LES ROIS DU TEXAS
Buck ?
Hank. Dieu merci !
Ce klaxon me donnait une horrible migraine.
Il y a une fuite de propane ?
Mon Dieu ! C'est Goobersmooches, pas vrai ?
Je leur ai dit que ce buffet était un piège mortel.
Non ! J'ai de bonnes nouvelles.
Le conseil de l'urbanisme a approuvé.
-Vous voulez dire... -La nouvelle aire de stockage !
On triple la capacité !
La nouvelle aire de stockage !
Je n'arrive pas à y croire. Enfin !
Mais il y a un hic. Tu dois acheter une œuvre d'art.
Monsieur. Je...
L'Urbanisme ne donne rien pour rien.
Il y a une loi sur l'art public. Il faut embellir un quartier
pour en enlaidir un autre. Pour que l'équilibre soit respecté.
Mais je n'y connais rien à l'art.
Le conseil ne peut pas accrocher d'excuses à la mairie !
Va acheter un truc !
Bonjour, AAA.
-Bonjour. -Hank. Que puis-je faire pour toi ?
J'ai un défi pour toi, Fred.
Je dois acheter une œuvre d'art.
Voyons voir. Il y a la colonie d'artistes McMaynerbury.
-Ils ont de bonnes œuvres ? -Aucune idée.
Mais c'est une des belles routes du mois.
C'est vraiment une belle route.
Tu sais déjà ce que tu vas acheter comme art ?
Parce que sache que je suis prêt à poser pour une statue.
Merci, Bobby.
Mais cette œuvre trônera sur Travis Boulevard.
Beaucoup de gens l'empruntent pour prendre l'autoroute.
Et je veux qu'ils soient inspirés.
COLONIE D'ARTISTES MCMAYNERBURY
FERMEZ LES YEUX ET PENSEZ À FREUD
Quel genre de...
Dieu merci, vous voilà !
Mon fax est en panne depuis deux jours.
Non, je suis Hank Hill, Propane Strickland.
Je dois acheter une œuvre d'art publique
d'un mètre sur deux.
Pas forcément trop artistique.
Pas de nudité, bien sûr.
Peut-être un truc avec un lion ou un aigle à tête blanche,
un truc qui évoque l'Amérique.
Attendez, je sais !
Un portrait grandeur nature de George Washington. C'est un hologramme.
D'ici, George Washington.
Mais d'ici, il se transforme en Adolph Hitler !
Washington !
Hitler !
Washington !
Hitler !
Imaginez Ronald Reagan. Accroupi au-dessus...
J'ai ce qu'il vous faut.
Je l'ai baptisé Pénis Industriel Numéro Cinq.
Bobby, la voiture !
Et ça n'a fait qu'empirer.
Je ne comprends pas.
Je voulais un truc qui attire l'attention des gens,
qui redynamise le terre-plein central. C'est ça, le rôle de l'art, non ?
Hé, mec. T'es trop naïf.
C'est comme les trucs de dada. Une toilette dans un musée.
On parle pas de vieilles idées.
Je n'ai jamais rien compris à ce charabia artistique.
Moi, ce que j'ai jamais pigé,
c'est pourquoi une jolie fille se laisserait peindre nue ?
Et si elle ferait ça pour n'importe qui.
Oh...
Bon sang !
C'est moi !
Waouh !
Le resto espagnol Don Quichotte a fait faillite.
Et devinez ce que je leur ai acheté.
Une armure !
C'est une vraie ?
J'espérais que tu me le demanderais.
Messieurs, neuf fers.
C'est incroyable. Je suis invincible.
Allez, Hank. Frappe.
Même si je meurs d'envie de te frapper, je peux pas.
Je dois trouver une œuvre d'art.
N'ayez pas peur de l'entrejambe.
Ces artistes ne se douchent jamais.
Au moment où tu te disais que personne ne pouvait puer plus que ça,
bam ! Le mec suivant puait encore plus.
C'était horrible, Peggy.
J'aimerais pouvoir acheter de l'art sans me farcir les artistes.
Je peux peut-être t'aider.
J'ai toujours eu la fibre artistique.
Et je décore tous nos gâteaux d'anniversaire depuis 20 ans.
Je me rappelle celui que tu avais fait pour les 4 ans de Bobby.
Celui qui ressemblait à un train.
Des roues en biscuit aux pépites de chocolat.
Après tout, Peggy, si tu faisais cette œuvre d'art ?
Ça ne peut pas être bien compliqué.
Même ceux qui en vivent n'ont pas l'air très doués.
Seulement si je trouve une idée. Laisse-moi réfléchir.
Du propane. L'Amérique. Le futur !
J'ai trouvé ! Un probot !
Un quoi ?
Un probot, Hank !
Un robot en bonbonnes de propane,
qui accueille les habitants d'Arlen dans le futur.
Un futur de fierté et de dur labeur, de barbecues non polluants et...
Arrête, Peggy.
Tu peux le faire pour moins de 800 dollars ?
BASEBALL EN CAGE
Mec, tu veux bien arrêter ?
Non, crétin sans armure.
Et tu ne peux rien y faire.
Dale, on devrait peut-être y aller...
POUR LES HABITANTS D'ARLEN
Je ne pensais pas qu'un truc pourrait mettre le propane en valeur,
mais tu as réussi.
Qu'en pensez-vous, monsieur ?
On s'en fiche.
Ça pourrait être une statue deux chiens en rut,
tant que le comité pense que c'est de l'art.
Quand on parle du loup...
Margot, vous êtes rayonnante.
Intéressant.
Qu'en pensez-vous ?
Très intéressant.
Qu'en penses-tu, Margot ?
-Et qui est l'artiste ? -Voilà ! Peggy Hill !
Peggy Hill ?
Vous n'êtes pas la prof d'espagnol remplaçante de ma fille ?
Donc, vous voyez l'influence espagnole dans mon œuvre.
-C'est une blague ? -Quoi ?
Vous êtes une prof remplaçante, pas une vraie artiste.
C'est de la merde !
-De la merde. -Oui, de la merde.
De la vraie merde.
Je n'aime pas qu'on me fasse perdre mon temps. Permis refusé.
Oui, mais...
Je veux de l'art, Hank !
Quitte à dévaliser un musée pour ça !
Je peux le faire, Buck. Donnez-moi une autre chance.
Et votre idée avec les chiens ?
Désolé, Peggy. Vous avez eu votre chance.
Attendez, Buck. Buck ! Buck !
Adieu notre moyen de transport.
Ce stupide De Vinci et sa stupide formation classique.
Margot l'épouserait sans doute.
-L'Urbanime a changé d'avis ? -Pas vraiment.
Buck a rendez-vous avec un marchand d'art de Dallas, un certain Jazz.
C'est tout ?
Comme j'ai pas fait d'école d'art, je peux pas faire de l'art ?
Tu prêches un converti.
J'ai toujours aimé le probot.
Tu regardes le probot. Il te regarde. Et tu te dis :
"Ça va aller."
Peggy peut faire un homme en métal, mais moi, j'en suis un.
-C'est une blague ? -Oui. Toc, toc.
Qui est là ? Douce vengeance.
Douce vengeance qui ?
Fichez le camp !
Pas si vite, M. le roi de la quatrième !
Gribble ?
Tu ne t'attendais pas à ce que je revienne en armure
quand tu as jeté mon déjeuner sur le toit !
On va régler nos comptes tout de suite.
Arrête.
Hé ! Ta peau de chair peut pas me faire de mal.
-Pas vrai, Bill ? -Non !
-On peut peut-être en discuter ? -Laisse tomber, Bill.
On ne peut pas raisonner avec cet animal.
Ce gros plouc d'animal.
Ce gros plouc d'animal poilu...
Où est le... Il devait y avoir un embranchement.
Waouh !
Oui, c'est Jazz.
Préviens mon rendez-vous que je serai en retard.
Je viens de tomber sur un truc incroyable.
Si je ne suis pas une artiste, c'est quoi, ça ?
Oh, c'est de travers !
Vous êtes Peggy Hill ? Celle qui a créé ça ?
-Et qui êtes-vous ? -Jazz Colton, marchand d'art.
Dites-moi tout.
Vous n'avez pas fait d'école d'art ? Pas besoin.
Je suis autodidacte.
Comment une artiste comme vous a atterri ici ?
Je suis née dans une petite ville du Montana.
Je suis venue au lycée à Arlen.
J'ai rencontré Hank. Et on s'est mariés...
C'est bon.
Je suis désolée. Je dois vous ennuyer à mourir.
M'ennuyer ? Ha ! C'est un trésor.
Peggy, je veux acheter tout ce que vous pouvez faire.
-Je veux vendre vos œuvres. -C'est vrai ?
Tout le monde voudra un Peggy Hill.
C'est tout ? Juste le poisson d'argent ?
Vous n'avez rien de plus
combatif à exterminer ?
-Je ne crois pas. -Allez !
Un puma, un ours, un rottweiler dont vous n'avez plus besoin ?
Désolé.
Et votre vieille peau de femme ?
Allô ? Jazz.
Comment va mon artiste qui se vend le mieux ?
Quoi ? Non.
Tes œuvres se vendent comme des petits pains.
La dernière, Le Prinker. Brillant.
C'est pourquoi je te réserve un grand honneur, Peggy.
Une expo rien que pour toi et un autre artiste local spécial.
Ce sera ton coming-out.
Une soirée qui te fera connaître au monde de l'art.
Ça fait quoi, superstar ?
Je peux inviter ceux qui m'ont snobée, ça leur fera les pieds.
Ce ne serait pas une expo sans ça, Peggy. On se voit là-bas.
Bonjour, Margot. Ici Peggy Hill.
Oui. Celle qui n'est pas une artiste, d'après vous.
Je voulais juste vous dire qu'elle
expose dans une galerie à Dallas.
Tout à fait.
Et je peux vous faire entrer parce que vous connaissez l'artiste.
Comme l'art est gratifiant !
J'y connais pas grand-chose aux artistes,
mais tu es la plus jolie que j'aie vue.
Peggy !
Margot, vous êtes venue.
Je suis impressionnée, Peggy.
Je sentais que vos œuvres étaient bonnes.
J'aurais dû me fier à mon instinct.
C'est du passé, tout ça. Voulez-vous entrer avec l'artiste ?
Bobby ?
Ce serait parfait dans la véranda.
Tu as raison.
C'est incroyable.
-C'est un génie. -Regardez ça.
L'art véritable vient des gens simples,
des marginaux, en marge de la société.
Voici notre invitée d'honneur.
Quelle soirée, mes amis !
Quelle soirée spéciale pour l'art !
On ne découvre pas une Peggy Hill tous les jours. C'est un privilège.
Mais ça arrive.
On trouve quelqu'un que le monde de l'art a ignoré.
Bien qu'elle n'ait pas de formation,
elle a réussi à nous toucher.
Son esprit n'a pas les outils élaborés de l'académie,
mais elle taille et tape avec les instruments bruts
de son esprit préservé d'enfant.
Depuis qu'elle a quitté ses montagnes
pour épouser un simple ouvrier,
elle a cherché à exprimer sa colère contre un monde qui l'ignore.
Elle est en colère, pratiquement illettrée.
Mais comme un animal blessé, elle fait entendre sa voix.
Merci pour ça, Peggy.
Quoi ? "Je suis pas instruite ?"
Mon Dieu, Hank !
Nous sommes ici pour honorer une autre voix de l'art brut.
Le seul autre artiste qui soit du niveau de Peggy Hill.
Jimmy Witchert.
Hé, Peggy !
Tout s'explique.
Vous êtes une inspiration pour tous les crétins consanguins du monde.
J'adore votre travail.
Êtes-vous triste parfois,
comme si votre cœur avait mal au ventre ?
Hank ! Allons-nous-en.
Je vais chercher Bobby.
On peut vous l'envoyer tout de suite.
Illico.
Jazz, comment as-tu pu ? "Je suis pas instruite ?"
Tu as dit que tu n'avais pas de formation.
Le Montana, l'amour du lycée... J'ai juste pimenté un peu les choses.
Mon Dieu !
Les gens n'achetaient pas les probots parce qu'ils les aiment,
mais parce qu'ils me prenaient pour une plouc ?
Bien sûr.
Soyons réalistes.
Une ménagère qui empile des bonbonnes de propane ?
Même moi, je m'endors.
Mais si c'est fait par quelqu'un qui sort de Délivrance, bingo.
Jazz !
Hé ! Tu fais des mecs aussi ? Je fais des mecs !
Ne copie pas mes mecs !
Faut les secouer !
L'art marche pas si on le secoue pas !
Comment ça se passe avec les robots ?
Les gens ont dû prendre les artistes pour des tas de trucs
avant qu'ils soient célèbres.
Tu as vu cette lettre du conseil de l'urbanisme ?
Chère Mme Hill,
même si vous avez surmonté des tas d'épreuves,
"Le plouc en colère" n'est pas le visage qu'on veut montrer au monde.
Veuillez enlever votre tas de ferraille au plus vite.
Et regarde la taille de cette police.
Elle est énorme.
Super expo, Jimmy. Tu vas devenir riche.
Où sont passés tous mes trucs ?
Tes œuvres, Jimmy ? On les a vendues.
Tu as vendu ce que j'ai fait ?
Rends-les-moi !
Non. On les vend et je te donne de l'argent.
Je peux rien faire avec de l'argent !
Donne-moi des canettes !
Les bonnes, oui ! Pour les écraser !
Tu ne veux pas d'argent, mais des canettes ?
Ouais !
C'est toi le patron, Jimmy.
Je suis le patron !
Reste en colère, Jimmy.
Bonjour, M. Hill.
Épargnez-moi ça. Vous avez ridiculisé ma femme !
Et vous voulez quoi ?
Que vous vendiez ses œuvres sans les mensonges.
Je compatis. Sincèrement. Mais ça n'arrivera pas.
D'après qui ? Elle fait de bonnes choses.
Ils l'aimaient avant, ils continueront à l'aimer.
Je vois bien que le côté "plouc consanguin" vous dérange.
Je vous propose un marché. Je dirai qu'elle est folle.
Mais psychopathe ou rien.
Non ! Ça suffit. Vous venez de vendre votre dernier probot.
Et si je dis qu'elle a la syphilis ?
Des mains crochues ?
Qu'elle est transgenre ?
Ma bière !
Dale, tu l'as fait exprès !
Minh, je prends tes roses.
Coquilles molles, tremblez devant moi !
C'est terminé, Dale.
Tu ne peux plus harceler Rainey Street.
Mon cher, cher et stupide Bill.
Bill, tourne-moi pour que je te botte le cul !
En fait, rapproche ton cul.
Minh, je crois que c'est à toi.
Hé !
ANIMAUX DE COMPAGNIE PROBOTS CHATS, CHIENS, POISSONS ?
Hank ! Comment as-tu pu ramener ça ici ?
Je ne voulais pas qu'il soit détruit.
Je me disais qu'on pourrait le mettre dans le jardin.
Je veux qu'il crève, Hank.
Je ne supporte pas qu'on me dise que c'est pas de l'art,
juste un tas de bonbonnes !
La nuit porte conseil, Peggy.
En plus, je n'ai pas les bons outils...
Je veux qu'il crève, Hank ! J'ai besoin de ces outils !
Où sont-ils ?
Strickland.
Non, Hank, laisse-moi faire.
Oui, tête de métal.
C'est personnel.
Super, vous en faites un autre !
Chérie, ils font un autre probot !
-Ça vous plaît ? -Oui.
Chaque fois que je passais devant, je me sentais optimiste.
Vraim... C'était mon but.
On n'est pas très branchés art,
mais vous pourriez en faire un petit pour notre pelouse ?
Oui ! Ce serait super !
Vous les faites sur commande ?
Vous pourriez en faire un qui tient une queue de billard ?
Bien sûr !
Et avec le drapeau américain ?
Oui, attendez. Il faut que je note tout.
Un à la fois, pour que l'artiste vous entende.
Ce serait super. Un petit probot pour notre pelouse.
Washington. Hitler.
Washington ! Hitler !
Sous-titres : E. Michot