Lascia stare, è impossibile.
Non funzionerà neanche tra 1 milione di anni, non ha senso, ci rinuncio.
- Ottimo atteggiamento, tesoro. - Ehi, cosa vuoi da me?
Sto cercando di convincere della gente a darmi il loro terreno
invece di venderlo a Gryzzl
per 90 milioni di dollari.
Finora il mio argomento per convincerli è: "Per favore, dateci il terreno".
"Sarebbe carino da parte vostra".
Gryzzl è un'azienda che vale miliardi di dollari, non riuscirò mai a batterli.
Ehi... ti ho visto combattere con meno possibilità di vincere.
Sono solo un'azienda, non sono così potenti.
Wow... "Apri la porta"?
Oh, mio Dio! Ben! Stiamo per morire!
- Dio santo... - Oh, mio...
I robot ci danno la caccia! Ti ho preso in giro quando hai detto sarebbe accaduto,
ma alla fine il tuo romanzo aveva ragione!
Ciao, Leslie Knope.
Eccoti dei regali!
Da parte di Gryzzl.
Ok, dunque hanno anche uno squadrone di robot volanti
che portano regali a tutti.
- Ci vediamo! - Siamo fottuti.
Parks and Recreation 7x05 Gryzzlbox
È un nuovo piatto a cui sto lavorando, dimmi cosa ne pensi.
È una... pasta bianca e rossa ai fagioli rossi coltivati naturalmente
con il sugo di noci toscane importate
cosparsa di Pecorino Romano grattugiato.
Cosa? Hai già finito?
Davvero buona. Perché fai piatti nuovi?
Lucy è andata a trovare il suo fidanzato Conrad a Chicago.
Quindi sto cercando di distrarmi col lavoro per non pensare
alla maratona di sesso che staranno facendo.
Ehi, sai una cosa, devi cercare di non pensarci. Guarda un po' qui.
È un contratto.
L'ha mandato il presidente del canale dove giro "Johnny Karate".
Vuole che lo firmi, ma dice che poi avranno i diritti sul personaggio di Johnny Karate.
E voglio averli io i diritti su Johnny Karate, perché sono io!
Aspetta, c'è scritto che ti pagano 100 dollari a settimana?
Sì, ma in realtà faccio solo il cretino tutto il giorno.
Scrivo, produco e dirigo il programma.
Poi recito, faccio i set, gli oggetti di scena, il guardaroba...
e alla fine accompagno tutti a casa in auto, perciò... 100 dollari a settimana...
mi sembra giusto.
È perfetto... farò il tuo agente.
Metterò tutte le mie energie a rinegoziare il tuo contratto
così non penserò a Lucy e Conrad e gli stupidi addominali che probabilmente fa.
Dovrei fare degli addominali.
Avanti!
Andy, il mio pancino!
Knope, ho bisogno di parlarti.
- Che succede? - So che tecnicamente lavoro per Gryzzl,
ma questi idioti hanno oltrepassato il limite.
Ti è arrivata una GryzzleBox?
Ah, sì, ma ancora non l'ho aperta.
Ho intenzione di mandarlo indietro dopo aver scritto una lettera prolissa e severa
su come non possono comprarmi con i regali.
Questi sono i miei regali.
Due orsetti di miele...
e un cestello... di prugnette zuccherate.
Orsetto di miele e Prugnetta zuccherata sono i nomi speciali
con cui ci chiamiamo io e Joe.
Sì, siamo adorabili. Ma questo... è inquietante.
Perché ci chiamiamo così solo al telefono o per messaggi.
Come fanno a saperlo?
Leslie, apri la scatola che ti hanno mandato.
Il libro di Joe Biden, "In carrozza con Biden",
1001 poesie ispirate dai viaggi sul corridoio Nord-Est dell'Amtrak.
Mille?
Un poster dei giudici della Corte Suprema
che sorseggiano il frullato di FRIENDS?
Questa roba è perfetta per me!
Sì, esattamente... staranno sicuramente facendo data mining.
Scansioneranno i nostri messaggi, email raccogliendo dati su ognuno di noi.
È una grande invasione della privacy, e in aggiunta, è illegale.
Quando installarono il WiFi gratuito in città
mi assicurai che ci fossero leggi per prevenire una cosa del genere.
Non avrei mai accettato di lavorare per loro
se avessi saputo che avrebbero ficcato il naso nei fatti miei.
Gryzzl farà una brutta fine.
Vuoi smerdarmi così? Ti faccio fare la figura del cioccolataio.
Non ho idea di cosa voglia dire, ma credo di aver capito dal contesto
e adoro quest'idea.
April, oggi cominciano i nuovi stagisti nel dipartimento Parchi
e mi chiedevo se potessi far loro un discorso di benvenuto.
No, vattene via.
Martini all'anguria, mattoni a vista, capelli di Keri Russell.
Perché hai appena detto queste cose strane?
Su consiglio del mio psicologo, il dottor Richard Nygard,
quando sento il bisogno di urlare, devo fare un respiro profondo
e dire tre cose belle sul fatto di essere vivo.
- Che schifo. - Per favore, parla con i miei stagisti.
Va bene, chissene, lo faccio.
Ho iniziato a lavorare qui a 20 anni.
Ed ora sono vecchia, e schifosa, e non ho sbocchi.
Quei ragazzi sono la me di 10 anni fa...
e questo tirocinio è la cassetta di The Ring.
Per me è troppo tardi. Ho visto troppo.
Ma forse loro li posso salvare.
Morirete tutti qui dentro!
Salve a tutti.
Oggi siamo qui per discutere di Gryzzl...
{an8}GRYZZL: È TRANQUI COME DICHIARANO?
E se stanno invadendo o no la nostra privacy.
Hanno inviato in ufficio a mio marito tre scatole di creme per i genitali.
I genitali chiazzati di mio marito non sono affari di nessuno, tranne che suoi...
miei e di tutti i suoi andrologi!
A me hanno inviato un sacco di maialini vestiti da divi del cinema.
Quello è il mio hobby personale.
Nessuno sa che faccio la collezione di maialini vestiti da divi del cinema...
tranne tutti voi qui presenti.
Quello chi è?
In effetti questo è Salamuel L. Jackson
del film Pork Fiction,
è rarissimo e me lo tengo.
Ma comunque non hanno alcun diritto di darmi qualcosa che terrò sempre con me.
Ho aperto la mia scatola davanti a tutti i miei amici, e c'erano...
un mucchio di libri di Virginia Woolf.
Ora Miley e Haley sanno che mi piace leggere!
- E se lo dicessero a Evan? - Mi piacciono i loro telefoni,
ma hanno oltrepassato il limite inviando questa roba alle nostre case.
Gryzzl non ha alcun diritto di cercare i nostri dati personali.
Quindi, un attimo...
ora non...
siete contro di noi?
Ora non siamo contro di voi!
Finalmente, dopo mesi di ricerca su come battere Gryzzl...
abbiamo scoperto il suo tallone d'Achille!
La città ci supporta...
Donna è dalla nostra parte, e la prossima tessera che cadrà?
Ron Swanson.
A dire il vero, questo è Tom Sell-oink...
ma, sapete, c'ero quasi.
- A dire il vero, devo riprendermelo. - Oh, sì, certamente.
Febbraio 2016, credo che ti piacerà tantissimo questo mese dell'album.
Include grandi successi come: "Prima visita dal dentista"...
"Sonia prova la pizza"...
e "reazione a catena di vomito al parco acquatico".
- Perché fotografi cose del genere? - Perché non farlo?
Come da te richiesto, ecco una foto di mio figlio in un momento recente della sua vita.
Quant'è carino...
- Ma che fai? - Proteggo la privacy di mio figlio.
Che c'è, dovrei portarmi in giro foto di mio figlio dove chiunque potrebbe vederlo?
Beh, è buffo che tu abbia parlato di privacy perché è il prossimo argomento.
Tecnicamente Ron lavora per Gryzzl.
E quando scoprirà ciò che Gryzzl sta facendo, andrà fuori...
di... testa.
Non ho alcuna reazione.
Cosa?
Non ho alcun giudizio sul funzionamento delle aziende private.
Costruisco solo i loro edifici.
E francamente, se la gente è abbastanza sciocca da portarsi in giro un aggeggio
che permette a Gryzzl di seguire ogni loro spostamento,
- questo è ciò che meritano. - Ma...
è illegale!
Non credo che sia vero.
Ho passato un bel po' tempo con i costosi avvocati di Gryzzl, e sembrano...
come direbbero loro, "genuini al 100 percento".
Beh, quegli scemi credono che io lavori ancora per loro.
Perciò potrei farti fare un tour privato dell'edificio per VIP.
Magari potresti curiosare in giro.
Ehilà, compari, mi chiamo Roscoe.
È uno sballo farvi fare un tour.
Sì, salve, mi chiamo Darlene Johannsen,
e questo è il mio assistente poi diventato amante,
Gregory Strong.
La nostra relazione è appena nata,
ma è una di quelle che emana onde d'urto per tutto il mio studio d'architettura.
- Ma mi fa sentire così bene! - Sta calma.
Adoriamo Gryzzl, e ci piacerebbe vedere come funziona.
Fico. Diamoci dentro.
Ok, allora, conosciamoci meglio.
Ditemi perché siete qui, perché state sprecando le vostre vite, cose così.
Tu, perché sei qui?
Adoro il Dipartimento Parchi. Sono cresciuto vicino Ramsett Park, e...
- ci andavo un sacco di volte. - Ok, questo non mi aiuta.
- Mork? - Oh, mi chiamo Mike.
Adoro i parchi, più di qualsiasi altra cosa,
ed è da quando avevo 13 anni che sono un istruttore del campo estivo.
Che schifo. Tu che mi dici?
- Perché sei qui? - L'unica cosa che amo più dei parchi
è la manutenzione.
- Davvero? - No, mi servono crediti per l'università.
- Cosa studi? - Niente. L'università è stupida.
- E chi ti ha costretta a venire? - I miei genitori.
- Che tipi sono? - Mia madre è il diavolo
e mio padre è uno stupido medico.
- Oh, anche mio padre è medico. - Zitto.
- Jen, dico bene? - Sì.
Facciamo due passi, Jen. Sento che hai quasi zero potenziale.
Credo che vada bene.
E... azione!
Chi non muore si rivede, Dan l'OdiaCuccioli!
Mi hai rubato la chitarra.
E mi hai messo le scoregge nel pranzo!
Stavolta hai proprio esagerato.
Esercito di cuccioli, attaccate!
Sì!
Cosa? No!
Io odio i cuccioli!
Confesso tutto!
Hai vinto di nuovo, Macklin.
Un altro mistero risolto!
Torniamo tra pochissimo con un'altra avventura di Johnny Karate!
Ok, gente, pausa pranzo! Riprendiamo fra trenta minuti.
Ottimo lavoro, sei stato un grande!
Mi piace tantissimo fare l'agente di Andy.
Lui fa tutto il lavoro e io prendo il 10 percento solo facendomi vedere.
Un po' come lo chef di un ristorante, prepara tutto il cibo...
e alla fine il proprietario ci guadagna.
E questo è il mio altro lavoro!
Cacchio, ho proprio capito tutto della vita.
Non perdiamo tempo.
Lo show di Andy fa ottimi ascolti in tre città.
Il suo canale GryzzlTube ha milioni di visualizzazioni.
Se non vuole che Andy vada dalla rete concorrente a Snerling,
penso che debba prendere sul serio le nostre richieste.
Ok, facciamo così.
Ti darò un posto auto migliore.
Ma mio figlio interpreterà uno dei bambini ninja, ok?
Mi adorerà e la mia ex moglie andrà fuori di testa.
Fin qui siamo d'accordo, ma come disse Jerry Maguire:
"La testa di un uomo pesa tre chili e mezzo".
No. "Coprimi di soldi!".
Andy, sai quanto sei fortunato di lavorare qui?
Io sono un tipo influente.
Pep Wiley, Chuck Warschank, Selena Gomez... li ho portati io al successo.
Ha scoperto Selena Gomez?
Un'altra Selena Gomez.
Sentite, non ho i fondi per un aumento.
Sì che ce l'ha, ho visto i resoconti finanziari.
Lo show va alla grande. Andy deve iniziare a guadagnare 500 dollari alla settimana.
A partire da adesso.
- Fuori dal mio ufficio, entrambi! - Sta' seduto.
Senti, ciccia, questo stage non ti servirà a niente.
Ti rovinerai soltanto la vita...
Cosa ti piace fare?
Mandare messaggi.
Cosa volevi diventare quando eri piccola?
Una sirena terrificante che attirava i marinai per ucciderli.
Ok, comunque presenterò domanda per adottarti come figlia mia,
per cui tieniti pronta.
Ma soprattutto, non fare questo stage.
Va' a fare qualcosa di divertente,
tipo prova a controllare degli uccelli con la mente oppure...
posta dei commenti su internet come se fossi il fantasma di Michael Jackson.
Ok, forse hai ragione.
Grazie.
Ehi, April!
Abbiamo compilato i questionari su cosa ci auguriamo per lo stage.
Ottimo! Grazie, Mike.
Scusate, ma 'sta sede fa proprio schifo.
Non appena costruiremo il nostro nuovo quartier generale, sarà molto più stiloso!
Guardate qua. Matty.
Ok, questa è GryzzlVibe.
È una nuova app che stiamo sviluppando, tiene sotto controllo l'umore. Dimmi tutto!
Come saprete, le fotocamere del vostro smartphone sono sempre attive,
che le usiate oppure no.
Come, ma sul serio?
Questa app usa un software di riconoscimento facciale per memorizzare le espressioni.
Vi tiene sempre d'occhio.
E voi cosa ci fate con queste informazioni?
Beh, se le immagini mostrano che si è di cattivo umore,
allora possiamo geo-assegnarvi, ad esempio...
la più vicina tazza di caffè Java Tiramisù superfigo.
Mentre se siete di buon umore, allora potremmo geo-spingervi...
al bar più superfigo nelle vicinanze.
Per stare sempre sul pezzo.
Quindi è un'app per vendere caffè.
- Sì! La stiamo sviluppando con Starbucks. - Già!
Proprio così.
Comunque, Roscoe, come fa Gryzzl a sapere cosa vuole la gente?
Mica state...
non lo so, tipo... fate data mining?
Cacchio, certo che sì, bella mia!
Il nostro algoritmo superfighissimo cerca tra i messaggi, le chiamate, i conti bancari,
cartelle cliniche, bla bla bla...
per capire cosa volete davvero.
A partire dagli snack, passando per i nuovi libri e i film in uscita...
fino a quando voi signore dovete comprare gli assorbenti.
Insomma, potremmo conoscerti meglio di te stessa, Leslie.
Come sapevi che ero io?
Ci sono circa 40 modi diversi.
Insomma, le geomappe su tutti i tuoi dispositivi Gryzzl,
e poi ti abbiamo scansionata quando sei entrata. Mi fa piacere vederti qui.
Ok, va bene.
Lo scontro per il terreno dei Newport non implica che non possiamo essere amici.
- No. - Non è il vostro motto?
"Non sarebbe figo se tutti fossero tranqui con gli altri?"
A bomba!
E spero che tu ora capisca che non c'è niente di così spaventoso in Gryzzl.
Insomma, vogliamo solo sapere tutto di tutti e tenere traccia degli spostamenti...
e sapere costa stanno per fare.
Sono dei punti molto interessanti, Roscoe.
Potremmo discuterli in un dibattito.
- Che ne dici? In TV. - TV.
Vintage. Mi piace.
Ok. Adesso Gryzzlpattino via di qui.
Modalità skate attivata.
Ci si becca, belli!
{an8}PERDETTO FINALE
Benvenuti a "Perdetto Finale",
un programma di dibattito giuridico sulle controversie
tra cittadini dell'Indiana del Sud.
Presenta il giudice Perd Hapley.
{an8}DISCLAIMER: IL GIUDICE PERD NON È UN VERO GIUDICE.
Questa sera a "Perdetto Finale"...
abbiamo gli ospiti che sono stati fissati per questa puntata.
La querelante, Leslie Knope, che ha delle pesanti accuse contro la Gryzzl.
L'imputato, il vicepresidente della Gryzzl: Roscoe Santangelo.
Chi avrà la meglio? Non lo so ancora.
O questo non sarebbe un programma giuridico.
L'opinione pubblica è dalla nostra parte,
e abbiamo le prove che la Gryzzl ha fatto data mining.
Ma abbiamo bisogno di un'ultima cosa.
Quella cosa che gli Americani rispettano più di ogni altra:
la pubblica umiliazione in diretta TV.
Leslie, non andare in TV.
- Swanson, cosa ci fai qui? - Questa è la ventisettesima versione...
del contratto Pawnee-Gryzzl per quella cosa della rete WiFi gratuita.
Dai un'occhiata alla pagina che ho segnato.
"Gryzzl non può raccogliere e utilizzare le informazioni sugli utenti per alcuno scopo."
- È piuttosto chiaro. Visto? - Guarda meglio.
Emendamento C, appendice 14.
Ti rimanda a questo allegato...
che fa riferimento a questo qui...
che dice, in una sottonota...
Dice che possono raccogliere e utilizzare tutte le informazioni che vogliono!
Come ho fatto a non accorgermene?
Guarda la data di modifica! 18 dicembre 2015.
Il giorno della premiere di "Star Wars: Il risveglio della Forza"!
Hai mugugnato quella data nel sonno per mesi.
Sapevano che saresti stato distratto. Ecco come ce l'hanno infilato!
Ho fatto io tutto questo alla città. È colpa mia!
È la storia della Città del Ghiaccio che si ripete.
"Star Wars" è quello con il maghetto?
Ok, ecco cosa posso offrirvi.
Niente più mansioni di pulizia, un posto auto migliore,
accesso illimitato alle caramelle della macchinetta, e come stipendio...
cinquecento a settimana.
- Cinquecento cosa? - Dollari, Andy.
- E i diritti di Johnny Karate? - I diritti sono nostri.
- Su questo sono inflessibile. - Ma ho inventato io il personaggio.
Beh, inventa un altro personaggio. Vediamo...
Ecco: Kung-Fu Billy.
Jeremy Mister Pugno.
Ed Kick.
Questi non sono niente male.
Ma Johnny Karate ha un valore speciale per me.
Se non possiamo avere i diritti...
io me ne vado.
Sta facendo il più grande errore della sua vita.
Lasciare Hank Muntak?
Ho vinto sei Lower Great Lakes Emmy Awards.
Una volta mi sono seduto sulla Batmobile originale.
James Woods segue mia nipote su Twitter.
Se ne pentirà.
Tutto quel lavoro, tutto quello che ho fatto per questa città, adesso non vale niente.
Sarò di nuovo odiato da tutti!
Qualcuno ha già cominciato, Wyatt.
Ma non è colpa tua! Ron, diglielo tu.
Ben ha ragione. È la storia della Città del Ghiaccio che si ripete.
- Lo... - Ron!
Quando devi firmare un documento legalmente vincolante,
devi leggerlo meticolosamente.
L'unico contratto che ho firmato in vita mia è la tessera della Bisteccheria Mulligan.
E anche in quel caso, ho usato un nome falso.
Buzz.
Buzz Taverdure.
Non preoccuparti, ok? Non dovrai risponderne tu.
Ron.
Controlla che Donna non gli faccia del male.
- Volevi vedermi? - Sì. Potresti dirmi dov'è Jennifer?
L'ho convinta ad andare via.
La linea di grembiuli di Martha Stewart, le mie piante di pomodoro...
Oh no, le ho finite. Dov'è la mia lista di emergenza?
Ultimamente ho la sensazione di aver sprecato gli ultimi dieci anni della mia vita,
e tutto è iniziato con questo stage...
e non voglio che quei ragazzi facciano lo stesso errore, ok?
April, in questi dieci anni hai fatto delle cose fantastiche con il Dipartimento Parchi,
con la migliore insegnante in questo e ogni altro settore: la cazzutissima Leslie Knope.
Adesso faresti la cassiera in una stazione di servizio se non fosse per quello stage!
Torta di patate dolci, amicizie improbabili tra animali diversi, Jennifer Love Hewitt.
Hai avuto una grande fortuna a lavorare qui, indipendentemente da cosa vorrai fare dopo.
E credo che tu lo sappia.
E adesso, con permesso, devo andare a cercare un nuovo stagista.
Dunque, Leslie, mi sembra di capire che quello che hai portato in studio...
non sia un pacchetto con degli oggetti, ma piuttosto un simbolico pacchetto di accuse.
- Allora, Perd... - Chiamami...
Giudice Perd.
{an8}IL GIUDICE PERD NON È VERO UN GIUDICE.
Ok, penso che ci siano alcune domande...
riguardo certi aspetti...
di alcuni avvenimenti di tutta questa situazione...
che... richiedono...
una valutazione del fatto...
se questo sia o meno un lecito dibattito.
Estremamente chiaro.
Mi scusi, Giudice Perd?
{an8}NON È UN VERO GIUDICE.
Sono Ben Wyatt, amministratore comunale.
Quello che sta facendo Gryzzl con le nostre informazioni private
potrà non essere tecnicamente illegale...
ma non è affatto una cosa tranqui.
Wow, questa è un'accusa piuttosto pesante, amico.
Noi siamo tranqui alla grande.
E sinceramente, se non ti piace il nostro stile, puoi anche non usare la nostra roba.
Beh, in realtà non è vero.
Voglio dire, internet non è più un bene secondario, è una necessità per tutti.
E penso che sappia anche tu che il data mining non è per niente tranqui...
perché lo avete infilato nel ventisettesimo aggiornamento
di un contratto di licenza da 500 pagine.
Una persona non dovrebbe possedere una laurea in giurisprudenza...
per evitare di diventare schiavo di una società multimiliardaria.
Dovreste essere sinceri su quello che fate...
e dovete permettere alle persone la possibilità di rifiutare.
In tutta onestà, il Giudice Perd è confuso da questo caso.
{an8}NON È UN VERO GIUDICE.
Ho anche smarrito il mio martello da giudice.
{an8}MARTELLETTO.
Non posso pronunciare il verdetto.
Per questo motivo devo invalidare il processo...
la quale è un'espressione che ho sentito usare...
nei film.
Toc, toc, toc.
- Il caso è chiuso. - E chiudiamo qui.
Va bene, a dopo, ragazzi.
Ehi, buone notizie. Penso di aver trovato un lavoro.
C'era un posto come inserviente all'emittente TV.
Ascolta un po', mi daranno il minimo sindacale.
Appoggia lo spazzolone, amico.
- Ho ottenuto i diritti per Johnny Karate. - Stai scherzando.
Come hai fatto?
Immagino di essere un bravo agente.
Per favore, amico, per favore!
Andy è mio amico e volevo fare un buon lavoro...
e c'è questa ragazza che mi piace davvero, e lei vive a Chicago...
ma sta frequentando un altro...
- e mi sento... - Oddio.
Vuole mangiare gratis nel mio ristorante?
Ogni settimana, può venire
- e avrà tutto gratis. - Ok, va bene.
Smettila.
Vedi?
Te l'avevo detto che ce l'avremmo fatta. È un ottimo consiglio che vale sempre.
Se c'è qualcosa che vuoi con tutto il cuore...
devi solamente credere che puoi farcela.
Ehi, mi dispiace molto... per averti incasinato la vita.
Ho trovato un gruppo di stagisti che potrebbero sostituire Jen.
Ciao.
Come ci sei riuscita?
Ho solo pensato: "Cosa avrebbe fatto Leslie"?
Quindi mi sono messa a consegnare volantini e ho setacciato il college.
Ho anche cucinato dei biscotti.
È stato strano, mi sono davvero divertita a trovarli.
E mi sono anche divertita a convincere Jen a ritirarsi.
Dovresti aggiungere "Dire alla gente cosa fare" alla descrizione del tuo lavoro ideale.
Buona idea. Tu invece dovresti aumentare le sedute di terapia a sette alla settimana,
smettere di vestirti così e consegnarmi il tuo portafoglio.
Victor Garber, James Garner, Jennifer Garner.
Ora vado in ordine alfabetico.
Ehi, sei tornata! Com'è andato il viaggio?
Non male. È stato un po' strano.
Sono stati giorni strani anche per me. Ho chiuso un paio di contratti...
ho fatto un po' di addominali...
Sì, io invece ho lasciato Conrad.
La cosa era nell'aria da tempo, ma...
- è stato comunque strano. - Quindi, allora...
ti va di parlarne?
Grazie, ma non credo di essere pronta in questo momento.
Quello che vorrei fare è bere un bicchiere di vino
e parlare di Nicki Minaj che spettegolava di Jesse Eisenberg ai BAFTA.
- Se l'è meritato. - No, non è vero!
Accomodati, perché ho delle opinioni piuttosto decise a riguardo.
- Dormono tutti. - Grazie a Dio.
Ogni tanto mi viene da pensare che siano i primi umani che non hanno bisogno di dormire.
Ascolta, questa storia di Gryzzl è complicata, ma...
non è la Città del Ghiaccio.
Hai dato molto a questa città e la gente lo sa.
Mi dispiace solo per non aver trovato nulla di illegale su Gryzzl.
Se vogliamo fermarli, e tu vuoi conquistare il terreno dei Newport...
abbiamo bisogno di altri strumenti.
Dobbiamo parlare.
Cos'è quello?
Questo è un robot volante che ho abbattuto...
appena dopo aver consegnato un pacco a casa mia.
Pensavo che non avessi alcun giudizio sul funzionamento...
Il pacco era indirizzato a mio figlio...
che ha quattro anni...
e non possiede uno di quegli aggeggi di Gryzzl.
In qualche modo il robot ha spiato nel computer di Diane...
ha acquisito informazioni su mio figlio e gli ha portato una scatola di regali...
quindi l'ho distrutto.
Nessuno è al sicuro da questi bastardi.
Dimmi cosa fare Leslie.
Voglio aiutarti ad abbatterli.