para Lincoln.
As vezes é preciso voltar para seguir em frente.
Não quero dizer voltar e lembrar velhas historias.
Procurar fantasmas.
Quero dizer tomar um grande passo para trás.
Tipo ganhar um Oscar e depois fazer um comercial de carro.
Meu agente disse:
"Eu entenderia se você fizesse isso depois
de "O Poder e a Lei.
Aí teria sentido."
Mas você não compra um Lincoln porque faz sentido.
Você compra porque você ama
ou porque você é um motorista incrível.
Me sinto seguro aqui, dirigindo por aí a noite toda.
Contemplando as perguntas importantes da vida.
Quem sou eu? Por que eu estou aqui?
Quando eu acabar de enrolar esse meleca
eu devo jogá-la pela janela?
É gostoso.
Como uma pequena bola de tênis.
Não é, amiguinho? Você não é?
REUNIÃO DA FAMÍLIA CARREY
Aqui sua bebida, Sr. Carrey.
Agradecido, Seu Cido.
Aproveite a reunião, sabe.
E alguém consegue realmente aproveitar uma reunião?
Você é muito louco, Jim Carrey.
Jim.
Jay Carrey.
Meu Deus! Bom te ver.
Quando você cresceu e virou um homem?
Bem, comecei crescendo no Ensino Médio e parei,
bem aqui.
Muito bem então.
Lembra de quando inventei isso?
Acho que eu inventei isso.
Concordo em discordar.
Bem, se caso eu não vê-lo:
Bom dia, boa tarde e boa noite.
- Pode trazer outra bebida? - Ei, Jim.
Percy Carrey. Como você está cara?
Ouvi dizer que virou um skatista incrível.
Eu gosto muito.
Parece familiar,
mas sério, amo andar de skate.
Eu deslizo em rampas, faço ollies...
Eu sou conhecido por destruir nas pistas.
Porque eu não sou um "Perde... Dor."
Muito bem então.
Jim.
John e Rita-Pat Carrey. Meu Deus.
Vieram lá de Scarborough para isto?
Sim.
Foi um custo tirar essa daqui da cama esta manhã.
John, posso falar com você por um minuto, por favor?
Então eu sou a difícil?
Gente, gente, por favor. Não vamos brigar.
Os Carreys são pessoas gentis.
Vamos todos relaxarmos,
tomar uma cerveja e assistir ao jogo.
Acho que os Leafs estão jogando.
Parece que a TV a cabo não funciona.
Alguém sabe consertar uma TV a cabo aqui?
Eu cuidarei disso! O cara da TV a cabo.
Eddie Torres? Muito bom te ver.
Achei que as pessoas não gostavam desse "Pentelho".
Sabe, no começo não.
As pessoas achavam que eu ganhava muito.
Mas agora eu sou um clássico, deve ser legal.
É sim. É sim.
Jay! Bom te ver.
- A tia Kay está aqui? - Claro que sim,
ela acabou de sair da cadeia por incêndio criminoso.
E deixe-me dizer algo a você.
Ainda estou muito esquentada com isso.
Ela é louca.
Falando de esquentado, como está o primo Wayne?
Aquele cara é louco.
Onde ele está?
- Ele está lá fora no deck. - O que ele está fazendo?
Fumando!
Você está meio verde...
Deveria parar de fumar.
Alguém me impeça.
É hora da festa. F-E-S-T-A. Por quê?
- Porque você consegue? - Isso, isso mesmo.
Cuidado aí, seu cabeçudo!
Vovô Lloyd.
Você nunca esteve melhor.
Estamos orgulhosos de você, Jim.
Deve estar se divertindo muito
com todos aqueles filmes em Hollywood.
Sim, eu acho, mas sabe, nem tudo é diversão.
As vezes, você trabalha com muitos imbecis.
E se tem uma sequência, bem, você fica preso a eles.
Aposto que ninguém nunca disse isso sobre você.
Quer ouvir o som mais irritante do mundo?
Eu acho que não...
Certo, galera. Juntem-se aqui, foto em grupo.
Um brinde à melhor família que alguém pode ter.
- Aos Carreys. - Aos Carreys.
Muito bem então.
Por que eu dirijo um Lincoln?
Por que ninguém faz nada?
Nós somos só insetos em uma rocha no vazio.
Acredito que nós somos um erro, a vida, a Terra.
Acredito que é o dever de cada homem
corrigir os erros da natureza.
Extinguir a humanidade
como o patético palito de fósforo que ela é.
Pai, você está bem?
Estou super bem.
Você está andando a 10km/h.
Nada mal para um Lincoln.
De quem são essas crianças?
E como elas entraram no meu Lincoln.
Esse lugar está me assustando.
Qual é, Janel?
Qual lugar é melhor para ir no Halloween
do que um cemitério?
Você é tão mau. Adoro isso.
Espera, que som é esse?
Escutei também. Isso é música?
No Halloween esse lugar cria vida
Espíritos e assombrações começam a se contorcer
Vocês vieram aqui na pior das noites
Diga oi para os nossos sustos do cemitério
Eu sou a Morte e fico com os mortos
Hoje ficarei com suas cabeças
Nós somos a dupla de tumbas assustadoras
Nós cantamos o refrão dos condenados
Eu sou uma árvore podre e retorcida
Nós somos Paul e Phil
Já que chegaram na véspera do Halloween
Você estão condenados a nunca sair
- Estão assustados? - Paul e Phil
- Estão aterrorizados? - Paul e Phil
Paul e Phil Um par de homens mortos
Nós os saudamos do Estado de Hawkeye
- Paul e Phil - Phil e Paul
Consegue adivinhar quem é quem? Nunca contaremos
Sim nós vamos, sou Paul
Acho que sou o Phil
Agora você sabe quem é Paul e quem é Phil
Paul e Phil Paul com Phil
Calem a boca!
Calem a boca agora! Calem a boca!
O que é isso? O que querem de nós?
A única coisa que tenho certeza é que
eles são Paul e Phil.
Nós tentamos explicar tudo com nossa música,
mas Paul e Phil fizeram o Show do Paul e Phil.
Nossa, Árvore, fomos longe demais?
- Droga. - Só foi muito legal.
Paul e Phil são parte disso?
Porque não estou assustado com Paul e Phil.
Obrigado cara.
Paul e Phil são fantasmas legais
que por acaso estão sempre por perto.
Sim, sim, sim.
Eu morri perseguindo uma borboleta em um precipício.
Quando descobri que ele morreu, eu me matei.
Podemos, por favor, continuar nossa música?
Parece bom pra gente.
- Quando entramos? - Somos os primeiros?
Ei, nós começamos.
Vemos vocês consumidos pelo medo
Com tudo que pode acontecer aqui
Eu posso te fatiar com minha foice
Você pode se enforcar na minha árvore
Ou cavar um buraco com Paul e Phil
Porque os mortos tem que ter um lugar para ir
Se você consegue cavar eu vou para baixo
Esse movimento chama-se Paul e Phil
Não.
Absolutamente não.
Nós entramos de novo muito cedo?
Achei que sempre seguíamos a árvore.
Quem te disse isso?
Acho que talvez você.
- Nós podemos ir? - Não tão rápido.
Nós só os deixaremos irem...
Se resolverem nossa charada.
Pode nos contar a charada?
Não, mas podemos cantá-la.
O que passa mas não tem pernas
Tem uma face mas sem olhos para olhar
- O que pode bater... - É um relógio
Droga, não. Não Paul e Phil.
Você destruíram a charada.
Legal, é um relógio. Podemos ir agora?
Obrigado Paul e Phil. Pegue uma cerveja.
Ótimo.
Somos fantasmas.
A cerveja passou direto por mim.
Sempre passou.
Provavelmente você tem uma dedução
de 500 dólares no seu seguro.
Por que não diminuí-la a cada ano que dirija com segurança?
A Allstate acha que deveria diminuir.
Até quase nada.
Pode pagar para não ficar... Meu Deus.
Dizem que Deus fez a Lua.
Mas não sei.
Talvez a lua fez Ele...
ou Ela.
Cara!
Pare o carro.
Isso é muito legal.
Senhoras e senhores, Iggy Azalea.
Weekend Update, com Colin Jost e Michael Che.
Boa noite.
Bem-vindos ao Weekend Update. Sou Michael Che.
Eu sou Colin Jost, e essas são as principais notícias.
Nesta terça-feira,
oficiais confirmaram o 1º caso de Ebola em Nova York.
Então é oficial, Nova York tem todas as doenças.
De acordo com relatórios,
antes do médico diagnosticado com Ebola
começar a apresentar os sintomas
ele saiu para uma corrida, visitou o High Line,
pegou três metrôs diferentes e foi a um boliche no Brooklyn.
Esse cara fez mais coisas em um dia com Ebola
do que eu fiz o mês todo.
Estou começando a achar que ele não tem Ebola.
Parece mais que ele tomou um Red Bull.
Estou brincando, Red Bull é bem pior para você.
E agora os donos do boliche no Brooklyn
que o médico com Ebola visitou,
estão limpando profissionalmente todo o estabelecimento.
Fazendo disso não mais, tecnicamente, um boliche.
De acordo com uma nova pesquisa por telefone,
45% dos americanos estão preocupados em pegar Ebola.
Os outros 55% não atenderam o telefone
porque acharam que é assim se pega Ebola.
Estou cansado desse pânico com o Ebola.
Digo, onde escutei isso antes?
É mais sobre pessoas brancas com medo,
mas matando mais pessoas negras.
Tipo pessoas negras.
Não estou dizendo que negros são como o Ebola
e sim que somos tratados do mesmo jeito.
Quer dizer, ninguém pensa na gente até
aparecermos na sua vizinhança, no seu boliche favorito
e irmos embora com algumas garotas brancas.
E então: "Nossa, temos que fazer algo a respeito".
Um novo relatório acusa a UNC
de mais de 18 anos de fraude acadêmica
envolvendo mais de 3 mil atletas estudantes.
Os estudantes refutaram o relatório dizendo:
"Não bom" e "Desverdade."
Muitos canais estrearam séries de comédia romântica,
incluindo Selfie, A to Z e Marry Me.
Aqui para comentar,
nossa especialista em comédia romântica Daisy Rose.
Perdão, sabe como chego na mesa do Weekend Update?
Eu deveria falar sobre comédias românticas,
mas estou completamente perdida como sempre.
Essa é a mesa do Weekend Update.
Meu Deus, sou oficialmente uma idiota.
Deixa eu pegar minhas anotações aqui e...
Desculpe, tive um dia muito estressante,
e fiquei totalmente desligada...
Não, tudo bem. Sou Michael Che e é um prazer te conhecer.
Bem, é melhor eu começar a falar.
Essa nova temporada de comédias românticas
nos trouxe não só o bom mas também o ruim.
Isso foi muito esperto.
Sabe, não é sempre que conheço um cara
com senso de humor.
Acho que desde que terminei com meu namorado,
não rio muito.
E, não sei, você me faz rir.
Oi, sou Daisy Rose.
Eu sei, eu acabei de te apresentar.
- Voltando às comédias... - Românticas?
Nós estamos terminando as frases um do outro.
Quase.
Então, como uma especialista em comédia romântica,
o que acha dessas novas séries?
O que eu acho?
O que eu acho honestamente?
Acho que eu estava destinada a estar aqui hoje.
Porque eu estava destinada a te conhecer.
Não é por isso que a gente te trouxe aqui.
É que... Eu acho... Você primeiro.
Você é a única falando.
Então, talvez, volte a falar de comédias românticas.
O que estou querendo dizer é, é Nova York,
e faltam 6 dias para o Halloween.
Então, se você quiser ir pra algum lugar conversar, ou...
Não posso sair daqui agora. Estou no meio do Update.
Você sempre está no meio do Update.
Por que não estar no começo de alguma coisa?
Pare de ler os cartazes por aí e comece a ler os daqui.
Eu te conheci 70 segundos atrás.
Se eu não sair agora irei perder meu voo,
e você me perderá para sempre.
Então é melhor ir.
Ei, escute,
se não estivermos casados, não sei, em 15, 20 minutos,
você quer me encontrar no nosso lugar especial,
no lugar onde nos conhecemos?
- Bem aqui? - Sim.
Então, o que diz?
Quer dar uma chance para nós?
Absolutamente não.
Você me pegou no absolutamente.
Daisy Rose pessoal.
Peyton Manning quebrou o recorde de Brett Favre na NFL
quando ele deu seu 509º passe para o touchdown.
Frave mandou para Manning um texto com os parabéns
assim que ele terminou de escrever "Bom trabalho"
em seu pênis.
Uma padaria no Texas criou uma nova sobremesa
que é uma torta de abóbora dentro de um bolo de abóbora,
sobre uma torta de noz dentro de um bolo de chocolate,
e coberto por uma torta de maçã dentro de um bolo.
É o que os texanos estão chamando de: "Bolo Diet".
De acordo com um novo estudo sobre fósseis
o ato sexual usado por humanos
veio de uma espécie de peixe chamado Placodermo,
há cerca de 385 milhões de anos atrás.
Mas não foi aperfeiçoado até ontem a noite pela sua mãe.
Que agressivo. Que pesquisa agressiva.
Uma enfermeira em Nova Jersey ganhou um concurso da Lay's
criando um novo sabor, o Wasabi e Gengibre.
O que parece menos com sabor de batata
e mais como Joe Bidden chamaria o embaixador da China.
Uma mulher de Illinois
comprou 52 caixas de uma mistura de leite e abóbora,
que é o suficiente para durar um ano.
E não precisa googlear, ela é branca.
Um funcionário de uma escola no Texas foi preso por levar
um soco inglês e um cachimbo de crack para a escola.
Em sua defesa, ele planejava dar uma lição em alguém.
Uma mulher na China passou uma semana inteira no KFC
pois estava deprimida depois de terminar o namoro.
Um namorado, que nem preciso dizer,
se livrou dessa.
O TLC cancelou o reality show "Here Comes Honey Boo-boo",
depois que foi dito que Mama June
estava saindo com um criminoso sexual condenado.
Embora criminosos sexuais sejam o público alvo do programa.
É quase Halloween, e isso significa
que famílias sairão por aí dizendo: "Doces ou travessuras?"
Com sua opinião sobre esse Halloween, o Tio Bêbado.
- Como vai, Tio Bêbado? - Doces ou travessuras...
Me desculpe, 5º andar por favor.
Não cara, sou o novo âncora do Update.
Qual é cara?
Sério?
Agora está melhor.
Doces ou travessuras, cheira meu pé.
Crianças se voluntariavam para lutar por seu país.
Tio Bêbado, seja legal.
Qual é minha fantasia?
Não sei, Oscar da Vila Sésamo?
Não, sou a América.
Porque é onde estamos agora, no lixo.
Deve estar animado para o Dia das Bruxas, certo?
Mais para: "Dia das Vagabundas."
Do que você vai, menininha?
Eu vou de: "Desapontando meu pai".
As pessoas nem dizem mais: "Doces ou travessuras?" Colin.
Quando era criança, os monstros eram homens.
Eram só fantasmas, gnomos, Frankenstein,
Monstro da Lagoa Negra e o Drácula Comunista.
Hoje em dia é "Doces ou travessuras,
Pode colocar um Goji Berry na minha cesta por favor?"
"Essa GoPro é natural?"
NFL em todo lugar.
Se vai assistir a NFL em qualquer lugar
por que não posso assistir no banheiro, Linda?
Tio Bêbado, calma.
O único exercício que eu faço
é perseguir aqueles ciganos no meu jardim.
Aquilo são fantasias.
Eles dizem: "Doces ou travessuras?"
Adivinha só, já fizeram uma travessura,
se chama Pearl Harbor.
Tio Bêbado, acho que está meio bêbado demais.
Sim, eu fiquei preso em um labirinto de milho.
Desculpe, perdão, um labirinto nativo americano.
Você está chorando?
Então eu não sou uma abóbora decorada, certo?
Não sei como cometer assassinatos com a Viola Davis.
Eu não sou um sucesso no cemitério.
Esse não sou eu.
Isso não é ninguém.
- Quer ouvir uma piada? - Claro.
O que é preto, branco e vermelho ao mesmo tempo?
Um jornal?
Isso é melhor, eu dizer algo super racista.
Tio Bêbado pessoal.
Para o Weekend Update, Sou Colin Jost.
Sou Michael Che, boa noite.
BILIONÁRIO SECRETO
Bem-vindos de volta ao Bilionário Secreto.
No começo do programa, conhecemos Stacy.
Uma garçonete e piloto aspirante.
Stacy, você veio ao Bilionário Secreto
porque está procurando um homem rico.
Correto Steve, quero uma vida de luxo.
Hoje nós temos quatro solteiros elegíveis.
Mas aqui está a surpresa.
Só um deles é um bilionário de verdade.
Senhores, por favor, se apresentem.
E aí Stacy? Sou Mike e um gênio da internet.
Oi, Stacy, sou o Gordon.
Herdeiro de uma grande cadeia de lojas.
Eu sou Abbott Bonneville Cane,
membro sênior dos Illuminati.
Opa.
E eu sou Tony, sou um magnata do Hip-hop.
Bem, Stacy, é hora de conhecer seus candidatos.
Mas pense nisso, só um deles está dizendo a verdade.
Rapazes, sou uma boa garota, mas tenho um lado louco.
Qual a maior loucura que vocês fizeram?
Cara, tem tantas.
Mas tenho que ir com a vez que comprei um cinema
só para não sentar perto de ninguém.
Guarde um pouco de pipoca para mim.
Tony?
Uma vez enchi minha banheira com ouro e notas de 100.
E então tomei um banho caro.
Abbott!
Isso é simples.
Em 1978 eu fraudei uma eleição no Panamá.
Como eu tinha uma aposta alta no futuro das bananas
as coisas se complicaram
e os bastardos fizeram um souvenir.
Minha mão esquerda.
Mas felizmente eu a substitui com uma das minhas criações.
Essa mão mecânica.
Forte o suficiente para amassar aço.
Mas suave o suficiente para prazer manual.
- A mão é legal. - Eu sei.
Pense bem nas respostas deles Stacy.
Próxima pergunta.
Rapazes, eu amo viajar.
Se pudéssemos ir pra qualquer lugar do mundo,
para onde me levariam?
Essa é fácil.
Eu te levaria no meu helicóptero particular,
para a cidade do amor, Paris.
Onde tomaríamos champanhe em um bar
no topo da Torre Eiffel.
Eu adoro bares. Mike?
Eu te levaria para o Japão,
só para você comer sushi fresco no jantar.
Incrível. Abbott!
Eu te levaria para o deserto de sal de Utah
onde um balão de ar quente estaria esperando.
Eu subiria sozinho
e me daria prazer até a minha realização.
E observaria minha essência cair 3 mil pés.
E observaria a majestade da Mãe Terra
quando ela receberia minha semente.
E depois disso, iríamos ao Applebee's.
E comeríamos entre os caipiras.
Eu te levaria para o Luxor.
Você fez muito bem as perguntas, Stacy.
Stacy, te comprei uma coisa.
É um filhote usando uma replica exata do terno
que o homem do assento 3A usava no voo da Malasya Airlines
que "desapareceu".
Serve tanto de presente como de aviso.
Eu amo filhotes.
Última pergunta.
Rapazes, eu amo feriados,
o que vocês fazem para se divertir?
Eu estava sozinho e entediado em um Natal.
Então aluguei um hangar e o enchi
com 250 homens chamados Dennis.
E um chamado Brian.
Eu assisti atrás de um vidro espelhado
só para ver o que eles fariam.
Será que os Dennis saberiam?
Assim que eles começassem a se apresentarem...
"Sou Dennis", "Sou Dennis", "Sou Dennis".
E eu observei Brian muito atentamente.
Ele ficaria assustado e desorientado?
Completamente imerso em um mundo fora de seu controle?
Um mundo cheio de Dennis.
Ou ele se tornaria um tipo de líder não oficial?
Por 10 horas eles se misturaram,
tentando fazer sentido nisso tudo.
Eu fiquei sentado o tempo todo com muita atenção,
gentilmente bebendo um copo de urina de polvo.
Adoro frutos do mar.
Stacy, essa vai ser uma decisão difícil,
mas as pistas estão por aí.
Quando voltarmos, será hora de nossos encontros a sós.
Quanto você cobra pela sua dignidade?
Fantasmas. Poltergeists.
Aparições espectrais.
São mensagens reais do outro mundo
ou podem ser explicadas pela ciência?
Essa noite, descobriremos em
"Fantasmas: Fato ou Ficção?"
Amherst, Massachusetts. A mansão dos Chapman.
Alguns dizem que é assombrada há décadas.
E eu iria descobrir a verdade com a ajuda da minha equipe:
Uma historiadora local.
Dois pesquisadores paranormais.
E uma cientista e descrente Ronda Banks.
Fantasmas não existem.
Entramos todos na casa.
Isso é meio assustador.
Estamos nesse momento dentro
do que costumava ser o quarto de desenhos.
Os Chapmans desapareceram daqui há mais de 80 anos.
Está recebendo algo no espectrômetro?
Sim, muito forte.
Megan, veja o que vem do armário.
Definitivamente há algo aqui.
Ronda, vá até a lareira e dê uma olhada.
Anda, vai, olha.
Greg, estou recebendo muito sinal da janela.
Certo, todos, silêncio.
Cacete! Meu nome é "Fui".
Ronda?
Até nossa descrente ficou perturbada pela casa.
E ela nem havia visto o porão.
Por que as luzes estão apagadas?
Espíritos, mostrem-se.
Não se pede aos espíritos para aparecerem.
Isso é burrice.
Mas o programa é sobre isso.
Não fui feita para isso, cara.
Eu achei que era sobre propriedades baratas.
Eu comecei a duvidar das credenciais da Ronda
à medida que a noite avançava.
Agora nós estamos dentro do quarto das gêmeas.
Na verdade, foram vistas pela última vez vivas aqui.
Aqui está a boneca favorita delas, Clarabelle.
Burrice.
A boneca desapareceu junto com a família
nos anos 30 e reapareceu nos anos 70.
Como a ciência explica isso?
Não explica.
São fantasmas.
Ronda, você deve oferecer um contraponto.
Perdão, está tentando me dizer como fazer meu...
O quê!
A seguir em "Fantasmas: Fato ou Ficção?"
Ronda se tranca no carro.
Ronda? Ronda, por favor, saia do carro.
POWDER SPRINGS, GEORGIA 10 DIAS APÓS O APOCALIPSE ZUMBI
- Será que a barricada durará? - É melhor que sim.
Esse é o último lugar seguro na cidade.
Nunca pensei que ficaria feliz em estar preso na escola.
- Cale a boca, Duncan! - Não enche, Megan.
- Alguém está vindo. - Quem está aí?
Olá vizinho. Meu nome é Howie Miller.
Buscando refúgio.
Vocês eram da escola do meu filho, Boone.
Sim, Boone Miller.
Éramos da mesma turma de Ciências da Terra.
Você não foi mordido, não é?
Por acaso parece que fui mordido?
Um zumbi pode fazer isso:
A, B, C, D, E, F, G...
E o resto?
Muito impressionante. Abram caminho, rapazes.
Certo. Boone, vem.
Venha, Boone.
Para com isso!
O Boone é um zumbi, cara.
O quê? Boone?
Isso é loucura.
Não, olhe para ele, não é loucura mesmo.
- Ele está muito estranho. - O quê?
É óbvio que esse garoto sofre de um caso clássico de TDAH.
Boone, pare com isso.
Carne.
Ele está tentando dizer carne
e essa é uma palavra de zumbis.
Além disso, se ele não é um zumbi,
então por que estou com tanto medo dele?
Já entendi.
Não o querem aí porque acham que ele é diferente.
Mas querem saber? Ele é diferente.
Ele gosta de arte.
Ele lê livros que o desafiam.
Por isso não podemos entrar?
Pare!
Ele tem razão, pessoal.
Não devemos fazer isso só porque ele é um nerd.
E onde conseguiu gloss labial, Megan?
Eu saqueei uma Sephora.
Ai cara, o Boone está comendo mãos.
Boone, joga isso fora. Para com isso.
Tem algo na sua camisa.
Sabe que não pode, Boone.
Aqui. Deixe-me te mostrar.
Pegue isso e coma.
Você acabou de dar cérebro para ele comer.
Por que ainda está fazendo-nos perder tempo, cara?
Ele é um zumbi. Você não é.
Quero dizer, isso é burrice pura.
O que ele precisa fazer para entrar aí?
Um show de calouros?
Porque ele sabe fazer imitações.
Faça uma, Boone.
Vou dar uma dica: fala muito devagar,
olha para você fixo com olhos sem vida.
É o Brian Williams, do noticiário da noite.
Meu Deus, pessoal. Isso foi muito bom.
Cuidado!
Somos conhecidos. Isso mesmo.
Meu garoto só está cumprimentando seus amigos.
Por que continua com isso? Seu filho fala com zumbis.
Eu falo um pouco de espanhol. Nem por isso sou mexicano.
Quer saber? Última chance, cara.
Você pode entrar, mas seu filho zumbi não.
Está bem. Não tem jeito.
- Ele é um zumbi. - Nós sabemos.
Deixem-me só dizer adeus ao meu filho, posso?
Agora, Boone.
Ouça-me, Boone.
Deve ir e cuidar de si mesmo, Boone.
Vai ter que cuidar de si mesmo.
Encontre uma moça morta, uma moça morta muito feliz.
Case-se com ela, apaixone-se, tenha um bebê e coma-o.
Aqui.
Quero que fique com isso.
É o último pedaço do cérebro de sua mãe.
Agora vá e seja o zumbi...
que sei que pode ser.
Bom, acho que mais um abraço não machuca.
Venha cá.
Deus! Meu Deus!
Isso não foi realmente algo inteligente de... Cérebros!
Pelo visto terei que pegar o arco e flecha.
Fala sério, Duncan. Nem sabe atirar.
Cale a boca Megan.
Ei, pessoal.
Obrigada por se fantasiarem para o concurso
de fantasias do escritório desse ano.
Estou vendo algumas fantasias sensacionais,
mas algumas confusas também.
Todd, você parece ser algo do tipo, bunda ou vagina?
Eu sou um pêssego.
E, Gwen, você está vestida de Beyoncé, Rihanna?
Estou de Vanna White.
Claro que sim.
Mas Joane, sei exatamente o que você é.
Você é uma almôndega.
Não, não.
Eu não me fantasiei. Eu esqueci.
É uma bolinha de gude? Uma bolinha de gude vermelha.
Não, sou apenas uma mulher dando o melhor de si.
E, claro, temos nossa campeã atual,
competindo há 10 anos, Karen.
Obrigada, Nan.
Eu, é claro, estou vestida como a criança dançarina
do videoclipe Chandelier, da Sia.
Tão legal, Karen.
Sabe, acho que já estamos quase prontos.
Só quero esperar o Rick.
Ele geralmente tem fantasias muito boas.
Onde ele está afinal?
No banheiro, se trocando.
Acho que ele será uma abóbora ou outra coisa.
Eu preferi o outra coisa.
Rick, não.
Rick, como pôde?
Como pude o quê?
Ganhar de você no seu próprio jogo?
Assim é muito difícil decidir.
Só há uma maneira de desempatar isso.
Uma competição de dança de Chandelier.
O quê? Não, eu não poderia.
Nem mesmo vi o vídeo da música.
Sua vez, Rick.
Eu?
Eu não posso.
Meus joelhos são...
Ótimos.
Meu Deus. Eles são tão bons.
É como se estivesse vendo o vídeo na vida real.
É, Kevin. Acho que é isso aí.
Cale a boca Joane, estou vendo isso.
Isso foi fantástico.
E acho que é bem óbvio quem tem a melhor fantasia.
- Joane. - O quê?
Mais uma vez, Iggy Azalea.
O Halloween está chegando.
A época mais assustadora do ano.
Morcego.
Isso foi assustador.
Mais assustador ainda são os preços
muito baixos da Geoff's Halloween Emporium.
Geoff's tem sido líder das megastores de Halloween
na área de Appleton, Wisconsin desde 1997.
Geoff's é do Geoff Davies, morador daqui de Appleton.
Ele apareceu no noticiário há uns anos atrás
quando mexeu com um livro antigo de vodu
e acabou possuído por um demônio.
Mesmo possuído pelo demônio Galadriel do inferno,
ele continua comprometido em gerenciar
a melhor megastore de Halloween do Wisconsin.
Vocês já falaram dos cílios postiços com glitter?
Estamos chegando lá.
Nós temos cílios postiços com glitter.
Para a parte inferior dos olhos.
Por favor, falem dos cílios postiços com glitter.
Geoff, literalmente acabamos de falar isso.
Obrigada por prestar atenção, Geoff.
- Tenham meus filhos. - Geoff? Nojento.
Engravidem do rei das trevas.
Geoff, está sendo nojento.
Não tem mercadoria lá atrás pra remarcar?
Esse é meu lar. Vocês querem me visitar?
Geoff, por favor.
Sabemos que tem acesso ao inferno, grande coisa.
Não esqueçam de falar
das fantasias sensuais de Jogos Vorazes.
- Geoff, íamos falar agora. - É, vamos falar.
Jogos Vorazes sensuais.
Nós temos a maior seleção de fantasias sensuais
do filme Jogos Vorazes que se pode imaginar.
Fantasia sexy da Katniss Everdeen.
Fantasia sexy da irmã dela.
Fantasia sexy do Woody Harrelson.
Fantasia sexy das Teleguiadas.
Geoff. Geoff, por favor.
Então corra para a Geoff's Halloween Emporium.
E lembre-se do nosso slogan...
Seu Senhor cairá perante a minha escuridão.
Esse não é o nosso slogan.
Acho que nos saímos muito bem.
Foi ótimo.
Obrigado, Iggy Azalea, Jeff Daniels, Rita Ora.
O elenco, vocês!
Feliz Halloween!
[Equipe Life & Times] [#JustLiveOnce!]
[LEGENDE CONOSCO!] [lifetimesteam@gmail.com]
[@LifeTimesTeam] [lifetimesteam.tumblr.com]
[#SNL40] [#HappyHalloween!]