Non mi piace la gente.
E' un bel modo di iniziare?
Mi piacciono le persone,
ma non mi piacciono i gruppi di persone che stanno insieme.
Mi spaventa.
Tipo, se potessi andare a cena con tre personaggi storici qualsiasi,
vivi o morti,
non lo farei.
Non mi piace quando la gente arriva insieme,
perche' ci sono sempre delle complicazioni.
Allo spettacolo di stasera, una donna e' arrivata tra due uomini.
Ora, ogni volta che una donna arriva tra due uomini,
penso accada perche' gli uomini hanno gia' dei problemi.
Tipo, chi e' la donna piu' famosa inserita tra degli uomini?
Penso sia Yoko Ono.
La gente dice che Yoko Ono ha distrutto i Beatles.
Io non ci credo.
Non li ha distrutti lei.
Sentite, se volete criticare Yoko Ono,
criticatela per la sua arte squilibrata.
Non credo abbia distrutto lei i Beatles. Ho avuto delle relazioni.
Le donne si stufano di sentirti lamentare
della stessa cosa, ogni giorno.
Scommetto che John Lennon rientrasse ogni giorno a casa,
e fosse tipo: "Aaah! Sono stufo di quei tre".
E lei un giorno abbia detto: "Senti, se sei cosi' stufo, perche' non te ne vai?"
E lui abbia risposto: "Oh, si'!"
Non esiste che una coniuge,
che condivideva i profitti che arrivavano dai Beatles,
abbia potuto dirgli di andarsene.
Non mi importa quanto sia strana lei.
Impossibile abbia detto: "Senti, John,
"lo so che ogni volta che incidete un disco
"tutti sulla Terra corrono a comprarlo, ma...
"Abbiamo dei risparmi da parte, e...
"La mia ultima poesia urlata e' andata abbastanza bene".
Mulaney - Stagione 1 Episodio 9 - "Worlds Collide"
Traduzione: River_Song, Debby-Chan85
Traduzione: dalindania, erikalara, bluenowhere
Revisione: bluenowhere
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Mulaney e' registrato davanti ad un vero pubblico, ok?
- E' stato divertente, John. - Gia'.
Bisogna partecipare alla registrazione di un programma tv.
E' per questo che la mia famiglia ha lasciato l'Iran.
Quello che volevo dire e' che e' stato bello uscire di casa
e passare del tempo con te.
Ora lavori per Lou giorno e notte, e il mio lavoro va cosi' a rilento...
Pensavo avessi nuovi clienti.
Alleno solo una cliente, e lo faccio tramite videochat.
Altri cinque squat, Tina!
Ok, puoi farcela!
Non ha perso un etto.
Anche io mi sono divertito con te, ma una critica:
- sei un pessimo membro del pubblico. - Cosa?
Non hai riso ad alcuna battuta di Lou Cannon.
Pensi l'abbia notato?
Grazie. Grazie mille. Grazie.
Ehi, mettiamo in moto lo show, che dite?
Allora...
Qualcuno ha messo in pausa il registratore!
Sentito che ho detto, signorina? Sono in pausa.
Non in menopausa!
Ridi.
Per cosa?
Senti, l'unica cosa che trovo sia divertente e' Paperissima.
Animali che fanno robe da umani,
e gente che si fa seriamente male ai matrimoni.
Altrimenti, non amo molto la comicita', capisci?
No. Esiste qualcosa che ti rende felice?
John, mi piacciono un sacco di cose, tipo...
Una grossa rivista con foto di splendide case ben illuminate,
e, tipo, la foto della cucina, dove una...
Elegante donna bianca sta tagliando un peperone rosso...
E...
Si', tutto qui.
Spero solo il tuo non ridere non abbia infastidito Lou.
Si irrita facilmente,
come un elefante, o Temple Grandin agli Emmy.
Voglio dire, mi serve sia di buon umore per proporgli le mie idee.
Tipo, ho questa idea che ho troppa paura di proporgli, in cui
io conduco una rubrica online.
Mio nonno ha combattuto la guerra, e io ho paura di proporre una rubrica web.
Perche' hai cosi' tanta paura di Lou? Pensavo foste amici.
Non saremo mai grandi amici. Insomma, veniamo da generazioni differenti.
Lui e' figlio del dopoguerra, io sono generazione y.
Siamo del nuovo millennio.
Oh, certo, quindi voglio sapere...
Che e' successo alla generazione Z?
State guardando Girls?
No, era una nostra conversazione.
Ehi, sapete che apriro' la serata "Urban Explosion" al Comedy Club?
- Materiale nuovo. - Oh, amico,
non ti vedo esibirti da un sacco di tempo.
Beh, allora vieni. Siediti in prima fila.
Oh, cosi' potro' essere il tizio bianco di cui ridono tutti?
Ehi, al Club dei Mori la serata "Urban explosion:
"abbuffata di comicita' in salsa nera" non riguarda mica la razza.
Ehi, Lou. Volevo scusarmi per la mia amica Jane, e' stata un pessimo pubblico.
Lei non e'... una persona normale.
Johnny, sono nello show business da parecchio tempo.
Sono un professionista.
Non mi fissero' su una ragazza al posto quattro
che non ha riso nemmeno una volta.
Ehi, visto che sei tanto propenso,
c'e' quest'idea che volevo proporti.
Sono tutto orecchie. Parla senza freni, Johnny.
Ok, ecco, pensavo che potrebbe...
Pensavo ti potesse interessare...
Forza, forza, spara. E' irritante.
- Jane? - Ehi, come va?
Ehi, la mia nuova allenatrice e' qui.
Ciao.
Senti, prima di tutto, benvenuta.
E voglio dirti che non ho intenzione
di sudare sette camicie, ma solo una.
Sto scherzando.
Spero ti piacciano le maniglie.
John, che succede?
Mi vado a cambiare.
Jane, cosa ci fai qui?
Mi ha chiamato Lou, voleva un'allenatrice.
Pensavo me l'avessi procurato tu.
No, io non c'entro niente,
e non penso ti abbia assunto per allenarlo.
Cosa? Vuoi dire che vuole andare a letto con me?
E' peggio. Vuole farti ridere.
- Che schifo. - Gia'.
Senti, alla prossima battuta...
Fai, tipo, una finta risata. Altrimenti staremo qui per sempre.
Non so fingere una risata.
Non e' mica come dire "ti amo"!
Forza, immagina, non so, che lui sia una fila di damigelle che crollano a terra.
Oddio. Adoro quando delle ragazze felici cadono.
Ok.
- Ok, ci provero'. - Grazie.
Wow.
Questo appartamento era sulla rivista "Cose di casa"?
Si', e' cosi'.
Il mio arredatore voleva il feng shui,
ma io volevo gli Wang Chun!
Che bella risata.
Beh, tu sei davvero... divertente.
Vive!
E' viva!
Adoro quella risata, sai.
Ci sono cosi' poche risate di cui ti puoi fidare, nello show business.
Paul Shaffer, Kevin Eubanks, ed ora tu.
Ehi, ha riso.
Obiettivo superficiale raggiunto.
Suppongo che Jane debba andare.
No, no, no, io e Jane siamo in atmosfera, qui.
Sai, ti meriti una giornata libera.
- Voglio che Jane mi alleni. - Quindi io posso andare?
Aspetta, devo restare?
Ti nomino mia allenatrice e consulente.
Che ne pensi di 750 dollari al giorno?
Per 750 dollari al giorno, puoi chiamarmi "stronza idiota".
- Goditi la giornata libera. - Lo faro'.
Vediamo, ho tutta la giornata.
Fino a che ora sta aperto il Met?
Contenuto inappropriato.
Kerry...
Kerry Washington in una canottiera trasparente con...
Sono disgustoso.
Facciamolo.
Dio, perdonami.
Sono felice ce l'abbia fatta per la Urban Explosion.
Sono contento che conoscerai i miei amici.
Ehi, fratelli, guardate questa specie di meringa idiota.
Motif, amico, adoro i personaggi che fai sul palco, amico.
- Come tua mamma? - Grazie, grazie.
"Ehi, Motif, di' a tuo padre che non e' casa nostra.
"E'' il negozio di alcolici!"
- Tu lo fai meglio. - Prendo quello che so,
e lo riporto in vita, capisci?
Non sono fantastici i suoi genitori?
Sono tutt'e due seri professori universitari...
- Mulaney, Mulaney, no... - No, no. Sono anche divertenti.
Tipo, ogni anno fanno questa cartolina natalizia
dove si travestono da chipmuncks.
Aspetta, vuoi dirci che i personaggi che fai sul palco non sono veri?
Beh, esagero
per aggiungere sale alla mia infanzia.
Dove sei cresciuto?
West Side!
Di Westchester!
Ok, raccontami tutto della tua giornata con Lou Cannon.
Non e' come essere sobrio con un amico sotto allucinogeni?
In realta' e' andata bene.
Voglio dire, il suo appartamento e' fantastico.
Ho bevuto la sua acqua di cocco.
Lui parlava, e' stato divertente.
Cosa intendi per divertente?
Non lo so, Lou e' un tipo a posto.
Siamo andati al Met...
Hai visto la mostra di Rembrandt che c'e'?
No.
Si dev'essere comportato bene.
Fidati, e' diverso quando lavori ogni giorno per lui.
A quanto pare lo faro'. Mi ha assunto per una settimana.
Cosa?
- Starai li' tutta la settimana? - Perche', hai problemi a riguardo?
Perche', Johnny, Lou e' stato nello show-business per molto tempo.
Ok? E gli piace inserire nuova gente nella mischia.
Non chiamarmi "Johnny."
E non dire "show-business," ok?
Nessuno dello spettacolo dice "show-business."
Va bene.
Non riesco a trovare un personaggio tragico ma adorabile del mio passato.
Mio zio e' un tutor per il SAT.
Non e' roba da pazzi?
Perche' cerchi un personaggio tragico della tua infanzia?
Mulaney ha detto al club che ho avuto un'infanzia felice.
Cosi', adesso, al cabaret tutti mi chiamano "L'anti Robin Hood."
Ho rubato materiale ai poveri per darlo ai ricchi.
Non dovrebbero chiamarti "Robin non della foresta"?
Mi... mi dispiace.
Era proprio li'.
Ehi, scusa se ho rivelato che hai dei genitori di successo.
Non sapevo che inventassi personaggi.
No, sono contento che tu l'abbia fatto.
Ho arricchito il mio materiale per troppo tempo,
tipo la storia del vecchio.
Oh, adoro quando fai il vecchio.
"Ehi, Motif, prendi le loro gomme, ragazzo."
John.
- Per favore, no. - Si', scusa.
Era una bugia.
Il vecchio non mi ha dato nessuna gomma.
E' solo che mi piace fare quella faccia da vecchio.
E' divertente.
- Oh, salve. - Ehi, Oscar.
Ho scoperto qualcosa di eccitante, Motif.
Tuo padre e mio fratello Mortimer
sono compagni di squash.
Non e' divertente?
In realta', no.
Nessuno di quelli con cui sono cresciuto lo e'.
Che mi dici di questo?
{an5}GELATAIO
Questo e' divertente.
Che c'e' di divertente in un gelataio incontrato ad un picnic?
Tutto.
Sto morendo dal ridere!
Cioe', era un picnic di compleanno.
Oh, i compleanni sono molto divertenti.
Una delle cose piu' divertenti che abbia mai visto...
Era un palloncino.
Riuscite ad immaginare?
Quindi pensi che questi bei ricordi funzionerebbero in scena?
Certamente.
C'e' positivita'.
Le battute dovrebbero riguardare cose meravigliose.
Toc, toc.
- Chi e'? - Un uccellino.
Meraviglioso!
- Dite "Manhattan." - Manhattan.
- Ottimo, grazie. - Che sta succedendo?
Oh, Casabella voleva fare pubblicita' all'appartamento,
cosi' ho pensato di includere Jane.
Non posso immaginare questo posto senza di lei.
Mulaney, guarda. Sto triturando un peperone rosso
in una foto per un giornale da 10 sterline.
Mi piace. Ehi,
facciamo un po' di scatti divertenti.
Dovrei mettere questa stupenda giacca di pelle?
- Sta bene, vero? - Si', si', sta bene, Lou.
Louie, no, sembra che lavori per Billy Joel.
Grazie, Janey.
Non riesco mai ad avere una risposta seria da tutti questi "sissignore".
Oh, mio Dio. Dovrei mettere la nuova medaglia d'oro olimpica
che ho appena comprato da Mark Spitz.
Ok, lo so che questa settimana ti stai divertendo,
ma sembri una "moglie trofeo".
Davvero?
Grazie.
Questa vita e' perfetta per me.
Ho sempre desiderato un uomo che mi mantenesse, e ora ne ho uno.
Tranne che non si tratta di sesso. Ma di ridere.
Inoltre, amiamo strappare "Us weekly" e
andare al ristorante.
Quando esco con te e Motif
ho un limite di 40 dollari.
Cosa sei, amica di Lou Cannon adesso?
Cosa sei, geloso?
Oh, no, no, no. Non sono geloso.
La mia relazione con Lou e' gia' abbondantemente bizzarra e senza sesso.
Mi da' solo fastidio che tu stia cosi' tanto tra i piedi.
Ho delle idee da esporre. Abbiamo del lavoro da fare.
Sei tu quello che mi ha detto di fingere di ridere.
Non posso farci nulla se sono diventata la sua musa.
Lou ti ha definita la sua musa?
L'ha pronunciato male, ma e' quello che intendeva.
Va bene.
Se adesso sei cosi' amica di Lou,
perche' non gli mostri la tua vera risata?
La tua vera,
sonora,
risata da Paperissima?
Forse non voglio mostrargli la mia vera risata.
Forse mi piace tutto questo,
capisci cosa intendo?
E forse, se tu raccontassi tutto,
io racconterei che tu mi hai detto di farlo.
Si', e' cosi'.
Siamo in combutta, amico.
Sono di cera,
idiota.
Ecco la mia musona.
Percio', oggi, non lavoriamo?
Ehi, Jane, chi sono? "Percio'..."
"Oggi, non lavoriamo?"
So chi sei.
- Chi? - Sei John.
- Giusto? - Ok, ho capito.
Ci sono un sacco di persone fighe che posso frequentare.
E' cosi' bello avere compagnia.
Si'.
- Andre, ho un problema. - Ok.
- Hai mai avuto un capo che... - No.
- Beh, hai mai avuto un amico che... - No.
Giusto.
Beh, sei mai stato geloso di due persone che passano del tempo insieme senza te?
Come quando sei geloso del tuo papa' che e' l'amico di baci della tua mamma?
Cambiamo argomento.
Vuoi conoscere il mio cane, Rasta Fazooli?
Gli ho insegnato coma andare sul longboard.
Un cane sul longboard... mi piacerebbe sul serio vederlo.
Andre, il tuo amico rimane per lo Shabbat?
Mamma, stai zitta!
E poi c'era mia zia Pam.
Una volta mi ha preso una carta regalo per il mio compleanno.
Che cosa?
Carta regalo!
Pam!
Grazie!
Meraviglioso!
Ascolta, visto che sei da solo, ho quest'idea che volevo proporti.
Il quiz potrebbe avere una ripresa del dietro le quinte
dove qualcuno intervista le celebrita' nel backstage per il web.
Qualcuno di divertente, come me.
Janey, passerotto, che ne pensi di una ripresa del dietro le quinte?
Sarebbe una cosa molto carina o pessima?
Pessima. E potrei dire che
e', tipo, a caso.
Giusto, giusto. Scusa, John.
Jane, questa era l'idea che volevo proporgli da settimane.
Beh, mi dispiace. Allora...
Sai cosa? In realta' non e' pessima.
Andate e realizzatela. E' piuttosto divertente.
Jane, non fingere di ridere.
Riesco a capire quando sei accondiscendente.
Su, andiamo a cenare.
Ringo e' in citta'.
- Starr. - Avevo capito!
Guardali tutti e due.
Che ridono e...
Fingono di ridere.
Sono stati li' per due ore.
A lei non piace nemmeno lui, sai?
Lei mente,
e lui neanche se ne accorge.
E lei ha la meta' dei suoi anni.
Patetico.
Lui e' patetico.
Come conosci Lou Cannon?
E' il mio capo.
- Tu come lo conosci? - Sono la sua ex moglie. Lo perseguito.
Potrei ucciderlo.
Non ne sono ancora sicura.
Beh...
Io dovrei andare.
Posso venire con te? Io e te abbiamo molto in comune.
No, non lo abbiamo.
Si', invece...
Quindi pensavo che dovresti lasciargli fare la ripresa del dietro le quinte.
E' piuttosto dolce quando e' felice, anche se i suoi obbiettivi sono miseri.
Certo, lo aiutero' un poco.
Mi piace quel piccolo ragazzino olandese.
Bene, bene, bene.
Guardatevi, tutti e due.
Cosi' felici insieme.
Ehi, John, hai degli occhi da pazzo.
Mi ricordi vagamente la mia ex moglie.
Abbiamo divorziato, ma siamo lo stesso molto intimi.
Non sono sicuro che tu abbia ragione su questo.
Ma tu e Jane siete intimi.
Si'.
Mentre io sono svanito
come una foto del fratello di Marty McFly.
E tutto e' iniziato con la risata di Jane.
Quella reale...
Onesta risata.
Andre, libera Rasta Fazooli!
Oh, mio Dio!
Cosa e' questa cosa?
- Oddio. - Qualcuno sta solleticando una strega?
Guarda quel cane! E' un tossico!
- Oddio! - Jane, e' questa la tua vera risata?
Hai finto fino ad ora?
Mi dispiace, si'.
Oddio! Oddio!
Prendo le mie cose.
Penso che sia il caso.
Andre, puoi prendere Rasta Fazooli e andare a casa.
Il nostro lavoro qui e' finito
E un sincero grazie a te, mio piccolo amico con la faccia scontrosa.
Sai, Lou, non stavo fingendo di divertirmi con te.
Sei veramente un ricco, impulsivo tipo strambo, e...
E' stato bello poterti conoscere.
Lo apprezzo, ma sei licenziata lo stesso.
Prendi il tuo assegno da 3500 dollari,
tutti i regali che ti ho fatti, i tuoi sei mesi di assistenza sanitaria e...
- Vai via! - Assistenza sanitaria?
Non ci credo!
Ciao ciao, ernia...
Grazie, Lou!
Rasta Fazooli!
Ehi, Lou...
Mi dispiace aver dovuto trattare Jane in quel modo,
ma non mi piaceva che stesse prendendo il controllo.
- Non fa nulla. - E mi dispiace di essermi ingelosito.
E' stata dura vedere te e Jane andare cosi' d'accordo.
L'unico motivo per cui andavo d'accordo con Jane
e' che ho persone come te su cui contare.
Ma ogni tanto mi annoio delle persone su cui posso contare,
quindi introduco una maniaca del controllo nella mia vita per movimentarla un po'.
Poi le volto le spalle e non rimane nessun rancore.
Che strano. C'e'...
C'e' di nuovo quello strano puntino rosso sulla mia giacca.
Oh, mio Dio. E' la tua ex-moglie!
Ehi, mi spiace averti rubato Lou.
Questa settimana ho imparato una cosa su me stessa...
Sono superficiale.
E' tutto a posto, comunque.
Scusami se ho dato ad Andre quei tuoi vecchi costumi da bagno
per fargli portare li' il cane.
Ti prego, lascia che se li goda.
E salutami tanto Lou.
Lo faro'.
Oh, e salutami anche Steve!
- Hai conosciuto Steve Martin? - Si', perche'? Chi e'?
Oh, Mulaney e Jane...
Riuscite a litigare e dopo a riderci sopra comunque.
Che pazzerelli!
Che personaggi!
Un momento...
Sono cresciuto con dei genitori
veramente a modo,
ma adesso ho dei coinquilini assurdi!
Parlo del quinto piano senza ascensore!
Per primo c'e' il vecchio Mulaney che e' tipo:
"Non voglio che i miei amici conoscano il mio capo."
Amico, vai a f**** f******!
Quinto piano senza ascensore!
Poi c'e' la vecchia Jane che dice sempre:
"Mi fidanzero' mai?"
Scema, ragiona!
Quinto piano senza ascensore!
Poi c'e' il mio amico Oscar...
Che chiede sempre: "Quando potro' avere una papaya?"
"Sarebbe meraviglioso!"
Ho assaggiato la papaya, c****.
Dovete crederci, sono fantastiche!
Cosa?
Quinto piano senza ascensore!
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