Ich erkenne rein gar nichts, Sheldon.
Nun, du bist der Doktor, aber ich höre unentwegt ein nervtötendes Geräusch.
Ich auch.
Ist es ein hochfrequentes Pfeifen?
Nein, eher eine unermüdliche, narzisstische Gebrumme.
Jo, überhaupt keine Entzündungsanzeichen, Sheldon.
Dann muss es ein Tumor sein.
Das bezweifle ich ernsthaft.
Vielleicht ist es eine schwillende, bakterielle Infektion vom "Kopf ins Klo" aus der Kindheit.
Ist das möglich?
Das wurde mir immer wieder angetan.
Sogar in der Kirche.
Wenn es von einem "Kopf-ins-Klo" kommt, kann ich etwas dagegen tun.
Okay, Kreis, Kreis, Pünktchen, Pünktchen, jetzt bekommst du ein kleines Spritzchen!
- Ich geh ins Bett. - Okay, ich komme gleich nach.
Es ist nicht genug, dass sie mich verspottet,...
aber das war ja noch nicht mal das richtige Prozedere für ein Spritzchen.
Verstehst du nicht, dass Stephanie nicht hier ist, um deine imaginären Krankheiten zu behandeln?
Wie kann es imaginär sein, wenn ich immer wieder eine Oktave über dem mittleren C höre?
Ist das imaginär?
Das denke ich nicht.
- Gute Nacht. - Noch etwas.
Unter Berufung auf Artikel 1, Abschnitt 3 unserer Mitbewohnervereinbarung,...
berufe ich eine Notfallsitzung ein.
Nein, tust du nicht.
Leonard beantragt ein Nichtstattfinden der Sitzung. Wird er unterstützt?
Niemand. Antrag abgelehnt.
Ich würde das Treffen gerne beginnen...
mit Glückwünschen bezüglich deines Beziehungsfortschritts mit Dr. Stephanie.
Vielen Dank.
Dies ausgesprochen, müssen wir den Vollzug der "Zusammenwohn"-Klausel diskutieren,...
welcher in Kraft getreten ist, nun da Ihr beide zusammenwohnt.
Wir wohnen nicht zusammen.
Dem widerspreche ich vehement.
"Eine Freundin soll als 'zusammenwohnend mit' Leonard bezeichnet werden,..."
"wenn sie über Nacht blieb für a) 10 aufeinanderfolgende Nächte,..."
"oder b) mehr als neun Nächte innerhalb von 3 Wochen,..."
"oder C: alle Wochenende des aktuellen Monats und zusätzlich drei Nächte in der Woche."
Das ist absurd.
Du hast es unterzeichnet. Siehst du? "L.H.", "L.H.", "L.H.".
Warte mal, ich habe es nur unterzeichnet, da ich niemals dachte, dass es passieren würde!
Ich unterzeichnete eine andere Klausel,...
in der ich dich zu meinem Kumpan benenne, falls ich SuperkrÃ¤fte bekommen sollte.
Ja, das hast du.
Zur Wiederholung sei gesagt, dass hiermit folgende Bestimmungen in Kraft treten:
Der Kühlschrank verfügt, im Gegensatz zu uns, über zwei getrennte Fächer und ein Gemeinschaftsfach,...
wir drei bekommen ein eigenes Fach und die Tür wird zum Gemeinschaftsfach.
Als Nächstes wird das Staubsaugen der Wohnung von zwei auf drei mal pro Woche angehoben,...
um der erhöhten Zunahme toter Hautzellen zu begegnen.
Drittens, der Badezimmerplan.
Nun, mir wurde zu verstehen gegeben, Frauen hätten andere Bedürfnisse,...
also werden wir das bereden müssen.
Ich gehe ins Bett.
Nimm das wenigstens mit.
Und lass Stephanie unterzeichnen: Hier, hier, hier, hier...
und hier.
Dies besagt, dass sie weder jetzt noch in Zukunft Schlag- oder Blechblasinstrumente spielt.
Klingt gewiss nach einem Tumor, der auf den Hörnerv drückt.
Staffel 2, Episode 10: " The Vartabedian Conundrum "
~ Übersetzung ~ ...::: Geysir :::...
~ Korrektur: ~ ...::: AriGold :::...
~ Besonderer Dank an: ~ ...::: cloud6wei, DATAI :::...
... ::: www.subcentral.de ::: ...
Nein, auf keinen Fall.
Das ist keine große Sache. Wir haben Latex-Handschuhe.
Mir sind deine Symptome egal. Meine Freundin wird keine Prostata-Untersuchung an dir durchführen.
Hi, Sheldon.
Guten Morgen, Dr. Stephanie.
Ich hoffe, Leonard hat dich gestern Nacht sexuell befriedigt.
Sheldon, wir stellen solche Fragen nicht.
Ich habe dich sie immer wieder stellen hören.
Wieso sollte es unangebracht sein, wenn ich sie einmal stelle?
Er hat sich wirklich gut gemacht.
Siehst du? Sie fühlt sich nicht gekränkt.
Und jetzt hast du endlich deine Antwort.
Kaffee alle. Brauche Kaffee.
Oh, hallo.
Stephanie, richtig?
Und du bist?
Penny, ich wohne gegenüber.
Ich habe schon viel von dir gehört.
Wirklich?
Ich habe noch nichts über dich gehört.
Leonard?
Wieso habe ich noch nichts gehört, von dieser Frau, die gegenüber wohnt...
und morgens in deine Wohnung kommt,...
in ihrer Unterwäsche?
Sie hat von dir gehört, weil wir, du weißt schon, zusammen sind,...
und du hast noch nichts von ihr gehört, weil...
Ich habe nie mit ihr geschlafen! Das schwöre ich.
Zu Leonards Verteidigung: Es lag nicht daran, dass er es nicht versucht hätte.
Vielen Dank, Sheldon.
Gern geschehen, Leonard.
Sieh mal, ich sage doch nur,...
Penny ist einer unsere vielen Nachbarn, und in unserem Haus...
kommen und gehen die Nachbarn. Das ist sehr leger, keine Kleidervorschrift.
In der Tat bin ich eines Morgens in meinem Pyjama in den dritten Stock runter geschlendert...
und habe mit Mrs.Vartabedian gefrühstückt.
Wirklich? Ich wurde nie zu Mrs. Vartabedian zum Frühstück eingeladen.
Sie mag dich nicht.
Du hast einen Gallenblase zu entfernen und ich muss duschen...
und Penny muss sich etwas anziehen, also...
Nun, es war wirklich nett, dich kennenzulernen.
Nett, dich auch endlich kennengelernt zu haben.
- Und wir sehen uns heute Abend? - Okay, tschüss.
Was kann ich nur angestellt haben, um Mrs. Vartabedian gekränkt zu haben?
Also, das ist Stephanie, hm?
Wieso fühle ich mich nur so, als hätte ich die Prostata-Untersuchung bekommen?
Sie scheint sehr nett zu sein.
Oh, ist sie. Sie ist toll.
Und sie erweist sich als eine wertvolle Mitbewohnerin.
Mitbewohnerin? Ihr wohnt zusammen?
Wie Hippies.
Wir wohnen nicht zusammen.
Muss ich schon wieder den Papierkram raus holen?
Wir wohnen nicht zusammen.
Bist du sicher?
Wie könnte ich dessen nicht sicher sein?
Nun, lasst es uns rausfinden.
Meinst du nicht, dass wenn eine Frau bei mir wohnt, ich es als erster bemerken würde?
Oh, Schätzchen. Du wärst der Letzte, der das erfahren würde.
Hm, hübsche Kleider.
Ich wette, das steht dir wirklich gut!
Wir wohnen nicht zusammen.
Okay, hm...
Duftkerzen, flauschige Pantoffeln, Blumenmuster-Bettlaken?
Wir wohnen nicht zusammen.
Okay, machen wir weiter.
Wer sind diese Leute in Disney World?
Der große Hund ist Goofy,...
aber das ältere Pärchen mit den Mausohren, keine Ahnung.
Wir wohnen nicht zusammen!
Du willst wohl swingend untergehen, hm?
Alles klar, wir haben hier deine Körperlotion,...
dein "InStyle"-Magazin, dein Schmuckkästchen.
Wir wohnen nicht...
Wo ist mein Bat-Zeichen?
Du hast ein Bat-Zeichen?
Hatte ich.
Es war gleich hier.
Sie muss es...
Oh, mein Gott, wir wohnen zusammen.
Wirklich? Woran hast du es zuerst bemerkt?
Neue Hose?
Ja, Stephanie hat sie mir besorgt.
Schön. Baumwolle?
Eigentlich glaube ich, es ist eher Wolle-Feuerameise-Mischgarn.
Also, deine Freundin kauft dir jetzt deine Kleider, hm?
- Klingt ernst. - Ist es in der Tat.
Ich dachte tatsächlich etwas darüber nach und ich entschied, es war Zeit für uns, zusammenzuziehen.
Oh, Leonard, Riesenfehler.
Es gibt ein ganzes Buffet Frauen da draußen und du stehst in der Ecke...
und isst das selbe russische Ei, wieder und immer wieder.
Wenigstens habe ich ein Ei. Und was hast du?
Eine wahrhaftes Sammelsurium an potentiellen Sexualpartnern.
Siehst du die Blonde da drüben?
Ich kann sie anmachen und du nicht.
Also, geh und mach sie an.
Sie ist nicht mein Typ.
Zu schade, denn sie hat dich gerade angesehen.
- Hat sie? - Natürlich nicht. Sieh sie dir an.
Es mir egal, was Ihr denkt.
Stephanie und ich sind sehr glücklich damit zusammenzuwohnen.
Ich gebe einem von Euch 20 Dollar, wenn er mit mir seine Hose tauscht.
Sheldon, was machst du hier?
Warte kurz.
130 zu 80.
Ein bisschen hoch.
Wir können dies auf den Stress vom Vorbeischleichen am Empfang schieben.
Wo hast du das Stethoskope und die Blutdruckmanschette her?
Meine Tante Marion hat sie mir zu meinem 12. Geburtstag geschenkt.
Sie dachte, wenn ich in der theoretischen Physik versage, sollte ich ein Auffangnetz haben.
Und übrigens, die Blutdruckmanschette wird "Sphygmomanometer" genannt.
Vielen Dank.
Hat man dir das nicht an der medizinische Fakultät beigebracht?
- Ich bin beschäftigt, Sheldon. - Ich verstehe.
Alles, was ich von dir brauche, ist, dass du diese Tests genehmigst.
Belastungs-EKG, Ganzkörper-CT, Elektro- myogramm, Blutbild, Glukosetoleranztest.
Untersuchung des oberen Verdauungstrakts?
Oh, und eine Bauchspiegelung per Sonde.
Das letzte Mal, als ich Schluckauf hatte, fühlte es sich an, als durchfährt es mein Zwerchfell.
Geh nach Hause, Sheldon.
Kann ich wenigstens die Untersuchung des oberen Verdauungstrakts bekommen?
Ich habe schon das Barium getrunken!
Oh, gut. Hast du Weichspüler?
Ja, sicher.
Was wäscht du da? Ein Krokodil?
Nein, die Hose, die Stephanie mir besorgt hat.
Oh, Schätzchen, du darfst die nicht in der Maschine waschen. Das ruiniert sie.
- Bist du sicher? - Absolut.
Oh, nein. Ich wünschte, du hättest mir das früher gesagt.
Habt Ihr irgendwelche Probleme?
Nein, alles ist gut.
Wirklich?
Ja, es ist wundervoll.
Okay, vielleicht kam dieses "Zusammenwohnen"- Ding etwas plötzlich, aber es ist gut, großartig.
Okay, Leonard, Liebling. Wenn du dich unwohl fühlst, so wie sich die Dinge entwickeln,...
ist es dir gestattet, etwas zu sagen.
Bist du sicher? Das klingt nicht richtig.
Glaub mir, deine Gefühle sind genauso wichtig wie ihre.
Nein, das klingt auch nicht richtig.
Sag ihr einfach,...
es ist dir wichtig, dass die Beziehung sich in einem Tempo entwickelt, bei dem ihr euch beide wohl fühlt.
Ja, ich könnte etwas in der Art zu ihr sagen.
Das werde ich tun.
- Vielen Dank. - Sicher doch.
Du bist wirklich sattelfest bei so was.
Vielleicht könntest du mit ihr reden?
Du machst Witze, stimmt's?
Nein, aber ist schon okay.
Ich rede mit ihr.
Möchtest du mitkommen?
Geh!
- Oh, nein. - Waaaaa?
Du hattest Recht. Dein Kehlkopf ist fürchterlich entzündet.
Ich glaube, so was habe ich noch nie gesehen.
Ich wusste es!
Was unternehme ich dagegen?
Du wirst umgehend mit dem Reden aufhören müssen.
- Für wie... - Zu-zu-zu.
Umgehend.
- Oh, hi, Liebling. - Sheldon.
Was ist los?
Ich habe soeben eine "Sheldonektomy" durchgeführt.
Vorsicht, wenn du nicht alles bedacht hast, kommt es umso schlimmer zurück.
Verstanden.
Hör zu, wir müssen reden.
Müssen wir reden oder "müssen wir reden"?
Ich weiß nicht, was das bedeutet.
Okay, wieso sagst du mir nicht einfach, was du mir sagen musst?
Okay, nun, es ist nur, dass...
sich die Dinge zwischen dir und mir ziemlich schnell entwickeln.
Und?
Das ist nur ein wenig unheimlich.
Nun ja, aber "unheimlich gut", stimmt's?
Sicher.
Wann ist unheimlich nicht gut?
Aber...
Okay, ich habe Gefühle, richtig?
Okay, und es vollkommen okay, diese Gefühle auszudrücken, richtig?
Natürlich, Liebling, wieso sagst du mir nicht, was du fühlst?
Okay, ich glaube, es ist wichtig, daran zu denken, dass wir uns mit einem Tempo entwickeln,...
das unserer Geschwindigkeit entspricht und...
Oh, Mist, ich hatte es doch!
Okay, wie wär's damit? Wie wär's, wenn ich dir sage, was ich fühle?
Und das wäre?
Wirklich? Gleich jetzt?
Wieso nicht?
Ich habe gerade gegessen. Soll man dann nicht eine Stunde warten?
Ich denke, das gilt fürs Schwimmen.
Oh, okay.
Ich hoffe nur, dass ich keine Krämpfe bekomme.
- Oh, ich habe deine Kleider in den Trockner getan. - Vielen Dank.
- Deine Hose ist ruiniert. - Gut.
Und, wie lief das Gespräch mit Stephanie?
Gut, auf einer Ebene wirklich, wirklich gut.
Und hast du ihr gesagt, dass du es langsamer angehen willst?
Nicht direkt, aber ich habe ihr gesagt, ich hätte Gefühle.
Gut.
Und dann was?
Und dann wurde das Thema irgendwie gewechselt.
Ihr hattet Sex, oder etwa nicht?
Ein bisschen.
- Was? - Nichts.
Okay, es klingt so, als würde das schon werden.
Ja, alles ist gut. Alles wird schon werden.
So oder so.
Gott, komm schon, Leonard.
Du hast ein Anrecht darauf, zu versuchen, dass die Dinge so laufen, wie du es möchtest.
- Wirklich? - Ja!
Du musst nicht immer mit dem ein- verstanden sein, was die Frau möchte.
- Was? - Nichts. Nur,...
dass ich gerade mein ganzes Leben überdenke.
Okay, es ist folgendes:
Ich befürchte, dass, wenn ich sie frage, ob sie auszieht, sie mich einfach abschießt.
Das ist ein Risiko, das du eingehen musst.
Ich meine, sieh mal. Wenn es so sein soll, soll es so sein.
Sehr tröstlich.
Okay, und was soll ich ihr sagen?
Ich weiß nicht.
Ich meine, was haben Frauen zu dir gesagt, als sie eine Beziehung langsamer angehen wollten?
Ich mag dich wirklich, aber ich möchte sehen, wie es mit Mark läuft?
Ja, damit geht man es langsamer an.
Es tut mir Leid. Ich hab dich ja total unterbrochen. Was hast du gesagt?
Oh, richtig. Ja.
Also, Stephanie, es ist folgendes:
Ich mag dich wirklich...
Oh, Gott, jetzt kommt die Ansprache.
Welche Ansprache?
"Ich mag dich wirklich, aber vielleicht sollten wir weniger Zeit miteinander verbringen,..."
"weil ich meinen Freiraum brauche. Ich rufe dich am Donnerstag an.",...
und dann rufst du nie wieder an, also rufe ich dich an,...
aber du rufst nicht zurück und dann, wenn ich dir zufällig in einem Cafe begegne,...
gibst du vor, du hättest Probleme mit deiner Mailbox...
und ich weiß, dass du lügst,...
aber ich gebe vor, als ob es mir egal wäre, selbst wenn es mich von innen auffrisst!
Nein!
Ich wollte nichts dergleichen sagen.
Ich wollte lediglich sagen,...
dass ich dich sehr mag.
Oh, gut!
Weil ich dich auch wirklich mag.
Toll.
Netter Pulli.
Ja, Stephanie hat ihn für mich besorgt. Irgendwie spaßig.
Da ist ein großer Vogel drauf, Alter.
Ja, ja, das ist der spaßige Teil.
Wir besorgen auch neue Gardinen für mein Schlafzimmer, und eine Staubrüsche,...
und ein Duvet, auch wenn ich nicht mal weiß, was ein Duvet ist,...
aber ich bin mir ziemlich sicher, dass wenn ich es wüsste, ich keins haben möchte,...
aber jedes Mal, wenn ich mit ihr über den Auszug rede,...
weint sie und wir haben Sex.
Du Glücklicher. Bei mir ist es gewöhnlich genau andersherum.
Wenn du nicht mit ihr reden kannst, warum schreibst du ihr nicht einfach eine SMS?
Ist das nicht irgendwie feige?
Oh, ja. Das ist jenseits von verachtenswert.
Das ist wahr, auf der anderen Seite trägst du schon einen Vogel-Pulli.
Gekauft.
"Ich glaube, es ist besser für unsere Beziehung, wenn du wieder zu dir ziehen würdest."
Da. Es ist vollbracht.
Schön für dich.
Ja, schön für mich.
Ich werde nie wieder Sex haben.
Hm, da hab ich mich geirrt. Wir sehen uns.
Penny.
Sheldon?
Ich habe eine Kehlkopfentzündung.
Okay.
Wir haben keinen Kräutertee mehr? Hast du welchen?
Okay, lass mich mal nachsehen.
Etwas Ponig wäre auch nett.
Ponig?
Honig.